ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (03.10.07.)
- (участливо) Болит?
- Конечно, болит. (трогая глаз)
- И чего ты провоцировал этого индейца-Радугу?
- Специально провоцировал, выводил на эмоции: думал он разозлится и, как настоящий мужчина, вставит мне сзади, а он, как тряпка, - спереди, в глаз…
ДОМ-2. СОБЧАК – ДАШКО (Октябрь 07)
- Настя, в этом вашем кафе Дома-2, удалось пробить только две штатные единицы: бармена и вышибалы.
- А можно я буду их совмещать?
- Нет. Будешь барменить. Место вышибалы у меня давно просит Николаева…
ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (Октябрь 07)
- Вот мне не понятно: как так, что из всех «старичков», переселяемых в московские квартиры, такая привилегия досталась Дашко – заправлять кафе Дома-2?
- Как? Как? Как всё там решается в Доме-2. Она, как Сорока-воровка.
- Это как?
- Этому – дала, этому – дала, этому – дала, а этому – тоже дала…
ДОМ-2. КАРАСЁВА – НИКОЛАЕВОЙ (30.09.07.)
- А как ты относишься к возвращению на Проект Руслана? И почему ты, когда смотришь на Руслана, смеёшься?
- Да он мне всё каких-то животных напоминает.
- Почему – животных? Каких?
- Весной напоминал грача. Это, когда он всем говорил, что перерос Проект и собирался в дальние страны завоёвывать Голливуд, покорять Нью-Йорк и делать своим «талантом» рэпера огромные деньги.
А сейчас он мне напоминает медведя.
- Медведя?
- Ну, да, медведи тоже перед зимой ищут удобную берлогу для зимней спячки…
ДОМ-2. КАРАСЁВА – НИКОЛАЕВОЙ (30.09.07.)
- А как ты относишься к возвращению на Проект Руслана?
- Ну, как? Раз его обещания, «взорвать» Голливуд, покорить Нью-Йорк, стать рэп-звездой, лопнули, как мыльный пузырь – пусть квартирует в Доме. Но ты не пускай его вон в тот лесок, а то браконьеры, увидев Руслана с рогами, которые ты ему наставила, примут его за лося и завалят…
ДОМ-2. КАРАСЁВА – НИКОЛАЕВОЙ (30.09.07.)
- А как ты относишься к возвращению на Проект Руслана?
- Ну, как? Мы, «старички», скоро переедем жить в московские квартиры, хорошо, что в Доме-2 останутся узнаваемые лица: Кокос, Руслан…
ДОМ-2. ПРЕДВАОИТЕЛЬНОЕ ГОЛОСОВАНИЕ (03.10.07.)
Гобозов дарит Ермаковой букет жёлтых цветов.
НАДЯ – (жеманно) Надеюсь, что силовой период у нас закончился и начался конфетно-букетный. Где конфеты?
Спустя 30 мин в VIP-комнате. Гобозов размахивается и сильно бьёт кулаком в лицо Ермакову.
НАДЯ – Ты, что, сволочь?
ГОБОЗОВ – «Силовой» период не закончился…
ДОМ-2. НАДЯ – ГОБОЗОВУ (03.10.07.)
- Са-а-аш, а мы будем всю жизнь вместе?
- Всю – твою жизнь. А если ты будешь проявлять ко мне неуважение, она у тебя будет очень короткой…
ДОМ-2. ГОБОЗОВ – НАДЕ (октябрь 07)
- А давай я тебя поцелую.
- Отпусти. Ну, Са-а-аша. Отстань, идиот. Кому сказала? Скотина. У меня на лице косметика.
- Ну и что? Поцелуемся.
- Я только нарисовала себе лицо, а ты лезешь.
- Слушай, из-за этой косметики я и лица толком твоего не видел. Смой ты её хоть раз.
- Ага, разогналась смывать.
- А, так?
(Хватает в охапку Ермакову, не обращая внимания на её визги и мат, подтаскивает к умывальнику, и насильно смывает с её лица макияж. Поворачивает Ермакову к себе лицом и…в ужасе застывает с открытым ртом.)
А-а-а. Помогите!
(Убегает из VIP дома и за ворота…)
ДОМ-2. ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР (28.09.07.)
- Ксюха, ты?
- Да, чего тебе?
- Понимаешь, тут в Доме, после дня рождения Кости и Алёны Белоус, происходят какие-то непонятки: все не говорят, а кричат, жестикулируют, как глухие. Какая-то эпидемия?
- А на их самодеятельном концерте Тори пела?
- Да.
- Я же запретила. А ты всё (передразнивая), - «Пусть споёт. Пусть споёт…».Она им своими воплями все барабанные перепонки повредила. Грузи их всех в автобус и к ушнику…
ДОМ-2. ЖУРНАЛИСТ – СОБЧАК (29.09.07.)
- Ой, а чего у всех участников уши перевязаны компрессами? Инфекция?
- Да нет. Вчера на дне рождении Кости и Белоус Тори провопила им песню одинокой самки…
ГОБОЗОВ – СТЕПАНУ (25.09.07.)
- Всё, я Надю бросаю. Мы не пара.
- И правильно. Давно пора. Давно пора вас обоих гнать в шею с Проекта. (Оторвавшись от ноутбука) А чего вдруг удумал?
- У неё противно зубы вперёд выпирают и больно царапают.
- Ну, бывает, что у женщин неправильный прикус и зубы выпирают, как у пираньи.
- Да, но не во влагалище же…
ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (24.09.07.)
- Слушай, а чего это Скороходова, как мать к ней приехала, всё приставала к ней, - «Мам, ты привезла? Мам, ты привезла?…» Раз 100 спросила.
- Ну, интересовалась, привезла ли ей мать самое необходимое для девушек там в Доме-2.
- А что же это такое? Косметику?
- На кой ей привозить косметику? Там её в Доме дармовой навалом.
- А что тогда? Еду?
- И еды там полно.
- Может тряпки? Да нет, есть там и тряпки. Так, что же? Книги? Письма от близких?
- Нет.
- Ну, так что же «самое необходимое для каждой девушки в Доме-2»?
- Фаллоимитатор!
ДОМ-2. МАТЬ СКОРОХОДОВОЙ – МИШЕ (Вечер. Периметр. 24.09.07.)
- Пойдём в беседку, хочу тебе сказать что-то.
- А что сказать? Чтобы я не оскорблял Надю? Так она первая начинает, а потом всем врёт по-чёрному.
- Я не об этом.
- О беременности? Это она от Чуева забеременела. Точно, 100 процентов. Мне что, за это её по головке гладить?
- Да постой ты. Хочешь ругать её - ругай, хочешь бить - бей: это ваше дело. Я прилетела сюда не для того, чтобы скандалить с тобой. Если честно, то я сбежала из Владивостока. Твоя мамаша взяла в моду всюду меня подстерегать и колотить. А рука, у вас Подоровых, тяжёлая. Вот перед моим отъездом в Москву, подстерегла она меня на углу у булочной и так мне по башке засадила кулаком, что в голове по сей день гудит. Теперь боюсь назад домой ехать.
- Да, моя маман – боевой товарищ, может и зашибить. Ладно, решу я ваш вопрос. А сейчас, с вашего благословения, пойду Надежду уму-разуму учить.
(Уходя) Ну, я ей сейчас дам. Ну, сейчас она у меня получит…
ДОМ-2. МАТЬ СКОРОХОДОВОЙ – МИШЕ (Вечер. Периметр. 24.09.07.)
- Пойдём в беседку, хочу о чём-то попросить тебя.
- А чего не пойти? Пойдёмте. Хотите попросить, чтобы я не колотил Надю? Так она первая мне в волосы цепляется и ногами по яйцам бьёт. Они у меня до сих пор синие, как баклажаны. Показать?
- Не об этом.
- Хотите попросить, чтобы я вашу дочку таскал на руках? А какая она тяжёлая знаете? Мне вон Чуев рассказывал, что когда он её нёс в лесок, три раза ронял, и она снова к нему на руки заскакивала. Я разок поднял её, так из пупа сразу грыжа выперла.
- Нет, не об этом. Дай закурить!
ДОМ-2. РУСТАМ – ДАШКО (20.09.07.)
- Насть, а что за таблетку на заставке передачи Дом-2 ты вкладываешь в рот своему Сэму?
- Сама не знаю. Мне эти пилюльки Моцак дала для Сэма. Он их выпьет и сразу спит, а потом мне звонит Ольга.
ДОМ-2. РАЗГОВОР В СПАЛЬНЕ (19.09.07.)
ЮЛЯ – Мне просто обидно, что Наташа (Варвина) за моей спиной сказала, что я выхожу на предвариловке «за кем попало». Я вышла за Рустамом и не считаю, что он «кто попало».
РУСТАМ – Ну и ладно. А кто я такой? Я и есть «кто попало». Наташа, я не обижаюсь. Ребята, я за взаимопонимание.
ГОБОЗОВ – Ты, Рустам, лох и твоя мамаша, которой ты всё бегаешь названивать, - тоже.
РУСТАМ – Ты прав, Саша. Конечно я – лох. Мама? Ну, в принципе, да. Она мягкий и доверчивый человек. Вот ты мне скажи, а кто тут не лох? Мы все тут лохи.
ГОБОЗОВ – Да пошёл ты в жопу.
РУСТАМ – Стоп, Гобозов! СВЯТОЕ – НЕ ТРОЖЬ!!!
РУСТАМ – СТЕПАНУ (20.09.07.)
- Стёп, слышал, Май пристроился на ТНТ в программе о мистических тайнах. Вчера, говорят, его видели недалеко отсюда, в лесочке бродил. Видно вдохновение искал…
- Какое там «вдохновение»? Это он для своего вдохновения грибочков искал.
ДОМ-2. РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ ГОБОЗОВА С НАДЕЙ (18.09.07.)
- Допустите к ручке,
- Милая, мадам,
- Становлюсь я с вами,
- Как второй Вандам!
- Допустите к ручке,
- Талию обнять,
- Не могу я больше
- Страсть свою унять!
- Допустите к ручке,
- Только мы вдвоём
- Сможем заграбастать
- Этот ДОМ большой!
- Допустите к ручке,
- Ваш навек солдат.
- Всех порву на части,
- Сам мне Чёрт – не брат!
- Допустите к ручке,
- ВДВ солдат
- В рожу дать любому
- Днём и ночью – рад!
- Допустите к ручке,
- Платье береги.
- Тише двигай крупом,
- Свечкой не сожги!
- Допустите к ручке,
- И букет я дам,
- А не то букетом
- Хрясну по мордам!
- Допустите к ручке,
- Но не спорь со мной:
- Я слегка контужен
- И чуток дурной!
- Допустите к ручке,
- Ангел, мой земной,
- А не то щаз врежу
- В морду сапогой!
- Допустите к ручке,
- В камеры смеясь,
- Ну, а ночью в VIP-е
- Удавлю, как мразь!
P.S.
- Скользкий и противный,
- Гобозов – не герой,
- Прочитай посланье
- И… езжай домой…
ДОМ-2. РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ НАДИ С ГОБОЗОВЫМ (18.09.07.)
- Из Владикавказа
- Высадил десант
- В ДОМе мой Гобозов,
- Хренов диверсант.
- Мой партнёр Гобозов
- Это высший класс,
- Когда бьёт с размаху
- Меня между глаз.
- Шумный и горластый,
- ВДВ солдат,
- Ты мне на Проекте
- Стал совсем, как брат.
- Низкий и бровастый,
- Ноги – колесом,
- Подхалим отменный,
- Матерщинник злой.
- Я люблю скандалы,
- Мата перезвон,
- Под тобой ругаться,
- Грязный солдафон.
- Сладко так унизишь,
- Шлюхой назовёшь,
- А потом, на людях,
- Мне букет даёшь.
- Рядовой, Гобозов,
- Паучок интриг,
- Много на Проекте
- Ты бабла настриг.
- На себя напялил
- Тряпки из Savage,
- Нищему копейку
- Хрен, когда ты дашь.
- Сладки оскорбленья,
- Ругани поток,
- А потом завалит
- В койку на чуток.
- Ярости припадки,
- Водопад угроз.
- Вот такой какашка,
- Этот мой Габоз.
- Да, такой мне нужен:
- Глупый и дурной.
- Вот таких люблю я
- Нежно, всей душой.
ДОМ-2. РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ ГОБОЗОВА С НАДЕЙ В КОСТЮМАХ ХVIII ВЕКА (18.09.07.)
- Наденька, для тебя я готов быть хоть графом, хоть бароном, хоть королём. Я тебя так люблю.
Станиславский из могилы – НЕ ВЕРЮ!!!
НА ОТДЫХЕ В ИСПАНИИ (сентябрь 07)
БУЗОВА – РОМАНУ
- Роо-о-ма, тебе надо пользоваться дезинфицирующим лосьоном для лица головы. Твоя лысина потеет и противно воняет.
- Бузёныш, отстань. Ты опять забыла, что не гоняешь для ТНТ в розовой «газели» и, что я из дезинфицирующей косметики пользуюсь только туалетной бумагой!
ДОМ-2. СТЕПАН – РУСТАМУ (сентябрь 07)
- Мне нужна твоя помощь. Давай ещё раз поменяемся кровью.
- Как, опять? Опять три часа лежать под капельницей?
- Очень нужно. На меня опять в суд поступило несколько исков на предмет определения отцовства для алиментов…
- Ну, хорошо, но это в последний раз. В противном случае претензии в плане алиментов у тебя будут уже ко мне…
ДОМ-2. ГЕННАДИЙ - РУСТАМУ (сентябрь 07)
- Кучерявый, я сейчас сделал Гобозу выкидыш.
- Как?
- Сделал его бомжем пархатым.
- Как?
- А так! Выкинул его паспорт в унитаз!
- И правильно сделал, только теперь одень и вторую строительную каску на голову…
ДОМ-2. СКОРОХОДОВА – СОБЧАК (сентябрь 07)
- Меня изнасиловал Миша и я хочу, чтобы мне провели судебно-психиатрическую экспертизу.
- Бедная девочка. Какой ужас. Ты, наверное, имеешь в виду гинекологическую экспертизу. Мерзавец.
- Нет, психиатрическую. Он же мне мозги насилует, а не…
ДОМ-2. РУСТАМ – СТЕПАНУ (09.09.07.)
- Знаешь, что этот пострел Генка учудил?
- ?
- Дня 3 назад он подложил мне под матрац спичку. Я всю ночь ворочался, не мог уснуть. И сейчас рёбра болят.
А потом Генка удумал проверить на «королевскую чувствительность» Николаеву. Она же захватила себе VIP домик, её слуги притащили ей в него двуспальное ложе. Так вот он подложил ей под матрац кирпич. Что, Ген? А, - три кирпича? Столбиком! Так вот, «королева» Дома-2 спала на этих кирпичах, как убитая.
Выводы делай сам…
ДОМ-2. ПО ТЕЛЕФОНУ (07.09.07.)
- Привет, Сэм. А где твоя гёрл френдка (сожительница) Дашко?
- Она со своей женой Моцак отдыхает в Сочи.
- А ты?
- А я со своим… (помехи на линии)
ДОМ-2. НОЧНОЙ ДИАЛОГ (06.09.07.)
- Привет, придурок.
- А? Что? Кто?
- Да не дёргайся ты, как контуженный. Это я – твоя СОВЕСТЬ.
- Совесть? Ты же спала.
- Да, спала. А теперь вот решила проснуться. Тебе не стыдно, Степан?
- Ой, да отстань ты. Я спать хочу.
- А ну ка, открыл свои глаза бесстыжие! А то совестливыми мыслями замучаю. Ты, что творишь, поганец? Смотри, все старички суетятся, под себя гребут, что-то делают, а ты? А ты в Доме – Главный Специалист по женским пиписькам? Не стыдно, Меньшиков?
- А чего мне стыдиться? Ха-ха.
- Каждую ночь уезжаешь в клубы пьянствовать и распутничать. Ты что, пропить меня удумал? Ни стыда, ни совести.
- А у кого тут есть совесть? У Дашко, которая сейчас кувыркается в Сочи с Моцак, а тут в телекамеры зрителям вкручивает о своей кристально чистой любви к Сэмуэлю, как у Джульетты к Ромео?
Ну, ты меня разозлила!
Или скажешь, что совесть есть у Бузовой, не ушедшей с проекта за своим ускакавшим кроликом Романом?
У протухшей иждивенки Дома-2 – Тори, есть совесть?
Или может она есть у насквозь фальшивого солдата Гобоза и его Дульцинеи Надьки?
У семейного чудачка Радуги, или у Рустама?
Может у двух дальневосточных липовых пар есть?
А может у мерзавки Николаевой? Ха-ха.
Или совесть есть у нашего «хозяина» Семёна?
У непросыхающей Бородиной? Не смеши меня.
Может скажешь она есть у Собчашки с её пьяными, скандальными стриптизами?
Давай так, как было: ты – сама по себе, а я – сам с усам. Молчишь, падла? То-то!
СОБЧАК – НИКОЛАЕВОЙ (05.09.07.)
- Послушай, я понимаю, что ты не обучалась ни музыке, ни сценическому мастерству, но почему ты так безобразно скачешь и размахиваешь руками, когда «поёшь» эту свою последнюю песню, - «…И кто ни будь в кого ни будь когда-то влюбится. А – А. А - А…»? Не поёшь, а орёшь.
