РОМАНЫЧ ОТЖИГАЕТ!!!    ANEKDOT.YAXY.RU   [!!!   НЕТ КАРТИНКИ???   !!! ВКЛЮЧИТЕ ПОДДЕРЖКУ ИЗОБРАЖЕНИЙ В БРАУЗЕРЕ!:))))))   !!!]                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                ДОМ-2  СБОРНИК АНЕКДОТОВ!!!

ФОРУМ ЯКСИ.RU        ЧАТ ЯКСИ.RU      КАТАЛОГ ИНТЕРНЕТ РЕСУРСОВ ЯКСИ.RU   Еще 1369!

Скачать книгу с анекдотами!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


 

 

РУСЛАН – СОБЧАК

- (Высокомерно) Ну как тебе мой рэп, который я читал на дне рождения май лав Тори?

- Да, читал. Но у тебя там в конце плагиат…

- Как, плагиат, мазер фака, ёпрст? Я в месяц по одному слову придумывал.

- В конце своего рэпа ты использовал песню осла на котором катался в юношестве, - «ИА – ИА»!

 

ДАШКО – СЭМУ (Утро)

Слышен визг, затем в столовую врывается разъяренная Дашко. Лицо отёкшее, как шар и всё в багровых пятнах, глаза – щёлки. Подбегает к, завтракающему в кругу ребят, Сэму.

- Я тебя сейчас, макака, прибью!

- Настенька, это ты? За что?

- Вчера у бассейна, когда меня обмазывал мёдом, ты сказал, что приготовил мне сюрприз – рой пчёл. Я решила, что это шутка. Сейчас проснулась и…открыла шкаф…

 

СЭМ – ДАШКО

- Настька, а где ты взяла столько яблок и мёда для своего вчерашнего сюрприза в бассейне – «яблочно-медовый рай»?

- Купила два ящика яблок и две баночки мёда в Истринском универмаге.

- Да? Ну, тогда иди к Собчак. К ней сейчас пришёл участковый, ищет «деваху с деревенской внешностью», которая вчера из этого универмага украла два ящика яблок и две банки мёда…

 

ГЕРМАН – НИКОЛАЕВОЙ

- Солнце, я хочу выйти за тебя замуж… Словом, возьми меня себе в жёны. Я тебе джинсы буду гладить…

 

ВОДОНАЕВА – ВРАЧУ

- Доктор, вот я беременна, но не знаю от кого: то ли от Степана, то ли от Антона, а, быть может, от Мая. Узнать можно?

- Можно. Если будет коленями и локтями пинать и всё вниз туда тыкаться – то от Степана; если будет незаметно и вяло лежать где-то в уголке – то от Антона; а если будет ржать, как мерин, корчить дикие рожи, пакостить (скажем, ногой саданёт) и прятаться – то это от Мая…

 

АДА – АЛЁНЕ

- Гургена-пургена не видела?

- Этого с засушенной мандавошкой на цепочке? Нет.

 

ТЕРТИШНЫЙ – АЛЁНЕ

- Ты чего это второй день таскаешь ангельские крылья?

- Отвлекаю внимание от чёртовых рогов на башке…

 

ТЕРТИШНЫЙ – АЛЁНЕ

- А чего это среди твоих кошек стоит фотография этих сусликов Романа и Бузовой?

- Это подарок моей подружки Оленьки Бузовой на мой день рождения.

- Так выкинь её в мусорку.

- Ты что? Благодаря этой фотографии я так долго спокойна, терпелива и нежна с тобой.

- ???

- Как накопится во мне моя злость и скандальность, я подхожу к этой фотографии и…выпускаю пар.

Вот так: ГАДИНА, ПОТАСКУХА, КОЗЁЛ БЕЗРОГИЙ, КРЫСА ПАТЛАТАЯ, ЖЕРДЬ НЕЧЁСАННАЯ, ПАРА НЕДОНОСКОВ, КРЕТИН, ШАЛАВА и т.д.

 

СЭМ – ДАШКО

- Алло, Настенька? Это я, Сэм.

- Ты почему не звонил? Почему так тихо говоришь? Что, прячешься от кого-то? Или специально злишь меня, гад? (Буль-буль-буль…)

- Я нормально говорю.

- И нечего кричать во всю глотку. На другую кричать будешь. Ишь, раскричался тут.

- А что за музыка, Настенька, там у тебя? Ты где сейчас?

- На свадьбе у тёти Нюры, она дочь свою Фёклу замуж выдаёт. (Буль-буль-буль…)

- (грозно) К тебе никто не приставал?

