АНЕКДОТЫ ПРО ДОМ-2   «Анекдот ДОМ-2»   Коллекция анекдотов про Дом-2   Страницы не случайно желтые:))

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

СОБЧАК – САШЕ-БОКСЁРУ С ПОРТУПЕЕЙ (01.07.07.)

- Так как у тебя развиваются отношения с Тори?

- Нормально. Сегодня катал её на лодке. Только, мне кажется, я не совсем понимаю сленг старичков.

- Спроси, я переведу.

- Вот, что у них означает, - «Мне не хватает эмоций»?

- Это просто, - «Купи мне бриллианты».

- Не слабо. Тори сегодня это раз 10 сказала мне. А, что означает, - «Я жду от тебя сильных, положительных эмоций»?

- «Купи мне Мерседес».

(Про себя – Эх, опять понесло Карасёву. Не быть 27 сентября свадьбе.)

НАТАЛЬЯ НЕЧИПОРЕНКО – ОТЦУ (по телефону 30.06.07.)

- Папа, это я.

- Дочка, ты?

- Да, я уже в Доме2. Мне тута ндравится. А та другая, что со мной приходила, свалила. Тута тепло. Хорошо, что я не взяла своё норковое манто.

- Чего?

- Манто, говорю. Ты не перебивай. Молча слушай.

- ??? Какое такое манто? Ты о чём, дочка?

- А то, третье. И хорошо, что не взяла свои бриллиантовые украшения.

- Чего, чего? Я с кем говорю?

- Со мной, помолчи, папа. Я тута всем так ндравлюся, все прям сходят по мне с ума. Ну, пока. Привет Дудинке. Может когда приеду с гастролью.

РАБОТА НА САДОВОМ УЧАСТКЕ ДОМА-2 (30.06.07.)

- Эти комары совсем обнаглели. Чижевский, попшикай мне руки из зелёного тубуса. Этот зелёный их валит наповал.

- А мне пшикни руки и ноги красным. От красного мрут и комары, и даже тараканы.

ДАШКО – А меня не надо пшикать.

- Сожрут ведь.

- Не-а. Комары, как мне под юбку залетают, так тут же дохнут…

БУЗОВА – РОМАНУ (06.07.)

- Ну, Ро-о-ооома, ты опять второй час сидишь молча о чём-то думая. О чём думает мой Суслёныш?

- Хочу выиграть конкурс «Кто в Доме-2 хозяин», выиграть 300000 рублей и получить право до конца года регулярно давать одному человеку иммунитет.

- И кому ты его будешь давать?

- Себе!

ШМАРОВ - НИКОЛАЕВОЙ (29.06.07.)

- Эти ротаны несъедобны. Они выведены и запущены в водоёмы для пожирания нечистот. Поганые рыбёшки, они как крысы. И потом, они же живые.

- А давай ты их – хрясь! А ещё лучше – их сразу на сковороду в кипящее масло. В муке обвалять и буду смотреть, как они пляшут нижний брейк на раскалённой сковороде. Это зрелище даже приятнее чем жрать их. А я и посмотрю на их агонию и сожру их. Улётное блюдо для садистюг. Чего стоишь, рот раззявив? Жарь, слюни текут и дрожь пробирает.

ТОРИ – ДАШКО (после дня рождения Тори 30.06.07.)

- Ой. Ой. Ой. Так пить нельзя. Всё, после следующего дня рождения завязываю с выпивкой.

- А почему «после следующего»?

- А я почём знаю? Я так уже 20 лет говорю. Привычка…

РОМАН – УЧАСТНИКАМ (сад Дома-2 28.06.07.)

- А сейчас, как нам объяснил садовник Серёжа, мы будем класть естественное удобрение под деревья.

Стоп, Шмаров, стоп! Ты чего там уселся под деревом? Прекрати сейчас же. Как тебе не стыдно? Одень джинсы.

Ой, что ты делаешь? Сначала тебе надо было вытереть свою поносную задницу. Нет, теперь уж не снимай опять штаны. Травой надо было удобрять деревья, травой, балда…

БУЗОВА – РОМАНУ (06.07.)

- Ро-ма. Ну, Рома. Почему ты не отвечаешь?

- Ээээ. Ты вот, что. Зови меня пока – Барин.

- «Барин»? Почему, Суслёныш?

- А потому, что, когда я выиграю конкурс «Хозяин Дома-2», то буду, как Хозяин-Барин: захочу – дам иммунитет, захочу – покажу фигу. А «Хозяин-Барин Дома-2» звучит солидней, чем просто – Хозяин…

ДАШКО – МОЦАК (06.07.)

- Да-а, воздержание в Доме-2 – страшная штука. Вон, посмотри на Тори: покажешь ей вытянутый палец – она от сексуального возбуждения в обморок падает…

На стройке Ксюша говорит:

— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.

— А где левая? — спрашивает Бузова.

— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!

Алёна кричит на Рому:

— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!

Рома, озираясь:

— А, где?..