|
1. Идёт Водонаева по стройке, вдруг ррраз — и ей на голову падает кирпич!«Вот те раз...» — подумала Водонаева.«Вот те два!» — подумала Бузова, бросая с крыши второй кирпич...
2. Приходит Настя к Сэму:— Спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я пришла?— Да чего там угадывать... как всегда — деньги просить будешь.— А вот и не угадал! Давай, гони сотню!
3. Алёна пропала. День нет, два нет... Стёпа прибегает в милицию, там его просят описать Алёну. Стёпа:— Ну — она такая... долговязая, глаза недобрые, попа толстая, волосики реденькие, зубки кривенькие... — потом, подумав, добавил: — Ну нахрен, не ищите.
4. НАТАША – Почему вы такой грубый? РЕЗО – Ти красиви гого. Ти очень красиви гого, но чёрни. Ти будеш мэне как систра. Эсли кто обидит – скажи мэне. Кров буду пускат. БУЗОВА – А что это ты кричишь? Вот скажу Роме…РЕЗО – (обалдев) Блёнд и н к а. Уй – уйуйуй. Чеми деда. Ти сами хароши. Не хачу Альёна, хачу блёндиинка.СОБЧАК – Господин, я вас прошу покинуть территорию Проекта. Сотрудники полиции уже вызваны.РЕЗО – Нена, нена. Что мой глази увидал? Каралеваа. Блёндиинка. Вах, сэрдце нэ выдэржит.МАЙ – Правда, давайте Нелидова позовём, пусть даст этому типу по роже.РЕЗО – Вай, вай, вай. Я навэрно папал в рай. Какой сами кудряви, сами хороши жэнщин. Некаво нэ хачу – этот кудряви гого хачу! Какой пэрсик, вах, чеми сиквтили.СОЛНЦЕ – Не приставай к Маю. РЕЗО – Мущина, атайди па харошему. Я щечас прекрасни, кучеряви жэнщин разгавариваю.Тут подъехали с сиренами и мигалками полицейские машины из которых к месту происшествия бросились крепкие парни в форме. Упирающегося Резо мигом скрутили и увезли. Все девушки, с грустью глядя вслед уезжающим машинам, тяжело вздохнули. Май – тоже.[©YAXY.RU]
5. Сидят Алёна со Стёпой в домике, повсюду свечи горят, приглушённый свет, романтика.. Ужинают. Вдруг Алёна Стёпе как даст ложкой по лбу! Стёпа, возмущённо:— Алён, за что?!— Да вспомнила, как ты меня девственности лишил! Ну, сидят дальше, ужинают. Вдруг — через 10 минут Стёпа Алёне — рраззз ложкой по лбу! Алёна, обижено:— Стёп, да за что?!— А она у тебя была?!
6. Дашко:— Если говорю, что не брала, значит — не отдам!
7. Сидит Стёпа за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Степа поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
8. Едет Бузова на машине, останавливает её гаишник:— Ваши документы! Бузова наивно хлопает ресницами:— Что?— Предъявите, говорю, права.— А чё это такое — права?— Ээ... Ну, такая штука с Вашим изображением...— Ааа! Блин, так бы сразу сказали! — Бузова энергично роется в сумочке,достаёт зеркальце и радостно передаёт менту... Мент озадаченно изучает зеркальце...— Ааа! Так вы тоже, сталбыть, гаишник? Так бы и сказали. Езжайте...
9. Сидят Бузова и Стас, чаёк попивают. Оля:— Стас. Чтобы не было недоразумений, я хочу тебя предупредить, что Рома придёт ровно через один час.— Ну... дык... мы ж ничего такого с тобой не делаем...— Вот именно! А времято идёт!..
10. Май зачитывает вслух статейку:— Прикиньте, чего учёные пишут — мозг человека ко дню рождения уже окончательно сформирован!Бузова:— Ёлкипалки! А мне до дня рождения ещё целых шесть месяцев!..
11. — Помогите!!!! — кричит Бузова, выбегая из домика с выпученными глазами. — Доктора!!! Есть тут гденибудь доктор?!На площадке переполох, приводят наконец Бузовой доктора.— Что случилось?— Доктор!! — с облегчением выдыхает Бузова, выхватывая из кармана кроссворд. — Скажите мне скорее, как называется болезнь горла из шести букв?..
12. Алёна — Стёпе:— Стёпочка, ты меня утром разбудишь?Стёпа:— Да!! И раз буду, и два буду!..
13. СТЕПАН – КОСТЕ Костяра, а чего это ты второй день всё молчишь?(шепотом и оглядываясь) Да брезгую я.Чего?Только я хочу чтото сказать, как тётя Дашко своей противной ладонью, которой козюльки выгребает, мне рот закрывает…[©YAXY.RU]
14. Алёна — Стёпе:— Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво! Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается:— А сколько пива?
15. СТЕПАН – ВРАЧУ Доктор, у меня к Алёне пропало либидо. Всё притёрлось, привычно и однообразно. Что делать?Такс. А на шкафу даму сердца в шубе пробовали?(оживляясь) Нет. Интересно. Но, нет, не получится.Почему? (с энтузиазмом) К шкафу придвигаете тумбочку, на неё – стул. Сам пользуюсь. Хорошее дело!НЕТ. ЭТО ШУБУ НАДО ПОКУПАТЬ…[©YAXY.RU]
16. Алёна — Стёпе:— Ненавижу Толстого!! Блин, уму не постижимо "Войну и мир" написал! ЧЕТЫРЕ ТОМА! Свихнуться можно!..Стёпа, восхищённо:— Ты что — читала?!— Да не, ксерила.
17. Стёпа — Алёне:— Завтра пойдём на свадьбу моего лучшего друга.— Какого ещё друга?! Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?— Алён, ну ты дура! Это кино такое — "Свадьба моего лучшего друга" называется. Какая ты у меня тёмная, некультурная...— Ты бы молчал про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
18. Стёпа — Алёне:— Пися, у нас с мужиками нынче вечером сабантуй, Стаса провожаем типа, так что домой вернусь пьяный.— Не пьяный, а выпимши, ЯСНО???— Всёвсёвсё, выпимши!— Не ВСЁВСЁВСЁ выпишми, а просто выпимши!..
19. Роман — Стасу:— Будешь продолжать клеиться к моей Бузовой — я не знаю, что с тобой сделаю! Стас:— А ты меня забодай! ;)
20. СОБЧАК – ДАШКО Насть, ты меня просто поражаешь. Что, ты действительно так скучаешь по Сэму?Я СКУЧАЮ НЕ ПО СЭМУ, А ПО СКАНДАЛАМ С НИМ.[©YAXY.RU]
21. МАМА МАЯ – МАЮМай, прихрамывая, выходит из вагона в Воронеже. К нему бросаются встречающие.Ой, Рома, сынок, а чего это ты хромаешь? Бандитская пуля, хаха. Не. Ну я серьёзно. Не хочется вспоминать. Хромаешь вона как и идёшь в раскоряк. Кто тебя?Хорошо. Это Солнце ботинком мне сзади, как кувалдой, саданула. Там у меня внутри чегото хрустнуло. Наверное, копчик перебила. Вроде у неё месячные были, оттого так лютовала. Так что теперь по 5 дней каждого месяца до 50ти лет она будет тебя мутузить?Я приехал потренироваться в футбольном клубе и чтоб купить ботинки на литой шипованной подошве. Когда у меня бывает насморк, я тоже становлюсь злющим и драчливым.(злорадно) А НАСМОРК У МЕНЯ БЫВАЕТ ЧАЩЕ, ЧЕМ У НЕЁ МЕСЯЧНЫЕ!
22. СЭМ – ДАШКОА это что за пакетик с закорючками? Не тронь, это моё. А для чего тебе это? Для чего, для чего. Это я козявки свои про запас насобирала. Как в носу их нет – из пакетика сушёные подъедаю…[©YAXY.RU]
23. — Бузёныш, что читаешь?— Учебник по квантовой физике.— Ого! А почему книгу держишь вверх ногами?— А какая разница?
24. СЭМ – ДАШКО (в домике)Сэм лежит на кровати с закрытыми глазами. Настя подходит к его куртке висящей на вешалке и привычно, ловко начинает шарить по карманам.(открыв один глаз) Там моего бумажника нет. Да я просто хотела проверить спишь ты или нет.[©YAXY.RU]
25. Оказалось, что Моби 90% времени пытается отодрать камеру от головы, а ещё 10% убегает от Маши, которая хочет сменить кассету.
26. Прибегает Рома к Стёпе, жалуется:— Прикинь, меня Сэм гоблином обозвал! Стёпа, сокрушённо:— Эх, блин, опоздал!
27. — Не знаю! Всё будет зависеть от тебя. Я добыча не простая, но пока удавалось всем!
28. Улеглись. Рома гладит Бузову, ласкает... Оля:— Ну что, стонать-то пора?— Не, погоди...— Ну?— Не, не пора... Подожди...— Ну, пора уже?— Ага. Давай.— ОЙ БЕДАБЕДА, ПРОЕКТ СКОРО КОНЧИТСЯ, ДЕНЕГ НЕТУ, КАК ЖИТЬТО БУДЕЕЕЕМ??..
29. ДАШКО – СОБЧАК (Реванш, или – Посади Дашко за стол)Кровать у подоконника в доме, который я строила своими руками, ты мне зажала. Тогда выдели мне 3 комнаты. Это ещё зачем? На одной комнате будет табличка – «ШТАБ ДАШКО». В моём личном кабинете буду всех строить и учинять всем маленький тарарам. На двери второй комнаты табличка – «официальный сожитель ДАШКО». Там на диванчике будет кемарить Сэмми. Ну а третья комната для моего личного массажиста Кости. Будет мне массаж спины делать для восстановления кровообращения…[©YAXY.RU]
30. Солнце:— А я Маю сказала, что стирать не буду! И готовить не буду! Он тоже так разозлился, так разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл, привёз стиральную машинку и домработницу. Живём, бед не знаем!
31. РУСТАМ – «Я не хочу этот окорок (Олесю) тащить на себе.»
32. Ругаются Настя и Сэм:— Дурак!— Дура!— Пошляк!— Пошлюха!..
33. Рома и Бузова:— Солнышко!— Что, котик?— Рыбонька, сделай завтрак.— Конечно, медвежонок.— Спасибо, ласточка.— Не за что, козлик.— Я тебя люблю, киска.— Я тебя тоже, зайчик.— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?..
34. Маша Политова:— Блин, ребят, что это такое в сковородке было? Я еле отскребла! И вот, по краям ещё налипло...— Маш, это тефлоновое покрытие...
35. Бузова — Роме:— Рома, Рома! Я вижу перед собой маленького зелёненького человечка! И ОН СВЕТИТСЯ!! Что делать?!Рома, мрачно:— Переходить дорогу!
36. СОБЧАК – ДАШКО Настя, а за что ты любишь Сэма?За его полную безвольность и бесхарактерность. Без особых усилий вью из него верёвки, бечёвки, шнурки, тесёмки и пр. Всё, что хочу то и вью. Вот вчера сказала ему, что он, не имеющий голоса, будет петь мне песню в концертном зале. Поупирался, как всегда, и… будет петь!Вот скажу ему убить тебя, поупирается (скажет, Настька, ты что, сбрендила?), а потом – убьёт.Ну это ты уже зафантазировалась. Не такой же Сэм дебил.Да? Посиди здесь. Сейчас убедишься.Спустя минут 10 входит, отводя взгляд, Сэм. С топором в руках…[©YAXY.RU]
37. Рома — Ксюшам:— Всё, баста, ухожу от Бузовой, и на этот раз — никаких примирений.— Что случилось?!— Она весь год, что мы вместе, швыряет в меня чем попало!— Господи, а мы и не знали, всё вырезали при монтаже плёнок... А почему же ты так долго терпел?— Она только сейчас перестала мазать!
38. Алена — Ольге:- Ты знаешь, я вчера тест на беременность сдавала...- Ну как, вопросы сложные?
39. Стёпа приходит в VIP домик и говорит Алёне.— Собирайся! Идем в теарт!!!Алёна (радостно):— В какой, милый? В Большой?— Не беспокойся, ты поместишься.
40. КОСТЯ – ДЕНИСУ (после предварительного голосования)А про какой намёк говорила Анька на предварительном? Ну, когда она мне чашку с кофе вынесла. Ничего не понял. На что намекала?Намекала, наверное, чтобы ты на ночь выпил жбан кофе и прискакал к ней в постель…Намёк – понял. Сделаем![©YAXY.RU]
41. ПОБЕДИТЕЛЬНИЦА SMS – ок, НАТАША – «Я бы встречалась с Андреем, потому, что он настоящий подонок.»
42. На Украине две беды, одна из них попала на «Дом2».
43. СЭМ – ДАШКОЯ ля… ЛЯГУШКИ? Какие лягушки? Я лягу в постель! У тебя наверное ля…ЛЯГУШКИ?Я говорю, лямблии у тебя, наверное. Психованная такая. А ты всё хочешь ля…ЛЯГУШКИ? Ляльку, говорю, ты всё хочешь, а сама, как ребёнок. Тебе всё ля… ЛЯГУШКИ?Тебе всё лясы точить о других. Это какой-то ля… ЛЯГУШКИ? Ляпсус какой-то.
44. Алёна — Стёпе:— Стёп... А если я уйду от тебя к незнакомому мужчине — скажи, ты будешь жалеть?— Жалеть незнакомого мужчину??!
45. АНДРЕЙ – ДАШКОИ не надо думать будто мы незаменимы. Мы все из Мухасранска. Если нас вовсю раскручивают, это не значит, что можно сутками бить баклуши. Чё ты плетёшь? Я считаю себя москвичкой. А Хто меня может заменить на Проекте? Алла Пугачёва?[©YAXY.RU]
46. СТЕПАН – ДАШКОЧего такая радостная? Мне сейчас Андрюха сказал, что для Сэма, к концерту в Олимпийском, персональный номер создали – художественного пердежа… Теперь уж он вам всем покажет![©YAXY.RU]
47. ДИАНА – СОБЧАКВчера во время просмотра видеокассеты шоу Ромы с Бузовой, лица Алёны, Дашко, Андрея почернели. Может они больны чумой? Эпидемия? НЕТ. ПРОСТО ОНИ ЗАВИДУЮТ ЧЁРНОЙ ЗАВИСТЬЮ…[©YAXY.RU]
48. КОСТЯ – АНДРЕЮ Что это за шум в женской спальне, словно из крупнокалиберного пулемёта стреляют? Может террористы захватывают наших девушек?Остынь. Это Дашко наехала на новенькую Ольгу. Просто Дашко собачится как пулемёт. Профессионалка…[©YAXY.RU]
49. СТЕПАН – ДИАНЕТы, когда пришла на Проект, сказала, «Большие девушки для работы, маленькие – для любви».Да.Я смотрю – работать ты не хочешь, любить – тоже.ТЫ ЧТО, ТОЖЕ ОНО?[©YAXY.RU]
50. РУСТАМ – АЛЁНЕ(для затравки) Я не представляю, как я могу тебя поцеловать?Ты чего?Ну да, Степан мой друг.(покачивая бёдрами) И мой любимый.Давай потихоньку поцелуемся. Я никому не скажу.(вспомнив о камерах) Да ты чего? Я целуюсь только со Стёпкой и со своим хомяком Оскаром.ХОРОШО. ПРОДОЛЖАЙ ЦЕЛОВАТЬСЯ С НИМИ, А ТРАХАЙСЯ СО МНОЙ.[©YAXY.RU]
51. СОБЧАК – АЛЁНЕ Алён, на минутку тебя можно? Вот ты сейчас во время съёмки опять так страшно зевнула, растянув губы до ушей. Это же неприлично! Ничего с собой не могу поделать. Как взгляну на Степана – так безудержно зеваю.Ну так смотри на Андрея.Я и смотрю на Андрея, но тогда Андрей начинает зевать.[©YAXY.RU]
52. СТЕПАН – АЛЁНЕ(в отчаянии) Ну почему всё на меня, всё на меня? Я что, козёл отпущения? НЕТ, ПРОСТО – КОЗЁЛ![©YAXY.RU]
53. СТЕПАН – АЛЁНЕ Алёна, лёжа, читает журнал «Моя кошка». Рядом с ней, свернувшись клубком, спит, подаренный Собчак, котёнок.Входит Степан.(показывая на котёнка) Голубая русская? Ты сам голубой! Хорошо, что Собчак тебе подарила котёнка.(торжествующе) А, согласен ухаживать за моей кошечкой?!(уходя) Нет. Просто впервые за полтора года увидел, что ты читаешь (или делаешь вид).[©YAXY.RU]
54. ОЛЕСЯ – ДЕНИСУ Лохматая Олеся, в своём кухонном розовом халате и в тапках на босу ногу, танцует в гостиной с Денисом. Я представляю, что ты принц во фраке. А я представляю, что ты сейчас без этого халата…А я думала, что это какаято колючка царапает мне живот!
55. МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ Давай подарим на день рождения психопатке Дашко эту книгу. Эту? Эту жалко. Ну её, чокнутую. У меня полно барахла SAVAGE. Выберу ей майку. Хотя, нет. Майку мне тоже жалко. Ладно. Что-то дарить всё равно придётся. Подарю ей свою куртку. Так и решили. Только дырки в ней зашей…[©YAXY.RU]
56. МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ Николаева принесла Маю утром в постель яичницу.(капризно) А вчера, когда режиссёр обсуждал с нами сюжет «Николаева приносит в постель Маю завтрак», он говорил о блинчиках с творогом, а не о яичнице…[©YAXY.RU]
57. АНДРЕЙ – ПОЛИТОВСКОЙ (во дворе)Одень…Что одеть? Ты про трусишки? А я всегда хожу без них. Одень…Да жмут они мой растущий организм. Без них комфортней и рациональней. ОДЕНЬ ЮБКУ, ДУРА![©YAXY.RU]
58. МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ Николаева принесла Маю утром в постель яичницу. А на чём жарила? На масле. На сливочном? Да. Не просроченное? Нет. Солила? Да. Перчила? Да. Срок реализации яиц не вышел? Нет. Штампики на яйцах смотрела? Да. Треснутых не было? Нет. А на какой сковороде жарила, на серой или на синей? На синей. А, раз на синей, то не хочу, сама ешь.[©YAXY.RU]
59. Разговаривают Оля и Наташа.— Пойдем,Наташ, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...— Наверное, микроорганизмов?— Ну, это смотря как плавать...
60. ПАРА ОСКАР – БОРОДИНА
61. БОРОДИНА – НИКОЛАЕВОЙ- Солнышко, можно тебя побеспокоить?- (угрюмо, с высокомерным раздражением) Ну!- А вот что ты выбираешь из 3-х понятий:СЛАВА – ОГРОМНЫЙ ДОМ – ЛЮБОВЬ?- Я выбираю – СЛАВУ В ОГРОМНОМ, ЛЮБИМОМ ДОМЕ!- Солнышко, ну подумай, ну давай ещё один дубль, ну, пожалуйста.- Я выбираю – ЛЮБИМУЮ СЛАВУ В ОГРОМНОМ ДОМЕ![©YAXY.RU]
62. МАЙ – НИКОЛАЕВОЙНиколаева принесла Маю утром в постель яичницу.(настороженно) А чего это яйца такие мелкие и круглые? Подожди.Встаёт и выходит из спальни. Спустя несколько минут возвращается и с аппетитом ест яичницу.Чудак, ты куда сваливал?ПРОВЕРЯЛ ТРЕТЬЯКОВА С ЯЙЦАМИ ОН ИЛИ…[©YAXY.RU]
63. АНДРЕЙ – ПОЛИТОВСКОЙСними…Так сразу, на второй день ты хочешь сублимировать свою сексуальную потенцию со мной?Сними…У меня тоже имеется либидо в отношении тебя, как к потенциально возможному сексуальному партнёру, но…Сними…Ну ладно, ладно. Раз ты так категоричен, трусы снимаю. Давай.СНИМИ С СВОЕГО КАБЛУКА КОРОВЬЮ ЛЕПЁШКУ. ВОНЯЕТ![©YAXY.RU]
64. МАЙ – НИКОЛАЕВОЙЧего ты там записываешь?В жизни не стыдно учиться: записываю классные скандальные фразы Дашко. Вот, слушай.«Сэм, тумбочка нужна мне и тебе (2шт). Все три тумбочки мои!(3шт)»«Я даже вещи всегда сама таскаю. Ты – козёл, Сэм!»«Сэм, я хочу, чтобы ты сдох!»«Сэм, я не хочу тебя завтра видеть!»«Сэм, я предлагаю расстаться!»СЭМ – ДАШКОНастя, ты чего там записываешь?В жизни не стыдно учиться: записываю некоторые высказывания Солнца. Вот, слушай.«Чего ты истерируешь?»«Чего ты гонишь? Ну чего ты гонишь?»«Да ты хрхрхр, засунь хрхрхр себе в хрхрхр!»И т.д. Дальше идёт сплошняк…
65. АНДРЕЙ – СТЕПАНУА ты знаешь, Руслан твоей Алёнке задницу поцеловал!Такова диалектика Природы.Что? Какая на фиг диалектика?Руслан Алёне задницу поцеловал, а Алёна мне задницу целует…[©YAXY.RU]
66. СОБЧАК – СТЕПАНУА что постоянно делает в вашем домике Рустам?Он наш гость.Тебя, Стёпа, не настораживает, что у твоей Алёнки сначала был друг Алексей, потом Май, потом Андрей, а теперь – Рустам?Наши отношения развивались, дошли до какогото определённого уровня и теперь нужны новые формы общения – друзья, может быть, дети…Дети от Рустама?Почему ты так говоришь? Я С РУСТАМОМ НЕ СОЖИТЕЛЬСТВУЮ…[©YAXY.RU]
67. НА ЛОБНОМАЛЁНА – Олеся, известно, что по ночам Влад дует тебе в пупок, гундосит, как Будда и, при этом, корчит страшные рожи. Что это вы там делаете?ОЛЕСЯ – Это он проводит мне голографические лечебные процедуры моему толстому кишечнику. Влад сказал, что во мне что-то там не в порядке.РУСТАМ – (бормочет) Это точно. Только поправить это можно не дутьём в пупок, а частыми вдуваниями…[©YAXY.RU]
68. БОРОДИНА – АЛЁНЕНе как вы со Стёпой съездили к родителям? Перед отъездом ваша пара была на грани разрыва…Да, мы не разговаривали. В машине молчали, потом в поезде всё не разговаривали, затем – в такси. А вот уже, когда приехали к моим родителям, Стёпа сказал свои первые слова. Ну чтото там типа, «Как всё мне это надоело», или, «Когда же всё это кончится?». Не помню точно. Ну и я ответила. Сказала, кажется, «Ещё вякнешь – удавлю гада». И так непринуждённо мы заговорили. Ну, а как вёл себя Стёпа? Как вёл? Да идеально и вёл. Поначалу только зыркнул правым глазом на одну чувырлу. Ну я тут же приняла превентивные меры. Разъяснила ему, «Ещё раз зыркнешь у меня на кого – тебе правый глаз выколю, ей – левый.» Подсобралась я, думаю, «Щас циклопом сделаю». Правда потом, Степан, выше туфель глаз и не поднимал. Нет, не могу сказать, что вёл себя плохо. Вот только один раз, ночью, он чегото взбрыкнул. Сказал, «А я сегодня не хочу». Ну я тихо, культурно так разъяснила ему куда запихнуть это «не хочу» и что будет с его детородным органом, в смысле как трудно будет его потом пришивать на старое место. И всё было хорошо, всё сполнил как надо. Нет, хорошо съездили. Правда Степан всё был как замороженный, но послушный. Скажу, «Стой здесь!» стоял, скажу, «Сидеть!» так он и сидел. Однажды смешно вышло. Посадила я его на автобусной остановке в мороз, а сама заболталась, по магазинам потолкалась. Вспомнила только через 7 часов. Так и сидел. Врать не буду, что есть, то есть – послушный, команды выполняет. Только правый глаз дёргался и, когда мимо проходила, руками срамное место прикрывал быстро. Ну это нервное. Да, и по ночам громко кричал. Чтото по иностранному: SOS, SOS… Я в этом не понимаю. Правда, один раз на улице похулиганил: убежал и головой бился в ворота английского посольства. Чудил. Политическое убежище просил. Чтото им пел про права человека. Я быстро его нашла и такие права ему вкрутила. Как? А по простому. Пригнала через весь город пинками домой. Схватила в кулак его мотню, вот так, включила электромясорубку и Стёпкины яйца туда. Только культурно спросила, или свобода и фарш, или…? Он выбрал «или». Потом пару раз, когда Стёпа в туалете запирался, мне слышалось поскуливание или повизгивание. Я, конечно, спросила, «Ты что, урод недоструганный, плачешь?». Он, «Нет, это унитаз скрипит». Ну, это бывает. А ещё раз он убежать пытался ночью. Но я сразу его за шкирку и назад в постель. Вот тогда, правда, наказала, не сдержалась: засветила ему в рыло и заставила сверх нормы ещё 3 разочка. Эх, хорошо. Пусть каждую ночь так убегает. Но нет, с тех пор ведёт себя примерно. Голос не повышает, взгляд робкий. Вчера на коленях букет цветов подарил. Перевоспитаю, куда денется?[©YAXY.RU]
69. АНДРЕЙ – СТЕПАНУКуды это ты с ломом на плече идёшь?Алёнке массаж башки делать.А она знает?Нееет. СЮРПРИЗ…)))[©YAXY.RU]
70. АНДРЕЙ – СТЕПАНУМужик, ты куда это с ружьём чешешь? Алёнку пристрелить решил?Нет. Я к ДимкеМоскве.Аах! Его стрелять будешь?Нет. Вот в подарок ему ружьё купил. В благодарность за то, что Алёнку взял на себя. Да и нужный подарок: на случай, если парню потом от Алёнки отстреливаться придётся…[©YAXY.RU]
71. АНДРЕЙ – СТЕПАНУТы меня поражаешь. Всегда был таким ревнивым, почти как Дашкошкин Семён, а тут, тише воды, ниже травы. Давай, колись.Да всё путём.Ты мне пургу не гони. Колись, блин горелый.Просто у нас с Алёнкой сейчас отношения основываются на натуральном обмене. Новаторствуем. Отношения крепче крепкого.Это как?Прихожу я к ней и говорю, к примеру, «Мне нужен крем». Она отвечает, «Сполнишь долг – получишь». Или я говорю, «Мне нужны свежие трусы». Она, «Сполнишь долг – получишь».Ну, я выполняю всё, как положено, и иду играть в компе, а она – дальше кадрить Димку. Чем бы дитя не тешилось…Как бы эти ваши новаторские игры не закончились через 9 месяцев рождением у твоей Алёнки пацанёнка с вихрастым чубом типа «ирокез»…[©YAXY.RU]
72. РУСТАМ – СТЕПАНУЛучше я буду по дружески делать массаж Алёне и тебе. А всем остальным – ОТСОС ПЕРТОВИЧ!А этот «отсос Петрович» всем остальным будешь делать тоже ты?[©YAXY.RU]
73. АНДРЕЙ – СТЕПАНУСтёп, слышал, Солнце саданула ногой Мая под зад. Май аж подпрыгнул и чуть кубарем со 2го этажа по лестнице не свалился.Май допрыгается с этой психопаткой. Значит, цветочноконфетный период у них закончился, начался – цветочный.Ты о чём?ЭТО ТОЛЬКО ЦВЕТОЧКИ, А ЯГОДКИ ВПЕРЕДИ…[©YAXY.RU]
74. ЛЕРА – ДИАНЕНу, расскажи, что у тебя там произошло с Рустамом, когда он предложил поцеловать тебя.Он мужчина – баба, баба – мужчина.Да ладно тебе бесится. Давно поцеловалась бы с ним и успокоилась…[©YAXY.RU]
75. РУСЛАН – СТЕПАНУНа веранде Дома, в курилке, сидит Руслан. Входит Степан в куртке и в трусах. Курят.Как ты?Нормально. А как у тебя лямур?Виктория такая недоступная. Меня это так заводит. Говорит спать в домике будем валетом – 69. Мне так нравится, что она твёрдая, как железобетон. Я люблю завоёвывать женщин. Ёпрст.Ну, а если она тебя так и не подпустит к себе?(восторженно) Это будет замечательно!А если потом она предпочтёт тебе другого?(мечтательно закатывая глаза) Это было бы сказочно прекрасно. Ёпрст. Это предел моих мечтаний.(бурчит, уходя) Тут все больны на голову. И я в том числе.
76. СЭМ – СОБЧАККсень, Настька заговаривается, её к психиатру надо.Если ты ТОЛЬКО СЕЙЧАС понял, что место Дашко в психушке, то тебе там тоже провериться надо…[©YAXY.RU]
77. ОЛЕСЯ – РОМЕКак твоё свидание с Олей?Прекрасно!Она хочет вернуться сюда, или нет?Мой Бузёныш хочет вернуться ко мне и быть рядом со мной, но… только после того, как я выиграю ДОМ.[©YAXY.RU]
78. АЛЁНА – ДИМЕКак ты относишься к Наташе?Я понял.Что?Что, когда тебе улыбаются 11ти сантиметровым ртом – это приятно. Но, когда эти 11 сантиметров, говорящего аппарата, засыпают тебя претензиями – крайне неприятно…[©YAXY.RU]
79. ВИКТОРИЯ – РУСЛАНУТолько, после въезда в домик, не приставать! Спать будем валетом!Как интересно, май притти Торри. Прямо – КамаСутра.БУДЕМ СПАТЬ ВАЛЕТОМ, НЕ РАЗДЕВАЯСЬ![©YAXY.RU]
80. БОРОДИНА – РУСЛАНУ- А кто у вас лидер, ты или Виктория?- Мы все трое лидеры: я, она и – я.[©YAXY.RU]
81. ВИКТОРИЯ – РУСЛАНУ (первое утро в домике)Руслан только проснулся и сладко дремлет. У кровати энергично расхаживает экстравагантно одетая Виктория и очень громким, резким до визга голосом, как на плацу, кричит.Всё дрыхнешь!Мог бы кофе мне принести!Почитать мне стихи!Постирать чтото!Сделать уборку!Сказать мне какая я красивая утром!Где?Что ищешь?Где?Что?ГДЕ ТА ТОРРИ? ГДЕ ПРИТТИ ВИКТОРИЯ, КОТОРАЯ БЫЛА ДО СОЗДАНИЯ ПАРЫ?[©YAXY.RU]
82. ВИКТОРИЯ – РУСЛАНУ (первое утро в домике)Руслан только проснулся и сладко дремлет. У кровати энергично расхаживает экстравагантно одетая Виктория и очень громким, резким до визга голосом, как на плацу, кричит.Всё дрыхнешь!Мог бы кофе мне принести!Почитать мне стихи!Постирать чтото!Сделать уборку!Сказать мне какая я красивая утром!Где?Что ищешь?Где?Что?ГДЕ ТА ТОРРИ? ГДЕ ПРИТТИ ВИКТОРИЯ, КОТОРАЯ БЫЛА ДО СОЗДАНИЯ ПАРЫ?[©YAXY.RU]
83. НЕТ, Я НЕ ПОНИМАЮ…Нет, я не понимаю: почему мне Дима подарил охапку роз? Чего это он?Андрей, как ты думаешь, почему Москва сделал мне такой подарок?Алёна, он это сделал исключительно из соображений дружбы. Дружбы народов!Да ну тебя. Кого бы ещё спросить?Собчуля, я не понимаю: почему мне Дима подарил розы? Я такая наивная, мне порой так непросто.А если Дима влюбится в тебя? Он мальчик молодой, неопытный. Не такой, как ты Зубр…Ну, что ты такое говоришь? Да, мы с Димкой, лёжа на кровати, лузгали семечки. Люблю я это дело, когда вкусное с приятным. В бассейне одни часами сидели. Массаж тела мне он делал. Гуляли ночью по периметру. Я старалась ему помочь: говорила, что он слишком нерешительный, малоинициативный. Рассказывала ему, как мне одиноко, после того, как Степан стал жить с Ромкой. Что сплю без пижамы и не закрываю на ночь входную дверь. А он – цветы. Не понимаю – чего вдруг?На любном Дима сказал, что, если бы у него была возможность, то он бы и тебе, и этой Наташке подарил розы. Это он зря. Тут моя недоработка. Чего дарить цветы ведущей и этой, Наташке? С этим я разберусь. А вот чего это он мне розы подарил? А?(Комментарии Степана, «Да! Да, уж!»)[©YAXY.RU]
84. РОМАН – ДИМЕ (МОСКВА)Сэм ревнючий, как чёрт.Да. Каждый день по несколько сцен ревности устраивает.А Степан ещё более ревнивый. Я тут посмотрел как он в своей игре мочит фрицев. Впечатляет. Сзади подойдёт к фрицу и по башке его кааак хряснет! И такое чувство, что он не играет, а тренируется… Ты, прогуливаясь по периметру почаще оглядывайся. Там кирпичей понабросано…(побледнев) Это зачем?НУ, ВДРУГ СТЁПКА ТЕБЯ ЗА ФРИЦА ПРИМЕТ…[©YAXY.RU]
85. Рома обнимает Мая:— Эх, Оленька! Хорошото как!!— Ты что, охренел?! Я не Оля!!— А всё равно хорошо!
86. Телепроект «ДОМ-3» потерпел провал: 15 молдован, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон!
87. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТАПредставляешь, дожили, Дашко песни посвящают. Умора.Если я раньше вопрос происхождения человека от обезьяны ставила под сомнение, то, посмотрев вчера ужимки и гримасы Дашко, когда телезритель прислал ей диск с песней о ней – все мои сомнения развеялись. Точно, от обезьян…[©YAXY.RU]
88. РУСЛАН – ДМИТРИЮТут Рай. А знаешь почему? ЁПРСТ. Потому, что тут много девушек. Надо их всех яблочками поугощать. Ну, я пополз.ВОТ ЗМЕЙ![©YAXY.RU]
89. АЛЁНА – ВИКТОРИИЧтото я не пойму тебя. Ещё вчера всем вкручивала, что Руслан – «не твоё», а сегодня создала с ним пару. Это как?Не хотела говорить, но… тебе скажу. На свидание Руслан оделся под Элвис Пресли – меня это уже пробрало. Широкоплечий, в шляпе – ну, ты понимаешь, о чём я…Повёз меня в караокебар. Весь день был необычайно вежлив и предусмотрителен. Кисть руки у меня не просыхала от его поцелуев. А в баре – я пела. Ты же знаешь мой главный бзик? Хочу славой певицы затмить Мадонну. Когда пою низким голосом с улюлюканием – некрасиво растягиваю рот к низу. Поэтому повернулась к Руслану спиной и пела с закрытыми глазами. А он – умница – бегал по всему залу и один имитировал толпу: кричал, свистел, топал ногами, аплодировал, визжал «бис Тори», «ай лав май Тори» и т.д.Я заторчала, как никогда. Возникла полная иллюзия того, что я в огромном концертном зале завоёвываю главный приз года. Восхитительное чувство! Жаль только Андрей не может, да и не захочет быть для меня «человекомзалом».ОПЯТЬ ТЫ ПРО БОЛВАНА…[©YAXY.RU]
90. СОБЧАК – БОРОДИНОЙА это что такое?Петиция от ребят.Смотри, что пишут, «Мы просим освободить нас от дальнейшего пребывания на Проекте. Глядя на ежедневные, многочасовые склоки и скандалы Дашко, мы уже не хотим ни строить отношения с девушками, ни жениться на них».И подписи женоненавистников.А ЗНАЕШЬ, ЧТО САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ? Я ИХ ПОНИМАЮ![©YAXY.RU]
91. ОЛЕСЯ – ВИКТОРИИ, ДИАНЕ, ВЛАДУ.Олеся лохматая, нечесаная, в своём нелепом розовом халате.А в наш «Клуб одиноких сердец» Рустама не примем. Пусть создаёт свой «Клуб толстых задниц».ДИАНА – (смеясь) Да? И первым почётным членом своего Клуба Рустам впишет тебя…[©YAXY.RU]
92. СТЕПАН И АНДРЕЙ – МАЮСлушай, ты попридержи свою эту мегеру. Вчера, когда мы дрались, она на нас налетела и давай мутузить со спины обоих. Вот мне в ухо залепила, ему чуть нос не отгрызла. Больная она, эта Николаева, на голову.Даа, любит он, то есть она, подраться. Но я ей, ребята, говорить ничего этого не буду. А то и мне перепадёт. Хотите – идите сами и толкуйте ей, если такие смелые…[©YAXY.RU]
93. АНЯ – ПОЛИТОВОЙА какие мужчины тебе нравятся?Мне нравятся взрослые, опытные, сложившиеся, зрелые…А Костя нравится?Нравится!А Денис?Нравится!Андрей?И Андрей!Москва?Конечно!Как же так? Получается, что тебе все подряд нравятся!Нет. ВОТ ПЕРЕПРОБУЮ ВСЕХ, ТОГДА И ОПРЕДЕЛЮСЬ.[©YAXY.RU]
94. СТЕПАН – СОБЧАКТы не подскажешь, тут поблизости нет фирмы типа «Рога и копыта», как в «12ти стульях»?А на кой тебе копыта?У Рустама на ногах очень быстро растут ногти. Он каждый день приходит в наш домик и там стрижёт ногти прямо на пол. А поскольку ни Рустам, ни Алёна их не убирают – набрались горки стриженых ногтей. Вот и хочу их реализовать…[©YAXY.RU]
95. ВИКТОРИЯ – ДАШКО- Настя, ты не обижайся, что твоя кандидатура на вылет с Проекта. К тебе все хорошо относятся.- Мне ваше отношение на х-е-р не нужно.Я СЕБЕ НА КУСОК ХЛЕБА ВСЕГДА НАВОРУЮ![©YAXY.RU]
96. Лобное место. Ксюша:— Сегодня мы будем обсуждать, у кого какие странности. Оленька, начнём с тебя.Бузова, удивлённо:— Но, Ксюш, у меня нет никаких странностей!— Есть. Ты размешиваешь сахар в чае правой рукой.— Ну и что?— Большинство людей всётаки использует для этого ложечку
97. ПОЛИТОВА – ДАШКО (на дне рождения Дашко)Ты умная и красивая, как ангел…(про себя – с рогами и хвостом в аду)
98. Сидят Стёпа и Алёна, едят мороженое. Подходит к ним Бузова и говорит:— Ой, а давайте я третьей буду!Алёна, меланхолично:— Не, третьей не будешь. А вот четвёртой — пожалуйста.— Почему четвёртой?!— А троих до тебя мы уже послали.
99. РУСЛАН ВОЗВРАЩАЕТСЯ В ДОМИК…Руслан возвращается в домик и застаёт лежащих в обнимку на кровати Викторию и Андрея.Торри?А почему не валетом, как со мной?АНДРЕЙ – А НАМ ТАК УДОБНЕЙ![©YAXY.RU]
100. — Чего делает Бузова, сидя перед розеткой?— Ждёт электронную почту!
101. Осик жалуется Бородульке:— Представляешь, я всё время разговариваю сам с собой...— Это комунибудь мешает?— Да нет — я же не в паре.— Ну и ладно тогда.— Да, но я такой зануда...
102. НИКОЛАЕВА – СОБЧАК (на лобном)(зло перекосив и без того некрасивое лицо) – Сказать можно, Ксюша?Если будут выгонять из пар, то тогда надо переименовать Проект.Я скорей, Солнышко, тебя переименую. ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛА?!!!!!!!!!!!!!!!!![©YAXY.RU]
103. АЛЁНА – ПОЛИТОВОЙ«А как тебе Костя?У Кости нет жёсткого стержня.Есть у него стержень.»СТЕПАН – (оторвавшись от компьютера) Таак. И этого пацана уже проверила! (вставая) Машенька погуляй, пожалуйста…[©YAXY.RU]
104. ОЛЬГА – ПОЛИТОВОЙСейчас Роман меня в лоб спросил была ли я проституткой.И что ты?Нууу, сказала, что, быть может, в другой жизни. А я похожа на проститутку?Я не хочу тебя обидеть.(Ольга положила в чашку с кофе 5 ложек дармовой сгущёнки и принялась языком облизывать себе обе кисти рук)Он, наверное, не это имел в виду. Давай отсядем.Понимаешь, у тебя красные волосы, чёрный ремень, красная кепка… Ну, стиль твой поганый.Да? Успокоила. А ТО Я ДУМАЛА, ЧТО КОГДАТО ОБСЛУЖИВАЛА ЕГО ЗА БАБКИ.[©YAXY.RU]
105. МАША РУСЛАНУДа, Виктория права: для нас женщин, не главное букеты цветов и угощение кофе…Господи, а тыто откуда знаешь? Какой у тебя опыт?У меня? У меня огромный опыт!Детсадовский опыт не в счёт.[©YAXY.RU]
106. ДАШКО – СЭМУДашко просыпается среди ночи от шороха.Ты куда собрался?В туалет.А сумки со своими вещами чего прихватил?Что, опять сбежать удумал? Нука живо в койку! Смотри, чего удумал. Так тихо отвязался от кровати. Женишься как миленький. Никуда ты теперь от меня не денешься. И нечего тут сырость разводить, я сказала – кончай плакать…[©YAXY.RU]
107. МАША РУСЛАНУДа, Виктория права: для нас женщин, не главное букеты цветов и угощение кофе…Господи, а тыто откуда знаешь? Какой у тебя опыт?У меня? У меня огромный опыт!Детсадовский опыт не в счёт.
108. ЖЕНЯ – ДИАНЕДавай пока правило 40ка сантиметров соблюдать. Я же татарская девушка.Ты – татарская, или – девушка?(в соседней комнате слышен несмолкаемый, безумный хохот Дашко)[©YAXY.RU]
109. ОКСАНА – ВОЛОДЕ (ночью во дворе)(Смешно шамкая, выпирающей вперёд, нижней челюстью)Я хочу, чтобы ты достал мне с неба звезду.Это не реально.(капризно) А я хочу. Я хочу. Достань мне звезду. Хочу звезду. (нудно и нескончаемо)(Потеряв самообладание, Володя кулаком бьёт Оксану в лоб)(радостно) ЗВЁЗДЫ! КАК МНОГО ЗВЁЗД: ЖЁЛТЫЕ, ФИОЛЕТОВЫЕ. А ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО «НЕ РЕАЛЬНО»…[©YAXY.RU]
110. АНДРЕЙ – ВОЛОДЕВовк, а чего это ты Оксане пел серенаду под гитару перевёрнутым, т.е. подвешенный за ноги?А когда снизу на неё смотришь её нижняя челюсть не кажется так противно выпирающей.[©YAXY.RU]
111. АЛЁНА ДИМУ ХОЧЕТ…- Алёна Диму хочет,- Петрович тож не прочь- И, Стёпке изменяя,- Уводит парня в ночь…[©YAXY.RU]
112. НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ РОЗЫГРЫША ДАШКО МАЯДашко уже с утра пришла в домик к Маю.Давай мои трусы назад.(брезгливо передёргивая плечами) Ту ветхую тряпку, которую ты называешь трусами, я выкинул.Как выкинул? И совсем они не ветхие. Я в них 2 года проходила не снимая, и ещё 5 лет могла в них ходить.Так они же были грязные. Ты сама на камеру показала эту чёрную гадость.От грязи ещё никто не умирал.Так от них же воняло хуже, чем от носок Рустама.Ну и что? А Сэму этот запах нравился.У твоего Сэма хронически забит нос и у него крайняя близорукость, раз он с тобой с этими трусами.Ничего не знаю. Гони мне за них компенсацию.Хорошо, мы с Солнцем купим тебе новые трусы (на 5 лет).Нее. Трусами не надо. Я тут у вас себе уже свистнула 6 пар. Ты давай гони деньгами в 10ти кратном размере и ещё надбавь за моральный ущерб.НУ ЗНАЕШЬ, ПРЕТЕНЗИИ ЗА СВОЮ МОРАЛЬНУЮ УЩЕРБНОСТЬ ТЫ СВОЕЙ МАМЕ ЗАДВИГАЙ.[©YAXY.RU]
113. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТАА вот у меня вопрос. Если бы не Николаева ударила под зад своего молодого человека, а – другая участница? Собчак тоже ограничилась бы вопросом, «Говорят ты его ударила?»Нет, конечно. Любой другой был бы осуждён трибуналом на лобном по законам военного времени с немедленным исполнением приговора.Тогда у меня ещё один вопрос. ПОЧЕМУ ТАК?[©YAXY.RU]
114. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТАНу, как тебе моральнопроцессуальный кодекс несостоявшегося президента Дом2 Политовой?Хороший кодекс, но в нём много недоработок.ПЕРВЫЙ ПУКТ – «За нецензурные выражения четвертовать на костре».Это она хочет избавится от Николаевой. И правильно. Давно пора. Николаева матерится так, что уши вянут!ВТОРОЙ – «Если Костя будет продолжать трогать девушек за разные места – снять с него его леопардовые трусы и заставить языком вылизать пол в женской спальне».Непонятно. Голым?ТРЕТИЙ – «Если Степан будет продолжать мочить фрицев в своей игре, Алёна может поставить в их комнате койку для фрица».Что, ДимкаМосква немец? Так Стёпка, реально, и его замочит.ЧЕТВЁРТЫЙ – «Если Дашко будет продолжать скандалить, Сэму можно отправиться на кастинг искать ей замену. Дашко потом можно петь, убили негра».Непонятный пункт. Дашко неисправима! Это подстрекательство к убийству или предсказание?[©YAXY.RU]
115. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТАНу, рассказывай. Как прошло шоу у Ромки с Олей?Сумбурно.Это как?Рома бегал, гримасничая, по залу. Громче всех кричал и всех перебивал.А Оля?А Бузова всё эфирное время убеждала телезрителей, что добивалась работы моделью не в горизонтальном положении…[©YAXY.RU]
116. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТАСолнце такая интеллигентная, воспитанная, культурная, нежная, тонкая, женственная…Ты это о ком? О Николаевой? Ты, точно, слепая и глухая. Николаева хулиганка, зануда, скандалистка, невоспитанная, ленивая, склочная, грубая, эгоистичная, упрямая, злопамятная, холодная, не женственная, ко всему – любительница мата.Да ладно. Она как Татьяна Ларина.Говоришь «как Ларина»? А ты можешь представить, что Татьяна Ларина, выходящему из комнаты, Онегину, дала ногой под зад?[©YAXY.RU]
117. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТАСлышь, а чё это за реклама, «Концерт участников Дом2 в спорткомплексе Олимпийский. Не пропусти рождение легенды»?Просто устроители шоу создают легенду будто все участники талантливые певцы, а братаны Каримовы – танцоры. Ну блеф такой для нас, тупых. Чтоб бабла побольше срубить себе…[©YAXY.RU]
118. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТАА давай так: ты – Собчак, а я – телезритель и я у тебя беру интервью. Начали.Ксения Анатольевна, вот на других шоу люди, как люди, почему на вашем шоу так много моральных уродов?Ну, мы пытаемся раскрасить наше шоу, както разнообразить его.И поэтому там порно звезда Беркова, психически нездоровая Кеша, больной ожирением Абузяров, бандит Алексей, инфантильный Нелидов, психопатка Водонаева, клептоманка Дашко, гей Рустам, парочка непонятно кого – Роман Тертишный и Ольга Николаева, слабоумный Сэм, скользкий Давид, стриптизёр…ну и др.Да, и др.Ваш Проект напоминает Кунсткамеру на Ноевом ковчеге. Непонятен главный принцип отбора на ковчег. По людским порокам, или…Без комментариев! Без комментариев!...
119. НИКОЛАЕВА – АЛЁНЕПредставляешь, скотина Май, обсуждать со мной наши взаимоотношения в постели не хочет, а жить половой жизнью со мной хочет.Так это же разные вещи. Во время интима ничего не обсуждают.(поражённо) Да? А я всегда во время коитуса обсуждала…Честно говоря, мне обсуждения отношений приятней траха.[©YAXY.RU]
120. ВОЗВРАЩЕНИЕ АЛЁНЫНу что, плесень Проектная, кайфуете?ДАШКО, твоя морда с набитыми за щеками козявками, которые ты постоянно жуёшь, как жевательную резинку, видеть не хочу. Чтоб не попадалась мне впредь под ноги. Удавлю гадину!А ты, как тебя, ОКСАНА, ещё зыркнешь в сторону Степана – нечем будет зыркать.КАМИЛКА, тебе правильно Май сказал. Надоела ты всем, развратная кошка. Ишь моду взяла: только отвернётся девка в паре, а ты, уже без штанов, в койке её сожителя. Ещё о таком прознаю – будешь кувыркаясь лететь за периметр без всякого голосования.Ты, ДИМКА, онанист недоделанный, кончай свои заморочки типа, «В ванной опять перегорела лампочка». Сама видела, как ты их выкручиваешь и потом там запираешься со своим дурацким писуном. Твоим онанизмом вся ванная провоняла. Групповухи он там с нашими фотками устраивает.Эти ваши саморекламные кликухи «СОЛНЦЕ», «МАЙ» до блевотины надоели. С этого момента чтоб только нормальные, человеческими именами звались – Ольга и Роман. Развели тут кафебар. Смотреть в глаза, когда говорю! И эти ботинки, ОЛЬГА, чтоб я в последний раз видела. Не то заставлю их тебя сожрать, прожорливая моя.РОМАН ТЕРТИШНЫЙ – пулей дуй к парикмахеру стричься под Котовского, под абсолютный ноль, который ты и есть. Я сказала под ноль! Иначе сама выдеру. Ишь ты, придумали каравансарай.БУЗОВА, чтоб никаких твоих писков и визгов. Кочумай в тряпочку. Я тишину люблю и порядок. И хватит подставляться всюду под Стаса. Увижу – изобью, будешь как баклажан фиолетовой. У меня рука тяжёлая, Степан подтвердит.РОМАН, урод болотный. Твою лягушачью морду и видеть не хочу. Посему будешь сидеть безвылазно в домике. Выходить будешь, когда скажу на лобное по вечерам.Тебе, МИШКА, так скажу. Ты что и впрямь решил, что вокруг тебя одни дураки? Все знают, что вы с Тертишным каждый вечер вытворяете за Домом. Поэтому – либо создавайте пару меньшинств, либо валите с Проекта. По мне – лучше второе. То же относится и к НАТАШКЕ и НИКОЛАЕВОЙ. Надоел весь этот цирковой цирк. Устроили тут Шапито.Ты, САШКА, с хорошим психическим приветом. И хоть жрёшь горстями нейролептики и антидепрессанты, всё одно – дурной! Как тебя по блату на Проект пропихнули не знаю. Давно пора в стационар на лечение и заодно оформить инвалидность по мозгам.А ты, СТАС, тут харю на дармовом отъел и вконец обнаглел. Ходишь тут, интригуешь, покрикиваешь. А кто ты есть? Провинциальный, тупой, качок, без мозгов, без образования, без культуры. Всем мозги (и не только) затрахал. Ни стыда, ни совести.Вообще, валите все отсюда, а не то в серьёз займусь каждым. Все свободны!А ты коротконогая урода чё вякаешь? Ты же без микрофона в ухе 2х слов связать не можешь. Что там тебе сейчас гундосит на ушко в микрофончик оператор, твой сожитель? «ЭТО БЫЛ ПРОЕКТ ДОМ 2, ПОСТРОЙ СВОЮ ЛЮБОВЬ?»Ой, занесло куда. Ксень, извини за наезд. Вся на нервах тут с этими уродами. Ну ладно тебе обижаться. Да длинные у тебя ноги. Пошутила я.[©YAXY.RU]
121. Солнце — Маю: «О да, конечно, дорогой! Но не сейчас, не здесь... и не с тобой».
122. МАЙ – ДЕНИСУ«Тебе нравится Оксана?Да, лёгкого поведения. Т.е., легка в общении.»То, что тебе с ней общаться легко – это хорошо. А вот то, что всем мужчинам с ней тоже очень легко общаться – это хорошо для этих мужчин…[©YAXY.RU]
123. Ссора между Стёпой и Алёной.Стёпа:— Змея, стерва!Алёна:— Правильно говоришь... А встречалась бы с генералом — генеральшей бы была!
124. Нашли Оля и Алёна пьяного Стёпу у речки и потащили его за ноги домой, а он кричит и матом на них ругается. Навстречу им Дашко идёт и говорит:— Вы его за руки возьмите, легче будет.Взяли Оля с Алёной Стёпу за руки и потащили. Через некоторое время Оля говорит:— Вот какая Дашко умная, и впрямь тащить легче, да и Степан не кричит.— Чего ж тут умного, мы опять к речке пришли!
125. ДАШКО – ДЕВУШКАМКто добежит последней – будет мыть полы в Доме.Девушки резво сорвались с места и быстро добежали до ворот. Дашко, отяжелевшая от ежедневных перееданий и валяния на постели, приплелась последней.Ладно. Полы пусть половая тряпка моет. Пошли на стройку доски носить.[©YAXY.RU]
126. Стук в дверь. Алёна:— Кто там?Ответ:— Бревно.— Кто??!— БРЕВНО!Алёна удивлённо открывает дверь, через порог вваливается и падает на пол в жопу пьяный Стёпа, выдыхая:— Всё, теперь пили.
127. Лобное место. Алёена со Степой опять поссорились. Собчак предлагает им обсудить возникшие проблемы. Алёна:— Да чего тут обсуждать! Не могу я больше! Посмотрите, какие у меня длинные стройные ноги, какая у меня большая грудь, какая я вся красивая! А Стёпа — ... Да блин, посмотрите на него!
