АНЕКДОТЫ ПРО ДОМ-2   «Анекдот ДОМ-2»   Коллекция анекдотов про Дом-2   Страницы не случайно желтые:))

АБСТРАКТНЫЕ [89]

АВТО [38]

АВИАЦИЯ [82]

АВТОБУС [22]

АНГЛИЧАНЕ [26]

АПТЕКА [19]

АРМЕЙСКИЕ [88]

АРМЯНСКОЕ РАДИО [120]

БЛОНДИНКИ [86]

ВОВОЧКА [36]

ВРАЧИ [275]

ГОЛУБЫЕ [196]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ [21]

ДЕТИ [200]

ЕВРЕИ [230]

ЗНАМЕНИТОСТИ [80]

ИНОСТРАНЦЫ [44]

ИНТЕРНЕТ [63]

КАВКАЗ [137]

КРИЗИС [11]

ЛЕНИН [130]

МЕНТЫ [19]

МОБИЛЬНЫЕ [8]

НАРКОМАНЫ [168]

НЕПРИСТОЙНЫЕ [8]

ОДЕССКИЕ [12]

ОН И ОНА [80]

ПИВО [218]

П.. РЖЕВСКИЙ [26]

ПРИКОЛЬНЫЕ [161]

ПРОГРАММИСТ [69]

ПРО ЭТО [700]

ПСИХИ [54]

ПУТИН [66]

ПЬЯНИЦЫ [137]

РОДИТЕЛИ [21]

РУССКИЕ [92]

СПОРТ [28]

СТУДЕНТЫ [205]

УКРАИНЦЫ [118]

ЧАПАЕВ [83]

ЧЕБУРАШКА И ГЕНА [25]

ЧУКЧА [190]

ШЕРЛОК ХОЛМС [17]

ШТИРЛИЦ [620]

ЭСТОНЦЫ [59]

ЭРОТИЧЕСКИЕ [200]

ЯДРЕННЫЕ [132]

КОРОТКИЕ [200]

РАЗНЫЕ [132]

НОВЫЕ [132]

Самые

читаемые истории:

Как выбирать девушек?

Как развлечься в аптеке?

Как развлечься в лифте?

Как развлечься в туалете?

Как принимать душ?

Как убить рабочее время?

Как обращаться с девственницей?

Как одинокой женщине найти любовника?

Как доставлять наслаждение женщине?

Как правильно познакомиться по Интернету?

Как довести девyшкy до оpгазма?

РОМАН – БУЗОВОЙ

- Оль, ты меня удивляешь: третий день постоянно читаешь газеты…

- ИЩУ ШОУ С ОГРОМНЫМ ДЕНЕЖНЫМ ПРИЗОМ, ЧТОБ НАМ С ТОБОЙ, ЗАЙЧОНЫШ, ТУДА ПЕРЕЙТИ, КАК ЭТИ ТРОЕ С ББ… И ЧТОБ БЕЗ ЯГАЙЛОВОЙ.

РОМАН – АНДРЕЮ

- Чего это у тебя башка такая опухшая?

- ЧЕМПИОН ПО ЗАНУДСТВУ ДАВИД 3 ЧАСА ОПЯТЬ УЧИЛ ЖИЗНИ…

ДАШКО – АЛЁНЕ

- Ну как интервью Евсикова в ванне? Рассказывай.

- (раздражённо) Спрашиваю, - какие глаза у девушек тебе нравятся (тараща свои зелёные)?

Он – голубые и умные.

Я – а какие фигуры нравятся (выпячивая свои сиси)?

Он – твоя, но не твой склочно-взрывной характер!

ЕЛЕ СДЕРЖАЛАСЬ, ЧУТЬ ГРЕХ НА ДУШУ НЕ ВЗЯЛА.

УТОПИЛА БЫ ГАДА!

АНДРЕЙ – РОМАНУ

- А где Степан?

- У ДВЕРИ КОНРОЛИРУЕТ «ИНТЕРВЬЮ В ВАННОЙ» АЛЁНЫ С ЕВСИКОВЫМ.

С ТОПОРОМ В РУКАХ…

СОБЧАК – БУЗОВОЙ

- Оль, уже 3 часа ночи, ты чего тут одна на улице сидишь?

- Слушаю, когда свистнет.

- Кто?

- Рак на горе.

- И зачем тебе это?

- РОМА СКАЗАЛ, ЧТО ЖЕНИТСЯ НА МНЕ, КОГДА РАК НА ГОРЕ СВИСТНЕТ…

На стройке Ксюша говорит:

— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.

— А где левая? — спрашивает Бузова.

— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!

Алёна кричит на Рому:

— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!

Рома, озираясь:

— А, где?..

Алёна выходит из ванной:

— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно «Ж», а другое «М»? Я взяла, которое «Ж» — правильно?

— Неправильно! «М» — значит «для Морды»!..

Бузова кричит на Рому:

— Ты зачем меня при всех дурой назвал?!

— Извини, я не знал, что ты это скрываешь!

Идёт урок астрономии. Учитель:

— Вовочка, расскажи нам: есть на солнце пятна?

— Марь Иванна, вы бы ещё спросили, есть ли у неё перхоть, кариес и критические дни!!

Рома и Оля играют свадьбу. Все их поздравляют, кричат «Горько!»… Последний встаёт Стас и говорит:

— Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом.

Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается…

Стас, спокойно:

— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.

Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается:

— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!

— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!

Вышла Оля Бузова на улицу — и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Рома. Оля спрашивает:

— Ты не знаешь, где моя белая кофточка?

Рома отвечает:

— Так вот она на кровати валяется.

— Так она же коричневая!

— Бузёныш, ну ты солнечные очки-то сними!