РОМАНЫЧ ОТЖИГАЕТ!!!    ANEKDOT.YAXY.RU   [!!!   НЕТ КАРТИНКИ???   !!! ВКЛЮЧИТЕ ПОДДЕРЖКУ ИЗОБРАЖЕНИЙ В БРАУЗЕРЕ!:))))))   !!!]                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                ДОМ-2  СБОРНИК АНЕКДОТОВ!!!

ФОРУМ ЯКСИ.RU        ЧАТ ЯКСИ.RU      КАТАЛОГ ИНТЕРНЕТ РЕСУРСОВ ЯКСИ.RU   Еще 1369!

Скачать книгу с анекдотами!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


 

 

РУСТАМ – СТЕПАНУ (20.09.07.)

- Стёп, слышал, Май пристроился на ТНТ в программе о мистических тайнах. Вчера, говорят, его видели недалеко отсюда, в лесочке бродил. Видно вдохновение искал…

- Какое там «вдохновение»? Это он для своего вдохновения грибочков искал.

 

ДОМ-2. РАЗГОВОР В СПАЛЬНЕ (19.09.07.)

ЮЛЯ – Мне просто обидно, что Наташа (Варвина) за моей спиной сказала, что я выхожу на предвариловке «за кем попало». Я вышла за Рустамом и не считаю, что он «кто попало».

РУСТАМ – Ну и ладно. А кто я такой? Я и есть «кто попало». Наташа, я не обижаюсь. Ребята, я за взаимопонимание.

ГОБОЗОВ – Ты, Рустам, лох и твоя мамаша, которой ты всё бегаешь названивать, - тоже.

РУСТАМ – Ты прав, Саша. Конечно я – лох. Мама? Ну, в принципе, да. Она мягкий и доверчивый человек. Вот ты мне скажи, а кто тут не лох? Мы все тут лохи.

ГОБОЗОВ – Да пошёл ты в жопу.

РУСТАМ – Стоп, Гобозов! СВЯТОЕ – НЕ ТРОЖЬ!!!

 

ДОМ-2. РУСТАМ – ДАШКО (20.09.07.)

- Насть, а что за таблетку на заставке передачи Дом-2 ты вкладываешь в рот своему Сэму?

- Сама не знаю. Мне эти пилюльки Моцак дала для Сэма. Он их выпьет и сразу спит, а потом мне звонит Ольга.

  

ДОМ-2. МАТЬ СКОРОХОДОВОЙ – МИШЕ (Вечер. Периметр. 24.09.07.)

- Пойдём в беседку, хочу о чём-то попросить тебя.

- А чего не пойти? Пойдёмте. Хотите попросить, чтобы я не колотил Надю? Так она первая мне в волосы цепляется и ногами по яйцам бьёт. Они у меня до сих пор синие, как баклажаны. Показать?

- Не об этом.

- Хотите попросить, чтобы я вашу дочку таскал на руках? А какая она тяжёлая знаете? Мне вон Чуев рассказывал, что когда он её нёс в лесок, три раза ронял, и она снова к нему на руки заскакивала. Я разок поднял её, так из пупа сразу грыжа выперла.

- Нет, не об этом. Дай закурить!

 

ДОМ-2. МАТЬ СКОРОХОДОВОЙ – МИШЕ (Вечер. Периметр. 24.09.07.)

- Пойдём в беседку, хочу тебе сказать что-то.

- А что сказать? Чтобы я не оскорблял Надю? Так она первая начинает, а потом всем врёт по-чёрному.

- Я не об этом.

- О беременности? Это она от Чуева забеременела. Точно, 100 процентов. Мне что, за это её по головке гладить?

- Да постой ты. Хочешь ругать её - ругай, хочешь бить - бей: это ваше дело. Я прилетела сюда не для того, чтобы скандалить с тобой. Если честно, то я сбежала из Владивостока. Твоя мамаша взяла в моду всюду меня подстерегать и колотить. А рука, у вас Подоровых, тяжёлая. Вот перед моим отъездом в Москву, подстерегла она меня на углу у булочной и так мне по башке засадила кулаком, что в голове по сей день гудит. Теперь боюсь назад домой ехать.

