АЛЁНА – МАЮ (на отдыхе в Турции)
- Слушай, а давай с завтрашнего утра не будем ходить в эту 30-ти градусную жару на пляж в пальто, в ушанках и с накладными бровями, усами, и бородами.
- Ты что, хочешь, чтобы нас узнавали фанаты?
- Нет, просто мне надоело каждый день по несколько часов доказывать в полицейских участках, что мы не шпионы…
На стройке Ксюша говорит:
— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.
— А где левая? — спрашивает Бузова.
— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!
Алёна кричит на Рому:
— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!
Рома, озираясь:
— А, где?..
Алёна выходит из ванной:
— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно «Ж», а другое «М»? Я взяла, которое «Ж» — правильно?
— Неправильно! «М» — значит «для Морды»!..
Бузова кричит на Рому:
— Ты зачем меня при всех дурой назвал?!
— Извини, я не знал, что ты это скрываешь!
Рома и Оля играют свадьбу. Все их поздравляют, кричат «Горько!»… Последний встаёт Стас и говорит:
— Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом.
Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается…
Стас, спокойно:
— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.
Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается:
— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!
Вышла Оля Бузова на улицу — и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Рома. Оля спрашивает:
— Ты не знаешь, где моя белая кофточка?
Рома отвечает:
— Так вот она на кровати валяется.
— Так она же коричневая!
— Бузёныш, ну ты солнечные очки-то сними!
Бузова и Стас занимаются любовью. Рома возвращается, но так тихо, что они не замечают, и Стас не успевает спрятаться. От растерянности он подпрыгивает и повисает на люстре, успев шепнуть Бузовой:
— Придумай что-нибудь!!
Рома растерянно смотрит на потолок.
— Оль, а Оль… это ЧТО?
Оля, не моргнув глазом:
— А это, хихи, Змей Горыныч, хихи.
Рома, весь расстроенный, идёт к Степану.
— Давай, Стёп, водки нажрёмся, а?
— А чё случилось-то?
— Да блин, башка раскалывается, ничего понять не могу, какая-то фигня в мире творится.
— Ты это, давай конкретнее.
— Да не поверишь же! Прихожу щаз домой — а под потолком Змей Горыныч кружится…
— Ха! Как же, не поверю… У меня давеча из ванной тридцать три богатыря выходило!..
Рома рассказывает:
— Совершили мы тут с Бузовой паломничество к святому источнику. О чуде, значит, помолиться.
— Ну, и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же Бузовой домой и вернулся…
Стас приходит за советом к Стёпе:
— Степан, я вот всё в толк не возьму: зачем девки духами поливаются и рожи красят, а?
— Ну, как тебе объяснить… Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…
Алёна — Стёпе:
— Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво!
Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается:
— А сколько пива?
Рома на стройке:
— Стас! Стас!!
Ему говорят:
— Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали.
— Ага, точно…
…через десять минут Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!!!
— Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса!
— Ага, точно
…ещё через десять минут — Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!
— Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!
— Блин, целыми днями бы слушал…
ПИСЬМО ОТЦА МАЯ – МАЮ
Ромочка, за твоё первое за всю жизнь поздравление с днём рождения – спасибо. Как ты мне наказал по телевизору, я пошёл к своей первой жене передвигать шкаф.
Начал передвигать шкаф – вылезли паховые грыжи сразу с двух сторон. Потом из шкафа выскочил какой-то мужик и настучал мне по башке и прочим органам. С грыжами, сотрясением мозга и переломами вернулся к второй (настоящей) жене. Она мне, сынок, заявила, - «Где задвигал шкафы иди туда и дальше задвигай!».
Поскольку я теперь бомж и инвалид – приеду жить к тебе в Дом-2. До скорой встречи.
Папа.
ЛОБНОЕ
ЧУЕВ – Прошу слова!
Докладываю промежуточные итоги неофициального первенства женской скандальности на Проекте.
После продолжительного лидирования, Виктория уступила первенство Солнцу. ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ МАЙ!
ЛОБНОЕ
ЧУЕВ – У меня предложение: поскольку Солнце никому не светит и никого не греет, переименовать её в Ольгу. Прошу проголосовать. Кто «ЗА» - поднимите руку.
Май, одну руку.
Единогласно.
Кто против?
Кто воздержался?
Ольга Николаева, ты подняла руку? А, это ты в носу ковыряешь. Понятно.
Итак, решено: отныне Николаеву зовём Ольгой.
Напоминаю для непонятливых – скоро женское голосование…
НИКОЛАЕВА О МОЦАК
НИКОЛАЕВА – (поочерёдно)Дашко – Роману – Виктории – Собчак – Чуеву
- Эта Моцак сказала, что ей не нравится моё Творчество и моя Внешность. Представь.
ЧУЕВ – О каком ты своём творчестве говоришь, если его у тебя никогда не было и нет?
Почему ей должна нравиться твоя внешность, если твоя внешность нравится только…
Сказать кому?
- Скажи.
- НИКОМУ!
|