128. НИКОЛАЕВА – ВРАЧУДоктор, руки чешутся.Псориаз? Экзема? Дерматоз?Руки чешутся, так драться хочется.Ааа, ну это вам опять к психиатру…[©YAXY.RU]
129. Мама советует Алёне:— Доченька, оставь Стёпу, он же некрасивый безработный клоун.— Мамочка, но мне не нужен миллионер!— Да я не о том! Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
130. — Ром, а Ром... а если меня сегодня выгонят с проекта, ты уйдёшь за мной?— Вот ещё, глупости.— То есть, не уйдёшь?! Значит, ты не любишь меня больше?— Оль, ну ты чего? Люблю, конечно.— А почему тогда не уйдёшь?— Потому что тебя не выгонят.— Почему ты так уверен?— Оль, сегодня МУЖСКОЕ голосование...
131. Алёна и Солнце.— Во время секса мой Стёпа ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями!— А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек!— Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кемнибудь... И опять ревет, как лев!
132. На проект "Дом2" приезжаешь к одним, отношения складываются с другими, а Бог любит троицу, — ну и пошлопоехало...
133. Бузова — Ксюше:— Ксюш, ну чего ты не спрашиваешь, как мои отношения с Ромой?— Ну, ладно, как твои отношения с Ромой?— Ой, и не спрашивай...
134. Бузова — Стасу:— Стас, с твоим джипом беда! Вода в карбюраторе!— Вода в карбюраторе?? Глупости.— Говорю тебе, вода в карбюраторе! Почему ты мне не веришь?!— Оль, ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?— В бассейне!
135. Прогноз погоды: на территории "Дом2" Май в этом году будет без Солнца.
136. Молитва Солнца:Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину....любви, чтобы прощать его....И терпения, чтобы мириться с его причудами...Потому что кажется мне, Господи, я просто убью этого придурка к чёртовой матери! .
137. (В аппаратной – Стервец. А ведь вышибет. Куриные мозги Водонаевой!)[©YAXY.RU]
138. ИХ ФРАЗЫМАЙ – Дашко – человекавария. (с 20тью сумками барахла)ПОЛИТОВСКАЯ – Героев много, героизма мало…ОКСАНА – Склочную Дашко победить нельзя. Старички нас (новеньких), как спички ломают…[©YAXY.RU]
139. Спустя неделю — ещё одно объявление:"Похудела на 70 кг. Помогите."
140. Алёна Стёпе:— А у тебя в роду больные были?Стёпа:— А у тебя — здоровые?!!
141. Солнце:— Май, не буди во мне зверя! У меня чёрный пояс! ПО КАРАТЭ!— А у меня жёлтые трусы! ПО КОЛЕНО!!
142. — Ром, прикинь, я только что на площадке 10 баксов нашла!— Круто! А где они?— Выбросила.— Зачем??!— А они фальшивые.— С чего ты взяла?— А где ты видел 10 баксов с тремя нулями?!
143. Солнце:— Нет, Саша. Ты не ОДИН, ты — НОЛЬ!!!
144. Солнце:— Май, мне приснилось, что мы с тобой занимаемся сексом в космосе!Май:— Да? Фантастика! Подумать только: занимаемся сексом!!..
145. — Ну что, Стёп, тебе понравился ужин?— Алён, ты что — опять ищешь повод для скандала?
146. Бузова:— Ром, что такое по-английски I don't know?— Я не знаю.— Блин, вот кого ни спрошу — никто не знает...
147. — Знаешь, Стёп, если бы у меня был выбор — выйти замуж за тебя или за сатану, я бы выбрала сатану!— И нихрена бы у тебя не получилось выйти за него замуж, — усмехается Стёпа.— Это ещё почему?!— Потому что браки между близкими родственниками запрещены!
148. Май:— Солнце, перестань петь! Я изза тебя заснуть не могу.Солнце, откладывая гитару:— Не вопрос. Подожду, пока заснёшь.
149. Алёна:— Ксюш, ну почему все мужики на свидания со мной приходят небритые, а?— Алён, так ты попробуй не опаздывать!
150. Май, радостный, приходит в домик:— Солнце! У меня две новости.— Плохая и хорошая?— Нет! Хорошая и очень хорошая!— Ну, начинай с просто хорошей.— Я наконецто причесался!— Не может быть!!! А очень хорошая?— Я вычесал из волос твою потерянную гитару!..
151. Солнце:— Май, какого чёрта?! Ты сказал, что сделаем уборку вместе — а сам исчез!— Я не исчез, я убрался!..
152. Конец проекта "ДОМ2"... Как и ожидалось, дом выиграла самая стабильная пара проекта — СобчакБородина!
153. ДИАНА – ДАШКО (на дне рождения Дашко)Настя, если тебе приделать рыбий хвост, то ты будешь лучшей русалкой с рыбьими глазами.Да? А ЕСЛИ ТЕБЕ ПРИДЕЛАТЬ ХВОСТ, ТО ТЫ СТАНЕШЬ ГОЛОВАСТИКОМ![©YAXY.RU]
154. ДАШКО – СЭМУ(любуясь на своё отражение в зеркале, громко визжит)Я не хочу экстрим! Не хочу шарить по какимто дебильным вещам на холоде!(приниженно) Я же хочу, как лучше. Я же приготовил сюрприз.Засунь этот сюрприз и свидание себе в задницу!Тогда ты никогда не станешь моей женой.КАК?Так! Я пошёл.КУДА?Засовывать себе в задницу золотое обручальное кольцо, которое собирался тебе подарить на свидании…[©YAXY.RU]
155. ДАШКО – СЭМУ(хитро канюча) Ну сделай мне предложение. Ну что тебе стоит? Ты сделай предложение, а всем скажем, что ты женишься на мне через год. Тогда мне будет спокойней. Ну, Сээми. Ты знаешь какой для меня это будет подарок ко дню рождения…[©YAXY.RU]
156. РОМАН – АЛЁНЕ (в столовой)А чего это у каши такие странные вкус и запах, и она с костями?Это не каша, а уха!А чего твоя уха хрустит на зубах?Я спросила Андрея надо ли разрезать рыбу на куски, а он сказал, что её надо прокрутить через мясорубку. Вот я и прокрутила…[©YAXY.RU]
157. ДУМЫ ДАШКО- (Андрей собрал новеньких и набирает себе очки.)Отъевшееся халявно на Проекте лицо – напряглось. Лоснящиеся, выпирающие щёки мелко тревожно подрагивают. Невыразительные, маленькие, круглые глазки в страхе застыли. Узкий лоб сморщился в гармошку. Ноздри курносого носа некрасиво расширились.- (Обалдуй Сэм, как всегда, где-то дрыхнет. По новым правилам этого слизняка могут с треском выпереть с Проекта. Выгонят его – вылечу и я. УЖАС! Так страшно, что аж описалась.)Дашко хрипло и часто задышала. Перед глазами, как в калейдоскопе, проплывали яркие картины яхт, дорогих квартир, машин, ресторанов, молодых и красивых мужчин – которые достанутся не ей, а этой хабалке Николаевой. Как всегда, при волнении, возникло непреодолимое желание ощутить во рту солоноватый вкус козявок. Вовремя заметила, как указательный палец повело к ноздрям. С досадой вспомнила о проклятых камерах слежения.- (Надо что-то делать! Не что-то, а конкретно – лизать задницы молодняку. Другого выходя, эта зараза Собчак, не оставила.Ну что ж – буду лизать!)- А ДАВАЙТЕ МЫ ТОЖЕ, КАК АНДРЕЙ, ПРИГЛАСИМ НОВЕНЬКИХ И ПОЗНАКОМИМСЯ С НИМИ…[©YAXY.RU]
158. (через полчаса)
159. Жилбыл Нелидов, свободный как ветер и счастливый как Будда. И сказали ему однажды: "Саш, вот ты сейчас молодой, ничем не обременённый, и жизнь тебе по кайфу, никаких на себя обязательств брать не хочешь. А представь, что будет, когда ты будешь старый и одинокий? Женись, Саш, а то ведь стакан воды никто не подаст, как умирать будешь!.."Призадумался Нелидов. Переосмыслил сказанное. Решил остепениться, пришёл на проект, встретил Наташку, женился, нарожали детей, прожили жизнь... Лежит старый дедушка Нелидов на смертном одре, подзывает к себе старушкуНаташку... и говорит:— Натусь, прикинь — выходит, вся наша жизнь — один сплошной облом!!!— Почему, Сашенька?— Вот лежу, умираю... А питьто не хочется!
160. " Тоже неплохо, " — подумала Бузова, кинув мячик команде, а попав в Алёну.
161. Как определить, с кем вы имеете дело на проекте "ДОМ2"? — Плюньте на участника!Если он в ужасе отскочил в сторону — это новичок!Если он стал ругаться матом — это ктото из старых участников!Если он дал вам по морде — это ведущая!Если он начал плеваться в ответ — это Александр Нелидов!
162. — Алён, привет, Стёпа дома?— Нет, Стёпы больше нету... Он покинул наш мир.— Он что, умер?!??— Нет, блин. Завёл себе компьютер!
163. Пришли на утро проверять результаты...У Мая с Солнцем часы спешат на 30 минут, у Ромы с Олей — на 1 час. Пришли в домик Стёпы и Алёны, смотрят — а часов нет! Собчак к спрашивает:— Алён, а где часы, которые вчера повесили?— Часы? — не понимает Алёна.— Ну! Круглые такие, белые...— Круглые? Белые?.. Ааа! Так Стёпа мне сказал, чтобы я сняла этот ДОЛБАНЫЙ ВЕНТИЛЯТОР!
164. Пришли Стёпа и Алёна в зоологический музей.Стёпа:— Блин... У меня сердце кровью обливается, когда я вижу заспиртованных зверюшек...— Да ладно тебе, Стёп... Подумаешь — четыре жабы...— Ага! А спирта на них литров 10 ушло!..
165. Лежат Солнце и Май на кровати, милуютсяласкаются, играют в любовные игры. За ними незаметно, с легкой завистью наблюдает Армен. Тут снизу донеслось приглашение спуститься в столовую на обед. Солнце с Маем мгновенно вскакивают и мчатся вниз. Армен вздыхает:— Упаси меня, боже, так изголодаться!
166. Домик Солнца и Мая.— Май, прибей полочку!— Отстань!— Май, принеси чаю!— Обойдёшься!— Да займись ты делом, блин!— Да пошла ты!Солнце падает в обморок....Май просыпается.— Какой чудесный сон, дорогая!
167. — Оль, ты чего опять плачешь?— Рома сказал, что если я буду продолжать общаться со Стасом, он уйдёт от меня!— Да... плохи твои дела...— Ещё бы! Мне будет его так не хватать!..
168. — Стёп, почему ты не спас Алёну, когда она тонула у тебя на глазах?!— Да я и не понял, что она тонет... Орала, как обычно...
169. — Стёп, почему ты не разговариваешь с Алёной?— Поссорились.— Это плохо...— Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно!
170. Прибегает Маша Политова к Ксюше Собчак, вся в слезах:— Ксюша, меня все обижают!— Что такое, что случилось?— Мне все говорят, что моё место в психушке!!— Да брось, это они от зависти, они так пытаются скрыть своё восхищение тобой.Маша, успокоившись, убегает. Через час прибегает снова:— Ксюша, Ксюша! Они говорят, что у меня психопатия шизоидного круга!!!— Ого. Это кто ж говорит?— Мухи!!!
171. Пригласил Миша Настю на романтическое свидание, сообщил, что приехал на проект ради нее, но не знает, удастся ли ему добиться от Насти взаимной любви. Настя ответила:
172. Солнце:— Май! Ты ужасный эгоист! Ты любишь себя больше, чем меня!
173. После проекта "Дом2" Нелидов стал ненавидеть слова обниМАЙ, выниМАЙ, заниМАЙ и... АБРИКОСЫ!
174. Стёпа приносит Алёне стакан воды и две таблетки аспирина. Алёна удивляется:— Стёп, это ещё зачем?— Чтоб у тебя голова не болела.— Так она у меня и не болит...Стёпа, резко стаскивая с Алёны трусики:— АГААААА!!!
175. Алёна приходит к Стёпе, гладит его по голове, делает брови домиком:— Стёпочка, как ты себя чувствуешь? Хочешь, бутербродик тебе сделаю?— Ээ... Алён, ты чего?— Ну, хочется для тебя сделать чтото хорошее... Чтобы приятно тебе было... О! Хочешь, шерстяные носочки тебе свяжу?— Ыы...— И шапочку... с пумпончиком... Я тебя так люблю, Степусикпусик мой, всёвсё для тебя сделаю...— Аааааааааа!
176. Сэм пишет план на вечер:1. Успокоить нервы.2. Поговорить с Настей.3. Успокоить нервы.
177. Собчак собрала всех на лобном месте.— Ребята, тут из Министерства культуры приходили, грозятся закрыть наш телепроект, если мы не внесём свой вклад в патриотическое воспитание молодёжи.— Ужас, — пугаются ребята, — а чо такое это самое пат... пт... воспитание, в общем?— Нууу, — Собчак задумывается. — Вот например, что такое Родина? Оль, — обращается она к Бузовой, — вот потвоему как?— Родина... — Бузова тужится, — эээ... ну, это типа там реки, поля, озёра...— Дура ты, Оля, — расстраивается Собчак. — Родина — это твоя мать! Поняла?— Поняла...— Тото же. Усвоили, ребят? Алён, нука, что такое Родина?— Мать Бузовой!— Дура ты, Алёна! Это и твоя мать тоже, уяснила?— Эээ... Ксюш, лажа какаято получается... но если тебе так надо, то ладно, я уяснила...— Что ты уяснила?!— Что я сестра Бузовой...
178. Приходят Стёпа с Алёной на фуршет. Официант обходит гостей, предлагает спиртные напитки. Подходит к Стёпе:— А что пьёт ваша спутница?..— МОЮ КРОВЬ!!..
179. Алёна:—Стёп, чтото гости засиделись...—Ну и что ты предлагаешь?—Оперативно устроить чайную церемонию.—Дать всем по чашке, что ли?—Нет! Дать всем ПО ЧАЙНИКУ!
180. Умный участник + умная участница = лёгкий флирт.Умный участник + тупая участница = выгонят с проекта, т.к. второй пары типа Рома/Бузова на проекте не выдержат.Тупой участник + умная участница = был бы шанс выиграть, если б Водонаева могла стерпеть на проекте ещё одну стерву.Тупой участник + тупая участница = любовь до гроба и семеро детей, но за пределами проекта.
181. Приходит Стёпа в домик. Его встречает Алёна с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Стёпа пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Алёна с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
182. — Андрей, тебя к телефону!Андрей:— Спроси, кто? Если это Маша, Настя или Наташа, то я подойду. А если это Оля, Алёна или Камилла, то меня нет в домике!— Это венеролог!
183. Приходит Стёпа домой и обнаруживает записку от Алёны: «Стёпка, я ушла в магазин, суп на столе... вытри, пожалуйста».
184. Стёпа пристаёт к Алёне:— Алён, сексу хочется!Алёна причёсывается у зеркала:— Потерпи, я сейчас.Стёпа изнемогает:— Алён, ну блин, ну ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ! Давай уже, а?Алёна:— Ну Стёп, я щаз! Начинай пока без меня...
185. Ксюша приходит к Стасу:— Стас, телезрители всё время спрашивают, почему ты до сих пор не в паре. Вот что им прикажешь ответить?— Ксюх, понимаешь, мне надо, чтоб девушка была всегда дома, вся светилась, заводилась в ответ на моё прикосновение, умела петь, шутить и разбиралась в политике...— И в чём проблема?— В том, что телевизор у меня уже есть!!..
186. — Насть, а что тебе Сэм подарил на день рождения?— Видишь вон там под окном розовый 600-й мерс?— Вижу! Классная тачка!— Во-о-ооот. Точно такого же цвета шарфик...
187. РУСТАМ – АЛЁНЕ – «Скажи ей (Дашко), заблудившейся в своих 2х извилинах…»
188. Стёпа приходит домой. Алёна загадочно смотрит на него. Стёпа, непонимающе:— Алён, ты чё?..— Стёп, а сними, пожалуйста, мою кофточку.Стёпа осторожно снимает.— А теперь — мои штаны от "Манга".Стёпа осторожно снимает.— А теперь чулки.Стёпа осторожно снимает.— А теперь — лифчик и трусики.Стёпа осторожно снимает...— И чтоб я больше никогда не видела, что ты носишь мои вещи!!!!
189. ...и вот тогда Рома всерьёз задумался: а может, ну её, эту Бузову?!
190. — Стёпа, боже, что случилось?! Почему ты весь в синяках и ссадинах??!— Да подрался тут изза девушки...— Изза Алёны?— Нет, с Алёной!
191. Собчак говорит Бородиной:— Пpосто диву даюсь: Солнце с Маем не pугаются уже тpи месяца!— Может, они поссоpились?..
192. — Ну хорошо, — говорит Рома. — Изменим правила: если я не смогу ответить на твой вопрос, я заплачу тебе 500 долларов; а наоборот — ты мне только 5.
193. «Дом2». Лобное место. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.Режиссёр:— Ведущие, скажите хоть чтонибудь!Ксения Бородина:— Эээ... ну... мдааа!Собчак (раздражённо):— Блин! Я то же самое хотела сказать!
194. Наташа говорит Солнцу:— Нет худа без добра! Если б мы не были на проекте, не узнали бы что такое грейпфрут...— Не грейпфрут, а бойфренд!
195. Бестселлером в этом месяце стала новая книга Солнца — «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».
196. Приходит Оля к Роме и говорит:— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!Рома, осторожно так:— Ты уточни, дорогая: «кажется, будешь» или «кажется, ты»?..
197. Ругаются Алёна и Бузова:— Дура!— Сама дура!— Извращенка!— Сама такая!— Чтоб тебе год один «Роллтон» жрать!Бузова, схватившись за горло:— Алён, ну это уже совсем ниже пояса, побойся Богато!
198. Очередь Солнца готовить обед. Приходят ребята на кухню — находят записку: "Ребята, на обед рыба, удочка в коридоре".
199. Хроники Дома2. В связи с тем, что сам Дом строится очень медленно, новые участники теперь будут прибывать на проект по пятеро за раз, и преимущественно из городов Кишенев и Ташкент.
200. Рома — Оле:— Повторяй за мной: Я больше никогда не буду придираться к девушкам, которые нравятся Стасу за то, что он уделяет им внимание... Повторяй!— Ты никогда больше не будешь придираться ко мне за то, что Стас уделяет мне внимание...
201. Бузова поймала белку. Дашко прибегает к Алёне:— Прикинь, у Ольги белочка!Алёна бежит к Собчак:— Ксюш, прикинь, там Бузова до белой горячки напилась!
202. СОБЧАК – ДАШКО (в домике)Что, Настя, грустно тебе без Сэма?(ловко пустив слезу) Да, Ксюша. Я смотрю на наш домик и мне так грустно. Я так страдаю. Здесь прошли мои самые счастливые дни с Сэмом.ЭТО КОГДА ВЫ НЕДЕЛЯМИ ВАЛЯЛИСЬ ЗДЕСЬ И ГРЫЗЛИСЬ?[©YAXY.RU]
203. Рома объясняет Бузовой правила этикета:
204. P.S.: и менять слово "ёжик" на слово "Стёпа" тоже не надо. Всё равно не опубликую.
205. СТЕПАН – АЛЁНЕ (серия – «лучшая пара»)Я не хочу давать тебе интервью. Я сам его напишу.Чего ты себя ведёшь так по скотски?Закрой свой гнилой рот!Это ты свой гнилой рот закрой, а нето я сама его тебе закрою. Ещё раз скажешь, что у меня чтото гнилое – дам по башке гитарой.А я тебе из твоего гнилого рта я зык вырву.В ПРОЁМЕ ДВЕРИ ВОЗНИКАЕТ ГОЛОВА.Стоматолога вызывали?[©YAXY.RU]
206. Солнце колотит Мая. Hесчастный забился под кровать. Солнце пытается достать его шваброй:— Вылазь!— Hе вылезу!— Вылазь, говорю!!— Hе вылезу!!!— А я говорю, вылазь немедленно!!!— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит, не вылезу!!!
207. Рома влетает в комнату:— Оля! Пожар, дом горит! Что выносить в первую очередь?Оля не успевает ответить — раздаётся приглушённый голос из шифоньера:— Шифоньер!Рома хмурится:— Это ещё кто?Оля невинно хлопает ресницами:— Пиджаки!
208. Дашко и Бузова застряли в лифте.Оля кричит:— Помогите! Помогите!Настя:— Оль, погоди. Чтобы нас услышали, надо кричать вместе.Бузова:— ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!
209. Заходит Бузова в библиотеку:— Дайте мне, пожалуйста, чизбургер, картошку, кокаколу...Библиотекарь, удивлённо сдвинув очки на нос:— Тсссс! Девушка, что же вы так кричите? Если вы не заметили, это библиотека!Бузова, понижая голос:— Ой, простите, пожалуйста... (шёпотом) Мне чизбургер, картошку...
210. Бузова делится с Собчак на тета тете:— Я люблю и любима!— Ну что же, Оленька, поздравляю тебя.— Не с чем, Ксюша, это разные парни!
211. Рома заходит в домик. Бузова лежит голая в постели, какаято загадочная и задумчивая. Рома:— Оль, чего ты такая грустная? Пойдём в ресторан!— Да ну, не хочется...— Ну пойдёёёёём. Чего в постелито валяться?— Погода плохая.— Нормальная погода, птички поют! Пойдём, тебе говорят, одевайся.— Да мне, как бы, надетьто нечего...— Как это — нечего?? — Рома открывает шкаф, начинает перебирать платья. — У тебя вон и красненькое есть, и зелёненькое, и синенькое в крапинку, и... о, здорово, Стас! И в клеточку, и в полосочку, и в ромашечку...
212. Бузова сидит у стены и горько плачет. Рома заходит в домик и бежит её утешать:— Что такое, Бузёныш? Опять Алёна достала?— Нееет... — ревёт Оля.— А что тогда?Бузова всхлипывает, показывает на розетку в стене и говорит:— Хрюшку жалко... Замуровааали...
213. Май приходит к Стасу:— Слышь, Стасон... мы тут с Николаевой разошлись, так что я теперь тоже мужик одинокий.— Ты к чему клонишьто?— Пойдём выпьем?...Пошли, выпили. Эффекта никакого.— Ну, давай ещё по одной?— Давай.Выпили ещё по одной. Эффекта никакого. Водка, между тем, кончается. Деньги тоже. Май предлагает:— Пойдём, может, в баню — распаримся да захмелеем наконец?— Ну, пойдём.Пошли. Распарились. Эффекта никакого. Стас предлагает:— Пойдём у Стёпы спросим, как дойти до кондиции. Он точно знает.Пошли к Стёпе. Стучатся. Стёпа открывает дверь.— Ой, мужики! А вы чё — из бани, что ли?— Э... да, а как ты догадался?— Ну... голые и с вениками...
214. Рома заходит в домик и обнаруживает, что Бузова сидит в углу, съёжившись.— Бузёныш, ты чего?— Холодно!— А в углу чего сидишь?— Греюсь!— ??!— Ты что, не в курсе? В углу всегда 90 градусов!
215. Алёна входит в ванную и видит картину, что называется, маслом по хлебу: Стёпа стоит на весах и старательно втягивает живот! Алёна усмехается:— Думаешь, это поможет?— КОНЕЧНО! А как я иначе увижу цифры?!
216. Гуляли Дашко с Бузовой по лесу — и вышли на просеку.— О, просека! — обрадовалась Бузова.— Не, это не просека, — говорит Дашко, — это противопожарная полоса.— Нет, просека!Только они начали спорить, как обеих сбил поезд...
217. Настя уехала в Салехард. На целую неделю. Звонит Сэму на проект: «Дорогой, ты лучший мужчина в постели! Вчера я снова в этом убедилась...»
218. Стёпа называет Водонаеву «сокровище моё».Потому что его вечно спрашивают: «Где ты её откопал?!»
219. Бузова убегает из домика, в ужасе:— Караул!! Ксюши! Люди! Там Алёна и Стёпа убивают друг друга!!!..За ней следом выбегает Стёпа, хватает за плечи:— Оля, сядь. Оля, успокойся. Мы просто разговаривали. Я сказал: "Поставь чайник". А она — "тогда помой чашки". А я — "я передумал, всё равно сахара нет".
220. Прогноз погоды на ТНТ. Отмечена повышенная солнечная активность. Солнце сослалась на очередной приход Мая. Май обещает в этом году завязать с ловлей приходов.
221. Алёна плачется отцу:— Знаешь, пап, что я решила? Не буду я выходить за этого клоуна Стёпку. С вами жить останусь...Входит мать:— А ну, не смей угрожать отцу!!..
222. Алёна жалуется Степану:— Ты ко мне не проявляешь никакого внимания!!! Один только секс на уме!— Хорошо, сейчас проявлю.Алёна, с предвкушением:— Ну?Стёпа:— ВНИМАНИЕ! Сейчас будет секс!
223. Стёпа жалуется Нелидову, что Алёна совсем его каблуком прижала, командует, издевается и т.д.— Ума не приложу, как бы приструнить её, — говорит. — Сашк, вот ты психолог, и с личным фронтом у тебя порядок... посоветуй — как бытьто? А то уж и мужиком себя не чувствую...— Сделай так: приходишь домой — и смело выкладываешь ей в лицо всё, что хочешь сказать. Причём говоришь громко, нагло, уверенно. Я, мол, хозяин в доме — будет помоему. Понял?— Вроде, понял...Приходит, значит, Стёпа в домик, распахивает дверь и с порога выдаёт Алёне:— Значит так, слушай меня! Завтра я пойду с Нелидовым и Ромкой на рыбалку, потом мы нажрёмся, домой я приду в 3 часа ночи на рогах, и знаешь, кто с меня будет ботинки снимать?!— Знаю, милый...— Нннуууу?— ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!
224. Стёпа жалуется Нелидову:— Блин, с тех пор, как мы выиграли миллион, Водонаева всё пилит меня и пилит, всё пилит и пилит — дай денег, дай денег, дай денег, дай денег...— Мдаа... Куда же она столько тратит?— Хрен её знает, я ни разу не давал.
225. Алёна жалуется Насте:— Стёпа у меня — дурак какойто: четвёртый день подряд приходит домой, берёт удочку, закрывается в ванной, набирает воды — и ловит рыбу, прикинь!— Алён, да он у тебя свихнулся, похоже. Не хочешь вызвать ему психиатра?— Да я бы вызвала... Но блин, уж больно рыбки хочется...
226. — Оля, хочешь, нашего будущего сына назовём Стасиком?— Конечно, хочу, Ромка! Только давай лучше так: первого сына — Стасиком, второго — Борисом, третьего — Ибрагимом, четвёртого — Аликом... Нет, я забыла: четвёртого — Русланом, а пятого — Аликом.— Почему?!— Ну, чтоб никому обидно не было!
227. Алёна жалуется Стёпе:— Блин, до чего же неохота переться на лобное место!— Не говори, меня тоже ломает. Но — прикинь, как они все обрадуются, если нас не будет?— Ты прав. Пойдём быстрее!
228. Ромка плачется ведущим:— Моя Бузова — шлюха!— Нунуну. С чего ты взял?— Да я к родителям уезжал на неделю... перед вылетом отправил ей телеграмму: прилетаю, мол... Возвращаюсь — а она в постели со Стасом!..Ксюша:— Ром, ну чего сразу "шлюха"? Может, она просто телеграмму не получила?
229. Стук в дверь.— Кто там?— Почта! Здесь живёт Степан Меньщиков?— Нет!— Странно... Простите, а вас как зовут?— Степан Меньщиков.— Так чего ж вы мне сказали, что не живёте здесь?— Да разве это жизнь?!..
230. АНДРЕЙ ДАШКОТы можешь победить только в одном конкурсе.В конкурсе красоты?НЕТ. В КОНКУРСЕ – «ТИПИЧНАЯ ТЁЩА!».[©YAXY.RU]
231. СОБЧАК – САШЕНу ты Саша, словоблудина. Всем себя восхваляешь, от одной девушки к другой перескакиваешь. Кстати, а чего ты перестал ухаживать за Алёной? Я по камерам слежения видела, как ты её обхаживал, когда подарил букет…Да ну её. Странная она какаято. Я к ней по пацански, а она сразу ноги раздвинула и стала показывать письку.Чтооо?Ну, стала показывать письку своего котёнка, чтобы я определил кошка это, или кот. Теперь, как увижу Алёну, кошачьи ассоциации возникают…[©YAXY.RU]
232. СОБЧАК УТРОМ…Собчак утром приезжает на работу, заходит в Дом и… застывает с открытым ртом от изумления. Всё в Доме перевёрнуто и разбито, как после нашествия Мамая.Что, что тут произошло? Землетрясение, цунами, теракт?Нет, это психопатка Дашко всю ночь искала, с топором в руке, последнюю лягушку, из подброшенных ей пакостником Маем.А это что за шум и визги?МЫ ДАШКО СКАЗАЛИ, ЧТО ЛЯГУШКА УСКАКАЛА В СТОРОНУ ДОМИКОВ…[©YAXY.RU]
233. ЛЕРА – АНДРЕЮЛера, громко чавкая, и периодически извлекая пальцами изо рта яблочную кожуру, застрявшую между зубами,«Представь я тебе сделала западло и ты меня хочешь убить, отомстить мне. И тут ты узнаёшь, что я заболела. Ты ко мне придёшь?»Если ты и дальше будешь так противно чавкать и ковыряться грязными руками в своих коренных зубах – приду только на твою панихиду, если отпустят из СИЗО…(в соседней комнате слышен несмолкаемый, безумный хохот Дашко)[©YAXY.RU]
234. ДАШКО – КОСТЕ(Наставительным тоном) Ухаживание за девушками – дело тонкое. Пошли покажу.…………..Вижу, что не всё ещё тебе понятно. Пошли ещё покажу.…………..Лучше, но вопросы у тебя ещё остаются. Давай ещё покажу.Тётя Настя, можно я уже штаны одену?[©YAXY.RU]
235. РОМАН – ДАШКОЧем сегодня занималась на свидании с Сэмом?Примеряла накладные волосы и фамилию – Селезнёва.А Сэм разрешил примерять?А кто его спрашивает?[©YAXY.RU]
236. Солнце — Маю:— Май, я требую, чтобы ты бросил пить, курить и общаться с женщинами.— Солнце, дык я же всётаки мужчина...— Можешь продолжать бриться.
237. Ольга Бузова:— Такое ощущение, что за мной постоянно ктото наблюдает!
238. Дневник Ромы:"Паршивый выдался день. Зато вечером неплохо потрахался."
239. Май — Солнцу:— Слушай, меня так задолбали наши с тобой вечные выяснения отношений...Солнце:— Хочешь — молча морду набью?
240. ..Через полдня Собчак обнаруживает, что джип Каримовых едет мимо периметра, а пингвин так и сидит на заднем сидении. Возмущённая Собчак останавливает братьев:— Ребята, ну что же вы? Я ведь просила отвезти его в зоопарк!!!— Так мы были уже в зоопарке, и в кино были — теперь вот к девкам едем...
241. Андрей собрался пополдничать бульоном «Роллтон» и булочкой. Оставил всё на столе и вышел на минутку. Возвращается — булочка лежит, а бульон выпит! Андрей, в ярости:— КТО выпил мой бульон?! А??! Я спрашиваю, КТО???Выходит Миша, поигрывая гантелей:— Ну, я выпил твой бульон. А что?..Андрей:— Э... мнэ... не, ну а булочкуто чё не съел?
242. Бузова жалуется Роме:— Чтото у меня с глазами плохо...— Думаешь, без глаз будет лучше?
243. Стас усмехается:— А, тогда понятно! Что ж, Ром, а твой день рожденья когда?— 5 декабря. А что?— Да вот, хочу тебе БИНОКЛЬ подарить!Рома обалдевает:— А зачем?— А чтоб ты лучше видел, ЧЬЯ это девушка!!!
244. Стас хвастается Бузовой новым джипом.Оля: Стас: а у тебя какиенибудь системы безопасности в машине есть?Стас: Отож, два презерватива в бардачке!
245. Пять лет спустя после проекта, приходит Нелидов в гости к Роме.— Развожусь с Наташкой, — рассказывает.— Да ну! А что так?— Ну что это за жена — целыми днями со мной не разговаривает.— Дурак! Одумайся! Где ещё ты найдёшь такую жену?!
246. ..через десять минут Рома опять вопит:— Стас! Стас!!!!— Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса!— Ага, точно!
247. Водонаева науськивает Рому вернуться в домик какнибудь неожиданно, чтобы "застукать Бузову за чемнибудь непристойным". Рома ведётся, рассказывает Оле, что уйдёт часа на три... а сам возвращается через пятнадцать минут!...позже, разговор с Алёной:— Ну что? Застукал?— Ещё бы! Блин, не прощу... Когда меня нет, она в моих тапках ходит!!!
248. У Ромы началась бессонница. Неделю не мог заснуть, наконец обратился к врачу.— Доктор, такие дела, не могу заснуть.— Делайте, как я скажу. Перед сном нужно забыть обо всех своих проблемах, как будто их нет. Нельзя ложиться спать со всеми своими проблемами в обнимку...— Безмазняк, доктор — моя Бузова отказывается спать одна...
249. И тут голос Ольги из душа. "Рома, сколько раз повторять тебе — не ЧМО, а МАЧО!"
250. Сидят в бане Сэм и Настя.Сэм: Насть... знаешь, что мне сейчас нужно?Настя: Да уж не слепая! Вижу!!
251. Построй свою любовь!Но сначала посмотри «ДОМ2» на канале ТНТ и подумай......оно вообщето тебе надо?
252. Маша Петровская и Моби приходят на площадку —навестить былых боевых товарищей. Смотрит Маша —на газончике сидит Дашко, горько плачет и выкапывает большую яму.— Насть, ты чего? Что с тобой?— Котёночек мой помер...— Ох, соболезную. Только зачем такая большая ямка?— Да потому что он внутри у твоего дебильного Моби!!
253. Пять лет спустя после проекта, приходит Нелидов в гости к Роме.— Развожусь с Наташкой, — рассказывает.— Да ну! А что так?— Ну что это за жена — целыми днями со мной не разговаривает.— Дурак! Одумайся! Где ещё ты найдёшь такую жену?!
254. Солнце ссорится с Маем:— Ты меня достал! Ведешь себя, как девушка! И выглядишь как девушка... Блин, я же за это тебя и люблю!
255. Маша Петровская, возвращаясь в периметр, тащит тяжёлую сумку. Её встречает Стас Каримов:— Маша, дай сумку, помогу.— Не дам.— Не дашь?!!— Сумку — не дам...
256. Маша Петровская звонит ветеринару:— Спасите! Помогите! Моби проглотил мою ручку!!!— Ждите, выезжаем.— А мнето что делать??— Ну… воспользуйтесь пока что карандашом?
257. У Бузовой спрашивают:— Ты знаешь, где право, а где лево?— Нет. Я знаю только, где лево.
258. — Стёп, ты пьёшь?— Не-а.— А куришь?— Да не.— А травкой балуешься?— Да вот ещё!— Блин, а как же ты тогда расслабляешься?!— А я не напрягаюсь!
259. Бузова всем объявила, что ждёт ребёнка от Ромы. Проходит 4 месяца, а живот чтото не растёт. Бузова прибегает к Ксюшам. Так мол и так, 4 месяца — а живота нет... Бородина спрашивает:— Ну а ты витаминчики пьёшь, воздухом дышишь?— Нет, а что — надо?— Обязательно!Бузова убегает. Проходит ещё месяц.— Ксюши, Ксюши, блин, уже пять месяцев, а пузико так и не растёт!!!— Хм. А ты упражнения специальные делаешь, зарядку там, йога для беременных?..— Неа, а что — надо?— Попробуй!Бузова уходит. Проходит ещё месяц — живот плоский. Приходит к Ксюшам, вся в слезах:— Ужас! Седьмой месяц пошёл, а живот каким был, такой и остался! Что же делать?!— Хм. Слушай, а с чего ты вообще решила, что беременна?— Ну как. Я сказала Ромке: хочу ждать от тебя ребёночка, а он сказал: окей, не вопрос.— А любовьюто вы потом занимались?— Неа... а что — надо?..
260. Рома:— Бузёныш, а Бузёныш... Я тут порнушку на днях посмотрел... с Берковой...— Да ну! И как?— Ничё так, прикольно. Там она и какойто мужик. Голые. Он её того, ласкает, а она стонет.— Прям стонет?— Ну. Давай, может, и мы с тобой так попробуем?— Ну давай, а то чем я хуже Берковой.
261. — Овощи, которые готовит Солнце, просто тают во рту!.. Было бы здорово, если б она научилась наконец их сперва размораживать...
262. Однажды Рома выглядывает из окна и видит, что там Май с Мишей во дворе по очереди по земле ползают. Просит Бузову:— Оль, а сходи посмотри, что там у них происходит?Оля отправляется на разведку. Час её нет, два, три... Наконец возвращается. Вся грязная. Рома, удивлённо:— Что там такое?— Да там Бородулька начертила мелом линию на асфальте — и предлагает 1000 баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией!— Мда. А почему тебя так долго не было?— А что, для тебя 1000 баксов — не деньги?
263. Отец говорит сыну:— Если будешь как Рома — куплю машину, как у Стаса.
264. Бузова рассказывает Дашко:— А я ни разу не спала с Ромой, и до свадьбы не буду! А ты?Дашко чешет репу:— Не знаю... Ромка вообщето не в моём вкусе.
265. Бузова рассказывает Роме:— Прикинь, я вчера почти видела Стаса!— Это как?— Ну, у него же ШевролеНива?— Ну.— С номером 3512?— Ну вроде.— Вот! А я видела такой же с номером 3513!!!
266. Тёмной ночью выходит Стас на двор, по малой нужде. Вдруг слышит — какой-то жутковатый шорох в кустах! Быстро застёгивает ширинку, оглядывается...— Кто там?!Из кустов выходит Аплекаева. С огромной дубиной в руках.— Ну что, Стасончик? Изнасиловать меня задумал?— Оксан, да ты что?! Ни сном ни духом!!! Нет!!— А ведь придётся...
267. Из домика Стёпы и Алёны доносятся сдавленные хрипы и глухие удары. Все бегут туда. Картина: на полу лежит Алёна и не шевелится, над ней стоит Стёпа
268. Возвращается Бузова в Питер. Смотрит — памятник строят. Спрашивает у строителей:— Кому этот памятник?— Гоголю.— Ааа! Это который "Муму" написал?— Нет, девушка, "Муму" написал Тургенев.— Бардак в стране... "Муму" написал Тургенев, а памятник ставят Гоголю...
269. На девичнике Бузова рассказывает:— Я своему Ромке про всехвсех своих бывших любовников рассказала."Ну и дура!" — подумала Дашко."Ну и смелая!" — подумала Наташа."Ну и память!" — подумала Водонаева.
270. Бузова в слезах отрывается от журнала:— Ром, представляешь — ученые подсчитали, что 80% кроликов, попавших под машины, — женщины!— А ты догадываешься, о чём это говорит?— О чём?— Что все бабы дуры и ведутся на машины!..
271. Стёпа утром заходит в комнату с подносом.— Ну что, Алёнка? Кофе, чай?— Пожалуй, кофе.— А вот и не угадала! Чай!
272. Маша и Миша захотели узнать, чем занимается Моби. Прикрепили ему на голову видеокамеру.
273. Нелидов — Солнцу:— Ну вот, Солнце... ты ушла от меня, и я теперь совсем ОДИН!
274. Фотосессия с участием Бузовой.Фотограф ей говорит:— Милочка, улыбнитесь... да, вот так. А теперь сделайте сердитое лицо... Отлично. А теперь — задумчивый взгляд... нет-нет-нет, не так. Задумчивый, глубокий... Нет! Оля, сколько будет трижды шесть?.. О! Теперь — то, что нужно.
275. Не исключено, что реалитишоу Дом3 будут вести Ксения Березовская и Ксюша Абрамович... Ну, а пока встречайте: Ксения Собчак и Ксюша Бородина!!
276. Нелидов практически перестал появляться на экранах телевизоров. Что ни день — он шасть на рыбалку! Стёпа любопытствует:— Слушай, как тебе удаётся? А главное — как тебя Наташка отпускает?— Элементарно, Стёпсон! Просыпаюсь утром, откидываю одеяло, и говорю нарочито громко: МАМОЧКИ, КАКАЯ ЖОПА! — так Наташка меня сама пинками из дома выгоняет. Безотказный метод. Рекомендую!
277. На стройке случился несчастный случай — Стас Каримов упал с лестницы и разбился насмерть. Бородулька стала разбираться, как это случилось:— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал Стас?— Он не соблюдал технику безопасности.— А ты, Стёпа, как думаешь?— Наверное, Стас выпил лишнего.Вдруг встаёт Рома:— Всё было не так! Перед смертью Каримов ругал матом мою маму!— Почему ты так думаешь?— Я сам слышал, как он кричал: «Рома, твою мать! Не тряси лестницу!»
278. Стас ведёт по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящий рядом Оскар вжимается в сидение:— Брат, ты можешь ехать не так быстро? А то у меня всё перед глазами мелькает, да и подташнивает порядком...Стас:— А ты сделай так же, как я.— Как?— Закрой глаза!
279. Солнце приходит в домик, а там Май с Наташей в постели валяются, и глаза у обоих такие хитрыехитрые... Солнце в ужасе бежит к холодильнику...(расстроенно) — Ну, точно... мои чипсы сожрали. :(
280. Бузова подходит к Роме и говорит:— Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!— И что это значит?— Это значит, что я расту!— Лучше бы тебе снилось, что у тебя грудь летает...
281. — Стёпа, почему ты постоянно смотришь на часы, когда я с тобой разговариваю?!!!— Алён, я просто боюсь, что начало лобного места прервёт твою потрясающе интересную речь...
282. Алёна учит Машу Политову вести себя с мужчинами:— ...и запомни: никогда не спорь с мужиком! Сразу закатывай истерику!
283. Поёт Май Солнцу колыбельную. Час поёт, два поёт, три поёт... Устал, решил дух перевести. Тут Солнце мученически поднимает голову:— Май, пожалуйста, а можно я теперь посплю?
284. Настя: Блин! Бузова, ты спятила, чё ты творишь?!Май: Насть, не лезь! Сами разберутся.Стёпа: Ксюх, ну ты что — не понимаешь, что происходит?.. Оль! Ну ты б головой думала, а?Рома: Стёп! Заткнись!Бородина: Ксюх, ну правда, ёмоё! Опять!...Собчак и Бузова не могли обыгарть друг друга в очко уже третий час.
285. Рома обещает Бузовой, что отвезёт её куда она только пожелает, если она к нему вернётся. Бузова, развесив уши, возвращается. Лежат ночью в постели — Рома довольный, Бузова мечтательная.— Ром, я знаешь, куда хочу?— Куда?— На Луну.— Не вопрос, Бузёныш! Лет через сто полетим.— Через сто?!— Конечно. Надо подождать, пока туда туристические корабли начнут запускать, денег опять же скопить... В общем, наберись терпения.— Не, тогда поехали лучше в НьюЙорк!— Не вопрос, Бузёныш! Лет через двести.— Почему?! Туда и сейчас самолёты летают...— Да! Но летят они туда дооооолго! Лучше полетели на Луну.— Ром, да НьюЙорк же ближе, чем Луна!— Да нифига!Рома встаёт, тащит Бузову к окну.— Видишь луну?— Ну, вижу...— А НьюЙорк — видишь? Тото же!
286. Собрали Ксюши участников, сообщают:— Ребят, у нас для вас две новости: одна хорошая, другая плохая! С какой начать?Ну, все просят начинать с хорошей.— Ну так вот, — начинает Собчак, — к нам завезли грузовик презервативов.Все обрадовались, залились радостным хохотом, захлопали в ладоши в предвкушении.— А теперь плохая, — вздыхает Бородина. — Их Стёпа разгружал вилами...
287. Оля кормит Рому завтраком.— Ром, ты меня ещё любишь?Рома, бросая вилку:— Не, ну какого чёрта начинать день со скандала??!
288. Роме Третьякову приснился ПРЕКРАСНЫЙ сон: будто бы он узнал наконец-то всю правду о Стасе, сломал нос Маю, застал Солнце с девушкой, побрил Алёну Водонаеву налысо и уехал в Таганрог!
289. Бузова: Чтото у меня без конца сердце болит.Водонаева: А я без конца вообще жить не могу...
290. — Май, ужин готов.— А что на ужин?— Грибы.— Ой, не, Солнц... Я их только собирать люблю.— Да мне лично пофиг, могу их по полу раскидать.
291. Алёна просыпается ночью — Стёпы нет рядом. Идёт искать. Находит на кухне — Стёпа стоит у холодильника, открывает дверцу и спрашивает: «До Бибирева не довезете?» — затем пауза, закрывает дверцу и говорит: «Ладно, сейчас другую поймаю». И так несколько раз. Алёна пожимает плечами и уходит обратно спать. Наутро просыпается... Стёпы нет, холодильника нет, а на столе записка: «Уехал в Бибирево».
292. Рома предлагает Ольге поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Ольга отказывается — она устала и хочет спать. Рома настаивает на игре:— Ты увидишь, это совсем просто. Я задаю тебе вопрос, если ты не знаешь ответа, ты платишь мне 5 долларов, и наоборот.
293. На следующее утро.СОБЧАК – Недоброе утро. Вчера ночью нас, никого не поставив в известность, покинул Сэм. Сейчас мне звонили из Главного Управления ФСБ. Сэм задержан при попытке перехода финской границы. Уже даёт показания. Плачет. Умоляет не отсылать назад к Дашко…[©YAXY.RU]
294. — И каков же ответ?
295. Алёна просыпается среди ночи от диких воплей. Выходит во двор, а там Стёпа держит кота за шкирку и орёт ему на ухо:— Хочу Алёну, а она спит!! Хочу Алёну, а она спит!!!! Хочу Алёну, а она спит!!!!— Стёп, ты чего, охренел? Зачем коту на ухо орёшь?— Ему, значит, всю ночь под окном можно, а мне нельзя?!
296. Возвращается Стёпа домой. В третьем часу ночи. Икает, пошатывается. В домике ждёт Алёна, злющая, скалкой поигрывает.— Ну? Где тебя носило?..Стёпа всхлипывает:— Ох, Алён, не напоминай... Я на кладбище был...— О, Господи! Что — ктото умер?— Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!..
297. Стас:— Оля, ты меня хочешь?— Да ты... Да как ты можешь?! Да как тебе только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как ты догадался?
298. Она молча берет свою сумку, отдает Роме 5 долларов и засыпает.
299. Рома возвращается домой, снимает куртку и открывает шкаф, чтоб её туда повесить. Хоба — а там голый Стас! Рома фигеет, конечно:— Стас, ты какого тут делаешь?!— Я? Э... ну — Бородулька задание дала, типа, моль в домиках вывести. Вот, типа, вывожу.— Ага. А почему голый?— Я? Голый??! — Стас растерянно обозревает свои телеса и разводит руками: — Ну, блин, у вас моль обнаглела!
300. Возвращается Стёпа в домик. Пошатывается. Алёна бросается на него с кpиками:— Почемy y тебя на голове гyбная помада??!— Это не помада, это кpовь, Алён... меня сейчас твои фанаты по дороге отловили, тpyбой по голове yдаpили и огpабили!— Hy смотpи, твоё счастье...
301. — Майкл, как отреагировала Камилла, когда ты подарил ей шотландскую овчарку?— Блин, она вообще неадекватная! Представляешь, убежала!— Что, подарок не понравился, или собака такая страшная?— Да не страшная она! Просто эта клетчатая юбка и волынка...
302. Попал на проект Дом2 гей. И начали за него все голубые и лесбиянки России голосовать — так, что очень скоро рейтинг у него стал выше, чем у Бузовой и Дашко вместе взятых...
303. Алёна кладёт Стёпе в чашку серебряную ложечку. Стёпа удивляется:— Это что ещё за эстетские штучки?— Это серебряная ложечка, Стёп! От серебра дохнут микробы. Я ж о тебе забочусь.— Ага, заботишься. И чего, мне пить чай с дохлыми микробами?
304. — Алён, зачем ты положила на дно бассейна зеркальце?— Хочу утопить Бузову!
305. — Сэм, почему ты разрешаешь Насте курить?— Ну, должна же она иногда молчать!
306. — Стёпыч, ты чтото на удивление хорошо выглядишь! Как твоя язва?— Уехала на неделю в Тюмень, к родителям!
307. Сделал Саша Катюше эротический массаж.Наташа потом ревниво спрашивает Сашу:— И как ты нашёл её грудь?— С трудом!
308. — Алён, какой твой самый большой недостаток?— Пожалуй, нарциссизм. Часами сижу перед зеркалом, любуюсь собой, оторваться не могу — такая красотища неземная!— Хм. Это не нарциссизм, это богатая фантазия...
309. Дашко прибегает в домик и хвастается:— Сэмми, я купила себе новую кофточку!Сэм: "Хм, на комто я её уже видел..."
310. — Саш, ты действительно женишься на Наташке?— Да!— По любви?— Наташкин отец сказал — полюбому!
311. Рома спрашивает у Стаса:— Стас, а Стас, когда у тебя день рождения?— 5 ноября, а что?— Да вот, хочу тебе шторы подарить!— А зачем?— Чтоб народ с проекта и телезрители не видели, как ты свою девушку целуешь!
312. Собчак собирает участников проекта на лобном месте:— Ну, ребят, сконцентрируйтесь. Сегодня понедельник — день, сами понимаете, трудный, надо постепенно отходить от ленивых выходных. Во вторник надо начать раскачиваться потихонечку, на работу настраиваться... А вот в среду — хорошенько поднатужиться и поработать. А там четверг — это уже почти пятница, а пятница — короткий день и всё такое... Есть у кого вопросы?— Да! До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!
313. Стёпа вваливается в домик к Солнцу и Маю, когда те занимаются любовью. Май вскакивает, поспешно заворачивается в простыню, орёт:— Стёп, тебе не стыдно вот так врываться — вдруг тут люди сексом занимаются!Стёпа, не менее истерично:— А вам не стыдно сексом заниматься — вдруг ктонибудь вот так ворвётся?!
314. Бузова хвастает Водонаевой:— Прикинь, мы тут с Ромкой слона купили... Прикольный такой слон! Забот больше не знаем. В доме убирается, еду готовит, посуду моет, на романтические свидания теперь только верхом на нём ездим. Всю округу далекодалеко видать, красотища! Рейтинг у нашей пары взлетел — только в путь. А всё благодаря слону.— Ух ты, — впечатляется Алёна, — слуш, а продай слона?— Ну вот ещё. Такой слон мне самой нужен.— Оль, ну будь человеком, а? Продай слона. Мы тут миллион на днях выиграли — вот весь миллион тебе заплачу, только продай!— Ну, так и быть, — соглашается Оля. — Забирай.
315. — Алён, а что тебя заставляет постоянно издеваться над Бузовой?— Ничего не заставляет. Я в добровольном порядке.
316. Рома спрашивает:— Оль, а вот если я умру... Ты скучать по мне будешь?— Буду, куда же я денусь.— Но потом, наверное, всётаки устроишь свою личную жизнь с кемто другим?— Ну... не сидеть же век в трауре... Наверное, устрою...— И будешь вот так же готовить ему завтрак, есть за нашим столом на нашей кухне?— Ну не в туалете же нам завтракать, сам подумай.— И будешь носить его фотографию вместо моей в кошельке?— Ну... возможно...— И будешь спать с ним в нашей постели?!?— А где ж нам ещё спать?Рома уже кипит от возмущения:— И... и... и в постели будешь позволять ему звать тебя крррррооошечкой?!— Ну нет. Этого не будет.Рома, обнадёженный:— Почему?..Оля:— Потому что он картавит...
317. Алёна прибегает в домик:— Стёп, ты знаешь, что Рома меня спас, когда я в бассейне тонула??!— Да, он только что приходил просить прощения.
318. Возвращается Стёпа из поездки в Екатеринбург, приходит к Нелидову.— Саш, вот ты психолог, давайка мысли мои угадай.— Я ж психолог, а не ясновидец...— Неважно! Угадаешь — я тебе 100 баксов дам. Вот о чём я сейчас думаю?— Ну... Вот ты только что вернулся из Екатеринбурга. Наверное, вспоминаешь, как классно отдохнул?— Молодец! Держи сотню! А ещё о чём я думаю?— Раз ты хорошо отдохнул, значит, с девчонкам гулял и с мужиками гудел.— Верно! Слушай, впечатляешь! Вот тебе ещё сто баксов, валяй дальше!— Думаешь о том, что так в Екате хорошо было, что на "Дом2" возвращаться совсем и не хотелось.— Маг! Волшебник!! Вот тебе ещё 100 баксов!— ...а не хотелось, потому что Алёнка твоя склочница, снова отношения выяснять будет и всякое такое.— Ооооо! Зришь в корень! Вот тебе ещё стольник!— И вообще, честно говоря, мне непонятно, на фига ты с ней связался. Баба вздорная, амбициозная, прёт как танк... Я б такую убил.— Нелидос!!! Стоп! Держи штуку баксов.— Ээ... А что случилось? Опять угадал твою мысль?— НЕТ! Это, Саша, уже не мысль. Это ИДЕЯ!..
319. Стас спрашивает у Бузовой:— Бузёныш, а если я тебя сейчас поцелую, что будет?— Балда, ты анатомию изучал? Ничего не будет!
320. — Ой, Ром, а что это за дырки такие в моих ботинках?— Бузёныш, так это для ног...
