АНЕКДОТЫ ПРО ДОМ-2   «Анекдот ДОМ-2»   Коллекция анекдотов про Дом-2   Страницы не случайно желтые:))

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

АНДРЕЙ - ДАШКО

- Ты можешь победить только в одном конкурсе.

- В конкурсе красоты?

- НЕТ. В КОНКУРСЕ – «ТИПИЧНАЯ ТЁЩА!».

ОКСАНА – ВОЛОДЕ (ночью во дворе)

(Смешно шамкая, выпирающей вперёд, нижней челюстью)

- Я хочу, чтобы ты достал мне с неба звезду.

- Это не реально.

- (капризно) А я хочу. Я хочу. Достань мне звезду. Хочу звезду. (нудно и нескончаемо)

(Потеряв самообладание, Володя кулаком бьёт Оксану в лоб)

- (радостно) ЗВЁЗДЫ! КАК МНОГО ЗВЁЗД: ЖЁЛТЫЕ, ФИОЛЕТОВЫЕ. А ГОВОРИЛ,

ЧТО ЭТО «НЕ РЕАЛЬНО»…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

- Солнце такая интеллигентная, воспитанная, культурная, нежная, тонкая, женственная…

- Ты это о ком? О Николаевой? Ты, точно, слепая и глухая. Николаева хул-иганка, зануда,

скандалистка, невоспитанная, ленивая, склочная, грубая, эгоистичная, упрямая,

злопамятная, холодная, не женственная, ко всему – любительница мата.

- Да ладно. Она как Татьяна Ларина.

- Говоришь «как Ларина»? А ты можешь представить, что Татьяна Ларина, выходящему из

комнаты, Онегину, дала ногой под зад?

ДИАНА – СОБЧАК

- Вчера во время просмотра видео-кассеты шоу Ромы с Бузовой, лица Алёны, Дашко,

Андрея почернели. Может они больны чумой? Эпидемия?

- НЕТ. ПРОСТО ОНИ ЗАВИДУЮТ ЧЁРНОЙ ЗАВИСТЬЮ…

КОСТЯ – АНДРЕЮ

- Что это за шум в женской спальне, словно из крупнокалиберного пулемёта стреляют?

Может террористы захватывают наших девушек?

- Остынь. Это Дашко наехала на новенькую Ольгу. Просто Дашко собачится как пулемёт.

Профессионалка…

АЛЁНА – ВИКТОРИИ

- Что-то я не пойму тебя. Ещё вчера всем вкручивала, что Руслан – «не твоё», а сегодня

создала с ним пару. Это как?

- Не хотела говорить, но… тебе скажу. На свидание Руслан оделся под Элвис Пресли –

меня это уже пробрало. Широкоплечий, в шляпе – ну, ты понимаешь, о чём я…

Повёз меня в караоке-бар. Весь день был необычайно вежлив и предусмотрителен. Кисть

руки у меня не просыхала от его поцелуев. А в баре – я пела. Ты же знаешь мой главный

бзик? Хочу славой певицы затмить Мадонну. Когда пою низким голосом с улюлюканием –

некрасиво растягиваю рот к низу. Поэтому повернулась к Руслану спиной и пела с

закрытыми глазами. А он – умница – бегал по всему залу и один имитировал толпу: кричал,

свистел, топал ногами, аплодировал, визжал «бис Тори», «ай лав май Тори» и т.д.

Я заторчала, как никогда. Возникла полная иллюзия того, что я в огромном концертном

зале завоёвываю главный приз года. Восхитительное чувство! Жаль только Андрей не

может, да и не захочет быть для меня «человеком-залом».

- ОПЯТЬ ТЫ ПРО БОЛВАНА…

АНДРЕЙ – СТЕПАНУ

- Ты меня поражаешь. Всегда был таким ревнивым, почти как Дашко-шкин Семён, а тут, -

тише воды, ниже травы. Давай, колись.

- Да всё путём.

- Ты мне пургу не гони. Колись, блин горелый.

- Просто у нас с Алёнкой сейчас отношения основываются на натуральном обмене.

Новаторствуем. Отношения крепче крепкого.

- Это как?

- Прихожу я к ней и говорю, к примеру, - «Мне нужен крем». Она отвечает, - «Сполнишь

долг – получишь». Или я говорю, - «Мне нужны свежие трусы». Она, - «Сполнишь долг –

получишь».

Ну, я выполняю всё, как положено, и иду играть в компе, а она – дальше кадрить Димку.

Чем бы дитя не тешилось…

- Как бы эти ваши новаторские игры не закончились через 9 месяцев рождением у твоей

Алёнки пацанёнка с вихрастым чубом типа «ирокез»…

ОЛЬГА – ПОЛИТОВОЙ

- Сейчас Роман меня в лоб спросил была ли я проституткой.

- И что ты?

- Нуу-у, сказала, что, быть может, в другой жизни. А я похожа на проститутку?

- Я не хочу тебя обидеть.

(Ольга положила в чашку с кофе 5 ложек дармовой сгущёнки и принялась языком

облизывать себе обе кисти рук)

Он, наверное, не это имел в виду. Давай отсядем.

Понимаешь, у тебя красные волосы, чёрный ремень, красная кепка… Ну, стиль твой

поганый.

- Да? Успокоила. А ТО Я ДУМАЛА, ЧТО КОГДА-ТО ОБСЛУЖИВАЛА ЕГО ЗА БАБКИ.