- (с досадой) Да, нет. Один только посмотрел.

- Что? Ну-ка быстро мне его паспортные данные.

- Какие данные? Это час назад было. Потом я курила с Агрипиной, а потом с бабой Ксеней обсуждали жениха. (Буль-буль-буль…)

- Ну, хорошо, дай этому типу трубку.

- Да где я тебе его найду? Ты что совсем сбрендил? Он потом на меня 45 минут не смотрел.

- А как ты узнала, что 45 минут?

- Ну, я смотрела на него, чтобы проверить.

- А через 45 минут опять посмотрел?

- Это он уже от дверей посмотрел и потрогал.

- (рёв) Потрогал?

- Да, уходя, он пальцем потрогал себе голову у виска и так покрутил.

- (оторопело) А чего это он у себя там завинчивал?

- Я теперь столичная девушка и их деревенские повадки плохо понимаю. Наверное, прощался. (Буль-буль-буль…)

- А ты танцевала?

- Ээээ. Пару разочков только.

- И что делал этот хмырь, с которым ты танцевала?

- Что делал? Руку мне поцеловал.

- Руку?

- Ну да, руку у шеи. Я как раз лицо повернула и получилось в губы.

- (скрежеща зубами) В губы?

- Да что ты волнуешься? Я ему этот его поганый поцелуй тут же вернула назад. А перед свадьбой я специально, как ты меня учил, натрескалась селёдки с чесноком. Ему сразу дыхалку перекрыло, и рванул рвать в сортир. До сих пор там сидит.

Подожди я ещё шампанского выпью, жажда от селёдки замучила. (Буль-буль-буль…)

- А второй танец?

- Второй? Ну, это конкурс такой был, - «Танец без платья».

- Без платья? И ты при всех сняла с себя платье?

- Конечно. Ведь конкурс. Зато 5 бутылок шампанского выиграла, вот пятую бутылку допиваю. Пить охота. (Буль-буль-буль…) А насчёт конкурса я, по-хитрому, заранее всё разузнала и дома платье одела поверх дублёнки. Вот и сняла платье. Правда, все гости решили, что я приглашённый клоун из цирка. Ну, всё, если я не высосу ещё бутылку холодного шампанского – сдохну от перегрева в этой дублёнке и жажды от проклятой селёдки. (Буль-буль-буль…) Пока, Андрюха.

 

АЛЁНА – ТЕРТИШНОМУ

Среди ночи с диким воплем просыпается Май. Сев в кровати с вытаращенными глазами и ставшими дыбом на голове волосами, продолжает пронзительно визжать. Вскакивает и нагишом, продолжая блажить и от кого-то отмахиваясь, бежит к воротам. Его догоняет Алёна.

- Успокойся! Да успокойся же ты. Что, опять приснилось, что механический ребёнок обкакал тебя?

- Хуже.

- ???

- НИКОЛАЕВА…

 

АЛЁНА (Супермены Дома 2)

- Ромка, подойди, что на ухо тебе скажу.

(шепчет Роману) Ты – лысая гнида, у тебя душонка с душком менструальных, гнойных сгустков, ты козёл безрогий, карлик с ушами, харкатня туберкулёзная…

- ЧтооооО? Да ты сама знаешь кто такая?

- (шепчет) Если ты сейчас хоть слово вякнешь – камеры запишут и не стать тебе вовеки Суперменом Дома-2!!!

- Эп – эп – эп. Я, я просто хотел тебя спросить, Алёночка, - мне сбегать тебе за чаем или за кофе?

- За кофе-м.

(Роман пулей убегает)

СТЁПА, ПОДОЙДИ, ЧТО Я ТЕБЕ НА УХО СКАЖУ…

 

ВИКТОРИЯ КАРАСЁВА (Супермены Дома 2)

Виктория, выползая утром из VIP домика.

- Ё П Р С Т! И правда СУПЕРМЕН…

 

БУЗОВА (Супермены Дома 2)

Слышится ночью из комнаты Ромы и Бузовой.

- Ну, давай разочек, а я завтра всем скажу, что было 6!

 

СТЕПАН – ЧУЕВУ (Супермены Дома 2)

- А этот, как его? Ну, да, Герман, он к конкурсу Суперменов Дома готовится?

- А то. Готовится. Только по этим двум видам единоборств не предвидится.

- По каким?

- Постоянно дрыхнет или занудствует.

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


2007 © DURDOM-2.NAROD.RU

ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ С ПОРТАЛА!

ОСАТАНЕВШИЕ ССЫЛКИ!!!