321. — Рома, вот тут поклонницы просят тебя ответить на вопрос: какая разница между феей и ведьмой?— Год совместной жизни!
322. — Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
323. Камилла жалуется Насте:— Блин, что мне делать? Вышибут же с проекта, если не окажусь с кемнибудь в паре!— Ну... создай с кемнибудь пару?— Да не из кого выбиратьто — все мужики либо заняты, либо козлы!— Ну, насчёт занятых — сама знаешь: жена не стена... а насчёт козлов ты не зарекайся, любовьто зла!
324. — За что Май всё время пилит Солнце?— Мечтает сделать из неё прекрасную половину!
325. Встретились Настя и Сэм."Будет мой," — подумала Настя. "Ужин," — подумал Сэм.
326. Нелидов жалуется Собчак:— Чтото не везёт мне на вашем проекте с женщинами...— Почему?— Первая ушла от меня, а вторая не хочет уходить...
327. Оля в постели со Стасом — и тут слышат — Рома возвращается. Оля суетливо закутывает Стаса в простыню:— Иди скорей в ванную, встань там гденибудь у стеночки — и не шевелись...Стас послушно убегает в ванную. Роме Оля объясняет, что купила статую — дескать, Стёпа с Алёной говорили, что сейчас это модно.
328. Сидит Стас на скамейке, читает книгу. Подходит Рома, спрашивает:— Чем это ты так зачитался?— Учебник по логике.— А-аа. А чё это такое?— Щаз объясню. Вот у тебя есть спички?— Ну, есть.— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?— Х-хы. Клёво! — порадовался Рома и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Мая.— Май, Май! Хочешь, расскажу, что такое логика?— Ну?— Вот спички у тебя есть?— Не-а...— Значит, ты импотент!
329. Понурый Стёпа сидит на стройке, грустит. Подходит Нелидов:— Стёп, о чём печалишься?— Алёна достала. Орёт, вопит, всё ей не так...— Это её жизнь в замкнутом пространстве так плющит. Отведи её в зоопарк...Стёпа с досадой отмахивается:— Водил уже. Не взяли...
330. Водонаева дуется на Стёпу. Стёпа ходит вокруг, Алёна отворачивается.— Алён, ну блин, ну чего ты молчишь?— Хочу и молчу!Стёпа умилённо всплескивает руками:— Вах! Хочет — и молчит!
331. — Стёп, а за что ты меня полюбил?— Изза глаз, Алёнушка. Изза глаз.— Что, глазки у меня красивые?— Нет! У меня — близорукие!
332. — Алён, ты с утра выглядишь как Аленький Цветочек!— К сожалению, Стёп, не могу то же самое сказать о тебе...— А ты сделай как я. Соври.
333. Оля стоит на столе в грязных туфлях, ввинчивает лампочку. Заходит Рома:— Бузёныш, ты б хоть газетку подстелила!— Да ладно, Ром, я и так достану!
334. После первого секса Сэм говорит Дашко:— Дорогая, ты только не обижайся... Но я должен тебе признаться: ты у меня не первая женщина.— Дорогой, ты тоже не обижайся... Но я тебе не верю.
335. Стас пытается создать пару с очередной новенькой девушкой. Через несколько дней его спрашивают:— Ну что, Стасон, как твоя новая дама сердца?— Превосходно! Очень рекомендую!
336. — Ром, что ты сделаешь с призом квартала?— Куплю Бузовой отдельную квартиру.— Зачем??— А вы бы с ней постоянно жить вместе смогли??
337. — Ром, я хочу сделать тебе подарок.— Бузёныш, лучший подарок для меня — это если ты перестанешь общаться со Стасом.— Поздно, я уже купила тебе ремень...
338. Май готов на все ради занятия любовью — даже любить Солнце.
339. Степа хвастается Ксении Собчак:— Я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от ушей растут!Собчак:— Ну, и представь её лет через сорок! Вставная челюсть на костылях!
340. Оля возвращается из поездки в Венецию. Алёна спрашивает:— Ну, как там всё?— Всё классно, только отель дорогой, — отвечает Бузова.— Ага, ну а городто как, каналы там, гондольеры?— Скажи, глупо было бы заплатить такие бабки за отель — и куданибудь выходить?
341. Стёпа хвастается Ромке:— Прикинь, ходили вчера с Алёной в театр — ей там никто не дал больше восемнадцати!— Надо же... Я бы и рубля не дал...
342. Стёпа, ковыряясь в носу:— Зато я богат духовно!
343. Оксана и Стас сидят поздней ночью под открытым небом, на звёзды смотрят.— Оксан, видишь вон ту звезду?— Да...— Это я! А вон ту видишь?— Да.— Это ты, Оксан. О, а видишь вон ту звезду на другой звезде?Оксана оживляется и придвигается к Стасу:— Вижу!!!— А это — я на джипе!
344. По умственным способностям люди делятся на три категории:1) смотрят ДОМ22) не смотрят ДОМ23) участники ДОМ2.
345. Бузова разговаривает по телефону с подругой. Подруга интересуется:— Ну чего, как там жизнь на проекте? Есть ли секс?— Да какой там секс! Только начнём — Ромка в дверях тут как тут.
346. Солнце первый раз пригласила Мая к себе домой. Видит Май — на полке фотография какогото парня стоит. Он спрашивает:— Кто это? Твой парень?— Нет, ну ты что.— Брат?— Да нет же.— Твой отец в молодости?— Нет!— А тогда кто?— Да не волнуйся ты так... это я. До проекта. До операции...
347. НА ЛОБНОМАндрей словоблудит о Рустаме. Возмущённый Степан и, солидарная с ним Алёна, встают и уходят.СТЕПАН – (вполоборота) Политическая проститутка!Андрей срывается с места, догоняет Степана и, в прыжке, бьет его ногами в голову. Оба, сцепившись, падают. Как обычно, к дерущимся подлетает, радостно визжа, Николаева и заскакивает на спину Степана. Клубок тел, мат, рыдания Алёны.(спустя 20 минут)СОБЧАК – АНДРЕЮ- Андрей, что ты делаешь с Проектом? Нас же прикроют и разгонят к чёртовой матери из-за этих драк.- Да нет, в натуре, чего это он назвал меня «политическим»? Обидно. Ни газет никогда не читал, ни новости по телеку не смотрел. Какой я политический?[©YAXY.RU]
348. У Бузовой с парнями — как в стране с президентами: волосатыйлысый, волосатыйлысый. Стас — волосатый, Рома — лысый, — значит, следующий должен быть Май, а потом Сэм.
349. — Стёп, ты дверь закрыл?— Закрыл!— На ключ?— На ключ!— И на замок?— И на замок!— На два оборота?— Да! Всё как положено! И на цепочечку тоже!— Ребят, Стёпе больше не наливайте... Мы ж в палатке!
350. — Вилка с четырьмя зубами — для гарнира.Вилка с тремя зубами — для мясаВилка с двумя зубами — для рыбыВилка с одним зубом — это нож.
351. Разговаривают родители Водонаевой:— Дорогой, когда Стёпа приедет к нам просить руки Алёнушки, достаточно просто сказать ему "Да". Совсем не обязательно бросаться перед ним на колени, целовать руки и кричать "Спасибо, благодетель!"
352. Алёна хвастается Ксюше:— Стёпа совершенно не помнит дату, когда мы познакомились!— Да, обидно...— Нифига! Я ему каждый месяц напоминаю!— И чего?— Каждый месяц получаю подарки. ;)
353. Рома и Оля со страшной силой любят друг друга в постели. Раздаются шаги... Оля в ужасе:— О Боже! Ромка вернулся!— Где тут у вас задняя дверь? — вскочив с неё, спрашивает Стас.— Да нету у нас задней двери!— Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?..
354. — Неликс, что случилось? Ты почему плачешь?..— Да меня из института отчислили...— Ну полноте, Саш. Солдаты не плачут!!
355. Алёна хвастается:— У нас со Степаном просто поразительная сексуальная совместимость!— Да ну! А в чём выражается?— Ну, например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
356. Ксюша Собчак спрашивает Настю:— Настенька, почему ты материшься через слово?Настя:— Просто чаще не получается!
357. ДАШКО – СЭМУ (по телефону)(всхлипывая) Как я буду жить с этим хамским Рустамом в одном Доме? Я что, должна терпеть его издевательства? Он, ужас, что мне сказал. Это до такой степени опуститься. Это не человек, это животное. Такое сказал.(рыча и скрежеща зубами) ЧТО СКАЗАЛ?!Даже неудобно говорить. Он мне сказал, «НЕ ДЕЛАЙ МНЕ ЗАМЕЧАНИЯ».[©YAXY.RU]
358. — Стёп, а как понять — пьяница человек или не пьяница?— Ну, если он смотрит на вон те четыре деревца и заявляет, что их там восемь, значит — пьяница.— Стёп... их там всего два...
359. Алёна несёт тортик, по пути встречает Дашко. Настя интересуется:— Кому тортик?— Оле Бузовой.— У неё день рождения?— Да нет, просто фигура хорошая.
360. Драма Стаса Каримова:есть чем, есть с кем, но негде...Драма Мая Абрикосова:есть чем, есть где, но не с кем...Драма Саши Нелидова:есть где, есть с кем, есть чем... Но нафига?!!
361. На проекте устроили конкурс: «Забей гвоздь головой». Рома забил два гвоздя. Стёпа — три. Стас забил пять, но был дисквалифицирован, так как забивал гвозди шляпками вниз.
362. На церемонии вручения Американской киноакадемии идёт раздача статуэток.— Кто ещё хочет Оскара? — спрашивает ведущий.Из зала ктото мчится к сцене с воплем "Яяяяя!!!".Голос ведущего:— Ктонибудь, остановите Бородину!!!
363. СЭМ – «Какое право имеет он (Рустам) высказывать обо мне – мне?»
364. Один участник рассказывает другому:— Прикинь, в Москве есть ресторан — там кормятпоят на халяву, цветы дарят пачками, да ещё потом довозят до дому на белом лимузине!!!!— Ого!!!! И чего — ты там был?— Не, Собчак была, рассказывала...
365. Лето, Дом2, жара. Решил Стас искупаться голышом. Снял с себя всю одежду, нырнул в речку. Искупался, остудился, хочет вылезти — глядь, а на берегу сидит Бузова и читает учебник по телепатии. Стал судорожно шарить по дну в поисках чегонибудь, чтоб прикрыться. Нашёл старую сковородку. Прикрылся. Вылезает.— Ээ... привет, Оль. Что читаешь?— Да вот, учебник по телепатии.— Ничего себе литературка. А зачем тебе?— Учусь чужие мысли читать. Полезно.— Ха. И о чём же я сейчас думаю?— Хе. О том, что у этой сковородки есть дно. А это не так!
366. Ранним утром прибегает Май в кухню:— Мужики, я счастлив!— А что такое?— Я наконецто обрёл место под солнцем! А то всё сверху, сверху...
367. — Бузёныш, не помнишь, когда умер Юлий Цезарь?— Ой, а я даже не знала, что он заболел...
368. РУСТАМ – МАЮ (после розыгрыша Дашко)Носки мои верни. Где они?На потолке.Как так?НУ, Я ИХ ПОДБРОСИЛ ПОД ПОТОЛОК – ОНИ К НЕМУ И ПРИЛИПЛИ…[©YAXY.RU]
369. КОСТЯ – ТЁТЕ (по телефону)Мне твои советы помогли. Говорю – советы помогли. Спасибо.Какие советы?Никого не убивать.А, ну да.Принимать таблетки.Да, да.И считать до 12ти.И что?Я снова полюбил Аню. Вот только пока до 12ти тысяч досчитаю, забываю, что ей сказать хотел …[©YAXY.RU]
370. Учёные решили посмотреть, что у Бузовой в голове. Вскрыли ей черепную коробку, а там ничегошеньки нет — только какаято ниточка. Что за ниточка? Решили ее перерезать. Перерезали — и... у Бузовой отвалились уши! :)
371. Бузова и Рома поссорились. Наутро Бузова молча протягивает Роме листочек с шестизначной суммой.Рома ошарашен:— Оль, ЧТО это?— Счёт.— Какой ещё счёт?!— Ты вчера назвал меня шлюхой? Так вот, хотелось бы получить деньги за всё время, что я с тобой провела.
372. — Бузёныш, ну почему мы такие разные?? — сокрушается Рома.— Почему — разные? — недоумевает Оля. — Вот смотри — две руки, две ноги...
373. Сашка Нелидов подходит к Стёпе и говорит:— Представляешь, у нас с Наташкой в домике тараканы завелись! Не знаю, что делать.Стёпа, меланхолично:— У нас с Алёной та ж фигня была, но я решил проблему. Купил мелок для тараканов!— И как, помогло? — обнадёженно спрашивает Сашка.— Конечно, — отвечает Стёпа, — сидят себе тихо в углу, рисуют...
374. КОСТЯ – ТЁТЕ (по телефону)Мне твои советы помогли. Говорю – советы помогли. Спасибо.Какие советы?Никого не убивать.А, ну да.Принимать таблетки.Да, да.И считать до 12ти.И что?Я снова полюбил Аню. Вот только пока до 12ти тысяч досчитаю, забываю, что ей сказать хотел …[©YAXY.RU]
375. Если во время просмотра ДОМа2 у вас появилась навязчивая идея придушить Марию Политову, это не значит, что вы маньяк, вы такой же как ВСЕ!
376. Стёпа идёт по площадке, ожесточённо бормоча себе под нос:— Красота в женщине — не главное... Красота в женщине — не главное... Красота в женщине — не главное...Навстречу — Нелидов:— Стёп, ты чего?— Аутотренинг, ты ж сам научил.— Так при чём здесь женщина тогда, надо твердить "красота в мужчине не главное", раз это тебя волнует.— Да не, я к Алёнке иду...
377. Ксения Собчак подходит к Степану:— Что с тобой, Стёпочка?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана... Давай, я провожу тебя к Алёне в домик...— НЕ НАДО!!! Я как раз оттуда...
378. Рома молится Богу:— Господи! Ну зачем Ты сделал Олю такой красивой?— Чтобы ты мог полюбить её, —ответствует Глас с небес.— Я люблю её, Боже, но зачем Ты сделал её такой дурой?!— Чтобы она могла полюбить тебя.
379. — Алён, мне чтото кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной...— Ты чё, Стёп, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!!
380. Возвращается Рома из поездки в Таганрог. Хочет зайти в домик — вдруг слышит — раздаются охи и ахи Бузовой. Сломя голову, Рома врывается в комнату... и видит голую Бузову в постели.— Что происходит??— Ой, Ром... У меня сердечный приступ... Вызови скорую!!Рома пулей выбегает из домика, смотрит — на углу подстерегает Водонаева.— Ромк, между прочим, у вас в домике в шкафу — голый Каримов прячется!Ромка несётся обратно в домик, распахивает дверцу шкафа, там действительно Стас... Рома впадает в ярость:— Ну ты придурок! Бузова при смерти, а ты тут с Водонаевой в прятки играешь!!!!
381. — Рома, до чего же ты у меня подозрительный!— Оль, с тобой иначе нельзя!— Можно! Просто не надо каждого мужика, сидящего в шкафу, принимать за моего любовника!
382. Возвращается Собчак из отпуска, встречает Стёпу, спрашивает как дела на проекте.— Да всё хорошо, Ксюш... Правда, лопату сломали.— Как вас угораздило?— Котёнка Настькиного закапывали, перестарались.— О, Господи, а что с ним случилось?— В дыму задохнулся, бедолага.— В каком дыму?!— Ну, когда дом горел.— КАК ГОРЕЛ?!?— Весь сгорел, дотла.— Как так получилось???— Да Нелидов окурок не потушил.— Он же не курит!!!— Да ему приснилось накануне свадьбы, что он не Наташку, а Солнце под венец ведёт. Вот и закурил...
383. Стас дал Бузовой покататься на джипе. Она уезжает, потом звонит ему на мобильник откудато:— Стасик, у меня для тебя есть две новости — хорошая и плохая.— Слушай, я тут на стройке зашиваюсь, времени нет... Давай только хорошую.— Нуу... В общем, подушка безопасности работает.
384. Подходит Политова к Давиду:— Скучаешь, джигит?Давид, отодвигаясь:— Да, но не настолько!
385. — Май, что такое паранойя?— Солнце, ты же сама прекрасно знаешь ответ на этот вопрос, а значит, спрашиваешь, чтобы просто поиздеваться надо мной???
386. В ПБПосле окончания шоу Дом2 всех участников пришлось госпитализировать в психиатрическую больницу, где их и навестила Собчак.ВРАЧ – Сначала зайдём в мужское отделение. Входите.СОБЧАК – А почему Май лежит под кроватью?ВРАЧ – Прячется от солнца. Панически боится его.Мимо них огромными скачками проносится Нелидов, широко размахивая руками, растянув рот в резиновой улыбке, крича, НЕЛИДОВ НОРМАЛЬНЫЙ! ВСЕМ ГЛАЗА ВЫКОЛЮ, А ПОТОМ И СЕБЕ!ВРАЧ – А вот Лесной Дима. Он теперь ёлочка. Видите как он стоит оттопырив руки? Он так стоит уже месяц. И, что интересно, ёлочкаДима сама себя поливает – спереди, и сама себя удобряет – сзади.СОБЧАК – (в ужасе) А что это Рома делает?Роман с остервенением бьет кулаками по подушке, приговаривая, ТАК ТЕБЕ, ВОТ ТАК, НА ЕЩЁ, ПОЛУЧАЙ.ВРАЧ – Он убеждён, что подушка это Стас Каримов, и вот так сутками напролёт…ПИ – БИП. Собчак и врач отскакивают. Мимо них проносится на четвереньках Стас на котором сидит Миша и рулит воображаемым рулём.ВРАЧ – Хитрец этот Мишка. Стоит санитарам зазеваться, он подходит к Стасу и говорит, ТЫ ВСЕДОРОЖНИК! Стас тут же становится на четвереньки и фырчит как мотор автомобиля. Вот Мишка и катается целыми днями.Раздаются истошные вопли Мая.СОБЧАК – (в страхе) Что это?ВРАЧ – Это Степан, видимо, нашёл Мая. Он почемуто принимает его за Алёну и постоянно мутузит. Теперь пошли в женское отделение. Входите.Бузова, стоя на коленях, заламывая руки, раскачиваясь из стороны в сторону, рыдая, причитает, Рома, прости меня подлую. Я недостойна тебя. Я изменяла тебе со Стасом, (рвёт на себе волосы) Андреем, Димой, Степаном, а в мыслях – и с Нелидовым и с Солнцем.ВРАЧ – Ну, тут депрессия с идеями самообвинения.С безумным видом, с растрёпанными волосами и синяками под глазами мимо проходит Дашко. ТССС. ВЕЗДЕ КАМЕРЫ. ОНИ ВСЁ ВИДЯТ И ВСЁ СЛЫШАТ. ОНИ ВЕЗДЕ. И ВНУТРИ МЕНЯ. ОНИ ГОВОРЯТ СО МНОЙ.К врачу подходит Камилла. Подол больничного халата оторван так, что еле прикрывает начало ног. На губах жирная ярко красная помада. КРАСАВЧИК, СИГАРЕТОЙ УГОСТИШЬ ДЕВУШКУ? А Я ТЕБЯ ОСЧАСТЛИВЛЮ. ОСТАНЕШЬСЯ ДОВОЛЕН. А ЭТО ЧТО ЗА Б… ПРИВЁЛ? (не узнаёт Собчак)Оксана пригоршнями берёт с тарелки манную кашу и обмазывает ею лицо и всё тело, говоря при этом, КРЕМ, ЖИВИТЕЛЬНЫЙ КРЕМ. Я БУДУ САМОЙ КРАСИВОЙ, ВЕЧНО МОЛОДОЙ.Собчак, остолбенев, смотрит на бегающую с вытаращенными глазами Наташу, стереотипно кричащую, ХОЧУ МУЖИКОВ, МНОГО МУЖИКОВ, РАЗНЫХ МУЖИКОВ – ХОЧУ МУЖИКОВ, МНОГО…Врач ведёт Собчак дальше. К ним подходит Алёна, изо рта которой вытекает тягучая слюна. Уставившись из под лобья тяжёлым, немигающим взглядом, спрашивает Собчак, ТЫ КТО?СОБЧАК – Я Ксения Собчак. Алёнушка, ты меня не узнаёшь?АЛЁНА – САМОЗВАНКА! ПРИДУШУ! Я СОБЧАК! С кулаками бросается на Собчак, пытается схватить за горло. Врач успевает её перехватить и, с помощью санитаров, оттащить в палату.Из конца коридора слышно рычание и безумный хохот. Ктото низким голосом орёт, Я ТАЛАНТ, ЗВЕЗДА, ЛУЧШЕ ПУГАЧЁВОЙ, ВСЕХ УДАВЛЮ ГАДОВ (дальше следует отборный мат).СОБЧАК – (побледнев) ?ВРАЧ – Это ваша любимица – Николаева. Она в палате для буйных. Туда мы не пойдём. Она калом кидается.СОБЧАК – Я больше не могу, мне плохо. (лицо белое, на лбу испарина, губы дрожат, еле стоит на ногах)Выходит с врачом в холл. Со всех сторон к ним бегут 15 клёвых с букетами цветов, крича, Первый апрель – никому не верь. Это была передача «Розыгрыш».[©YAXY.RU]
387. Собчак — Нелидову:— Ну так что, Саш, так и не решишься поговорить с Солнцем? — Да она вчера сама приходила! Разговаривала со мной, стоя на коленях! — Да ты что?!И что она сказала?— "Вылезай изпод кровати, подлый трус"...
388. Ольга Бузова возвращается из поликлиники после посещения врача.Рома спрашивает:— Ну как дела, что врач сказал?— Да чтото с нервной почвой.
389. — Ребят, а какого фига мы третью неделю едим одно и то же блюдо?!— Да Бузова не рассчитала, что рецепт был рассчитан на двести персон...
390. Дискотека на Доме2. Маша Политова вся из себя выделывается перед камерами. К ней подходит Юра:— Маш, ты танцуешь?Маша, косясь на камеры:— Танцую, пою, люблю кошек и красное вино...— Ты что плетёшь?!— Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...
391. Идёт Маша Петровская по полю, видит — мужик в скафандре сено косит... Маша подходит к нему, кокетливо ресничками хлопает:— Мужчина, а что это вы тут делаете?— Дык, сено кошу.— А почему в скафандре?— Дык, трудности люблю.— Ой, мужчина, пойдёмте лучше со мной.— Это зачем ещё?— Ну, как же... займёмся любовью.— Только, чур, стоя! И, чур, в гамаке!
392. — Стёп, дай простой карандаш?— На.— Стёп, он же красный!— Блин, Алён, для тебя что — красный слишком сложный?!
393. Наташа — Нелидову:— Сашенька, поцелуешь меня ещё раз — и я твоя навсегда!— Фух, спасибо за предупреждение...
394. Сидят Дашко, Водонаева и Маша в курилке и болтают. Настя:— Существует три основных позы в сексе...Маша встревает :— Нет, Настя, не три, а сто!— Маша, блин, ну тебето откуда знать, не мешай взрослым разговаривать! Итак существует три основных позы в сексе...Маша:— Да не три, а сто!— Маша, блин, давай иди уже отсюда, достала.Делать нечего, Политова выходит и слушает у дверей.— Ну вот, Аленка, существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.В дверь просовывается голова Маши:— Извините, девчонки, тогда сто три...
395. Бузова зовёт Рому из ванной комнаты:— Роооом? А дай мне свой шампунь!— Так у тебя же свой есть?— Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочила!
396. Решили Ксюша Собчак и Ксения Бородина проверить, в каком из трёх VIPдомиков пары больше всего ругаются. И решили повесить в домиках специальные шпионские часы: как только пары начинают ругаться, часы начинают идти на 1 секунду быстрее. Повесили такие в домиках Мая и Солнца, Ромки с Ольгой — и Стёпы с Алёной.
397. ДАШКО –СЭМУ (после дня рождения Дашко)Все на Проекте сволочи! Всех ненавижу! Слышал, что пожелала мне эта мерзавка, Диана?«От меня, Настя, тебе яичко,Чтоб всегда была круглая ягодичка»Одна ягодица значит у меня будет круглая, как яйцо, а вторая….? Я тебя, дебил, спрашиваю. ПУСТЬ ОСТАЁТСЯ КВАДРАТНОЙ?[©YAXY.RU]
398. Идёт урок астрономии. Учитель:— Вовочка, расскажи нам: есть на солнце пятна?— Марь Иванна, вы бы ещё спросили, есть ли у неё перхоть, кариес и критические дни!!
399. — Стёп, ты чего такой грустный?— Да вот, Алёнка к родителям на неделю уезжает...— Так это ж клёво! Я б на твоём месте ходил и радовался!— Тогда она может передумать!
400. Приходит Нелидов к Стёпе и говорит:— Давай выпьем?— Не, ты чё, я завязал.— Почему?!!— Ну... помнишь начало проекта?— Да.— А я — нет!
401. Ольга и Рома собираются на дискотеку. Ольга тщательно выбирает платье, примеряет, передумывает, примеряет новое, затем подбирает туфельки, затем красуется перед зеркалом, начинает краситься, укладывать волосы... Рома наблюдает и говорит:— Бузёныш, ты —сущее вдохновение!— Что, такая же прекрасная?— Нет, блин! Тебя приходится ждать часами!
402. Стёпа:— Я свою Алёнушку ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.— А она что?— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
403. — Маша, я так одинока, — жалуется Бузова Петровской.— То есть, как — одинока? У тебя вон и Ромка, и кpасавецлюбовник Стас!— В томто и дело: они постоянно надеются дpуг на дpуга!
404. — Стёпа! На твою Алёнку собаки напали!— Вот сами напали — сами пусть отбиваются.
405. — Стасик, ну когда ты перестанешь быть таким ревнивым???— Бузёныш, ты опять назвала меня Стасиком!!!!!!!
406. Наташа — Нелидову:— Слушай, я на днях «Анну Каренину» перечитывала... Вот это женщина! А Вронскийто, Вронский! И вообще — какие чувства! Какая любовь!..Нелидов молчит. Наташа, пытливо:— Саш, а ты «Анну Каренину» читал?Нелидов, мрачно:— Не читал.— А что же ты читал? Чтоб про любовь?..— «Муму»! Сечёшь?— Ээ... нет...— Будешь с глупостями приставать — утоплю!
407. Прибегает Петровская на вокзал.— Скажите, а поезд на Чернигов уже ушёл?— Да.— А куда?..
408. — Давид, за что Женя на тебя обиделась?— Я сказал ей, что на ней колготки сморщились.— Странно, это же не обидное...— Ну, как выяснилось, вообщето колгот на ней не было...
409. Оля и Рома в постели. Рома жалуется:— Оль, ну чего ты прям как бревно.— А ты художественную гимнастику по телеку смотрел?— Нет, но при чём здесь...?— А ты посмотри, что там мужики с бревном вытворяют!!
410. Приходит на проект какойто новенький романтик и приглашает Машу Политову на романтическое свидание. Ведёт её в ресторан. Маша убегает пудрить носик, новенький обращается к официанту:— Милейший, не посоветуете, какое выбрать вино?Официант:— А вы с дамой?— Да.— Часом, не с той, которая сейчас в дамскую комнату зашла?— Дада!— В таком случае лучше возьмите водки.
411. — Ром, Бузова наставила тебе рога!!— Ну, что ж... Хоть какая растительность на голове будет.
412. Алёна: Стёп, мне нужно с тобой поговорить об очень многих вещах...Стёпа: Очевидно, о тех, которые ты собираешься купить?
413. МАЙ – ОКСАНЕ (на лобном)«Ну что, шкура продажная?»Попрошу меня «шкурой» не оскорблять…[©YAXY.RU]
414. Стёпу и Алёну не позвали на столетний юбилей шоу Дом2.— Надо же, не позвали, — горюет Стёпа, — забыли...— Нифига, — усмехается Алёна. — Не позвали — значит, пооомнят!
415. — Ой, Стёп, вон тот мужчинка только что посмотрел на меня и улыбнулся!— Алён, а чего ты хочешь? Я, когда тебя впервые увидел, вообще ржал полчаса...
416. Май просит Солнце:— Солнышко, потуши мне свет!— Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?
417. Май Абрикосов не выдержал накала страстей и покинул телепроект... Место под Солнцем объявля Стёпа возвращается в полночь. Алёна бросается на него:— Ах ты гад!— Ты чо?— Ничо! Ты хоть знаешь, сколько сейчас времени???— Нет...Алёна выхватывает скалку и давай его лупить!— Вот тебе час! Вот тебе, мерзавец, два! Вот тебе три! Вот тебе, гад такой, четыре! Вот тебе, осёл, пять! Вот тебе, козёл, шесть!!! Вот тебе, бабник, семь!!!! Вот тебе, алкоголик, восемь!! Вот тебе, сволочь, девять!!!! Вот тебе, дрянь, десять!!!! Вот тебе, придурок, одиннадцать!!!! Вот тебе двенадцать!! ДВЕНАДЦАТЬ ЧАСОВ сейчас, понял???!— Понял.— Что ты понял????— В следующий раз приду в час.ется свободным!
418. И треснул ДОМ напополам,Кипит раздор,И льётся кровь:Идёт войнаСолнца с Маём...
419. Солнце среди ночи пристаёт к Маю — кокетливо так, в ушко шепчет:— Май... слышишь? Мне холодно, Май!Сонный Май встаёт, берёт запасное одеяло, накрывает им Солнце, ложится обратно спать. Солнце ворочаетсяворочается, затем снова к нему:— Май, а Май. Мне теперь... жаааарко.Май встаёт, стаскивает с неё запасное одеяло, открывает форточку, ложится обратно спать. Солнце, обиженно:— Да что ж ты такой непонятливый! Май, я хочу мужчину!— Блин, ну и где я тебе в три часа ночи возьму мужчину?!
420. Рома и Оля в постели. Оля, томно:— Дорогой, возьми меня...— Спи, Бузёныш, мы никуда не едем.
421. Водонаева приготовила на обед супчик. Ставит кастрюлю на стол, гордая такая, и провозглашает:— Ребят, я вам сварила настоящий армянский хаш!— Ээ... Алён, а почему там свёкла?— Ну, хм... значит, не хаш, а борщ!— А рыба там почему плавает?!— Да блин, ну вам не угодишь!!..
422. Солнце злится на Нелидова:— Мало того, что когда я пела новую песню, ты заснул и стал храпеть! Так когда я затянула верхнюю ноту в припеве, ты проснулся и сказал: «Садисты, да впустите же собаку!»
423. Бузова — истинная блондинка: каждый раз, вставая на весы, она втягивает живот.
424. Ксюши, озабоченные затянувшимся холостячеством Каримова, решилипротестировать его на новомодной компьютерной программе, чтобы понять,какая девушка ему в действительности подойдёт. Стас заполняет анкету, данные получаются такие: рост — невысокий, увлечения — плавание, любимая кухня — морепродукты, характер — нордический, особые качества — неприхотливость в быту. Тест выдал результат: "идеальный партнёр — самка пингвина".
425. Солнце готова на всё ради любви, даже заниматься любовью с Маем.
426. — Алёна, да вынеси же наконец ведро!— Ну вот, блин, только присела...— Бедненькая! А что ж ты делала до этого?— Лежала!
427. Стёпа уезжает на неделю к родителям и просит Нелидова присмотреть за Алёной:— Братан, не подведи — если увидишь чего необычное, сразу шли телеграмму!...Уехал Стёпа... День проходит, другой, три, пять... На шестой день приходит телеграмма: "СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!!!"Стёпа прилетает, идёт к Нелидову, спрашивает в чём дело. Тот объясняет:— Сначало было так. Как ты уехал, к Алёнке твоей каждый вечер стал ходить какойто мужик. Чуть семь часов — он в домик шасть!..— Блин!!! Почему же ты только сейчас телеграмму прислал??— А необычное только вчера началось. Мужик не пришёл...
428. Когда Стёпа женится на Алёне, он наконец поймёт, что такое счастье!Вот только уже будет поздно...
429. Прибегает Водонаева к Стёпе:— Стёпка, хочешь анекдот расскажу?— Неа.— Почему?? Очень ржачный анекдот, валяться будешь!— Алён, да знаю я все твои анекдоты!— Этот точно не знаешь!!!— Ну да? Опять "встречается Бузова с Ромкой, и говорит...", а дальше фигня какаянибудь.— А вот и нет, а вот и нет!— Хм? Тогда рассказывай.— Встречаются, значит, в пустыне два негра. Одного звать Рома, другого Оля. Ну и вот, она ему говорит...
430. Прибегает новенький, Юра, весь такой восторженный:— Ребята, бежимте скорее с Машкой Политовой на раздевание играть!— Ты Машку видел? Не, с ней только на деньги.
431. — Алёнушка! Вино тебя делает неотразимой!!!— Стёп, ты чего? Я не пила вина.— Зато я пил!
432. — Ром, а ты меня правда любишь?— Угу.— Котёнок, а я правда у тебя самая красивая?— Угу.— Дорогой, а правда же мы друг другу подходим как нельзя лучше?— Угу.— А можно я приглашу в гости Стаса?— Нет, об этом не может быть и речи!— Ладно, я просто проверяла, слушаешь ты меня или нет.
433. Водонаева появляется в роскшоной новой шубе.Бузова:— Алён, а ты вообще осознаёшь, что эта шуба тебе досталась ценой ужасных страданий бедного, несчастного животного?!..— Не смей так отзываться о Стёпе!!
434. Солнце мечтательно смотрит вдаль. Вокруг носится Май, пытается угодить. Солнце величественно простирает руку к горизонту и торжественно произносит:— Там...Май с готовностью со всех ног бросается в сторону, куда указует рука любимой.Возвращается через трое суток, взмыленный, взъерошенный, измученный. Еле переводит дух:— Солнце... а что, собственно — ТАМ?Солнце, непонимающе: — Где?..
435. ...Спустя неделю, Алёна прибегает к Бузовой:— Слушай, ты что за подлянку мне устроила??!— А что такое?— Да блин, этот слон сперва весь наш домик загадил, потом всю мебель растоптал, Стёпке ногу отдавил — бедняга в гипсе ходит, ночует в бассейне, все участники изза этого на меня бочку катят, рейтинг ниже плинтуса... И всё изза какогото полоумного дебильного уродского слона!!!!— Алён, ты про слона так не говори...— Почему?!— Не продашь!
436. ДАШКО – СЭМУ (лежат в домике)Вот я постоянно лежу в домике потому что балдею от безделья. А ты почему всё лежишь?Мне, когда лежу, кровь в мозги поступает и, хоть както, могу думать. А стоя я вообще тупой и ничего не понимаю…[©YAXY.RU]
437. Алёна и Стёпа лежат в постели.— Стёп, а Стёп? Что мы с тобой только о сексе говорим да сплетничаем, будто не интеллигентные люди?— А о чём ты поговоритьто хочешь?— Ну, о культуре там...— Хм. Ну, валяй.— Ну, вот тебе романы читать нравится? Мне — бесспорно!— А мне — с порно...
438. Стёпа звонит Алёнке, уехавшей повидать родителей:— Алё! Алёна! Алёна!— Ну, чего на...?
439. Рома говорит Оле:— У меня для тебя две новостиодна плохая, другая хорошая.— Ну?— Я от тебя ухожу...— Так. А плохая?
440. Просыпается Солнце с жуткого похмелья, чего накануне было — не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается — тоже не помнит. Поворачивается налево:— Оль..а Оль... дай сигарету.Оля дает. Поворачивается направо:— Алён, а Алён... дай зажигалку.Алёна даёт. Солнце пихает кого-то в ногах под одеялом:— Насть, а Насть... прикури?Настя прикуривает. Солнце затягивается, задумчиво смотрит в потолок и говорит:— Эх, знала бы моя мама, что я курю — убила бы!
441. Просыпается Солнце в роскошной кровати с балдахином. У двери стоят нарядные слуги, за окном — бассейн и навороченная машина стоит. На столике рядом — дорогое вино, фрукты и записка:«Это всё твоё, Солнце! И коттедж, и машина, и слуги... Развлекайся! А я поехала.Твоя крыша».
442. Мама звонит Камилле на проект:— ...и запомни, доченька: пока не выйдешь замуж, никакого секса!— Хорошо, мамочка, я больше не буду...
443. Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается...Стас, спокойно:— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.
444. В периметр "Дома-2" приблудился пингвин. Ксюша Собчак зовёт братьев Каримовых и просит:— Ребят, тут вот пингвин потерялся — у вас же машина теперь есть, отвезите его в зоопарк!Каримовы:— Без проблем, отвезём!.. — посадили пингвина на заднее сидение, уехали.
445. Бузова на приёме у психиатра:— Доктоp, мне каждую ночь снится один и тот же кошмар: Водонаева, выгуливающая огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, пpищypенные глаза, полные ненависти... и эти ядовитые слюни, сочащиеся из пасти!— Действительно, очень страшно.— Это что, я сейчас вам ещё про крокодила расскажу...
446. — Стёп, ты бы мне цветов купил, что ли...— Алён, ты что, с ума сошла? Ты ж ещё живая...
447. Ольга вышла замуж за Рому, а Стас так тайком в любовниках и остался. Занимаются они, значит, любовью в Олиной питерской квартире... и тут внезапно Рома вернулся раньше времени! Оля:— Стас, скорее, прыгай из окна!— Оля, ты сошла с ума, 13й этаж!— Блин, не до суеверий сейчас, прыгай!!..
448. Разговаривают между собой Оля Бузова и Настя Дашко:— Бузова, ты просто ДУРА!— Сама ты ДУРА!— Да у тебя волосы накладные и штукатурки дофига!— А у тебя нос картошкой, и ты похожа на рыжую овцу!Подходит Май и говорит:— Девушки, не ссорьтесь — вы обе правы !
449. — Май, ты почему не женишься?—Да я поклялся однажды, что не женюсь, пока не найду идеальную женщину.— Ну так ты же её нашёл?—Да! Но она, оказывается, ищет идеального мужчину...
450. Рома, обуреваемый ревностью, ломится в домик:— Оля! Открой! Я знаю всё!!!— Да ну? И какова глубина Дуная?..
451. АЛЁНА – «Мама мне сказала, Зачем ты раздуваешь из пустого места?»
452. Рома после примирения говорит Бузовой:— Дорогая, видимо, тебе придётся смириться — к сожалению, я безумно ревнив.— Да ладно тебе, Ром...— Да волнуюсь, блин — как бы моя беспричинная ревность не навредила нашим отношениям в будущем...— Не волнуйся — обещаю, тебе не придется ревновать без причины...
453. Простудился Армен и заболел. Стёпа ему говорит:— Знаешь, братан, Алёнка где-то вычитала, что от любой простуды эффективно помогает классный секс. Когда я болел, она меня моментально вылечила этим способом!— А она сейчас дома?
454. Ксения Собчак на лобном месте спрашивает Машу Политову:— Маш, ты самато хоть помнишь, как вчера в пьяном виде залезла на фонарь?— Я не была пьяна! А на фонарь полезла, потому что за мной гналась акула!
455. Сидят "ветеранки" ДОМа, хвастаются друг перед другом. Алёна говорит:— У меня самая большая грудь на проекте!Настя говорит:— У меня больше всего парней было на проекте!Солнце говорит:— Ко мне больше всего парней приезжало!Все смотрят на Бузову.Та с растерянностью говорит:— А... а... А я... стринги забыла надеть...
456. Пришел на проект новенький.Собчак:— Расскажи нам, к кому из девушек ты пришёл.Новенький:— Ну, я пока не хотел бы говорить об этом. Хочу осмотреться.Собчак:— Тогда скажи хотя бы, в паре эта девушка или нет.Новенький:— Ну... как бы и да и нет.Собчак:— А, понятно. Значит, ты к братьям Каримовым.
457. Рома приходит к Стасу:— Слушай, вот давай с тобой по душам побазарим.— Ну, давай.— Про баб, например.— Ну... давай про баб.— Вот тебе нравятся неумные бабы? Ну — недалёкие такие? Неначитанные, не шибко интеллектуальные?— Хм. Пожалуй, что нет.— Ага. А такие, чтоб все деньги на шмотки и бусики просаживали? Ну — знаешь, такой типажик характерный, как засядет перед зеркалом с утра — так три часа кудри накручивает и бусики примеряет.— Не, это не моё.— НУ ТАК КАКОГО Ж ХРЕНА ты лезешь к Бузовой?!
458. Май:— Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чегонибудь на ужин?— Не вопрос, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
459. — Ну чё, Ольчик, как день прошёл?— Да ничё так, Ром... Стас вот заходил...— Таааак... и чем вы с ним занимались???— Да ничем предосудительным! Он мне анекдоты рассказывал.— Вот как? Тогда ладно. Ты прости, что я такой ревнивый последнее время...— Да ничё, Ром, я все понимаю. Давай я лучше тебе анекот один перескажу — когда Стасик мне его рассказывал, я от хохота чуть с кровати не упала!...
460. Спустя несколько лет после проекта "Дом2" встречаются Стёпа и Нелидов.— Ну чо, Сашок, как твоя Наташка?— Ооо, Наташка моя — ангел!— Везука... А моя Алёнка ещё жива...
461. Стас подходит к Оксане на дискотеке:— Ты танцуешь?Оксана, поправляя причёску:— Нет, меня ещё никто не пригласил...— О, круто. Подержи тогда моё пиво, я пойду с Бузовой попляшу...
462. Играют участники проекта «Дом2» в преферанс.Оскар, хитро сощурившись:— А кто будет мухлевать — по лысине получит!
463. Проект закончился, Бузова вышла за Рому, Солнце за Мая, Алёна за Стёпу... Встречаются, делятся впечатлениями. Бузова: — Я Ромке после свадьбы сказала, что посуду мыть не буду. Ух, как он разозлился! День его не вижу, два не вижу... на третий пришёл с букетом цветов и посудомоечной машинкой. С тех пор забот не знаю!
464. Бузова разозлилась и решила наконец дать сдачи Водонаевой.— Алёна! Ты полная дура!— Сама дура! А моя фигура тебя не касается!
465. Рома думает долго, берет Степин комп , пытается найти чтонибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит Ольгу и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
466. Май:— Солнышко, ты моя самая лучшая, самая талантливая, самая красивая... Я тебя люблю!Солнце, спокойно закуривая:— Я тоже.И прибавила:— Люблю себя.
467. Интервью с Берковой:— Лена, скажи, а как тебя Рома называет в постели?— Ева.— А почему?— Потому что я у него первая...— А ты его как называешь?— Москвич!— Почему? Он же из Таганрога...— А он у меня 412-й...
468. Подходит Макс к Маю:— Маюша! Кажется, у нас на проекте завёлся педераст...— Да ты что? А кто?— А поцелуй — скажу.
469. Приходит Стас к Бузовой с двумя бутылками коньяка. Бузова:— Стас, ты обалдел?! Я же приглашала тебя на чай!— Ну дак ты ж просила принести чтонибудь к чаю!
470. Разговор Собчак и Бузовой:— Знаешь, в этом году 8 марта выпадает на пятницу.— Лишь бы не на 13e!
471. Решили участники затеять перформанс — погулять денёк перед камерами в костюмах под стать цвету волос. Май подготовил себе овечью шкуру, Бузова — наряд из чегото белого и пушистого, Водонаева — чёрный лоснящийся костюм, Солнце — чтото панковское и красноржавое... Один Рома сидит в углу и всхлипывает:— Гады! Это заговор!!..
472. Собчак: Девчонки, если бы перед вами было два мешка — с умом и с деньгами, какой бы вы выбрали?Водонаева: С деньгами!Бузова: А я бы с умом взяла...Водонаева: Хе, ну естессно, кому чего не хватает...
473. Приходит Рома к Саше за советом:— Саш, короче, дело такое... Мне тут одна девчонка понравилась. Хочу пригласить на свидание, только Бузова истерить же будет. Как бы отвлечь её половчее, а?— Оставь ей бумажку, на обеих сторон которой написано: «Переверни меня»!
474. СЭМ – ДАШКОСкажи мне, кто украл мои деньги после возвращения из Краснодара.А я откуда знаю кто их спёр? Сам пропил, наверное.Настька, а если я сейчас тебя привяжу к кровати. А на живот тебе брошу эту мокрую, холодную и скользкую лягушку?(побледнев, визгливой скороговоркой)ДЕНЬГИ УКРАЛА Я, СПРЯТАЛА В УНИТАЗЕ, ВСЁ ОТДАМ…[©YAXY.RU]
475. Приходит Собчак к Меньщикову:— Стёпа, я тебя поздравляю!— С чем же это?— Ну как — вы же наконец помирились с Алёной...— Да? С чего ты взяла?— Ну — я сама видела, как вы на пару пилите и колете дрова...— Ааа... не, это мы мебель делили.
476. — Оль, вот ты как думаешь, дважды два — может равняться пяти?— Ну... если хорошенько поплакать или устроить скандал...
477. Маша говорит Мише:— Миша, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!— Маш... я нормальный, просто ты дура!
478. — Стёпка! Я приготовила для тебя роскошный подарок!— Алён, так чего же мы ждёшь? Давай его скорее сюда!— Погоди! Я его как раз сейчас надеваю...
479. На проекте произошло невероятное: Май родил ребёнка! Толпа журналистов штурмует роддом, чтобы взять интервью.— Май, только один вопрос: КАК??!— Видите ли, всё началось с мытья посуды...
480. ...Стёпа вскакивает среди ночи, орёт. Алёна просыпается:— Блин, Стёп, ты совсем офонарел, так орать? Кретин ненормальный... — даёт ему подзатыльник, поворачивается на другой бок и храпит.Стёпа, с облегчением:— Фух, кошмар приснился...
481. Стёпа и Саша сидят, медитируют на реку. Подъезжает Стас на джипе:— Ребят, не подскажете, где здесь брод?Стёпа:— Вооот здесь вот.Стас разгоняется, заезжает в реку... И тонет нафиг. Еле выплывает.— Вы что ж, придурки, мне наврали?!Стёпа, удивлённо:— Не знаю, чё за фигня — тут только что утки переходили — так им по пояс было...
482. Дорогие телезрители и тусующиеся на сайте! Хорош уже по 30 раз в день присылать анекдот про ёжика, который научился дышать попой, сел на пенёк и задохнулся! ЭТО НЕ ПРО ДОМ2!
483. Оксана пригласила к себе Стаса, приготовила хороший ужин. Накормила его, напоила, он размяк... Прильнула к нему головой и тихо гладит:— Ну вот, теперь ты Мой...Стасон подскакивает:— Нет уж, нифига! Сама мой!!!
484. Оле Бузовой приснился УЖАСНЫЙ сон: будто бы Рома Третьяков узнал правду о Стасе, сломал нос Маю, застал Солнце с девушкой, побрил Алёну Водонаеву налысо и уехал в Таганрог!
485. Лежат в постели Настя и Сэм.Настя спрашивает:— Сэм, а Сэм… Что тебе больше всего во мне нравится?Сэм, настороженно:— Это в каком это смысле?— Ну — моё прекрасное лицо или моё божественное тело?— Хех. Твоё чувство юмора!
486. У Стёпы берут интервью для экспертной рубрики:— Стёпа, как расположить к себе женщину?— Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей...
487. — Бузёныш! Какие клёвые у тебя подтяжки!— Дурак! Это стринги!!
488. Алёна выходит из ванной:— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно "Ж", а другое "М"? Я взяла, которое "Ж" — правильно?— Неправильно! "М" — значит "для Морды"!..
489. Бородина говорит ребятам на стройке:— Так!.. Берите лопаты и копайте здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, уточню, где на самом деле надо...
490. — Степан, давай поговорим.— Мурлысанька, я есть хочу. Давай сходим в Дом и поедим, а потом поговорим.— Нет, я хочу сейчас.— А давай, Тигрёночек, я схожу поем, вернусь — и поговорим.— ЕСЛИ УЙДЁШЬ, Я СОТРУ ВСЁ В ТВОЁМ КОМПЕ!— Так. Надоело. Посмеешь стереть — разобью комп о твою голову, усекла?
491. Напился горячий грузинский парень чачи. Лежит посереди домика, охает. А вокруг Маша Политова порхает:—Давидик, тебе плохо?—Да!—Тебе чайку принести?—Нет!—А песенку спеть?—НЕТ!!!!—А сексуальный танец изобразить?—Не надо!!!!!—Ну же, Давидик... Я хочу для тебя сделать чтонибудь хорошее...—Чтобы мне полегчало?—Да.—А сделаешь?—Обещаю!!—УЙДИ!!!..
492. После пятничной пьянки сидят за одним столом Стас и Оскар. Оскар щуритсящурится и говорит Стасу:— Слушай, чтото рожа у тебя знакомая... Ты, часом, не из Белебея?
493. Дневник Бузовой:"Ромка весь день был какойто рассеянный, неразговорчивый. Я приготовила для него романтический ужин, а он даже не смотрел в тарелку и не понял, что я такое приготовила. Не оценил моих стараний! Я хотела обидеться, но потом увидела его грустные глаза и поняла, что он не нарочно. Я спросила, в чём дело, но он ответил както неопределённо, я стала беспокоиться ещё больше и спросила, может быть, дело во мне, но он сказал, что дескать ерунда и я ни при чём. Я испугалась за наши отношения, надо было срочно чтото делать, и я затащила его в постель, но он даже там был какойто растерянный. В общем, я не знаю теперь, что делать. Кажется, наши отношения разваливаются..."
494. Встретили китайцы Стаса с Оскаром, и сказали: "Все русские на одно лицо".
495. ...На следующий день. Идет Рома, слышит — вертолёт над головой гремит. Смотрит вверх — там Стёпа! Рома кричит:— Стёпа! Откуда у тебя вертолёт?!— Бутылки сдал!!!
496. Май — Солнцу, кричит, ругается:— ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой домик", "мои заслуги", "моё творчество", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!! Солнце, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?!— Наш лифчик!
497. Стас подходит к Роме с озабоченным видом:— Ром, мне кажется, у тебя в организме не хватает кальция!— Это ты с чего взял?— Да вот Бузова тебе со мной изменяет, а рога не растут...
498. АЛЁНА – «Если заговор – заговор! Чего яйцами трясти?»
499. Водонаева — Бузовой:— Ольчик, хочешь, я тебе анекдот про блондинку расскажу?— Хм! Вообщето, я тоже блондинка!— Это ничего, я повторю дважды!
500. Стас приходит за советом к Стёпе:— Степан, я вот всё в толк не возьму: зачем девки духами поливаются и рожи красят, а?— Ну, как тебе объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...
501. Уважаемые телезрители! Вы можете спасти любимого участника проекта "Дом2", отдав ему свой голос. Бас и баритон не предлагать!
502. Приходит в дрезину пьяный Рома в домик и вещает:— Бузова! Ты страшная, кривоногая ДУРА! Волосы у тебя нарощенные, морда наштукатуренная, мозгов нету!!!!— Фу, Рома! Ты пьяный! Это отвратительно!— Да, но я-то завтра протрезвею.
503. Водонаева — Бузовой:— Оля, смотри: воробушек мёртвый...Бузова, глядя в небо:— Где? Где?!
504. Рома припёр Бузову к стенке и грозно спрашивает:— А ну, признавайся: что было между тобой и Стасом!— Клянусь, ничего не было!! Ничегоничего! Даже пижамы!..
505. Оля опять отказывается.
506. Бузова и Рома занимаются любовью. Рома нежно целует Олю. Оля:— О ниже...Он целует ее в шейку.Она:— О ниже.....Он целует ей грудь.Она тяжело дышит:— О ниже...Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.— О ниже......Парень забрался в самое лоно...Задыхается.— О ниже...!!— Да куда нижето?!— Они же смотрят!!!
507. Стёпа ночью возвращается в домик пьяный, весь в помаде, рубаха расстёгнута, галстук на спине, из кармана брюк торчат женские трусы... Алёна открывает ему дверь, руки в боки:— Ты что — думаешь, я тебя домой пущу?Стёпа, пьяно взмахнув рукой: — Отойди, я за гитарой!
508. —Дашко! Ты признаёшься в краже общественных денег?— Не признаюсь!— А алиби у тебя есть?— А это чо такое?— Ну, видел кто-нибудь тебя, когда эти деньги украли?— Да я дура, что ли? Никто меня, слава богу, не видел.
509. Повесила Солнце баннер: "МАЙ — ПРОЩАЙ!"Сидят все на лобном месте, Стёпа говорит: "Солнце: ну ты чего, поговорить не могла? А то развесила какието баннеры..." Рома: "Баннеры — это в интернете! А тут — растяжки." Нелидов: "Тогда уж перетяжки! Растяжки — это про Чечню". Бузова: "Ой, Ром! А Чечня — это кто? Познакомь нас, у меня тоже проблемым с растяжками. Может, посоветует чего..."
510. Стас после проекта решил стать художником. Открыл свою выставку, пригласил туда участников... Рома смотрит — в центре экспозиции висит картина с изображением голой Бузовой!— Бузёныш, ты что это... ты позировала Стасу голой?!— Нет, конечно! Как ты мог такое подумать!! Он рисовал меня по памяти...
511. Алёна спрашивает у Бузовой:— У тебя образование какое?— СПБГУ.— Чего угукаешь? Читатьто умеешь?
512. Алёна спрашивает Стёпу:— Откуда на твоих штанах штанах — светлые волосы?Стёпа пожимает плечами:— Не знаю, наверное, гдето на стройке подцепил...— Ага. На стройке, значит. Подцепил, значит. Нарощенные волосы Бузовой, значит?!— Нее, ты чё! Я ж не дурак — всегда штаны снимаю…
513. — Стёп, тебя же Алёна мучает, скандалы закатывает, требует чегото постоянно... Зачем ты с ней живёшь?!— Ничего. Зато я попаду в рай — там и повеселюсь.— Это с чего ты взял, что в рай попадёшь??— А кто терпит — обязательно попадает!
