МОЦАК – НАТАШЕ (в домике Нелидовых)
- А чего это Сашка стоит в углу на коленях?
- А Саша у нас наказан.
- За что?
- Он опять играл со своей писькой.
- А этого делать нельзя?
- Со своей – нельзя, а с моей – нужно.
НЕЛИДОВ – ВРАЧУ
- Доктор, сделайте мне болючий укол.
- Не нужен вам Саша укол.
- Назначьте клизму.
- И клизма не нужна.
- Тогда вырвите пару зубов.
- И зубы вам удалять не надо.
- НУ ХОТЬ ЧТО НИ БУДЬ СДЕЛАЙТЕ МНЕ ПРИЯТНЕНЬКОЕ.
БУЗОВА – РОМЕ
Среди ночи Бузова будит Романа и гнусаво-капризным голосом спрашивает.
- Ром, ну Ром. А чего это Сэм меня Чиполиной назвал? Я что, на Чиполино похожа?
- Нет, ты похожа на картошку, но, если ты меня ещё раз по такому важному вопросу разбудишь – будешь похожа на чипсы…
НЕЛИДОВ – СТЁПЕ
- А это правда, что ты Алёну можешь поменять на комп?
- Что за глупости. А какой процессор?
СЭМ – НАСТЕ
Стоят обнявшись. Настя одной рукой почёсывает у Сэма за ухом, другой – лезет к нему в брючный карман.
- Я НЕ ПОЙМУ: МЕНЯ ЛАСКАЮТ ИЛИ ОБВОРОВЫВАЮТ?
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Много дур повидала, сама – дурная, но такую дуру как Лейла – только искать.
- Не надо искать. Посмотри на Моцак.
МАЙ – МАЙ – МАЙ
1-го МАЯ МАЙ одел МАЙку и стал МАЯться. Погрыз МАИс, полил МАЙоран. Он МАЯтно ходил по МАЙской траве и, как МАЯк мигал глазами. Подумалось –жизнь «МАЯ». Уныло напевал, - « Итс МАЙ лайф». Задев, разбил МАЙолику с иероглифами МАЙя. Съел хлеб с МАЙонезом, запил МАЙским чаем. Позвонил МАЕ. Вышагивая МАЯтником, как МАЙор на МАЙдане, покрикивал, - МАЙна, МАЙна. Почитал МАЙн Кампф, почистил шМАЙсер – не лоМАЙся шМАЙсер, съездил в МАЙкоп и послал телеграмму в МАЙкрософт. Крикнул оператору, - кочуМАЙ, не отниМАЙ радость, заниМАЙ, но возвращай, не выниМАЙ штекер а сниМАЙ, когда МАЙ в кадре. С полуслова пониМАЙ, ведь я МАЙ. МАЙ подумал, - вот и МАЙские праздники…
ЗАЯВКА 1
В ВИРТУАЛЬНЫЙ МАГАЗИН ТЕЛЕ ШОУ ДОМ-2
Убедительная просьба выслать в наш адрес аудиозапись «гомерического хохота Дашко». Запись необходима для создания звукового сигнала автомобилям учебных центров, как наиболее эффективное средство отпугивания пешеходов.
МИНИСТЕРСТВО АВТОМОБИЛЬНОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ.
Оплата гарантирована.
ЗАЯВКА 2
Ждём аудиозапись хохота Дашко.
МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ.
ОТДЕЛ РАЗРАБОТОК ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ПОДАВЛЕНИЯ ПРОТИВНИКА.
ЗАЯВКА 3
Срочно необходима запись хохота Дашко, для использования этих звуков в охранных устройствах.
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ.
ЗАЯВКА 4
Срочно вышлите запись хохота Дашко. Запись необходима для отпугивания птиц от зернохранилищ.
МИНИСТЕРСТВО СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА.
ЗАЯВКА 5
Просим вашего согласия на комплексное, мультифакторное обследование участницы Проекта издающей нечеловеческие звуки в виде хохота – Дашко.
ЦЕНТР УФОЛОГИИ И КОНТАКТОВ С ПРИШЕЛЬЦАМИ.
СОБЧАК – СТЕПАНУ
- Пойдём поговорим на тет-а-тете.
- ТОЛЬКО ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
НАСТЯ – БУЗОВОЙ
- Я слышала, ты положила Ромку в клинику для увеличения его роста.
- Да. Сегодня его оперируют. Теперь он будет лежать таким высоким, высоким.
- Лежать?