- Просто, когда я её пою – вхожу в образ: представляю себе, что я «Хозяйка Дома-2», а передо мною стоят участники…
- Ну, и что? Подпрыгиваешь, гримасничаешь, делаешь какие-то непотребные ужимки. Почему?
- Да потому, что в это время у меня возникает ощущение, что вот они стоят, а в моих руках дубина… Поубивала бы всех!
РАБОТА В СТУДИИ ЗВУКОЗАПИСИ НАД ДИСКОМ (август 07)
НИКОЛАЕВА – ЗВУКООПЕРАТОРУ
- Вот здесь мой голос приглуши, тут прибавь. Тут замени из другой записи. Тут микшируй. Этот кусок пропусти через свой хитрый фильтр. Сюда добавь чистенький звук пацана Робертино Лоретти. Сюда наложи голос Далиды, никто и не поймёт. А ещё…
- Солнце, так уже твоего голоса опять и не осталось.
- Ну и хорошо…
РУСТАМ – НИКОЛАЕВОЙ (27.08.07.)
- Оля, вон там сидит в позе Роденовского мыслителя наш ваятель. Ну, да, Семён. Так вот ты подойди к нему…
- Я – не Оля. Я – Солнце!
- Ну, ладно, ладно. Подойди к человеку и извинись за то, что глумилась над созданной им скульптурной группы «Подреберный пёр».
- С чего это? Кто Я и кто он?
- А если ты не сделаешь это, Семён изваяет тебя ещё раз, но твоим прототипом будет уже не Венера Милосская, а ты сама, какая есть на самом деле. И будут кривые и короткие ноги, и постоянная лохматость, и злобность характера, и отсутствие макияжа. А в животике твоей скульптуры будет смонтирован магнитофон с записью песни. Которую поёшь ты, но не отредактированным в студии голосом.
Этот «Антиподрёберный нипёр» будут снимать журналисты, писать о нём в своих журналах…
Ты побледнела? Значит, что-то поняла.
Побежала? Ну и правильно…
БОРОДИНА – НИКОЛАЕВОЙ (25.08.07.)
- Солнц, послушай, что скажу. Ты каждый день выезжаешь в город.
- Да.
- И каждый раз, перед отъездом целуешь своих «какашечниц» - Алёну, Наташу, Надю, Юлю. Я тебя прошу не делать этого.
- Почему? В Доме принято прощаясь при выездах целоваться.
- Да, но не с языками же…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (25.08.07.)
- Вот я не пойму, какого чёрта эта Хим (прости меня господи) притащила в Дом-2 своего сожителя, этого борова Гиви? Да ещё всем девкам его навязывала.
- Он же больной, что не видно?
- Чем, сифилисом?
- При чём тут сифилис? А может и сифилисом тоже. Ожирением он болен точно. Ну, наверняка, у него и гипертония, может ещё сахарный диабет.
- Точно. Припёрся туда и, вместо того, чтобы девок кадрить, лёг в спальне и весь день храпел.
- А я думаю, что он не храпел, а хрипел. Так бывает при диабете, пережрал чего и в коме. Пока укол инсулина не вколят…
- Понятно. И чего Хим его притащила?
- Как чего? Ему, как больному, прописан чистый воздух, а Дом-2 за городом. Таким больным полезны водные процедуры, а в Доме 2 бассейна.
Нужно сбрасывать лишний вес – пожалуйста: в Доме есть тренажёры.
Нужна диета – в Доме продуктов на любую диету.
Нужен какой укольчик – и это пожалуйста: в периметре круглосуточно работает медицинский кабинет.
И заметь, весь этот санаторский пенсион на халяву. Живи в своё удовольствие, девок щупай, а тебя ещё по телику красиво показывать будут, и оденут, и денег дадут. А Хим навещать станет и ей чего перепадёт.
- Вот поэтому и участники стали своих в это шоу тянуть: Бузова сестрицу зазывает, Антон Бородин – свою сеструху, Степан – свою, Фролов – свою звал… Эпидемия!)))
- Слушай, я что подумала. Может и нам…?
ВНУЧКА – БАБУШКЕ (Август 07.)
Сидят перед телевизором.
Диктор, - В финал конкурса вышли Солнышко и Семён. Кто станет хозяином Дома-2?
На экране фотографии Николаевой и Фролова.
- Ба, а который из них Семён?
КТО ХОЗЯИН ДОМА-2 ? (24.08.07.)
- Ксения Анатольевна, к вам там пришли шабашники молдоване, которые тут всё строят.
- Здрявствуйте, хозяйка.
- Чего пришли, горе работнички? Излагайте по быстрому, у меня времени на вас нет.
- Э, хозяйка, нехорошо говоришь. Давай сперва садится будэм, как культурни люди гаварит будэм.
- Деньги не просите.
- Зачэм денги? Ми тоже тилевизер смотрым. Правилно говору, Сашик?
- Конкретно, что вам надо?
- Вчера этот ваш Солнца говорил, что хозяин тот, кто строил этад Дом. Эти Солнца и Семьён Дом никагда не строиль. Этот твой помощнык ведущий Солнца правыльно говорил. Тэпер ми, кто строил Дом, хотим быть тут хозяин. Ми уже позвонил нашим родственник в Молдавия, скоро все они приезжать сюда будут…
- ???????????????
РОМАН – БУЗОВОЙ (23 августа 07)
- А чего Надька Ермакова после дня рождения Гобоза истерила?
- Говорит всем, что без секса она не может. Мол, Гобоз её обижает: за ночь только 3 раза.
- А ей сколько надо?
- 3 раза каждые 15 минут и так всю ночь.
- В час получается 12, умножаем, за ночь 108 ? раз? Я пошёл.
- Куда?
- Заказывать Гобозову венок…
ГОБОЗОВ – ЕРМАКОВОЙ (август 07)
(вбежав в комнату)
- Надя, скорей!
- (Надя быстро раздевается до гола и ложится на кровать в позу)
- Дура! Только одно в башке. Скорей – пошли обедать…
МИХАИЛ ПОДОРОВ – МАЛХАЗУ КНОЕВУ (20.08.07.)
- А ты не ревнуешь Карину, когда Рустам хлопает её по спине и ниже?
- Нет. А чего тут такого?
- А когда она чешет, лежащему в кровати, Рустаму пятки?
- Нет.
- А когда Рустам сажает Карину к себе на колени и делает вот так?
- Тоже – нет.
- Пошли в туалет.
- А зачем в туалет?
- Хочу посмотреть, не писаешь ли ты на корточках…
МИХАИЛ ПОДОРОВ – МАЛХАЗУ КНОЕВУ (20.08.07.)
- Значит, заселяетесь в VIP апартаменты?
- Да. Уже отнёс бельё, Карина стелет его.
- Карина, а теперь и ты, в группировке Рустама. Вон, он уже пошёл в вашу комнату. А ты читал устав вашего сообщества?
- Нет.
- Почитай.
- Неохота.
- Там только один пункт. Рустам, как ваш предводитель, имеет «право первой ночи».
- Как? С Кариной?
- Нет. С тобой!
БУЗОВА – РОМАНУ (август 07)
- Посмотри, что творится за периметром. Там целый палаточный город. Что это за слёт?
- Скоро тут такое побоище будет…
- ???
- Это кредиторы нашего гармониста Фролова. Ждут, когда он станет «хозяином» и получит пол миллиона.
- А при чём побоище?
- Он им должен миллион…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (16.08.07.)
- Вчера, когда Николаева лаялась со Степаном, она ему сказала, что была лучшей матерью в передаче «Ребёнок-робот». Что, правда?
- Да. Но Николаева слукавила.
- ???
- Это датчики робота поставили ей пятёрку. Просто этот пацан-робот почувствовал в Николаевой холодность и расчётливость, как у роботов и принял её за свою…
ИЗ ЧУВЫРЛОВА СЕМЁНА…
- Из Чувырлова Семёна
- Притащили на Проект
- Николаевой в подарок
- Ей прислуживать там век!
ИЗ ЧУВЫРЛОВА БРАТОК…
- Из Чувырлова браток
- Не имел вчера порток,
- А сегодня в Доме-2
- Он над всеми – голова!
ХОЗЯИН!!!
Хозяин Дома-2, по хозяйски развалясь в кресле, из под лобья, по хозяйски, осматривал своё хозяйство.
- Полная бесхозяйственность! Нахозяйничались тут!
Неожиданно громким хозяйским голосом закричал хозяин.
- Такое хозяйство надо вести по хозяйски и хозяином назначен – я. Степана, как проф непригодного – за ворота! Все коммунальные услуги отныне – платные. За трепотню по телефону – платить. За мытьё в душе – платить. За сидение на унитазе – платить. Процент с трудовой деятельности – платить. Бузова – мне в конверте. Нет, Сэм, торфом не возьму. Всем заключить со мной индивидуальные договора на пользование утюгами, фенами, тренажёрами, бассейнами и пр. Алкогольные напитки у Тори уже изъяты и двумя контейнерами отправлены на склад в Чувырлово.
Все гулянки запрещены. Выход за ворота только после отработки 100 трудодней в огороде и наличии выданного мною разового пропуска на пол часа. Чтобы успеть добежать до сельпо за буханкой хлеба.
Периметр будет охранять звено из Чувырлово с вилами. Как что-то не так – производственная травма: упал на вилы.
Кто там плачет? Третьяков? Сегодня на полевых работах заменишь трактор. Цепляйте на него плуг.
Что там Солнышко квакнуло? Пойдёшь за плугом с двумя тяпками в руках – борону заменишь. Будешь рыхлить комья земли. Потом нагрузишь мешками с картохой вон те два МАЗа.
Котов в живодёрню. Да, Чижевский, пока только котов.
Собрание продолжалось 3 часа. Говорил Хозяин.
ТОРИ – СОБЧАК (август 07)
На тему рекламы Камеди-клаба.
- (поёт) Я умею только петь. Я УМЕ-Ю ТОЛЬ-КО ПеЕеТЬ!
- И петь ты тоже не умеешь…
ДОМ-2. СКАЗКА. (13.08.07.)
(Сказка – ложь, да в ней – намёк, добру молодцу урок!)
Стоит у ворот ночью, под дождём, Сенька-дурачок и думает.
- Вот вляпался. На всю страну клоуном заделался.
Эх, (сплюнув, в сердцах) а что поделаешь?
Открываются ворота, и в периметр входит «красна девица», как всегда пьяная после ночных «занятий», Николаева.
- Ждёшь?
- Жду.
- Держи сумку. Ишь, рванул, не разбей «учебники», слышишь звенят.
А почему встречаешь без танцев?
- Наташа ждала, но уже поздно – 3 часа ночи и дождь.
- Ах, какие они сахарные, танцевать мне не хотят. Я этой мокро…губке завтра дембель отседа устрою.
- Как так?
- Кверху каком. Как решу – так и будет. Скажу ворожее Собчак, что не стану ездить на её сраные концерты, пока не выпрет эту девку. Собчак сама её пинками под зад погонит за ворота. Усёк, дурачина? Хочешь посмотреть, как это будет? Приходи к этим вратам резным в 3, нет, в 4. До 4 буду дрыхнуть. Сам увидишь. Всё, хватит воду в ступе толочь, пошли, лабух, в мою горницу, на гармони камаринского играть и плясать мне будешь.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СКАЗКИ В ВЕЧЕРНИХ ВЫПУСКАХ ТНТ ДОМ-2.
ОГОРОДНЫЕ РАБОТЫ (Прораб – Степан. 13.08.07.)
- Сегодня будем окучивать помидоры.
Чижевский, не у себя в карманах!
БУЗОВА – РОМАНУ (09.08.07.)
- Я прошла кастинг, и меня утвердили в утреннюю передачу ТНТ ведущей несколько минутного фрагмента. У меня будет модная, розовая «Газель». В ней будут фены, косметика, разные штучки-дрючки.
Рооом, ну чего ты молчишь?
- «Штучки» - это понятно, а вот «дрючки»…
В этой передаче случаем не участвует некто – Стас Каримов?
ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (10.08.07.)
- А ты, я как посмотрю, Карину щупаешь.
- Я? С чего это ты взял?
- Ну, как, она сидела у тебя на коленях в гостиной, а ты мял её арбузные сиси. Амур?
- Глупости. Просто мне было лень переться к тренажёрам. Это я укреплял себе мышцы кистей рук.
ДОМ-2. Август 07.
- Стёп, там к тебе двое.
- Привет. Вы ко мне?
- Если вы Степан Меньшиков, то к вам. Это генеральный директор сети цветочных магазинов, а я директор крупной кондитерской фабрики. Хотим заключить с вами контракт по реализации нашей продукции. У вас, господин Степан, часто бывает, как это лучше сказать, «конфетно-букетные» периоды в ваших отношениях с женщинами и мы готовы поставлять вам изделия наших предприятий с некоторой скидкой. Высокое качество – гарантировано.
- А платить всё равно надо?
- Разумеется.
- Тогда вы с этим вопросом обращайтесь к моим избранницам… Претендентки пусть покупают и дарят мне, а брошенки – едят шоколад и возлагают букеты на руины несостоявшихся отношений. Мои комиссионные перечисляйте на этот счёт в банке.
ДОМ-2. БУЗОВА – РОМАНУ (04.08.07.)
- Как тебе пара Солнце и Семён? Мне кажется, между ними ничего общего.
- После того, как Семён согласился обслуживать кота Солнца и убирать её комнату – общее появилось.
- Что?
- Теперь от Семёна, как и от Солнца, тоже пахнет кошачьими какашками и мочой…
ДОМ-2. СЭМ – ДАШКО (04.08.07.)
- Чего мрачная такая? Опять непонятки с Моцак?
- Теперь – с Солнцем. Сейчас в ванной она сказала, что не хочет ко мне приставать и вообще не хочет меня, а хочет только с звёздами…
- Так и сказала? Ну, не хнычь, может ещё захочет.
- Нее, у неё список из 47 баб.
- Вот и хорошо: теперь у тебя будет стимул стать «звездой»…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (02.08.07.)
- Вот Николаева даёт: на концертах поёт о своих интимных отношениях.
- Да ты что?
- В этой песенке, - «Если помучиться, то всё получится. Эхе». Там других слов почти нет.
- И в чём интим?
- Как в чём? Она же говорила, что не видит в Семёне мужчину и не ляжет с ним в постель, так как он ей не мил.
- Да, и не раз говорила это.
- А теперь, - «Если помучиться (с Семёном), то всё получится (сидеть и дальше в Доме2 и выиграть его) Эхе!»
ДОМ-2. КОКОС – МАРСЕЛЮ (02.08.07.)
- Эй, Лысый, привет. Давай сюда.
- Здравствуйте, только я вашу валериану больше не буду. Завязал.
- Нам больше будет. Слышь, у тебя что, новый папашка намечается?
- У меня был папа с вот таким длинным носом – Шмаров, но он меня бросил.
- Вот и я о том. Теперь, скорей всего, новый будет, Семёном зовут его. Тут все, как с ума посходили: наперебой подсовывают ему твою мать. Я вот в последнее время дичаю и полюбил подслушивать. У Дашко научился. Затаюсь в траве и подслушиваю. Так вот прямо скажу, никогда ещё в Доме-2 такого сверхактивного сватовства не видел. Все наперебой уговаривают этого Семёна спариться с твоей мамкой: Дашко с квартирантом Сэмом, Чижевский с любовницей Моцак, находка для шпиона – Гобозов и др. А больше всех старается Бородина. Наверное, орги им, да и мамке твоей, чего-то много пообещали. Так как маманя твоя вроде, как и согласна уже. Так что скоро в вашей кровати будет спать твой отчим с гармоней.
- А откуда этот дядька взялся?
- Из деревни какой-то с смешным названием.
- И что, мы отсюда поедем к нему в деревню?
- Ты с отчимом может, и поедете, а твоя мамка ни за какие коврижки туда из Москвы, да и от разлюбезных ей и ласковых подруг – не поедет.
- Значит, опять осиротею?
- Крепись, Марсель, атаманом станешь.
ДОМ-2. ДАШКО – МОЦАК (02.08.07.)
- Мне кажется, что наш лупоглазый Генка хочет меня изнасиловать. Поэтому три пары трусов на себя напяливаю.
- Думаешь они помешают ему?
- Да нет, конечно. Это я из вредности. Пока буду их снимать – пусть попарится…
ДОМ-2. МОЦАК – ДАШКО (женская спальня. Ночь. 30.07.07.)
- Я, как твоя подруга, беспокоюсь, что ты и днём и ночью торчишь здесь у нас, а не со своим Сэмом.
- Можешь не волноваться: ночью за час я его так обслуживаю, что он доволен.
- 15 минут.
- А вам всем надо ещё у меня поучиться…
- 15 минут.
- Что – «15 минут»?
- Чему учиться? Я Сэма удовлетворяю за 15 минут…
ДОМ-2. АЛЕКСЕЙ СКВОРЦОВ – СОБЧАК (июль 07.)
- Ксения Анатольевна, у меня к вам вопрос, - я себя правильно веду с Олей (Моцак), Чижевским, Дашко и др.?
- Если твоя цель победить в конкурсе зануд, то – да. Только такого конкурса у нас пока нет.