514. Бузова прибегает к Стасу:— Стас, Стас, там только что какойто мужик твою машину угнал!!— Блин!! Ты грабителя запомнила?!— Нет, но я записала номер машины!..
515. Собчак — Дюкареву:— Саш, неужели ты можешь предложить девушке один только секс?— Ну, почему?! Я могу и два секса, и три секса...
516. А вообще выдвижение "пары" БородинаОскар ХАМСКОЕ ХАМСТВО!!!А если кто из участниц создаст пару с конюхом? Они тоже ИМЕЮТ ПРАВО (ведь так стоит вопрос?) претендовать на ДОМИНУ?Оскар болтался на Проекте бесконечно долго и только за счёт интриг ведущих (держали мальчика). Выиграл вседорожник. Вылетел, с подачи Водонаевой, с Проекта. Гастролирует, живёт "сладкой" тусовочной жизнью. Осел в Москве. Делает карьеру в шоу бизнесе. Решает вопрос с жил площадью (сами знаете как).А тем временем, группа ребят находится в добровольном заключении в периметре под неусыпными всевидящими и всеслышащими камерами. Это трудно. Они думали, что борются за главный приз, как это было им обещано устроителями шоу. Но, как нам было объявлено Собчак, все пары, образовавшиеся на Проекте, будут участвовать в борьбе за Дом…А ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО МЫ МОЖЕМ УВИДЕТЬ ВНОВЬ - пару Кравченко, пару Нелидовых, Василия Печень и Ягайлову (согласно газетным публикациям, они пара), Дениса и Любу (не помню фамилии). Ну и те участники, которые в срочном порядке сбиваются в пары сейчас - Костя и Аня, Андрей и Диана, Руслан и Виктория. Будет совсем смешно, если мы узнаем, что за периметром (как и Оскар) создал пару Рустам с ... Олесей. )))[©YAXY.RU]
517. А вообще выдвижение "пары" Бородина-Оскар - ХАМСКОЕ ХАМСТВО!!!А если кто из участниц создаст пару с конюхом? Они тоже ИМЕЮТ ПРАВО (ведь так стоит вопрос?) претендовать на ДОМИНУ?Оскар болтался на Проекте бесконечно долго и только за счёт интриг ведущих (держали мальчика). Выиграл вседорожник. Вылетел, с подачи Водонаевой, с Проекта. Гастролирует, живёт "сладкой" тусовочной жизнью. Осел в Москве. Делает карьеру в шоу бизнесе. Решает вопрос с жил площадью (сами знаете как).А тем временем, группа ребят находится в добровольном заключении в периметре под неусыпными всевидящими и всеслышащими камерами. Это трудно. Они думали, что борются за главный приз, как это было им обещано устроителями шоу. Но, как нам было объявлено Собчак, - все пары, образовавшиеся на Проекте, будут участвовать в борьбе за Дом…А ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО МЫ МОЖЕМ УВИДЕТЬ ВНОВЬ - пару Кравченко, пару Нелидовых, Василия Печень и Ягайлову (согласно газетным публикациям, они пара), Дениса и Любу (не помню фамилии). Ну и те участники, которые в срочном порядке сбиваются в пары сейчас - Костя и Аня, Андрей и Диана, Руслан и Виктория. Будет совсем смешно, если мы узнаем, что за периметром (как и Оскар) создал пару Рустам с ... Олесей.
518. — Опять эта тяжесть в животе! Должно быть, всё голосование, стресс...— Да ладно тебе, Алён! Коляску пора покупать...
519. — Солнышко, можно я пойду покурю?— Май, а ты уже почистил картошку, приготовил обед, убрался в домике, постирал всю нашу одежду, вынес мусор, сходил в магазин, помыл окна, позвонил родителям, починил кран в ванной, почистил бассейн, придумал новую сценку и сшил мне для нее костюм?— Нет...— А потом еще говоришь, что я придираюсь!!
520. Стас почесал репу и сделал вывод: внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
521. Алёна интересуется:— Стёп, а что ты подаришь мне на день рождения?— Я тебя изнасилую!— Хо! А если я не дамся?— Ну и ходи тогда, как дура, без подарка!
522. Алёна возвращается на проект из поездки в Тюмень. Девчонки окружают её:— Ну, как съездила, что привезла?— Ой, не знаю, я ещё не проверялась!
523. Рома на стройке:— Стас! Стас!!Ему говорят:— Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали.— Ага, точно...
524. Водонаева читает журнал:— Прикинь, Стёп, тут пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж!— Вот это я понимаю, благодарность!..
525. Стёпа возвращается домой с мужской тусовки, источая запах перегара. Алёна, руки в боки:— Ты где был?!— С Нелидосом в шахматы резался.— А почему от тебя перегаром?— А чем от меня должно пахнуть — шахматами?!
526. — Что нужно сделать Петровской, чтобы похудеть на 8 кг?— Смыть косметику.
527. — Ромка, а почему рыбы всегда молчат?— Бузёныш, ну ты попробуй сама засунуть голову в аквариум и что-нибудь там сказать!
528. Оля: Роом, у меня лопата сломалась! Что делать?Рома: Обопрись об грабли!
529. Закончился телепроект, Степа с Аленой поженились, дети, все дела... Приходит как-то раз раз к Степе сын и спрашивает:— Пап, а тебя твоя мама когда-нибудь била?— Нет, сынок, только твоя...
530. — Алёнушка, где ты с утра была?— Да за помадой бегала.— И как, догнала?..
531. Водонаева прибегает к Собчак, вся в истерике:— Ксюша, там Бузова! Она хочет отравиться крысиным ядом!— О Господи! А ведь доктора сейчас на периметре нет, и противоядия от крысиного яда тоже...— Да хрен с ним, с противоядием — скажи скорее, где крысиный яд достать??!
532. ...ещё через десять минут — Рома опять вопит:— Стас! Стас!!— Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!— Блин, целыми днями бы слушал...
533. Сэм рассказывает:— Ездил я сессию сдавать, в интернеткафе зашёл. На сайте «Дома2» вычитал анекдот про Бузову. Смешной.Все:— Рассказывай, рассказывай!Сэм:— Идут Бузова и Водонаева по улице, Водонаева говорит: «Ой, Оля, смотри: дохлый воробушек!» — а Оля смотрит в небо: «Где, где?»Все ржут. Водонаева:— Стоп, я не въехала. То есть, воробьи что — после смерти летают?..
534. Стёпа возвращается домой поздно ночью, пьяный вдрызг. Алёна набрасывается на него:— Где ты был?!— Алёнушка, ну ты же у меня умница... Придумай чтонибудь сама?
535. В 2005 году Александр Нелидов выпустит новый календарь года, в котором не будет месяца МАЯ!!!
536. Алёна возвращается из поездки в Тюмень, заходит в домик, руки в боки:— Что, Степан, опять баб водил??— Ну, не баб, а всегото одну...— ЧТОООО???— Алён, дык ты ж сама сказала: "только попробуй"!
537. Стёпа возвращается домой, пошатываясь. Останавливается у домика, мнётся в нерешительности. Подходит Нелидов:— Стёп, слышь? Что стоишь, качааааясь, тооонкая рябина?— Да ну тебя нафиг! Мне бы сообразить, как бы так сделать, чтоб Алёна не поняла, что я пил.— А чё — сложно, что ль? Зайди в домик, садись в кресло, возьми книгу да рожу свою пьяную за ней спрячь. Алёна решит, что ты читаешь — и ничего не поймёт. Прокатит?— Прокатит!Радостный Стёпа идёт в домик, быстренько делает как Нелидов посоветовал. Возвращается Алёна.— Опять нажрался?!Стёпа, в ужасе:— Ну, нажрался! А как ты узнала?!— Чумадан на место положь!
538. Стоит Рома перед зеркалом, любуется отражением. Сам себе показывает битцепсы-тритцепсы, сам себе показывает какой он красивый и приговаривает : "О, да я чмо, о да, о да, я чмо-чмо-чмо, о какое я чмо!"
539. Наташа встречает в коридоре пьяного Сашу:— Пил?— Не.— Я же вижу, что пил!— Да не пил!— Ты же за косяк держишься!— Не пил, яттеговорю!!!— Хорошо, тогда скажи слово ТРУДНОВЫГОВАРИВАЕМЫЙ. — Т.. Тр... трпр... ПИЛ!!!
540. Женя прогуливается по площадке в обтягивающих джинсах. Давид:— Это ж как надо раскорячиться, чтобы влезть в такие узкие джинсы?!Женя, кокетливо:— Ну, для начала надо пригласить меня в ресторан...
541. Приходит Солнце к Собчак:— Всё, не могу больше, ухожу нафиг с вашего грёбаного проекта!— Да что случилось?— Май совсем оборзел, начитался какихто книжек по парапсихологии и по ночам пытается мне всякую хрень навнушать! Проснулась вот нынче ночью, а он лежит рядом и шепчет: ЛЮБИ МАЯ! ЛЮБИ МАЯ!..
542. Алёна будит Степу: "Стёпа, вставай! Нет, ты ВЕСЬ вставай!.."
543. Участников проекта расспрашивают, почему Солнце выбрала такой псевдоним:— Потому что она — творческая личность, которая дарит людям свет созидания и теплоту чувств, — отвечает Май.— Потому что этот гелиоцентризм основан на ее эгоцентризме и мании величия, — констатирует Нелидов— Потому, что Солнце — существительное среднего рода! — ехидничает Рома.
544. Женя подкатывает к Давиду:— Давид, а Давид? А у меня есть целых два билета на концерт SMASH!— Круто! Целых два раза сходишь!..
545. — Стёп, а ты чего Алёне на 8 марта купил?— А когда у неё 8 марта?..
546. Бузова примеряет перед зеркалом новую миниюбку. Алёна скептически щурится:— Оль, я вот всё хотела тебя спросить... Где ты купила такие тонкие, кривые чулки?..
547. — Стёп, ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?— Э-э-э... Нет.— Я так и знала, что это ты, ЗАРАЗА!!
548. — Стёп, а ты чего Алёне на 8 марта купил?— А когда у неё 8 марта?..
549. Водонаева жалуется Павловой:— Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.— А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...
550. Рома и Оля в Венеции.Стук в дверью. Рома открывает. На пороге стоит мужчина и говорит: "Пожайлуста, не выбрасывайте мусор в окна, маленькие дети его подбирают и надувают".
551. — Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает Рома.— А кто ел из МОЕЙ тарелки?! — возмущается Стёпа.— А кто жрал из МОЕЙ тарелки?! — недоумевает Стас.— Придурки, я вам ещё не наложила! — отвечает Бузова.
552. Девчонки интересуются у Солнца:— Ну что, как понравился Маю твой праздничный ужин?— Ничего, завтра выпишут...
553. — Саша, в чём дело, почему ты до сих пор не женился на Наташе?— Да я решил её через один психологический тест прогнать... И результаты меня смутили, вот теперь думаю...— А что за тестто был?— Из трёх вопросов. Первый — назвать два вида иностранной валюты. Она ответила — доллар и евро. Второй вопрос — назвать два вида противозачаточных средств. Она мне сразу десять назвала! А третий вопрос — назвать две реки в Исландии. Так она не смогла ответить!— И чего?— Как — чего? Выходит, у неё одни только деньги да секс на уме!..
554. — Бузёныш! Предлагаю тебе руку и сердце!— Чьи?— Свои, конечно!— Роооом? Нафига мне три руки и два сердца?!
555. Водонаева выходит из лесу с корзинкой грибов.— Алёнка, эт чего?— Грибов для Оленьки Бузовой собрала...— А вдруг они ядовитые?— Хм. Ну почему же "вдруг"?..
556. Настя и Сэм сидят в обнимку на диване. Сэм, нежно улыбаясь:— О чём ты думаешь?Настя, многозначительно:— О том же, о чём и ты!— Клёво! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
557. Рома поздравляет Нелидова со свадьбой. Нелидов:— Спасибо, Ромыч, спасибо… Слуш, а вы с Олькой что?— А что?— Ну, ты парень видный, и она девчонка хоть куда…— Это да, есть такое.— Ну так может, поженитесь?Рома, с досадой отмахиваясь:— Да кому мы с ней нафиг нужны…
558. Идёт пьяный Степа, а навстречу — Рома на велике. Стёпа удивляется:— Откуда велик?Рома говорит:— Ты пил, а я не пил — вот и купил.На том и разошлись.На следующий день — та же картина: идёт пьяный Стёпа, а навстречу — Рома на мопеде. Стёпа удивляется:— Откуда мопед?!— Ты пил, а я не пил — вот и купил!
559. Степан — Алёнке: "Алёна, я завтра улетаю на Марс!!!"Алёна интересуется: "А с какой целью?" Степан и отвечает: " А там за одно занятие сексом 100$ дают!"Алёна: "Лети, лети, Стёпа. Я посмотрю, как ты там на 200$ в месяц жить будешь!"
560. Новый проект телекомпании ТНТ:8 одиноких девочек и 7 одиноких мальчиков роют могилу... Но достанется она только одному!
561. — Эх, — вздыхает Май, — вообще, будь моя воля — я б давно уже женатый был.— Так кто ж тебе не даёт?..— Никто!!
562. Сидят в комнате Алёна, Камила, Солнце. Вбегает Бузова и кричит:— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!
563. Стёпа отправляется в магазин, чтобы купить Алёне в подарок лифчик. А размер забыл. Просит помощи у консультанта.— Ну, а с чем бы вы сравнили грудь своей возлюбленной? — спрашивает консультант. — На сочные дыни? На мягкие персики? На тяжёлые груши?— Скорее на ушки спаниеля...
564. Лена радостно говорит Алексею:— Ты мне не поверишь, но этот суп я испекла сама!
565. Собчак со строгим видом объявляет на лобном:— Ребята, вчера вечером я нашла на площадке презерватив.ВСЕ: Ах!!ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!СОБЧАК: К сожалению, я не знаю, чей он...ВСЕ: Ах!!ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!СОБЧАК: По идее, я обязана выгнать ту пару, которая им, эээ, так сказать, воспользовалась по назначению...ВСЕ: Ах!!ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!СОБЧАК: Да к тому же, презерватив был порван...ВСЕ: Хихихихи!ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Ах!!
566. Маша Политова даёт объявление в газету:"Похудела на 40 кг. Помогу".
567. Алёна лежит в домике с поднятым подолом чёрного платья, демонстрируя камерам бёдра в чёрных чулках.
568. Бузова звонит домой:— Мам, я хочу ребёнка от Ромочки.— Доча, ты ещё молодая! Не надо тебе от него ребёночка. Фактурность потеряешь. Вон лучше Стаса попроси: он для тебя на всё готов — и забеременеет, и выносит, и родит...
569. — Стёп, давай договоримся: если я выхожу из душа, и лифчик на мне — красный, то мне нельзя. А если белый — то я не хочу.— Не вопрос, Алён. Ты тоже запомни: если я из ванны выхожy в тpyсах — то не хочy, а если без — то мне пофиг, какого цвета твой лифчик!..
570. Весна, тепло, девушки шастают по площадке в развратных нарядах, парни пожирают их глазами. Май рассматривает мимопроходящую Алёну и шепчет Стёпе:— Блин, а всётаки классная у неё задница!Алёна оборачивается:— Май, не шепчи, Стёпа и так всё знает!
571. Рома принёс в домик новый веник. Бузова непонимающе покрутила его в руках и спрашивает:— А где от него инструкция?..
572. Приходит Рома домой с покупками.Бузова достаёт из пакета сыр, нюхает...— Фуууу! Ром, что это?!— Швейцарский сыр...— А он оттуда импортирован или депортирован?..
573. Идёт ночью по двору пьяный в хлам Сэм, упирается в забор лбом. Мимо идёт Настя. Сэм:— О-о-о, На-а-астья! Иди сюда скорееНастя подходит.— Будь лапочкой — прислонись к забору!Настя прислоняется.— Во-во, отлично! Теперь... нагнись!Настя:— Может, мне раздеться?— Нафига? Я и так перелезу!!!
574. Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается:— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!
575. Вышла Оля Бузова на улицу — и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Рома. Оля спрашивает:— Ты не знаешь, где моя белая кофточка?Рома отвечает:— Так вот она на кровати валяется.— Так она же коричневая!— Бузёныш, ну ты солнечные очкито сними!
576. Стёпа и Алёна в постели, после первой ночи любви.Стёпа:— Дорогая... если бы я знал, что ты девственница, я был бы не стал так спешить... Прости меня.Алёна:—Да ладно уж. Если бы я знала, что ты будешь так спешить, я бы сняла колготки.
577. — Ни один человек на земле не принадлежал тебе и принадлежать не будет! — говорит Стёпа.— Да! — думает Рома.— Потому что ты — не рабовладелец и не царь! — продолжает Стёпа.— Да... — думает Рома.— И не Бог! — воодушевляется Стёпа.— Да? — искренне удивляется Рома.
578. Ксения Собчак вызывает на лобное место Олю, Рому, Стёпу и Стаса. Оля плачет, Рома злой, Стёпа с перебинтованной головой, Стас — на костылях и в гипсе.— Ребят, мы сегодня будем говорить о двух очень серьёзных проблемах: откуда у Стаса аж пять переломов и зачем Рома кинул тумбочкой в Стёпу. Рома, начнём с тебя...Рома:— Дело было так. Возвращаюсь в домик, смотрю — Оля в кровати обнажённая лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Стёпа в одних трусах бежит. Ну, я взял тумбочку — и бросил в него...Собчак:— Оля, теперь ты расскажи нам, как все было.Оля :— Ну, я была одна в домике, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла полежать. И вдруг — залетает Рома, смотрит на меня глазами выпученными, потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и выбрасывает в окно!Собчак:— Стёп, а ты расскажи, как было дело?— Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось...Собчак:— Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Стас, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов.Стас:— Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, Ксю, сижу я себе спокойно в тумбочке...
579. Давид рассказывает Маю:— Както раз мы в Грузии пошли, значит, в горы — на предмет шашлыков пожарить. Но так и не смогли костёр развести, прикинь?Май:— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.Давид, просветлённо:— Вот, ты умный человек, понимаешь! А эти идиоты мне заладили — дрова нужны, дрова нужны...
580. Настю закрыли в холодильнике и забыли. Через несколько часов возвращаются и слышат:— Уродыдыдыды, отккккройте, уродыдыды, я задыдыдыхаюсь, уродыдыдыды, выпуститете меня, здесь ххххолодно, уродыдыдыдыды!!!Кинулись искать уродов. Так ни одного и не нашли...
581. Гадалка — Бузовой:— Вижу, золотая, что не доживёт твой мужчина до седых волос...— Господи! Ромка всё узнает о Стасе и покончит с собой!!!— Да нет же. Я просто имела в виду, что он лысый...
582. Рома приходит в домик — и видит отодранный кусок обоев, а на нём — дрожащейрукой записка от Бузовой:«Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру».
583. Нелидов спрашивает Стёпу:— Слушай, а вот если бы ты мог выбирать между Водонаевой и фотомоделью... То какую из фотомоделей бы ты выбрал?
584. Мужское голосование, никого из "своих" не выгнали, мальчики в превосходном настроении, один Стёпа в печали. Нелидов хлопает его по плечу:— Что, брат, колбасит тебя?— Да, блин, у Алёныто, оказывается, СПИД...Скорбная пауза. Стёпа смеётся:— ХА! Первоапрельская шутка! Ловко я вас, а? А?.. Мужики, э, вы чего все побледнелито?..
585. Уходит. Поев, возвращается в домик.
586. Оля врывается в домик, вся горит от гнева.— Ром, быстро признавайся, чего я о тебе не знаю?!— Бузёныш, да всё ты обо мне знаешь... Я как на ладони весь...— Врёшь!!!! Люди просто так говорить не станут!— Чего они такого говорятто?— Водонаева обозвала меня гейшей!!!!— Э... А... Оленька, ты прости, но ЯТО тут причём?— Как это при чём? Гейша — это же подруга ГЕЯ!!!!
587. Солнце приготовила ужин. Ребята сидят за столом, неуверенно ковыряются вилками в тарелках...— Солнце, слышь? Это, прости, что — курица?— Балбесы, это кушается!
588. Приходит Рома в свой домик, смотрит — а там на кровати Бузова занимается сексом со Стасом! Тут Бузова замечает Рому, встаёт и говорит ему:— Ну и кому ты будешь верить — своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!
589. Вернулась Бузова с практики. Спрашивает: ну, дескать, любимый, как тебе жилось без меня? Рома рассказывает: да кошмар! представляешь, утром встаю — есть не могу, пить не могу, всё о тебе думаю... днём на стройке — работать не могу, обеденный перерыв — есть не могу, о тебе думаю... вечером — все гуляютвеселятся, а я не могу, естьпить не могу, о тебе думаю... ночью заснуть не могу — ЖРАТЬ ХОЧЕТСЯ!..
590. После проекта встречаются Май и Кеша.— Ну чего, Кеш, как живёшь, как дела?— Да отлично! Замуж вот вышла...— ДА ТЫ ЧТО!!!! И кого ж ты осчастливила?— Маму!
591. Алёна влетает в домик, кипя от возмущения.— Стёпа! Ты только что в интервью признался, что живёшь со мной только ради призовых денег!!— Ну, и?— Ах ты гад! Лжец! Мерзавец!!! А мне говорил, что не в деньгах счастье!!!— Правду говорил.— Кому?! Мне или на интервью?— Ну, так если денег много, то както легче переносится, что счастье не в них.
592. Стёпа рассказывает Ксюшам:— Девки, прикиньте, вчера прихожу в домик, а в ванной — страус!— Ого! А ты что?— Да ничего. Потом присмотрелся — всё нормально, Алёнка носки стирает.
593. Нелидов пребывает в тяжких сомнениях на предмет предстоящей женитьбы. Едет к родителям, посоветоваться. Рассуждает вслух:— Я так подумал — не такое ведь и плохое это дело — брак...— Конечно, — поддакивает отец, — это только первые лет 2030 тяжело, а потомто привыкаешь...
594. Солнце повесила на стену в домике огромный медный таз. Ксюши интересуются:— Что это ты, Солнышко, такое повесила?— Это, — важно поясняет Солнце, — говорящие часы.Ксюши переглядываются.— Как так — часы?— А так! — Солнце с размаху бьёт в таз молотком. Изпод кровати — сдавленный писк Мая:— Блин, Солнце, какого хрена?! Три часа ночи!!!
595. Домик № 2... Май и Солнце занимаются сексом. Стук в дверь. Май в ярости (отвлекают!) вскакивает, открывает дверь... А там Нелидов:— Маюша, а у вас арбузы есть?— Нееету!!! — захлопывает дверь, возвращается к Солнцу, продолжает с того же места... Вдруг — снова стук. Май встаёт, открывает... А там снова Нелидов:— Ну, Май, ну дай арбузов!Солнце кричит изпод одеяла:— Май, лучше дай ему люлей!Май захлопывает дверь, снова возвращается к Солнцу... снова стук!Май, кипя от злости, открывает... Нелидов:— Май, ну так чё — арбузовто у вас, значит, нету?Май:— ДА НЕТУ!— Ну, так я вам принёс!
596. У Солнца началась первая менструация. Она прибегает к Маю и кричит:— Май! Май! Что это у меня такое?Май отвечает:— Cолнышко! Я, конечно, в анатомии не спец... но, помоему, тебе яйца оторвали!!
597. Бузова радостная прибегает в домик:— Ромка! Послушай, что я узнала! Я так люблю японскую кухню, а тут вычитала, что человек на 90%состоит из воды, а на 10% — из суши!
598. Андрей спрашивает у Насти:— Какое сейчас время года?— Лето!— Бррр, постой, как — лето? У нас и шоу теперь называется: «Дом2 — зимовка»!— А всё равно лето!— Насть, да посмотри за окно — там же снег лежит!— Ну — вот такое хреновое лето!
599. АНДРЕЙ – (о Диане) «Маленькая, но хорошая.»
600. Бузова решила бороться со своей плаксивостью и пришла к врачу. Тот выписал ей успокоительное:— Принимайте по две таблетки в день, перд тем как ложиться в постель.— Так это что — по 40 таблеток в день, получается?!!!
601. — Оль, кем ты будешь работать после проекта?— Если повезёт — фотомоделью, если не повезёт — машинисткой.— А какая у тебя скорость печати?— Тыща знаков в минуту.— Так не бывает!!!— Бывает! Правда, такая фигня получается...
602. — Бузова, у тебя по дому крысы бегают!— Не, это я нашим тараканам шубки сшила.
603. — Солнце, у тебя грудь есть?(кокетливо) — Дааааа...— Вах! А почему не носишь?..
604. Приходит Бузова в гости к Водонаевой. Смотрит — стоят Алёна и Стёпа по две стороны стола, и Стёпа в Алёну каак кинет чайником! А она в него кааак кинет чашкой! А он в неё каааак кинет сахарницей!
605. Стас:— Бузова, а Бузова?— Что, Стасик?— Вся страна знает, что у нас роман, ты в курсе?— Ну... да.— А я, типа, с начала проекта тебя высиживаю...— К чему ты клонишьто?— Давай уже любовью займёмся, а?— Нет, милый, только после свадьбы!— Чтобы я, как в анекдотах, у вас с Ромкой по шкафам прятался?
606. Стёпа, переворачивая Алену Водонаеву: "Женщина — хорошая штука! Как ни крути..."
607. Приходит Наташа к Нелидову и кокетливо хлопает ресницами:— Дорогой, сейчас я тебя сделаю оччччень счастливым!Нелидов, с облегчением:— Дорогая, мне тебя будет оччччень не хватать!
608. ...Ночь. Бузова спит. Рома открывает глаза, потихоньку встаёт — и на цыпочках крадётся в ванную. Подходит к "статуе", оглядывается, затем достаёт бутерброд:— На, поешь! А то вчера сутки простоял у Алёны — ни одна сволочь не догадалась покормить!..
609. Алёна Водонаева — самая многогранная личность на проекте. Она врушка, ябеда, скандалистка, стерва и сплетница одновременно.
610. Подходит Бузова к Алёне:— Давай перейдём на Т?Алёна:— Мы со Стёпой давно перешли на Т, а вы с Ромой переходите на Х!
611. Ругаются Бузова и Рома. Оля разворачивается и уходит. Рома догоняет её:— Стой! Ты куда это пошла?— В салон красоты, волосы наращивать! А тебе, лысый, я телефон не скажу!
612. — Алёна! Ах! Как ты прекрасна в этом туалете!..— Стёпа, козёл, закрой дверь!!!
613. — Хахаха! — сказал Cтас, выходя из спальни Ольги Бузовой и снимая маску Ромы.— Хахаха! — сказала Оксана в спальне, снимая маску Ольги Бузовой.
614. Подходит с утра похмельный Стёпа к зеркалу, щурится, морщится с отвращением... Затем грозит отражению пальцем:— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
615. Стук в дверь.— Кто там?— Почта! Здесь живёт Степан Меньщиков?— Нет!— Странно... Простите, а вас как зовут?— Степан Меньщиков.— Так чего ж вы мне сказали, что не живёте здесь?— Да разве это жизнь?!..
616. АНДРЕЙ ДАШКОТы можешь победить только в одном конкурсе.В конкурсе красоты?НЕТ. В КОНКУРСЕ – «ТИПИЧНАЯ ТЁЩА!».[©YAXY.RU]
617. СОБЧАК – САШЕНу ты Саша, словоблудина. Всем себя восхваляешь, от одной девушки к другой перескакиваешь. Кстати, а чего ты перестал ухаживать за Алёной? Я по камерам слежения видела, как ты её обхаживал, когда подарил букет…Да ну её. Странная она какаято. Я к ней по пацански, а она сразу ноги раздвинула и стала показывать письку.Чтооо?Ну, стала показывать письку своего котёнка, чтобы я определил кошка это, или кот. Теперь, как увижу Алёну, кошачьи ассоциации возникают…[©YAXY.RU]
618. СОБЧАК УТРОМ…Собчак утром приезжает на работу, заходит в Дом и… застывает с открытым ртом от изумления. Всё в Доме перевёрнуто и разбито, как после нашествия Мамая.Что, что тут произошло? Землетрясение, цунами, теракт?Нет, это психопатка Дашко всю ночь искала, с топором в руке, последнюю лягушку, из подброшенных ей пакостником Маем.А это что за шум и визги?МЫ ДАШКО СКАЗАЛИ, ЧТО ЛЯГУШКА УСКАКАЛА В СТОРОНУ ДОМИКОВ…[©YAXY.RU]
619. ЛЕРА – АНДРЕЮЛера, громко чавкая, и периодически извлекая пальцами изо рта яблочную кожуру, застрявшую между зубами,«Представь я тебе сделала западло и ты меня хочешь убить, отомстить мне. И тут ты узнаёшь, что я заболела. Ты ко мне придёшь?»Если ты и дальше будешь так противно чавкать и ковыряться грязными руками в своих коренных зубах – приду только на твою панихиду, если отпустят из СИЗО…(в соседней комнате слышен несмолкаемый, безумный хохот Дашко)[©YAXY.RU]
620. ДАШКО – КОСТЕ(Наставительным тоном) Ухаживание за девушками – дело тонкое. Пошли покажу.…………..Вижу, что не всё ещё тебе понятно. Пошли ещё покажу.…………..Лучше, но вопросы у тебя ещё остаются. Давай ещё покажу.Тётя Настя, можно я уже штаны одену?[©YAXY.RU]
621. РОМАН – ДАШКОЧем сегодня занималась на свидании с Сэмом?Примеряла накладные волосы и фамилию – Селезнёва.А Сэм разрешил примерять?А кто его спрашивает?[©YAXY.RU]
622. Солнце — Маю:— Май, я требую, чтобы ты бросил пить, курить и общаться с женщинами.— Солнце, дык я же всётаки мужчина...— Можешь продолжать бриться.
623. Ольга Бузова:— Такое ощущение, что за мной постоянно ктото наблюдает!
624. Дневник Ромы:"Паршивый выдался день. Зато вечером неплохо потрахался."
625. Май — Солнцу:— Слушай, меня так задолбали наши с тобой вечные выяснения отношений...Солнце:— Хочешь — молча морду набью?
626. СТЕПАН – АЛЁНЕАлёна, лёжа, читает журнал «Моя кошка». Рядом с ней, свернувшись клубком, спит, подаренный Собчак, котёнок.Входит Степан.(показывая на котёнка) Голубая русская?Ты сам голубой!Хорошо, что Собчак тебе подарила котёнка.(торжествующе) А, согласен ухаживать за моей кошечкой?!(уходя) Нет. Просто впервые за полтора года увидел, что ты читаешь (или делаешь вид).
627. БОРОДИНА – АНДРЕЮ- Занялся бы чем-то. Вон Роман всё ночное на кухне нож затачивал. Хозяйственный мужичок.- Ты так считаешь? Ревнует он Бузову. Вот и намекает ей. Мол если она чьи-то ухаживания примет, он её – зарежет…[©YAXY.RU]
628. РУСТАМ – АЛЁНЕ(для затравки) Я не представляю, как я могу тебя поцеловать?Ты чего?Ну да, Степан мой друг.(покачивая бёдрами) И мой любимый.Давай потихоньку поцелуемся. Я никому не скажу.(вспомнив о камерах) Да ты чего? Я целуюсь только со Стёпкой и со своим хомяком Оскаром.ХОРОШО. ПРОДОЛЖАЙ ЦЕЛОВАТЬСЯ С НИМИ, А ТРАХАЙСЯ СО МНОЙ.[©YAXY.RU]
629. СОБЧАК – АЛЁНЕАлён, на минутку тебя можно? Вот ты сейчас во время съёмки опять так страшно зевнула, растянув губы до ушей. Это же неприлично!Ничего с собой не могу поделать. Как взгляну на Степана – так безудержно зеваю.Ну так смотри на Андрея.Я и смотрю на Андрея, но тогда Андрей начинает зевать.[©YAXY.RU]
630. НЕТ, Я НЕ ПОНИМАЮ…Нет, я не понимаю: почему мне Дима подарил охапку роз? Чего это он?Андрей, как ты думаешь, почему Москва сделал мне такой подарок?Алёна, он это сделал исключительно из соображений дружбы. Дружбы народов!Да ну тебя. Кого бы ещё спросить?Собчуля, я не понимаю: почему мне Дима подарил розы? Я такая наивная, мне порой так непросто.А если Дима влюбится в тебя? Он мальчик молодой, неопытный. Не такой, как ты Зубр…Ну, что ты такое говоришь? Да, мы с Димкой, лёжа на кровати, лузгали семечки. Люблю я это дело, когда вкусное с приятным. В бассейне одни часами сидели. Массаж тела мне он делал. Гуляли ночью по периметру. Я старалась ему помочь: говорила, что он слишком нерешительный, малоинициативный. Рассказывала ему, как мне одиноко, после того, как Степан стал жить с Ромкой. Что сплю без пижамы и не закрываю на ночь входную дверь. А он – цветы. Не понимаю – чего вдруг?На любном Дима сказал, что, если бы у него была возможность, то он бы и тебе, и этой Наташке подарил розы. Это он зря. Тут моя недоработка. Чего дарить цветы ведущей и этой, Наташке? С этим я разберусь. А вот чего это он мне розы подарил? А?(Комментарии Степана, «Да! Да, уж!»)[©YAXY.RU]
631. СТЕПАН – АЛЁНЕ (серия – «лучшая пара»)Я не хочу давать тебе интервью. Я сам его напишу.Чего ты себя ведёшь так по скотски?Закрой свой гнилой рот!Это ты свой гнилой рот закрой, а нето я сама его тебе закрою. Ещё раз скажешь, что у меня чтото гнилое – дам по башке гитарой.А я тебе из твоего гнилого рта я зык вырву.В ПРОЁМЕ ДВЕРИ ВОЗНИКАЕТ ГОЛОВА.Стоматолога вызывали?[©YAXY.RU]
632. БОРОДИНА – АНДРЕЮ- Ну и придурок же ты!- Знаю. А в чём дело?- Ты сказал, - Мы тут как Робинзоны. Пятницы – придите к нам!»?- Да.- Тогда выгляни в щёлку на толпу девчонок-пятниц у ворот…, Робинзон![©YAXY.RU]
633. СТЕПАН – ДИАНЕТы, когда пришла на Проект, сказала, «Большие девушки для работы, маленькие – для любви».Да.Я смотрю – работать ты не хочешь, любить – тоже.ТЫ ЧТО, ТОЖЕ ОНО?[©YAXY.RU]
634. СТЕПАН – АЛЁНЕ(в отчаянии) Ну почему всё на меня, всё на меня? Я что, козёл отпущения?НЕТ, ПРОСТО – КОЗЁЛ![©YAXY.RU]
635. Встретились Настя и Сэм."Будет мой," — подумала Настя. "Ужин," — подумал Сэм.
636. РУСТАМ – АЛЁНЕ – «Скажи ей (Дашко), заблудившейся в своих 2х извилинах…»
637. СОБЧАК – БОРОДИНОЙА это что такое?Петиция от ребят.Смотри, что пишут, «Мы просим освободить нас от дальнейшего пребывания на Проекте. Глядя на ежедневные, многочасовые склоки и скандалы Дашко, мы уже не хотим ни строить отношения с девушками, ни жениться на них».И подписи женоненавистников.А ЗНАЕШЬ, ЧТО САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ? Я ИХ ПОНИМАЮ![©YAXY.RU]
638. ОЛЕСЯ – ВИКТОРИИ, ДИАНЕ, ВЛАДУ.Олеся лохматая, нечесаная, в своём нелепом розовом халате.А в наш «Клуб одиноких сердец» Рустама не примем. Пусть создаёт свой «Клуб толстых задниц».ДИАНА – (смеясь) Да? И первым почётным членом своего Клуба Рустам впишет тебя…[©YAXY.RU]
639. АНДРЕЙ ДАШКОТы можешь победить только в одном конкурсе.В конкурсе красоты?НЕТ. В КОНКУРСЕ – «ТИПИЧНАЯ ТЁЩА!».[©YAXY.RU]
640. БОРОДИНА – СОБЧАК- Не зря ли притащили на Проект Политовскую?- Не знаю. Но от её фразы, - «Я ХОЧУ СВОЮ БЕШЕНУЮ ЭНЕРГЕТИКУ СУБЛИМИРОВАТЬ НА СОЗДАНИИ ОТНОШЕНИЙ, ВЗЯВ ЗА ОБРАЗЕЦ ПАРЫ СТЁПЫ И АЛЁНЫ, СЭМА И ДАШКО» - меня в холодный пот бросило…[©YAXY.RU]
641. АЛЁНА – ВИКТОРИИЧтото я не пойму тебя. Ещё вчера всем вкручивала, что Руслан – «не твоё», а сегодня создала с ним пару. Это как?Не хотела говорить, но… тебе скажу. На свидание Руслан оделся под Элвис Пресли – меня это уже пробрало. Широкоплечий, в шляпе – ну, ты понимаешь, о чём я…Повёз меня в караокебар. Весь день был необычайно вежлив и предусмотрителен. Кисть руки у меня не просыхала от его поцелуев. А в баре – я пела. Ты же знаешь мой главный бзик? Хочу славой певицы затмить Мадонну. Когда пою низким голосом с улюлюканием – некрасиво растягиваю рот к низу. Поэтому повернулась к Руслану спиной и пела с закрытыми глазами. А он – умница – бегал по всему залу и один имитировал толпу: кричал, свистел, топал ногами, аплодировал, визжал «бис Тори», «ай лав май Тори» и т.д.Я заторчала, как никогда. Возникла полная иллюзия того, что я в огромном концертном зале завоёвываю главный приз года. Восхитительное чувство! Жаль только Андрей не может, да и не захочет быть для меня «человекомзалом».ОПЯТЬ ТЫ ПРО БОЛВАНА…[©YAXY.RU]
642. АЛЁНА ДИМУ ХОЧЕТ…- Алёна Диму хочет,- Петрович тож не прочь- И, Стёпке изменяя,- Уводит парня в ночь…[©YAXY.RU]
643. ОКСАНА – ВОЛОДЕ (ночью во дворе)(Смешно шамкая, выпирающей вперёд, нижней челюстью)Я хочу, чтобы ты достал мне с неба звезду.Это не реально.(капризно) А я хочу. Я хочу. Достань мне звезду. Хочу звезду. (нудно и нескончаемо)(Потеряв самообладание, Володя кулаком бьёт Оксану в лоб)(радостно) ЗВЁЗДЫ! КАК МНОГО ЗВЁЗД: ЖЁЛТЫЕ, ФИОЛЕТОВЫЕ. А ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО «НЕ РЕАЛЬНО»…[©YAXY.RU]
644. АНДРЕЙ – ВОЛОДЕВовк, а чего это ты Оксане пел серенаду под гитару перевёрнутым, т.е. подвешенный за ноги?А когда снизу на неё смотришь её нижняя челюсть не кажется так противно выпирающей.[©YAXY.RU]
645. И тут голос Ольги из душа. "Рома, сколько раз повторять тебе — не ЧМО, а МАЧО!"
646. РОМАН – ДАШКОЧем сегодня занималась на свидании с Сэмом?Примеряла накладные волосы и фамилию – Селезнёва.А Сэм разрешил примерять?А кто его спрашивает?[©YAXY.RU]
647. ДИАНА – ДАШКО (на дне рождения Дашко)Настя, если тебе приделать рыбий хвост, то ты будешь лучшей русалкой с рыбьими глазами.Да? А ЕСЛИ ТЕБЕ ПРИДЕЛАТЬ ХВОСТ, ТО ТЫ СТАНЕШЬ ГОЛОВАСТИКОМ![©YAXY.RU]
648. АНДРЕЙ – СТЕПАНУКуды это ты с ломом на плече идёшь?Алёнке массаж башки делать.А она знает?Нееет. СЮРПРИЗ…)))[©YAXY.RU]
649. АНДРЕЙ – СТЕПАНУМужик, ты куда это с ружьём чешешь? Алёнку пристрелить решил?Нет. Я к ДимкеМоскве.Аах! Его стрелять будешь?Нет. Вот в подарок ему ружьё купил. В благодарность за то, что Алёнку взял на себя. Да и нужный подарок: на случай, если парню потом от Алёнки отстреливаться придётся…[©YAXY.RU]
650. РУСЛАН – СТЕПАНУНа веранде Дома, в курилке, сидит Руслан. Входит Степан в куртке и в трусах. Курят.Как ты?Нормально. А как у тебя лямур?Виктория такая недоступная. Меня это так заводит. Говорит спать в домике будем валетом – 69. Мне так нравится, что она твёрдая, как железобетон. Я люблю завоёвывать женщин. Ёпрст.Ну, а если она тебя так и не подпустит к себе?(восторженно) Это будет замечательно!А если потом она предпочтёт тебе другого?(мечтательно закатывая глаза) Это было бы сказочно прекрасно. Ёпрст. Это предел моих мечтаний.(бурчит, уходя) Тут все больны на голову. И я в том числе.[©YAXY.RU]
651. АНДРЕЙ – СТЕПАНУА ты знаешь, Руслан твоей Алёнке задницу поцеловал!Такова диалектика Природы.Что? Какая на фиг диалектика?Руслан Алёне задницу поцеловал, а Алёна мне задницу целует…[©YAXY.RU]
652. СОБЧАК – СТЕПАНУА что постоянно делает в вашем домике Рустам?Он наш гость.Тебя, Стёпа, не настораживает, что у твоей Алёнки сначала был друг Алексей, потом Май, потом Андрей, а теперь – Рустам?Наши отношения развивались, дошли до какогото определённого уровня и теперь нужны новые формы общения – друзья, может быть, дети…Дети от Рустама?Почему ты так говоришь? Я С РУСТАМОМ НЕ СОЖИТЕЛЬСТВУЮ…[©YAXY.RU]
653. АНДРЕЙ – СТЕПАНУТы меня поражаешь. Всегда был таким ревнивым, почти как Дашкошкин Семён, а тут, тише воды, ниже травы. Давай, колись.Да всё путём.Ты мне пургу не гони. Колись, блин горелый.Просто у нас с Алёнкой сейчас отношения основываются на натуральном обмене. Новаторствуем. Отношения крепче крепкого.Это как?Прихожу я к ней и говорю, к примеру, «Мне нужен крем». Она отвечает, «Сполнишь долг – получишь». Или я говорю, «Мне нужны свежие трусы». Она, «Сполнишь долг – получишь».Ну, я выполняю всё, как положено, и иду играть в компе, а она – дальше кадрить Димку. Чем бы дитя не тешилось…Как бы эти ваши новаторские игры не закончились через 9 месяцев рождением у твоей Алёнки пацанёнка с вихрастым чубом типа «ирокез»…[©YAXY.RU]
654. РУСТАМ – СТЕПАНУЛучше я буду по дружески делать массаж Алёне и тебе. А всем остальным – ОТСОС ПЕРТОВИЧ!А этот «отсос Петрович» всем остальным будешь делать тоже ты?[©YAXY.RU]
655. АНДРЕЙ – СТЕПАНУСтёп, слышал, Солнце саданула ногой Мая под зад. Май аж подпрыгнул и чуть кубарем со 2го этажа по лестнице не свалился.Май допрыгается с этой психопаткой. Значит, цветочноконфетный период у них закончился, начался – цветочный.Ты о чём?ЭТО ТОЛЬКО ЦВЕТОЧКИ, А ЯГОДКИ ВПЕРЕДИ…[©YAXY.RU]
656. Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается...Стас, спокойно:— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.
657. СТЕПАН – АНДРЕЮ (сидящему в глубокой задумчивости)Чем занят?Поиском решения теоретической проблемы.Какой?Бородина на лобном сказала, что её ПРАКТИЧЕСКИ НЕВОЗМОЖНО ВЫГНАТЬ С ПРОЕКТА…[©YAXY.RU]
658. Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается:— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!
659. — Алёнушка! Вино тебя делает неотразимой!!!— Стёп, ты чего? Я не пила вина.— Зато я пил!
660. К СИДЯЩИМ В ГОСТИНОЙМаю и Николаевой подходит Виктория и ставит рядом с ними стакан с молоком.НИКОЛАЕВА – Хорошо, молока я ведро могу выдуть.ВИКТОРИЯ – (глядя на часы) Это не пить. Это для научного эксперимента. Рустам сказал, что если рядом с вами поставить стакан с молоком, то через пол часа молоко скиснет. Вернусь через пол часа…(в соседней комнате слышен несмолкаемый, безумный хохот Дашко)[©YAXY.RU]
661. В периметр "Дома-2" приблудился пингвин. Ксюша Собчак зовёт братьев Каримовых и просит:— Ребят, тут вот пингвин потерялся — у вас же машина теперь есть, отвезите его в зоопарк!Каримовы:— Без проблем, отвезём!.. — посадили пингвина на заднее сидение, уехали.
662. Телепроект «ДОМ-3» потерпел провал: 15 молдован, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон!
663. АНДРЕЙ – (о Диане) «Маленькая, но хорошая.»
664. НИКОЛАЕВА – ДАШКО- «Фигли толку?- Ты гонишь!»
665. МАЙ – НИКОЛАЕВОЙДавай подарим на день рождения психопатке Дашко эту книгу.Эту? Эту жалко. Ну её, чокнутую. У меня полно барахла SAVAGE. Выберу ей майку. Хотя, нет. Майку мне тоже жалко.Ладно. Чтото дарить всё равно придётся. Подарю ей свою куртку.Так и решили. Только дырки в ней зашей…[©YAXY.RU]
666. МАЙ – НИКОЛАЕВОЙНиколаева принесла Маю утром в постель яичницу.(настороженно) А чего это яйца такие мелкие и круглые? Подожди.Встаёт и выходит из спальни. Спустя несколько минут возвращается и с аппетитом ест яичницу.Чудак, ты куда сваливал?ПРОВЕРЯЛ ТРЕТЬЯКОВА С ЯЙЦАМИ ОН ИЛИ…[©YAXY.RU]
667. РОМАН – АЛЁНЕ (в столовой)А чего это у каши такие странные вкус и запах, и она с костями?Это не каша, а уха!А чего твоя уха хрустит на зубах?Я спросила Андрея надо ли разрезать рыбу на куски, а он сказал, что её надо прокрутить через мясорубку. Вот я и прокрутила…[©YAXY.RU]
668. СОБЧАК – САШЕНу ты Саша, словоблудина. Всем себя восхваляешь, от одной девушки к другой перескакиваешь. Кстати, а чего ты перестал ухаживать за Алёной? Я по камерам слежения видела, как ты её обхаживал, когда подарил букет…Да ну её. Странная она какаято. Я к ней по пацански, а она сразу ноги раздвинула и стала показывать письку.Чтооо?Ну, стала показывать письку своего котёнка, чтобы я определил кошка это, или кот. Теперь, как увижу Алёну, кошачьи ассоциации возникают…[©YAXY.RU]
669. АНДРЕЙ – НОВЕНЬКИМ(широко улыбаясь и рисуясь) Сейчас мы с вами будем пить чай с тортом и – знакомиться. Сядьте на тот стул, табличка на спинке которого соответствует вам в большей степени.Все шумно рассаживаются, пьют чай с тортом.ОКСАНА – Андрей, а вот интересно, что написано на табличке твоего стула? У нас – «стойкость», «индивидуальность», «упрямство» и др., а у тебя?Не надо отвлекаться от нашей беседы.Оксана встаёт, подходит сзади к спинке стула Андрея, читает, «ГЕНИАЛЬНАЯ ХИТРОСТЬ».[©YAXY.RU]
670. КОСТЯ – АНДРЕЮЧто это за шум в женской спальне, словно из крупнокалиберного пулемёта стреляют? Может террористы захватывают наших девушек?Остынь. Это Дашко наехала на новенькую Ольгу. Просто Дашко собачится как пулемёт. Профессионалка…[©YAXY.RU]
671. ДАШКО – КОСТЕ(Наставительным тоном) Ухаживание за девушками – дело тонкое. Пошли покажу.…………..Вижу, что не всё ещё тебе понятно. Пошли ещё покажу.…………..Лучше, но вопросы у тебя ещё остаются. Давай ещё покажу.Тётя Настя, можно я уже штаны одену?[©YAXY.RU]
672. МАЙ – НИКОЛАЕВОЙНиколаева принесла Маю утром в постель яичницу.(капризно) А вчера, когда режиссёр обсуждал с нами сюжет «Николаева приносит в постель Маю завтрак», он говорил о блинчиках с творогом, а не о яичнице…[©YAXY.RU]
673. МАЙ – НИКОЛАЕВОЙНиколаева принесла Маю утром в постель яичницу.А на чём жарила?На масле.На сливочном?Да.Не просроченное?Нет.Солила?Да.Перчила?Да.Срок реализации яиц не вышел?Нет.Штампики на яйцах смотрела?Да.Треснутых не было?Нет.А на какой сковороде жарила, на серой или на синей?На синей.А, раз на синей, то не хочу, сама ешь.[©YAXY.RU]
674. МАЙ – НИКОЛАЕВОЙЧего ты там записываешь?В жизни не стыдно учиться: записываю классные скандальные фразы Дашко. Вот, слушай.«Сэм, тумбочка нужна мне и тебе (2шт). Все три тумбочки мои!(3шт)»«Я даже вещи всегда сама таскаю. Ты – козёл, Сэм!»«Сэм, я хочу, чтобы ты сдох!»«Сэм, я не хочу тебя завтра видеть!»«Сэм, я предлагаю расстаться!»СЭМ – ДАШКОНастя, ты чего там записываешь?В жизни не стыдно учиться: записываю некоторые высказывания Солнца. Вот, слушай.«Чего ты истерируешь?»«Чего ты гонишь? Ну чего ты гонишь?»«Да ты хрхрхр, засунь хрхрхр себе в хрхрхр!»И т.д. Дальше идёт сплошняк…[©YAXY.RU]
675. БОРОДИНА – НИКОЛАЕВОЙ- Солнышко, можно тебя побеспокоить?- (угрюмо, с высокомерным раздражением) Ну!- А вот что ты выбираешь из 3-х понятий:СЛАВА – ОГРОМНЫЙ ДОМ – ЛЮБОВЬ?- Я выбираю – СЛАВУ В ОГРОМНОМ, ЛЮБИМОМ ДОМЕ!- Солнышко, ну подумай, ну давай ещё один дубль, ну, пожалуйста.- Я выбираю – ЛЮБИМУЮ СЛАВУ В ОГРОМНОМ ДОМЕ![©YAXY.RU]
676. АНДРЕЙ – ПОЛИТОВСКОЙСними…Так сразу, на второй день ты хочешь сублимировать свою сексуальную потенцию со мной?Сними…У меня тоже имеется либидо в отношении тебя, как к потенциально возможному сексуальному партнёру, но…Сними…Ну ладно, ладно. Раз ты так категоричен, трусы снимаю. Давай.СНИМИ С СВОЕГО КАБЛУКА КОРОВЬЮ ЛЕПЁШКУ. ВОНЯЕТ![©YAXY.RU]
677. АНДРЕЙ – ПОЛИТОВСКОЙ (во дворе)Одень…Что одеть? Ты про трусишки? А я всегда хожу без них.Одень…Да жмут они мой растущий организм. Без них комфортней и рациональней.ОДЕНЬ ЮБКУ, ДУРА![©YAXY.RU]
678. ИХ ФРАЗЫМАЙ – Дашко – человекавария. (с 20тью сумками барахла)ПОЛИТОВСКАЯ – Героев много, героизма мало…ОКСАНА – Склочную Дашко победить нельзя. Старички нас (новеньких), как спички ломают…[©YAXY.RU]
679. СОБЧАК – ДАШКО (в домике)Что, Настя, грустно тебе без Сэма?(ловко пустив слезу) Да, Ксюша. Я смотрю на наш домик и мне так грустно. Я так страдаю. Здесь прошли мои самые счастливые дни с Сэмом.ЭТО КОГДА ВЫ НЕДЕЛЯМИ ВАЛЯЛИСЬ ЗДЕСЬ И ГРЫЗЛИСЬ?[©YAXY.RU]
680. АНДРЕЙ – ДАШКОИ не надо думать будто мы незаменимы. Мы все из Мухасранска. Если нас вовсю раскручивают, это не значит, что можно сутками бить баклуши.Чё ты плетёшь? Я считаю себя москвичкой. А Хто меня может заменить на Проекте? Алла Пугачёва?[©YAXY.RU]
681. СТЕПАН – ДАШКОЧего такая радостная?Мне сейчас Андрюха сказал, что для Сэма, к концерту в Олимпийском, персональный номер создали – художественного пердежа… Теперь уж он вам всем покажет![©YAXY.RU]
682. СОБЧАК – ДАШКОНасть, ты меня просто поражаешь. Что, ты действительно так скучаешь по Сэму?Я СКУЧАЮ НЕ ПО СЭМУ, А ПО СКАНДАЛАМ С НИМ.[©YAXY.RU]
683. Драма Стаса Каримова:есть чем, есть с кем, но негде...Драма Мая Абрикосова:есть чем, есть где, но не с кем...Драма Саши Нелидова:есть где, есть с кем, есть чем... Но нафига?!!
684. СОБЧАК – ДАШКОНастя, а за что ты любишь Сэма?За его полную безвольность и бесхарактерность. Без особых усилий вью из него верёвки, бечёвки, шнурки, тесёмки и пр. Всё, что хочу то и вью. Вот вчера сказала ему, что он, не имеющий голоса, будет петь мне песню в концертном зале. Поупирался, как всегда, и… будет петь!Вот скажу ему убить тебя, поупирается (скажет, Настька, ты что, сбрендила?), а потом – убьёт.Ну это ты уже зафантазировалась. Не такой же Сэм дебил.Да? Посиди здесь. Сейчас убедишься.Спустя минут 10 входит, отводя взгляд, Сэм. С топором в руках…[©YAXY.RU]
685. Мама звонит Камилле на проект:— ...и запомни, доченька: пока не выйдешь замуж, никакого секса!— Хорошо, мамочка, я больше не буду...
