АНЕКДОТЫ ПРО ДОМ-2   «Анекдот ДОМ-2»   Коллекция анекдотов про Дом-2   Страницы не случайно желтые:))

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

Самые

читаемые истории:

Как выбирать девушек?

Как развлечься в аптеке?

Как развлечься в лифте?

Как развлечься в туалете?

Как принимать душ?

Как убить рабочее время?

Как обращаться с девственницей?

Как одинокой женщине найти любовника?

Как доставлять наслаждение женщине?

Как правильно познакомиться по Интернету?

Как довести девyшкy до оpгазма?

МОСКВА – АЛЁНЕ (курящей у двери Дома)

- Это что за тётя красивая стоит?

- ДЕВОЧКА!

- (оторопев) У тебя что, их две???

АЛЁНА – МОСКВЕ (в комнате Алёны)

- Я хочу, чтобы ты мне напомнил Степана.

- Идёт. Что мне сделать? Нахмуриться? Рассмеяться? Как стать?

- ЗАПИХНУТЬ СЕБЕ В ШТАНЫ БАТОН ДОКТОРСКОЙ КОЛБАСЫ…   

 БОРОДИНА – НИКОЛАЕВОЙ 12.01.06 комната Мая-Николаевой

- «А ЧЕГО ВЫ С МАЕМ В ТАКОМ СРАЧЕ ЖИВЁТЕ? ТЫ МУЖИК В СЕМЬЕ, ИЛИ

КТО?».

- Ну, мужик. А разве мужик должен убирать? (Продолжая играть в компьютерную игру)

Скажи спасибо загнала, наконец, Мая в душ подмыться. А то и не убирается, и не моется.

- Слышишь, Май (через дверь душевой). Чего это в вашей комнате такой кавардак? Вещи

разбросаны, на полу всюду шелуха семячек.

МАЙ – Да, да, насорил, сейчас займусь уборкой.

- Ну ты даёшь, Солнце. Строишь Мая, как хочешь, а сама в компьютерные игры режешься.

Я о чём подумала. Может мне прислать к тебе на перевоспитание Оскара? А?

БОРОДИНА – СТЕПАНУ

- Спрошу тебя прямо. Ты мазохист? Вчера тебя Айгюль 2 часа драла ремнём твою задницу,

а ты только хихикал.

- Нет. Я не мазохист. Тут другое. В паре с Алёной я так настрадался от душевной боли, что

теперь физическая боль для меня, по сравнению с той душевной болью, как лёгкое

щекотание…

АЙГЮЛЬ – ДЕВУШКАМ (после романтического свидания на крыше многоэтажки)

- Прекрасное свидание.

- А вы что, телевизор бросали с крыши?

- (возбуждённо и радостно) Да! Ещё как сбросили. Он так здорово летел, так здорово

взорвался. Очень понравилось. Надо это мероприятие сделать традицией.

А чего вы все так странно смотрите на меня?

ВИКТОРИЯ – Ты выглядишь такой восторженной и возбуждённой, словно моджахедка,

вернувшаяся после удачно проведённого теракта…

- А ты думаешь почему телевизор ВЗОРВАЛСЯ, а не разбился?

СТЕПАН – АЙГЮЛЬ (на крыше многоэтажки)

Телевизор уже сброшен с крыши. Степан нервно оглядывает крышу в поисках, что можно

ещё сбросить вниз. Его тяжёлый взгляд, глубоко посаженых, налитых кровью, маленьких

глаз, остановился на Айгюль.

- Ты без парашюта прыгала?

Под страшным взглядом Степана и от оскала на его лице у Айгуль по спине весело

побежали холодные мурашки.

- Нет.

- СЕЙЧАС ПРЫГНЕШЬ!!

АЛЁНА – ВИКТОРИИ

- Вот гад Степан. Когда мы были в паре, его за уши было не оттащить от компа. А сейчас

забросил комп и всё обхаживает эту Чайхану. Что получается, что она лучше меня и лучше

компа?

ИХ ДИАЛОГИ

ВОЛОДЯ – ОКСАНЕ

- Вали отсюда, курица!

- Сам вали в ж…!!

СЕЛЁДКА – КОКОСУ

- Кошачий привет, Кокосик. Как быстро ты растёшь. Новость рассказать? Слушай.

Сегодня слышала разговор по телефону Андрея (2) с мамой. Она такая классная тётка. Как

узнала, что Андрей в среду едет на кастинг подбирать себе подругу - сказала, что на улицах

полно девушек и они все лучше наших. Андрей пожаловался, что все наши дамочки неряхи

и грязнули. Ну, правильно сказал, как есть. Мама категорически запретила ему приводить в

их дом кого ни будь с Проекта. Так и сказала, - «если приведёшь – прокляну, убью и сяду.

Во, как! Ещё несколько подобных заявлений мам участников и нам с тобой можно искать

новых хозяев…

ВИКТОРИЯ – БОРОДИНОЙ

- А чего это на лобное на пол минуты приезжал из такой дали Оскар?

- (неуверенно) Ты слышала. Поздравить с 11-ти месячным юбилеем нашего сожительства.

- Да? Странно. Эти пол минуты он смотрел только на Дом. Оценивающе смотрел…   

На стройке Ксюша говорит:

— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.

— А где левая? — спрашивает Бузова.

— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!