РОМАНЫЧ ОТЖИГАЕТ!!!    ANEKDOT.YAXY.RU   [!!!   НЕТ КАРТИНКИ???   !!! ВКЛЮЧИТЕ ПОДДЕРЖКУ ИЗОБРАЖЕНИЙ В БРАУЗЕРЕ!:))))))   !!!]                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                ДОМ-2  СБОРНИК АНЕКДОТОВ!!!

ФОРУМ ЯКСИ.RU        ЧАТ ЯКСИ.RU      КАТАЛОГ ИНТЕРНЕТ РЕСУРСОВ ЯКСИ.RU   Еще 1369!

Скачать книгу с анекдотами!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


 

 

НИКОЛАЕВА – СОБЧАК

- Враги, все – враги!

- Ну, это ты уже перегибаешь. Несмотря на то, что голосованием выгнали Димона, мы, в нарушение всех правил, оставили его тебе. Фактически официально сделали тебя неизгоняемой с Проекта.

- Все враги! Буду мстить!

- Заканчивай ты это.

- И ТЫ – ВРАГ!

 

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК – СОБЧАК

- Ксения Анатольевна, а почему вы не убрали с Проекта парня против которого проголосовали?

- Да, да. Здравствуйте. Слушаю вас.

- Я спрашиваю, почему вы не убрали с Проекта парня против которого проголосовали?

- Ну, как же? С ним ведь живёт наша Солнышко.

- Ну и что с этого?

- Так ведь она бы тогда ушла.

- Ну и что? Других приведёте. Что вы там самодеятельность разводите?

- Так ведь если она уйдёт все рисунки на нашей продукции надо менять, все телезаставки и рисунки на сайтах. Концерты там ещё. На всё это столько потрачено…

Бросил трубку. И что делать?

 

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

- Рыжий "КОРОЛЬ" Дима совсем недавно обещал, в случае, если против него проголосуют, привязать к себе Николаеву и уйти.

НЕ ПРИВЯЗАЛ(((

НЕ УШЁЛ!(((

- Так может у него верёвки там нет?

- Ага, и ходить он не может. Трепло этот Димка!

- Может пошлём ему верёвку?

- Ты что, старая? И не говори даже. Думаешь ему люба эта королевна? Возьмёт да и удавится на твоей верёвке. Потом отвечай...

 

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

- Вот раньше, помню я, на этом шоу Дом-2 приветствовалась дружба. Строили они эти свои пары, но и дружили ещё. Степан дружил с Маем, пока Май в конец не звезданулся. С Юрой там ребята дружили, с братьями и много ещё кто. И подруги были. Как без подруг? Машка со своим пёсиком Моби уходила, так какие слёзы лили.

- По пёсику? Ну и что?

- А то, что сейчас всё повернули на 360 градусов. После того, как чуть не слили с Проекта Короля Димона и Королеву (тьфу) Николаеву, старички, от страха оказаться на их месте, выдвинули новый лозунг, - «ДРУЖБА – НИЧЕГО! ПАРЫ – ВСЁ!»

- А ведущие, что?

- И ведущие за этот лозунг.

- Значит скоро они все там спарятся? В смысле создадут пары.

- И переругаются. Ведь розыгрыш Главного приза всё ближе…

 

СТЕПАН – РУСЛАНУ

- А чего это ты кричал своей Виктории, - «Мерзота», «Блевота», «Кончита», «Рыгота»?

- А, то я обучаю Викторию итальянскому языку.

- А чего это она вопила, - «Не бейся!»?

- Как можно бить мадмуазель? Я её толкаю на кровать. Это по моей методике обучения итальянским – я её толкаю, у неё в крови повышается адреналин и улучшаются мнестические процессы. Она у меня скоро будет трещать по итальянски.

- Ага, если раньше от сотрясения мозга вообще речь не потеряет…

 

«СЛУЖБА СПАСЕНИЯ ДОМ-2» - РАБОТАЕТ!

Возвращаются с первого задания Главнокомандующего Службы спасения Собчак – Сэм и Дашко. И какие-то они понурые, кислые.

