АНЕКДОТЫ ПРО ДОМ-2 «Анекдот ДОМ-2» Коллекция анекдотов про Дом-2 Страницы не случайно желтые:))

- Слушай, с кем ни поговорю в Москве, все, как один, возмущаются: почему не выгнали с Проекта трутня Чуева, а пустили его в загран поездку, чтобы он там в Египтах примирялся и миловался со своей допроектной сожительницей Леркой. А правда, что за дела?

- Ой, ты хоть не сыпь мне соль на рану. Не видишь что-ли, никто не хочет идти на этот наш сранный Проект. Полный развал дисциплины. Что хотят – то и воротят. Вон Дашко всех подмяла под себя и все вопросы теперь решает только она. Салихардская-облезлая. Скоро и меня посылать начнёт. Я от её этого «СЕМММИИ» и от сумасшедшего хохота – готова повеситься.

- Ну, давай тогда выпрем её.

- Да? Такая умная? А все её подарки, которые она привозила нам с Севера и конверты с вложениями, что, возвращать скажешь? Грузовик для такой акции, моя дорогая, понадобится.

- Давай тогда выпрем того, чьи подарки можно вывезти на велосипеде.

- «Велосипедист», в этом смысле, у нас один – Стёпка. Но его трогать нельзя. Он сейчас держит зрителя…

БОРОДИНА – СОБЧАК

- Ксюш, дай халявных талонов в этот барахлянный магазин SAVAGE, Оскарушка мой хочет заменить весь свой годовой гардероб.

- Слушай, а не жирно это будет твоему плясуну?

- НЕТ. ЭТО ЖЕ ТОЛЬКО В 5-Й РАЗ…

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ

Собчак во дворе встречает Бородину, несущую большую кастрюлю с, дымящейся и вкусно пахнущей, пищей. За ней идут Алексей, Володя, Чуев, Москва, несущие коробки с соками, фруктами, овощами, кастрюли поменьше, банки с икрой и др. Вся эта процессия направляется к открытому багажнику вседорожника, за рулём которого сидит Оскар.

- ВОТ ДЕЛА. ТЫ ЧТО, ВОРУЕШЬ?

- МЫ С ОСКАРОМ ПАРА ПРЕТЕНДУЮЩАЯ НА ДОМ – ЗНАЧИТ НАМ ПОЛАГАЕТСЯ И 4-Х РАЗОВОЕ ПИТАНИЕ НА ПРОЕКТЕ. ТЕПЕРЬ БУДЕМ БРАТЬ «СУХИМ ПАЙКОМ». ГРУЗИТЕ РЕБЯТА.

СТЕПАН – АЙГЮЛЬ

- Вот, смотри.

- А что это за журнал?

- Это «Книга жалоб и предложений». Вот у тебя будет какая-то жалоба на меня, ты, как в своём ресторане, подробно запиши её сюда. А если будут предложения – их записывай сюда с указанием даты и своей подписью.

- И что ты будешь с этим делать?

- Ходить в туалет и подтираться.

НАТАША – ПРОХОДЯЩЕМУ СЭМУ

- Я хочу, для удобства, рядом с тумбочкой поставить стул. А то косметика валится на пол.

- А ты у пахана спросила?

- (оторопело) А кто это?

- Как кто? Дашко!

ВСТРЕЧАЮТСЯ В ОДНОМ ИЗ МОСКОВСКИХ РЕСТОРАНОВ ПЬЯНЫЕ СОБЧАК И БОРОДИНА

- О, привет!

- Привет, подруга!

- Оттягиваешься?

- По полной!

- Слушай, а кто там на Проекте сегодня верховодит?

- Я думала – ты.

- А я думала, что сегодня – ты.

- Не дёргайся, там за зоной Дашко сечёт. Уж больно ей Дом рвануть себе охотца.

АЙГЮЛЬ – АНДРЕЮ (2)

УХ – УХ – УХ – Качает мышцы Андрей.

- А эту, ну, мужскую мышцу, ты тоже качаешь?

- Нет. Я качаю дельтовидную и межрёберные мышцы. Ну ещё, конечно, - бицепсы и трицепсы. Мужицкую мышцу на Проекте практически качает в основном Степан.

- А, ну тогда я правильный сделала свой выбор…

АЙГЮЛЬ – СТЕПАНУ

- Стёпа, вот мы с тобой несколько дней, как много времени проводим вместе. Но я никак не могу нащупать ту линию, по которой мне следовало бы строить с тобой наши взаимоотношения.

- Я тебе помогу. Какой главный лозунг у работников общепита?

- «КЛИЕТН ВСЕГДА ПРАВ!»

- Правильно. Представляй, что ты официантка, а я – клиент, и всё у нас с тобой будет хорошо…

РОМАН – СТЕПАНУ

- Почтеннейший, что у вас там с Айгюль за игрища со скалкой?

- Да, (махнув рукой) это Айгюль запрещает мне щипать её за промежность. Сказала, - ущипнёшь – получишь скалкой по башке.

- И что?

- У неё, от моих щипков, опухшая промежность, а у меня, от её колотушек, вся башка в шишках. Все мозги вышибла. Уж не помню, чего это я прицепился к её промежности?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60