Если ты намерен победить в номинации трепачей и болтунов, то зря стараешься: ни тебе, ни другим не справится с лидером по словоблудству – Гобозовым…
ДОМ-2. СОБЧАК – СЕМЁНУ (июль 07.)
- Сеня, а можно твоего папу-Вову повторно пригласить на 3 часа в Дом?
- Понравился мой батя?
- Нет. Тут надо одно поле с бурьяном выкосить, а нанимать на день косилку – дорого…
ДЯДЯ КОКОС, ЗДРАВСТВУЙТЕ. (июль 07.)
- Дядя Кокос, здравствуйте.
- Кто это? Ааа, это ты, Лысый.
- Я не «лысый», я – гладкошерстный. А зовут меня – Марсель.
- Знаю, ты у этой нервной тётки живёшь. Ну и как тебе живётся?
- Живём поживаем, добро наживаем.
- Я заглядывал как-то в вашу комнату, барахла там, ступить негде. Твоя хозяйка всё в свою нору тащит. Хочешь хлебнуть, Лысый?
- Молочка?
- Нет. Вот это получше. На, нюхай.
- Ммм, как вкусненько пахнет. Сразу лизнуть захотелось.
- Давай лизни дозу, но не налижись.
- (лакает из колпачка флакона) Ууу, как называется этот дивный напиток?
- Это наш кошачий деликатес – валериана на спирту. Мы от неё балдеем.
- ХоРРошо пробирает! А ну, лей ещё свою валерианку, дед.
- На первый раз тебе хватит, а то начнешь тут всех когтями рвать.
- Точно. Сейчас пойду и хозяйке лапой по мордасе. Вот потеха будет. Она там всё в кровожадные игры в плоском ящике играет. Одного мужика убьёт и говорит, - Нелидов сдох. Другого укокошит, - Май околел. Третьего расчленит, - Шмарову кастрация с харакири.
- Кастрация (почёсывая в паху) – это ооочень плохо. Ты куда, Лысый? Ой, натворит дел, пацан.
БЫВШАЯ УЧАСТНИЦА ДОМА-2 – НИКОЛАЕВОЙ (июль 07)
Николаева поздно ночью, шатаясь, выходит из ресторана, ведя под руки двух стриптизёров.
- Солнышко, привет. Чем занималась?
- Оттягивалась, как всегда, по полной.
- А теперь куда?
- Вот развезу своих пацанов-шмарозаменителей по домам и поеду в свой загородный бесплатный отель Дом-2…
ДОМ-2. МОЦАК – ДАШКО (20.07.07.)
- Настька, ты чего вчера такая злобная была? Бросалась на всех, разве что не кусалась. Несла какую-то бредятину о том, что мать дала тебе имя и запрещала называть тебя по фамилии…
- Та-а, не обращай внимания. Я вчера по ошибке вместо прокладки сунула себе горчичник…
А Я ХОЧУ ПРИКУПИТЬ…(15.06.07.)
- А я хочу прикупить пентхаус. По типу – мне сверху видно всё, ты так и знай…
- Какие 16 цилиндров? Ты чо гониш?
- На днях купила третью машину – кабриолет. Хочу на каждое время года по машине.
- Квартира будет двухъярусная с бассейном.
- А я дачу купил с лесом и прудом.
- Моя с коробкой автомат. Тачка шикарная, раритетная.
- Коллекционирую катера. Может, в конце месяца, возьму ещё яхту.
Объявление по громкой связи.
«Участники Дома-2, через 2 минуты начинается запись лобного, займите места.»
Спустя несколько минут с лобного слышится, -
Мне некуда уходить из Дома…;
Мы ещё не собрали на квартиру…;
А на что жить за периметром?;
Сначала нам тут надо построить материальную базу, ну а потом…;
А куда мне идти, жить к его родителям?;
И т.д.
ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (24.07.07.)
- Смотрела вчера ночной выпуск Дома?
- Да. Будь он неладен. Спать не даёт.
- И чего там?
- Опять припёрся в Дом прохиндей Чуй. Всё норовит завалить Скороходову в койку. Клинское фри длится и длится. Говорит ей…
- Постой, ты чего сейчас сказала?
- Ничего. Вот я и говорю, Чуй, этой девице, нашёптывал, - давай ночью буду спать с тобой, а активничать не буду. Я, мол, привык спать один и теперь хочу попробовать с тобой. Пел ей, что хочет отвыкнуть от этой привычки. Златый фазан прячется в кустах.
- В каких кустах? Ты о чём?
- Да не обращай внимания, это я так. Не люблю, - говорит Чуй, - порожняк, это всё дроч. Если девушка сразу на всё согласна – ему не интересно. Пиво Очаково премиум – для ценителей жизни.
- Что с тобой, подруга? Ты чего всё заговариваешься?
- Да не заговариваюсь я. Просто эта проклятая реклама пива в ночных выпусках замучила. Насмотришься её перед сном и потом всю ночь бутылки с пивом перед глазами. Путать имена участников Дома с марками пива стала…
ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ – НИКОЛАЕВОЙ (24.07.07.)
- Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
- Да? Как приятно.
- У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.
ДОМ-2. СОБЧАК – РОМАНУ (24.07.07.)
- Поздравляю с 3-х летним юбилеем. Оля зафрахтовала яхту и катала, угощая шампанским тебя. Здорово. А где она?
- После того, как мы выпили много шампанского, я, взяв Олю за руки, кружил на палубе. Потом у меня зачесалось за правым ухом. Стал чесать правой рукой, а Олю кружил левой рукой. Потом зачесалась левая ягодица. Я только её чесать, а Оля вылетела за борт, и больше её никто не видел.
- Завтра поедешь на кастинг?
ДОМ-2. РОМАН – БУЗОВОЙ (25.07.07.)
- Я придумал название блюду, которым ты меня вчера хотела накормить. Этой яичнице с шоколадом.
- Какооое?
- «Мозги Гобозова».
ДОМ-2. АНОНС (июль 07.)
Хитрого и злобного Гобозова поставили перед воротами. Сеня играет на гармошке «Прощание славянки». По громкой связи звучит команда.
- РавняЯяйсь! СмирРрнА! Во Владикавказ шагоОом марш! Запе-вай!
Гобозов идёт по мосту и поёт, - «Гобозов, хозяин Дома, Гобозов…»…
И ЕЩЁ ДОЛГО В ДОМЕ-2 БУДУТ ПОМНИТЬ ХИТРОГО И ЗЛОБНОГО ШВЕЙКА-ГОБОЗОВА (июль 07.)
«Ты не гобозничай».
«Не гобозь, кому сказал».
«Ты определись, на 2-х стульях, как Гобозов, не усидишь».
«Она ласковая и темпераментная, а язык у неё такой быстрый и ловкий, как был у лизуна Гобозова».
ДОМ-2. НОВОСТИ (июль 07.)
Пресыщенный женщинами С.Меньшиков, готовясь к выступлению на Евровидении, теперь будет встречаться, также интенсивно, только с девственницами.
Самая богатая невеста Дома-2 О.Николаева (другие «старички» потратили заработанные на Проекте деньги на квартиры и машины), поскольку никто из мужчин не хочет на ней жениться, собирается купить себе мужа.
С.Селезнёв, чтобы чаще видеться с Н.Дашко, создаст пару с О.Моцак.
Оригинальный способ прекращения скандалов применил Р.Третьяков. За каждый скандал, начатый О.Бузовой, он взимает с неё 1000 долларов США. Скандалы прекратились.
В.Карасёва готова рассмотреть претендентов на пару с ней среди мужчин, страдающих снижением слуха.
Фирма «Офисная мебель» собирается преподнести А.Гобозову стул состоящий из двух половинок.
Предприятие «Медицинская техника», по многочисленным просьбам телезрителей, разработала персонально для Р.Калганова аналог «берушей» - кляп с секретным замком.
Охотничье товарищество предлагает ТНТ приобрести для шоу Дом-2 медвежьи капканы «Анти Чуй».
ДОМ-2. НОЧНАЯ СЪЁМКА В ЖЕНСКОЙ СПАЛЬНЕ (22.07.07.)
- Все вышли. Кто там заглядывает? Закрыл живо дверь.
Объясняю, ты, Дашко, вернулась из кино и страшно соскучилась по Моцак. Не пошла к Сэму, а сразу припёрлась к ней. А Моцак ковыряется в ноутбуке.
- Я же в компах ничего не петрю.
- Тебя не спрашивают. Сказали ковыряться – ковыряйся.
А ты, Дашко, когда Моцак встанет, запрыгнешь ей на спину. Тебя переполняет страсть, ты хочешь о неё потереться. Зритель будет балдеть.
- Не хочу я на неё заскакивать.
- Эта корова мне хребет сломает.
- Замолкли обе. Ваше мнение никого не интересует. Моцак встала, повернулась. Дашко пошла. От, молодца. С замахом - чисто кавалерист. Только шашки в руке не хватает. Хорошо сидишь, как клещ. А ты не шатайся, стой ровно, грыжи вылезут.
- У меня ноги подгибаются. Дашко, я тебя убью.
- Хорошо, хорошо. Пишем звук. Подгибающиеся ноги вырежем, страсть оставим.
Теперь постельная сцена. Моцак тоже хочет потереться и она садится верхом на лежащую на спине Дашко. Закрыл дверь! Кто там всё лезет? Дашко, изгибаешься, изображаешь экстаз, истому. Даём крупный план. Губы дрожат. Тряси губами, тебе сказал, бестолочь. Да не задницей, идиотка.
Ладно, снято. Общий перекур.
ДОМ-2. РОМАН – ДАШКО (июль 07.)
- Настя, ну как продвигается написание книги «Кулинарные рецепты Дашко»?
- Нормально. Вот только не знаю картошку лучше почистить и потом жарить, или пожарить и потом почистить?
- Подожди, я сейчас Олю спрошу. Бузёныш, как жарить картошку?
- Картошка это чипсы? А зачем жарить чипсы?
ДОМ-2. РОМАН – СТЕПАНУ (июль 07.)
- Слышал, завтра приедет Май, нам лекцию будет читать.
- Лекцию? О чём это, лекцию?
- Ну, наверное, о том, в чём лучше всего разбирается.
- О грибах?
ДОМ-2. СМС-ки ИЗ СЕМЕЙНОГО МАГАЗИНА ОДЕЖДЫ ДАШКО В САЛЕХАРДЕ ( июль 07.)
- Настюха, тут одна хочет купить юбку. Ну, эту 15см длиной, на которой ты фломастером написала «ДАШКО», но говорит, что 200 баксов – дорого.
- Подарите ей эту юбку и наши фирменные трусы трусы с надписью «ДАШКО» в придачу. В этой юбке хорошо и ноги, и видны. Будет ходячей рекламой моего магазина.
- Как скажешь. Сказали, что это ей от директора, от тебя значит. Она всё это на себя напялила и поскакала по улице. Только вот насчёт рекламы мы тут все сомневаемся.
- Жмотитесь? Чего это вы сомневаетесь?
- Этой кривоногой бабке за 80 лет…
ДОМ-2. БУЗОВА – РОМАНУ (июль 07.)
- Скоро к Стёпке придёт на Проект девственница. Искал, искал и всё же нашёл девицу. Наконец, создаст пару и перестанет на всех кидаться.
- Нет, не создаст. У него другой план.
- ???
- Он её отвезёт в Питер и за бабки сдаст в Кунсткамеру…
ДОМ-2. НОЧНАЯ СЪЁМКА В ЖЕНСКОЙ СПАЛЬНЕ (22.07.07.)
- Все вышли. Кто там заглядывает? Закрыл живо дверь.
Объясняю, ты, Дашко, вернулась из кино и страшно соскучилась по Моцак. Не пошла к Сэму, а сразу припёрлась к ней. А Моцак ковыряется в ноутбуке.
- Я же в компах ничего не петрю.
- Тебя не спрашивают. Сказали ковыряться – ковыряйся.
А ты, Дашко, когда Моцак встанет, запрыгнешь ей на спину. Тебя переполняет страсть, ты хочешь о неё потереться. Зритель будет балдеть.
- Не хочу я на неё заскакивать.
- Эта корова мне хребет сломает.
- Замолкли обе. Ваше мнение никого не интересует. Моцак встала, повернулась. Дашко пошла. От, молодца. С замахом - чисто кавалерист. Только шашки в руке не хватает. Хорошо сидишь, как клещ. А ты не шатайся, стой ровно, грыжи вылезут.
- У меня ноги подгибаются. Дашко, я тебя убью.
- Хорошо, хорошо. Пишем звук. Подгибающиеся ноги вырежем, страсть оставим.
Теперь постельная сцена. Моцак тоже хочет потереться и она садится верхом на лежащую на спине Дашко. Закрыл дверь! Кто там всё лезет? Дашко, изгибаешься, изображаешь экстаз, истому. Даём крупный план. Губы дрожат. Тряси губами, тебе сказал, бестолочь. Да не задницей, идиотка.
Ладно, снято. Общий перекур.
ДАШКО – МОЦАК (июль 07.)
- Ну, Бородина даёт.
- Да, за последние пару лет и не сосчитать сколько…
- Тут в загоне на нас покрикивает, умничает, а сама, там, на воле, что вытворяет? То один у неё, то другой, то третий. Потом с Оскаром крутила. После него ещё с какими-то, затем с тем, который занимался футболом, помнишь, ещё кто-то. Каждый раз интервью в газетах, фотографии. Потом любовь с итальянцем, теперь пишут, что у неё роман с ди-джеем.
- Точно. Меняет дядек, как перчатки. Скачет по их головам и дальше пошла, пошла.
- Не по головам пошла.
- ???
- А - по рукам…
ЧУЕВ – НАДЕ СКОРОХОДОВОЙ (20.07.07.)
- Своё зелёное платье никогда больше не одевай.
- (кивок)
- Занимайся ежедневно спортом.
- (кивок)
- Читай книги, какие я тебе скажу.
- (кивок) А с какой книги мне начать?
- С букваря.
ЗВОНОК СОТОВОГО (21.07.07.)
- Ало, Чуев? Здравствуй, Андрей, это Собчак. Слушай, ты отмени своё указание Скороходовой о занятии спортом, а то она теперь постоянно бултыхается в бассейне и непонятно толи она там тренируется, толи топится…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (20.07.07.)
- А ты что, другие передачи по ТНТ не смотришь? Только Дом-2?
- А зачем их смотреть? ТНТ идеи и фрагменты своих других программ включает в шоу Дом-2.
- ??? Как это?
- Ну, смотри. Есть такая передача «Правила съёма». В Доме-2 Степан, Чижевский и Чуев проводят мастер класс: показывают, как надо кадрить и снимать девчонок.
И вот эта – «Секс с Анфисой Чеховой». В Доме-2 только о сексе думают, говорят и занимаются им. Там в Доме и лесбиянки, и проститутки, и гомосеки. Кто хош есть.
Вот скажи, кому нужна передача о разных историях пары - «Саша и Маша»? В Доме показывают истории не одной, а нескольких пар. Сейчас это Сэм – Дашко, Гобозов – Надя, Роман – Бузова.
На кой смотреть передачу «Счастливы вместе» о жизни пары Букиных и их соседей? В Доме и пары, и соседи. Вот детей пока у них там нет, но делают их постоянно.
Дом-2, чтоб ты знала, заменяет и ТНТ-шную - «Инструкция к применению». Там и товары рекламируют и о злачных местах рассказывают, где можно оттянуться по полной.
- А вот эта ещё, - «Няня спешит на помощь». Скажешь тоже имеется в Дом-2?
- Конечно. И из неё позаимствовали для Дома. Пацаны, или девчонки, там разойдутся, расхулиганятся. Потом туда приедет Собчак и начнёт всех строить, на тет-а-теты дёргать, на лобном вдоль и поперёк стыдить и унижать, заедая, для пущей злости, зелёной малиной с куста.
- А «Клуб бывших жён»?
- А как же? Как без клуба брошенок? В нём постоянные члены Тори, сёстры РозМарины, Моцак (у неё с ориентацией проблемы), теперь в этот клуб вступила Николаева.
- Ну, дела. Всё, я тоже перестану смотреть все эти надёрганные из Дома-2 теле-передачи, а буду смотреть только Дом-2.
ЧУЕВ – НАДЕ СКОРОХОДОВОЙ В VIP доме 19/20.07.07.
- Ты что стесняешься телевизора? Хочу – целую, хочу – не целую. Чего стесняться? Это у всех людей так, у 6 миллионов. У одних любовь бывает с первого взгляда, а другим, чтобы она возникла, надо 20 лет…
Утро следующего дня.
- Андрюша, так ты женишься на мне?
- Скорее – нет.
- Как так? Ты же говорил вчера о любви с первого взгляда.
- Ну, да. Это у одних, а я отношусь к другим, у которых она возникает спустя 20 лет. Я же рассказывал. Так что встретимся в 2027 году.
ДАШКО – УЧАСТНИКАМ (19.07.07.)
- Все пришли? Что я сейчас вам расскажу.
СТЕПАН – К нам едет ревизор? Ха-ха-ха.
- Да подожди ты, я такое узнала.
МОЦАК – Не тяни ты душу.
- Мы все в заднице!
СТЕПАН – Удивила. Ха-ха. Все давно знают, что мы в заднице Ксении Анатольевны. Чего звала?
- Кого поимел Чуй в этот свой заезд?
СТЕПАН – Что за странный вопрос? Это все знают: вот её, её и её.
