АНЕКДОТЫ ПРО ДОМ-2   «Анекдот ДОМ-2»   Коллекция анекдотов про Дом-2   Страницы не случайно желтые:))

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается:

— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!

— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!

Вышла Оля Бузова на улицу — и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Рома. Оля спрашивает:

— Ты не знаешь, где моя белая кофточка?

Рома отвечает:

— Так вот она на кровати валяется.

— Так она же коричневая!

— Бузёныш, ну ты солнечные очки-то сними!

Бузова и Стас занимаются любовью. Рома возвращается, но так тихо, что они не замечают, и Стас не успевает спрятаться. От растерянности он подпрыгивает и повисает на люстре, успев шепнуть Бузовой:

— Придумай что-нибудь!!

Рома растерянно смотрит на потолок.

— Оль, а Оль… это ЧТО?

Оля, не моргнув глазом:

— А это, хихи, Змей Горыныч, хихи.

Рома, весь расстроенный, идёт к Степану.

— Давай, Стёп, водки нажрёмся, а?

— А чё случилось-то?

— Да блин, башка раскалывается, ничего понять не могу, какая-то фигня в мире творится.

— Ты это, давай конкретнее.

— Да не поверишь же! Прихожу щаз домой — а под потолком Змей Горыныч кружится…

— Ха! Как же, не поверю… У меня давеча из ванной тридцать три богатыря выходило!..

Рома рассказывает:

— Совершили мы тут с Бузовой паломничество к святому источнику. О чуде, значит, помолиться.

— Ну, и чего?

— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же Бузовой домой и вернулся…

Стас приходит за советом к Стёпе:

— Степан, я вот всё в толк не возьму: зачем девки духами поливаются и рожи красят, а?

— Ну, как тебе объяснить… Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…

Алёна — Стёпе:

— Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво!

Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается:

— А сколько пива?

Рома на стройке:

— Стас! Стас!!

Ему говорят:

— Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали.

— Ага, точно…

…через десять минут Рома опять вопит:

— Стас! Стас!!!!

— Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса!

— Ага, точно!

…ещё через десять минут — Рома опять вопит:

— Стас! Стас!!

— Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!

— Блин, целыми днями бы слушал…

АЙГЮЛЬ – СТЕПАНУ

- Мне так жаль, что ты, поспорив на нас, проиграл Роме доллар. Но это поправимо. Поспорь с ним сегодня на то же, но уже на 1000 долларов.

(Степан, просияв лицом, резко рванул к выходу.)

Стёпа, постой. Мне, как восточной, а точнее кавказской девушке, кажется, что ты мог бы это же пари заключить по 1000 долларов и со всеми остальными участниками…

- (умиленно) Айгулюшка! Вот тебе и «чайхана». 10 кусков!

- НЕ РАДУЙСЯ, ВЫИГРЫШ ПОПОЛАМ…  

ПОЛИТОВА – СОБЧАК

- А этот Андрей (2) бросил мне в голову семечки и я даже упала.

- А чего это ты упала?

- Семечки были в тумбочке…