АНЕКДОТЫ ПРО ДОМ-2 «Анекдот ДОМ-2» Коллекция анекдотов про Дом-2 Страницы не случайно желтые:))

- После того, как мы выпили много шампанского, я, взяв Олю за руки, кружил на палубе. Потом у меня зачесалось за правым ухом. Стал чесать правой рукой, а Олю кружил левой рукой. Потом зачесалась левая ягодица. Я только её чесать, а Оля вылетела за борт, и больше её никто не видел.

- Завтра поедешь на кастинг?

ДОМ-2. РОМАН – БУЗОВОЙ (25.07.07.)

- Я придумал название блюду, которым ты меня вчера хотела накормить. Этой яичнице с шоколадом.

- Какооое?

- «Мозги Гобозова».

ДОМ-2. АНОНС (июль 07.)

Хитрого и злобного Гобозова поставили перед воротами. Сеня играет на гармошке «Прощание славянки». По громкой связи звучит команда.

- РавняЯяйсь! СмирРрнА! Во Владикавказ шагоОом марш! Запе-вай!

Гобозов идёт по мосту и поёт, - «Гобозов, хозяин Дома, Гобозов…»…

И ЕЩЁ ДОЛГО В ДОМЕ-2 БУДУТ ПОМНИТЬ ХИТРОГО И ЗЛОБНОГО ШВЕЙКА-ГОБОЗОВА (июль 07.)

«Ты не гобозничай».

«Не гобозь, кому сказал».

«Ты определись, на 2-х стульях, как Гобозов, не усидишь».

«Она ласковая и темпераментная, а язык у неё такой быстрый и ловкий, как был у лизуна Гобозова».

А Я ХОЧУ ПРИКУПИТЬ…

- А я хочу прикупить пентхаус. По типу – мне сверху видно всё, ты так и знай…

- Какие 16 цилиндров? Ты чо гониш?

- На днях купила третью машину – кабриолет. Хочу на каждое время года по машине.

- Квартира будет двухъярусная с бассейном.

- А я дачу купил с лесом и прудом.

- Моя с коробкой автомат. Тачка шикарная, раритетная.

- Коллекционирую катера. Может, в конце месяца, возьму ещё яхту.

Объявление по громкой связи.

«Участники Дома-2, через 2 минуты начинается запись лобного, займите места.»

Спустя несколько минут с лобного слышится, -

Мне некуда уходить из Дома...;

Мы ещё не собрали на квартиру...;

А на что жить за периметром?;

Сначала нам тут надо построить материальную базу, ну а потом...;

А куда мне идти, жить к его родителям?;

И т.д.

(Дом-2. Июль 07.)

ДОМ-2. МОЦАК – ДАШКО (20.07.07.)

- Настька, ты чего вчера такая злобная была? Бросалась на всех, разве что не кусалась. Несла какую-то бредятину о том, что мать дала тебе имя и запрещала называть тебя по фамилии…

- Та-а, не обращай внимания. Я вчера по ошибке вместо прокладки сунула себе горчичник…

БЫВШАЯ УЧАСТНИЦА ДОМА-2 – НИКОЛАЕВОЙ (июль 07)

Николаева поздно ночью, шатаясь, выходит из ресторана, ведя под руки двух стриптизёров.

- Солнышко, привет. Чем занималась?

- Оттягивалась, как всегда, по полной.

- А теперь куда?

- Вот развезу своих пацанов по домам и поеду в свой загородный бесплатный отель Дом-2…

ДЯДЯ КОКОС, ЗДРАВСТВУЙТЕ. (июль 07.)

- Дядя Кокос, здравствуйте.

- Кто это? Ааа, это ты, Лысый.

- Я не «лысый», я – гладкошерстный. А зовут меня – Марсель.

- Знаю, ты у этой нервной тётки живёшь. Ну и как тебе живётся?

- Живём поживаем, добро наживаем.

- Я заглядывал как-то в вашу комнату, барахла там, ступить негде. Твоя хозяйка всё в свою нору тащит. Хочешь хлебнуть, Лысый?

- Молочка?

- Нет. Вот это получше. На, нюхай.

- Ммм, как вкусненько пахнет. Сразу лизнуть захотелось.

- Давай лизни дозу, но не налижись.

- (лакает из колпачка флакона) Ууу, как называется этот дивный напиток?

- Это наш кошачий деликатес – валериана на спирту. Мы от неё балдеем.

- ХоРРошо пробирает! А ну, лей ещё свою валерианку, дед.

- На первый раз тебе хватит, а то начнешь тут всех когтями рвать.

- Точно. Сейчас пойду и хозяйке лапой по мордасе. Вот потеха будет. Она там всё в кровожадные игры в плоском ящике играет. Одного мужика убьёт и говорит, - Нелидов сдох. Другого укокошит, - Май околел. Третьего расчленит, - Шмарову кастрация с харакири.

- Кастрация (почёсывая в паху) – это ооочень плохо. Ты куда, Лысый? Ой, натворит дел, пацан.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60