- Нет. Он поимел всех нас! Когда мы заполняли эту его анкету, после паспортных данных, перечислили всю свою недвижимость (квартиры, машины и пр.) и номера банковских счетов с заработанными на Проекте деньгами. Так?
РОМАН – Да, там шли эти пункты.
- А потом шёл белый квадрат?
БУЗОВА – Я ещё хотела на нём нарисовать ромашку.
- Теперь слушайте. Во всех анкетах на этом месте появился дополнительный текст о том, что мы всё нажитое нами добровольно передаём ООО «Несмертные богатства». После этого идут наши подписи. Как вам такое?
РОМАН – Симпатические чернила? Мы в рабстве у Чуя?
- Это ещё не всё. Отдельным пунктом мы обязались на протяжении последующих 10-ти лет выступать в концертах, организуемых Чуевым, безвозмездно. За просто так. Первый концерт завтра, в соседней деревне.
И последнее. В директорат ООО фантастическо-романтического, приключенческо-юмористического, нереального реалити сериал-шоу «Любовь в кубе» входят – Биг-Чуй, Бородина и Собчак.
ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ (18.07.07.)
Заходя в комнату к Николаевой.
- Привет. Ну, как ты? А где твой облезлый?
- Шмаров? Ты же знаешь – сбёг к себе в Слободу.
- Да, нет. Я о Марселе, о коте твоём.
- А правда, где он? Двое суток его не видела.
- Двое суток не кормила и не поила животное?
- Так получилось. То - то, то - сё. Под кроватью - нет. В кровати – тоже нет. Кис – кис – кис. Посмотри в шкафу. Шмаров, чтобы отомстить мне за мою гульбу, часто запирал его в нём, как в карцер.
- Ой, правда валяется в шкафу и, кажется, уже сдох.
- Ну, чего ты его за хвост держишь, как крысу? Давай его сюда. Сынок, ты умер? Неее, дышит ещё.
- Хоть я и не люблю кошек, но вы садисты. Тебя бы со Шмаровым посадить в этот шкаф на двое суток без воды.
- (зло ощеряясь) Вот тогда точно был бы труп Шмара. Я бы ему там глаза повыкалывала бы и его носяру вколотила бы меж его щёк. Повыбивала бы ему все зубы по одному. Пооткусывала бы уши. Порвала бы рот…
- Ну, это ты надолго. Пока до поджаривания шмаровских пяток дойдёшь, пойду твоему коту поесть и попить принесу.
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР ООО «НЕСМЕРТНЫЕ…» ЧУЕВ – СВОЕМУ СОТРУДНИКУ РУСЛАНУ О ОЛЕСЕ КИРГИНЦЕВОЙ (18.07.07.)
Вечером в беседке.
- Она смазливая (тыча пальцем в Олесю), но жутко ленивая. С ней надо жёстко, окриками, командами.
- Ты это обо мне?
- А ты – молчи. Сиди и не вякай. Так вот, Рус, я её сегодня на ночь возьму. Посмотрю, как и что. Если не подойдёт, завтра передам тебе.
- Я сразу уступаю её тебе.
- О, вот это ты молодец. Увеличиваю твою зарплату ещё на 1 доллар.
- Руслан, и какой ты оклад себе заработал такими уступками генеральному Чуеву?
- 1749 баксов.
- О-ооо.
- В день!
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР ООО «НЕСМЕРТНЫЕ…» ЧУЕВ – УЧАСТНИКАМ (18.07.07)
Толстый Чуев, надменный и наглый с смешным, маленьким портфельчиком.
- Я опять собрал вас, чтобы выслушать замечания по розданным вам анкетам моего ООО. Все замечания будут учтены мною в дальнейшей доработке анкеты. Степан, ты первый хочешь высказаться?
- Анкета царапает.
- Пробирает, значит. В её составлении участвовали мои кореша психологи. Царапает душу, говоришь.
- При чём тут душа? Всем задницу царапает, когда пользовались ею в туалете…
ТОРИ – ДАШКО (июль 07)
- Надоел этот Сашка-боксёр. У всех девок в парах парни, как парни, а этот всюду таскается за мной и всё ухаживает, ухаживает, ухаживает и никак не начинает щупать, тискать, обнимать, целовать, заваливать. Тоска!
- Летающая ты, Торик. Тебе не угодить. Руслан только заваливал тебя, но не ухаживал - и ты была этим недовольна. Заведи, в помощь Сашке ещё одного: Сашка будет и дальше ухаживать, а другой – тебя заваливать…
ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ (после лобного 16.07.07.)
Николаева зло плачет во дворе, после ухода Шмарова с Проекта.
- Да забей ты. Ну, ушёл – и ушёл.
- Я не из-за Шмарова плачу, а из-за сыночка.
- (подпрыгнув) Так у тебя ТОЖЕ ребёнок есть?
- Да, - Марсель.
- Ааа, этот лысый котяра.
- Не оскорбляй моего сына. Шмаров присматривал за Марселем: кормил, поил, целыми днями играл с ним. Мы с ним тоже уйдём за ворота.
- Ты ненормальная. Сиди и дальше на всём готовом со своим Марсиком. Изменим для тебя правила. Будешь жить со своим облезлым котом в VIP доме.
- Ты сама облезлая.
- Да? Права Собчак, говоря, что ты Жанна-д-Арк с яйцами.
ПРО АТАМАНА (июль 07)
Парни окружили Чижевского.
- Чиж, ты в натуре нарываешься.
- Да, много на себя берёшь.
- Он ещё говорил, что обижен на Романа за то, что тот его с фотками заложил.
- Почти всех баб перепортил. Так дело не пойдёт.
- Вот Семён говорит (показывает на молчащего Семёна), что ты своё похабное поведение с девками прикрываешь красивыми словесами. Да, Сём? (Нервно одёргивая портупею.) У нас, подобные анархические закидоны, не пройдут.
- Давай его к атаману. Атаман решит.
- А кто у вас атаман?
- Как кто? Лысый!
Привели Чижевского к атаману.
- Вот, атаман, этот гад со всеми нашими девками крутит. Наобещает их мамашам в 3 короба, попробует девку и бросит. Потом следующую. Уже даже на сеструх глаз положил, а они мне – любы. Что скажешь, атаман?
- А что сказать? Надо теперича и мне этих девок спробовать. Мож и правда все, как одна, негодные, аль порченные. Давайте, ребцы, запускайте их ко мне по одной.
Напробовался атаман, блаженно раскинул в стороны руки и задел спящую рядом Таню.
- Ген, ты чего? Опять секс? Вот чёрт неугомонный. Ладно, только потом дашь мне хоть часик поспать.
(Пора. Пора бежать от этого сексуального маньяка Генки с Проекта, - подумала Таня, - привычно переворачиваясь на спину… Чисто – дятел. Всё, завтра уйду.)
(Атаман - Геннадий Джикия; Татьяна - Ускова)
ДАШКО – МОЦАК (15 июля 07)
После сдачи сессии (?) в Салехарде и возвращения в Дом-2.
- Привет, моя любимая. Как я соскучилась. Чмооок, чмок.
- (Обнимая и тиская) Вернулась, наконец. А я как тосковала.
- Ну, как тут мой афрокраснодарец? Шалил?
- Ой, даже не знаю как тебе сказать. Расстроишься сейчас. На днюхе Водонаевой Сэм, под приличным газом, развлекал тёлок танцами в чёрных, обтягивающих яйца, труселях. А на днюхе Карасёвой, кажись Гайдамак (помнишь?), прямо в зале делала ему эротический массаж и всё норовила уволочь твоего в темень. Что там у них дальше было не знаю, так как у меня самой в глазах уже троило от коктейлей. А потом Сэм провёл ночь с Николаевой в одной кровати…
- Расстроюсь? Ха! Вот если бы со мной в Салехард послали съёмочную группу и она засняла бы там мои выкрутасы и фортели, которые я вытворяла – тогда бы расстроилась. А если бы Сэм их увидел - уже лежал бы в реанимации с инсультом, инфарктом и недержанием…
ГОБОЗОВ – СЕМЁНУ (июль 07)
- Музыкальный секс хочешь?
- Ну, меня интересует всё, что связано с гармошкой.
- Значит хочешь. Тогда садись наяривать на гармони под окнами нашей комнаты, а я поскакал к Надьке.
- А где секс?
- Ну, да. Ты будешь – свою гармошку, а я – свою Надюшку…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (07.07.)
- Слышь, ты, когда Дом по телику смотришь, внизу экрана что пишут читаешь?
- Не. А ты?
- Тож не читала, а сегодня прочла. Пишут, - «Хочешь завоевать Солнце?»
- Это ж как понимать? Её предлагают и другим тоже?
- Не перебивай. И дальше, - «Узнай свои шансы.», и телефон прописан.
- Во дают.
- Ты же знаешь, я баба любопытная – позвонила. Может номер спутала.
- И?
- Ответили – «300 баксов».
СОБЧАК – ШМАРОВУ (14.07.07.)
- Вот сегодня Солнце уехала на гастроли во Владивосток и перед отъездом сказала, что там подумает нужен ли ты ей. Ты сам как считаешь?
- Ну, наверное, нужен.
- Для чего?
- А кто будет кормить её рыбок, чистить аквариум, выносить какашки её Марселя, подтирать за ним лужи, убирать комнату, стирать, готовить, терпеть её хамство, раздевать пьяную и укладывать в постель? Продолжать?
- Нет, достаточно. Ты меня убедил, ты ей очень нужен…
БУЗОВА – РОМЕ. РОМА – РУСТАМУ (июль 07)
- Рооом, а этот Рустам, вернувшись с Бали, называет тебя «Доном Карлосом».
- Да? «Доном Карлосом» - говоришь? Хорошо то как. Звучит. Выходит, он признал силу и мощь моего интеллекта. Так уважительно. Дон – это значит, что я возвышаюсь над всеми, как Дон Карлеоне. Карлос – это что-то испанское. Ты, Бузя, как раз мусолишь самоучитель испанского и теперь ты «Донна Ольга». Отныне можешь на концертах своим писклявым голосом петь под этим сценическим псевдонимом. Славно, очень славно. Представляешь, заголовки во всей прессе, - «Победитель шоу Дом-2 – Дон Карлеоне Третьяков Роман!».
В таком случае, я пошёл с ним мириться.
(Спустя несколько минут)
- Рустам, я вот при всех ребятах хочу тебе сказать, что мне было приятно узнать о том, что ты называешь меня «Доном Карлосом». Я это расцениваю, как твою высокую оценку моего писательского таланта, моих личностных качеств, моей целеустремлённости, кристальной честности и постоянного стремления к справедливости. Теперь, Рустам, я тебя везде и во всём буду поддерживать. Вот тебе моя рука.
- (глядя на протянутую ладонь) Ты не так всё понял. «Дон» - это от «динь-дон», просто я считаю тебя пустозвоном. А «Карлос» - от «карлика». Получается, - «балабонистый карлик», то есть – ты…
РОМАН – ШМАРОВУ (июль 07)
Роман, услышав повизгивание, заглядывает в комнату к Шмарову.
- Вот дела. Ты чего тут плачешь? А где Солнце?
- На похоронах. Меня не взяла. Хоронит хомяка, которого уморила.
- И поэтому плачешь, дурачок?
- Нет. Это у меня слёзы радости.
- ???
- Что она – хомяка, а не меня…
БУЗОВА – РОМАНУ (июль 07)
- Слушай, а чего это у Сеньки-гармониста из задницы напильник торчит?
- Его же задержали за незаконную торговлю дисками и «бриллиантами».
- Кааак? Дисками он спекулировал, а бриллианты?
- А вот так. Наш Кулибин, под видом продажи своих песен на дисках, ещё приторговывал «бриллиантами», которые сам вытачивал из пивных кружек.
- И что?
- Диски реквизировали, «бриллианты» выкинули, а орудие производства - напильник, сунули ему в задницу, чтоб неповадно было, и выгнали.
- Бедняжка. Хорошо, что он эти «бриллианты» выпиливал напильником, а не электропилой…
РОМАН – СТЕПАНУ (09.07.07)
- Ну ты и нажрался, любезный, на Водонаевском дне рождении.
- Мы все там наклюкались будьздоровски.
- Но не до такой же степени, как ты. Хоть помнишь чего? Заполз в ворота и, лёжа, танцевал.
- Не танцевал я.
- Как не танцевал? Лежал и всё ногой дрыгал, как на концертах.
- Говорю – не танцевал.
- А чего тогда ногой дрыгал?
- Да обосался я, вот и стряхивал…
ШМАРОВ – ЧИЖЕВСКОМУ (16.06.07.)
- Ну, как тебе клип Семёна с поющей рожей?
- (Вытаращив глаза, часто глотая и облизывая пересохшие губы) Обалдеть! Сойти с ума! Высокий класс! Так сексуально возбуждает!
- (Оторопев) Возбуждает?
- Ну, да. Эта шевелящаяся и поющая щель мне так напомнила… А где Тори?
МОЦАК – ДАШКО (15.06.07.)
- А этот Чижевский, какой? Серьёзный?
- Нет.
- Почему – «нет»?
- Ну, он тут всем свой член показывал.
- Как интересно. Я тоже хочу посмотреть. Может попросить его показать?
- Не-е. Не надо.
- Почему?
- Расстроишься.
- Что, такой маленький?
- Ещё меньше…
ЦИТАТА ИЗ МОНОЛОГА ВЕДУЩЕЙ ДОМА-2 БОРОДИНОЙ К. (13.06.07. Лобное)
«Здесь (в Доме-2) мы строим лябовь. Мы, кроме петушиных боёв, можем обниматься, целоваться…
Собственно говоря, и всё…»
Как это верно отмечено.
ПОЛИТОВА – ГОБОЗОВУ (14.06.07.)
- Так кто тут у вас из мужиков свободен?
- Ну, Генка свободен, Чижевский, Рустам, вроде Никита тоже.
- Хм, Чижевский подходит мне по типажу, но в нём нет такой сексуальной энергетики. Она у него оттуда сексуально не прёт. Мне нужен такой мужчина, чтобы в нём была одна сексуальность, причём – в его голове.
- У Чижевского есть сексуальность в штанах, но очень небольшого размера (вон и Баззи об этом всем говорит). А чтобы башка была забита одной сексуальностью – так это у Третьякова. Вон, у него даже все волосья от этого с башки повылазили…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (14.06.07.)
- Слышишь, старая, Собчак на лобном разруливает. Сказала, что за один проступок 2 раза не наказывают, мол, это беспредел.
- Это по жизни – беспредел, а в Доме-2 за то, что Генка с Рустамом пощипали малость РозМаринок их
1) посадили в карцер – это раз;
2) травили из огнетушителя и забрасывали яйцами – это два;
3) дисквалифицировали на 1 и 3 недели – это три.
- Да ладно тебе. Радуйся, что РозМарины с Третьяковым вовсе не линчевали ребятушек…
КРИКИ ИЗ КАРЦЕРА ДОМА-2 (14.06.07)
(Заключённые – Рустам и Геннадий)
- Третьяков – фашист!
У Сэма вместо мозгов – пробка!
Гобозов – пустой барабан!
СТЕПАН – А я вам суп приносил…
- Степан – не фашист!
У Степана вместо мозгов – не пробка!
Степан – не пустой барабан…
БОРОДИНА – ЗАВ ХОЗУ ДОМА-2 (14.06.07.)
- Скорей, ну скорей же, карцер в VIP доме заливает дерьмом. Арестованные Рустам и Генка утонут там.
- ???
- Эта сука, Тори, готовила им побег: передала пилку, чтобы подпилили решётку.
- ???
- Дебил Генка перепутал решётку с канализационной трубой…
БОРОДИНА – ЗАКЛЮЧЁННЫМ В КАРЦЕРЕ (14.06.07.)
Бородина открывает дверь карцера VIP дома и видит спящих в обнимку Рустама и Генку.
- Просыпайтесь, голубчики. Ваш арест отменяется. Считайте амнистия вышла.
- (Рустам – открыв один глаз) Противная. Мы не «голубчики», мы – пара и будем теперь здесь жить. Не буди моего мужчину…Он заслужил отдых…
ТОРИ – ДАШКО (12.06.07.)
- Настя, а когда ты пользуешься эпилятором, тебе больно?
- Вначале больно, а потом – нет.
- А мне совсем не больно.
- У тебя что, какой-то особый эпилятор?
- Нет. Выпиваю бутылку коньяка и – не больно…
ШМАРОВ! (11.06.07.)
Дашко входит в комнату Николаевой и Шмарова. Шмаров, развалясь в кресле, заставляет гоняться по всей комнате котёнка Николаевой за игрушкой, подвешенной на пруте, на манер удочки.
- Что, играешь с Марселем?
- Нет. Мщу Солнцу: мучаю её кота…
ДАШКО – ПОЛИТОВОЙ (27.06.07)
- А кто это у нас в кладовке курит? Ты что, Машка, не слышала, что Собчак сказала, - «Кто будет курить – засуну этому челу горящую сигарету в задницу»?
Сама себе засунешь, или звать Собчак?
ДАШКО – СЭМУ (27.06.07)
- Ах ты гад, ах ты гад. Ишь, что удумал: залез в шкаф и шёпотом там ругается матом.
- Да тише ты. Ведущие ведь не узнают.
- Ещё как узнают.
- От кого?