- Ну как съездили? Выполнили задание?

- Можно сказать, что выполнили. Но всё странно как-то получилось.

- ???

- Нашли мужика – весёлый такой. Поговорили с ним - через час с депрессией его увезли в психушку. Потом говорили с той женщиной, которая прислала видео. Тоже бодренькая такая. Всё было путём. И я говорила, и Сэм там чего-то бормотал. Потом она вышла в соседнюю комнату и…повесилась…

 

СОБЧАК – ЛЕЙЛЕ (тет-атет)

- Значит, Антон вчера грубо схватил за лицо?

- Да, выламывал руки и толкнул.

- И что теперь? Ты останешься с ним в паре?

- Конечно, останусь. Он реже бьет, чем Руслан, да и другие…

 

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

- Смотрела в ночном, как Русланка заставлял Герасимову выбрать из трёх мужичков Проекта одного?

- Нет.

- Ну и не переживай. Мне там Нелидов «понравился». Топал ногами и кричал, - «Хлеба и зрелищ. Хлеба. Хлеба». У мужика ни стыда, ни совести. Опять пробрался на Проект, жену с собой приволок. На всём готовом. Жрёт там, как кашалот. Вчерась показывали, как он большой ложкой пельмешьки с горкой загребал и в свой раззявинный рот упихивал ложку за ложкой. Думала челюсть себе свихнёт. И орёт, бесстыжие глаза, что ему там хлеба мало…

 

КОМАНДИРОВКА

- А чего это нас ночью подняли?

- Вы Лёша, Ваня, Володя и Вика Герасимова направляетесь в филиал Дома-2 в Швецию, для построения «шведской семьи»…

 

НА СТРОЙКЕ…

На стройке полоумный Нелидов, раскинув в стороны руки самолётиком, бегает вокруг работающих ребят и кричит, - «Все в бомбоубежище! Все в бомбоубежище!...»

Вечером, после лобного с выселением пары Антон - Лейла и заселением в домик пары Май - Водонаева, Нелидов, злорадно, - «А я до бомбёжки Водонаевой предупреждал, чтобы все прятались…»

 

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

- А как ты относишься к Маю?

- Как? Как увижу – так хохочу до колик. Отношусь, как к клоуну.

- ??? Вспоминаешь, как он в тёток переодевался? Там в эти чулки, подтяжки, бюстгальтеры, прокладки?

- Нет. Вспоминаю, как он с Чуевым голым пришёл в здание, в котором проводилось телешоу «Офис», намылился пеной и ползал по полу, светя голой задницей. А теперь такой важный ходит, поучает молодых…))))

 

ВОДОНАЕВА – МАЮ

В домике на полу сидит Май с крашенными и завитыми, как всегда, волосами, с лёгким макияжем на лице, маникюром и педикюром на пальцах. Сидит Май и плачет, размазывая своими кулачками слёзы по лицу.

- (входя в домик) Ты чё?

- Ты чё, ты чё? Ничё! Руслан сказал, что у меня пидарастическая походка.

- Хм. Не нравится – пусть не смотрит.

- А ему нравится! Он смотрит и возбуждается. Звал в пару.

 

ВОДОНАЕВА – МАЮ (после лобного 11.09.06.)

- Ээ-х, хорошо!

- Что выселили Антона с Лейлой из домика?

- Нет.

- Что заселились в домик?

- Нет. Хорошо, что на Проекте сейчас нет Боньки. Она – это тебе не Моцак…

- Даа-а, зубные бриллианты надо беречь…

 

ВОДОНАЕВА – МАЮ

- Вот я не пойму. Ты красишь волосы, завиваешь и укладываешь их. А потом напяливаешь на свою башку этот чёрный капюшон и становишься похожим на…

- Да, мне Руслан сказал, что в капюшоне я похож на нинзю.

- (печально вздохнув) Он тебе наврал. Ты в этом капюшоне похож на пенис в чёрном презервативе.

 

МАЙ – ВОДОНАЕВОЙ (перед поездкой в Воронеж)

- Сегодня Антон назвал меня «крестоносцем».