- Ну да. Это же мой ему сюрприз. Я с хирургами обо всём договорилась и дала расписку. Сейчас еду в клинику, чтоб сразу после операции обрадовать моего Котёночка. А то он и не знает, что за операцию ему сделают.
ПРАВДА ВРАЧИ МЕНЯ ПРЕДУПРЕДИЛИ, ЛИБО ОН БУДЕТ ХОДИТЬ И БЕГАТЬ КОРОТКИМ, ЛИБО ОНИ ЕГО СДЕЛАЮТ ВЫСОКИМ, УДЛИНИВ НОГИ, НО ХОДИТЬ ОН УЖЕ НЕ СМОЖЕТ.
РОМАН – МАЮ (передавая домик и кровать) 18.06.05.
- Ну, по домику я тебе всё разобъяснил, теперь о кровати. Тут всё просто. Этот рычажок потянешь – тебя накроет одеялом. На эту кнопку нажмёшь – простыни и одеяло сами свернутся и исчезнут. Вот эта кнопка – убаюкивающий режим: кровать начнёт плавно покачиваться, как на волнах. Нажмёшь сюда – включится тихая, умиротворяющая музыка. Тут настройки. Тут регуляторы подсветки. Это ароматизаторы – запахи моря, леса и др.
Это вакуумный мини туалет, чтоб не бегать по малой нужде в сортир. Тут бар с напитками и сэндвичами. Это монитор наблюдения за подругой (только об этом – никому!), микрочипы установил повсюду.
А теперь – главное. Потянешь эту скобу – под попой подруги возникнет дополнительная подушка, потянешь два раза – две подушки. Вот в потолке держатели для ног. Эти клавиши задаюткровати ритм крупнотолчковой вибрации (подруга – отдыхает). Щёлкнешь этим тумблером – откроется контейнер с годовым запасом презервативов. Здесь находятся секс гели, кремы, всевозможные приспособления и разные разности из секс шопов. Тут порно видео и аудио диски. Тут же вмонтированы видео и фото камеры. В этом углублении лежат хлысты, наручники, ошейники и пр амуниция. Вот аптечка секс стимуляторов – левитра, виагра и многое другое. Тут…
- (обалдевший Май) Рома, постой. Во-первых, мой тебе полный респект. Во-вторых, у меня вопрос, - И вы от всей этой благодати уезжаете?
- (смеясь) Мы уезжаем, чтобы вернуться А кровать, что кровать? Главное, что здесь (показывает на свою лысую башку).
СОВЕТ ВАМ, ДА ЛЮБОВЬ! УДОБНОГО РАЗМНОЖЕНИЯ.
ДАШКО – ЗАЙЧИКУ СЭМУ
- Зайчик, а давай я тебе по утрам буду приносить в постель завтрак?
- Нет. Я утром есть не хочу. По утрам я писять хочу. Лучше приноси горшок…
НЕЛИДОВ - СТЕПАНУ
- Вчера поздно тебя принесли после «концерта».
- Да, устал очень.
- И водкой несло от твоего храпа.
- Да, это ребята дезинфекцию мне делали. От микробов.
- (мечтательно) А ВО МНЕ ЭТИХ МИКРОБОВ – ТЬМА, ТЬМУЩАЯ. ТАК ХОЧЕТСЯ ПРОДИЗЕНФИЦИРОВАТЬСЯ…
В БАРЕ 30.06.05.
За стойкой бара сидит Роман. У него в руке бокал с коктейлем, на коленях – Бузова. Рядом, на высоком табурете, расположилось маленькое, вислоухое Существо (Йода) из фильма «Звёздные войны».
В голове Романа возникает настойчивый, гнусавый голос Существа.
- Коктейль ты пить не хочешь. Ты его хочешь отдать мне.
- (отстранённо) Да – не хочу. Забирай.
(бокал с коктейлем из руки Ромки переплывает в зелёную кисть с шестью пальцами Существа)
- Бузову ты не хочешь. Ты её хочешь отдать мне.
- Да – не хочу. Забирай.
(Бузова, визжа, всплывает с Ромкиных колен; быстро уменьшается до размера светящейся горошины; горошина вплывает в подставленную Существом коробочку, которая прячется им в складках одежды.)
- Эту круглую шапочку на твоей голове ты не хочешь. Ты её хочешь отдать мне.
- Да. Хотя – нет. ШАПОЧКУ Я ХОЧУ САМ.
МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
- Да сними ты, наконец, в Доме эти солнцезащитные очки.
- Это ещё почему?
- Басню напоминают.
- Какую такую басню?
- «МАРТЫШКА И ОЧКИ».
|