- От меня. Чтоб ты знал, по новым правилам предусмотрены не только денежные штрафы за мат и курение, но и – щедрое материальное вознаграждение за крысятничество. Я сегодня уже пятерых застукала матюгающихся в шкафах. Сейчас ещё нескольких курящих подловлю и скоро стану самой богатой невестой Дома-2. Всё, пошла стучать на тебя…
СТЕПАН – СЭМУ (27.06.07)
- Совсем плохим стал Проект Д-2 с этими штрафами за мат.
- Да, трудно говорить стало. Вон Настька себе пластырем рот даже залепила.
- Сейчас опять матюгнулся и опять оштрафовали.
- И я весь в штрафах от постоянного самоконтроля и напряжения голова кружится.
- Эх. Все бабки, какие удалось заработать в этом шоу за годы – штрафами отберут назад за неделю…Как тут не скажешь, - хр-хр-хр!
ДАШКО – СЭМУ (27.06.07)
- Эй, ты, поднимай свою жирную хр-хр-хр, а не то я тебе в неё хр-хр-хр и хр-хр-хр так, что у тебя хр-хр-хр.
- Что, совсем полетела?
- Это, чтобы не штрафанули за мат, я сама себя глушу…
ПЕРЛЫ ПОЛИТОВОЙ (06.07.)
- Машка, вот ты, придя, сказала, что у тебя в последний год было ОЧЕНЬ много мужиков.
- Да.
- А завести ребёнка ты не хочешь?
- Куда мне ребёнка? Я же ещё несформировавшаяся личность.
- Как с мужиками любовничать – сформировавшаяся.
- Ну, да. Ребёнка не хочу. Я эмоциональная, могу не сдержаться и вмазать ребёнку…
ПОЛИТОВА – ДЕВУШКАМ ДОМА (06.07.)
- Я – птенчик, но толстеющий. Давайте создадим общество «Маманит». Такое общество «Толстых коров».
- Ты – «птенчик», а коровы – мы?
- 2 дня будем пить только воду, 2 дня – кефир, 2 дня – есть шоколад. Всего 8 дней.
- А 2 дня пить козлиную мочу?
- Где её возьмёшь? Рустам же в отпуске…
НИКИТА – ПОЛИТОВОЙ 24.06.07.
(спальня девушек, ночь, полумрак)
- (садясь на кровать Маши, и кладя голову на её плоскую грудь) Я пришёл к тебе на ночь.
- (с радостью, кокетливо обнимая Никиту) Я боюсь сплетен, так как каждый раз, когда кто-либо из ребят проводит со мной ночь под одеялом, потом все говорят, что мы с ним вместе спали.
(с надеждой) Но мы же с тобой не будем всю ночь спать?
СОБЧАК – ГОБОЗОВУ (24.06.07.)
- Очень важна первая реакция мужчины на известие, что его девушка забеременела. Вот, как ты отреагировал?
- (постоянно отхлёбывая из пакета «Сокос») Так, словно я в танке и ко мне туда бросили газовую шашку и захлопнули люк. Я когда зашёл в комнату, где ревела Надя, она начала махать своим пиписячным анализом у меня перед носом. А запах от этой полоски с её мочёй – хуже нашатыря и отравляющих газов. Я маленько контуженый. В голове помутилось. Решил, что окружают, гады. Потому и убежал. У ворот меня Стёпка скрутил, как дезертира…
ШМАРОВ – ГОБОЗОВУ (24.06.07.)
- Что, скучаешь без Нади?
- А то? Часы, минуты, секунды – и всё в разлуке с моей любимой. Всё внутри у меня бурлит и кипит. Так скучаю по моему самому дорогому человечку. Как бы я сейчас хотел ей крикнуть, -
«СТО-Я-ТЬ! Я сказал, стоять! Никуда ты не выйдешь, пока Я говорю. Вот стой и слушай. Будешь стоять и слушать. Как хочу громко кричать, так и буду. Рот свой вонючий – закрыла!»
(А пока ты это читаешь, оргии делают из поганца Гобозова «Романтическую звезду Дома-2»)
ДАШКО – ТОРИ (06.07.)
- Ну, ты довольна, что к тебе этот Саша хабаровский пришёл.
- Боксёр? Ещё бы. Конечно довольна. Я люблю драться с сильным противником. С Русланом под конец уже и не интересно было махаться. А вот с Сашкой мы побоксируем…
ДАШКО – СЭМУ (ночь с 23 на 24 06.07.)
- Что это за грохот и визг?
- Это последствия сегодняшнего аукциона.
- Чего?
- На презентации Сашки-боксёра Роман и Бузова с дуру купили же Политову. Вот теперь Машка и лезет к ним в постель.
1) Ольга молчит, а Ромка отбивается.
2) Ромка молчит, а Оля отбивается.
3) Оба молчат.
Ваш вариант?
НИКИТА В ЗООМАГАЗИНЕ (20.06.07.)
- Покажите мне вон того хорька.
Какой хорошенький.
А, это девочка, понятно. Назову её Зойка.
Хорьки бывают злючими и кусучими?
Ну, тогда у меня теперь 3 хорька – Зойка, Маринка и Розка…
ТОРИ – СЁСТРАМ РОЗМАРИН (после драки на лобном) 06.07.
- Я на вас зло не держу.
- Конечно. Ты не держишь, а мы все в синяках и со свёрнутыми носами.
- Вам надо остаться на Проекте.
- Да? Мы тоже так считаем.
- Вы прикольные и вам надо здесь жить.
- Ну, наконец-то, это хоть кто-то понял.
- Жить за Домом в собачьей будке!!!
БОРОДИНА – СЕМЁНУ (18.06.07.)
- Что тебе нравится в Политовой?
- В Машке меня привлекает её непредсказуемость и глупость.
- А в Маше, как в человеке, как в женщине?
- Непредсказуемая глупость…
ГОБОЗОВ – МАМЕ НАДИ (18.06.07.)
- Мы съездили с Надей в Осетию и я, не спросив вас, сделал ей там предложение. А сейчас прошу вашего благословения.
- Благословение? Да сколько хочешь. О чём разговор? Конечно, забирай. Вот счастье, какое. Кто бы мог подумать? Я уж и не мечтала. Поверить не могу. Всё, всё. Вопрос решён! Спасибо тебе огромное. Повезло, так повезло. Кто бы сказал – не поверила бы. Ты не пошутил? Не передумаешь? Это не розыгрыш? Не знаю, как и благодарить…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (18.06.07.)
- Слышала, Роза призналась, что они с сестрой проститутки?
- Когда ты такое слышала?
- Сейчас на тет-а-тете с Бородиной, в разговоре о заезде в VIP дом РозМаринок с Никитосом, Роза призналась, - «Мы продаёмся в комплекте!». Представляешь? Вот бизнес вумены. Во дают. Это тебе не бизнес Сэма - в торфе ковыряться. Прямо заявила, что продаются в комплекте, по двойной значит цене. Хочешь с одной, хочешь с другой, а хочешь с двумя сразу, но платить, в любом случае, за двух. Крутые девки.
ПОСЛЕ ДРАКИ ТОРИ С МАРИНОЙ Ш. (18.06.07.)
СОБЧАК – МАРИНЕ
- Как не стыдно!
- (визгливой скороговоркой) Я месяц никого не трогала и впредь не собираюсь.
- Да? А это, что у тебя под кофтой? Дай посмотрю. Кастет? Для чего тебе кастет?
- Я им орехи колю.
- А вилка за поясом?
- Ну не буду же я руками персики есть.
- Стоп. А эта лимонка в кармане?
- Хочу пригласить Семёна на милитаристическую рыбалку.
- Значит так. Сейчас я у тебя экспроприирую весь твой арсенал и чтобы Тори у тебя не вызывала ассоциаций с орешком, с персиком, с рыбкой и др.
Договорились?
МАМА ГОБОЗОВА – МАМЕ НАДИ (После драки на лобном. 18.06.07)
- Хорошие тут ребятишки. Нет, правда. А то, что Тори сейчас сцепилась с Мариной – так это от избытка энергии. На таких харчах, какими их тут потчуют, это немудрено. Я заглянула в холодильники, мама моя родная, чего там только нет. Битком набитые. Ешь – не хочу.
- Вот и я о том. Пошалили малость, озорницы. Мой Сашка тоже чуток нервный. Дома, как что, хватается за двух метровую рельсу или за шпалу (они у нас в огороде валяются) и давай ими махать. «Всех покрушу», - кричит. Тут главное успеть увернуться и шустро бегать, а то и зацепить может. Пена изо рта, всё разносит в щепки. Зимой оно даже хорошо: побегаем все от него, разогреемся. А вот летом часами бегать – жарко. Но тут дед наш выручил. Он у нас пьёт шибко. А тут в нашем сельпо учёт был. Дед не опохмелился, глаза у него чуть приоткрылись. Вот он и сообразил землянку вырыть. Представляешь, руками вырыл, ну, чисто крот, какой. Как начнёт опять Сашка рельсой своей всё крушить, мы в землянку эту прыг и сидим там день. Сашка день покуролесит и потом день отдыхает. Но вот, когда он отдыхает, тут уже шуметь не надо.
- А что будет?
- Что будет? Будет! Так я тебе всё и рассказала. Сюрприз будет. Сама увидишь. Для профилактики можно прививку против бешенства сделать в поликлинике.
Они ведь когда с Надей приехали к нам, я Надю сразу и не признала. Решила, что она при Сашке, как сопровождающее лицо. Это, когда нервных куда перевозят…
- Надюха ведь худая, её саму сопровождать надо.
- Ну я подумала может она каким там приёмам обучена, или укол ему должна сделать.
- Моя Надька всё больше тихая, но правильно говорят про тихое болото. Ей лет с 13-ти парни прохода не давали, ну и она им, конечно, тоже. Всё пацанов в подвал затаскивала. Я ей часто житейскую мудрость говорила про кровать, которая может сломаться, если каждого в подвал тащить. А она мне, - а у нас там диван. Ну, что ты скажешь? Я ей про Фому, она мне про Ярёму.
- А мне этот Дом-2 даже нравится. Сашка в армии всё туалеты драил, не любили его там, а тут костюм одел, ходит такой важный весь, на лобном умничает.
А ещё хорошо - тут босиком ходить можно. Ты тож снимай свои ботинки. Люблю я это дело. Бывало в хлев зайдёшь, а жижа на полу между большими и вторыми пальцами ног, холодными фонтанчиками – вжик, вжик, вжик.
- Подожди ты со своим хлевом. А ты видела, как к этой драке на лобном подскочила Солнце? Из ноздрей дым, лицо перекосячено и давай, кого ни попадя, мутузить. Это она ещё не успела ногами никого засадить. Солнце дерётся ногами лучше, чем поёт.
- Точно говоришь. Её даже мой Сашка побаивается. Слышала, как она заявила, - «Никогда и ничего никому не прощаю!»? Вот так мужик крикнет на такую жену, а утром его с перерезанным горлом найдут!
- Ну, что ты такое говоришь? Моя Надька, слава богу, не такая. Поревновать, позанудствовать, покричать матом – это пожалуйста, сколько угодно. Но чтобы мстить, не прощать, горло резать – такого у нас в роду отродясь не было.
Ладно, давай спать. Как говорится, - «Утро вечера мудренее».
- Да, что они тут утром ещё намудрят?
РОМАН – СТЕПАНУ (июнь 07)
- Аистов рисовать можешь?
- Нет. А на кой тебе это?
- Хочу плакат установить. Нарисовать аиста и перечеркнуть гада крест накрест и крупно надпись, - «Аистам – пролетать!».
- У тебя что, аллергия на аистов?
- Да ну их. Ещё принесут чего-то.
РОМАН – БУЗОВОЙ (июнь 07)
- То, что посадили картошку – хорошо. То, что посеяли кинзу – тоже хорошо. А ещё лучше, что не посадили капусту.
- Суслёныш, почему-у-у?
- Ты что, не знаешь, что под капустой находят?
СТЕПАН – УЧАСТНИКАМ (июнь 07)
- А сейчас, когда мы уже посадили картошку с кинзой, мы поздравляем Романа с днём рождения. Главная мечта Романа – подрасти. Поэтому мы его сейчас тоже посадим и польём.
Все хохочут. Ставят Третьякова в ямку и закапывают его до колен. Степан энергично трамбует землю и с удовольствием поливает из шланга Романа, как овощ.
Бузова вначале, как всегда, громче всех визжит, а потом уставилась на Романа тяжёлым, немигающим взглядом. Роман перехватил этот взгляд.
- И даже не думай об этом.
- Что, не думать?
- Что закопать меня целиком – это будет смешно и своевременно. Меня закапывать ещё рано…
РОМАН – БУЗОВОЙ (Июнь 07. Ночь. Комната Третьяковых)
- Схожу на огород, проверю как всходят картошка, кинза и другие посадки. Колорадских жуков погоняю.
- Сейчас же ночь.
- Я с фонариком.
- Не понимаю: ты же Писатель, на кой сдались тебе эти овощи?
- Писатели тоже хотят жрать. Я уже договорился с бабками из соседней деревни, что по-тихому толкну им весь урожай Дома-2…
СЁСТРЫ РОЗМАРИН (10 июня 07)
- Оказывается, пока мы с тобой щебетали на радио, новенькая психопатка Татьяна разбила подсвечником голову сексуальной маньячки Баззи…
- Эта Баззи пришла на Проект уже с мозгами набекрень, может этот удар по башке выровняет ей её куриные мозги?
- Нет, теперь её мозг перекосило в другую сторону. Совсем контуженной стала…
ТЕАТР ОДНОГО АКТЁРА (июнь 07)
В периметр Дома-2 въезжает УАЗик с красными крестами на кузове. Из него выходят трое в белых халатах: мужчина с бородкой в очках и двое горилообразных с засученными рукавами.
- Кто тут у вас показывает всем свой пенис?
- Вот он, это он. Это Димка Чижевский…
- Месяца на 3 забираем вашего «стриптизёра», устроившего театр одного актёра. В нашей психушке тоже хотят смотреть «концерты» сексуального извращенца – участника Дома-2.
Открываются ворота и на территорию Дома-2, с оглушительно визжащими сиренами и устрашающе сверкающими мигалками, врываются полицейские машины. Из них выскакивают, с автоматами наперевес, во всём чёрном, сотрудники ОМОНа и кладут всех лицом в грязь.
- (в громкоговоритель) Внимание! Производится задержание рецидивиста, злостного хулигана и нарушителя общественного порядка – Чижевского. Наручники на него.
Будешь показывать свои «концерты» Дома-2 у нас в отделении. Личный состав уже собран. Ждут.
(В сторону, многозначительно - И мы тебе покажем…кое что из своих заготовок…)
КТО ЖЕ В ИТОГЕ ПОЛУЧИТ В ЛИЧНУЮ СОБСТВЕННОСТЬ «ДОМ»?
- Кто, кто? Ясно кто: Степан, Потапович, Май, ещё раз Степан, Миша Ко-ко – все в паре с Водонаевой.
- Ну, да. А потом долго будут судиться…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВУШКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (06.07.)
- Ты смотри, что творится в Доме 2: из одного кризиса в другой. В итоге, шоу показало, что хомо сапиенсы в клетках не могут построить отношения, только – липу.
- Особенно такие сапиенсы, как эти.
- Фактически, на сегодняшний день, там две пары. Дашко – Сэм – остаются в паре из-за упрямства и желания заполучить Главный Приз; Роман – Бузова – вместе по привычке и из интересов совместного бизнеса.
- Подожди, а пары Никиты – Баззи, Гобозова – Насти?
- Не смеши. О Никитосе и Баззи и говорить нечего, и так всё понятно. А Надежда в первые же дни озвучивала, что как начала с пацанами жить, так её мама всё удивлялась почему она всегда выбирала отморозков и моральных уродов. Сама Настенька заявляла, что по жизни предпочитает асоциальных парней. Девочке нравятся только хулиганы. Гобозову бы оскорбится, но он готов на всё, лишь бы поучаствовать в гонке за Главный Приз. По типу, - «А вдруг обломится?».
Остальные все одиночки. Вот только Генка всё талдычит, что он человек дела: мало говорит и много делает. Трепло. Ко всем подкатывал помидоры, а затем – откатывал. Сейчас во к Тори покатил. Искушает больную на голову женщину. Всё талдычит ей, что какая женщина пообщается с ним интимным манером 5(!) часов – никуда уже от него не денется. Прикол, с Генкой никто не хочет и 5 минут интимничать.
А контуженный мордобоем Тори – Чижевский мало говорит, зато понёс такую нудистскую хрень о нестеснении телес одеждой. И во всю развлекается эксбиционизмом: и мужикам, и девушкам показывает свои детородные причиндалы.
- Меня что удивляет. Чижевский парень видный. Раз показывает всем свою половую пипиську – значит есть что там показывать, а реакция девок нулевая. Как так?
- Обьясняю. Если бы он им предлагал московскую прописку и штамп в своём паспорте о законном браке, тогда девицы Проекта уже передрались бы в очереди к нему. В свои 18 – 20 – 22 года эти «девицы» столько уже перевидели причиндалов, что их ими уже невозможно удивить. Поэтому Чиж и пролетает.
- И всё же я не пойму: во всех парках и скверах арестовывают этих «голых в плащах» - заголяющихся в общественных местах извращенцев. Чижевский заголяется прилюдно в общественном месте, более того – перед теле камерами центрального телевидения и… ничего?