686. Сделал Саша Катюше эротический массаж.Наташа потом ревниво спрашивает Сашу:— И как ты нашёл её грудь?— С трудом!
687. БОРОДИНА – АЛЁНЕНу как вы со Стёпой съездили к родителям? Перед отъездом ваша пара была на грани разрыва…Да, мы не разговаривали. В машине молчали, потом в поезде всё не разговаривали, затем – в такси. А вот уже, когда приехали к моим родителям, Стёпа сказал свои первые слова. Ну чтото там типа, «Как всё мне это надоело», или, «Когда же всё это кончится?». Не помню точно. Ну и я ответила. Сказала, кажется, «Ещё вякнешь – удавлю гада». И так непринуждённо мы заговорили.Ну, а как вёл себя Стёпа?Как вёл? Да идеально и вёл. Поначалу только зыркнул правым глазом на одну чувырлу. Ну я тут же приняла превентивные меры. Разъяснила ему, «Ещё раз зыркнешь у меня на кого – тебе правый глаз выколю, ей – левый.» Подсобралась я, думаю, «Щас циклопом сделаю». Правда потом, Степан, выше туфель глаз и не поднимал. Нет, не могу сказать, что вёл себя плохо. Вот только один раз, ночью, он чегото взбрыкнул. Сказал, «А я сегодня не хочу». Ну я тихо, культурно так разъяснила ему куда запихнуть это «не хочу» и что будет с его детородным органом, в смысле как трудно будет его потом пришивать на старое место. И всё было хорошо, всё сполнил как надо. Нет, хорошо съездили. Правда Степан всё был как замороженный, но послушный. Скажу, «Стой здесь!» стоял, скажу, «Сидеть!» так он и сидел. Однажды смешно вышло. Посадила я его на автобусной остановке в мороз, а сама заболталась, по магазинам потолкалась. Вспомнила только через 7 часов. Так и сидел. Врать не буду, что есть, то есть – послушный, команды выполняет. Только правый глаз дёргался и, когда мимо проходила, руками срамное место прикрывал быстро. Ну это нервное. Да, и по ночам громко кричал. Чтото по иностранному: SOS, SOS… Я в этом не понимаю. Правда, один раз на улице похулиганил: убежал и головой бился в ворота английского посольства. Чудил. Политическое убежище просил. Чтото им пел про права человека. Я быстро его нашла и такие права ему вкрутила. Как? А по простому. Пригнала через весь город пинками домой. Схватила в кулак его мотню, вот так, включила электромясорубку и Стёпкины яйца туда. Только культурно спросила, или свобода и фарш, или…? Он выбрал «или». Потом пару раз, когда Стёпа в туалете запирался, мне слышалось поскуливание или повизгивание. Я, конечно, спросила, «Ты что, урод недоструганный, плачешь?». Он, «Нет, это унитаз скрипит». Ну, это бывает. А ещё раз он убежать пытался ночью. Но я сразу его за шкирку и назад в постель. Вот тогда, правда, наказала, не сдержалась: засветила ему в рыло и заставила сверх нормы ещё 3 разочка. Эх, хорошо. Пусть каждую ночь так убегает. Но нет, с тех пор ведёт себя примерно. Голос не повышает, взгляд робкий. Вчера на коленях букет цветов подарил. Перевоспитаю, куда денется?[©YAXY.RU]
688. НА ЛОБНОМАЛЁНА – Олеся, известно, что по ночам Влад дует тебе в пупок, гундосит, как Будда и, при этом, корчит страшные рожи. Что это вы там делаете?ОЛЕСЯ – Это он проводит мне голографические лечебные процедуры моему толстому кишечнику. Влад сказал, что во мне что-то там не в порядке.РУСТАМ – (бормочет) Это точно. Только поправить это можно не дутьём в пупок, а частыми вдуваниями…[©YAXY.RU]
689. ИХ ФРАЗЫПОЛИТОВА – СОБЧАК: «Как самец, Руслан меня привлекает!»(Как в зоопарке)ОКСАНА – ВОЛОДЕ: «Наша дружеская любовь будет расти и перерастёт в неистовую…»(Кто следующий?)ДАШКО – СЭМУ: «Я не могу изложить в 3х словах.(А мы, в отношении этой пары, можем!)АЛЁНА – АНДРЕЮ: «Я варю рыбу из ухи. Главное верить в рыбу и в себя».(Лучше – уху из рыбы!)[©YAXY.RU]
690. И треснул ДОМ напополам,Кипит раздор,И льётся кровь:Идёт войнаСолнца с Маём...
691. НИКОЛАЕВА – АЛЁНЕПредставляешь, скотина Май, обсуждать со мной наши взаимоотношения в постели не хочет, а жить половой жизнью со мной хочет.Так это же разные вещи. Во время интима ничего не обсуждают.(поражённо) Да? А я всегда во время коитуса обсуждала…Честно говоря, мне обсуждения отношений приятней траха.[©YAXY.RU]
692. ДИАНА – СОБЧАКВчера во время просмотра видеокассеты шоу Ромы с Бузовой, лица Алёны, Дашко, Андрея почернели. Может они больны чумой? Эпидемия?НЕТ. ПРОСТО ОНИ ЗАВИДУЮТ ЧЁРНОЙ ЗАВИСТЬЮ…[©YAXY.RU]
693. Нашли Оля и Алёна пьяного Стёпу у речки и потащили его за ноги домой, а он кричит и матом на них ругается. Навстречу им Дашко идёт и говорит:— Вы его за руки возьмите, легче будет.Взяли Оля с Алёной Стёпу за руки и потащили. Через некоторое время Оля говорит:— Вот какая Дашко умная, и впрямь тащить легче, да и Степан не кричит.— Чего ж тут умного, мы опять к речке пришли!
694. ДАШКО – СОБЧАК (Реванш, или – Посади Дашко за стол)Кровать у подоконника в доме, который я строила своими руками, ты мне зажала. Тогда выдели мне 3 комнаты.Это ещё зачем?На одной комнате будет табличка – «ШТАБ ДАШКО». В моём личном кабинете буду всех строить и учинять всем маленький тарарам. На двери второй комнаты табличка – «официальный сожитель ДАШКО». Там на диванчике будет кемарить Сэмми. Ну а третья комната для моего личного массажиста Кости. Будет мне массаж спины делать для восстановления кровообращения…[©YAXY.RU]
695. РУСЛАН ВОЗВРАЩАЕТСЯ В ДОМИК…Руслан возвращается в домик и застаёт лежащих в обнимку на кровати Викторию и Андрея.Торри?А почему не валетом, как со мной?АНДРЕЙ – А НАМ ТАК УДОБНЕЙ![©YAXY.RU]
696. МАМА МАЯ – МАЮМай, прихрамывая, выходит из вагона в Воронеже. К нему бросаются встречающие.Ой, Рома, сынок, а чего это ты хромаешь?Бандитская пуля, хаха.Не. Ну я серьёзно.Не хочется вспоминать.Хромаешь вона как и идёшь в раскоряк. Кто тебя?Хорошо. Это Солнце ботинком мне сзади, как кувалдой, саданула. Там у меня внутри чегото хрустнуло. Наверное, копчик перебила. Вроде у неё месячные были, оттого так лютовала.Так что теперь по 5 дней каждого месяца до 50ти лет она будет тебя мутузить?Я приехал потренироваться в футбольном клубе и чтоб купить ботинки на литой шипованной подошве. Когда у меня бывает насморк, я тоже становлюсь злющим и драчливым.(злорадно) А НАСМОРК У МЕНЯ БЫВАЕТ ЧАЩЕ, ЧЕМ У НЕЁ МЕСЯЧНЫЕ![©YAXY.RU]
697. РОМАН – СТЕПАНУУ Рустама хорошо с словарным запасом и с речью, а у Сэма плохо и с словарным, и с запасом, и с речью…, со вкусом. Да и с мозгами, в целом, – тоже.[©YAXY.RU]
698. СТЕПАН – РОМАНУЧего не весел?Вечером опять на пару часов приедет Бузёныш.Ну, так радуйся.Да? А чему? Она взяла в моду запрыгивать на меня с ногами. У меня от такой тяжёлой атлетики уже и пуп и геморрой повылазили…[©YAXY.RU]
699. АЛЁНА – СТЕПАНУА чего это ты мне столько мороженого на предварительном подарил?Хочу чтобы ты заболела и перестала постоянно ездить на эти фотосессии снимать портреты своей задницы для мужских журналов.Вместо меня ты будешь ездить со своей задницей?[©YAXY.RU]
700. СТЕПАН – РОМАНУ(уныло) Разбегаться, видно, с Алёнкой будем.Здрасте. Сам кричал, что хотел стерву, никто за язык не тянут. Вот и получил по полной.Это верно, но тут другое. На каждой фотосессии ей нашёптывают, что она портретами своих отвислых сисей и задницы крутые бабки может срубить. А для этого не нужен Степан. Нужен фотограф и богатый, «добрый» дядечка. После каждой фотосессии начинает наезжать, провоцировать, предлагать разбежаться. И это когда до розыгрыша Дома рукой подать…Стёпа, знаешь, что я тебе скажу? Тебе, с твоими антропологическими параметрами, самому надо посниматься для женских журналов. Помашешь там своей кочергой и денег насыпят немерянно, и табун свежих Аленок всюду будет за тобой скакать.ГОЛОС АЛЁНЫ – Степан, домой! А ты, Ромка, чему там его подучиваешь?Я? Да говорю этому гаду, чтобы полз к тебе извиняться.Да? Ну, смотри мне. А то тебя рядом с Бузовой впишу в свой чёрный список!...[©YAXY.RU]
701. СТЁПКА – РОМАНУ(вбегая в гостиную) А я сейчас попробовал новенькую!Как, уже??? Ну, ты даёшь, Степа!Попробовал новенькую позу с Алёнкой…[©YAXY.RU]
702. СТЕПАН – РОМАНУТы чего такой озадаченный? И рот закрой.Вляпался я с анонимным опросом участников нашего шоу. Распечатал опросник из 3х слов:«СЛАВА – БОЛЬШОЙ ДОМ – ЛЮБОВЬ».Задание простое: подчеркнуть то, что тебя привлекает на Проекте.Ну? Хороший опросник.Все участники подчеркнули «СЛАВУ» и «БОЛЬШОЙ ДОМ».НА «ЛЮБОВЬ» НИКТО ИЗ НАШИХ ДАЖЕ И НЕ ВЗГЛЯНУЛ…[©YAXY.RU]
703. АЛЁНА – СТЕПАНУНет, ты почему меня не ценишь, как это надо?Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне.Нужен Лёша Авдеев, чтобы ты ценил меня. Не вижу ни внимания, ни заботы, ни секса…ТОГДА ТЕБЕ – К ОКУЛИСТУ![©YAXY.RU]
704. АНДРЕЙ – РОМАНУ(потрясённый) Что это Виктория на кухне языком вытворяет?Мы с ней поспорили: если она оставит после себя не помытой хоть ложку – будет месяц грязную посуду после нас языком вылизывать.Она проиграла…[©YAXY.RU]
705. РОМАН – РУСЛАНУСлышал, парень, что Виктория сказала о тебе? Что ты ей нравишься «БЕЗУМНО И ОЧЕНЬ ГЛУБОКО»ЁПРСТ. «Глубоко» это как? Намекает, чтоли? ЁПРСТ. Я поскакал…[©YAXY.RU]
706. АЛЁНА – СТЕПАНУНет, ты почему меня не ценишь, как это надо?Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне.Нужен Лёша Авдеев, чтобы ты ценил меня. Не вижу ни внимания, ни заботы, ни секса…ЗАТО Я СЕКС ВИЖУ: КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЫ МНЕ МОЗГИ ДРЮЧИШЬ![©YAXY.RU]
707. АЛЁНА – СТЕПАНУНет, ты почему меня не ценишь, как это надо?Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне.Нужен Лёша Авдеев, чтобы ты ценил меня. Не вижу ни внимания, ни заботы, ни секса…СЕЙЧАС ДАМ В ГЛАЗ, И СРАЗУ УВИДИШЬ![©YAXY.RU]
708. АЛЁНА – СТЕПАНУТы живёшь только для себя.Почему?Представляешь, я такая красивая и сексуальная. А ты более внимателен и ласков к другим людям, чем ко мне.Просто, в отличии от тебя, я хорошо отношусь к людям.Ну, тогда пусть люди тебе и дают! Собирай свои вещи и выматывайся к лююююдям…А ДОМ МОЖЕТ ВЫИГРАТЬ ТОЛЬКО ПАРА!Ладно, оставайся.[©YAXY.RU]
709. В 2005 году Александр Нелидов выпустит новый календарь года, в котором не будет месяца МАЯ!!!
710. АЛЁНА – СТЕПАНУКак мы отметим годовщину нашей совместной жизни?Как десятилетие: 1 год – за 10![©YAXY.RU]
711. ДЕНИС – РУСТАМУПризнался в любви Диане?Я лет 20 никому в любви не признавался. Мне приятны только Джемми Джексон, Борис Моисеев и Валентина Толкунова.Моисеев – ясно. А при чём тут…?НУ, ЭТО КАК – ВЫПИЛ И ЗАКУСИЛ…[©YAXY.RU]
712. ВОЗВРАЩЕНИЕ АЛЁНЫНу что, плесень Проектная, кайфуете?ДАШКО, твоя морда с набитыми за щеками козявками, которые ты постоянно жуёшь, как жевательную резинку, видеть не хочу. Чтоб не попадалась мне впредь под ноги. Удавлю гадину!А ты, как тебя, ОКСАНА, ещё зыркнешь в сторону Степана – нечем будет зыркать.КАМИЛКА, тебе правильно Май сказал. Надоела ты всем, развратная кошка. Ишь моду взяла: только отвернётся девка в паре, а ты, уже без штанов, в койке её сожителя. Ещё о таком прознаю – будешь кувыркаясь лететь за периметр без всякого голосования.Ты, ДИМКА, онанист недоделанный, кончай свои заморочки типа, «В ванной опять перегорела лампочка». Сама видела, как ты их выкручиваешь и потом там запираешься со своим дурацким писуном. Твоим онанизмом вся ванная провоняла. Групповухи он там с нашими фотками устраивает.Эти ваши саморекламные кликухи «СОЛНЦЕ», «МАЙ» до блевотины надоели. С этого момента чтоб только нормальные, человеческими именами звались – Ольга и Роман. Развели тут кафебар. Смотреть в глаза, когда говорю! И эти ботинки, ОЛЬГА, чтоб я в последний раз видела. Не то заставлю их тебя сожрать, прожорливая моя.РОМАН ТЕРТИШНЫЙ – пулей дуй к парикмахеру стричься под Котовского, под абсолютный ноль, который ты и есть. Я сказала под ноль! Иначе сама выдеру. Ишь ты, придумали каравансарай.БУЗОВА, чтоб никаких твоих писков и визгов. Кочумай в тряпочку. Я тишину люблю и порядок. И хватит подставляться всюду под Стаса. Увижу – изобью, будешь как баклажан фиолетовой. У меня рука тяжёлая, Степан подтвердит.РОМАН, урод болотный. Твою лягушачью морду и видеть не хочу. Посему будешь сидеть безвылазно в домике. Выходить будешь, когда скажу на лобное по вечерам.Тебе, МИШКА, так скажу. Ты что и впрямь решил, что вокруг тебя одни дураки? Все знают, что вы с Тертишным каждый вечер вытворяете за Домом. Поэтому – либо создавайте пару меньшинств, либо валите с Проекта. По мне – лучше второе. То же относится и к НАТАШКЕ и НИКОЛАЕВОЙ. Надоел весь этот цирковой цирк. Устроили тут Шапито.Ты, САШКА, с хорошим психическим приветом. И хоть жрёшь горстями нейролептики и антидепрессанты, всё одно – дурной! Как тебя по блату на Проект пропихнули не знаю. Давно пора в стационар на лечение и заодно оформить инвалидность по мозгам.А ты, СТАС, тут харю на дармовом отъел и вконец обнаглел. Ходишь тут, интригуешь, покрикиваешь. А кто ты есть? Провинциальный, тупой, качок, без мозгов, без образования, без культуры. Всем мозги (и не только) затрахал. Ни стыда, ни совести.Вообще, валите все отсюда, а не то в серьёз займусь каждым. Все свободны!А ты коротконогая урода чё вякаешь? Ты же без микрофона в ухе 2х слов связать не можешь. Что там тебе сейчас гундосит на ушко в микрофончик оператор, твой сожитель? «ЭТО БЫЛ ПРОЕКТ ДОМ 2, ПОСТРОЙ СВОЮ ЛЮБОВЬ?»Ой, занесло куда. Ксень, извини за наезд. Вся на нервах тут с этими уродами. Ну ладно тебе обижаться. Да длинные у тебя ноги. Пошутила я.[©YAXY.RU]
713. ПОЛИТОВА – ДАШКО (на дне рождения Дашко)Ты умная и красивая, как ангел…(про себя – с рогами и хвостом в аду)[©YAXY.RU]
714. АЛЁНА – СТЕПАНУКак мы отметим годовщину нашей совместной жизни?Как годовщину моей глупости…[©YAXY.RU]
715. РОМАН – СТЕПАНУСлышится, АааАа, БебебеБЕбе…Кого это пытают?Это Сэм, сидя на унитазе, занимается вокалом. К концерту в Олимпийском распевается…[©YAXY.RU]
716. АЛЁНА – СТЕПАНУКак мы отметим годовщину нашей совместной жизни?Взаимными соболезнованиями.[©YAXY.RU]
717. АЛЁНА – СТЕПАНУ (на предварительном голосовании)Стёпа, а у меня для тебя подарок.(Уходит в сторону и приводит на верёвке двух упирающих коз.)Они всегда вместе и я хочу, чтобы эти козы жили в нашем домике, и чтобы Стёпа за ними убирал.Ой, какие козочки. Сейчас я их потрогаю за титьки. За титьки. За титьки.Стёпа, перестань. Степан, перестань. Да оставь ты бедное животное, это козёл.[©YAXY.RU]
718. Простудился Армен и заболел. Стёпа ему говорит:— Знаешь, братан, Алёнка где-то вычитала, что от любой простуды эффективно помогает классный секс. Когда я болел, она меня моментально вылечила этим способом!— А она сейчас дома?
719. Рома припёр Бузову к стенке и грозно спрашивает:— А ну, признавайся: что было между тобой и Стасом!— Клянусь, ничего не было!! Ничегоничего! Даже пижамы!..
720. Водонаева — Бузовой:— Ольчик, хочешь, я тебе анекдот про блондинку расскажу?— Хм! Вообщето, я тоже блондинка!— Это ничего, я повторю дважды!
721. Водонаева — Бузовой:— Оля, смотри: воробушек мёртвый...Бузова, глядя в небо:— Где? Где?!
722. АНЯ – ПОЛИТОВОЙА какие мужчины тебе нравятся?Мне нравятся взрослые, опытные, сложившиеся, зрелые…А Костя нравится?Нравится!А Денис?Нравится!Андрей?И Андрей!Москва?Конечно!Как же так? Получается, что тебе все подряд нравятся!Нет. ВОТ ПЕРЕПРОБУЮ ВСЕХ, ТОГДА И ОПРЕДЕЛЮСЬ.[©YAXY.RU]
723. НИКОЛАЕВА – ВРАЧУДоктор, руки чешутся.Псориаз? Экзема? Дерматоз?Руки чешутся, так драться хочется.Ааа, ну это вам опять к психиатру…[©YAXY.RU]
724. Среди ночи охрана за периметром отлавливает пошатывающегося Стёпу.— Куда идём?— На - *ик* - лекцию, — отвечает Стёпа.— Чего?? И кто ж тебе, интересно, будет читать лекцию в три часа ночи?— Как кто? Алёна, вестимо...
725. —Май, мы завтра идём в гости.Молчание.—Май, ты меня слышишь? Друзья вечеринку в кабаке закатывают, я там петь буду.Молчание.—Ну вот и ладушки, хорошо, что ты не против.Тяжкий вздох.—Вот только не надо на меня орать!!
726. Стёпа под впечатлением возвращается в домик, залезает в постель к Алёне, откидывает одеяло...— МАМОЧКИ, КАКАЯ ЖОПА!.. А ну её нафиг, эту рыбалку!
727. Солнце спрашивает у Мая:— Хочешь холодного пивка?— Спрашиваешь!— Я не спрашиваю, я издеваюсь...
728. — Степан, ты заправил постель?Заспанный и непричёсанный Стёпа чешет за ухом:—Да.— А зачем ты её в трусы заправил?..
729. МАЙ – ДАШКОНастька, а чего ты так странно убегала от лягушек: не прыжками, а, сдвинув ноги, скакала «зайчиком»? Про визг – я не говорю.От страха я обкакиваюсь и обписиваюсь. Когда скачу «зайчиком» хоть не обписиваюсь…[©YAXY.RU]
730. Рома, Саша и Валя в баре. Выпили, разговорились:— Мужики! Я у Оли нашел под кроватью сигареты! Я и не знал, что она курит!— А я нашёл у Наташи наркотики под подушкой! Представляете?!— А я у Машки в джинсах нашёл презерватив! Я и не знал, что у неё есть ЭТО!
731. — Алёна, где сахар?— Стёп, ну ты чего, слепой? Ну подумай — где в доме может быть сахар?— На кухне нет!— Ты правда такой идиот или придуриваешься? Ищи сам, я тебе помогать не буду!
732. Собчак предлагает Бородиной проверить звукоизоляцию в свежепостроенном домике.— Значит, так: я пойду в комнату, а ты стой с этой стороны стены — и кричи мне чтонибудь.— Давай.Разошлись, Бородина кричит:— Ксюшаааа! Ты меня слыыыышишь?...— Блин, не ори... Я тебя вижу.
733. Алёна читает какойто женский журнал вслух:— Прикиньте, барышни, чтоб связать один свитер из шерсти, нужно целых три овцы!Бузова, потрясённо:— Нифига себе, овцы умеют вязать?!
734. СЭМ – ДАШКО (на свидании)Ты там моим именем можешь каждому дать в морду.А если сдачу дадут?Ну, дадут, так дадут. Холодный компресс поставишь…[©YAXY.RU]
735. Алёна:— Стёпа... Ты веришь, что я могла бы сделать тебя миллионером?— Если бы я был миллиардером, то конечно!
736. Сколько персонажей Дома 2 нужно, чтобы поменять лампочку?1 Степан, чтобы разбить старую лампочку.1 Алёна, чтобы устроить скандал изза разбитой лампочки.1 Стасон, чтобы унять Алёну.1 Валя, чтобы отнести осколки в Хоббитон.3 Камиллы, чтобы встать друг на друга и открутить остатки лампочки без стремянки.1 Дашко, чтобы сопровождать всё смехом.1 Маюша, чтобы унять Дашко.1 Нелидов, чтобы прочитать инструкцию от новой лампочки.1 Наташа, чтобы прикрутить новую лампочку без стремянки.1 Солнце, чтобы подбадривать народ песнями.1 отчаянный камикадзе (Моби?), чтобы унять Солнце.1 Бузова, чтобы недоумённо наблюдать.1 Рома, чтобы всё объяснять Бузовой.1 Андрей и 1 Маня, чтобы всем приготовить «Ролтона».1 Миша, чтобы на тетатете с Собчаком переврать всю историю с лампочками.И, наконец, 2 ведущие, чтобы всё Лобное место обсуждать смену лампочек!
737. Бузова и Оксана решили выпить кофе. Вскипятили воду, налили по чашечке... Оксана смотрит на чайник:— Оль, а что с оставшейся горячей водойто делать?— Ой... Дак, Оксан, поставь в холодильник — кипяток в доме завсегда пригодится!
738. Водонаева — плачущей Бузовой:— Оленька! Ну что же ты так убиваешься?! Ты же ТАК никогда не убьёшься!..
739. Стёпа:— Когда я связался с тобой, я был абсолютным идиотом!!Алёна:— Да, дорогой, а я была такой дурой, что не заметила этого вовремя!
740. Давид в ресторане обращается к официантке:— Мине список блюдей, пожалста!— Меню, что ли?— И тебю тоже, да!
741. Рома и Оля играют свадьбу. Все их поздравляют, кричат "Горько!"... Последний встаёт Стас и говорит:— Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом.
742. — Алён, ну куда ты всё-таки сахар заховала, а?!— Стёп, я даже разговаривать с тобой не хочу! Лентяй, блин! Банку с сахаром найти не может!— Хорош обзываться! Колись уже, куда ты его спрятала!— Я его не прятала! Неужели так трудно сообразить?! Он в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Соль"!
743. Сидит Аплекаева на завалинке, грустит о доле своей одинокой — вдруг слышит какойто подозрительный шум в голове.— Ой, кто это?!Ей отвечает писклявый голосок:— Червьмозгоед...— Ой. А что ты там делаешь?! — Голодаааю...
744. Сидит Бузова на скамейке, плачет горючими слезами. Подходит к ней Водонаева:— Ну, и чего ты опять ревёшь в пять ручьёв?! Хоть бы телезрителей пожалела, им каково твои рыдания каждый день созерцать??Бузова рыдает.— Оль, ну ты же выглядишь как дура, сама подумай. Причём без повода: я над тобой вроде не издевалась особо...Бузова рыдает.— Оль, ну хорош уже, а? Небось, опять изза фигни какойнибудь. Тушь в глаз попала? Или ноготь сломался? Или колготка поехала?Бузова рыдает. Алёна, наконец, сжалилась. Села рядом, положила ей руку на плечо.— Ну ладно, ладно тебе. Что случилось?— Скскамейка окраааашенаааа...
745. Собчак спрашивает Наташу:— Ты замужто за Нелидова собираешься?— Да ты знаешь, все советуют, а я не хочу.— Почему?! Он же на руках тебя носит, боготворит, уважает, подарки делает...— Потому что я хочу, чтобы так продолжалось и дальше...
746. — Настенька, зачем ты куришь?— Убиваю в себе лошадь!
747. Объявление в газете:"Хочу познакомиться с молоденькой красивой женщиной, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна. Стас Каримов".
748. Дашко:— Когда мы поженимся, Сэмми, у нас будет трое детишек!— Откуда ты знаешь?— А они сейчас живут у мамы, в Салехарде...
749. Алёна кричит на Рому:— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!Рома, озираясь:— А? Где?..
750. Встретили Алёна, Солнце и Бузова фею, та им говорит:— Я исполню любое ваше желание, но сперва каждая из вас должна сказать о себе правду. Только учтите: соврёте — тотчас же исчезните.Солнце говорит:— Я думаю, что я — красивая!Пуф — и исчезла.Алёна говорит:— Я думаю, что я — сексуальная!Пуф — и исчезла.Бузова говорит:— Я думаю…Пуф — и исчезла.
751. Рома рассказывает:— Совершили мы тут с Бузовой паломничество к святому источнику. О чуде, значит, помолиться.— Ну, и чего?— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же Бузовой домой и вернулся...
752. — Оскар, расскажи зрителям: что ты делаешь на этом проекте?— А ничего!— А твой брат?— Мне помогает!
753. Собрались Ксюша Собчак, Бузова, Дашко и Аплекаева на междусобойчик, шампанского прикупили, сервелата, все дела. Пьют, веселятся и периодически произносят хором тост: "Восемь месяцев! Восемь месяцев!"Подходит к ним Нелидов, с любопытством спрашивает:— Девушки, вы что это здесь такое учинили?— Да блин, знаешь, на сайте "Дома2" так много анекдотов про тупых блондинок, что мы решили опровергнуть это отвратительное заблуждение общественности! И ОПРОВЕРГЛИ!!!— Интересно! Каким же образом?— Мы собрали паззл!— ???— ВСЕГО ЗА ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ!!!— ?!..— А на коробке было написано: "От двух до трёх лет"!
754. Врывается Стёпа в аптеку, продирается через жуткую очередь с истерическим криком:— Люди, пустите! Пустите же! Там... там ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!.. Там Алёна моя!..Очередь сочувственно расступается, Стёпа подлетает к продавщице, с облегчением протягивает деньги:— Ленту презервативов, пожалуйста!
755. Рома рассказывает Стёпе:— Представляешь, Бузова всётаки от меня ушла!— Мдааа... Ну что ж. Пойдём, братан, в кабак. В водке горе утопим!— Не получится...— Что, денег нет?— Нет, горя нет!
756. Рома рассказывает Ксюшам:— А я вчера Бузёныша на «Отелло» сводил.— Оо. Культурная программа?— Нет! Последнее предупреждение!!..
757. ЛЕРА – ДИАНЕЧего ты от Дениски нос воротишь?Я с каждой минутой понимаю, что это не моё.И сколько уже минут прошло?Полторы. Потом часы остановились.[©YAXY.RU]
758. МАЙ – СЭМУ- Чего грустный?- Я изобрёл для Настьки детектор лжи. Теперь вот жалею об этом.- Это как, детектор?- Над лежащей в кровати Настькой, за лапку держу дёргающуюся лягушку. Настька цепенеет и на все мои вопросы чешет одну правду-матку.- Ну и что такое ты у неё понаспрашивал?- Меня никогда не любила и не любит. Цель у неё – московская прописка и призы Дома.- Эх ты, горе изобретатель. Хотя! А змеи у тебя нет? У меня тоже вопросы к Солнцу…[©YAXY.RU]
759. БОРОДИНА – СОБЧАК- Не зря ли притащили на Проект Политовскую?- Не знаю. Но от её фразы, - «Я ХОЧУ СВОЮ БЕШЕНУЮ ЭНЕРГЕТИКУ СУБЛИМИРОВАТЬ НА СОЗДАНИИ ОТНОШЕНИЙ, ВЗЯВ ЗА ОБРАЗЕЦ ПАРЫ СТЁПЫ И АЛЁНЫ, СЭМА И ДАШКО» - меня в холодный пот бросило…[©YAXY.RU]
760. НИКОЛАЕВА – ДАШКО- «Фигли толку?- Ты гонишь!»
761. АНДРЕЙ – НОВЕНЬКИМ(широко улыбаясь и рисуясь) Сейчас мы с вами будем пить чай с тортом и – знакомиться. Сядьте на тот стул, табличка на спинке которого соответствует вам в большей степени.Все шумно рассаживаются, пьют чай с тортом.ОКСАНА – Андрей, а вот интересно, что написано на табличке твоего стула? У нас – «стойкость», «индивидуальность», «упрямство» и др., а у тебя?Не надо отвлекаться от нашей беседы.Оксана встаёт, подходит сзади к спинке стула Андрея, читает, «ГЕНИАЛЬНАЯ ХИТРОСТЬ».[©YAXY.RU]
762. СТЕПАН – АНДРЕЮ (сидящему в глубокой задумчивости)Чем занят?Поиском решения теоретической проблемы.Какой?Бородина на лобном сказала, что её ПРАКТИЧЕСКИ НЕВОЗМОЖНО ВЫГНАТЬ С ПРОЕКТА…[©YAXY.RU]
763. Страшный сон Мая: Солнце уходит к Роману.Страшный сон Романа: Солнце!Страшный сон Солнца: она уходит с проекта раньше Романа.Страшный сон Нелидова: Солнце возвращается к нему.Страшный сон Собчак: она понимает, что любит Оскара.Страшный сон Бузовой: её постригли вместо Мая.Страшный сон операторов: на проекте появился секс, но никто не успел его заснять.
764. Стас выиграл машину и спрашивает у Ксюши Собчак:— Ксюша, а как нужно за машиной ухаживать?Ксюша поводит плечами:— Хм, забавные у тебя, конечно, вкусы... В общем, для начала попробуй подарить цветы...
765. Алёна уговаривает Стёпу сходить с ней в дорогой ресторан. Стёпа мнётся, дескать, денег нет. Алёна:— Я накопила денег — и на ресторан хватит, и на вечернее платье мне, и тебе на трусы новые.Последний довод оказался решающим — и Стёпа коекак согласился.Подъезжают на такси к ресторану. Выходят. Швейцар у дверей кланяется Алёне и вдруг слегка подмигивает Стёпе:— Добрый вечер, Степан Батькович!Алёна удивляется. Заходят, садятся за столик. Подходит официант:— Здравствуйте, Степан Батькович! Вам сегодня как обычно?Алёна в смятении, пытается выяснить, что тут происходит — но в этот момент выходит стриптизёрша и спрашивает, кто сегодня будет с ней танцевать. На что весь зал хором начинает скандировать: «Стёпа! Стёпа!»... Алёна психует, выбегает из ресторана, ловит такси... За ней следом выбегает Стёпа, пытается остановить Алёну, она его избивает, наконец они коекак упаковываются в такси, Алёна продолжает кричать, ругаться и бить Стёпу... Таксист поворачивается и усмехается:— Чёто ты, Степан, сегодня какуюто стерву снял.
766. Оля:— Стас, а Стас, а у тебя день рожденья когда?— 5 декабря.— О, круто. А у Оскара?..
767. СТЕПАН – РОМАНУЧего не весел?Вечером опять на пару часов приедет Бузёныш.Ну, так радуйся.Да? А чему? Она взяла в моду запрыгивать на меня с ногами. У меня от такой тяжёлой атлетики уже и пуп и геморрой повылазили…[©YAXY.RU]
768. РОМАН – РУСЛАНУСлышал, парень, что Виктория сказала о тебе? Что ты ей нравишься «БЕЗУМНО И ОЧЕНЬ ГЛУБОКО»ЁПРСТ. «Глубоко» это как? Намекает, чтоли? ЁПРСТ. Я поскакал…[©YAXY.RU]
769. АЛЁНА – СТЕПАНУКак мы отметим годовщину нашей совместной жизни?Как годовщину моей глупости…[©YAXY.RU]
770. ДЕНИС – РУСТАМУПризнался в любви Диане?Я лет 20 никому в любви не признавался. Мне приятны только Джемми Джексон, Борис Моисеев и Валентина Толкунова.Моисеев – ясно. А при чём тут…?НУ, ЭТО КАК – ВЫПИЛ И ЗАКУСИЛ…[©YAXY.RU]
771. РОМАН – СТЕПАНУСлышится, АааАа, БебебеБЕбе…Кого это пытают?Это Сэм, сидя на унитазе, занимается вокалом. К концерту в Олимпийском распевается…[©YAXY.RU]
772. СТЕПАН – РОМАНУ(уныло) Разбегаться, видно, с Алёнкой будем.Здрасте. Сам кричал, что хотел стерву, никто за язык не тянут. Вот и получил по полной.Это верно, но тут другое. На каждой фотосессии ей нашёптывают, что она портретами своих отвислых сисей и задницы крутые бабки может срубить. А для этого не нужен Степан. Нужен фотограф и богатый, «добрый» дядечка. После каждой фотосессии начинает наезжать, провоцировать, предлагать разбежаться. И это когда до розыгрыша Дома рукой подать…Стёпа, знаешь, что я тебе скажу? Тебе, с твоими антропологическими параметрами, самому надо посниматься для женских журналов. Помашешь там своей кочергой и денег насыпят немерянно, и табун свежих Аленок всюду будет за тобой скакать.ГОЛОС АЛЁНЫ – Степан, домой! А ты, Ромка, чему там его подучиваешь?Я? Да говорю этому гаду, чтобы полз к тебе извиняться.Да? Ну, смотри мне. А то тебя рядом с Бузовой впишу в свой чёрный список!...[©YAXY.RU]
773. СТЁПКА – РОМАНУ(вбегая в гостиную) А я сейчас попробовал новенькую!Как, уже??? Ну, ты даёшь, Степа!Попробовал новенькую позу с Алёнкой…[©YAXY.RU]
774. АЛЁНА – СТЕПАНУА чего это ты мне столько мороженого на предварительном подарил?Хочу чтобы ты заболела и перестала постоянно ездить на эти фотосессии снимать портреты своей задницы для мужских журналов.Вместо меня ты будешь ездить со своей задницей?[©YAXY.RU]
775. СТЕПАН – РОМАНУТы чего такой озадаченный? И рот закрой.Вляпался я с анонимным опросом участников нашего шоу. Распечатал опросник из 3х слов:«СЛАВА – БОЛЬШОЙ ДОМ – ЛЮБОВЬ».Задание простое: подчеркнуть то, что тебя привлекает на Проекте.Ну? Хороший опросник.Все участники подчеркнули «СЛАВУ» и «БОЛЬШОЙ ДОМ».НА «ЛЮБОВЬ» НИКТО ИЗ НАШИХ ДАЖЕ И НЕ ВЗГЛЯНУЛ…[©YAXY.RU]
776. АЛЁНА – СТЕПАНУКак мы отметим годовщину нашей совместной жизни?Взаимными соболезнованиями.[©YAXY.RU]
777. АНДРЕЙ – РОМАНУ(потрясённый) Что это Виктория на кухне языком вытворяет?Мы с ней поспорили: если она оставит после себя не помытой хоть ложку – будет месяц грязную посуду после нас языком вылизывать.Она проиграла…[©YAXY.RU]
778. УТРОМ ПРОСЫПАЮТСЯ…Утром просыпаются в одной постели Роман и Стёпа. Рывком садятся. Смотрят друг на друга растерянно и смущённо.ВОТ ТЕБЕ И …ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ…ДОИГРАЛИСЬ С ВОЗДЕРЖАНИЕМ…[©YAXY.RU]
779. АЛЁНА – СТЕПАНУ (на предварительном голосовании)Стёпа, а у меня для тебя подарок.(Уходит в сторону и приводит на верёвке двух упирающих коз.)Они всегда вместе и я хочу, чтобы эти козы жили в нашем домике, и чтобы Стёпа за ними убирал.Ой, какие козочки. Сейчас я их потрогаю за титьки. За титьки. За титьки.Стёпа, перестань. Степан, перестань. Да оставь ты бедное животное, это козёл.[©YAXY.RU]
780. АЛЁНА – СТЕПАНУКак мы отметим годовщину нашей совместной жизни?Сжав зубы, стойко и мужественно![©YAXY.RU]
781. АЛЁНА – СТЕПАНУКак мы отметим годовщину нашей совместной жизни?Предупреждаю сразу – Вахтанга и Андрея не приглашу![©YAXY.RU]
782. АЛЁНА – СТЕПАНУНет, ты почему меня не ценишь, как это надо?Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне.Нужен Лёша Авдеев, чтобы ты ценил меня. Не вижу ни внимания, ни заботы, ни секса…ТОГДА ТЕБЕ – К ОКУЛИСТУ![©YAXY.RU]
783. АЛЁНА – СТЕПАНУНет, ты почему меня не ценишь, как это надо?Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне.Нужен Лёша Авдеев, чтобы ты ценил меня. Не вижу ни внимания, ни заботы, ни секса…ЗАТО Я СЕКС ВИЖУ: КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЫ МНЕ МОЗГИ ДРЮЧИШЬ![©YAXY.RU]
784. АЛЁНА – СТЕПАНУНет, ты почему меня не ценишь, как это надо?Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне.Нужен Лёша Авдеев, чтобы ты ценил меня. Не вижу ни внимания, ни заботы, ни секса…СЕЙЧАС ДАМ В ГЛАЗ, И СРАЗУ УВИДИШЬ![©YAXY.RU]
785. АЛЁНА – СТЕПАНУТы живёшь только для себя.Почему?Представляешь, я такая красивая и сексуальная. А ты более внимателен и ласков к другим людям, чем ко мне.Просто, в отличии от тебя, я хорошо отношусь к людям.Ну, тогда пусть люди тебе и дают! Собирай свои вещи и выматывайся к лююююдям…А ДОМ МОЖЕТ ВЫИГРАТЬ ТОЛЬКО ПАРА!Ладно, оставайся.[©YAXY.RU]
786. АЛЁНА – СТЕПАНУКак мы отметим годовщину нашей совместной жизни?Как десятилетие: 1 год – за 10![©YAXY.RU]
787. ШУВАЛОВА – МАРУСЕ- О чём задумалась?- Пытаюсь понять для чего Дашко 20 ! сумок с барахлом и макияжем? Ведь никакими тряпками и никакой макияжной штукатуркой нельзя закамуфлировать её деревенское происхождение (менталитет), примитивизм и склочность…[©YAXY.RU]
788. РОМАН – СТЕПАНУУ Рустама хорошо с словарным запасом и с речью, а у Сэма плохо и с словарным, и с запасом, и с речью…, со вкусом. Да и с мозгами, в целом, – тоже.[©YAXY.RU]
789. Реклама пива "ПИТ": Саня Нелидов очень любил пиво "ПИТ" и девушку своего соседа по проекту. А когда было много пива "ПИТ", то и самого соседа.
790. — Почему Маша Петровская не ходит в солярий?— Потому что крышка не закрывается!
791. Лобное место. Приехал новый участник.Собчак: Расскажите, пожалуйста, зачем вы приехали на проект.Новый участник: Дык, девчонки у вас симпатичные!Собчак: Ну что ж, и кто из наших девочек тебе кажется, так сказать, наиболее ценным экземпляром?Новый участник (усмехается): Ценным? Да не, баблото не вопрос...Собчак: Какое бабло?Новый участник: Ну... цена, ясное дело.Собчак: Совсем не ясное, не понимаю.Новый участник: Ну... это ведь "Дом2"?Собчак: Да, это "Дом2".Новый участник: А Вы ведь — Ксения Собчак?Собчак: Да, я — Собчак.Новый участник: Так это про Вас писали? (достает газету). Вот... "Собчак участвует в организации занятий проституцией, сводничестве, сутенерстве и коммерческой сексуальной эксплуатации людей".Собчак (совсем сбитая с толку): Про меня, да...Новый участник: Ну, вот я и приехал! Бабло — не вопрос! Например, вот эту (показывает на Алёну) сколько за час?..
792. БОРОДИНА – АНДРЕЮ- Занялся бы чем-то. Вон Роман всё ночное на кухне нож затачивал. Хозяйственный мужичок.- Ты так считаешь? Ревнует он Бузову. Вот и намекает ей. Мол если она чьи-то ухаживания примет, он её – зарежет…[©YAXY.RU]
793. Разговаривают Рома и Май:— Май, а что это у тебя за прическа такая — словно твоей башкой в сильный ветер по полю страусов гоняли?— Да когда моей башкой страусов разгоняли, ты в песке под страусиное яйцо маскировался!
794. БОРОДИНА – АНДРЕЮ- Ну и придурок же ты!- Знаю. А в чём дело?- Ты сказал, - Мы тут как Робинзоны. Пятницы – придите к нам!»?- Да.- Тогда выгляни в щёлку на толпу девчонок-пятниц у ворот…, Робинзон![©YAXY.RU]
795. МАЙ – РОМАНУРустам мрачный соплежуй.Ааа, тогда понятно чего он хочет выпереть Дашко с Проекта. Конкуренция.[©YAXY.RU]АНДРЕЙ – ЛЕРЕСтрашненькая ты какая. Хоть подкрасься.Я уже подкрасилась.Неужели? Ну, тогда тебе остаётся только паранджа…до пят.[©YAXY.RU]
796. РУСТАМ – ВИКТОРИИТы же мне вчера обещала сделать новую причёску.Я сделала.?Будем ложиться спать – покажу…(в соседней комнате слышен несмолкаемый, безумный хохот Дашко)[©YAXY.RU]
797. МАЙ – АНДРЕЮСлушай, геройлюбовник, на минутку тебя можно?(отходят)Чего тебе?Ты это. Ну, ты эту, Солнце мою, так не разыграй, как Оксанку: «Давай создадим пару» и т.д. Знаешь, как говорится, «Бережённого – бог бережёт». А то кто его знает. Ну, ты понимаешь…[©YAXY.RU]
798. К СИДЯЩИМ В ГОСТИНОЙМаю и Николаевой подходит Виктория и ставит рядом с ними стакан с молоком.НИКОЛАЕВА – Хорошо, молока я ведро могу выдуть.ВИКТОРИЯ – (глядя на часы) Это не пить. Это для научного эксперимента. Рустам сказал, что если рядом с вами поставить стакан с молоком, то через пол часа молоко скиснет. Вернусь через пол часа…(в соседней комнате слышен несмолкаемый, безумный хохот Дашко)[©YAXY.RU]
799. Идёт грустный Стас по периметру, напевает:— Чужие губы тебя ласкаааают...— Что, Стасик, Оксанка бросила?— Да не, чупачупс потерял...
800. Алёна говорит Стёпе:— Милый! Скажи мне те три слова, которые навеки связывают людей...Стёпа:— Хочешь, руку сломаю?..
801. Стас жалуется Сэму:— Чтото с любовью у меня не клеится...— Ну так, братан, первый блин — всегда комом...— А если и второй, и третий, и четвёртый комом?..— Тогда смени сковородку!
802. ДАШКО – СЭМУСкажешь эти 2 слова и нахмуришь брови. Повтори.Я уже 50 раз повторял.Тебе, тупому, и 100 раз – мало. Потом опустишь руку и сделаешь вид, что думаешь. Да не так, горе. Спрячь язык и закрой рот. Дебил.Голос изза двериНастька, на лобное идёте?Идём, идём. Сейчас репетицию лобного с этим придурком закончу.[©YAXY.RU]
803. — Алён, чтото Стёпка у тебя какойто нервный стал... Ему бы съездить куданибудь...— Ага, например, в челюсть...
804. Рома жалуется Стёпе:— Прикинь, меня Бузова вчера с любовницей застукала...— Да блин, твоя Бузова кого хочешь застукает!..
805. ДАШКО – СЭМУСтранная всё же эта Собчак. Сказала, «Дашко – королева коммунальных квартир». То, что я королева – знаю. А при чём коммуналки?[©YAXY.RU]ДАШКО – АЛЁНЕСлушай, Алёнка, ты по всяким козням – специалист. Научи, как мне заставить Сэма жениться на мне.Проще простого. Я так Стёпку дрессирую. Не давай своему борову несколько дней – на всё согласится…Пробовала.И что?БОЛЬШЕ ОДНОЙ НОЧИ Я НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ.((([©YAXY.RU]
806. ДИАНА – САШЕСаша, почему ты мне говоришь «вы»? Я не учительница и ты старше меня.Хорошо, я буду тыкать.Тыкать будешь в другом месте.(поражённо) УЖЕ СЕГОДНЯ?[©YAXY.RU]
807. ПРОПИАРЕННЫЙСтоит во дворе пропиаренный Рустамом Сэм. Пиар потускнел, забылся и вновь никому он не нужен и не интересен.Толстые губы Сэма, на тупом лице, шепчут,РУСТАМ, ВЕРНИСЬ…[©YAXY.RU]
808. Алёна:— А я Степану сказала, что мыть ничего не буду, стирать не буду, убираться не буду, готовить не буду... Ох, и злой он был... Ну, день его не вижу, два не вижу... На третий правый глаз чуууточку приоткрылся...
809. УЛЬТИМАТУМ!СТЕПАН – Аппаратная, вы меня слышите? Алёна закрыла комнату и не даёт мне ключ.Если вы через 15 минут не пришлёте слесаря и не снимите замок, врезанный Алёной в дверь нашей комнаты, – я вышибу дверь. Повторяю, я вышибу дверь головой Алёны!
810. ИХ ФРАЗЫПОЛИТОВА – СОБЧАК: «Как самец, Руслан меня привлекает!»(Как в зоопарке)ОКСАНА – ВОЛОДЕ: «Наша дружеская любовь будет расти и перерастёт в неистовую…»(Кто следующий?)ДАШКО – СЭМУ: «Я не могу изложить в 3х словах.(А мы, в отношении этой пары, можем!)АЛЁНА – АНДРЕЮ: «Я варю рыбу из ухи. Главное верить в рыбу и в себя».(Лучше – уху из рыбы!)[©YAXY.RU]
811. Май:— Солнышко, ты моя самая лучшая, самая талантливая, самая красивая... Я тебя люблю!Солнце, спокойно закуривая:— Я тоже.И прибавила:— Люблю себя.
812. — Стёп, ты пьёшь?— Не-а.— А куришь?— Да не.— А травкой балуешься?— Да вот ещё!— Блин, а как же ты тогда расслабляешься?!— А я не напрягаюсь!
813. — Оля, хочешь, нашего будущего сына назовём Стасиком?— Конечно, хочу, Ромка! Только давай лучше так: первого сына — Стасиком, второго — Борисом, третьего — Ибрагимом, четвёртого — Аликом... Нет, я забыла: четвёртого — Русланом, а пятого — Аликом.— Почему?!— Ну, чтоб никому обидно не было!
814. Алёна:— Ксюш, ну почему все мужики на свидания со мной приходят небритые, а?— Алён, так ты попробуй не опаздывать!
815. Собрались Ксюша Собчак, Бузова, Дашко и Аплекаева на междусобойчик, шампанского прикупили, сервелата, все дела. Пьют, веселятся и периодически произносят хором тост: "Восемь месяцев! Восемь месяцев!"Подходит к ним Нелидов, с любопытством спрашивает:— Девушки, вы что это здесь такое учинили?— Да блин, знаешь, на сайте "Дома2" так много анекдотов про тупых блондинок, что мы решили опровергнуть это отвратительное заблуждение общественности! И ОПРОВЕРГЛИ!!!— Интересно! Каким же образом?— Мы собрали паззл!— ???— ВСЕГО ЗА ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ!!!— ?!..— А на коробке было написано: "От двух до трёх лет"!
816. Спустя неделю — ещё одно объявление:"Похудела на 70 кг. Помогите."
817. Оля врывается в домик, вся горит от гнева.— Ром, быстро признавайся, чего я о тебе не знаю?!— Бузёныш, да всё ты обо мне знаешь... Я как на ладони весь...— Врёшь!!!! Люди просто так говорить не станут!— Чего они такого говорятто?— Водонаева обозвала меня гейшей!!!!— Э... А... Оленька, ты прости, но ЯТО тут причём?— Как это при чём? Гейша — это же подруга ГЕЯ!!!!
818. Рома жалуется Стёпе:— Прикинь, меня Бузова вчера с любовницей застукала...— Да блин, твоя Бузова кого хочешь застукает!..
819. Стас пытается создать пару с очередной новенькой девушкой. Через несколько дней его спрашивают:— Ну что, Стасон, как твоя новая дама сердца?— Превосходно! Очень рекомендую!
820. Водонаева появляется в роскшоной новой шубе.Бузова:— Алён, а ты вообще осознаёшь, что эта шуба тебе досталась ценой ужасных страданий бедного, несчастного животного?!..— Не смей так отзываться о Стёпе!!
821. Алёна:— А я Степану сказала, что мыть ничего не буду, стирать не буду, убираться не буду, готовить не буду... Ох, и злой он был... Ну, день его не вижу, два не вижу... На третий правый глаз чуууточку приоткрылся...
822. Если во время просмотра ДОМа2 у вас появилась навязчивая идея придушить Марию Политову, это не значит, что вы маньяк, вы такой же как ВСЕ!
823. Стёпа, ковыряясь в носу:— Зато я богат духовно!
824. Стас жалуется Сэму:— Чтото с любовью у меня не клеится...— Ну так, братан, первый блин — всегда комом...— А если и второй, и третий, и четвёртый комом?..— Тогда смени сковородку!
825. ...через десять минут Рома опять вопит:— Стас! Стас!!!!— Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса!— Ага, точно!
826. Солнце злится на Нелидова:— Мало того, что когда я пела новую песню, ты заснул и стал храпеть! Так когда я затянула верхнюю ноту в припеве, ты проснулся и сказал: «Садисты, да впустите же собаку!»
827. Осик жалуется Бородульке:— Представляешь, я всё время разговариваю сам с собой...— Это комунибудь мешает?— Да нет — я же не в паре.— Ну и ладно тогда.— Да, но я такой зануда...
828. Молитва Солнца:Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину....любви, чтобы прощать его....И терпения, чтобы мириться с его причудами...Потому что кажется мне, Господи, я просто убью этого придурка к чёртовой матери! .
829. Алёна и Солнце.— Во время секса мой Стёпа ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями!— А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек!— Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кемнибудь... И опять ревет, как лев!
830. Очередь Солнца готовить обед. Приходят ребята на кухню — находят записку: "Ребята, на обед рыба, удочка в коридоре".
831. Наташа встречает в коридоре пьяного Сашу:— Пил?— Не.— Я же вижу, что пил!— Да не пил!— Ты же за косяк держишься!— Не пил, яттеговорю!!!— Хорошо, тогда скажи слово ТРУДНОВЫГОВАРИВАЕМЫЙ. — Т.. Тр... трпр... ПИЛ!!!
832. Разговор Собчак и Бузовой:— Знаешь, в этом году 8 марта выпадает на пятницу.— Лишь бы не на 13e!
833. Приходит Собчак к Меньщикову:— Стёпа, я тебя поздравляю!— С чем же это?— Ну как — вы же наконец помирились с Алёной...— Да? С чего ты взяла?— Ну — я сама видела, как вы на пару пилите и колете дрова...— Ааа... не, это мы мебель делили.
834. — Алён, мне чтото кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной...— Ты чё, Стёп, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!!
835. Ксюши, озабоченные затянувшимся холостячеством Каримова, решилипротестировать его на новомодной компьютерной программе, чтобы понять,какая девушка ему в действительности подойдёт. Стас заполняет анкету, данные получаются такие: рост — невысокий, увлечения — плавание, любимая кухня — морепродукты, характер — нордический, особые качества — неприхотливость в быту. Тест выдал результат: "идеальный партнёр — самка пингвина".
