РОМАНЫЧ ОТЖИГАЕТ!!!    ANEKDOT.YAXY.RU   [!!!   НЕТ КАРТИНКИ???   !!! ВКЛЮЧИТЕ ПОДДЕРЖКУ ИЗОБРАЖЕНИЙ В БРАУЗЕРЕ!:))))))   !!!]                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                ДОМ-2  СБОРНИК АНЕКДОТОВ!!!

ФОРУМ ЯКСИ.RU        ЧАТ ЯКСИ.RU      КАТАЛОГ ИНТЕРНЕТ РЕСУРСОВ ЯКСИ.RU   Еще 1369!

Скачать книгу с анекдотами!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


 

 

АЛЁНА – МАЮ

- Что, крутишь с МОЦАК-ПОЦАК?

- С Моцак – нет, а с ПОЦАК-Солнцем – ещё покручиваю…

 

АНТОН – СОБЧАК

- Алёна хочет к себе постоянного внимания и ежесекундного контроля надо мной…

- А ты, что хочешь?

- ЕЩЁ РАЗОК СЪЕЗДИТЬ НА НОЧЬ С МАЕМ…

 

НИКОЛАЕВА – ДАШКО

- Хочу морду набить Моцак!

 

СОБЧАК – ЧУЕВУ (на тет-а-тете)

- Уберите этого проклятого кота! Где не положу свою соболиную шубу, этот мерзкий Кокос на неё заберётся!

- ОН В ШКУРКАХ ТВОЕЙ ШУБЫ УЗНАЛ ШКУРКУ СВОЕЙ МАТЕРИ. Для справки: Кокос не соболь…

 

РУСЛАН – ВИКТОРИИ

- Давай?

- Что «ДАВАЙ»? Ему всё «ДАВАЙ»! Сам сказал, что для тебя полёт на самолёте – круче секса. Вот и…летай.

 

ИХ ФРАЗЫ

БОРОДИНА – Стали ровно. И все своими мужскими голосами, включая девушек, сказали, - «С добрым утром!».

ДИМА – «Я всё хитрю, хитрю и иногда так хочется сказать правду…».

АЛЁНА – ВРАЧУ (в больнице)

(Съедая очередной бутерброд с сёмгой)

- Посмотрите, что творится с кожей моих ног.

- Хм, хм. Действительно, чешуя. И запах… протухшей селёдки. А что это вы всё едите?

- Сёмгу. Я её обожаю, особенно на халяву.

- Понятно. Ещё пару килограммов сёмги и ваши ноги превратятся в хвост русалки…

 

МОЦАК – МАЮ

- …»В твоих глазах там есть рассвет, но только мне там места нет…».

- …»Зыбучие пески. Твой парус. Твоя, моя идёт любовь…».

- МОЯ – ТВОЯ НЕ ПОНИМАЕТ.

 

ДАШКО – СЭМУ (утро!)

- Сам проснулся, блин. Сам пожрал, блин. Говорить, как мужчина, блин, не можешь, блин. Устала от твоей дауновской морды. Солнце катается на сноуборде, Бузова катается по Петербургу, а мне ничего нельзя.

- Почему нельзя, Настенька? Можно: уезжай в свой Салехард, катайся там на сноуборде и, как Солнце, треснись своей дурной башкой о сосну…

 

МАЙ – АНТОНУ (после визита к Алёне в больнице)

- А почему ты Алёне подарил соску?

- Это символически: я знаю, чем моя страстная девушка Алёна любит больше всего заниматься…

А почему ты ей подарил клизму?

- Это тоже символически: я знаю, что Алёна больше всего любит в гневе делать своему Антоше…

 

СЭМ – ТЁТЕ (после концерта в Краснодаре)

- Тётя, ну как мы с Настенькой пели?

- Ой, пели – замечательно так пели. Как два соловья пели.

ДАШКО – А я рада, что в жизни мы вдвоём и пели – вдвоём. Только мы поём вдвоём.

ТЁТЯ – Ну, надо же.

СЭМ – А слова понравились?

ТЁТЯ – Слова? А там были слова? Я думала – ду-ду-ду, ля-ля-лю.

СЭМ – Конечно, были слова.

ТЁТЯ – А-ааа, слова – прекрасные слова.

ДАШКО – Я теперь тааак пою… Скажи, Сэм, как Пугачёва.

СЭМ – А это что за конверт у тебя в руке?

ДАШКО – Опять с бизнесом хочу закрутить. С кулинарной книгой не пошло. А вот теперь, когда во мне открылся большой талант певицы, пошлю Пугачёвой письмо. Я ей там, тётя, пишу, что согласна выступать с ней в концертах и записывать совместные диски…

 

ДАШКО – СЭМУ (После концерта в Краснодаре.Спальня.Ночь)

- Сэм. Да не спи ты, Сэм. Я кому говорю? Быстро открыл глаза.