- Этого я тоже не пойму. Вот почитай об этих…
«О принудительном лечении (принудительных мерах медицинского характера) можно говорить только в рамках уголовного процесса.
Действия экбициониста обычно квалифицируются как хулиганство. Главное, чтобы было заведено уголовное дело, а затем следователь назначил судебно-психиатрическую (или комплексную судебно-сексолого-психиатрическую экспертизу) гражданину. Если следователь этого не сделал, это может сделать суд. Экспертиза устанавливает:
1. наличие психического заболевание
2. вменяемость
само по себе психическое заболевание еще не свидетельствует о невменяемости (менее 40% людей "с диагнозами" признаются невменяемыми).
Экбиционисты в подавляющем большинстве признаются вменяемыми, однако, нередко у этих людей выявляются и другие, более тяжелые психические расстройства, которые могут служить причиной признания их невменяемыми.
На принудительное лечение может быть направлен человек признанный невменяемым. При наличии у человека психического заболевания, не исключающего вменяемости (обычно речь идет о применении ст. 22 УК РФ - ограниченная вменяемость), ему также может быть назначено принудительное лечение, которое проводиться не в специализированной больнице, а в местах лишения свободы.
Есть еще понятие - недобровольная госпитализация, когда человек может быть против своей воли помещен в психиатрический стационар, по психиатрической "скорой", например, но эксбиционист чаще под критерии такой госпитализации не попадает.
Поэтому - необходимо вызывать милицию и добиваться заведения уголовного дела. Если человек находиться на учете в ПНД, милиция старается уголовных дел не заводить ("он все равно невменяемым окажется и т.д.), но так как невменяемым человека может признать только суд и только в отношении конкретного уголовного правонарушения, то надо добиваться уголовного дела и судебной экспертизы, потому что даже если его уговорят лечь в психиатрическую больницу (или положат "недобровольно"), то это максимум на месяц- полтора и удерживать его там никто не имеет право. Если человек направляется на принудительное лечение по приговору суда, то это минимум 6-12 месяцев, при этом выписка его связана не с тяжестью правонарушения, а с его психическим состоянием и происходит тоже только по решению суда (сами врачи могут только представить в суд соответствующее представление и не чаще, чем раз в полгода).
Среди экбиционистов очень много больных шизофренией, олигофренией, органическими поражениями ЦНС, соответственно на принудлечение их посылают с этими диагнозами, а не с диагнозом "эксбиционизм". В методических руководствах по принудительному лечению парафилий (половых извращений) имеются указания и на эксбиционизм.»
КОМАРИК СЫН – КОМАРУ ОТЦУ (06.07.)
- Пап, летим вон к той палатке. Третьим глазом вижу там голую попу. Попьём кровушки.
- Не, сына. Там в палатке безобразница Баззи такое вытворяет с Никиткой, что несовершеннолетним комарикам лучше остаться голодными, но не смотреть на это…
КОМАРИК СЫН – КОМАРУ ОТЦУ (06.07.)
- Что за дела? Ты можешь меня не перебивать? Безкультурие какое. Серая мышь, а не отец. Мне нужны дорогие подарки, веселухи и развлекухи, я хочу в ночных клубах клубиться…
- Сынок, что с тобой случилось? Ты не послушал папу и попил крови Водонаевой?! Я же предупреждал тебя: выпьешь хоть капелюшку её крови – дурачком станешь…
КОМАР ПАПА – КОМАРИКУ СЫНУ (06.07.)
- Что смеёшься, сынок?
- Посмотри сначала на Шмарова, как я его…
- Сынок, у Шмарова весь нос расквашен, хрипит и еле дышит. Что произошло?
- Понимаешь, Николаева нас комариков ненавидит. Где увидит – тут же со всей своей дури вмажет. А я вёрткий и шустрый.
- Знаю. Но при чём тут ты?
- Я? Я раз 50 садился на нос Шмарову…
КОМАРИК СЫН – КОМАРУ ОТЦУ (06.07.)
- Пап, лети сюда! Сейчас всласть поужинаем.
- Нет, сынок. Это пара Сэм и Дашко, тут мы ужинать не будем.
- Почему?
- Если у Сэма попьёшь кровушку – станешь ленивым и дурным, а если у Дашко – станешь врушкой и тоже дурным…
КОМАРИК СЫН – КОМАРУ ОТЦУ (06.07.)
- Бззззз. Пап, а может мне у сестёр РозМаринок попить крови? Такой голодный, что животик урчит.
- У сестёр, сына, вместо крови один злой адреналин. Отравишься. Заболеешь комариным бешенством.
- Ну, тогда может поужинаем кровью того дядьки, который песни кричит под гитару, - «Ты моя единственная…» и цветы дарит?
- Гобозов? Который спустя минуту после песни орёт, - «Заткнулась быстро. Что хочу – то и говорю. А ты будешь стоять, пока я говорю. Стоять, сказано»? Эх, сынок, Гобозов ещё хуже сестриц. И злобный, как Буль терьер и подхалимистый к старичкам. Я вот по телевизору видел фильм «Собачье сердце» про Шарикова, так Гобозов – точная копия Шарикова. Не хочу, чтобы ты у меня стал похожим на Шарикова-Гобозова. Давай лучше оставим этих уродов «героев» и полетим к техническому персоналу… Бзззз.
КОМАРИК СЫН – КОМАРУ ОТЦУ (06.07.)
- Пап, а кого ты всё ищешь?
- Мой дед рассказывал мне, что в Доме 2 был один ханурик, постоянно жевавший грибы. Обычно он был злобным и мрачным, а как налопается грибов, начинал визжать, кататься по полу, напяливать на себя женские лифчики, колготки, платья. Враз крышу сносило, совсем дурным становился. А когда комарики напивались его крови – начинали хохотать, видеть перед глазами картинки голых комарих. Тогда комарики все подсели на кровь того чудика. Если не пили его кровь – болели: становились грустными, их ломало. Когда того типа выгнали с шоу, многие комары улетели в след за ним.
Теле шоу дурное, могут и вернуть того грибника. Вот я и смотрю. Если он объявится – нахохочемся все улётно.
- А как звали того дядьку?
- Звали Ромкой. Фамилия у него ещё такая противная – Тер-тиш-ный. Но он требовал, чтобы его величали Маем Абрикосовым…
МАРСЕЛЬ – АНТОНУ (июнь 07)
(Котята Николаевой и Кривозуб)
- Поклон и поздравления очаровательной Антону.
- Муррр. Марсель? За поклон – спасибо, а поздравления с чем?
- С тем, что мы с тобой попали к сумасшедшим. Вчера Мамка заявилась, как обычно, поздно ночью и до утра уже не дала спать. Она когда хочет придёт, когда хочет уйдёт. Всем с умным видом говорит, что учится, но нас котенков не проведёшь: какая учёба ночью, когда все котята спят? И пахло от неё опять так противно, как часто пахнет от худого дяди. Сейчас вспомню его имя. Вспомнил – СП.
- От СП иногда плохо пахнет, а от моей первой хозяйки, которую тут все называют «прораб», так пахло каждый день.
- Так вот, пришла под утро Мамка и давай гонять носатого. Заставляла его раздетым шагать, высокого задирая ноги. Проходя мимо неё, он должен был прикладывать руку к голове и кричать – «Королева». Я чуть не уписялся от смеха. А когда он, плача, просил у неё разрешения поспать, заявляла, - «Вылететь домой захотел? Я тебе это организую». И он, бедный, и такой нелепый дальше вышагивал…
- Злая тётка. Теперь это уже все поняли…
«ДОБРОЕ УТРО» (01.06.07.)
Чижевский входит в столовую к остальным участникам. Все в растерянности смотрят на него.
Всё лицо Димы в царапинах. Одно ухо багровое и оттопырено в сторону. Под глазом синяк. Нижняя губа разбита и кровоточит.
- Доброе утро.
- Батюшки мои. Чижевский, кто тебя так? Сволочной Гобозов - кирпичом?
- Нет.
- Сделал комплимент Дашко, а ревнивец Сэм – изуродовал?
- Нет.
- Понятно. У Николаевой месячные, а ты попался ей под руку и она тебя чуть не убила?
- Да, нет. Тори…
- А, ну так бы сразу и сказал. Тогда, радуйся, - легко отделался. Не теряй форму, тренируйся. Дальше будет ещё хуже…
СЁСТРЫ РОЗМАРИН – БОРОДИНОЙ (30.05.07.)
- На предвариловке ты нас оскорбила, сказав, - «А сейчас приглашаются 2 обезьянки». Требуем твоих извинений на этот счёт.
- Слушайте, дуры. Вообще я вызывала Сэма с Дашко, но вы так рванули…
РОМАН – СЁСТРАМ РОЗМАРИН (май 07)
- А консервы вы открывать можете?
- Можем.
- Носом?
РЫБАЛКА (07.07.07.)
Сидит с удочкой Николаева, давно нет клёва и вдруг – бац: поплавок повело. Подсекла и вытащила ротана. Часто забилось сердце Николаевой, рот наполнился тягучей слюной. Радостно представила пойманого ротана трепещущим на раскаленной сковороде. Тут ротан говорит ей.
- Николаева, ты уже всех моих родичей переловила и слопала. В этой заводи только мы с супругой. Давай так, ты отпускаешь меня, а я исполню три твоих желания.
Долго думала Николаева, но возможное исполнение трёх желаний взяла верх над одним желанием – вивисекцией ротана. Отпустила рыбёху и приказывает ей.
- Хочу быть всегда впереди!
- Сделаем.
- Хочу, чтобы мой голос был сильным и громким!
- Легко.
- Хочу блеск и уважуху!
- Нет проблем.
Услышала Николаева и превратилась в блестящую сирену электровоза.
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ДОМА2 (07.07.07.)
- Вчера смотрела Дом? Что нового?
- Пришли 2 никаких новеньких. Собчак сказала участникам, - «У вас есть день, чтобы определить, кто из этих двоих на безрыбье – станет раком».
- И кто?
- Вечером на лобном обоих поставили в позицию, обозначенную Собчак, и пинком…
- Жаль, что только двоих поставили и пнули…
ЧИЖЕВСКИЙ – ДЖИКИЯ (06.07.07.)
- (Растерянный и с отпавшей нижней челюстью.) Слушай, Моцак наверное инопланетянин.
- Что за чушь? Возьми себя в руки. Это тебе после сковородки по башке глупости мерещатся.
- Только между нами. Я только что за Домом позанимался с Моцак любовью, а сейчас слышу она Олесе говорит, - «В любом случае, ЧЕРЕЗ ПОЛТОРА ГОДА я рожу».
СОБЧАК – НАДЕ (05.07.07.)
- Как ваши отношения с Сашей?
- Плохо. Хочу записаться в армию.
- В какую армию? Твой Гобозов только соскочил с неё.
- (плачет) Он на меня каждый день орёт, как на плацу, а я так не умею, говорю тихо. Пойду в армию учиться ОРАТЬ!
ДАШКО – СЭМУ (03.07.07.)
- Нет, я это не понимаю. Как Чижевский, имея отношения с Олей, привёл с кастинга эту Олесю? Я бы, на месте Моцак, убила бы его!
- Да ладно, Насть. Вот если бы я привёл себе…
- Я бы тебя, гада, убила бы!
- Надо тебе подарить Уголовный кодекс.
- Вот этим кодексом тебя и прибью, если что. Ты понял?
(А ведь убьёт!)
РОЗМАРИНЫ (03.07.07.)
- (хохочет)
- Ты чего, сестра?
- Да секс-инструктор Дома-2 Степан с этой новенькой из Дудинки уморил.
- ???
- Собчак попросила Меньшикова провести с Нечипоренко «Курс молодого бойца Дома-2» в плане повышения её сексуальной техники: Кама-Сутра там и свои наработки и творческие изыски… А Степан добросовестный товарищ – вот он в две смены с ней и занимается: днём в одежде, а потом ещё и ночью… Сейчас в спальне на кровати вертит на себе эту Дудку (*Наталья из Дудинки – «Дудка»). Задирает ей ноги, раздвигает их, ложится, чёрт, между ними, забирается на неё с зада, сажает Дудку на себя и всё время, как машина, двигает тазом. Но это всё бог с ним, на то он и «инструктор». А Дудка ему пищит, - «Ты мне джинсы порвёшь» (снять хочет, невтерпёж ей ночь ждать), а сама от блаженства свои мелкие глазёнки закатывает и в такт Стёпке подпрыгивает на инструменте.
- Так кто кого обучает сексу?
- Вот и я не пойму…
СЁСТРЫ РОЗМАРИН (02.07.07.)
- Чего это Политова сегодня вышагивала тут, как цапель?
- Днём к ней прискакал какой-то Макс с букетом. Вся извилась, соблазняя его.
- А сейчас что она делает?
- Вихляя и извиваясь, соблазняет под музыку обалдевшего Чижевского. И такое вытворяет, что хоть кто обалдеет.
- Ну, больше всех, наверное, обалдеет её мама, когда увидит фортеля своей маньячной дочи…
СТЕПАН – КРИВОЗУБ (01.07.07.)
У стиральной машины.
- (Обняв и держа в ладонях ягодицы Наташи) Придёшь ночью и будешь спать со мной голой.
- Неее. Я так не могу. Не здесь…
Спустя час в гостиной Степан лежит на Кривозуб между её ног и имитирует (?) половой акт.
- Ну, Стёпа, дурак. (При этом крепко держа Степана за шею) Ты же мне в джинсах дырку пробуравишь.
- У. У. Уже. Пять минут назад…пробуравил.
СОБЧАК – САШЕ-БОКСЁРУ С ПОРТУПЕЕЙ (01.07.07.)
- Так как у тебя развиваются отношения с Тори?
- Нормально. Сегодня катал её на лодке. Только, мне кажется, я не совсем понимаю сленг старичков.
- Спроси, я переведу.
- Вот, что у них означает, - «Мне не хватает эмоций»?
- Это просто, - «Купи мне бриллианты».
- Не слабо. Тори сегодня это раз 10 сказала мне. А, что означает, - «Я жду от тебя сильных, положительных эмоций»?
- «Купи мне Мерседес».
(Про себя – Эх, опять понесло Карасёву. Не быть 27 сентября свадьбе.)
НАТАЛЬЯ НЕЧИПОРЕНКО – ОТЦУ (по телефону 30.06.07.)
- Папа, это я.
- Дочка, ты?
- Да, я уже в Доме2. Мне тута ндравится. А та другая, что со мной приходила, свалила. Тута тепло. Хорошо, что я не взяла своё норковое манто.
- Чего?
- Манто, говорю. Ты не перебивай. Молча слушай.
- ??? Какое такое манто? Ты о чём, дочка?
- А то, третье. И хорошо, что не взяла свои бриллиантовые украшения.
- Чего, чего? Я с кем говорю?
- Со мной, помолчи, папа. Я тута всем так ндравлюся, все прям сходят по мне с ума. Ну, пока. Привет Дудинке. Может когда приеду с гастролью.
РАБОТА НА САДОВОМ УЧАСТКЕ ДОМА-2 (30.06.07.)
- Эти комары совсем обнаглели. Чижевский, попшикай мне руки из зелёного тубуса. Этот зелёный их валит наповал.
- А мне пшикни руки и ноги красным. От красного мрут и комары, и даже тараканы.
ДАШКО – А меня не надо пшикать.
- Сожрут ведь.
- Не-а. Комары, как мне под юбку залетают, так тут же дохнут…
БУЗОВА – РОМАНУ (06.07.)
- Ну, Ро-о-ооома, ты опять второй час сидишь молча о чём-то думая. О чём думает мой Суслёныш?
- Хочу выиграть конкурс «Кто в Доме-2 хозяин», выиграть 300000 рублей и получить право до конца года регулярно давать одному человеку иммунитет.
- И кому ты его будешь давать?
- Себе!
ШМАРОВ - НИКОЛАЕВОЙ (29.06.07.)
- Эти ротаны несъедобны. Они выведены и запущены в водоёмы для пожирания нечистот. Поганые рыбёшки, они как крысы. И потом, они же живые.
- А давай ты их – хрясь! А ещё лучше – их сразу на сковороду в кипящее масло. В муке обвалять и буду смотреть, как они пляшут нижний брейк на раскалённой сковороде. Это зрелище даже приятнее чем жрать их. А я и посмотрю на их агонию и сожру их. Улётное блюдо для садистюг. Чего стоишь, рот раззявив? Жарь, слюни текут и дрожь пробирает.
ТОРИ – ДАШКО (после дня рождения Тори 30.06.07.)
- Ой. Ой. Ой. Так пить нельзя. Всё, после следующего дня рождения завязываю с выпивкой.
- А почему «после следующего»?
- А я почём знаю? Я так уже 20 лет говорю. Привычка…
РОМАН – УЧАСТНИКАМ (сад Дома-2 28.06.07.)
- А сейчас, как нам объяснил садовник Серёжа, мы будем класть естественное удобрение под деревья.
Стоп, Шмаров, стоп! Ты чего там уселся под деревом? Прекрати сейчас же. Как тебе не стыдно? Одень джинсы.
Ой, что ты делаешь? Сначала тебе надо было вытереть свою поносную задницу. Нет, теперь уж не снимай опять штаны. Травой надо было удобрять деревья, травой, балда…
БУЗОВА – РОМАНУ (06.07.)