836. — Май, ты почему не женишься?—Да я поклялся однажды, что не женюсь, пока не найду идеальную женщину.— Ну так ты же её нашёл?—Да! Но она, оказывается, ищет идеального мужчину...
837. — Ну чё, Ольчик, как день прошёл?— Да ничё так, Ром... Стас вот заходил...— Таааак... и чем вы с ним занимались???— Да ничем предосудительным! Он мне анекдоты рассказывал.— Вот как? Тогда ладно. Ты прости, что я такой ревнивый последнее время...— Да ничё, Ром, я все понимаю. Давай я лучше тебе анекот один перескажу — когда Стасик мне его рассказывал, я от хохота чуть с кровати не упала!...
838. Проект закончился, Бузова вышла за Рому, Солнце за Мая, Алёна за Стёпу... Встречаются, делятся впечатлениями. Бузова: — Я Ромке после свадьбы сказала, что посуду мыть не буду. Ух, как он разозлился! День его не вижу, два не вижу... на третий пришёл с букетом цветов и посудомоечной машинкой. С тех пор забот не знаю!
839. — Давид, за что Женя на тебя обиделась?— Я сказал ей, что на ней колготки сморщились.— Странно, это же не обидное...— Ну, как выяснилось, вообщето колгот на ней не было...
840. Напился горячий грузинский парень чачи. Лежит посереди домика, охает. А вокруг Маша Политова порхает:—Давидик, тебе плохо?—Да!—Тебе чайку принести?—Нет!—А песенку спеть?—НЕТ!!!!—А сексуальный танец изобразить?—Не надо!!!!!—Ну же, Давидик... Я хочу для тебя сделать чтонибудь хорошее...—Чтобы мне полегчало?—Да.—А сделаешь?—Обещаю!!—УЙДИ!!!..
841. Пригласил Миша Настю на романтическое свидание, сообщил, что приехал на проект ради нее, но не знает, удастся ли ему добиться от Насти взаимной любви. Настя ответила:
842. Бузова — Ксюше:— Ксюш, ну чего ты не спрашиваешь, как мои отношения с Ромой?— Ну, ладно, как твои отношения с Ромой?— Ой, и не спрашивай...
843. Нелидов спрашивает Стёпу:— Слушай, а вот если бы ты мог выбирать между Водонаевой и фотомоделью... То какую из фотомоделей бы ты выбрал?
844. Прибегает Маша Политова к Ксюше Собчак, вся в слезах:— Ксюша, меня все обижают!— Что такое, что случилось?— Мне все говорят, что моё место в психушке!!— Да брось, это они от зависти, они так пытаются скрыть своё восхищение тобой.Маша, успокоившись, убегает. Через час прибегает снова:— Ксюша, Ксюша! Они говорят, что у меня психопатия шизоидного круга!!!— Ого. Это кто ж говорит?— Мухи!!!
845. Стёпа возвращается домой, пошатываясь. Останавливается у домика, мнётся в нерешительности. Подходит Нелидов:— Стёп, слышь? Что стоишь, качааааясь, тооонкая рябина?— Да ну тебя нафиг! Мне бы сообразить, как бы так сделать, чтоб Алёна не поняла, что я пил.— А чё — сложно, что ль? Зайди в домик, садись в кресло, возьми книгу да рожу свою пьяную за ней спрячь. Алёна решит, что ты читаешь — и ничего не поймёт. Прокатит?— Прокатит!Радостный Стёпа идёт в домик, быстренько делает как Нелидов посоветовал. Возвращается Алёна.— Опять нажрался?!Стёпа, в ужасе:— Ну, нажрался! А как ты узнала?!— Чумадан на место положь!
846. Стёпа возвращается домой с мужской тусовки, источая запах перегара. Алёна, руки в боки:— Ты где был?!— С Нелидосом в шахматы резался.— А почему от тебя перегаром?— А чем от меня должно пахнуть — шахматами?!
847. ...На следующий день. Идет Рома, слышит — вертолёт над головой гремит. Смотрит вверх — там Стёпа! Рома кричит:— Стёпа! Откуда у тебя вертолёт?!— Бутылки сдал!!!
848. Алёна возвращается на проект из поездки в Тюмень. Девчонки окружают её:— Ну, как съездила, что привезла?— Ой, не знаю, я ещё не проверялась!
849. Стёпа возвращается домой поздно ночью, пьяный вдрызг. Алёна набрасывается на него:— Где ты был?!— Алёнушка, ну ты же у меня умница... Придумай чтонибудь сама?
850. Алёна возвращается из поездки в Тюмень, заходит в домик, руки в боки:— Что, Степан, опять баб водил??— Ну, не баб, а всегото одну...— ЧТОООО???— Алён, дык ты ж сама сказала: "только попробуй"!
851. Рома рассказывает:— Совершили мы тут с Бузовой паломничество к святому источнику. О чуде, значит, помолиться.— Ну, и чего?— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же Бузовой домой и вернулся...
852. Май:— Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чегонибудь на ужин?— Не вопрос, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
853. Рома рассказывает Стёпе:— Представляешь, Бузова всётаки от меня ушла!— Мдааа... Ну что ж. Пойдём, братан, в кабак. В водке горе утопим!— Не получится...— Что, денег нет?— Нет, горя нет!
854. Май, радостный, приходит в домик:— Солнце! У меня две новости.— Плохая и хорошая?— Нет! Хорошая и очень хорошая!— Ну, начинай с просто хорошей.— Я наконецто причесался!— Не может быть!!! А очень хорошая?— Я вычесал из волос твою потерянную гитару!..
855. Рома рассказывает Ксюшам:— А я вчера Бузёныша на «Отелло» сводил.— Оо. Культурная программа?— Нет! Последнее предупреждение!!..
856. Нелидов пребывает в тяжких сомнениях на предмет предстоящей женитьбы. Едет к родителям, посоветоваться. Рассуждает вслух:— Я так подумал — не такое ведь и плохое это дело — брак...— Конечно, — поддакивает отец, — это только первые лет 2030 тяжело, а потомто привыкаешь...
857. — Оль, вот ты как думаешь, дважды два — может равняться пяти?— Ну... если хорошенько поплакать или устроить скандал...
858. — Стёп, ты бы мне цветов купил, что ли...— Алён, ты что, с ума сошла? Ты ж ещё живая...
859. — Оль, кем ты будешь работать после проекта?— Если повезёт — фотомоделью, если не повезёт — машинисткой.— А какая у тебя скорость печати?— Тыща знаков в минуту.— Так не бывает!!!— Бывает! Правда, такая фигня получается...
860. — Ром, что ты сделаешь с призом квартала?— Куплю Бузовой отдельную квартиру.— Зачем??— А вы бы с ней постоянно жить вместе смогли??
861. Солнце приготовила ужин. Ребята сидят за столом, неуверенно ковыряются вилками в тарелках...— Солнце, слышь? Это, прости, что — курица?— Балбесы, это кушается!
862. Разговаривают родители Водонаевой:— Дорогой, когда Стёпа приедет к нам просить руки Алёнушки, достаточно просто сказать ему "Да". Совсем не обязательно бросаться перед ним на колени, целовать руки и кричать "Спасибо, благодетель!"
863. Стас хвастается Бузовой новым джипом.Оля: Стас: а у тебя какиенибудь системы безопасности в машине есть?Стас: Отож, два презерватива в бардачке!
864. Разговаривают Оля и Наташа.— Пойдем,Наташ, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...— Наверное, микроорганизмов?— Ну, это смотря как плавать...
865. — Рома, вот тут поклонницы просят тебя ответить на вопрос: какая разница между феей и ведьмой?— Год совместной жизни!
866. Разговаривают между собой Оля Бузова и Настя Дашко:— Бузова, ты просто ДУРА!— Сама ты ДУРА!— Да у тебя волосы накладные и штукатурки дофига!— А у тебя нос картошкой, и ты похожа на рыжую овцу!Подходит Май и говорит:— Девушки, не ссорьтесь — вы обе правы !
867. Ругаются Настя и Сэм:— Дурак!— Дура!— Пошляк!— Пошлюха!..
868. — Насть, а что тебе Сэм подарил на день рождения?— Видишь вон там под окном розовый 600-й мерс?— Вижу! Классная тачка!— Во-о-ооот. Точно такого же цвета шарфик...
869. Идёт Маша Петровская по полю, видит — мужик в скафандре сено косит... Маша подходит к нему, кокетливо ресничками хлопает:— Мужчина, а что это вы тут делаете?— Дык, сено кошу.— А почему в скафандре?— Дык, трудности люблю.— Ой, мужчина, пойдёмте лучше со мной.— Это зачем ещё?— Ну, как же... займёмся любовью.— Только, чур, стоя! И, чур, в гамаке!
870. Солнце мечтательно смотрит вдаль. Вокруг носится Май, пытается угодить. Солнце величественно простирает руку к горизонту и торжественно произносит:— Там...Май с готовностью со всех ног бросается в сторону, куда указует рука любимой.Возвращается через трое суток, взмыленный, взъерошенный, измученный. Еле переводит дух:— Солнце... а что, собственно — ТАМ?Солнце, непонимающе: — Где?..
871. — Бузёныш, что читаешь?— Учебник по квантовой физике.— Ого! А почему книгу держишь вверх ногами?— А какая разница?
872. Бузова жалуется Роме:— Чтото у меня с глазами плохо...— Думаешь, без глаз будет лучше?
873. — Стёпа! На твою Алёнку собаки напали!— Вот сами напали — сами пусть отбиваются.
874. Стас приходит за советом к Стёпе:— Степан, я вот всё в толк не возьму: зачем девки духами поливаются и рожи красят, а?— Ну, как тебе объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...
875. Рома приходит к Стасу:— Слушай, вот давай с тобой по душам побазарим.— Ну, давай.— Про баб, например.— Ну... давай про баб.— Вот тебе нравятся неумные бабы? Ну — недалёкие такие? Неначитанные, не шибко интеллектуальные?— Хм. Пожалуй, что нет.— Ага. А такие, чтоб все деньги на шмотки и бусики просаживали? Ну — знаешь, такой типажик характерный, как засядет перед зеркалом с утра — так три часа кудри накручивает и бусики примеряет.— Не, это не моё.— НУ ТАК КАКОГО Ж ХРЕНА ты лезешь к Бузовой?!
876. Как определить, с кем вы имеете дело на проекте "ДОМ2"? — Плюньте на участника!Если он в ужасе отскочил в сторону — это новичок!Если он стал ругаться матом — это ктото из старых участников!Если он дал вам по морде — это ведущая!Если он начал плеваться в ответ — это Александр Нелидов!
877. — Бузова, у тебя по дому крысы бегают!— Не, это я нашим тараканам шубки сшила.
878. — Солнце, у тебя грудь есть?(кокетливо) — Дааааа...— Вах! А почему не носишь?..
879. Стас подходит к Оксане на дискотеке:— Ты танцуешь?Оксана, поправляя причёску:— Нет, меня ещё никто не пригласил...— О, круто. Подержи тогда моё пиво, я пойду с Бузовой попляшу...
880. Стас подходит к Роме с озабоченным видом:— Ром, мне кажется, у тебя в организме не хватает кальция!— Это ты с чего взял?— Да вот Бузова тебе со мной изменяет, а рога не растут...
881. Стас усмехается:— А, тогда понятно! Что ж, Ром, а твой день рожденья когда?— 5 декабря. А что?— Да вот, хочу тебе БИНОКЛЬ подарить!Рома обалдевает:— А зачем?— А чтоб ты лучше видел, ЧЬЯ это девушка!!!
882. — Алён, ну куда ты всё-таки сахар заховала, а?!— Стёп, я даже разговаривать с тобой не хочу! Лентяй, блин! Банку с сахаром найти не может!— Хорош обзываться! Колись уже, куда ты его спрятала!— Я его не прятала! Неужели так трудно сообразить?! Он в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Соль"!
883. — Сэм, почему ты разрешаешь Насте курить?— Ну, должна же она иногда молчать!
884. — Ром, я хочу сделать тебе подарок.— Бузёныш, лучший подарок для меня — это если ты перестанешь общаться со Стасом.— Поздно, я уже купила тебе ремень...
885. Стёпу и Алёну не позвали на столетний юбилей шоу Дом2.— Надо же, не позвали, — горюет Стёпа, — забыли...— Нифига, — усмехается Алёна. — Не позвали — значит, пооомнят!
886. Роман — Стасу:— Будешь продолжать клеиться к моей Бузовой — я не знаю, что с тобой сделаю!Стас:— А ты меня забодай! ;)
887. — Бузёныш, ну почему мы такие разные?? — сокрушается Рома.— Почему — разные? — недоумевает Оля. — Вот смотри — две руки, две ноги...
888. Водонаева науськивает Рому вернуться в домик какнибудь неожиданно, чтобы "застукать Бузову за чемнибудь непристойным". Рома ведётся, рассказывает Оле, что уйдёт часа на три... а сам возвращается через пятнадцать минут!...позже, разговор с Алёной:— Ну что? Застукал?— Ещё бы! Блин, не прощу... Когда меня нет, она в моих тапках ходит!!!
889. " Тоже неплохо, " — подумала Бузова, кинув мячик команде, а попав в Алёну.
890. — Эх, — вздыхает Май, — вообще, будь моя воля — я б давно уже женатый был.— Так кто ж тебе не даёт?..— Никто!!
891. Среди ночи охрана за периметром отлавливает пошатывающегося Стёпу.— Куда идём?— На - *ик* - лекцию, — отвечает Стёпа.— Чего?? И кто ж тебе, интересно, будет читать лекцию в три часа ночи?— Как кто? Алёна, вестимо...
892. Водонаева выходит из лесу с корзинкой грибов.— Алёнка, эт чего?— Грибов для Оленьки Бузовой собрала...— А вдруг они ядовитые?— Хм. Ну почему же "вдруг"?..
893. Май:— Солнце, перестань петь! Я изза тебя заснуть не могу.Солнце, откладывая гитару:— Не вопрос. Подожду, пока заснёшь.
894. Ромка плачется ведущим:— Моя Бузова — шлюха!— Нунуну. С чего ты взял?— Да я к родителям уезжал на неделю... перед вылетом отправил ей телеграмму: прилетаю, мол... Возвращаюсь — а она в постели со Стасом!..Ксюша:— Ром, ну чего сразу "шлюха"? Может, она просто телеграмму не получила?
895. (через полчаса)
896. Алёна плачется отцу:— Знаешь, пап, что я решила? Не буду я выходить за этого клоуна Стёпку. С вами жить останусь...Входит мать:— А ну, не смей угрожать отцу!!..
897. Алёна интересуется:— Стёп, а что ты подаришь мне на день рождения?— Я тебя изнасилую!— Хо! А если я не дамся?— Ну и ходи тогда, как дура, без подарка!
898. Стёпа:— Я свою Алёнушку ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.— А она что?— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
899. Бузова — Стасу:— Стас, с твоим джипом беда! Вода в карбюраторе!— Вода в карбюраторе?? Глупости.— Говорю тебе, вода в карбюраторе! Почему ты мне не веришь?!— Оль, ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?— В бассейне!
900. Алёна жалуется Степану:— Ты ко мне не проявляешь никакого внимания!!! Один только секс на уме!— Хорошо, сейчас проявлю.Алёна, с предвкушением:— Ну?Стёпа:— ВНИМАНИЕ! Сейчас будет секс!
901. Алёна влетает в домик, кипя от возмущения.— Стёпа! Ты только что в интервью признался, что живёшь со мной только ради призовых денег!!— Ну, и?— Ах ты гад! Лжец! Мерзавец!!! А мне говорил, что не в деньгах счастье!!!— Правду говорил.— Кому?! Мне или на интервью?— Ну, так если денег много, то както легче переносится, что счастье не в них.
902. Мама советует Алёне:— Доченька, оставь Стёпу, он же некрасивый безработный клоун.— Мамочка, но мне не нужен миллионер!— Да я не о том! Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
903. Рома приходит в домик — и видит отодранный кусок обоев, а на нём — дрожащейрукой записка от Бузовой:«Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру».
904. Стёпа уезжает на неделю к родителям и просит Нелидова присмотреть за Алёной:— Братан, не подведи — если увидишь чего необычное, сразу шли телеграмму!...Уехал Стёпа... День проходит, другой, три, пять... На шестой день приходит телеграмма: "СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!!!"Стёпа прилетает, идёт к Нелидову, спрашивает в чём дело. Тот объясняет:— Сначало было так. Как ты уехал, к Алёнке твоей каждый вечер стал ходить какойто мужик. Чуть семь часов — он в домик шасть!..— Блин!!! Почему же ты только сейчас телеграмму прислал??— А необычное только вчера началось. Мужик не пришёл...
905. Бузова радостная прибегает в домик:— Ромка! Послушай, что я узнала! Я так люблю японскую кухню, а тут вычитала, что человек на 90%состоит из воды, а на 10% — из суши!
906. Алёна выходит из ванной:— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно "Ж", а другое "М"? Я взяла, которое "Ж" — правильно?— Неправильно! "М" — значит "для Морды"!..
907. Алёна несёт тортик, по пути встречает Дашко. Настя интересуется:— Кому тортик?— Оле Бузовой.— У неё день рождения?— Да нет, просто фигура хорошая.
908. Встретили китайцы Стаса с Оскаром, и сказали: "Все русские на одно лицо".
909. Приходит Настя к Сэму:— Спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я пришла?— Да чего там угадывать... как всегда — деньги просить будешь.— А вот и не угадал! Давай, гони сотню!
910. Оказалось, что Моби 90% времени пытается отодрать камеру от головы, а ещё 10% убегает от Маши, которая хочет сменить кассету.
911. — Чего делает Бузова, сидя перед розеткой?— Ждёт электронную почту!
912. Водонаева читает журнал:— Прикинь, Стёп, тут пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж!— Вот это я понимаю, благодарность!..
913. Алёна говорит Стёпе:— Милый! Скажи мне те три слова, которые навеки связывают людей...Стёпа:— Хочешь, руку сломаю?..
914. Бузова звонит домой:— Мам, я хочу ребёнка от Ромочки.— Доча, ты ещё молодая! Не надо тебе от него ребёночка. Фактурность потеряешь. Вон лучше Стаса попроси: он для тебя на всё готов — и забеременеет, и выносит, и родит...
915. У Стёпы берут интервью для экспертной рубрики:— Стёпа, как расположить к себе женщину?— Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей...
916. Прибегает Петровская на вокзал.— Скажите, а поезд на Чернигов уже ушёл?— Да.— А куда?..
917. Нелидов практически перестал появляться на экранах телевизоров. Что ни день — он шасть на рыбалку! Стёпа любопытствует:— Слушай, как тебе удаётся? А главное — как тебя Наташка отпускает?— Элементарно, Стёпсон! Просыпаюсь утром, откидываю одеяло, и говорю нарочито громко: МАМОЧКИ, КАКАЯ ЖОПА! — так Наташка меня сама пинками из дома выгоняет. Безотказный метод. Рекомендую!
918. Разговаривают Рома и Май:— Май, а что это у тебя за прическа такая — словно твоей башкой в сильный ветер по полю страусов гоняли?— Да когда моей башкой страусов разгоняли, ты в песке под страусиное яйцо маскировался!
919. Идёт урок астрономии. Учитель:— Вовочка, расскажи нам: есть на солнце пятна?— Марь Иванна, вы бы ещё спросили, есть ли у неё перхоть, кариес и критические дни!!
920. Солнце ссорится с Маем:— Ты меня достал! Ведешь себя, как девушка! И выглядишь как девушка... Блин, я же за это тебя и люблю!
921. —Май, мы завтра идём в гости.Молчание.—Май, ты меня слышишь? Друзья вечеринку в кабаке закатывают, я там петь буду.Молчание.—Ну вот и ладушки, хорошо, что ты не против.Тяжкий вздох.—Вот только не надо на меня орать!!
922. Подходит с утра похмельный Стёпа к зеркалу, щурится, морщится с отвращением... Затем грозит отражению пальцем:— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
923. — Вилка с четырьмя зубами — для гарнира.Вилка с тремя зубами — для мясаВилка с двумя зубами — для рыбыВилка с одним зубом — это нож.
924. — Опять эта тяжесть в животе! Должно быть, всё голосование, стресс...— Да ладно тебе, Алён! Коляску пора покупать...
925. Рома обнимает Мая:— Эх, Оленька! Хорошото как!!— Ты что, охренел?! Я не Оля!!— А всё равно хорошо!
926. P.S.: и менять слово "ёжик" на слово "Стёпа" тоже не надо. Всё равно не опубликую
927. УЛЬТИМАТУМ!СТЕПАН – Аппаратная, вы меня слышите? Алёна закрыла комнату и не даёт мне ключ.Если вы через 15 минут не пришлёте слесаря и не снимите замок, врезанный Алёной в дверь нашей комнаты, – я вышибу дверь. Повторяю, я вышибу дверь головой Алёны!
928. Рома — Оле:— Повторяй за мной: Я больше никогда не буду придираться к девушкам, которые нравятся Стасу за то, что он уделяет им внимание... Повторяй!— Ты никогда больше не будешь придираться ко мне за то, что Стас уделяет мне внимание...
929. МАЙ – ДАШКОНастька, а чего ты так странно убегала от лягушек: не прыжками, а, сдвинув ноги, скакала «зайчиком»? Про визг – я не говорю.От страха я обкакиваюсь и обписиваюсь. Когда скачу «зайчиком» хоть не обписиваюсь…[©YAXY.RU]
930. СЭМ – ДАШКОЯ ля…ЛЯГУШКИ?Какие лягушки? Я лягу в постель! У тебя наверное ля…ЛЯГУШКИ?Я говорю, лямблии у тебя, наверное. Психованная такая. А ты всё хочешь ля…ЛЯГУШКИ?Ляльку, говорю, ты всё хочешь, а сама, как ребёнок. Тебе всё ля…ЛЯГУШКИ?Тебе всё лясы точить о других. Это какойто ля…ЛЯГУШКИ?Ляпсус какойто.
931. СЭМ – ДАШКОСкажи мне, кто украл мои деньги после возвращения из Краснодара.А я откуда знаю кто их спёр? Сам пропил, наверное.Настька, а если я сейчас тебя привяжу к кровати. А на живот тебе брошу эту мокрую, холодную и скользкую лягушку?(побледнев, визгливой скороговоркой)ДЕНЬГИ УКРАЛА Я, СПРЯТАЛА В УНИТАЗЕ, ВСЁ ОТДАМ…[©YAXY.RU]
932. СЭМ – ДАШКОА это что за пакетик с закорючками?Не тронь, это моё.А для чего тебе это?Для чего, для чего. Это я козявки свои про запас насобирала. Как в носу их нет – из пакетика сушёные подъедаю…[©YAXY.RU]
933. ДАШКО – СЭМУСкажешь эти 2 слова и нахмуришь брови. Повтори.Я уже 50 раз повторял.Тебе, тупому, и 100 раз – мало. Потом опустишь руку и сделаешь вид, что думаешь. Да не так, горе. Спрячь язык и закрой рот. Дебил.Голос изза двериНастька, на лобное идёте?Идём, идём. Сейчас репетицию лобного с этим придурком закончу.[©YAXY.RU]
934. ДАШКО – СЭМУДашко просыпается среди ночи от шороха.Ты куда собрался?В туалет.А сумки со своими вещами чего прихватил?Что, опять сбежать удумал? Нука живо в койку! Смотри, чего удумал. Так тихо отвязался от кровати. Женишься как миленький. Никуда ты теперь от меня не денешься. И нечего тут сырость разводить, я сказала – кончай плакать…[©YAXY.RU]
935. ДАШКО – СЭМУ(хитро канюча) Ну сделай мне предложение. Ну что тебе стоит? Ты сделай предложение, а всем скажем, что ты женишься на мне через год. Тогда мне будет спокойней. Ну, Сээми. Ты знаешь какой для меня это будет подарок ко дню рождения…[©YAXY.RU]
936. ОЛЕСЯ – РОМЕКак твоё свидание с Олей?Прекрасно!Она хочет вернуться сюда, или нет?Мой Бузёныш хочет вернуться ко мне и быть рядом со мной, но… только после того, как я выиграю ДОМ.[©YAXY.RU]
937. АЛЁНА – ДИМЕКак ты относишься к Наташе?Я понял.Что?Что, когда тебе улыбаются 11ти сантиметровым ртом – это приятно. Но, когда эти 11 сантиметров, говорящего аппарата, засыпают тебя претензиями – крайне неприятно…[©YAXY.RU]
938. ЖЕНЯ – ДИАНЕДавай пока правило 40ка сантиметров соблюдать. Я же татарская девушка.Ты – татарская, или – девушка?(в соседней комнате слышен несмолкаемый, безумный хохот Дашко)[©YAXY.RU]
939. ЛЕРА – ДИАНЕНу, расскажи, что у тебя там произошло с Рустамом, когда он предложил поцеловать тебя.Он мужчина – баба, баба – мужчина.Да ладно тебе бесится. Давно поцеловалась бы с ним и успокоилась…[©YAXY.RU]
940. ЛЕРА – ДИАНЕЧего ты от Дениски нос воротишь?Я с каждой минутой понимаю, что это не моё.И сколько уже минут прошло?Полторы. Потом часы остановились.[©YAXY.RU]
941. МАЙ – РОМАНУРустам мрачный соплежуй.Ааа, тогда понятно чего он хочет выпереть Дашко с Проекта. Конкуренция.[©YAXY.RU]АНДРЕЙ – ЛЕРЕСтрашненькая ты какая. Хоть подкрасься.Я уже подкрасилась.Неужели? Ну, тогда тебе остаётся только паранджа…до пят.[©YAXY.RU]
942. МАША РУСЛАНУДа, Виктория права: для нас женщин, не главное букеты цветов и угощение кофе…Господи, а тыто откуда знаешь? Какой у тебя опыт?У меня? У меня огромный опыт!Детсадовский опыт не в счёт.[©YAXY.RU]
943. МАША РУСЛАНУДа, Виктория права: для нас женщин, не главное букеты цветов и угощение кофе…Господи, а тыто откуда знаешь? Какой у тебя опыт?У меня? У меня огромный опыт!Детсадовский опыт не в счёт.[©YAXY.RU]
944. СЭМ – СОБЧАККсень, Настька заговаривается, её к психиатру надо.Если ты ТОЛЬКО СЕЙЧАС понял, что место Дашко в психушке, то тебе там тоже провериться надо…[©YAXY.RU]
945. МАЙ – АНДРЕЮСлушай, геройлюбовник, на минутку тебя можно?(отходят)Чего тебе?Ты это. Ну, ты эту, Солнце мою, так не разыграй, как Оксанку: «Давай создадим пару» и т.д. Знаешь, как говорится, «Бережённого – бог бережёт». А то кто его знает. Ну, ты понимаешь…[©YAXY.RU]
946. ДАШКО – СЭМУСтранная всё же эта Собчак. Сказала, «Дашко – королева коммунальных квартир». То, что я королева – знаю. А при чём коммуналки?[©YAXY.RU]ДАШКО – АЛЁНЕСлушай, Алёнка, ты по всяким козням – специалист. Научи, как мне заставить Сэма жениться на мне.Проще простого. Я так Стёпку дрессирую. Не давай своему борову несколько дней – на всё согласится…Пробовала.И что?БОЛЬШЕ ОДНОЙ НОЧИ Я НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ.((([©YAXY.RU]
947. ДАШКО – СЭМУ(любуясь на своё отражение в зеркале, громко визжит)Я не хочу экстрим! Не хочу шарить по какимто дебильным вещам на холоде!(приниженно) Я же хочу, как лучше. Я же приготовил сюрприз.Засунь этот сюрприз и свидание себе в задницу!Тогда ты никогда не станешь моей женой.КАК?Так! Я пошёл.КУДА?Засовывать себе в задницу золотое обручальное кольцо, которое собирался тебе подарить на свидании…[©YAXY.RU]
948. МАЙ – ДЕНИСУ«Тебе нравится Оксана?Да, лёгкого поведения. Т.е., легка в общении.»То, что тебе с ней общаться легко – это хорошо. А вот то, что всем мужчинам с ней тоже очень легко общаться – это хорошо для этих мужчин…[©YAXY.RU]
949. ДИАНА – САШЕСаша, почему ты мне говоришь «вы»? Я не учительница и ты старше меня.Хорошо, я буду тыкать.Тыкать будешь в другом месте.(поражённо) УЖЕ СЕГОДНЯ?[©YAXY.RU]
950. ПРОПИАРЕННЫЙСтоит во дворе пропиаренный Рустамом Сэм. Пиар потускнел, забылся и вновь никому он не нужен и не интересен.Толстые губы Сэма, на тупом лице, шепчут,РУСТАМ, ВЕРНИСЬ…[©YAXY.RU]
951. Алёна Стёпе:— А у тебя в роду больные были?Стёпа:— А у тебя — здоровые?!!
952. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТАА вот у меня вопрос. Если бы не Николаева ударила под зад своего молодого человека, а – другая участница? Собчак тоже ограничилась бы вопросом, «Говорят ты его ударила?»Нет, конечно. Любой другой был бы осуждён трибуналом на лобном по законам военного времени с немедленным исполнением приговора.Тогда у меня ещё один вопрос. ПОЧЕМУ ТАК?[©YAXY.RU]
953. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТАНу, как тебе моральнопроцессуальный кодекс несостоявшегося президента Дом2 Политовой?Хороший кодекс, но в нём много недоработок.ПЕРВЫЙ ПУКТ – «За нецензурные выражения четвертовать на костре».Это она хочет избавится от Николаевой. И правильно. Давно пора. Николаева матерится так, что уши вянут!ВТОРОЙ – «Если Костя будет продолжать трогать девушек за разные места – снять с него его леопардовые трусы и заставить языком вылизать пол в женской спальне».Непонятно. Голым?ТРЕТИЙ – «Если Степан будет продолжать мочить фрицев в своей игре, Алёна может поставить в их комнате койку для фрица».Что, ДимкаМосква немец? Так Стёпка, реально, и его замочит.ЧЕТВЁРТЫЙ – «Если Дашко будет продолжать скандалить, Сэму можно отправиться на кастинг искать ей замену. Дашко потом можно петь, убили негра».Непонятный пункт. Дашко неисправима! Это подстрекательство к убийству или предсказание?[©YAXY.RU]
954. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТАНу, рассказывай. Как прошло шоу у Ромки с Олей?Сумбурно.Это как?Рома бегал, гримасничая, по залу. Громче всех кричал и всех перебивал.А Оля?А Бузова всё эфирное время убеждала телезрителей, что добивалась работы моделью не в горизонтальном положении…[©YAXY.RU]
955. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТАСолнце такая интеллигентная, воспитанная, культурная, нежная, тонкая, женственная…Ты это о ком? О Николаевой? Ты, точно, слепая и глухая. Николаева хулиганка, зануда, скандалистка, невоспитанная, ленивая, склочная, грубая, эгоистичная, упрямая, злопамятная, холодная, не женственная, ко всему – любительница мата.Да ладно. Она как Татьяна Ларина.Говоришь «как Ларина»? А ты можешь представить, что Татьяна Ларина, выходящему из комнаты, Онегину, дала ногой под зад?[©YAXY.RU]
956. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТАСлышь, а чё это за реклама, «Концерт участников Дом2 в спорткомплексе Олимпийский. Не пропусти рождение легенды»?Просто устроители шоу создают легенду будто все участники талантливые певцы, а братаны Каримовы – танцоры. Ну блеф такой для нас, тупых. Чтоб бабла побольше срубить себе…[©YAXY.RU]
957. РОМАН – ДИМЕ (МОСКВА)Сэм ревнючий, как чёрт.Да. Каждый день по несколько сцен ревности устраивает.А Степан ещё более ревнивый. Я тут посмотрел как он в своей игре мочит фрицев. Впечатляет. Сзади подойдёт к фрицу и по башке его кааак хряснет! И такое чувство, что он не играет, а тренируется… Ты, прогуливаясь по периметру почаще оглядывайся. Там кирпичей понабросано…(побледнев) Это зачем?НУ, ВДРУГ СТЁПКА ТЕБЯ ЗА ФРИЦА ПРИМЕТ…[©YAXY.RU]
958. Фотосессия с участием Бузовой.Фотограф ей говорит:— Милочка, улыбнитесь... да, вот так. А теперь сделайте сердитое лицо... Отлично. А теперь — задумчивый взгляд... нет-нет-нет, не так. Задумчивый, глубокий... Нет! Оля, сколько будет трижды шесть?.. О! Теперь — то, что нужно.
959. ДАШКО – СЭМУ (по телефону)(всхлипывая) Как я буду жить с этим хамским Рустамом в одном Доме? Я что, должна терпеть его издевательства? Он, ужас, что мне сказал. Это до такой степени опуститься. Это не человек, это животное. Такое сказал.(рыча и скрежеща зубами) ЧТО СКАЗАЛ?!Даже неудобно говорить. Он мне сказал, «НЕ ДЕЛАЙ МНЕ ЗАМЕЧАНИЯ».[©YAXY.RU]
960. Приходит Стёпа домой и обнаруживает записку от Алёны: «Стёпка, я ушла в магазин, суп на столе... вытри, пожалуйста».
961. У Бузовой с парнями — как в стране с президентами: волосатыйлысый, волосатыйлысый. Стас — волосатый, Рома — лысый, — значит, следующий должен быть Май, а потом Сэм.
962. Стас после проекта решил стать художником. Открыл свою выставку, пригласил туда участников... Рома смотрит — в центре экспозиции висит картина с изображением голой Бузовой!— Бузёныш, ты что это... ты позировала Стасу голой?!— Нет, конечно! Как ты мог такое подумать!! Он рисовал меня по памяти...
963. У Бузовой спрашивают:— Ты знаешь, где право, а где лево?— Нет. Я знаю только, где лево.
964. На проекте произошло невероятное: Май родил ребёнка! Толпа журналистов штурмует роддом, чтобы взять интервью.— Май, только один вопрос: КАК??!— Видите ли, всё началось с мытья посуды...
965. Пришли на утро проверять результаты...У Мая с Солнцем часы спешат на 30 минут, у Ромы с Олей — на 1 час. Пришли в домик Стёпы и Алёны, смотрят — а часов нет! Собчак к спрашивает:— Алён, а где часы, которые вчера повесили?— Часы? — не понимает Алёна.— Ну! Круглые такие, белые...— Круглые? Белые?.. Ааа! Так Стёпа мне сказал, чтобы я сняла этот ДОЛБАНЫЙ ВЕНТИЛЯТОР!
966. Рома после примирения говорит Бузовой:— Дорогая, видимо, тебе придётся смириться — к сожалению, я безумно ревнив.— Да ладно тебе, Ром...— Да волнуюсь, блин — как бы моя беспричинная ревность не навредила нашим отношениям в будущем...— Не волнуйся — обещаю, тебе не придется ревновать без причины...
967. Участников проекта расспрашивают, почему Солнце выбрала такой псевдоним:— Потому что она — творческая личность, которая дарит людям свет созидания и теплоту чувств, — отвечает Май.— Потому что этот гелиоцентризм основан на ее эгоцентризме и мании величия, — констатирует Нелидов— Потому, что Солнце — существительное среднего рода! — ехидничает Рома.
968. Бузова примеряет перед зеркалом новую миниюбку. Алёна скептически щурится:— Оль, я вот всё хотела тебя спросить... Где ты купила такие тонкие, кривые чулки?..
969. Собчак со строгим видом объявляет на лобном:— Ребята, вчера вечером я нашла на площадке презерватив.ВСЕ: Ах!!ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!СОБЧАК: К сожалению, я не знаю, чей он...ВСЕ: Ах!!ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!СОБЧАК: По идее, я обязана выгнать ту пару, которая им, эээ, так сказать, воспользовалась по назначению...ВСЕ: Ах!!ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!СОБЧАК: Да к тому же, презерватив был порван...ВСЕ: Хихихихи!ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Ах!!
970. Приходит в дрезину пьяный Рома в домик и вещает:— Бузова! Ты страшная, кривоногая ДУРА! Волосы у тебя нарощенные, морда наштукатуренная, мозгов нету!!!!— Фу, Рома! Ты пьяный! Это отвратительно!— Да, но я-то завтра протрезвею.
971. Она молча берет свою сумку, отдает Роме 5 долларов и засыпает.
972. —Дашко! Ты признаёшься в краже общественных денег?— Не признаюсь!— А алиби у тебя есть?— А это чо такое?— Ну, видел кто-нибудь тебя, когда эти деньги украли?— Да я дура, что ли? Никто меня, слава богу, не видел.
973. — Бузёныш! Предлагаю тебе руку и сердце!— Чьи?— Свои, конечно!— Роооом? Нафига мне три руки и два сердца?!
974. Приходит Стас к Бузовой с двумя бутылками коньяка. Бузова:— Стас, ты обалдел?! Я же приглашала тебя на чай!— Ну дак ты ж просила принести чтонибудь к чаю!
975. Подходит Макс к Маю:— Маюша! Кажется, у нас на проекте завёлся педераст...— Да ты что? А кто?— А поцелуй — скажу.
976. На проекте устроили конкурс: «Забей гвоздь головой». Рома забил два гвоздя. Стёпа — три. Стас забил пять, но был дисквалифицирован, так как забивал гвозди шляпками вниз.
977. Оксана и Стас сидят поздней ночью под открытым небом, на звёзды смотрят.— Оксан, видишь вон ту звезду?— Да...— Это я! А вон ту видишь?— Да.— Это ты, Оксан. О, а видишь вон ту звезду на другой звезде?Оксана оживляется и придвигается к Стасу:— Вижу!!!— А это — я на джипе!
978. — Оскар, расскажи зрителям: что ты делаешь на этом проекте?— А ничего!— А твой брат?— Мне помогает!
979. — Хахаха! — сказал Cтас, выходя из спальни Ольги Бузовой и снимая маску Ромы.— Хахаха! — сказала Оксана в спальне, снимая маску Ольги Бузовой.
980. Стёпа жалуется Нелидову, что Алёна совсем его каблуком прижала, командует, издевается и т.д.— Ума не приложу, как бы приструнить её, — говорит. — Сашк, вот ты психолог, и с личным фронтом у тебя порядок... посоветуй — как бытьто? А то уж и мужиком себя не чувствую...— Сделай так: приходишь домой — и смело выкладываешь ей в лицо всё, что хочешь сказать. Причём говоришь громко, нагло, уверенно. Я, мол, хозяин в доме — будет помоему. Понял?— Вроде, понял...Приходит, значит, Стёпа в домик, распахивает дверь и с порога выдаёт Алёне:— Значит так, слушай меня! Завтра я пойду с Нелидовым и Ромкой на рыбалку, потом мы нажрёмся, домой я приду в 3 часа ночи на рогах, и знаешь, кто с меня будет ботинки снимать?!— Знаю, милый...— Нннуууу?— ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!
981. Мужское голосование, никого из "своих" не выгнали, мальчики в превосходном настроении, один Стёпа в печали. Нелидов хлопает его по плечу:— Что, брат, колбасит тебя?— Да, блин, у Алёныто, оказывается, СПИД...Скорбная пауза. Стёпа смеётся:— ХА! Первоапрельская шутка! Ловко я вас, а? А?.. Мужики, э, вы чего все побледнелито?..
982. Сидят Алёна со Стёпой в домике, повсюду свечи горят, приглушённый свет, романтика.. Ужинают. Вдруг Алёна Стёпе как даст ложкой по лбу! Стёпа, возмущённо:— Алён, за что?!— Да вспомнила, как ты меня девственности лишил!Ну, сидят дальше, ужинают. Вдруг — через 10 минут Стёпа Алёне — рраззз ложкой по лбу! Алёна, обижено:— Стёп, да за что?!— А она у тебя была?!
983. Стёпа жалуется Нелидову:— Блин, с тех пор, как мы выиграли миллион, Водонаева всё пилит меня и пилит, всё пилит и пилит — дай денег, дай денег, дай денег, дай денег...— Мдаа... Куда же она столько тратит?— Хрен её знает, я ни разу не давал.
984. Алёна жалуется Насте:— Стёпа у меня — дурак какойто: четвёртый день подряд приходит домой, берёт удочку, закрывается в ванной, набирает воды — и ловит рыбу, прикинь!— Алён, да он у тебя свихнулся, похоже. Не хочешь вызвать ему психиатра?— Да я бы вызвала... Но блин, уж больно рыбки хочется...
985. Пять лет спустя после проекта, приходит Нелидов в гости к Роме.— Развожусь с Наташкой, — рассказывает.— Да ну! А что так?— Ну что это за жена — целыми днями со мной не разговаривает.— Дурак! Одумайся! Где ещё ты найдёшь такую жену?!
986. — Не знаю! Всё будет зависеть от тебя. Я добыча не простая, но пока удавалось всем!
987. Пять лет спустя после проекта, приходит Нелидов в гости к Роме.— Развожусь с Наташкой, — рассказывает.— Да ну! А что так?— Ну что это за жена — целыми днями со мной не разговаривает.— Дурак! Одумайся! Где ещё ты найдёшь такую жену?!
988. — Что нужно сделать Петровской, чтобы похудеть на 8 кг?— Смыть косметику.
989. Бузова делится с Собчак на тета тете:— Я люблю и любима!— Ну что же, Оленька, поздравляю тебя.— Не с чем, Ксюша, это разные парни!
990. Настя и Сэм сидят в обнимку на диване. Сэм, нежно улыбаясь:— О чём ты думаешь?Настя, многозначительно:— О том же, о чём и ты!— Клёво! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
991. Тогда Ольга соглашается. Рома спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
992. Алёна жалуется Стёпе:— Блин, до чего же неохота переться на лобное место!— Не говори, меня тоже ломает. Но — прикинь, как они все обрадуются, если нас не будет?— Ты прав. Пойдём быстрее!
993. — Неликс, что случилось? Ты почему плачешь?..— Да меня из института отчислили...— Ну полноте, Саш. Солдаты не плачут!!
994. — Ромка, а почему рыбы всегда молчат?— Бузёныш, ну ты попробуй сама засунуть голову в аквариум и что-нибудь там сказать!
995. Оля кормит Рому завтраком.— Ром, ты меня ещё любишь?Рома, бросая вилку:— Не, ну какого чёрта начинать день со скандала??!
996. Стёпа идёт по площадке, ожесточённо бормоча себе под нос:— Красота в женщине — не главное... Красота в женщине — не главное... Красота в женщине — не главное...Навстречу — Нелидов:— Стёп, ты чего?— Аутотренинг, ты ж сам научил.— Так при чём здесь женщина тогда, надо твердить "красота в мужчине не главное", раз это тебя волнует.— Да не, я к Алёнке иду...
997. Пришел на проект новенький.Собчак:— Расскажи нам, к кому из девушек ты пришёл.Новенький:— Ну, я пока не хотел бы говорить об этом. Хочу осмотреться.Собчак:— Тогда скажи хотя бы, в паре эта девушка или нет.Новенький:— Ну... как бы и да и нет.Собчак:— А, понятно. Значит, ты к братьям Каримовым.
998. АЛЁНАНа многих форумах Дом2 нередко можно прочесть диаметрально противоположные высказывания в адрес Водонаевой Алёны. Авторы в категоричной форме, без какой либо аргументации их точки зрения, занимаются навешиванием ярлыков либо «ангела во плоти», либо – «чёрта в юбке».Так какая же Алёна Водонаева, участница столь популярного и скандального шоу Дом2?С чего начать?Начнём с её прихода на Проект. Пришла Алёна на Проект, как и остальные «старички» совсем другой, нежели сейчас. Но есть черты характера свойственные ей всегда. Эти черты лишь усилились до гротеска.С детства (см фотографии на сайтах) она была красивой девочкой, потом – девушкой и сейчас – женщиной. Своей внешностью Алёна всегда привлекала к себе внимание окружающих. Её баловали, ей позволялось больше, чем сверстницам. Она хорошо это усвоила и отсюда в её характере высокомерие, надменность, эгоизм и переоценка своих возможностей.Да, пожалуй, с внешности и началось становление Алёны, как личности. Дисгармоничной личности. Такой, какой мы сегодня видим Алёну. С постоянным желанием привлечь к себе внимание. Во что бы то ни стало быть в центре всеобщего внимания. Но для этого одной красивой внешности и фигуры мало. Для этого необходимы ум, чувство такта, доброжелательное отношение к людям, умение поставить себя на место оппонента. И многое ещё, что нужно, но у Алёны с этим плохо.Вместо этого – постоянное самолюбование и стремление найти в своём окружении людей, которые готовы боготворить её и раболепствовать ей. Это как в боксе: есть боксёры, постоянно стремящиеся решить исход боя одним нокаутирующим ударом. Они нацелены только на ожидание этого момента. При этом пропадает красота боя и часто такие боксёры проигрывают. То же и с Алёной. Она в постоянном поиске. Ей нужен возлюбленный, который, несмотря на её ужасный характер, станет её боготворить, не будет иметь своё «Я», будет всё ей прощать и щедро одаривать всевозможными благами жизни. А поскольку этого нет – она страдает от внутренних конфликтов.С первого дня прихода на шоу, Алёна оригинальничала и старалась выделиться среди участников.: заявила, что она «Стерва» и, что… пришла к Степану. Сейчас это стало забываться, но в ту пору Степан на Проекте был малозаметным. Вёл он себя, как клоун. Предлагал себя всем девушкам и от каждой получал отказ. Ходил в «семейных» трусах, то и дело запускал руку под их резинку и почёсывался. За что неоднократно получал замечания, даже от ведущих.Видимо, выбор Алёны Степана, тоже не случаен. Просто, на фоне некрасивого Степана, она могла смотреться в более выигрышном свете.После создания пары со Степаном, всё было хорошо до того времени, когда Алёна поняла, что Степан не собирается поддерживать её (ради её красоты) в несправедливых «наездах» и оскорблениях других участников. Начались ссоры, которые неизменно должны были заканчиваться унизительными просьбами Степана простить его, его обещаниями впредь не перечить ей. Помните, как тогда она ему кричала, «Не встревай в бабские скандалы». Ведущие давили на него, «Помирись, помирись…». Алёна, обиженно зло рыдая, покоролевски снисходила до прощения раба Степана. Проходило время и… всё повторялось.Потом пошли фотосессии, которые и вовсе вскружили голову Алёне. Многочисленные комплименты и заверения устроителей фотосессий в возможности заработка больших денег ещё сильней взвинтило её самомнение. Она возвращалась вся вибрирующая от мужского внимания в Дом, а там – всё тот же унылый Степан, который стал ненужной обузой. Она стала с радостью и готовностью принимать ухаживания, всячески поощряя их, от Алексея, Мая, Андрея, ДимыМосквы. Она давно внутренне готова сменить Степана на богатого, послушного обожателя. Вот только таких пока в её окружении нет. С какой радостью она рассказывала о том, что во время выступления на «Лав радио» объявился её почитатель – олигарх, но…женатый.В последние месяцы Алёна всячески старалась создать себе имидж «справедливой и мудрой». При приходе новеньких, она на тетатетах пела им дифирамбы, говоря, что они «клеевые», «крутые», «прикольные». Обещала их опекать и защищать до последнего вдоха. Но, проходило несколько дней, и оказывалось, что её фаворит – пустой и никому не интересен, ей в том числе…Отдельно следует сказать о дружбе. Дружить Алёна не может. Вернее может, но только до того момента, когда друг начнёт замечать в ней негативное и, не дай бог, начнёт критиковать её. На днях «подруга» Дашко посмела озвучить «подруге» Алёне критические замечания относительно её заигрываний с ДимойМосквой. Что из этого получилось – вы видели.Второй год Алёна на Проекте и когда, пару дней назад, Собчак попросила Алёну назвать кто из участников ей ближе всех, после долгих раздумий назвала… Политову. Алёна не терпит никакую, даже малейшую, критику в свой адрес. Ни от Дашко, ни от Политовой, ни, даже, от Собчак, которая так долго её опекала. Алёне нравилось, когда Собчак на лобном критиковала Бузову и других участников, но когда Собчак сделала замечание ей – дерзя и рыдая, ушла с лобного.Как сложится дальнейшая судьба Алёны?Скорей всего – плохо… Ведь красота (внешняя) так недолговечна.[©YAXY.RU]
999. — Алён, чтото Стёпка у тебя какойто нервный стал... Ему бы съездить куданибудь...— Ага, например, в челюсть...
1000. После первого секса Сэм говорит Дашко:— Дорогая, ты только не обижайся... Но я должен тебе признаться: ты у меня не первая женщина.— Дорогой, ты тоже не обижайся... Но я тебе не верю.
1001. Май просит Солнце:— Солнышко, потуши мне свет!— Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?
1002. — Овощи, которые готовит Солнце, просто тают во рту!.. Было бы здорово, если б она научилась наконец их сперва размораживать...
1003. Стас дал Бузовой покататься на джипе. Она уезжает, потом звонит ему на мобильник откудато:— Стасик, у меня для тебя есть две новости — хорошая и плохая.— Слушай, я тут на стройке зашиваюсь, времени нет... Давай только хорошую.— Нуу... В общем, подушка безопасности работает.
1004. Приходит Бузова в гости к Водонаевой. Смотрит — стоят Алёна и Стёпа по две стороны стола, и Стёпа в Алёну каак кинет чайником! А она в него кааак кинет чашкой! А он в неё каааак кинет сахарницей!
1005. Стас:— Бузова, а Бузова?— Что, Стасик?— Вся страна знает, что у нас роман, ты в курсе?— Ну... да.— А я, типа, с начала проекта тебя высиживаю...— К чему ты клонишьто?— Давай уже любовью займёмся, а?— Нет, милый, только после свадьбы!— Чтобы я, как в анекдотах, у вас с Ромкой по шкафам прятался?
1006. Бузова:— Ром, что такое по-английски I don't know?— Я не знаю.— Блин, вот кого ни спрошу — никто не знает...
1007. Бородина говорит ребятам на стройке:— Так!.. Берите лопаты и копайте здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, уточню, где на самом деле надо...
1008. ...Ночь. Бузова спит. Рома открывает глаза, потихоньку встаёт — и на цыпочках крадётся в ванную. Подходит к "статуе", оглядывается, затем достаёт бутерброд:— На, поешь! А то вчера сутки простоял у Алёны — ни одна сволочь не догадалась покормить!..
1009. Подходит Бузова к Алёне:— Давай перейдём на Т?Алёна:— Мы со Стёпой давно перешли на Т, а вы с Ромой переходите на Х!
1010. Ругаются Бузова и Рома. Оля разворачивается и уходит. Рома догоняет её:— Стой! Ты куда это пошла?— В салон красоты, волосы наращивать! А тебе, лысый, я телефон не скажу!
1011. Сколько персонажей Дома 2 нужно, чтобы поменять лампочку?1 Степан, чтобы разбить старую лампочку.1 Алёна, чтобы устроить скандал изза разбитой лампочки.1 Стасон, чтобы унять Алёну.1 Валя, чтобы отнести осколки в Хоббитон.3 Камиллы, чтобы встать друг на друга и открутить остатки лампочки без стремянки.1 Дашко, чтобы сопровождать всё смехом.1 Маюша, чтобы унять Дашко.1 Нелидов, чтобы прочитать инструкцию от новой лампочки.1 Наташа, чтобы прикрутить новую лампочку без стремянки.1 Солнце, чтобы подбадривать народ песнями.1 отчаянный камикадзе (Моби?), чтобы унять Солнце.1 Бузова, чтобы недоумённо наблюдать.1 Рома, чтобы всё объяснять Бузовой.1 Андрей и 1 Маня, чтобы всем приготовить «Ролтона».1 Миша, чтобы на тетатете с Собчаком переврать всю историю с лампочками.И, наконец, 2 ведущие, чтобы всё Лобное место обсуждать смену лампочек!
1012. На проект "Дом2" приезжаешь к одним, отношения складываются с другими, а Бог любит троицу, — ну и пошлопоехало...
