АНЕКДОТЫ ПРО ДОМ-2 «Анекдот ДОМ-2» Коллекция анекдотов про Дом-2 Страницы не случайно желтые:))

- А чего не пойти? Пойдёмте. Хотите попросить, чтобы я не колотил Надю? Так она первая мне в волосы цепляется и ногами по яйцам бьёт. Они у меня до сих пор синие, как баклажаны. Показать?

- Не об этом.

- Хотите попросить, чтобы я вашу дочку таскал на руках? А какая она тяжёлая знаете? Мне вон Чуев рассказывал, что когда он её нёс в лесок, три раза ронял, и она снова к нему на руки заскакивала. Я разок поднял её, так из пупа сразу грыжа выперла.

- Нет, не об этом. Дай закурить!

ДОМ-2. МАТЬ СКОРОХОДОВОЙ – МИШЕ (Вечер. Периметр. 24.09.07.)

- Пойдём в беседку, хочу тебе сказать что-то.

- А что сказать? Чтобы я не оскорблял Надю? Так она первая начинает, а потом всем врёт по-чёрному.

- Я не об этом.

- О беременности? Это она от Чуева забеременела. Точно, 100 процентов. Мне что, за это её по головке гладить?

- Да постой ты. Хочешь ругать её - ругай, хочешь бить - бей: это ваше дело. Я прилетела сюда не для того, чтобы скандалить с тобой. Если честно, то я сбежала из Владивостока. Твоя мамаша взяла в моду всюду меня подстерегать и колотить. А рука, у вас Подоровых, тяжёлая. Вот перед моим отъездом в Москву, подстерегла она меня на углу у булочной и так мне по башке засадила кулаком, что в голове по сей день гудит. Теперь боюсь назад домой ехать.

- Да, моя маман – боевой товарищ, может и зашибить. Ладно, решу я ваш вопрос. А сейчас, с вашего благословения, пойду Надежду уму-разуму учить.

(Уходя) Ну, я ей сейчас дам. Ну, сейчас она у меня получит…

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (24.09.07.)

- Слушай, а чего это Скороходова, как мать к ней приехала, всё приставала к ней, - «Мам, ты привезла? Мам, ты привезла?...» Раз 100 спросила.

- Ну, интересовалась, привезла ли ей мать самое необходимое для девушек там в Доме-2.

- А что же это такое? Косметику?

- На кой ей привозить косметику? Там её в Доме дармовой навалом.

- А что тогда? Еду?

- И еды там полно.

- Может тряпки? Да нет, есть там и тряпки. Так, что же? Книги? Письма от близких?

- Нет.

- Ну, так что же «самое необходимое для каждой девушки в Доме-2»?

- Фаллоимитатор!

ГОБОЗОВ – СТЕПАНУ (25.09.07.)

- Всё, я Надю бросаю. Мы не пара.

- И правильно. Давно пора. Давно пора вас обоих гнать в шею с Проекта. (Оторвавшись от ноутбука) А чего вдруг удумал?

- У неё противно зубы вперёд выпирают и больно царапают.

- Ну, бывает, что у женщин неправильный прикус и зубы выпирают, как у пираньи.

- Да, но не во влагалище же…

На стройке Ксюша говорит:

— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.

— А где левая? — спрашивает Бузова.

— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!

Алёна кричит на Рому:

— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!

Рома, озираясь:

— А, где?..

Алёна выходит из ванной:

— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно «Ж», а другое «М»? Я взяла, которое «Ж» — правильно?

— Неправильно! «М» — значит «для Морды»!..

Бузова кричит на Рому:

— Ты зачем меня при всех дурой назвал?!

— Извини, я не знал, что ты это скрываешь!

Идёт урок астрономии. Учитель:

— Вовочка, расскажи нам: есть на солнце пятна?

— Марь Иванна, вы бы ещё спросили, есть ли у неё перхоть, кариес и критические дни!!

Рома и Оля играют свадьбу. Все их поздравляют, кричат «Горько!»… Последний встаёт Стас и говорит:

— Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом.

Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается…

Стас, спокойно:

— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60