- Ро-ма. Ну, Рома. Почему ты не отвечаешь?
- Ээээ. Ты вот, что. Зови меня пока – Барин.
- «Барин»? Почему, Суслёныш?
- А потому, что, когда я выиграю конкурс «Хозяин Дома-2», то буду, как Хозяин-Барин: захочу – дам иммунитет, захочу – покажу фигу. А «Хозяин-Барин Дома-2» звучит солидней, чем просто – Хозяин…
ДАШКО – МОЦАК (06.07.)
- Да-а, воздержание в Доме-2 – страшная штука. Вон, посмотри на Тори: покажешь ей вытянутый палец – она от сексуального возбуждения в обморок падает…
На стройке Ксюша говорит:
— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.
— А где левая? — спрашивает Бузова.
— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!
Алёна кричит на Рому:
— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!
Рома, озираясь:
— А, где?..
Алёна выходит из ванной:
— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно «Ж», а другое «М»? Я взяла, которое «Ж» — правильно?
— Неправильно! «М» — значит «для Морды»!..
Бузова кричит на Рому:
— Ты зачем меня при всех дурой назвал?!
— Извини, я не знал, что ты это скрываешь!
Идёт урок астрономии. Учитель:
— Вовочка, расскажи нам: есть на солнце пятна?
— Марь Иванна, вы бы ещё спросили, есть ли у неё перхоть, кариес и критические дни!!
Рома и Оля играют свадьбу. Все их поздравляют, кричат «Горько!»… Последний встаёт Стас и говорит:
— Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом.
Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается…
Стас, спокойно:
— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.
Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается:
— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!
Вышла Оля Бузова на улицу — и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Рома. Оля спрашивает:
— Ты не знаешь, где моя белая кофточка?
Рома отвечает:
— Так вот она на кровати валяется.
— Так она же коричневая!
— Бузёныш, ну ты солнечные очки-то сними!
Бузова и Стас занимаются любовью. Рома возвращается, но так тихо, что они не замечают, и Стас не успевает спрятаться. От растерянности он подпрыгивает и повисает на люстре, успев шепнуть Бузовой:
— Придумай что-нибудь!!
Рома растерянно смотрит на потолок.
— Оль, а Оль… это ЧТО?
Оля, не моргнув глазом:
— А это, хихи, Змей Горыныч, хихи.
Рома, весь расстроенный, идёт к Степану.
— Давай, Стёп, водки нажрёмся, а?
— А чё случилось-то?
— Да блин, башка раскалывается, ничего понять не могу, какая-то фигня в мире творится.
— Ты это, давай конкретнее.
— Да не поверишь же! Прихожу щаз домой — а под потолком Змей Горыныч кружится…
— Ха! Как же, не поверю… У меня давеча из ванной тридцать три богатыря выходило!..
Рома рассказывает:
— Совершили мы тут с Бузовой паломничество к святому источнику. О чуде, значит, помолиться.
— Ну, и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же Бузовой домой и вернулся…
Стас приходит за советом к Стёпе:
— Степан, я вот всё в толк не возьму: зачем девки духами поливаются и рожи красят, а?
— Ну, как тебе объяснить… Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…
Алёна — Стёпе:
— Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво!
Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается:
— А сколько пива?
Рома на стройке:
— Стас! Стас!!
Ему говорят:
— Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали.
— Ага, точно…
…через десять минут Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!!!
— Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса!
— Ага, точно!
…ещё через десять минут — Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!
— Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!
— Блин, целыми днями бы слушал…
СОБЧАК – ДАВИДУ
- Давид, как понять то, что ты голосовал против Марины, которая, как она говорит, питает к тебе чувства?
- Я говорил пусть дэвушка сделает ко мне один шаг. Оля – сделала. Тепер я сделал свой первый шаг к ней. Кто на неё не так посмотрит – зареж…, нет, ещё 9 раз проголосую.
БУЗОВА – ДАВИДУ
- Как тебе не стыдно голосовать против Маринки?
- Слюшай, только тэбе скажу. Вы на Проекте две блондинки, чтоб вас не путать – решил её убрать.
НЕЛИДОВ – ДАВИДУ
- Архитектор, вот ты мне, как начинающему психологу, скажи, - чего Маринку хотел выгнать?
- Чего, чего. Да потому, что по русской поговорке, - За одну битую – двух не битых дают. Чтоб ко мне пришли две новые девчонки. Вот почему.
МАРИНА – ДАВИДУ
- Сволочь, аферист, предатель. Я не думала, что ты, гад, на лобном проголосуешь за мой вылет с Проекта.
- Подожди. Послюшай. Я тебя лублю как сэстру. Я не хочу, чтоб сестра была срэди мужиков, которые только думают о сексе. Потому так голосовал, клянусь мамой.
РОМА – ДАВИДУ
- Что же ты против Маринки на лобном проголосовал?
- Тэбе правду скажу. Меня здесь все уважают, любят. Хожу с серьёзным видом туда, сюда, разние советы с умным видом даю. А этот клоун Маринка, вах, - мешает: смешит всё время. Потому так голосовал.
СТЕПАН – ДАВИДУ
- Чего, кацо, Маринку обидел, голосовал против неё?
- Слушай, тэбе правду скажу. Стас всем голову морочил и… популярным стал. Я тоже так хочу. А Маринка такой активни гого. Не я ей, а она мне стала всё морочить. Потому так голосовал.
ДАШКО – ДАВИДУ
- Я от тебя такого не ожидала. Почему против Маринки голосовал?
- Тэбе скажу. Она, когда целуется, кусается, как собака. Ну её к чёрту. Не хочу 40 уколов от бешенства делать.
СЭМ – ДАВИДУ
- Так почему Маринку выгонял с Проекта?
- Тэбе скажу, клянусь жизнью. Сначала скажи, можешь представить, что Проект это воз, который тащит кобыла.
- …Могу.
- Маринка – баба?
- …Да, баба.
- Вот! А народная мудрость говорит – БАБА С ВОЗУ – КОБЫЛЕ ЛЕГЧЕ! Я ПО МУДРОМУ ГОЛОСОВАЛ!
СТЕПАН – НЕЛИДОВУ
- Ну, теперь на Проекте у нас полный комплект!
- ???
- Пара женатиков – Нелидов, Наташка.
Пара чудаков – Дашко, Сэм.
Пара самовлюблённых эгоистов – Май, Николаев-а.
Пара полувлюблённых – Ромка, Бузова.
Невеста – Маринка.
Разведёнка – Алёнка.
Брошенный и несчастный – я.
Ни рыба, ни мясо – Женька.
Хитрый мозгокрут – Давид.
Ни то, ни сё – Оля.
И теперь есть – болтун и трепло Андрей. Very Happy
Финалисты "Большого брата" переезжают на проект "Дом-2". Причем даже Анастасия Ягайлова, которая выиграла 10 миллионов, не отказалась принять приглашение поучаствовать в реалити-шоу Ксении Собчак.
Олеся Остапенко, Сергей Евсиков и Анастасия Ягайлова должны снова появиться в эфире канала "ТНТ" уже в эту пятницу. Все они настроены на победу и в этом шоу. Правда, не понятно, поедет ли Олеся Остапенко на отдых в Перу, путевкой в эту страну ее наградили за выход в финал. И не ясно сможет ли Сергей Евсиков посещать фитнес-центр, абонементом в который наградили его. А уж то, что Настя не сможет в "Доме-2" потратить свои 10 миллионов, и так понятно.
Кстати, самая скандальная участница "Большого брата" Анастасия Ягайлова, похоже, не собирается сдавать позиции и в "Доме-2". Она уже успела настроить против себя Ольгу Бузову.
Пришедшие на финал "Большого брата" участники "Дома-2" Ольга Бузова, Рома Третьяков, Май Абрикосов и Ольга Солнце были обескуражены новостью о том, что самые сильные участники "соседнего" реалити-шоу переходят к ним. Правда, не подозревая ничего плохого, ребята обрадовались – девчонки симпатичные, да и парень видный – должно быть интересно. Олеся Остапенко понравилась всем, против Сергея тоже никто не возражал, а вот с Настей случилось иначе…
Перед началом пресс-конференции с победителями, на которой участники "Дома-2" представляли придуманную тут же газету "Сельский день", Ольга выясняла у журналистов подробности из жизни участников "Большого брата". Узнав о "беременности" Насти и о ее романах, она очень удивилась. Ольга вперед всех журналистов спросила у Ягайловой:
- Настя, вы собрались к нам на проект, строить любовь. Но ведь у вас уже есть Василий… да и ребенок… это правда?
- Я считаю, что моя личная жизнь никого не касается. Поэтому не буду отвечать на этот вопрос. Это не ваше дело, Ольга, - отрезала Настя.
- Но как же так, вы же собираетесь на проект, где люди строят любовь? – пыталась настаивать на ответе Бузова.
- Знаете, Ольга. Я не лезу в ваши отношения со Степой и Ромой. Не лезьте и вы в мои, - продолжила упорствовать Настя.
Ольга Бузова лишь сделала удивленное лицо, больше ей добавить было нечего. Зато ее парень Рома Третьяков похвалил решительный настрой Насти. Целеустремленность девушки показалась ему самым лучшим ее качеством. - Я думала, она хорошая девочка, - поделилась Ольга с корреспондентом Дней.Ру. – Никак не ожидала от нее такого ответа. Ведь человек когда идет в реалити-шоу, должен понимать, что ему придется показывать и свою личную жизнь. Особенно в нашем шоу, которое на этом только и построено, - недоумевала Бузова. – А по большому счету, мне все равно. У меня есть мой зайчоночек ( Рома Третьяков – прим.авт), а больше меня никто не интересует.
Похоже, Бузова серьезно настроена на победу в "Доме-2", и приход на шоу красотки Ягайловой считает угрозой, с которой легко справится. После ссоры с Настей и окончания съемок программы, она пила с Третьяковым за кулисами шампанское, поднимая бокал за их будущий дом.
БОРОДИНА – СОБЧАК
- Ну как «арбузный конкурс» проведённый Бузовой?
- ПЛОХО! ОЧЕНЬ ПЛОХО! НИ ОДНОГО АРБУЗА ПОЖРАТЬ НЕ ОСТАВИЛИ…
БУЗОВА – НЕЛИДОВУ
- (с обидой) Саш, ну чего ты в «арбузном конкурсе» свою задницу чуть всем не показал? Чуть мой конкурс не сорвал.
- Просто мои ягодицы возбуждают Натусика. Видела, как она рванула ко мне? ДУМАЛ ПРЯМО ТАМ И НАЧНЁТ…
НЕЛИДОВ – СТЕПАНУ
- Чего ты так долго мял руками арбузный сок для Алёны на «арбузном конкурсе»?
- ТАБЛЕТКА ЦИАНИСТОГО КАЛИЯ НИКАК НЕ РАСТВОРЯЛАСЬ!
«АРБУЗНЫЙ КОНКУРС»
БУЗОВА – А теперь пусть каждый из участников конкурса подойдёт ко мне и скажет, какие мысли были у него в самом начале конкурса «Арбуз – сюрприз любимой».
МАЙ – Хотел съесть арбуз, а арбузные корки заставить сожрать Солнце.
СТЕПАН – Я по Фрейду: хотел воткнуть член в арбуз и приласкать Алёнку, используя арбуз в качестве презерватива.
РОМАН – Думал о бизнесе. Хотел навыковыривать арбузных семячек и у ворот продавать их.
СЭМ – Боялся не угодить Настьке, чтоб потом не получить этим гарбузом по своей башке
НЕЛИДОВ – Мне стыдно. Хотел вырезать арбузную мякоть и запихнуть их Натусику Туда…, а потом произвести с ней половой акт. Почему? Да потому, что хотел узнать, как это, когда девушка – девушка…
ДАВИД – Я всё старался, чтоб вырезанное из арбуза сердце для Ольги было поменьше. Чтоб больше арбуза досталось Маринке. Сестрёнку покормить арбузом хотел, может не такая злая будет.
АНДРЕЙ – А я думал о туалете. Ну, писять хотел.
БУЗОВА – ОЛЬГЕ
-Ну как тебе арбузное сердце от Давида?
- Опять схитрил: вместо своего – предложил арбузное…
БУЗОВА – АЛЁНЕ
- Ну, как тебе «арбузный конкурс»?
- Разочаровал меня Андрей. Понарезал в арбузе щелей, сам через эти щели умял всю арбузную мякоть, а огрызки принёс мне.
То ли дело Стёпка. Воспевал принародно мои Арбузные Груди и Ярко Красные Соски. А, кроме того, намекнул, что наполнит арбузные чаши кольцами, серьгами и браслетами.
А Я ЭТО ДЕЛО ЛЮБЛЮ!
СТЕПАН – РОМЕ
- Ну как тебе «арбузный конкурс»?
- Не говори это слово! И видеть теперь я их не могу! Оля вчера предупредила меня о конкурсе с этими … круглыми. Всю ночь тренировался. Штук 20 круглых извёл. Резал и ел, резал и ел.
ОТОЙДИ. СЕЙЧАС ВЫРВУ.
ОЛЯ-2 – СОБЧАК
- А чего это Давид всё говорит, что он старый и больной грузин? Чем он болен?
- А ты не знаешь? Все знают! ГОНОРРЕЕЙ.
СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Этих дур надо как-то остановить!
- Кого?
- Да Бузову с Маринкой: они со вчерашнего вечера вышагивают по кухне скандируя, - «ДАЙ ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА, МУКИ И ЯИЦ!». И у меня такое чувство, что дай им гору этих продуктов, они всё равно будут продолжать свой ор.
- Сейчас разберусь. (уходит)
(вернувшись) Всё в порядке! Как ветром сдуло.
- ???
- СКАЗАЛА, ЧТО ПРИДУТ НОВЫЕ ПАРНИ. ОБЕ КУРИЦЫ ПОБЕЖАЛИ КРАСИТЬСЯ…
В ДОМИКЕ
Как всегда, Дашко с Сэмом лежат на кровати.
Как всегда, Сэм держит в руке книгу, которую не читает.
Как всегда, Дашко несёт чушь.
- Сэм, тебе 27 и ты старый пердун.
- А тебе, Настька, 21, а ты выглядишь на 25 лет!
- Да? Когда я смотрюсь в зеркало, я там вижу ребёнка.
- (в ужасе) ТЫ ЧТО ЗАБЕРЕМЕНЕЛА, ИЛИ У ТЕБЯ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ?
НЕЛИДОВ – СТЁПЕ
- Не пойму, как тебе удалось так быстро помириться с Алёнкой?
- Просто. Подошёл и так страстно посмотрел ей в глаза. Вот так! Прижался к ней и… она мигом забыла все свои воспитательные закидоны в отношении меня.
- И всё?
- (смеётся) Нет. Я перед этим в карман брюк себе засунул семенной огурец…
НЕЛИДОВ – СТЁПЕ
- Нет, всё таки у вас странные отношения с Алёнкой.
- Это в чём?
- То ссоритесь, то миритесь, опять ссоритесь.
- И вовсе не странные. Я высчитал частоту её сексуальной активности. Секс ей нужен раз в неделю. Начинает меня перековывать – я, естественно, ссорюсь, а проходит неделя… Усёк?
Правильно. Я подгребаю и всё тип топ.
К РОМАНУ ПОДХОДИТ СТЁПА С БУТЫЛКОЙ ВОДКИ В РУКАХ
- Пошли напьёмся по поводу моей очередной ссоры с Алёнкой.
- Э, Стёп, каждую вашу ссору запивать – сопьёшься с тобой разом!!!
РОМА – СТЁПЕ
- Чего задумался?
- Да о Алёнке. Дремучая такая. На дворе 21-й век, а она в приметы верит.
- Вот ты ей и скажи, что уже ссорились 112 раз, А ВОТ ССОРИТЬСЯ В 113 РАЗ – ПЛОХАЯ ПРИМЕТА!!!
НА ЛОБНОМ (СОБЧАК – СТЕПАНУ)
- Стёпа, тебя хватает на один день.
- Я ИСКРЕННЕ РАСКАИВАЮСЬ…
- Ты бы лучше не раскаивался, а во всём угождал Алёнушке.
- Я ИСКРЕННЕ РАСКАИВАЮСЬ…
- Пришёл на лобное с каким-то пустым пакетом, вместо букета цветов.
- Я ИСКРЕННЕ РАСКАИВАЮСЬ…
- Мог-бы и уступить девушке в её суеверии с этими бутылками.
- ДА ДАЙ ЖЕ ДОГОВОРИТЬ!
Я ИСКРЕННЕ РАСКАИВАЮСЬ, ЧТО СВЯЗАЛСЯ С ЭТОЙ ДРЕМУЧЕЙ СТЕРВОЙ!
КОНКУРС «МИСТЕР МУСКУЛ» (Роман – болельщицам)
- У меня один вопрос к вам. Почему ваш выбор пал и вы отдали победу в конкурсе МИСТЕРУ-ГЛИСТЕРУ Жене?
- ОН МЕНЬШЕ ДРУГИХ, ПЫЖАСЬ, ПОРТИЛ ВОЗДУХ.
РОМАН – СЭМУ
- Что это у тебя на шее за новый амулет в виде клыка?