1013. В ПБПосле окончания шоу Дом2 всех участников пришлось госпитализировать в психиатрическую больницу, где их и навестила Собчак.ВРАЧ – Сначала зайдём в мужское отделение. Входите.СОБЧАК – А почему Май лежит под кроватью?ВРАЧ – Прячется от солнца. Панически боится его.Мимо них огромными скачками проносится Нелидов, широко размахивая руками, растянув рот в резиновой улыбке, крича, НЕЛИДОВ НОРМАЛЬНЫЙ! ВСЕМ ГЛАЗА ВЫКОЛЮ, А ПОТОМ И СЕБЕ!ВРАЧ – А вот Лесной Дима. Он теперь ёлочка. Видите как он стоит оттопырив руки? Он так стоит уже месяц. И, что интересно, ёлочкаДима сама себя поливает – спереди, и сама себя удобряет – сзади.СОБЧАК – (в ужасе) А что это Рома делает?Роман с остервенением бьет кулаками по подушке, приговаривая, ТАК ТЕБЕ, ВОТ ТАК, НА ЕЩЁ, ПОЛУЧАЙ.ВРАЧ – Он убеждён, что подушка это Стас Каримов, и вот так сутками напролёт…ПИ – БИП. Собчак и врач отскакивают. Мимо них проносится на четвереньках Стас на котором сидит Миша и рулит воображаемым рулём.ВРАЧ – Хитрец этот Мишка. Стоит санитарам зазеваться, он подходит к Стасу и говорит, ТЫ ВСЕДОРОЖНИК! Стас тут же становится на четвереньки и фырчит как мотор автомобиля. Вот Мишка и катается целыми днями.Раздаются истошные вопли Мая.СОБЧАК – (в страхе) Что это?ВРАЧ – Это Степан, видимо, нашёл Мая. Он почемуто принимает его за Алёну и постоянно мутузит. Теперь пошли в женское отделение. Входите.Бузова, стоя на коленях, заламывая руки, раскачиваясь из стороны в сторону, рыдая, причитает, Рома, прости меня подлую. Я недостойна тебя. Я изменяла тебе со Стасом, (рвёт на себе волосы) Андреем, Димой, Степаном, а в мыслях – и с Нелидовым и с Солнцем.ВРАЧ – Ну, тут депрессия с идеями самообвинения.С безумным видом, с растрёпанными волосами и синяками под глазами мимо проходит Дашко. ТССС. ВЕЗДЕ КАМЕРЫ. ОНИ ВСЁ ВИДЯТ И ВСЁ СЛЫШАТ. ОНИ ВЕЗДЕ. И ВНУТРИ МЕНЯ. ОНИ ГОВОРЯТ СО МНОЙ.К врачу подходит Камилла. Подол больничного халата оторван так, что еле прикрывает начало ног. На губах жирная ярко красная помада. КРАСАВЧИК, СИГАРЕТОЙ УГОСТИШЬ ДЕВУШКУ? А Я ТЕБЯ ОСЧАСТЛИВЛЮ. ОСТАНЕШЬСЯ ДОВОЛЕН. А ЭТО ЧТО ЗА Б… ПРИВЁЛ? (не узнаёт Собчак)Оксана пригоршнями берёт с тарелки манную кашу и обмазывает ею лицо и всё тело, говоря при этом, КРЕМ, ЖИВИТЕЛЬНЫЙ КРЕМ. Я БУДУ САМОЙ КРАСИВОЙ, ВЕЧНО МОЛОДОЙ.Собчак, остолбенев, смотрит на бегающую с вытаращенными глазами Наташу, стереотипно кричащую, ХОЧУ МУЖИКОВ, МНОГО МУЖИКОВ, РАЗНЫХ МУЖИКОВ – ХОЧУ МУЖИКОВ, МНОГО…Врач ведёт Собчак дальше. К ним подходит Алёна, изо рта которой вытекает тягучая слюна. Уставившись из под лобья тяжёлым, немигающим взглядом, спрашивает Собчак, ТЫ КТО?СОБЧАК – Я Ксения Собчак. Алёнушка, ты меня не узнаёшь?АЛЁНА – САМОЗВАНКА! ПРИДУШУ! Я СОБЧАК! С кулаками бросается на Собчак, пытается схватить за горло. Врач успевает её перехватить и, с помощью санитаров, оттащить в палату.Из конца коридора слышно рычание и безумный хохот. Ктото низким голосом орёт, Я ТАЛАНТ, ЗВЕЗДА, ЛУЧШЕ ПУГАЧЁВОЙ, ВСЕХ УДАВЛЮ ГАДОВ (дальше следует отборный мат).СОБЧАК – (побледнев) ?ВРАЧ – Это ваша любимица – Николаева. Она в палате для буйных. Туда мы не пойдём. Она калом кидается.СОБЧАК – Я больше не могу, мне плохо. (лицо белое, на лбу испарина, губы дрожат, еле стоит на ногах)Выходит с врачом в холл. Со всех сторон к ним бегут 15 клёвых с букетами цветов, крича, Первый апрель – никому не верь. Это была передача «Розыгрыш».[©YAXY.RU]
1014. Роме Третьякову приснился ПРЕКРАСНЫЙ сон: будто бы он узнал наконец-то всю правду о Стасе, сломал нос Маю, застал Солнце с девушкой, побрил Алёну Водонаеву налысо и уехал в Таганрог!
1015. Идёт ночью по двору пьяный в хлам Сэм, упирается в забор лбом. Мимо идёт Настя. Сэм:— О-о-о, На-а-астья! Иди сюда скорееНастя подходит.— Будь лапочкой — прислонись к забору!Настя прислоняется.— Во-во, отлично! Теперь... нагнись!Настя:— Может, мне раздеться?— Нафига? Я и так перелезу!!!
1016. Стас ведёт по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящий рядом Оскар вжимается в сидение:— Брат, ты можешь ехать не так быстро? А то у меня всё перед глазами мелькает, да и подташнивает порядком...Стас:— А ты сделай так же, как я.— Как?— Закрой глаза!
1017. «Дом2». Лобное место. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.Режиссёр:— Ведущие, скажите хоть чтонибудь!Ксения Бородина:— Эээ... ну... мдааа!Собчак (раздражённо):— Блин! Я то же самое хотела сказать!
1018. Приходит на проект какойто новенький романтик и приглашает Машу Политову на романтическое свидание. Ведёт её в ресторан. Маша убегает пудрить носик, новенький обращается к официанту:— Милейший, не посоветуете, какое выбрать вино?Официант:— А вы с дамой?— Да.— Часом, не с той, которая сейчас в дамскую комнату зашла?— Дада!— В таком случае лучше возьмите водки.
1019. Приходят Стёпа с Алёной на фуршет. Официант обходит гостей, предлагает спиртные напитки. Подходит к Стёпе:— А что пьёт ваша спутница?..— МОЮ КРОВЬ!!..
1020. — Стёпка! Я приготовила для тебя роскошный подарок!— Алён, так чего же мы ждёшь? Давай его скорее сюда!— Погоди! Я его как раз сейчас надеваю...
1021. Алёна:—Стёп, чтото гости засиделись...—Ну и что ты предлагаешь?—Оперативно устроить чайную церемонию.—Дать всем по чашке, что ли?—Нет! Дать всем ПО ЧАЙНИКУ!
1022. Приходит Стёпа в домик. Его встречает Алёна с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Стёпа пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Алёна с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
1023. Оле Бузовой приснился УЖАСНЫЙ сон: будто бы Рома Третьяков узнал правду о Стасе, сломал нос Маю, застал Солнце с девушкой, побрил Алёну Водонаеву налысо и уехал в Таганрог!
1024. — Стёп, дай простой карандаш?— На.— Стёп, он же красный!— Блин, Алён, для тебя что — красный слишком сложный?!
1025. Водонаева — плачущей Бузовой:— Оленька! Ну что же ты так убиваешься?! Ты же ТАК никогда не убьёшься!..
1026. — Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает Рома.— А кто ел из МОЕЙ тарелки?! — возмущается Стёпа.— А кто жрал из МОЕЙ тарелки?! — недоумевает Стас.— Придурки, я вам ещё не наложила! — отвечает Бузова.
1027. — Солнышко, можно я пойду покурю?— Май, а ты уже почистил картошку, приготовил обед, убрался в домике, постирал всю нашу одежду, вынес мусор, сходил в магазин, помыл окна, позвонил родителям, починил кран в ванной, почистил бассейн, придумал новую сценку и сшил мне для нее костюм?— Нет...— А потом еще говоришь, что я придираюсь!!
1028. Рома — Ксюшам:— Всё, баста, ухожу от Бузовой, и на этот раз — никаких примирений.— Что случилось?!— Она весь год, что мы вместе, швыряет в меня чем попало!— Господи, а мы и не знали, всё вырезали при монтаже плёнок... А почему же ты так долго терпел?— Она только сейчас перестала мазать!
1029. — Стёп, почему ты не спас Алёну, когда она тонула у тебя на глазах?!— Да я и не понял, что она тонет... Орала, как обычно...
1030. — Стёп, почему ты не разговариваешь с Алёной?— Поссорились.— Это плохо...— Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно!
1031. Улеглись. Рома гладит Бузову, ласкает... Оля:— Ну что, стонатьто пора?— Не, погоди...— Ну?— Не, не пора... Подожди...— Ну, пора уже?— Ага. Давай.— ОЙ БЕДАБЕДА, ПРОЕКТ СКОРО КОНЧИТСЯ, ДЕНЕГ НЕТУ, КАК ЖИТЬТО БУДЕЕЕЕМ??..
1032. По умственным способностям люди делятся на три категории:1) смотрят ДОМ22) не смотрят ДОМ23) участники ДОМ2.
1033. Прибегает Рома к Стёпе, жалуется:— Прикинь, меня Сэм гоблином обозвал!Стёпа, сокрушённо:— Эх, блин, опоздал!
1034. — Ром, а ты меня правда любишь?— Угу.— Котёнок, а я правда у тебя самая красивая?— Угу.— Дорогой, а правда же мы друг другу подходим как нельзя лучше?— Угу.— А можно я приглашу в гости Стаса?— Нет, об этом не может быть и речи!— Ладно, я просто проверяла, слушаешь ты меня или нет.
1035. — Саша, в чём дело, почему ты до сих пор не женился на Наташе?— Да я решил её через один психологический тест прогнать... И результаты меня смутили, вот теперь думаю...— А что за тестто был?— Из трёх вопросов. Первый — назвать два вида иностранной валюты. Она ответила — доллар и евро. Второй вопрос — назвать два вида противозачаточных средств. Она мне сразу десять назвала! А третий вопрос — назвать две реки в Исландии. Так она не смогла ответить!— И чего?— Как — чего? Выходит, у неё одни только деньги да секс на уме!..
1036. Поёт Май Солнцу колыбельную. Час поёт, два поёт, три поёт... Устал, решил дух перевести. Тут Солнце мученически поднимает голову:— Май, пожалуйста, а можно я теперь посплю?
1037. Степан — Алёнке: "Алёна, я завтра улетаю на Марс!!!"Алёна интересуется: "А с какой целью?" Степан и отвечает: " А там за одно занятие сексом 100$ дают!"Алёна: "Лети, лети, Стёпа. Я посмотрю, как ты там на 200$ в месяц жить будешь!"
1038. После пятничной пьянки сидят за одним столом Стас и Оскар. Оскар щуритсящурится и говорит Стасу:— Слушай, чтото рожа у тебя знакомая... Ты, часом, не из Белебея?
1039. Решили участники затеять перформанс — погулять денёк перед камерами в костюмах под стать цвету волос. Май подготовил себе овечью шкуру, Бузова — наряд из чегото белого и пушистого, Водонаева — чёрный лоснящийся костюм, Солнце — чтото панковское и красноржавое... Один Рома сидит в углу и всхлипывает:— Гады! Это заговор!!..
1040. — Стёп, ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?— Э-э-э... Нет.— Я так и знала, что это ты, ЗАРАЗА!!
1041. Ругаются Алёна и Бузова:— Дура!— Сама дура!— Извращенка!— Сама такая!— Чтоб тебе год один «Роллтон» жрать!Бузова, схватившись за горло:— Алён, ну это уже совсем ниже пояса, побойся Богато!
1042. Играют участники проекта «Дом2» в преферанс.Оскар, хитро сощурившись:— А кто будет мухлевать — по лысине получит!
1043. Повесила Солнце баннер: "МАЙ — ПРОЩАЙ!"Сидят все на лобном месте, Стёпа говорит: "Солнце: ну ты чего, поговорить не могла? А то развесила какието баннеры..." Рома: "Баннеры — это в интернете! А тут — растяжки." Нелидов: "Тогда уж перетяжки! Растяжки — это про Чечню". Бузова: "Ой, Ром! А Чечня — это кто? Познакомь нас, у меня тоже проблемым с растяжками. Может, посоветует чего..."
1044. Едет Бузова на машине, останавливает её гаишник:— Ваши документы!Бузова наивно хлопает ресницами:— Что?— Предъявите, говорю, права.— А чё это такое — права?— Ээ... Ну, такая штука с Вашим изображением...— Ааа! Блин, так бы сразу сказали! — Бузова энергично роется в сумочке,достаёт зеркальце и радостно передаёт менту... Мент озадаченно изучает зеркальце...— Ааа! Так вы тоже, сталбыть, гаишник? Так бы и сказали. Езжайте...
1045. — Ром, прикинь, я только что на площадке 10 баксов нашла!— Круто! А где они?— Выбросила.— Зачем??!— А они фальшивые.— С чего ты взяла?— А где ты видел 10 баксов с тремя нулями?!
1046. После очередного скандала Бузовой с ведущими Рома подошёл к ней в доме и начал жалеть. Бузова, успокоившись, тихо так и ласково говорит:— Только один человек на проекте понимает и ценит меня понастоящему!— Оля, ты же сказала, что не будешь больше говорить о Стасе!!..
1047. НА ЛОБНОМАндрей словоблудит о Рустаме. Возмущённый Степан и, солидарная с ним Алёна, встают и уходят.СТЕПАН – (вполоборота) Политическая проститутка!Андрей срывается с места, догоняет Степана и, в прыжке, бьет его ногами в голову. Оба, сцепившись, падают. Как обычно, к дерущимся подлетает, радостно визжа, Николаева и заскакивает на спину Степана. Клубок тел, мат, рыдания Алёны.(спустя 20 минут)СОБЧАК – АНДРЕЮ- Андрей, что ты делаешь с Проектом? Нас же прикроют и разгонят к чёртовой матери из-за этих драк.- Да нет, в натуре, чего это он назвал меня «политическим»? Обидно. Ни газет никогда не читал, ни новости по телеку не смотрел. Какой я политический?[©YAXY.RU]
1048. РУСТАМ – «Я не хочу этот окорок (Олесю) тащить на себе.»
1049. Приходит Солнце к Собчак:— Всё, не могу больше, ухожу нафиг с вашего грёбаного проекта!— Да что случилось?— Май совсем оборзел, начитался какихто книжек по парапсихологии и по ночам пытается мне всякую хрень навнушать! Проснулась вот нынче ночью, а он лежит рядом и шепчет: ЛЮБИ МАЯ! ЛЮБИ МАЯ!..
1050. Рома и Оля со страшной силой любят друг друга в постели. Раздаются шаги... Оля в ужасе:— О Боже! Ромка вернулся!— Где тут у вас задняя дверь? — вскочив с неё, спрашивает Стас.— Да нету у нас задней двери!— Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?..
1051. Бузова всем объявила, что ждёт ребёнка от Ромы. Проходит 4 месяца, а живот чтото не растёт. Бузова прибегает к Ксюшам. Так мол и так, 4 месяца — а живота нет... Бородина спрашивает:— Ну а ты витаминчики пьёшь, воздухом дышишь?— Нет, а что — надо?— Обязательно!Бузова убегает. Проходит ещё месяц.— Ксюши, Ксюши, блин, уже пять месяцев, а пузико так и не растёт!!!— Хм. А ты упражнения специальные делаешь, зарядку там, йога для беременных?..— Неа, а что — надо?— Попробуй!Бузова уходит. Проходит ещё месяц — живот плоский. Приходит к Ксюшам, вся в слезах:— Ужас! Седьмой месяц пошёл, а живот каким был, такой и остался! Что же делать?!— Хм. Слушай, а с чего ты вообще решила, что беременна?— Ну как. Я сказала Ромке: хочу ждать от тебя ребёночка, а он сказал: окей, не вопрос.— А любовьюто вы потом занимались?— Неа... а что — надо?..
1052. — Алён, а что тебя заставляет постоянно издеваться над Бузовой?— Ничего не заставляет. Я в добровольном порядке.
1053. Лена радостно говорит Алексею:— Ты мне не поверишь, но этот суп я испекла сама!
1054. Давид в ресторане обращается к официантке:— Мине список блюдей, пожалста!— Меню, что ли?— И тебю тоже, да!
1055. Бузова: Чтото у меня без конца сердце болит.Водонаева: А я без конца вообще жить не могу...
1056. Собчак: Девчонки, если бы перед вами было два мешка — с умом и с деньгами, какой бы вы выбрали?Водонаева: С деньгами!Бузова: А я бы с умом взяла...Водонаева: Хе, ну естессно, кому чего не хватает...
1057. Стёпа, переворачивая Алену Водонаеву: "Женщина — хорошая штука! Как ни крути..."
1058. Жилбыл Нелидов, свободный как ветер и счастливый как Будда. И сказали ему однажды: "Саш, вот ты сейчас молодой, ничем не обременённый, и жизнь тебе по кайфу, никаких на себя обязательств брать не хочешь. А представь, что будет, когда ты будешь старый и одинокий? Женись, Саш, а то ведь стакан воды никто не подаст, как умирать будешь!.."Призадумался Нелидов. Переосмыслил сказанное. Решил остепениться, пришёл на проект, встретил Наташку, женился, нарожали детей, прожили жизнь... Лежит старый дедушка Нелидов на смертном одре, подзывает к себе старушкуНаташку... и говорит:— Натусь, прикинь — выходит, вся наша жизнь — один сплошной облом!!!— Почему, Сашенька?— Вот лежу, умираю... А питьто не хочется!
1059. Идёт грустный Стас по периметру, напевает:— Чужие губы тебя ласкаааают...— Что, Стасик, Оксанка бросила?— Да не, чупачупс потерял...
1060. — Стёп, давай договоримся: если я выхожу из душа, и лифчик на мне — красный, то мне нельзя. А если белый — то я не хочу.— Не вопрос, Алён. Ты тоже запомни: если я из ванны выхожy в тpyсах — то не хочy, а если без — то мне пофиг, какого цвета твой лифчик!..
1061. — Саш, ты действительно женишься на Наташке?— Да!— По любви?— Наташкин отец сказал — полюбому!
1062. Рома на стройке:— Стас! Стас!!Ему говорят:— Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали.— Ага, точно...
1063. (В аппаратной – Стервец. А ведь вышибет. Куриные мозги Водонаевой!)[©YAXY.RU]
1064. Солнце первый раз пригласила Мая к себе домой. Видит Май — на полке фотография какогото парня стоит. Он спрашивает:— Кто это? Твой парень?— Нет, ну ты что.— Брат?— Да нет же.— Твой отец в молодости?— Нет!— А тогда кто?— Да не волнуйся ты так... это я. До проекта. До операции...
1065. — Алён, какой твой самый большой недостаток?— Пожалуй, нарциссизм. Часами сижу перед зеркалом, любуюсь собой, оторваться не могу — такая красотища неземная!— Хм. Это не нарциссизм, это богатая фантазия...
1066. Оля опять отказывается.
1067. — Стёпочка, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.—Алён, не парься, у меня нету тревог и забот!—Стёп, я ж сказала: "когда поженимся"...
1068. Ксения Собчак на лобном месте спрашивает Машу Политову:— Маш, ты самато хоть помнишь, как вчера в пьяном виде залезла на фонарь?— Я не была пьяна! А на фонарь полезла, потому что за мной гналась акула!
1069. Ксения Собчак подходит к Степану:— Что с тобой, Стёпочка?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана... Давай, я провожу тебя к Алёне в домик...— НЕ НАДО!!! Я как раз оттуда...
1070. Ксения Собчак вызывает на лобное место Олю, Рому, Стёпу и Стаса. Оля плачет, Рома злой, Стёпа с перебинтованной головой, Стас — на костылях и в гипсе.— Ребят, мы сегодня будем говорить о двух очень серьёзных проблемах: откуда у Стаса аж пять переломов и зачем Рома кинул тумбочкой в Стёпу. Рома, начнём с тебя...Рома:— Дело было так. Возвращаюсь в домик, смотрю — Оля в кровати обнажённая лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Стёпа в одних трусах бежит. Ну, я взял тумбочку — и бросил в него...Собчак:— Оля, теперь ты расскажи нам, как все было.Оля :— Ну, я была одна в домике, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла полежать. И вдруг — залетает Рома, смотрит на меня глазами выпученными, потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и выбрасывает в окно!Собчак:— Стёп, а ты расскажи, как было дело?— Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось...Собчак:— Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Стас, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов.Стас:— Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, Ксю, сижу я себе спокойно в тумбочке...
1071. Маша Петровская и Моби приходят на площадку —навестить былых боевых товарищей. Смотрит Маша —на газончике сидит Дашко, горько плачет и выкапывает большую яму.— Насть, ты чего? Что с тобой?— Котёночек мой помер...— Ох, соболезную. Только зачем такая большая ямка?— Да потому что он внутри у твоего дебильного Моби!!
1072. Маша Петровская звонит ветеринару:— Спасите! Помогите! Моби проглотил мою ручку!!!— Ждите, выезжаем.— А мнето что делать??— Ну… воспользуйтесь пока что карандашом?
1073. Маша Петровская, возвращаясь в периметр, тащит тяжёлую сумку. Её встречает Стас Каримов:— Маша, дай сумку, помогу.— Не дам.— Не дашь?!!— Сумку — не дам...
1074. — Стёп, а как понять — пьяница человек или не пьяница?— Ну, если он смотрит на вон те четыре деревца и заявляет, что их там восемь, значит — пьяница.— Стёп... их там всего два...
1075. — Стёпочка, когда мы поженимся, я позволю поцеловать себя там, где меня ещё никто не целовал...— Алёнушка моя! И где же, где?!— На Багамах!
1076. Один участник рассказывает другому:— Прикинь, в Москве есть ресторан — там кормятпоят на халяву, цветы дарят пачками, да ещё потом довозят до дому на белом лимузине!!!!— Ого!!!! И чего — ты там был?— Не, Собчак была, рассказывала...
1077. — Маша, я так одинока, — жалуется Бузова Петровской.— То есть, как — одинока? У тебя вон и Ромка, и кpасавецлюбовник Стас!— В томто и дело: они постоянно надеются дpуг на дpуга!
1078. Уважаемые телезрители! Вы можете спасти любимого участника проекта "Дом2", отдав ему свой голос. Бас и баритон не предлагать!
1079. Водонаева жалуется Павловой:— Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.— А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...
1080. Бузова разозлилась и решила наконец дать сдачи Водонаевой.— Алёна! Ты полная дура!— Сама дура! А моя фигура тебя не касается!
1081. Дашко:— Если говорю, что не брала, значит — не отдам!
1082. — Ни один человек на земле не принадлежал тебе и принадлежать не будет! — говорит Стёпа.— Да! — думает Рома.— Потому что ты — не рабовладелец и не царь! — продолжает Стёпа.— Да... — думает Рома.— И не Бог! — воодушевляется Стёпа.— Да? — искренне удивляется Рома.
1083. Рома поздравляет Нелидова со свадьбой. Нелидов:— Спасибо, Ромыч, спасибо… Слуш, а вы с Олькой что?— А что?— Ну, ты парень видный, и она девчонка хоть куда…— Это да, есть такое.— Ну так может, поженитесь?Рома, с досадой отмахиваясь:— Да кому мы с ней нафиг нужны…
1084. Нелидов — Солнцу:— Ну вот, Солнце... ты ушла от меня, и я теперь совсем ОДИН!
1085. Стёпа отправляется в магазин, чтобы купить Алёне в подарок лифчик. А размер забыл. Просит помощи у консультанта.— Ну, а с чем бы вы сравнили грудь своей возлюбленной? — спрашивает консультант. — На сочные дыни? На мягкие персики? На тяжёлые груши?— Скорее на ушки спаниеля...
1086. Андрей собрался пополдничать бульоном «Роллтон» и булочкой. Оставил всё на столе и вышел на минутку. Возвращается — булочка лежит, а бульон выпит! Андрей, в ярости:— КТО выпил мой бульон?! А??! Я спрашиваю, КТО???Выходит Миша, поигрывая гантелей:— Ну, я выпил твой бульон. А что?..Андрей:— Э... мнэ... не, ну а булочкуто чё не съел?
1087. Собчак собрала всех на лобном месте.— Ребята, тут из Министерства культуры приходили, грозятся закрыть наш телепроект, если мы не внесём свой вклад в патриотическое воспитание молодёжи.— Ужас, — пугаются ребята, — а чо такое это самое пат... пт... воспитание, в общем?— Нууу, — Собчак задумывается. — Вот например, что такое Родина? Оль, — обращается она к Бузовой, — вот потвоему как?— Родина... — Бузова тужится, — эээ... ну, это типа там реки, поля, озёра...— Дура ты, Оля, — расстраивается Собчак. — Родина — это твоя мать! Поняла?— Поняла...— Тото же. Усвоили, ребят? Алён, нука, что такое Родина?— Мать Бузовой!— Дура ты, Алёна! Это и твоя мать тоже, уяснила?— Эээ... Ксюш, лажа какаято получается... но если тебе так надо, то ладно, я уяснила...— Что ты уяснила?!— Что я сестра Бузовой...
1088. Бузова поймала белку. Дашко прибегает к Алёне:— Прикинь, у Ольги белочка!Алёна бежит к Собчак:— Ксюш, прикинь, там Бузова до белой горячки напилась!
1089. Спустя несколько лет после проекта "Дом2" встречаются Стёпа и Нелидов.— Ну чо, Сашок, как твоя Наташка?— Ооо, Наташка моя — ангел!— Везука... А моя Алёнка ещё жива...
1090. На стройке случился несчастный случай — Стас Каримов упал с лестницы и разбился насмерть. Бородулька стала разбираться, как это случилось:— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал Стас?— Он не соблюдал технику безопасности.— А ты, Стёпа, как думаешь?— Наверное, Стас выпил лишнего.Вдруг встаёт Рома:— Всё было не так! Перед смертью Каримов ругал матом мою маму!— Почему ты так думаешь?— Я сам слышал, как он кричал: «Рома, твою мать! Не тряси лестницу!»
1091. — Алён, зачем ты положила на дно бассейна зеркальце?— Хочу утопить Бузову!
1092. ДАШКО – СЭМУ (лежат в домике)Вот я постоянно лежу в домике потому что балдею от безделья. А ты почему всё лежишь?Мне, когда лежу, кровь в мозги поступает и, хоть както, могу думать. А стоя я вообще тупой и ничего не понимаю…[©YAXY.RU]
1093. Рома и Оля в Венеции.Стук в дверью. Рома открывает. На пороге стоит мужчина и говорит: "Пожайлуста, не выбрасывайте мусор в окна, маленькие дети его подбирают и надувают".
1094. — Ой, Ром, а что это за дырки такие в моих ботинках?— Бузёныш, так это для ног...
1095. Объявление в газете:"Хочу познакомиться с молоденькой красивой женщиной, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна. Стас Каримов".
1096. Рома, Саша и Валя в баре. Выпили, разговорились:— Мужики! Я у Оли нашел под кроватью сигареты! Я и не знал, что она курит!— А я нашёл у Наташи наркотики под подушкой! Представляете?!— А я у Машки в джинсах нашёл презерватив! Я и не знал, что у неё есть ЭТО!
1097. ПАРА ОСКАР – БОРОДИНА
1098. ПАРА ОСКАР – БОРОДИНА
1099. Солнце:— А я Маю сказала, что стирать не буду! И готовить не буду! Он тоже так разозлился, так разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл, привёз стиральную машинку и домработницу. Живём, бед не знаем!
1100. МАЙ – ОКСАНЕ (на лобном)«Ну что, шкура продажная?»Попрошу меня «шкурой» не оскорблять…[©YAXY.RU]
1101. Оля: Роом, у меня лопата сломалась! Что делать?Рома: Обопрись об грабли!
1102. Домик № 2... Май и Солнце занимаются сексом. Стук в дверь. Май в ярости (отвлекают!) вскакивает, открывает дверь... А там Нелидов:— Маюша, а у вас арбузы есть?— Нееету!!! — захлопывает дверь, возвращается к Солнцу, продолжает с того же места... Вдруг — снова стук. Май встаёт, открывает... А там снова Нелидов:— Ну, Май, ну дай арбузов!Солнце кричит изпод одеяла:— Май, лучше дай ему люлей!Май захлопывает дверь, снова возвращается к Солнцу... снова стук!Май, кипя от злости, открывает... Нелидов:— Май, ну так чё — арбузовто у вас, значит, нету?Май:— ДА НЕТУ!— Ну, так я вам принёс!
1103. — Алён, ты с утра выглядишь как Аленький Цветочек!— К сожалению, Стёп, не могу то же самое сказать о тебе...— А ты сделай как я. Соври.
1104. Пришли Стёпа и Алёна в зоологический музей.Стёпа:— Блин... У меня сердце кровью обливается, когда я вижу заспиртованных зверюшек...— Да ладно тебе, Стёп... Подумаешь — четыре жабы...— Ага! А спирта на них литров 10 ушло!..
1105. Ольга Бузова возвращается из поликлиники после посещения врача.Рома спрашивает:— Ну как дела, что врач сказал?— Да чтото с нервной почвой.
1106. Бузова зовёт Рому из ванной комнаты:— Роооом? А дай мне свой шампунь!— Так у тебя же свой есть?— Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочила!
1107. Алёна кладёт Стёпе в чашку серебряную ложечку. Стёпа удивляется:— Это что ещё за эстетские штучки?— Это серебряная ложечка, Стёп! От серебра дохнут микробы. Я ж о тебе забочусь.— Ага, заботишься. И чего, мне пить чай с дохлыми микробами?
1108. РУСТАМ – МАЮ (после розыгрыша Дашко)Носки мои верни. Где они?На потолке.Как так?НУ, Я ИХ ПОДБРОСИЛ ПОД ПОТОЛОК – ОНИ К НЕМУ И ПРИЛИПЛИ…[©YAXY.RU]
1109. Рома и Оля в постели. Оля, томно:— Дорогой, возьми меня...— Спи, Бузёныш, мы никуда не едем.
1110. Оля и Рома в постели. Рома жалуется:— Оль, ну чего ты прям как бревно.— А ты художественную гимнастику по телеку смотрел?— Нет, но при чём здесь...?— А ты посмотри, что там мужики с бревном вытворяют!!
1111. КОСТЯ – ТЁТЕ (по телефону)Мне твои советы помогли. Говорю – советы помогли. Спасибо.Какие советы?Никого не убивать.А, ну да.Принимать таблетки.Да, да.И считать до 12ти.И что?Я снова полюбил Аню. Вот только пока до 12ти тысяч досчитаю, забываю, что ей сказать хотел …[©YAXY.RU]
1112. КОСТЯ – ТЁТЕ (по телефону)Мне твои советы помогли. Говорю – советы помогли. Спасибо.Какие советы?Никого не убивать.А, ну да.Принимать таблетки.Да, да.И считать до 12ти.И что?Я снова полюбил Аню. Вот только пока до 12ти тысяч досчитаю, забываю, что ей сказать хотел …[©YAXY.RU]
1113. НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ РОЗЫГРЫША ДАШКО МАЯДашко уже с утра пришла в домик к Маю.Давай мои трусы назад.(брезгливо передёргивая плечами) Ту ветхую тряпку, которую ты называешь трусами, я выкинул.Как выкинул? И совсем они не ветхие. Я в них 2 года проходила не снимая, и ещё 5 лет могла в них ходить.Так они же были грязные. Ты сама на камеру показала эту чёрную гадость.От грязи ещё никто не умирал.Так от них же воняло хуже, чем от носок Рустама.Ну и что? А Сэму этот запах нравился.У твоего Сэма хронически забит нос и у него крайняя близорукость, раз он с тобой с этими трусами.Ничего не знаю. Гони мне за них компенсацию.Хорошо, мы с Солнцем купим тебе новые трусы (на 5 лет).Нее. Трусами не надо. Я тут у вас себе уже свистнула 6 пар. Ты давай гони деньгами в 10ти кратном размере и ещё надбавь за моральный ущерб.НУ ЗНАЕШЬ, ПРЕТЕНЗИИ ЗА СВОЮ МОРАЛЬНУЮ УЩЕРБНОСТЬ ТЫ СВОЕЙ МАМЕ ЗАДВИГАЙ.[©YAXY.RU]
1114. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТАА давай так: ты – Собчак, а я – телезритель и я у тебя беру интервью. Начали.Ксения Анатольевна, вот на других шоу люди, как люди, почему на вашем шоу так много моральных уродов?Ну, мы пытаемся раскрасить наше шоу, както разнообразить его.И поэтому там порно звезда Беркова, психически нездоровая Кеша, больной ожирением Абузяров, бандит Алексей, инфантильный Нелидов, психопатка Водонаева, клептоманка Дашко, гей Рустам, парочка непонятно кого – Роман Тертишный и Ольга Николаева, слабоумный Сэм, скользкий Давид, стриптизёр…ну и др.Да, и др.Ваш Проект напоминает Кунсткамеру на Ноевом ковчеге. Непонятен главный принцип отбора на ковчег. По людским порокам, или…Без комментариев! Без комментариев!...[©YAXY.RU]
1115. Ксюша Собчак спрашивает Настю:— Настенька, почему ты материшься через слово?Настя:— Просто чаще не получается!
1116. Стас выиграл машину и спрашивает у Ксюши Собчак:— Ксюша, а как нужно за машиной ухаживать?Ксюша поводит плечами:— Хм, забавные у тебя, конечно, вкусы... В общем, для начала попробуй подарить цветы...
1117. Стас почесал репу и сделал вывод: внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
1118. — Настенька, зачем ты куришь?— Убиваю в себе лошадь!
1119. — За что Май всё время пилит Солнце?— Мечтает сделать из неё прекрасную половину!
1120. — Майкл, как отреагировала Камилла, когда ты подарил ей шотландскую овчарку?— Блин, она вообще неадекватная! Представляешь, убежала!— Что, подарок не понравился, или собака такая страшная?— Да не страшная она! Просто эта клетчатая юбка и волынка...
1121. — Стёп, тебя же Алёна мучает, скандалы закатывает, требует чегото постоянно... Зачем ты с ней живёшь?!— Ничего. Зато я попаду в рай — там и повеселюсь.— Это с чего ты взял, что в рай попадёшь??— А кто терпит — обязательно попадает!
1122. Реклама пива "ПИТ": Саня Нелидов очень любил пиво "ПИТ" и девушку своего соседа по проекту. А когда было много пива "ПИТ", то и самого соседа.
1123. Сидят Бузова и Стас, чаёк попивают.Оля:— Стас. Чтобы не было недоразумений, я хочу тебя предупредить, что Рома придёт ровно через один час.— Ну... дык... мы ж ничего такого с тобой не делаем...— Вот именно! А времято идёт!..
1124. Сидит Бузова на скамейке, плачет горючими слезами. Подходит к ней Водонаева:— Ну, и чего ты опять ревёшь в пять ручьёв?! Хоть бы телезрителей пожалела, им каково твои рыдания каждый день созерцать??Бузова рыдает.— Оль, ну ты же выглядишь как дура, сама подумай. Причём без повода: я над тобой вроде не издевалась особо...Бузова рыдает.— Оль, ну хорош уже, а? Небось, опять изза фигни какойнибудь. Тушь в глаз попала? Или ноготь сломался? Или колготка поехала?Бузова рыдает. Алёна, наконец, сжалилась. Села рядом, положила ей руку на плечо.— Ну ладно, ладно тебе. Что случилось?— Скскамейка окраааашенаааа...
1125. Вернулась Бузова с практики. Спрашивает: ну, дескать, любимый, как тебе жилось без меня? Рома рассказывает: да кошмар! представляешь, утром встаю — есть не могу, пить не могу, всё о тебе думаю... днём на стройке — работать не могу, обеденный перерыв — есть не могу, о тебе думаю... вечером — все гуляютвеселятся, а я не могу, естьпить не могу, о тебе думаю... ночью заснуть не могу — ЖРАТЬ ХОЧЕТСЯ!..
1126. Сидит Стёпа за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Степа поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
1127. Давид рассказывает Маю:— Както раз мы в Грузии пошли, значит, в горы — на предмет шашлыков пожарить. Но так и не смогли костёр развести, прикинь?Май:— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.Давид, просветлённо:— Вот, ты умный человек, понимаешь! А эти идиоты мне заладили — дрова нужны, дрова нужны...
1128. Стёпа рассказывает Ксюшам:— Девки, прикиньте, вчера прихожу в домик, а в ванной — страус!— Ого! А ты что?— Да ничего. Потом присмотрелся — всё нормально, Алёнка носки стирает.
1129. Солнце колотит Мая. Hесчастный забился под кровать. Солнце пытается достать его шваброй:— Вылазь!— Hе вылезу!— Вылазь, говорю!!— Hе вылезу!!!— А я говорю, вылазь немедленно!!!— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит, не вылезу!!!
1130. Бузова — истинная блондинка: каждый раз, вставая на весы, она втягивает живот.
1131. Наташа — Нелидову:— Сашенька, поцелуешь меня ещё раз — и я твоя навсегда!— Фух, спасибо за предупреждение...
1132. Сидят Стёпа и Алёна, едят мороженое. Подходит к ним Бузова и говорит:— Ой, а давайте я третьей буду!Алёна, меланхолично:— Не, третьей не будешь. А вот четвёртой — пожалуйста.— Почему четвёртой?!— А троих до тебя мы уже послали.
1133. Стёпа приносит Алёне стакан воды и две таблетки аспирина. Алёна удивляется:— Стёп, это ещё зачем?— Чтоб у тебя голова не болела.— Так она у меня и не болит...Стёпа, резко стаскивая с Алёны трусики:— АГААААА!!!
1134. Учёные решили посмотреть, что у Бузовой в голове. Вскрыли ей черепную коробку, а там ничегошеньки нет — только какаято ниточка. Что за ниточка? Решили ее перерезать. Перерезали — и... у Бузовой отвалились уши! :)
1135. Алёна приходит к Стёпе, гладит его по голове, делает брови домиком:— Стёпочка, как ты себя чувствуешь? Хочешь, бутербродик тебе сделаю?— Ээ... Алён, ты чего?— Ну, хочется для тебя сделать чтото хорошее... Чтобы приятно тебе было... О! Хочешь, шерстяные носочки тебе свяжу?— Ыы...— И шапочку... с пумпончиком... Я тебя так люблю, Степусикпусик мой, всёвсё для тебя сделаю...— Аааааааааа!
1136. Подходит Политова к Давиду:— Скучаешь, джигит?Давид, отодвигаясь:— Да, но не настолько!
1137. Бузова на приёме у психиатра:— Доктоp, мне каждую ночь снится один и тот же кошмар: Водонаева, выгуливающая огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, пpищypенные глаза, полные ненависти... и эти ядовитые слюни, сочащиеся из пасти!— Действительно, очень страшно.— Это что, я сейчас вам ещё про крокодила расскажу...
1138. Водонаева прибегает к Собчак, вся в истерике:— Ксюша, там Бузова! Она хочет отравиться крысиным ядом!— О Господи! А ведь доктора сейчас на периметре нет, и противоядия от крысиного яда тоже...— Да хрен с ним, с противоядием — скажи скорее, где крысиный яд достать??!
1139. Ксюша приходит к Стасу:— Стас, телезрители всё время спрашивают, почему ты до сих пор не в паре. Вот что им прикажешь ответить?— Ксюх, понимаешь, мне надо, чтоб девушка была всегда дома, вся светилась, заводилась в ответ на моё прикосновение, умела петь, шутить и разбиралась в политике...— И в чём проблема?— В том, что телевизор у меня уже есть!!..
1140. Водонаева приготовила на обед супчик. Ставит кастрюлю на стол, гордая такая, и провозглашает:— Ребят, я вам сварила настоящий армянский хаш!— Ээ... Алён, а почему там свёкла?— Ну, хм... значит, не хаш, а борщ!— А рыба там почему плавает?!— Да блин, ну вам не угодишь!!..
1141. Стёпа приходит в VIPдомик и говорит Алёне.— Собирайся! Идем в теарт!!!Алёна (радостно):— В какой, милый? В Большой?— Не беспокойся, ты поместишься.
1142. Собчак спрашивает Наташу:— Ты замужто за Нелидова собираешься?— Да ты знаешь, все советуют, а я не хочу.— Почему?! Он же на руках тебя носит, боготворит, уважает, подарки делает...— Потому что я хочу, чтобы так продолжалось и дальше...
1143. Стёпа приходит домой. Алёна загадочно смотрит на него. Стёпа, непонимающе:— Алён, ты чё?..— Стёп, а сними, пожалуйста, мою кофточку.Стёпа осторожно снимает.— А теперь — мои штаны от "Манга".Стёпа осторожно снимает.— А теперь чулки.Стёпа осторожно снимает.— А теперь — лифчик и трусики.Стёпа осторожно снимает...— И чтоб я больше никогда не видела, что ты носишь мои вещи!!!!
1144. Настю закрыли в холодильнике и забыли. Через несколько часов возвращаются и слышат:— Уродыдыдыды, отккккройте, уродыдыды, я задыдыдыхаюсь, уродыдыдыды, выпуститете меня, здесь ххххолодно, уродыдыдыдыды!!!Кинулись искать уродов. Так ни одного и не нашли...
1145. Алёна уговаривает Стёпу сходить с ней в дорогой ресторан. Стёпа мнётся, дескать, денег нет. Алёна:— Я накопила денег — и на ресторан хватит, и на вечернее платье мне, и тебе на трусы новые.Последний довод оказался решающим — и Стёпа коекак согласился.Подъезжают на такси к ресторану. Выходят. Швейцар у дверей кланяется Алёне и вдруг слегка подмигивает Стёпе:— Добрый вечер, Степан Батькович!Алёна удивляется. Заходят, садятся за столик. Подходит официант:— Здравствуйте, Степан Батькович! Вам сегодня как обычно?Алёна в смятении, пытается выяснить, что тут происходит — но в этот момент выходит стриптизёрша и спрашивает, кто сегодня будет с ней танцевать. На что весь зал хором начинает скандировать: «Стёпа! Стёпа!»... Алёна психует, выбегает из ресторана, ловит такси... За ней следом выбегает Стёпа, пытается остановить Алёну, она его избивает, наконец они коекак упаковываются в такси, Алёна продолжает кричать, ругаться и бить Стёпу... Таксист поворачивается и усмехается:— Чёто ты, Степан, сегодня какуюто стерву снял.
1146. Умный участник + умная участница = лёгкий флирт.Умный участник + тупая участница = выгонят с проекта, т.к. второй пары типа Рома/Бузова на проекте не выдержат.Тупой участник + умная участница = был бы шанс выиграть, если б Водонаева могла стерпеть на проекте ещё одну стерву.Тупой участник + тупая участница = любовь до гроба и семеро детей, но за пределами проекта.
1147. Собчак — Нелидову:— Ну так что, Саш, так и не решишься поговорить с Солнцем? — Да она вчера сама приходила! Разговаривала со мной, стоя на коленях! — Да ты что?!И что она сказала?— "Вылезай изпод кровати, подлый трус"...
1148. Солнце повесила на стену в домике огромный медный таз. Ксюши интересуются:— Что это ты, Солнышко, такое повесила?— Это, — важно поясняет Солнце, — говорящие часы.Ксюши переглядываются.— Как так — часы?— А так! — Солнце с размаху бьёт в таз молотком. Изпод кровати — сдавленный писк Мая:— Блин, Солнце, какого хрена?! Три часа ночи!!!
1149. АЛЁНА – «Если заговор – заговор! Чего яйцами трясти?»
1150. Солнце спрашивает у Мая:— Хочешь холодного пивка?— Спрашиваешь!— Я не спрашиваю, я издеваюсь...
1151. Собчак говорит Бородиной:— Пpосто диву даюсь: Солнце с Маем не pугаются уже тpи месяца!— Может, они поссоpились?..
1152. Приходит Нелидов к Стёпе и говорит:— Давай выпьем?— Не, ты чё, я завязал.— Почему?!!— Ну... помнишь начало проекта?— Да.— А я — нет!
1153. Собрали Ксюши участников, сообщают:— Ребят, у нас для вас две новости: одна хорошая, другая плохая! С какой начать?Ну, все просят начинать с хорошей.— Ну так вот, — начинает Собчак, — к нам завезли грузовик презервативов.Все обрадовались, залились радостным хохотом, захлопали в ладоши в предвкушении.— А теперь плохая, — вздыхает Бородина. — Их Стёпа разгружал вилами...
1154. Наташа — Нелидову:— Слушай, я на днях «Анну Каренину» перечитывала... Вот это женщина! А Вронскийто, Вронский! И вообще — какие чувства! Какая любовь!..Нелидов молчит. Наташа, пытливо:— Саш, а ты «Анну Каренину» читал?Нелидов, мрачно:— Не читал.— А что же ты читал? Чтоб про любовь?..— «Муму»! Сечёшь?— Ээ... нет...— Будешь с глупостями приставать — утоплю!
1155. Оля в постели со Стасом — и тут слышат — Рома возвращается. Оля суетливо закутывает Стаса в простыню:— Иди скорей в ванную, встань там гденибудь у стеночки — и не шевелись...Стас послушно убегает в ванную. Роме Оля объясняет, что купила статую — дескать, Стёпа с Алёной говорили, что сейчас это модно.
1156. Андрей спрашивает у Насти:— Какое сейчас время года?— Лето!— Бррр, постой, как — лето? У нас и шоу теперь называется: «Дом2 — зимовка»!— А всё равно лето!— Насть, да посмотри за окно — там же снег лежит!— Ну — вот такое хреновое лето!
1157. Наташа говорит Солнцу:— Нет худа без добра! Если б мы не были на проекте, не узнали бы что такое грейпфрут...— Не грейпфрут, а бойфренд!
1158. — Алёна, где сахар?— Стёп, ну ты чего, слепой? Ну подумай — где в доме может быть сахар?— На кухне нет!— Ты правда такой идиот или придуриваешься? Ищи сам, я тебе помогать не буду!
1159. Солнце среди ночи пристаёт к Маю — кокетливо так, в ушко шепчет:— Май... слышишь? Мне холодно, Май!Сонный Май встаёт, берёт запасное одеяло, накрывает им Солнце, ложится обратно спать. Солнце ворочаетсяворочается, затем снова к нему:— Май, а Май. Мне теперь... жаааарко.Май встаёт, стаскивает с неё запасное одеяло, открывает форточку, ложится обратно спать. Солнце, обиженно:— Да что ж ты такой непонятливый! Май, я хочу мужчину!— Блин, ну и где я тебе в три часа ночи возьму мужчину?!
1160. Алёна читает какойто женский журнал вслух:— Прикиньте, барышни, чтоб связать один свитер из шерсти, нужно целых три овцы!Бузова, потрясённо:— Нифига себе, овцы умеют вязать?!
1161. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТАПредставляешь, дожили, Дашко песни посвящают. Умора.Если я раньше вопрос происхождения человека от обезьяны ставила под сомнение, то, посмотрев вчера ужимки и гримасы Дашко, когда телезритель прислал ей диск с песней о ней – все мои сомнения развеялись. Точно, от обезьян…[©YAXY.RU]
1162. Рома обещает Бузовой, что отвезёт её куда она только пожелает, если она к нему вернётся. Бузова, развесив уши, возвращается. Лежат ночью в постели — Рома довольный, Бузова мечтательная.— Ром, я знаешь, куда хочу?— Куда?— На Луну.— Не вопрос, Бузёныш! Лет через сто полетим.— Через сто?!— Конечно. Надо подождать, пока туда туристические корабли начнут запускать, денег опять же скопить... В общем, наберись терпения.— Не, тогда поехали лучше в НьюЙорк!— Не вопрос, Бузёныш! Лет через двести.— Почему?! Туда и сейчас самолёты летают...— Да! Но летят они туда дооооолго! Лучше полетели на Луну.— Ром, да НьюЙорк же ближе, чем Луна!— Да нифига!Рома встаёт, тащит Бузову к окну.— Видишь луну?— Ну, вижу...— А НьюЙорк — видишь? Тото же!
1163. ...ещё через десять минут — Рома опять вопит:— Стас! Стас!!— Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!— Блин, целыми днями бы слушал...
1164. На следующее утро.СОБЧАК – Недоброе утро. Вчера ночью нас, никого не поставив в известность, покинул Сэм. Сейчас мне звонили из Главного Управления ФСБ. Сэм задержан при попытке перехода финской границы. Уже даёт показания. Плачет. Умоляет не отсылать назад к Дашко…[©YAXY.RU]
1165. Рома влетает в комнату:— Оля! Пожар, дом горит! Что выносить в первую очередь?Оля не успевает ответить — раздаётся приглушённый голос из шифоньера:— Шифоньер!Рома хмурится:— Это ещё кто?Оля невинно хлопает ресницами:— Пиджаки!
1166. — И каков же ответ?
1167. — Стёп, а за что ты меня полюбил?— Изза глаз, Алёнушка. Изза глаз.— Что, глазки у меня красивые?— Нет! У меня — близорукие!
1168. Алёна кричит на Рому:— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!Рома, озираясь:— А? Где?..
1169. Рома заходит в домик. Бузова лежит голая в постели, какаято загадочная и задумчивая. Рома:— Оль, чего ты такая грустная? Пойдём в ресторан!— Да ну, не хочется...— Ну пойдёёёёём. Чего в постелито валяться?— Погода плохая.— Нормальная погода, птички поют! Пойдём, тебе говорят, одевайся.— Да мне, как бы, надетьто нечего...— Как это — нечего?? — Рома открывает шкаф, начинает перебирать платья. — У тебя вон и красненькое есть, и зелёненькое, и синенькое в крапинку, и... о, здорово, Стас! И в клеточку, и в полосочку, и в ромашечку...
1170. Бузова сидит у стены и горько плачет. Рома заходит в домик и бежит её утешать:— Что такое, Бузёныш? Опять Алёна достала?— Нееет... — ревёт Оля.— А что тогда?Бузова всхлипывает, показывает на розетку в стене и говорит:— Хрюшку жалко... Замуровааали...
1171. На церемонии вручения Американской киноакадемии идёт раздача статуэток.— Кто ещё хочет Оскара? — спрашивает ведущий.Из зала ктото мчится к сцене с воплем "Яяяяя!!!".Голос ведущего:— Ктонибудь, остановите Бородину!!!
1172. Стёпа звонит Алёнке, уехавшей повидать родителей:— Алё! Алёна! Алёна!— Ну, чего на...?
1173. Рома говорит Оле:— У меня для тебя две новостиодна плохая, другая хорошая.— Ну?— Я от тебя ухожу...— Так. А плохая?
1174. Май приходит к Стасу:— Слышь, Стасон... мы тут с Николаевой разошлись, так что я теперь тоже мужик одинокий.— Ты к чему клонишьто?— Пойдём выпьем?...Пошли, выпили. Эффекта никакого.— Ну, давай ещё по одной?— Давай.Выпили ещё по одной. Эффекта никакого. Водка, между тем, кончается. Деньги тоже. Май предлагает:— Пойдём, может, в баню — распаримся да захмелеем наконец?— Ну, пойдём.Пошли. Распарились. Эффекта никакого. Стас предлагает:— Пойдём у Стёпы спросим, как дойти до кондиции. Он точно знает.Пошли к Стёпе. Стучатся. Стёпа открывает дверь.— Ой, мужики! А вы чё — из бани, что ли?— Э... да, а как ты догадался?— Ну... голые и с вениками...
1175. Отец говорит сыну:— Если будешь как Рома — куплю машину, как у Стаса.
1176. Рома заходит в домик и обнаруживает, что Бузова сидит в углу, съёжившись.— Бузёныш, ты чего?— Холодно!— А в углу чего сидишь?— Греюсь!— ??!— Ты что, не в курсе? В углу всегда 90 градусов!
1177. Маша говорит Мише:— Миша, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!— Маш... я нормальный, просто ты дура!
1178. Алёна входит в ванную и видит картину, что называется, маслом по хлебу: Стёпа стоит на весах и старательно втягивает живот! Алёна усмехается:— Думаешь, это поможет?— КОНЕЧНО! А как я иначе увижу цифры?!
1179. Новый проект телекомпании ТНТ:8 одиноких девочек и 7 одиноких мальчиков роют могилу... Но достанется она только одному!
1180. Гуляли Дашко с Бузовой по лесу — и вышли на просеку.— О, просека! — обрадовалась Бузова.— Не, это не просека, — говорит Дашко, — это противопожарная полоса.— Нет, просека!Только они начали спорить, как обеих сбил поезд...
1181. На девичнике Бузова рассказывает:— Я своему Ромке про всехвсех своих бывших любовников рассказала."Ну и дура!" — подумала Дашко."Ну и смелая!" — подумала Наташа."Ну и память!" — подумала Водонаева.
1182. Настя уехала в Салехард. На целую неделю. Звонит Сэму на проект: «Дорогой, ты лучший мужчина в постели! Вчера я снова в этом убедилась...»
1183. Приходит Оля к Роме и говорит:— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!Рома, осторожно так:— Ты уточни, дорогая: «кажется, будешь» или «кажется, ты»?..
1184. Однажды Рома выглядывает из окна и видит, что там Май с Мишей во дворе по очереди по земле ползают. Просит Бузову:— Оль, а сходи посмотри, что там у них происходит?Оля отправляется на разведку. Час её нет, два, три... Наконец возвращается. Вся грязная. Рома, удивлённо:— Что там такое?— Да там Бородулька начертила мелом линию на асфальте — и предлагает 1000 баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией!— Мда. А почему тебя так долго не было?— А что, для тебя 1000 баксов — не деньги?
1185. Ольга и Рома собираются на дискотеку. Ольга тщательно выбирает платье, примеряет, передумывает, примеряет новое, затем подбирает туфельки, затем красуется перед зеркалом, начинает краситься, укладывать волосы... Рома наблюдает и говорит:— Бузёныш, ты —сущее вдохновение!— Что, такая же прекрасная?— Нет, блин! Тебя приходится ждать часами!
1186. Майкл — Роме :— How are you?Рома — Майклу:— Ну, хавай дальше!
1187. Сидят в бане Сэм и Настя.Сэм: Насть... знаешь, что мне сейчас нужно?Настя: Да уж не слепая! Вижу!!
1188. — Стасик, ну когда ты перестанешь быть таким ревнивым???— Бузёныш, ты опять назвала меня Стасиком!!!!!!!
1189. Настя: Блин! Бузова, ты спятила, чё ты творишь?!Май: Насть, не лезь! Сами разберутся.Стёпа: Ксюх, ну ты что — не понимаешь, что происходит?.. Оль! Ну ты б головой думала, а?Рома: Стёп! Заткнись!Бородина: Ксюх, ну правда, ёмоё! Опять!...Собчак и Бузова не могли обыгарть друг друга в очко уже третий час.
1190. Май готов на все ради занятия любовью — даже любить Солнце.