- Да, моя маман – боевой товарищ, может и зашибить. Ладно, решу я ваш вопрос. А сейчас, с вашего благословения, пойду Надежду уму-разуму учить.

(Уходя) Ну, я ей сейчас дам. Ну, сейчас она у меня получит…

 

ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (24.09.07.)

- Слушай, а чего это Скороходова, как мать к ней приехала, всё приставала к ней, - «Мам, ты привезла? Мам, ты привезла?...» Раз 100 спросила.

- Ну, интересовалась, привезла ли ей мать самое необходимое для девушек там в Доме-2.

- А что же это такое? Косметику?

- На кой ей привозить косметику? Там её в Доме дармовой навалом.

- А что тогда? Еду?

- И еды там полно.

- Может тряпки? Да нет, есть там и тряпки. Так, что же? Книги? Письма от близких?

- Нет.

- Ну, так что же «самое необходимое для каждой девушки в Доме-2»?

- Фаллоимитатор!

 

ГОБОЗОВ – СТЕПАНУ (25.09.07.)

- Всё, я Надю бросаю. Мы не пара.

- И правильно. Давно пора. Давно пора вас обоих гнать в шею с Проекта. (Оторвавшись от ноутбука) А чего вдруг удумал?

- У неё противно зубы вперёд выпирают и больно царапают.

- Ну, бывает, что у женщин неправильный прикус и зубы выпирают, как у пираньи.

- Да, но не во влагалище же…

 

На стройке Ксюша говорит:

— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.

— А где левая? — спрашивает Бузова.

— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!

 

Алёна кричит на Рому:

— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!

Рома, озираясь:

— А, где?..

 

Алёна выходит из ванной:

— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно «Ж», а другое «М»? Я взяла, которое «Ж» — правильно?

— Неправильно! «М» — значит «для Морды»!..

 

Бузова кричит на Рому:

— Ты зачем меня при всех дурой назвал?!

— Извини, я не знал, что ты это скрываешь!

 

Идёт урок астрономии. Учитель:

— Вовочка, расскажи нам: есть на солнце пятна?

— Марь Иванна, вы бы ещё спросили, есть ли у неё перхоть, кариес и критические дни!!

 

Рома и Оля играют свадьбу. Все их поздравляют, кричат «Горько!»… Последний встаёт Стас и говорит:

— Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом.

 

Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается…

Стас, спокойно:

— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.

 

Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается:

— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!

— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!

 

Вышла Оля Бузова на улицу — и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Рома. Оля спрашивает:

— Ты не знаешь, где моя белая кофточка?

Рома отвечает:

— Так вот она на кровати валяется.

— Так она же коричневая!

— Бузёныш, ну ты солнечные очки-то сними!

 

Бузова и Стас занимаются любовью. Рома возвращается, но так тихо, что они не замечают, и Стас не успевает спрятаться. От растерянности он подпрыгивает и повисает на люстре, успев шепнуть Бузовой:

— Придумай что-нибудь!!

Рома растерянно смотрит на потолок.

— Оль, а Оль… это ЧТО?

Оля, не моргнув глазом:

— А это, хихи, Змей Горыныч, хихи.

 

Рома, весь расстроенный, идёт к Степану.

— Давай, Стёп, водки нажрёмся, а?

— А чё случилось-то?

— Да блин, башка раскалывается, ничего понять не могу, какая-то фигня в мире творится.

— Ты это, давай конкретнее.

— Да не поверишь же! Прихожу щаз домой — а под потолком Змей Горыныч кружится…

— Ха! Как же, не поверю… У меня давеча из ванной тридцать три богатыря выходило!..

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


2007 © DURDOM-2.NAROD.RU

ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ С ПОРТАЛА!

ОСАТАНЕВШИЕ ССЫЛКИ!!!