- Не толкайся. От твоих тычков у меня уже все рёбра болят. Чего тебе? Четыре часа ночи, дай поспать.

- А чего это твоя невоспитанная тётка сказала мне – «девонька»? Она на что намекает, что я давным-давно не девушка? Намекает, гадина, что я уже разик была замужем? Считает меня распутной девкой? Проституткой считает? Ты ей скажи, чтобы она закрыла свой поганый рот, а то я на неё живо укорот найду. Ишь ты. Отожрала себе окорока и мне – «де-вонь-ка». Пусть она такое говорит своим детям. Давай вставай, иди и скажи ей это. «Девонька». Я ей покажу «девоньку» и где раки зимуют - тоже.

- (обхватив ладонями голову и раскачиваясь из стороны в сторону) Настенька, как тебе это тётя сказала?

- Ну, обняла, мерзавка, и сказала.

- Что?

- Сейчас защищать её будешь? А я вот этот стул о твою башку сейчас в пыль разобью.

- Что она сказала?

- Сказала, - «Я тебя люблю, ты самая замечательная девонька». Так и сказала, гадюка подколодная.

- Хорошо. (натягивая на себя джинсы) Сейчас пойду и скажу тёте. Правда тётя сегодня просила меня поскорее жениться на тебе. Ну, да ладно, раз хочешь, чтобы сказал – скажу.

- Что? Стой. Да стой же ты. Тётушка милая и обаятельная женщина. Я – конечно, «девонька». Ну да. Де

 

АДА – ЛЕНЕ

- Последнюю сплетню дня слышала?

- Нееет.

- Рому с Бузовой, после вокального конкурса, по жалобе из общества защиты животных, дисквалифицировали.

- Да иди ты. За что?

- Оказывается, когда Роман «пел» песню Зайца, ну эту, -«О солее, о солее мио…»…

- Да. И что?

- Не перебивай. Оказывается, в это время Бузова за кулисами, «для улучшения звучания», отрывала коту хвост…

 

РОМАН – СТЕПАНУ

- Стёп, объясни мне, может ты знаешь. Чего это Тори в последнее время так налегает на рыбий жир? Вот и сегодня, в этом дурацком конкурс «Лучший-ая враль и интриган Проекта», который она провела – хлестала рыбий жир (как мы пиво) и за проигравших, и за выигравших. От неё теперь за версту тухлой сельдью несёт. Вроде рахита у неё нет, ноги ровные. В чём дело?

- Это, брат, мой прокол.

- ???

- Она всё приставала ко мне с вопросом, - полезен ли рыбий жир? Ну я, чтобы отстала, ляпнул, что от рыбьего жира в 10 раз возрастает сексуальность и страстность. Теперь боюсь этим жиром она себе печень посадит и ещё бедного Рассела, когда он выйдет из больницы, заставит жрать эту гадость…

 

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

- А давай я с тобой проведу такой же конкурс, как Тори, на звание лучшего лжеца и интригана?

- Валяй.

- Ты несколько телепередач пропустила, а пару дней назад, в ночном выпуске, показали, что Адка занималась «любовью» с Вадимом…

- Верю! Хитрющая, стервь.

- А ещё показали, что она уже завалила Володьку…

- Верю!

- И Лёху…

- Верю!

- И с …

- Верю, что она не только супер-интриганка и вруша, она готова прилечь под любого, чтобы там сидеть сладко и долго.

Эх, как жалко, что Катюша ушла вместо Адки. Ещё один круг голосования и морочила бы лживая Адка людям головы уже там, за Проектом…

 

БОРОДИНА (на лобном)

- А чего это Антон, Руслан, Лёша, Вадим и Вовчик сидят отдельно от всех?

АНТОН – Скажу за всех. Мы все поняли, что влюблены в Солнце, поэтому оставили своих девушек и будем ухаживать только за Солнцем.

- (подумав – что они нашли в этом крокодиле?) Ну и дела. А Солнышко об этом знает?

АНТОН – Приедет – узнает.

- А вы не боитесь, что ваши девушки обидятся и на «мужском» голосовании по одному вас выгонят?

АНТОН – Нет, не боимся. Приедет Солнце и, как это было с Вовкой, всем скажет, - «Не голосуйте против Антона, Руслана, Лёши, Вадима и Вовы, чтобы не расстраивались…

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


2007 © DURDOM-2.NAROD.RU

ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ С ПОРТАЛА!

ОСАТАНЕВШИЕ ССЫЛКИ!!!