БОРОДИНА - СОБЧАК
- Чего это Инга опять ревёт белугой? Из-за того, что Москва не выполнил её каприз с обменами кроватями?
- Да нет. У неё ностальгия.
- ?
- ПО КУРТИЗАНСТВУ…
БОРОДИНА - СОБЧАК
- Чего это Инга опять ревёт белугой? Из-за того, что Москва не выполнил её каприз с обменами кроватями?
- Да нет. Расстроилась на предварительном, когда увидела, что Вова дал Оксане деньги.
- А она при чём?
- Не при чём. Просто Инга быстро подсчитала сколько она, как куртизанка, упустила денег, болтаясь впустую здесь на Проекте…
БОРОДИНА - СОБЧАК
- Чего это Инга опять ревёт белугой? Из-за того, что Москва не выполнил её каприз с обменами кроватями?
- Понимает, что её могут выставить с Проекта.
- И поэтому ревёт?
- НА ВОКЗАЛАХ ЖЕ ХОЛОДНО…
БОРОДИНА - СОБЧАК
- Чего это Инга опять ревёт белугой? Из-за того, что Москва не выполнил её каприз с обменами кроватями?
- Уже несколько дней она всем талдычит о том, что в ней много куртизанской энергии, которую она жаждет кому либо из парней…всучить. А поскольку желающих нет, она эту энергию выплескивает сопливыми рыданиями…
СЕЛЁДКА – КОКОСУ
- Здравствуй, серый котёнок. Как твоя котёночья жизнь?
- Мяу, тётя Селёдка. Плохая жизнь. Когда хозяйка Алёна была в отъезде, этот странный дядя Москва забывал меня кормить. Я так кричал от голода, что пришёл другой странный дядя – Май и покормил меня. Думал помру.
А теперь вернулась хозяйка и стало ещё хуже.
- Что, голодом морит?
- Нет. Она включает на полную громкость громкую музыку и часами кривляется перед зеркалом. Крутит в стороны местом из которого у нас растёт хвост и трясёт теми штуками, из которых я у моей мамочки молочко пил. Она думает, что танцует. При этом корчит страшные рожи: выпячивает губы трубкой, таращит глаза, резиново улыбается и громко сопит. Может, кого убить хочет?
- Страшные ты вещи рассказываешь, Кокосик. На всякий случай, малыш, держись от неё подальше.
СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Что происходит?
- Ничего.
- Да нет, я же чувствую, что что-то не так. Как-то непривычно тихо и спокойно в Доме.
- Ты что, забыла? ДАШКО ЖЕ УЕХАЛА, ВОТ ОТ НЕЁ ВСЕ И ОТДЫХАЮТ!
БОРОДИНА – АЛЁНЕ
- Как съездила? Что сказали родители?
- Хорошо съездила. Родители, родственники и все знакомые рады моему разрыву со Степаном. Все говорят, что мы не подходили друг к другу, как пара.
- Да? Странно. Прежде все они слали SMS-ки с утверждениями, что вы «самая прочная пара»…
МОСКВА – АЛЁНЕ (курящей у двери Дома)
- Это что за тётя красивая стоит?
- ДЕВОЧКА!
- (оторопев) Тебя, что…прооперировали там???
МОСКВА – АЛЁНЕ (курящей у двери Дома)
- Это что за тётя красивая стоит?
- ДЕВОЧКА!
- (оторопев) А я думал регенерация бывает только у ящериц…
МОСКВА – АЛЁНЕ (курящей у двери Дома)
- Это что за тётя красивая стоит?
- ДЕВОЧКА!
- (оторопев) У тебя что, их две???
АЛЁНА – МОСКВЕ (в комнате Алёны)
- Я хочу, чтобы ты мне напомнил Степана.
- Идёт. Что мне сделать? Нахмуриться? Рассмеяться? Как стать?
- ЗАПИХНУТЬ СЕБЕ В ШТАНЫ БАТОН ДОКТОРСКОЙ КОЛБАСЫ…
БОРОДИНА – НИКОЛАЕВОЙ 12.01.06 комната Мая-Николаевой
- «А ЧЕГО ВЫ С МАЕМ В ТАКОМ СРАЧЕ ЖИВЁТЕ? ТЫ МУЖИК В СЕМЬЕ, ИЛИ КТО?».