- Аа-аа. Наложил в штаны, гадёныш. Подлизываться стал.

- Да нет. Он сказал, - «Взвалил на себя крест в виде Алёны – вот и тащи его. Хорошо если свалишь с Проекта вместе с этим крестом, а то у всех этот твой крест уже вот где (ребром ладони по горлу) …»

 

ВОДОНАЕВА – МАЮ (в Воронеже)

- Не скучаешь по батарейкам?

- По каким «батарейкам»?

- Да по Дом-овчанам.

- Они же «мыши».

- Не-ет, они мои батарейки. Я их завожу, они начинают искрить и я …заряжаюсь, высасываю их энергию, становлюсь ещё краше и стройней. Это такой мощный психический оргазм.

- Так вот как это у вас вампиров. А я думал, чего это с каждым днём слабею.

- Хочешь поскандалить?

-……….!

 

БУЗОВА – РОМЕ

- Ром, ну я не знаю. Собчак попросила у нас экземпляр нашей книги.

- Да, с автографами.

- А сейчас я зашла в туалет, а там наша книга на гвозде в стенке.

- Я же говорил тебе, что на первой странице надо было крупно набрать, - «НЕ ДЛЯ ТУАЛЕТНОГО ЧТЕНИЯ!». Ну ничего, Бузёныш, справедливость восторжествует. Посмотри в окно. Видишь Собчак с визгом и вытаращив глаза, бегает кругами по периметру?

- !!!???

- Я договорился, чтобы в типографическую краску добавили перца…

 

ЖУРНАЛИСТ – РОМЕ (после презентации книги Ромы и Буз-й)

- Презентация вашей книги прошла удачно. Оля сделала заявление о том, что она издаст ещё свою книгу «О красоте Бузовой». Вы, в свою очередь, сказали, что тоже напишите книгу «О красоте маленького и лысого». Всё складывается для вас замечательным образом, но почему Рома вы такой грустный?

- Потому, что книга Оли будет очень большого объёма. К примеру, в ней только 6 глав Оля назвала - «О моих красивых волосах». А моя брошюра всего в несколько страниц.

Ну и тиражи этих двух книг будут разными, так как книги адресованы к разным читательским аудиториям. Девятиклассниц в России несравненно больше, чем лысых карликов…

 

АЛЁНА – КОКОСУ

- Ой, мой Кокосик.

А почему у нас глазки мокрые?

Почему весь Кокосик мокрый?

Завтра к ветеринару поедет Кокосик?

Май, закрой дверь, а то Кокос опять сбежит.

 

ЕСЛИ КОТЫ МОГЛИ БЫ ГОВОРИТЬ…

- Ой, мой Кокосик.

- Явилась, не запылилась. Фр-р-р.

- А почему у нас глазки мокрые?

- Глаза проплакал из-за того, что хозяйка такая крысильда.

- Почему весь Кокосик мокрый?

- Топиться ходил в бассейн. Глаза бы мои тебя не видели. Как камера выключена – дармовую колбасу трескает, а как включат камеры – Кокосик, Кокосик…

- Завтра к ветеринару поедет Кокосик?

- Это тебя надо к ветеринару, а ещё лучше сразу на живодёрню, вместе с придурком Маем, который своими босыми лапами мне всё на хвост норовит наступить.

- Май, закрой дверь, а то Кокос опять сбежит.

- Сами все ночи напролёт, как мартовские кошки…, а я тут, как заключённый. Э-эх, Селёдочку где бы зажать и, как они тут говорят, строить с ней отношения, строить, строить…

 

АЛЁНА – ЧУЕВУ

- Эта ваша сука, Лиза, всюду суёт свой нос и всюду серит.

- ?

- И вообще, она какая-то развратная: вертит своей сракой, как вокзальная проститутка и тявкает не по делу.

- Полностью с тобой согласен. Но понимаешь, Алёночка, Лизка - твоя фанатка и (как не бьём её)упорно тебе во всём подражает…

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


2007 © DURDOM-2.NAROD.RU

ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ С ПОРТАЛА!

ОСАТАНЕВШИЕ ССЫЛКИ!!!