ДАШКО – СЭМУ
- Сэм, ну, Сэм. О чём ты опять думаешь? А ты женишься на мне?
- Я тут анекдот вспомнил.
«Спрашивают у мужика, - как вам удалось прожить в браке 15 лет без ссор с супругой?
Отвечает, - как жена начинала скандалить – уходил в туалет.
Вот так 15 лет и живу в туалете.»
Так вот я и думаю: если решусь на тебе жениться, не придётся ли и мне, всю совместную с тобой жизнь, прожить в туалете?
- Ой, Сэмик, ну зачем так? Я НАУЧУ ТЕБЯ РУГАТЬСЯ И ТЕБЕ НЕ НАДО БУДЕТ ПОСТОЯННО УБЕГАТЬ В ТУАЛЕТ…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- И клички у них всех потешные.
Дашко зовёт Сэма – «Зайчонок».
Бузова зовёт Романа – «Котёнок».
Степан зовёт Алёну – «Кися», «Тигра».
Стишки Николаевой –и те про котёнка.
- КОШАЧЬЯ ФЕРМА КАКАЯ-ТО…
СЭМ – ДАШКО
- Пойду поблагодарю Мая.
- Это ещё за что?
- За то, что вчера на лобном сделал тебе комплимент.
- Какой ещё комплимент?
- Сказал, что по утрам, без косметики, ты похожа на Ельцина. Хочу поблагодарить за то, что тактично не сказал правду.
ПО УТРАМ ТЫ ПОХОЖА НЕ НА ЕЛЬЦИНА, А НА БАБАЙКУ!
ДАШКО – ВРАЧУ
- Доктор, у меня головные боли. Когда выпью одну – становится легче часа на 4. Потом опять болит. Я выпиваю ещё одну. И перед сном, чтоб спать – выпиваю третью.
- Да, при интенсивных головных болях можете выпивать по 1 таблетке анальгина 3 раза в день.
- А я при головной боли выпиваю не анальгин…
- А что?
- БУТЫЛКУ ВОДКИ!
РОМА – БУЗОВОЙ (после цунами)
Рома заходит в домик и, поражённый, застыв с открытым ртом, видит, что их домик пуст. Вещей нет.
- Бузёныш, что случилось? Дашко обворовала нас?
- Зайчоныш, я что подумала, а вдруг вода из Нового Орлеана до нас дойдёт и всё тут затопит.
- (не думая) Залезем на дерево.
- А если и дерево затопит?
- (оглянувшись) Заберёмся вон в ту башню.
- (просияв лицом) ВОТ ТУДА Я И ПЕРЕТАЩИЛА ВСЕ НАШИ ВЕЩИ!
НЕЛИДОВ - СТЕПАНУ
- (орёт на весь Дом) Стёпа-а-а!
- Чо надо?
- Тебе 3 письма! Два отрицательных, одно – положительное!
- Спасибо.
- Спасибо на хлеб не намажешь и в карман не положишь! Танцуй!
(Степан – танцует)
- Молодца! Получай!
Первое – повестка из военкомата! Призывают тебя!
Второе – ты просрочил выплату алиментов! За всё надо платить! В этот раз – через суд!
Третье – твой анализ на СПИД – положительный!
РОМАН – БОРОДИНОЙ (на стройке)
- Ксюша, вот у меня туда хорошо идёт, а обратно – плохо.
- С этим тебе надо обратиться к сексопатологу.
- (недоумённо) И ОН ПОЧИНИТ РУБАНОК?
КОЛЯ - ПАЛЕЙ
- Чего ты со мной не хочешь пару парить?
- Ну, я пока тебя хорошо не знаю.
- А чего знать? Я во всём положительный. У меня даже анализ на СПИД – положительный.
РОМАН – ВРАЧУ
- Доктор, если утром мы с Бузовой не сделаем, то весь день разбитые. А стоит буквально 15 минут утром нам сделать – бодры и жизнерадостны весь день.
- (посмотрев уважительно) Ну, тогда, молодой человек, живите половой жизнью каждое утро по 15 минут.
- (оторопев) А ПРИ ЧЁМ ТУТ ПОЛОВАЯ?... Я О УТРЕННЕЙ ЗАРЯДКЕ…
РОМАН – ВРАЧУ
- Доктор, у нас с Бузовой проблема. По ночам Оля храпит.
- Тогда ей надо изменить позу. Пусть попробует спать на животе.
(спустя неделю)
- Доктор, спасибо. Оля перестала храпеть. Но теперь храплю я. МНЕ ОЧЕНЬ ТРУДНО ДЕРЖАТЬ ЕЁ ВСЮ НОЧЬ НА СВОЁМ ЖИВОТЕ…
РОМАН – ВРАЧУ
- Доктор, у нас с Бузовой проблема. Наша кровать под потолком и она широкая и удобная. Всё хорошо, но Оля по ночам храпит.
- Тогда ей надо изменить позу: спать на животе или на боку.
- Всё перепробовали. Она в любой позе храпит, кроме одной.
- Какой?
- КОГДА Я ДЕРЖУ ЕЁ ЗА ЛОДЫЖКИ ВНИЗ ГОЛОВОЙ, НО ТОГДА ОНА ГРОМКО ВИЗЖИТ…
МАЙ – СТЕПАНУ
- Я хочу из Алёнки сделать Венеру Милосскую.
- Поставить на постамент и показывать её всем голую?
- Нет. Обломать ей руки.
ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ (ночь)
- Солнце, ну Солнц – просыпайся. Пойдём, мне твоя помощь нужна. (идут в темноте) Я тут в одном из домиков должна забрать свои вещи. Так, дверь закрыта. Да не шуми ты так. Я сейчас залезу по этой лестнице.
А теперь лови тюк с моими вещами. Ещё лови. Всё, уходим.
УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ
КЛЁВЫЕ – СОБЧАК
- Доооооброе ууутро.
- Не совсем доброе. ВЧЕРА КАКАЯ-ТО СВОЛОЧЬ ОБВОРОВАЛА МОЙ СЛУЖЕБНЫЙ ДОМИК. УНЕСЛИ ВСЁ!
РОМАН – БУЗОВОЙ
- Пошли поработаем любимым местом Собчак.
- Чего?
- Пошли поедим, говорю. Языком поработаем.
АЛЁНА – СОБЧАК
- Ты где эту юбку купила?
- У Армани. А ты, свою?
- У Дашко.
В ДОМИНИКАНСКОЙ РЕСПУБЛИКЕ
- Ром, как здесь здорово! Обалдеть!
- Да, неплохо.
- А может мы тут и останемся? Попросим политического убежища…
- От кого?
- От Водонаевой и моей мамы…
|