- Ну, мужик. А разве мужик должен убирать? (Продолжая играть в компьютерную игру) Скажи спасибо загнала, наконец, Мая в душ подмыться. А то и не убирается, и не моется.
- Слышишь, Май (через дверь душевой). Чего это в вашей комнате такой кавардак? Вещи разбросаны, на полу всюду шелуха семячек.
МАЙ – Да, да, насорил, сейчас займусь уборкой.
- Ну ты даёшь, Солнце. Строишь Мая, как хочешь, а сама в компьютерные игры режешься. Я о чём подумала. Может мне прислать к тебе на перевоспитание Оскара? А?
БОРОДИНА – СТЕПАНУ
- Спрошу тебя прямо. Ты мазохист? Вчера тебя Айгюль 2 часа драла ремнём твою задницу, а ты только хихикал.
- Нет. Я не мазохист. Тут другое. В паре с Алёной я так настрадался от душевной боли, что теперь физическая боль для меня, по сравнению с той душевной болью, как лёгкое щекотание…
АЙГЮЛЬ – ДЕВУШКАМ (после романтического свидания на крыше многоэтажки)
- Прекрасное свидание.
- А вы что, телевизор бросали с крыши?
- (возбуждённо и радостно) Да! Ещё как сбросили. Он так здорово летел, так здорово взорвался. Очень понравилось. Надо это мероприятие сделать традицией.
А чего вы все так странно смотрите на меня?
ВИКТОРИЯ – Ты выглядишь такой восторженной и возбуждённой, словно моджахедка, вернувшаяся после удачно проведённого теракта…
- А ты думаешь почему телевизор ВЗОРВАЛСЯ, а не разбился?
СТЕПАН – АЙГЮЛЬ (на крыше многоэтажки)
Телевизор уже сброшен с крыши. Степан нервно оглядывает крышу в поисках, что можно ещё сбросить вниз. Его тяжёлый взгляд, глубоко посаженых, налитых кровью, маленьких глаз, остановился на Айгюль.
- Ты без парашюта прыгала?
Под страшным взглядом Степана и от оскала на его лице у Айгуль по спине весело побежали холодные мурашки.
- Нет.
- СЕЙЧАС ПРЫГНЕШЬ!!
АЛЁНА – ВИКТОРИИ
- Вот гад Степан. Когда мы были в паре, его за уши было не оттащить от компа. А сейчас забросил комп и всё обхаживает эту Чайхану. Что получается, что она лучше меня и лучше компа?
ИХ ДИАЛОГИ
ВОЛОДЯ – ОКСАНЕ
- Вали отсюда, курица!
- Сам вали в ж…!!
СЕЛЁДКА – КОКОСУ
- Кошачий привет, Кокосик. Как быстро ты растёшь. Новость рассказать? Слушай. Сегодня слышала разговор по телефону Андрея (2) с мамой. Она такая классная тётка. Как узнала, что Андрей в среду едет на кастинг подбирать себе подругу - сказала, что на улицах полно девушек и они все лучше наших. Андрей пожаловался, что все наши дамочки неряхи и грязнули. Ну, правильно сказал, как есть. Мама категорически запретила ему приводить в их дом кого ни будь с Проекта. Так и сказала, - «если приведёшь – прокляну, убью и сяду. Во, как! Ещё несколько подобных заявлений мам участников и нам с тобой можно искать новых хозяев…
ВИКТОРИЯ – БОРОДИНОЙ
- А чего это на лобное на пол минуты приезжал из такой дали Оскар?
- (неуверенно) Ты слышала. Поздравить с 11-ти месячным юбилеем нашего сожительства.
- Да? Странно. Эти пол минуты он смотрел только на Дом. Оценивающе смотрел…
На стройке Ксюша говорит:
— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.
— А где левая? — спрашивает Бузова.
— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!
Алёна кричит на Рому:
— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!
Рома, озираясь:
— А, где?..
Алёна выходит из ванной:
— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно «Ж», а другое «М»? Я взяла, которое «Ж» — правильно?
— Неправильно! «М» — значит «для Морды»!..
|