1191. Алёна — Стёпе:— Ненавижу Толстого!! Блин, уму не постижимо "Войну и мир" написал! ЧЕТЫРЕ ТОМА! Свихнуться можно!..Стёпа, восхищённо:— Ты что — читала?!— Да не, ксерила.
1192. Стёпа — Алёне:— Завтра пойдём на свадьбу моего лучшего друга.— Какого ещё друга?! Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надетьнечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?— Алён, ну ты дура! Это кино такое — "Свадьба моего лучшего друга" называется. Какая ты у меня тёмная,некультурная...— Ты бы молчал про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
1193. Стёпа — Алёне:— Пися, у нас с мужиками нынче вечером сабантуй, Стаса провожаем типа, так что домой вернусь пьяный.— Не пьяный, а выпимши, ЯСНО???— Всёвсёвсё, выпимши!— Не ВСЁВСЁВСЁ выпишми, а просто выпимши!..
1194. — Алён, привет, Стёпа дома?— Нет, Стёпы больше нету... Он покинул наш мир.— Он что, умер?!??— Нет, блин. Завёл себе компьютер!
1195. Стоит Рома перед зеркалом, любуется отражением. Сам себе показывает битцепсы-тритцепсы, сам себе показывает какой он красивый и приговаривает : "О, да я чмо, о да, о да, я чмо-чмо-чмо, о какое я чмо!"
1196. — Рома, до чего же ты у меня подозрительный!— Оль, с тобой иначе нельзя!— Можно! Просто не надо каждого мужика, сидящего в шкафу, принимать за моего любовника!
1197. — Бузёныш, не помнишь, когда умер Юлий Цезарь?— Ой, а я даже не знала, что он заболел...
1198. Водонаева дуется на Стёпу. Стёпа ходит вокруг, Алёна отворачивается.— Алён, ну блин, ну чего ты молчишь?— Хочу и молчу!Стёпа умилённо всплескивает руками:— Вах! Хочет — и молчит!
1199. Бузова — Роме:— Рома, Рома! Я вижу перед собой маленького зелёненького человечка! И ОН СВЕТИТСЯ!! Что делать?!Рома, мрачно:— Переходить дорогу!
1200. Лежат в постели Настя и Сэм.Настя спрашивает:— Сэм, а Сэм… Что тебе больше всего во мне нравится?Сэм, настороженно:— Это в каком это смысле?— Ну — моё прекрасное лицо или моё божественное тело?— Хех. Твоё чувство юмора!
1201. Алёна — Стёпе:— Стёп... А если я уйду от тебя к незнакомому мужчине — скажи, ты будешь жалеть?— Жалеть незнакомого мужчину??!
1202. Оля возвращается из поездки в Венецию. Алёна спрашивает:— Ну, как там всё?— Всё классно, только отель дорогой, — отвечает Бузова.— Ага, ну а городто как, каналы там, гондольеры?— Скажи, глупо было бы заплатить такие бабки за отель — и куданибудь выходить?
1203. Рома объясняет Бузовой правила этикета:
1204. — Стёпа, боже, что случилось?! Почему ты весь в синяках и ссадинах??!— Да подрался тут изза девушки...— Изза Алёны?— Нет, с Алёной!
1205. Алёна хвастается:— У нас со Степаном просто поразительная сексуальная совместимость!— Да ну! А в чём выражается?— Ну, например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
1206. — Стёп, ты чего такой грустный?— Да вот, Алёнка к родителям на неделю уезжает...— Так это ж клёво! Я б на твоём месте ходил и радовался!— Тогда она может передумать!
1207. — Стёпа, почему ты постоянно смотришь на часы, когда я с тобой разговариваю?!!!— Алён, я просто боюсь, что начало лобного места прервёт твою потрясающе интересную речь...
1208. Алена — Ольге:- Ты знаешь, я вчера тест на беременность сдавала...- Ну как, вопросы сложные?
1209. Алёна — Стёпе:— Стёпочка, ты меня утром разбудишь?Стёпа:— Да!! И раз буду, и два буду!..
1210. Алёна Водонаева — самая многогранная личность на проекте. Она врушка, ябеда, скандалистка, стерва и сплетница одновременно.
1211. Май зачитывает вслух статейку:— Прикиньте, чего учёные пишут — мозг человека ко дню рождения уже окончательно сформирован!Бузова:— Ёлкипалки! А мне до дня рождения ещё целых шесть месяцев!..
1212. Девчонки интересуются у Солнца:— Ну что, как понравился Маю твой праздничный ужин?— Ничего, завтра выпишут...
1213. Интервью с Берковой:— Лена, скажи, а как тебя Рома называет в постели?— Ева.— А почему?— Потому что я у него первая...— А ты его как называешь?— Москвич!— Почему? Он же из Таганрога...— А он у меня 412-й...
1214. Стёпа называет Водонаеву «сокровище моё».Потому что его вечно спрашивают: «Где ты её откопал?!»
1215. Лето, Дом2, жара. Решил Стас искупаться голышом. Снял с себя всю одежду, нырнул в речку. Искупался, остудился, хочет вылезти — глядь, а на берегу сидит Бузова и читает учебник по телепатии. Стал судорожно шарить по дну в поисках чегонибудь, чтоб прикрыться. Нашёл старую сковородку. Прикрылся. Вылезает.— Ээ... привет, Оль. Что читаешь?— Да вот, учебник по телепатии.— Ничего себе литературка. А зачем тебе?— Учусь чужие мысли читать. Полезно.— Ха. И о чём же я сейчас думаю?— Хе. О том, что у этой сковородки есть дно. А это не так!
1216. Когда Стёпа женится на Алёне, он наконец поймёт, что такое счастье!Вот только уже будет поздно...
1217. Ольга вышла замуж за Рому, а Стас так тайком в любовниках и остался. Занимаются они, значит, любовью в Олиной питерской квартире... и тут внезапно Рома вернулся раньше времени! Оля:— Стас, скорее, прыгай из окна!— Оля, ты сошла с ума, 13й этаж!— Блин, не до суеверий сейчас, прыгай!!..
1218. Маша и Миша захотели узнать, чем занимается Моби. Прикрепили ему на голову видеокамеру.
1219. Дорогие телезрители и тусующиеся на сайте! Хорош уже по 30 раз в день присылать анекдот про ёжика, который научился дышать попой, сел на пенёк и задохнулся! ЭТО НЕ ПРО ДОМ2!
1220. Вышла Оля Бузова на улицу — и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Рома. Оля спрашивает:— Ты не знаешь, где моя белая кофточка?Рома отвечает:— Так вот она на кровати валяется.— Так она же коричневая!— Бузёныш, ну ты солнечные очкито сними!
1221. Гадалка — Бузовой:— Вижу, золотая, что не доживёт твой мужчина до седых волос...— Господи! Ромка всё узнает о Стасе и покончит с собой!!!— Да нет же. Я просто имела в виду, что он лысый...
1222. Бузова в слезах отрывается от журнала:— Ром, представляешь — ученые подсчитали, что 80% кроликов, попавших под машины, — женщины!— А ты догадываешься, о чём это говорит?— О чём?— Что все бабы дуры и ведутся на машины!..
1223. Стёпа утром заходит в комнату с подносом.— Ну что, Алёнка? Кофе, чай?— Пожалуй, кофе.— А вот и не угадала! Чай!
1224. Сидит Стас на скамейке, читает книгу. Подходит Рома, спрашивает:— Чем это ты так зачитался?— Учебник по логике.— А-аа. А чё это такое?— Щаз объясню. Вот у тебя есть спички?— Ну, есть.— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?— Х-хы. Клёво! — порадовался Рома и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Мая.— Май, Май! Хочешь, расскажу, что такое логика?— Ну?— Вот спички у тебя есть?— Не-а...— Значит, ты импотент!
1225. АЛЁНА – «Мама мне сказала, Зачем ты раздуваешь из пустого места?»
1226. Рома спрашивает у Стаса:— Стас, а Стас, когда у тебя день рождения?— 5 ноября, а что?— Да вот, хочу тебе шторы подарить!— А зачем?— Чтоб народ с проекта и телезрители не видели, как ты свою девушку целуешь!
1227. Солнце:— Май, какого чёрта?! Ты сказал, что сделаем уборку вместе — а сам исчез!— Я не исчез, я убрался!..
1228. — Почему Маша Петровская не ходит в солярий?— Потому что крышка не закрывается!
1229. Солнце:— Май, не буди во мне зверя! У меня чёрный пояс! ПО КАРАТЭ!— А у меня жёлтые трусы! ПО КОЛЕНО!!
1230. Алёна просыпается ночью — Стёпы нет рядом. Идёт искать. Находит на кухне — Стёпа стоит у холодильника, открывает дверцу и спрашивает: «До Бибирева не довезете?» — затем пауза, закрывает дверцу и говорит: «Ладно, сейчас другую поймаю». И так несколько раз. Алёна пожимает плечами и уходит обратно спать. Наутро просыпается... Стёпы нет, холодильника нет, а на столе записка: «Уехал в Бибирево».
1231. Алёна просыпается среди ночи от диких воплей. Выходит во двор, а там Стёпа держит кота за шкирку и орёт ему на ухо:— Хочу Алёну, а она спит!! Хочу Алёну, а она спит!!!! Хочу Алёну, а она спит!!!!— Стёп, ты чего, охренел? Зачем коту на ухо орёшь?— Ему, значит, всю ночь под окном можно, а мне нельзя?!
1232. — Ром, Бузова наставила тебе рога!!— Ну, что ж... Хоть какая растительность на голове будет.
1233. Приходит Наташа к Нелидову и кокетливо хлопает ресницами:— Дорогой, сейчас я тебя сделаю оччччень счастливым!Нелидов, с облегчением:— Дорогая, мне тебя будет оччччень не хватать!
1234. Собчак — Дюкареву:— Саш, неужели ты можешь предложить девушке один только секс?— Ну, почему?! Я могу и два секса, и три секса...
1235. Приходит Рома домой с покупками.Бузова достаёт из пакета сыр, нюхает...— Фуууу! Ром, что это?!— Швейцарский сыр...— А он оттуда импортирован или депортирован?..
1236. Рома и Бузова:— Солнышко!— Что, котик?— Рыбонька, сделай завтрак.— Конечно, медвежонок.— Спасибо, ласточка.— Не за что, козлик.— Я тебя люблю, киска.— Я тебя тоже, зайчик.— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?..
1237. Рома предлагает Ольге поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Ольга отказывается — она устала и хочет спать. Рома настаивает на игре:— Ты увидишь, это совсем просто. Я задаю тебе вопрос, если ты не знаешь ответа, ты платишь мне 5 долларов, и наоборот.
1238. — Андрей, тебя к телефону!Андрей:— Спроси, кто? Если это Маша, Настя или Наташа, то я подойду. А если это Оля, Алёна или Камилла, то меня нет в домике!— Это венеролог!
1239. Дневник Бузовой:"Ромка весь день был какойто рассеянный, неразговорчивый. Я приготовила для него романтический ужин, а он даже не смотрел в тарелку и не понял, что я такое приготовила. Не оценил моих стараний! Я хотела обидеться, но потом увидела его грустные глаза и поняла, что он не нарочно. Я спросила, в чём дело, но он ответил както неопределённо, я стала беспокоиться ещё больше и спросила, может быть, дело во мне, но он сказал, что дескать ерунда и я ни при чём. Я испугалась за наши отношения, надо было срочно чтото делать, и я затащила его в постель, но он даже там был какойто растерянный. В общем, я не знаю теперь, что делать. Кажется, наши отношения разваливаются..."
1240. — Алёна, да вынеси же наконец ведро!— Ну вот, блин, только присела...— Бедненькая! А что ж ты делала до этого?— Лежала!
1241. Сашка Нелидов подходит к Стёпе и говорит:— Представляешь, у нас с Наташкой в домике тараканы завелись! Не знаю, что делать.Стёпа, меланхолично:— У нас с Алёной та ж фигня была, но я решил проблему. Купил мелок для тараканов!— И как, помогло? — обнадёженно спрашивает Сашка.— Конечно, — отвечает Стёпа, — сидят себе тихо в углу, рисуют...
1242. — Степан, давай поговорим.— Мурлысанька, я есть хочу. Давай сходим в Дом и поедим, а потом поговорим.— Нет, я хочу сейчас.— А давай, Тигрёночек, я схожу поем, вернусь — и поговорим.— ЕСЛИ УЙДЁШЬ, Я СОТРУ ВСЁ В ТВОЁМ КОМПЕ!— Так. Надоело. Посмеешь стереть — разобью комп о твою голову, усекла?
1243. Рома принёс в домик новый веник. Бузова непонимающе покрутила его в руках и спрашивает:— А где от него инструкция?..
1244. — Стёп, ты дверь закрыл?— Закрыл!— На ключ?— На ключ!— И на замок?— И на замок!— На два оборота?— Да! Всё как положено! И на цепочечку тоже!— Ребят, Стёпе больше не наливайте... Мы ж в палатке!
1245. Женя прогуливается по площадке в обтягивающих джинсах. Давид:— Это ж как надо раскорячиться, чтобы влезть в такие узкие джинсы?!Женя, кокетливо:— Ну, для начала надо пригласить меня в ресторан...
1246. Алёна лежит в домике с поднятым подолом чёрного платья, демонстрируя камерам бёдра в чёрных чулках.
1247. Бузова разговаривает по телефону с подругой. Подруга интересуется:— Ну чего, как там жизнь на проекте? Есть ли секс?— Да какой там секс! Только начнём — Ромка в дверях тут как тут.
1248. — Ой, Стёп, вон тот мужчинка только что посмотрел на меня и улыбнулся!— Алён, а чего ты хочешь? Я, когда тебя впервые увидел, вообще ржал полчаса...
1249. Алёна спрашивает у Бузовой:— У тебя образование какое?— СПБГУ.— Чего угукаешь? Читатьто умеешь?
1250. Алёна спрашивает Стёпу:— Откуда на твоих штанах штанах — светлые волосы?Стёпа пожимает плечами:— Не знаю, наверное, гдето на стройке подцепил...— Ага. На стройке, значит. Подцепил, значит. Нарощенные волосы Бузовой, значит?!— Нее, ты чё! Я ж не дурак — всегда штаны снимаю…
1251. На Украине две беды, одна из них попала на «Дом2».
1252. А вообще выдвижение "пары" БородинаОскар ХАМСКОЕ ХАМСТВО!!!А если кто из участниц создаст пару с конюхом? Они тоже ИМЕЮТ ПРАВО (ведь так стоит вопрос?) претендовать на ДОМИНУ?Оскар болтался на Проекте бесконечно долго и только за счёт интриг ведущих (держали мальчика). Выиграл вседорожник. Вылетел, с подачи Водонаевой, с Проекта. Гастролирует, живёт "сладкой" тусовочной жизнью. Осел в Москве. Делает карьеру в шоу бизнесе. Решает вопрос с жил площадью (сами знаете как).А тем временем, группа ребят находится в добровольном заключении в периметре под неусыпными всевидящими и всеслышащими камерами. Это трудно. Они думали, что борются за главный приз, как это было им обещано устроителями шоу. Но, как нам было объявлено Собчак, все пары, образовавшиеся на Проекте, будут участвовать в борьбе за Дом…А ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО МЫ МОЖЕМ УВИДЕТЬ ВНОВЬ - пару Кравченко, пару Нелидовых, Василия Печень и Ягайлову (согласно газетным публикациям, они пара), Дениса и Любу (не помню фамилии). Ну и те участники, которые в срочном порядке сбиваются в пары сейчас - Костя и Аня, Андрей и Диана, Руслан и Виктория. Будет совсем смешно, если мы узнаем, что за периметром (как и Оскар) создал пару Рустам с ... Олесей. )))[©YAXY.RU]
1253. А вообще выдвижение "пары" Бородина-Оскар - ХАМСКОЕ ХАМСТВО!!!А если кто из участниц создаст пару с конюхом? Они тоже ИМЕЮТ ПРАВО (ведь так стоит вопрос?) претендовать на ДОМИНУ?Оскар болтался на Проекте бесконечно долго и только за счёт интриг ведущих (держали мальчика). Выиграл вседорожник. Вылетел, с подачи Водонаевой, с Проекта. Гастролирует, живёт "сладкой" тусовочной жизнью. Осел в Москве. Делает карьеру в шоу бизнесе. Решает вопрос с жил площадью (сами знаете как).А тем временем, группа ребят находится в добровольном заключении в периметре под неусыпными всевидящими и всеслышащими камерами. Это трудно. Они думали, что борются за главный приз, как это было им обещано устроителями шоу. Но, как нам было объявлено Собчак, - все пары, образовавшиеся на Проекте, будут участвовать в борьбе за Дом…А ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО МЫ МОЖЕМ УВИДЕТЬ ВНОВЬ - пару Кравченко, пару Нелидовых, Василия Печень и Ягайлову (согласно газетным публикациям, они пара), Дениса и Любу (не помню фамилии). Ну и те участники, которые в срочном порядке сбиваются в пары сейчас - Костя и Аня, Андрей и Диана, Руслан и Виктория. Будет совсем смешно, если мы узнаем, что за периметром (как и Оскар) создал пару Рустам с ... Олесей. )))[©YAXY.RU]
1254. Прибегает новенький, Юра, весь такой восторженный:— Ребята, бежимте скорее с Машкой Политовой на раздевание играть!— Ты Машку видел? Не, с ней только на деньги.
1255. Женя подкатывает к Давиду:— Давид, а Давид? А у меня есть целых два билета на концерт SMASH!— Круто! Целых два раза сходишь!..
1256. Май Абрикосов не выдержал накала страстей и покинул телепроект... Место под Солнцем объявля Стёпа возвращается в полночь. Алёна бросается на него:— Ах ты гад!— Ты чо?— Ничо! Ты хоть знаешь, сколько сейчас времени???— Нет...Алёна выхватывает скалку и давай его лупить!— Вот тебе час! Вот тебе, мерзавец, два! Вот тебе три! Вот тебе, гад такой, четыре! Вот тебе, осёл, пять! Вот тебе, козёл, шесть!!! Вот тебе, бабник, семь!!!! Вот тебе, алкоголик, восемь!! Вот тебе, сволочь, девять!!!! Вот тебе, дрянь, десять!!!! Вот тебе, придурок, одиннадцать!!!! Вот тебе двенадцать!! ДВЕНАДЦАТЬ ЧАСОВ сейчас, понял???!— Понял.— Что ты понял????— В следующий раз приду в час.ется свободным!
1257. Дискотека на Доме2. Маша Политова вся из себя выделывается перед камерами. К ней подходит Юра:— Маш, ты танцуешь?Маша, косясь на камеры:— Танцую, пою, люблю кошек и красное вино...— Ты что плетёшь?!— Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...
1258. Оля стоит на столе в грязных туфлях, ввинчивает лампочку. Заходит Рома:— Бузёныш, ты б хоть газетку подстелила!— Да ладно, Ром, я и так достану!
1259. Ранним утром прибегает Май в кухню:— Мужики, я счастлив!— А что такое?— Я наконецто обрёл место под солнцем! А то всё сверху, сверху...
1260. Сидят Дашко, Водонаева и Маша в курилке и болтают. Настя:— Существует три основных позы в сексе...Маша встревает :— Нет, Настя, не три, а сто!— Маша, блин, ну тебето откуда знать, не мешай взрослым разговаривать! Итак существует три основных позы в сексе...Маша:— Да не три, а сто!— Маша, блин, давай иди уже отсюда, достала.Делать нечего, Политова выходит и слушает у дверей.— Ну вот, Аленка, существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.В дверь просовывается голова Маши:— Извините, девчонки, тогда сто три...
1261. СЭМ – «Какое право имеет он (Рустам) высказывать обо мне – мне?»
1262. Страшный сон Мая: Солнце уходит к Роману.Страшный сон Романа: Солнце!Страшный сон Солнца: она уходит с проекта раньше Романа.Страшный сон Нелидова: Солнце возвращается к нему.Страшный сон Собчак: она понимает, что любит Оскара.Страшный сон Бузовой: её постригли вместо Мая.Страшный сон операторов: на проекте появился секс, но никто не успел его заснять.
1263. Построй свою любовь!Но сначала посмотри «ДОМ2» на канале ТНТ и подумай......оно вообщето тебе надо?
1264. — Ну хорошо, — говорит Рома. — Изменим правила: если я не смогу ответить на твой вопрос, я заплачу тебе 500 долларов; а наоборот — ты мне только 5.
1265. Бестселлером в этом месяце стала новая книга Солнца — «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».
1266. Алёна: Стёп, мне нужно с тобой поговорить об очень многих вещах...Стёпа: Очевидно, о тех, которые ты собираешься купить?
1267. Возвращается Стёпа домой. В третьем часу ночи. Икает, пошатывается. В домике ждёт Алёна, злющая, скалкой поигрывает.— Ну? Где тебя носило?..Стёпа всхлипывает:— Ох, Алён, не напоминай... Я на кладбище был...— О, Господи! Что — ктото умер?— Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!..
1268. Рома молится Богу:— Господи! Ну зачем Ты сделал Олю такой красивой?— Чтобы ты мог полюбить её, —ответствует Глас с небес.— Я люблю её, Боже, но зачем Ты сделал её такой дурой?!— Чтобы она могла полюбить тебя.
1269. Возвращается Стёпа в домик. Пошатывается. Алёна бросается на него с кpиками:— Почемy y тебя на голове гyбная помада??!— Это не помада, это кpовь, Алён... меня сейчас твои фанаты по дороге отловили, тpyбой по голове yдаpили и огpабили!— Hy смотpи, твоё счастье...
1270. Возвращается Рома из поездки в Таганрог. Хочет зайти в домик — вдруг слышит — раздаются охи и ахи Бузовой. Сломя голову, Рома врывается в комнату... и видит голую Бузову в постели.— Что происходит??— Ой, Ром... У меня сердечный приступ... Вызови скорую!!Рома пулей выбегает из домика, смотрит — на углу подстерегает Водонаева.— Ромк, между прочим, у вас в домике в шкафу — голый Каримов прячется!Ромка несётся обратно в домик, распахивает дверцу шкафа, там действительно Стас... Рома впадает в ярость:— Ну ты придурок! Бузова при смерти, а ты тут с Водонаевой в прятки играешь!!!!
1271. Возвращается Бузова в Питер. Смотрит — памятник строят. Спрашивает у строителей:— Кому этот памятник?— Гоголю.— Ааа! Это который "Муму" написал?— Нет, девушка, "Муму" написал Тургенев.— Бардак в стране... "Муму" написал Тургенев, а памятник ставят Гоголю...
1272. Возвращается Собчак из отпуска, встречает Стёпу, спрашивает как дела на проекте.— Да всё хорошо, Ксюш... Правда, лопату сломали.— Как вас угораздило?— Котёнка Настькиного закапывали, перестарались.— О, Господи, а что с ним случилось?— В дыму задохнулся, бедолага.— В каком дыму?!— Ну, когда дом горел.— КАК ГОРЕЛ?!?— Весь сгорел, дотла.— Как так получилось???— Да Нелидов окурок не потушил.— Он же не курит!!!— Да ему приснилось накануне свадьбы, что он не Наташку, а Солнце под венец ведёт. Вот и закурил...
1273. Возвращается Стёпа из поездки в Екатеринбург, приходит к Нелидову.— Саш, вот ты психолог, давайка мысли мои угадай.— Я ж психолог, а не ясновидец...— Неважно! Угадаешь — я тебе 100 баксов дам. Вот о чём я сейчас думаю?— Ну... Вот ты только что вернулся из Екатеринбурга. Наверное, вспоминаешь, как классно отдохнул?— Молодец! Держи сотню! А ещё о чём я думаю?— Раз ты хорошо отдохнул, значит, с девчонкам гулял и с мужиками гудел.— Верно! Слушай, впечатляешь! Вот тебе ещё сто баксов, валяй дальше!— Думаешь о том, что так в Екате хорошо было, что на "Дом2" возвращаться совсем и не хотелось.— Маг! Волшебник!! Вот тебе ещё 100 баксов!— ...а не хотелось, потому что Алёнка твоя склочница, снова отношения выяснять будет и всякое такое.— Ооооо! Зришь в корень! Вот тебе ещё стольник!— И вообще, честно говоря, мне непонятно, на фига ты с ней связался. Баба вздорная, амбициозная, прёт как танк... Я б такую убил.— Нелидос!!! Стоп! Держи штуку баксов.— Ээ... А что случилось? Опять угадал твою мысль?— НЕТ! Это, Саша, уже не мысль. Это ИДЕЯ!..
1274. — Степан, ты заправил постель?Заспанный и непричёсанный Стёпа чешет за ухом:—Да.— А зачем ты её в трусы заправил?..
1275. — Стёп, а ты чего Алёне на 8 марта купил?— А когда у неё 8 марта?..
1276. — Стёп, а ты чего Алёне на 8 марта купил?— А когда у неё 8 марта?..
1277. — Стёпыч, ты чтото на удивление хорошо выглядишь! Как твоя язва?— Уехала на неделю в Тюмень, к родителям!
1278. — Алёна! Ах! Как ты прекрасна в этом туалете!..— Стёпа, козёл, закрой дверь!!!
1279. Лежат Солнце и Май на кровати, милуютсяласкаются, играют в любовные игры. За ними незаметно, с легкой завистью наблюдает Армен. Тут снизу донеслось приглашение спуститься в столовую на обед. Солнце с Маем мгновенно вскакивают и мчатся вниз. Армен вздыхает:— Упаси меня, боже, так изголодаться!
1280. Домик Солнца и Мая.— Май, прибей полочку!— Отстань!— Май, принеси чаю!— Обойдёшься!— Да займись ты делом, блин!— Да пошла ты!Солнце падает в обморок....Май просыпается.— Какой чудесный сон, дорогая!
1281. Решили Ксюша Собчак и Ксения Бородина проверить, в каком из трёх VIPдомиков пары больше всего ругаются. И решили повесить в домиках специальные шпионские часы: как только пары начинают ругаться, часы начинают идти на 1 секунду быстрее. Повесили такие в домиках Мая и Солнца, Ромки с Ольгой — и Стёпы с Алёной.
1282. Стёпа и Саша сидят, медитируют на реку. Подъезжает Стас на джипе:— Ребят, не подскажете, где здесь брод?Стёпа:— Вооот здесь вот.Стас разгоняется, заезжает в реку... И тонет нафиг. Еле выплывает.— Вы что ж, придурки, мне наврали?!Стёпа, удивлённо:— Не знаю, чё за фигня — тут только что утки переходили — так им по пояс было...
1283. Тёмной ночью выходит Стас на двор, по малой нужде. Вдруг слышит — какой-то жутковатый шорох в кустах! Быстро застёгивает ширинку, оглядывается...— Кто там?!Из кустов выходит Аплекаева. С огромной дубиной в руках.— Ну что, Стасончик? Изнасиловать меня задумал?— Оксан, да ты что?! Ни сном ни духом!!! Нет!!— А ведь придётся...
1284. — Помогите!!!! — кричит Бузова, выбегая из домика с выпученными глазами. — Доктора!!! Есть тут гденибудь доктор?!На площадке переполох, приводят наконец Бузовой доктора.— Что случилось?— Доктор!! — с облегчением выдыхает Бузова, выхватывая из кармана кроссворд. — Скажите мне скорее, как называется болезнь горла из шести букв?..
1285. СЭМ – ДАШКО (в домике)Сэм лежит на кровати с закрытыми глазами. Настя подходит к его куртке висящей на вешалке и привычно, ловко начинает шарить по карманам.(открыв один глаз) Там моего бумажника нет.Да я просто хотела проверить спишь ты или нет.[©YAXY.RU]
1286. СЭМ – ДАШКО (на свидании)Ты там моим именем можешь каждому дать в морду.А если сдачу дадут?Ну, дадут, так дадут. Холодный компресс поставишь…[©YAXY.RU]
1287. ДАШКО –СЭМУ (после дня рождения Дашко)Все на Проекте сволочи! Всех ненавижу! Слышал, что пожелала мне эта мерзавка, Диана?«От меня, Настя, тебе яичко,Чтоб всегда была круглая ягодичка»Одна ягодица значит у меня будет круглая, как яйцо, а вторая….? Я тебя, дебил, спрашиваю. ПУСТЬ ОСТАЁТСЯ КВАДРАТНОЙ?[©YAXY.RU]
1288. Май — Солнцу, кричит, ругается:— ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой домик", "мои заслуги", "моё творчество", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!! Солнце, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?!— Наш лифчик!
1289. Оля:— Стас, а Стас, а у тебя день рожденья когда?— 5 декабря.— О, круто. А у Оскара?..
1290. Бузова и Рома поссорились. Наутро Бузова молча протягивает Роме листочек с шестизначной суммой.Рома ошарашен:— Оль, ЧТО это?— Счёт.— Какой ещё счёт?!— Ты вчера назвал меня шлюхой? Так вот, хотелось бы получить деньги за всё время, что я с тобой провела.
1291. Стас спрашивает у Бузовой:— Бузёныш, а если я тебя сейчас поцелую, что будет?— Балда, ты анатомию изучал? Ничего не будет!
1292. Солнце готова на всё ради любви, даже заниматься любовью с Маем.
1293. Сэм пишет план на вечер:1. Успокоить нервы.2. Поговорить с Настей.3. Успокоить нервы.
1294. Алёна пропала. День нет, два нет... Стёпа прибегает в милицию, там его просят описать Алёну.Стёпа:— Ну — она такая... долговязая, глаза недобрые, попа толстая, волосики реденькие, зубки кривенькие... — потом, подумав, добавил: — Ну нахрен, не ищите.
1295. — Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
1296. Собчак предлагает Бородиной проверить звукоизоляцию в свежепостроенном домике.— Значит, так: я пойду в комнату, а ты стой с этой стороны стены — и кричи мне чтонибудь.— Давай.Разошлись, Бородина кричит:— Ксюшаааа! Ты меня слыыыышишь?...— Блин, не ори... Я тебя вижу.
1297. ...Стёпа вскакивает среди ночи, орёт. Алёна просыпается:— Блин, Стёп, ты совсем офонарел, так орать? Кретин ненормальный... — даёт ему подзатыльник, поворачивается на другой бок и храпит.Стёпа, с облегчением:— Фух, кошмар приснился...
1298. Солнце:— Май, мне приснилось, что мы с тобой занимаемся сексом в космосе!Май:— Да? Фантастика! Подумать только: занимаемся сексом!!..
1299. У Солнца началась первая менструация. Она прибегает к Маю и кричит:— Май! Май! Что это у меня такое?Май отвечает:— Cолнышко! Я, конечно, в анатомии не спец... но, помоему, тебе яйца оторвали!!
1300. Бузова и Оксана решили выпить кофе. Вскипятили воду, налили по чашечке... Оксана смотрит на чайник:— Оль, а что с оставшейся горячей водойто делать?— Ой... Дак, Оксан, поставь в холодильник — кипяток в доме завсегда пригодится!
1301. Конец проекта "ДОМ2"... Как и ожидалось, дом выиграла самая стабильная пара проекта — СобчакБородина!
1302. Рома возвращается домой, снимает куртку и открывает шкаф, чтоб её туда повесить. Хоба — а там голый Стас! Рома фигеет, конечно:— Стас, ты какого тут делаешь?!— Я? Э... ну — Бородулька задание дала, типа, моль в домиках вывести. Вот, типа, вывожу.— Ага. А почему голый?— Я? Голый??! — Стас растерянно обозревает свои телеса и разводит руками: — Ну, блин, у вас моль обнаглела!
1303. Бузова рассказывает Дашко:— А я ни разу не спала с Ромой, и до свадьбы не буду! А ты?Дашко чешет репу:— Не знаю... Ромка вообщето не в моём вкусе.
1304. Сидят "ветеранки" ДОМа, хвастаются друг перед другом. Алёна говорит:— У меня самая большая грудь на проекте!Настя говорит:— У меня больше всего парней было на проекте!Солнце говорит:— Ко мне больше всего парней приезжало!Все смотрят на Бузову.Та с растерянностью говорит:— А... а... А я... стринги забыла надеть...
1305. После проекта "Дом2" Нелидов стал ненавидеть слова обниМАЙ, выниМАЙ, заниМАЙ и... АБРИКОСЫ!
1306. Бузова хвастает Водонаевой:— Прикинь, мы тут с Ромкой слона купили... Прикольный такой слон! Забот больше не знаем. В доме убирается, еду готовит, посуду моет, на романтические свидания теперь только верхом на нём ездим. Всю округу далекодалеко видать, красотища! Рейтинг у нашей пары взлетел — только в путь. А всё благодаря слону.— Ух ты, — впечатляется Алёна, — слуш, а продай слона?— Ну вот ещё. Такой слон мне самой нужен.— Оль, ну будь человеком, а? Продай слона. Мы тут миллион на днях выиграли — вот весь миллион тебе заплачу, только продай!— Ну, так и быть, — соглашается Оля. — Забирай.
1307. Бузова рассказывает Роме:— Прикинь, я вчера почти видела Стаса!— Это как?— Ну, у него же ШевролеНива?— Ну.— С номером 3512?— Ну вроде.— Вот! А я видела такой же с номером 3513!!!
1308. После проекта встречаются Май и Кеша.— Ну чего, Кеш, как живёшь, как дела?— Да отлично! Замуж вот вышла...— ДА ТЫ ЧТО!!!! И кого ж ты осчастливила?— Маму!
1309. — Бузёныш! Какие клёвые у тебя подтяжки!— Дурак! Это стринги!!
1310. — Ребят, а какого фига мы третью неделю едим одно и то же блюдо?!— Да Бузова не рассчитала, что рецепт был рассчитан на двести персон...
1311. — Май, что такое паранойя?— Солнце, ты же сама прекрасно знаешь ответ на этот вопрос, а значит, спрашиваешь, чтобы просто поиздеваться надо мной???
1312. Алёна прибегает в домик:— Стёп, ты знаешь, что Рома меня спас, когда я в бассейне тонула??!— Да, он только что приходил просить прощения.
1313. Дашко прибегает в домик и хвастается:— Сэмми, я купила себе новую кофточку!Сэм: "Хм, на комто я её уже видел..."
1314. Сидят в комнате Алёна, Камила, Солнце. Вбегает Бузова и кричит:— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!
1315. Рома, обуреваемый ревностью, ломится в домик:— Оля! Открой! Я знаю всё!!!— Да ну? И какова глубина Дуная?..
1316. Стёпа и Алёна в постели, после первой ночи любви.Стёпа:— Дорогая... если бы я знал, что ты девственница, я был бы не стал так спешить... Прости меня.Алёна:—Да ладно уж. Если бы я знала, что ты будешь так спешить, я бы сняла колготки.
1317. У Ромы началась бессонница. Неделю не мог заснуть, наконец обратился к врачу.— Доктор, такие дела, не могу заснуть.— Делайте, как я скажу. Перед сном нужно забыть обо всех своих проблемах, как будто их нет. Нельзя ложиться спать со всеми своими проблемами в обнимку...— Безмазняк, доктор — моя Бузова отказывается спать одна...
1318. Алёна и Стёпа лежат в постели.— Стёп, а Стёп? Что мы с тобой только о сексе говорим да сплетничаем, будто не интеллигентные люди?— А о чём ты поговоритьто хочешь?— Ну, о культуре там...— Хм. Ну, валяй.— Ну, вот тебе романы читать нравится? Мне — бесспорно!— А мне — с порно...
1319. Понурый Стёпа сидит на стройке, грустит. Подходит Нелидов:— Стёп, о чём печалишься?— Алёна достала. Орёт, вопит, всё ей не так...— Это её жизнь в замкнутом пространстве так плющит. Отведи её в зоопарк...Стёпа с досадой отмахивается:— Водил уже. Не взяли...
1320. Алёна учит Машу Политову вести себя с мужчинами:— ...и запомни: никогда не спорь с мужиком! Сразу закатывай истерику!
1321. Солнце:— Май! Ты ужасный эгоист! Ты любишь себя больше, чем меня!
1322. Бузова решила бороться со своей плаксивостью и пришла к врачу. Тот выписал ей успокоительное:— Принимайте по две таблетки в день, перд тем как ложиться в постель.— Так это что — по 40 таблеток в день, получается?!!!
1323. СТЕПАН И АНДРЕЙ – МАЮСлушай, ты попридержи свою эту мегеру. Вчера, когда мы дрались, она на нас налетела и давай мутузить со спины обоих. Вот мне в ухо залепила, ему чуть нос не отгрызла. Больная она, эта Николаева, на голову.Даа, любит он, то есть она, подраться. Но я ей, ребята, говорить ничего этого не буду. А то и мне перепадёт. Хотите – идите сами и толкуйте ей, если такие смелые…[©YAXY.RU]
1324. НИКОЛАЕВА – СОБЧАК (на лобном)(зло перекосив и без того некрасивое лицо) – Сказать можно, Ксюша?Если будут выгонять из пар, то тогда надо переименовать Проект.Я скорей, Солнышко, тебя переименую. ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛА?!!!!!!!!!!!!!!!!![©YAXY.RU]
1325. Идёт пьяный Степа, а навстречу — Рома на велике. Стёпа удивляется:— Откуда велик?Рома говорит:— Ты пил, а я не пил — вот и купил.На том и разошлись.На следующий день — та же картина: идёт пьяный Стёпа, а навстречу — Рома на мопеде. Стёпа удивляется:— Откуда мопед?!— Ты пил, а я не пил — вот и купил!
1326. Алёна будит Степу: "Стёпа, вставай! Нет, ты ВЕСЬ вставай!.."
1327. Ссора между Стёпой и Алёной.Стёпа:— Змея, стерва!Алёна:— Правильно говоришь... А встречалась бы с генералом — генеральшей бы была!
1328. ОЛЕСЯ – ДЕНИСУЛохматая Олеся, в своём кухонном розовом халате и в тапках на босу ногу, танцует в гостиной с Денисом.Я представляю, что ты принц во фраке.А я представляю, что ты сейчас без этого халата…А я думала, что это какаято колючка царапает мне живот![©YAXY.RU]
1329. КОСТЯ – ДЕНИСУ (после предварительного голосования)А про какой намёк говорила Анька на предварительном? Ну, когда она мне чашку с кофе вынесла. Ничего не понял. На что намекала?Намекала, наверное, чтобы ты на ночь выпил жбан кофе и прискакал к ней в постель…Намёк – понял. Сделаем![©YAXY.RU]
1330. Просыпается Солнце с жуткого похмелья, чего накануне было — не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается — тоже не помнит. Поворачивается налево:— Оль..а Оль... дай сигарету. Оля дает. Поворачивается направо:— Алён, а Алён... дай зажигалку. Алёна даёт. Солнце пихает кого-то в ногах под одеялом:— Насть, а Насть... прикури? Настя прикуривает. Солнце затягивается, задумчиво смотрит в потолок и говорит:— Эх, знала бы моя мама, что я курю — убила бы!
1331. Просыпается Солнце в роскошной кровати с балдахином. У двери стоят нарядные слуги, за окном — бассейн и навороченная машина стоит. На столике рядом — дорогое вино, фрукты и записка:«Это всё твоё, Солнце! И коттедж, и машина, и слуги... Развлекайся! А я поехала. Твоя крыша».
1332. А там АЛЁНА СИДИТ НА КРОВАТИ, НА ГОЛОВЕ У НЕЁ ОДЕТА СТРОИТЕЛЬНАЯ КАСКА...
1333. СТЕПАН – КОСТЕКостяра, а чего это ты второй день всё молчишь?(шепотом и оглядываясь) Да брезгую я.Чего?Только я хочу чтото сказать, как тётя Дашко своей противной ладонью, которой козюльки выгребает, мне рот закрывает…[©YAXY.RU]
1334. РУСЛАН – ДМИТРИЮ Тут Рай. А знаешь почему? ЁПРСТ. Потому, что тут много девушек. Надо их всех яблочками поугощать. Ну, я пополз.ВОТ ЗМЕЙ![©YAXY.RU]
1335. ОЛЬГА – ПОЛИТОВОЙСейчас Роман меня в лоб спросил была ли я проституткой. И что ты? Нууу, сказала, что, быть может, в другой жизни. А я похожа на проститутку? Я не хочу тебя обидеть.(Ольга положила в чашку с кофе 5 ложек дармовой сгущёнки и принялась языком облизывать себе обе кисти рук)Он, наверное, не это имел в виду. Давай отсядем. Понимаешь, у тебя красные волосы, чёрный ремень, красная кепка… Ну, стиль твой поганый.Да? Успокоила. А ТО Я ДУМАЛА, ЧТО КОГДАТО ОБСЛУЖИВАЛА ЕГО ЗА БАБКИ.[©YAXY.RU]
1336. РУСТАМ – ВИКТОРИИТы же мне вчера обещала сделать новую причёску.Я сделала.?Будем ложиться спать – покажу…(в соседней комнате слышен несмолкаемый, безумный хохот Дашко)[©YAXY.RU]
1337. АЛЁНА – ПОЛИТОВОЙ«А как тебе Костя? У Кости нет жёсткого стержня. Есть у него стержень.»СТЕПАН – (оторвавшись от компьютера) Таак. И этого пацана уже проверила! (вставая) Машенька погуляй, пожалуйста…[©YAXY.RU]
1338. ВИКТОРИЯ – РУСЛАНУ (первое утро в домике)Руслан только проснулся и сладко дремлет. У кровати энергично расхаживает экстравагантно одетая Виктория и очень громким, резким до визга голосом, как на плацу, кричит.Всё дрыхнешь!Мог бы кофе мне принести!Почитать мне стихи!Постирать чтото!Сделать уборку!Сказать мне какая я красивая утром!Где?Что ищешь?Где?Что?ГДЕ ТА ТОРРИ? ГДЕ ПРИТТИ ВИКТОРИЯ, КОТОРАЯ БЫЛА ДО СОЗДАНИЯ ПАРЫ?[©YAXY.RU]
1339. БОРОДИНА – РУСЛАНУ- А кто у вас лидер, ты или Виктория?- Мы все трое лидеры: я, она и – я.[©YAXY.RU]
1340. ВИКТОРИЯ – РУСЛАНУ (первое утро в домике)Руслан только проснулся и сладко дремлет. У кровати энергично расхаживает экстравагантно одетая Виктория и очень громким, резким до визга голосом, как на плацу, кричит.Всё дрыхнешь!Мог бы кофе мне принести!Почитать мне стихи!Постирать чтото!Сделать уборку!Сказать мне какая я красивая утром!Где?Что ищешь?Где?Что?ГДЕ ТА ТОРРИ? ГДЕ ПРИТТИ ВИКТОРИЯ, КОТОРАЯ БЫЛА ДО СОЗДАНИЯ ПАРЫ?[©YAXY.RU]
1341. ВИКТОРИЯ – РУСЛАНУТолько, после въезда в домик, не приставать! Спать будем валетом!Как интересно, май притти Торри. Прямо – КамаСутра.БУДЕМ СПАТЬ ВАЛЕТОМ, НЕ РАЗДЕВАЯСЬ![©YAXY.RU]
1342. ПОБЕДИТЕЛЬНИЦА SMS – ок, НАТАША – «Я бы встречалась с Андреем, потому, что он настоящий подонок.»
1343. СТЕПАН – ВРАЧУ Доктор, у меня к Алёне пропало либидо. Всё притёрлось, привычно и однообразно. Что делать?Такс. А на шкафу даму сердца в шубе пробовали?(оживляясь) Нет. Интересно. Но, нет, не получится.Почему? (с энтузиазмом) К шкафу придвигаете тумбочку, на неё – стул. Сам пользуюсь. Хорошее дело!НЕТ. ЭТО ШУБУ НАДО ПОКУПАТЬ…[©YAXY.RU]
1344. СТЕПАН – СОБЧАКТы не подскажешь, тут поблизости нет фирмы типа «Рога и копыта», как в «12ти стульях»?А на кой тебе копыта?У Рустама на ногах очень быстро растут ногти. Он каждый день приходит в наш домик и там стрижёт ногти прямо на пол. А поскольку ни Рустам, ни Алёна их не убирают – набрались горки стриженых ногтей. Вот и хочу их реализовать…[©YAXY.RU]
1345. ДАШКО – ДЕВУШКАМ Кто добежит последней – будет мыть полы в Доме. Девушки резво сорвались с места и быстро добежали до ворот. Дашко, отяжелевшая от ежедневных перееданий и валяния на постели, приплелась последней. Ладно. Полы пусть половая тряпка моет. Пошли на стройку доски носить.[©YAXY.RU]
1346. ЛЕРА – АНДРЕЮ Лера, громко чавкая, и периодически извлекая пальцами изо рта яблочную кожуру, застрявшую между зубами,«Представь я тебе сделала западло и ты меня хочешь убить, отомстить мне. И тут ты узнаёшь, что я заболела. Ты ко мне придёшь?»Если ты и дальше будешь так противно чавкать и ковыряться грязными руками в своих коренных зубах – приду только на твою панихиду, если отпустят из СИЗО…(в соседней комнате слышен несмолкаемый, безумный хохот Дашко)[©YAXY.RU]
1347. Оксана пригласила к себе Стаса, приготовила хороший ужин. Накормила его, напоила, он размяк... Прильнула к нему головой и тихо гладит:— Ну вот, теперь ты Мой...Стасон подскакивает:— Нет уж, нифига! Сама мой!!!
1348. Собчак собирает участников проекта на лобном месте:— Ну, ребят, сконцентрируйтесь. Сегодня понедельник — день, сами понимаете, трудный, надо постепенно отходить от ленивых выходных. Во вторник надо начать раскачиваться потихонечку, на работу настраиваться... А вот в среду — хорошенько поднатужиться и поработать. А там четверг — это уже почти пятница, а пятница — короткий день и всё такое... Есть у кого вопросы?— Да! До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!
1349. Маша Политова даёт объявление в газету:"Похудела на 40 кг. Помогу".
1350. Маша Политова:— Блин, ребят, что это такое в сковородке было? Я еле отскребла! И вот, по краям ещё налипло...— Маш, это тефлоновое покрытие...
1351. Стёпа вваливается в домик к Солнцу и Маю, когда те занимаются любовью. Май вскакивает, поспешно заворачивается в простыню, орёт:— Стёп, тебе не стыдно вот так врываться — вдруг тут люди сексом занимаются!Стёпа, не менее истерично:— А вам не стыдно сексом заниматься — вдруг ктонибудь вот так ворвётся?!
1352. Приходит Рома в свой домик, смотрит — а там на кровати Бузова занимается сексом со Стасом! Тут Бузова замечает Рому, встаёт и говорит ему:— Ну и кому ты будешь верить — своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!
1353. Бузова и Рома занимаются любовью. Рома нежно целует Олю. Оля:— О ниже... Он целует ее в шейку. Она:— О ниже.....Он целует ей грудь. Она тяжело дышит:— О ниже...Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.— О ниже......Парень забрался в самое лоно...Задыхается.— О ниже...!!— Да куда нижето?!— Они же смотрят!!!
1354. Рома спрашивает:— Оль, а вот если я умру... Ты скучать по мне будешь?— Буду, куда же я денусь.— Но потом, наверное, всётаки устроишь свою личную жизнь с кем-то другим?— Ну... не сидеть же век в трауре... Наверное, устрою...— И будешь вот так же готовить ему завтрак, есть за нашим столом на нашей кухне?— Ну не в туалете же нам завтракать, сам подумай.— И будешь носить его фотографию вместо моей в кошельке?— Ну... возможно...— И будешь спать с ним в нашей постели?!?— А где ж нам ещё спать?Рома уже кипит от возмущения:— И... и... и в постели будешь позволять ему звать тебя крррррооошечкой?!— Ну нет. Этого не будет.Рома, обнадёженный:— Почему?..Оля:— Потому что он картавит...
1355. Приходит Рома к Саше за советом:— Саш, короче, дело такое... Мне тут одна девчонка понравилась. Хочу пригласить на свидание, только Бузова истерить же будет. Как бы отвлечь её половчее, а?— Оставь ей бумажку, на обеих сторон которой написано: «Переверни меня»!
1356. Не исключено, что реалитишоу Дом3 будут вести Ксения Березовская и Ксюша Абрамович... Ну, а пока встречайте: Ксения Собчак и Ксюша Бородина!!
1357. Весна, тепло, девушки шастают по площадке в развратных нарядах, парни пожирают их глазами. Май рассматривает мимо проходящую Алёну и шепчет Стёпе:— Блин, а всётаки классная у неё задница! Алёна оборачивается:— Май, не шепчи, Стёпа и так всё знает!
1358. Стас:— Оля, ты меня хочешь?— Да ты... Да как ты можешь?! Да как тебе только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как ты догадался?
1359. Уходит. Поев, возвращается в домик.
1360. МАЙ – СЭМУ- Чего грустный?- Я изобрёл для Настьки детектор лжи. Теперь вот жалею об этом.- Это как, детектор?- Над лежащей в кровати Настькой, за лапку держу дёргающуюся лягушку. Настька цепенеет и на все мои вопросы чешет одну правду-матку.- Ну и что такое ты у неё понаспрашивал?- Меня никогда не любила и не любит. Цель у неё – московская прописка и призы Дома.- Эх ты, горе изобретатель. Хотя! А змеи у тебя нет? У меня тоже вопросы к Солнцу…[©YAXY.RU]
1361. ДУМЫ ДАШКО- (Андрей собрал новеньких и набирает себе очки.)Отъевшееся халявно на Проекте лицо – напряглось. Лоснящиеся, выпирающие щёки мелко тревожно подрагивают. Невыразительные, маленькие, круглые глазки в страхе застыли. Узкий лоб сморщился в гармошку. Ноздри курносого носа некрасиво расширились.- (Обалдуй Сэм, как всегда, где-то дрыхнет. По новым правилам этого слизняка могут с треском выпереть с Проекта. Выгонят его – вылечу и я. УЖАС! Так страшно, что аж описалась.)Дашко хрипло и часто задышала. Перед глазами, как в калейдоскопе, проплывали яркие картины яхт, дорогих квартир, машин, ресторанов, молодых и красивых мужчин – которые достанутся не ей, а этой хабалке Николаевой. Как всегда, при волнении, возникло непреодолимое желание ощутить во рту солоноватый вкус козявок. Вовремя заметила, как указательный палец повело к ноздрям. С досадой вспомнила о проклятых камерах слежения.- (Надо что-то делать! Не что-то, а конкретно – лизать задницы молодняку. Другого выходя, эта зараза Собчак, не оставила.Ну что ж – буду лизать!)- А ДАВАЙТЕ МЫ ТОЖЕ, КАК АНДРЕЙ, ПРИГЛАСИМ НОВЕНЬКИХ И ПОЗНАКОМИМСЯ С НИМИ…[©YAXY.RU]
1362. Лобное место. Алёна со Степой опять поссорились. Собчак предлагает им обсудить возникшие проблемы. Алёна:— Да чего тут обсуждать! Не могу я больше! Посмотрите, какие у меня длинные стройные ноги, какая у меня большая грудь, какая я вся красивая! А Стёпа — ... Да блин, посмотрите на него!
1363. — Ром, а Ром... а если меня сегодня выгонят с проекта, ты уйдёшь за мной?— Вот ещё, глупости.— То есть, не уйдёшь?! Значит, ты не любишь меня больше?— Оль, ну ты чего? Люблю, конечно.— А почему тогда не уйдёшь?— Потому что тебя не выгонят.— Почему ты так уверен?— Оль, сегодня МУЖСКОЕ голосование...
1364. Стук в дверь. Алёна:— Кто там? Ответ:— Бревно.— Кто??!— БРЕВНО! Алёна удивлённо открывает дверь, через порог вваливается и падает на пол в жопу пьяный Стёпа, выдыхая:— Всё, теперь пили.
1365. Стук в дверь.— Кто там?— Почта! Здесь живёт Степан Меньщиков?— Нет!— Странно... Простите, а вас как зовут?— Степан Меньщиков.— Так чего ж вы мне сказали, что не живёте здесь?— Да разве это жизнь?!..
1366. Лобное место. Приехал новый участник. Собчак: Расскажите, пожалуйста, зачем вы приехали на проект. Новый участник: Дык, девчонки у вас симпатичные! Собчак: Ну что ж, и кто из наших девочек тебе кажется, так сказать, наиболее ценным экземпляром?Новый участник (усмехается): Ценным? Да не, бабло то не вопрос...Собчак: Какое бабло?Новый участник: Ну... цена, ясное дело.Собчак: Совсем не ясное, не понимаю. Новый участник: Ну... это ведь "Дом2"?Собчак: Да, это "Дом2".Новый участник: А Вы ведь — Ксения Собчак?Собчак: Да, я — Собчак. Новый участник: Так это про Вас писали? (достает газету). Вот... "Собчак участвует в организации занятий проституцией, сводничестве, сутенерстве и коммерческой сексуальной эксплуатации людей".Собчак (совсем сбитая с толку): Про меня, да...Новый участник: Ну, вот я и приехал! Бабло — не вопрос! Например, вот эту (показывает на Алёну) сколько за час?..
1367. Лобное место. Ксюша:— Сегодня мы будем обсуждать, у кого какие странности. Оленька, начнём с тебя.Бузова, удивлённо:— Но, Ксюш, у меня нет никаких странностей!— Есть. Ты размешиваешь сахар в чае правой рукой.— Ну и что?— Большинство людей всётаки использует для этого ложечку
1368. Хроники Дома2. В связи с тем, что сам Дом строится очень медленно, новые участники теперь будут прибывать на проект по пятеро за раз, и преимущественно из городов Кишенев и Ташкент.
1369. Солнце — Маю:— Май, я требую, чтобы ты бросил пить, курить и общаться с женщинами.— Солнце, дык я же всётаки мужчина...— Можешь продолжать бриться.
|
|