- У вас свои методы построения отношений, у меня – свои. Это клык Настьки. Сказал ей, - ЕЩЁ БУДЕШЬ ПРИДАЛБЫВАТЬСЯ – ВТОРОЙ ВЫШИБУ. Ш Ё Л К О В А Я!
ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ
- Солнц, ты чего баннер-то повесила – «МАЙ – ПРОЩАЙ»?
ЧТО, ВСЁ НИКАК НЕ ПРОЩАЕТ?
МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
- Ты чего повесила натяжку – «МАЙ – ПРОЩАЙ»?
- Меня тут Нелидов, по старой дружбе, проинструктировал.
В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ РАСТЯЖКУ ТЕБЕ ПОСТАВЛЮ!
ХАРАКТЕРЫ
- Солнце, смотри, тараканчик ползёт.
- РАЗДАВИ ЕГО!
- Жалко.
- РАЗДАВИ, Я СКАЗАЛА!
- Ведь живое создание.
- РАЗДАВИ ЕГО, МАЙ, ИЛИ ТЕБЯ РАЗДАВЛЮ!
- Ээ-х. Прощай таракан…
РОМАН – СТЕПАНУ
- Ну брат, Стёпка, Большой Брат даёёёт!
- А что?
- Ягайлова – беременна!
- Слышал.
- И Олеся – тоже!
- ДА?
- Лучше присядь. И Сергей Евсиков – тоже беременный!
- Вот ББ, и правда, даёт! Может нам на Проекте тоже завести эту секретную комнату?
- НЕЛЬЗЯ. ИЗ НЕЁ АНДРЮХА ВЫЛЕЗАТЬ НЕ БУДЕТ…, ДА И БОЯЗНО КАК-ТО…
БУЗОВА – РОМЕ (в домике)
В дверь протискивается Роман. Такой же , как всегда, лысый, с такими же маленькими глазками и носом крючком, а сам весь огромный, высокий и, словно, раздутый.
– (в ужасе) Зайчонок, что с тобой случилось?
- (зло) КАК НАСОВЕТЫВАЛА – СЪЕЛ «РАСТИШКУ»!
БУЗОВА – РОМЕ
- Зайчоныш, когда ты, наконец, на мне женишься?
- Так это же не горит.
- А когда оно будет гореть?
- НЕ ВОЛНУЙСЯ, БУЗЁНЫШ, Я СОБЛЮДАЮ ПРАВИЛА ПРОТИВОПОЖАРНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
РОМАН – БУЗОВОЙ
- Оль, ты меня удивляешь: третий день постоянно читаешь газеты…
- ИЩУ ШОУ С ОГРОМНЫМ ДЕНЕЖНЫМ ПРИЗОМ, ЧТОБ НАМ С ТОБОЙ, ЗАЙЧОНЫШ, ТУДА ПЕРЕЙТИ, КАК ЭТИ ТРОЕ С ББ… И ЧТОБ БЕЗ ЯГАЙЛОВОЙ.
РОМАН – АНДРЕЮ
- Чего это у тебя башка такая опухшая?
- ЧЕМПИОН ПО ЗАНУДСТВУ ДАВИД 3 ЧАСА ОПЯТЬ УЧИЛ ЖИЗНИ…
ДАШКО – АЛЁНЕ
- Ну как интервью Евсикова в ванне? Рассказывай.
- (раздражённо) Спрашиваю, - какие глаза у девушек тебе нравятся (тараща свои зелёные)?
Он – голубые и умные.
Я – а какие фигуры нравятся (выпячивая свои сиси)?
Он – твоя, но не твой склочно-взрывной характер!
ЕЛЕ СДЕРЖАЛАСЬ, ЧУТЬ ГРЕХ НА ДУШУ НЕ ВЗЯЛА.
УТОПИЛА БЫ ГАДА!
АНДРЕЙ – РОМАНУ
- А где Степан?
- У ДВЕРИ КОНРОЛИРУЕТ «ИНТЕРВЬЮ В ВАННОЙ» АЛЁНЫ С ЕВСИКОВЫМ.
С ТОПОРОМ В РУКАХ…
СОБЧАК – БУЗОВОЙ
- Оль, уже 3 часа ночи, ты чего тут одна на улице сидишь?
- Слушаю, когда свистнет.
- Кто?
- Рак на горе.
- И зачем тебе это?
- РОМА СКАЗАЛ, ЧТО ЖЕНИТСЯ НА МНЕ, КОГДА РАК НА ГОРЕ СВИСТНЕТ…
На стройке Ксюша говорит:
— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.
— А где левая? — спрашивает Бузова.
— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!
Алёна кричит на Рому:
— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!
Рома, озираясь:
— А, где?..
Алёна выходит из ванной:
— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно «Ж», а другое «М»? Я взяла, которое «Ж» — правильно?
— Неправильно! «М» — значит «для Морды»!..
Бузова кричит на Рому:
— Ты зачем меня при всех дурой назвал?!
— Извини, я не знал, что ты это скрываешь!
Идёт урок астрономии. Учитель:
— Вовочка, расскажи нам: есть на солнце пятна?
— Марь Иванна, вы бы ещё спросили, есть ли у неё перхоть, кариес и критические дни!!
Рома и Оля играют свадьбу. Все их поздравляют, кричат «Горько!»… Последний встаёт Стас и говорит:
— Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом.
Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается…
Стас, спокойно:
— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.
Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается:
— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!
Вышла Оля Бузова на улицу — и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Рома. Оля спрашивает:
— Ты не знаешь, где моя белая кофточка?
Рома отвечает:
— Так вот она на кровати валяется.
— Так она же коричневая!
— Бузёныш, ну ты солнечные очки-то сними!
Бузова и Стас занимаются любовью. Рома возвращается, но так тихо, что они не замечают, и Стас не успевает спрятаться. От растерянности он подпрыгивает и повисает на люстре, успев шепнуть Бузовой:
— Придумай что-нибудь!!
Рома растерянно смотрит на потолок.
— Оль, а Оль… это ЧТО?
Оля, не моргнув глазом:
— А это, хихи, Змей Горыныч, хихи.
Рома, весь расстроенный, идёт к Степану.
— Давай, Стёп, водки нажрёмся, а?
— А чё случилось-то?
— Да блин, башка раскалывается, ничего понять не могу, какая-то фигня в мире творится.
— Ты это, давай конкретнее.
— Да не поверишь же! Прихожу щаз домой — а под потолком Змей Горыныч кружится…
— Ха! Как же, не поверю… У меня давеча из ванной тридцать три богатыря выходило!..
Рома рассказывает:
— Совершили мы тут с Бузовой паломничество к святому источнику. О чуде, значит, помолиться.
— Ну, и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же Бузовой домой и вернулся…
Стас приходит за советом к Стёпе:
— Степан, я вот всё в толк не возьму: зачем девки духами поливаются и рожи красят, а?
— Ну, как тебе объяснить… Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…
Алёна — Стёпе:
— Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво!
Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается:
— А сколько пива?
Рома на стройке:
— Стас! Стас!!
Ему говорят:
— Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали.
— Ага, точно…
…через десять минут Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!!!
— Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса!
— Ага, точно!
…ещё через десять минут — Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!
— Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!
— Блин, целыми днями бы слушал…
ДОМ-2. ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР (28.09.07.)
- Ксюха, ты?
- Да, чего тебе?
- Понимаешь, тут в Доме, после дня рождения Кости и Алёны Белоус, происходят какие-то непонятки: все не говорят, а кричат, жестикулируют, как глухие. Какая-то эпидемия?
- А на их самодеятельном концерте Тори пела?
- Да.
- Я же запретила. А ты всё (передразнивая), - «Пусть споёт. Пусть споёт…».Она им своими воплями все барабанные перепонки повредила. Грузи их всех в автобус и к ушнику…
ДОМ-2. ЖУРНАЛИСТ – СОБЧАК (29.09.07.)
- Ой, а чего у всех участников уши перевязаны компрессами? Инфекция?
- Да нет. Вчера на дне рождении Кости и Белоус Тори провопила им песню одинокой самки…
ДОМ-2. ГОБОЗОВ – НАДЕ (октябрь 07)
- А давай я тебя поцелую.
- Отпусти. Ну, Са-а-аша. Отстань, идиот. Кому сказала? Скотина. У меня на лице косметика.
- Ну и что? Поцелуемся.
- Я только нарисовала себе лицо, а ты лезешь.
- Слушай, из-за этой косметики я и лица толком твоего не видел. Смой ты её хоть раз.
- Ага, разогналась смывать.
- А, так?
(Хватает в охапку Ермакову, не обращая внимания на её визги и мат, подтаскивает к умывальнику, и насильно смывает с её лица макияж. Поворачивает Ермакову к себе лицом и…в ужасе застывает с открытым ртом.)
А-а-а. Помогите!
(Убегает из VIP дома и за ворота…)
ДОМ-2. НАДЯ – ГОБОЗОВУ (03.10.07.)
- Са-а-аш, а мы будем всю жизнь вместе?
- Всю – твою жизнь. А если ты будешь проявлять ко мне неуважение, она у тебя будет очень короткой…
ДОМ-2. ПРЕДВАОИТЕЛЬНОЕ ГОЛОСОВАНИЕ (03.10.07.)
Гобозов дарит Ермаковой букет жёлтых цветов.
НАДЯ – (жеманно) Надеюсь, что силовой период у нас закончился и начался конфетно-букетный. Где конфеты?
Спустя 30 мин в VIP-комнате. Гобозов размахивается и сильно бьёт кулаком в лицо Ермакову.
НАДЯ – Ты, что, сволочь?
ГОБОЗОВ – «Силовой» период не закончился…
ДОМ-2. КАРАСЁВА – НИКОЛАЕВОЙ (30.09.07.)
- А как ты относишься к возвращению на Проект Руслана?
- Ну, как? Мы, «старички», скоро переедем жить в московские квартиры, хорошо, что в Доме-2 останутся узнаваемые лица: Кокос, Руслан…
ДОМ-2. КАРАСЁВА – НИКОЛАЕВОЙ (30.09.07.)
- А как ты относишься к возвращению на Проект Руслана?
- Ну, как? Раз его обещания, «взорвать» Голливуд, покорить Нью-Йорк, стать рэп-звездой, лопнули, как мыльный пузырь – пусть квартирует в Доме. Но ты не пускай его вон в тот лесок, а то браконьеры, увидев Руслана с рогами, которые ты ему наставила, примут его за лося и завалят…
ДОМ-2. КАРАСЁВА – НИКОЛАЕВОЙ (30.09.07.)
- А как ты относишься к возвращению на Проект Руслана? И почему ты, когда смотришь на Руслана, смеёшься?
- Да он мне всё каких-то животных напоминает.
- Почему – животных? Каких?
- Весной напоминал грача. Это, когда он всем говорил, что перерос Проект и собирался в дальние страны завоёвывать Голливуд, покорять Нью-Йорк и делать своим «талантом» рэпера огромные деньги.
А сейчас он мне напоминает медведя.
- Медведя?
- Ну, да, медведи тоже перед зимой ищут удобную берлогу для зимней спячки…
ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (Октябрь 07)
- Вот мне не понятно: как так, что из всех «старичков», переселяемых в московские квартиры, такая привилегия досталась Дашко – заправлять кафе Дома-2?
- Как? Как? Как всё там решается в Доме-2. Она, как Сорока-воровка.
- Это как?
- Этому – дала, этому – дала, этому – дала, а этому – тоже дала…
ДОМ-2. СОБЧАК – ДАШКО (Октябрь 07)
- Настя, в этом вашем кафе Дома-2, удалось пробить только две штатные единицы: бармена и вышибалы.
- А можно я буду их совмещать?
- Нет. Будешь барменить. Место вышибалы у меня давно просит Николаева…
ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (03.10.07.)
- (участливо) Болит?
- Конечно, болит. (трогая глаз)
- И чего ты провоцировал этого индейца-Радугу?
- Специально провоцировал, выводил на эмоции: думал он разозлится и, как настоящий мужчина, вставит мне сзади, а он, как тряпка, - спереди, в глаз…
ДОМ-2. ДАШКО – КАРИНЕ (03.10.07.)
- (сидя на диване и сюсюкая) Ах, ты моя девонька, ах, ты моя маленькая, ну иди ко мне на коленки. (затаскивает упирающуюся Карину к себе на колени и крепко прижимает к себе) Юбочку сегодня одела, волосики причесала.
- Что с тобой, Дашко? Трясёшься вся, сопишь часто, в углах рта пена…
- Ручки отталкивает, ручки отталкивает, губки пухленькие надула (обнимает, прижимает к груди, ритмично качает).
- Прекрати. Я это не люблю.
- Моя девонька недовольна, толтусочка моя (тискает, обнимает, качает).
- Скучаешь?
- Такая сердитонькая, такая пухленькая.
- Скучаешь по Моцак?
- Быстро отсела. Писательница идёт…
- Кто?
- Да Бузова, вот кто.
ДОМ-2. ПОСЛЕ ПЕРЕЕЗДА «СТАРИЧКОВ» В МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ. (10.07.)
БУЗОВА – РОМАНУ
- Ты приехал посмотреть нашу квартирку, я так рада.
- А почему ты стоишь на лестничной площадке перед закрытой дверью?
- Я все свои вещи перевезла из этого вонючего Дома.
- Молодец, Бузёныш. Но почему мы не входим?
- Я же объяснила: перевезла свои вещи.
Роман открывает дверь. Войти нельзя, так как всё пространство от пола до потолка заполнено коробками, сумками, ещё коробками, ещё и ещё…
ГОБОЗОВ – ЕРМАКОВОЙ (05.10.07.)
- Вот одень эту безрукавку.
- Ты где пропадал 2 часа? Уже завалил небось где-то эту прапорщицу?
- Не ори. Давай одевай.
- Я ей глазья повыцарапаю, так и знай. И тебе – один. Только тронь её пальцем.
- Одевай жилетку, дура.
- С какой стати? Уродку из меня хочешь сделать?
- Идиотка, это бронежилет. Я уже одел. За ними в часть ездил. На сайте Гламур написали, что Леонова снайпер. Может она с собой винтовку припёрла.
Подожди, ты чего делаешь? Один жилет напялила, а чего с меня снимаешь? На кой тебе второй жилет? На голову?
ДОМ-2. РУСТАМ – ДЖИКИЯ (10.07.)
- Иди сюда. Тсс-с! Я узнал этого Артурку! Он раньше участвовал в теле шоу, в котором мужики играли баб.
- Кучерявый, иди ты. Лагранский?
- Да. В платьях, бюстгальтерах, колготках и пр. Я вот что думаю, может он женщина?
- Как проверим?
- Сейчас рвём к нему в спаленку, где он спит, и рукой под одеяло, и к нему в пах… Если – женщина, мы её…, ну, ты понимаешь.
- А если мужик?
- Тогда – он нас…
ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (10.07.)
- Слухай, а этот Артур раньше в другом шоу в женском платье играл женщину, а теперь в мужской одежде играет мужчину.
- В женском у него лучше получалось!
БОРОДИНА (03.10.07.)
- Штрудель! Штрудя, где ты? Иди к своей мамочке, маленький засранец.
РУСТАМ – Как я посмотрю, ты любишь животных.
- Да, люблю.
- Ты же не будешь бить собачку за то, что она позавтракала?
- Нет, конечно. А что такое Штрудя сожрал?
- Твоего Штрудю моя Вандочка сожрала…
БУЗОВА – РОМАНУ по телефону (октябрь 07)
- (канюча) Ро-о-оом, они все на меня нападают: воровка со своим дебильным, придурошный Степан, хрипастая и не валютные новенькие. Хотят, суки, выгнать с Проекта.
- Бузёныш, надо сидеть, как клещ: скоро розыгрыш Дома.
- А я сегодня пиарила тебя, как ты велел: несколько раз на камеру повторяла, что в Испании ты меня каждую ночь имел по 5 раз.
- Да, уже было несколько звонков с заманчивыми предложениями. А что тебе предъявляют?
- Что я с двумя горцами пьяная и матерящаяся ночью в машине по Питеру раскатывала.
- Ерунда. Скажешь, что это были наши любовные игры с переодеваниями, что одним из горных был я.
- А если спросят, как ты одновременно был в Доме и в Питере?
- Заявишь, что я приезжал к тебе по ночам. Что у них ещё?
- Ну, не знаю.
- Выкладывай всё. А то, как с Берковой раскрутят.
- Иногда, просто ради интереса, выходила на панель. Не часто, раз 5 в неделю. А по выходным подрабатывала в фирме «Досуг», в парных банях.
- Вот те бабушка и Юрьев день. Я смотрю, ты там не скучала.
- Сам говорил, - «Копеечки, копеечки». А на какие шиши я тебе подарки дарила и на квартиру откладывала?
- Не истерии. Это всё?
- Иногда, когда мама была на работе, принимала клиентов дома.
- Всё?
- Вызовы по телефону обслуживала.
- Теперь всё?
- Ещё в частной клинике больных импотенцией «разогревала».
- Хватит. Разберёшься с ними сама. Ясно одно – с голоду мы с тобой без Дома-2 теперь не помрём. Так, твоя реклама сработала: у меня телефонный звонок, надеюсь от клиентки, которая захочет взять меня в Испанию, или ещё куда, и там по 5 раз...
АЛЛОу, РОМАН ТРЕТЬЯКОВ, СЛУШАЕТ…
БУЗОВА – РОМАНУ по телефону (октябрь 07)
- Роо-о-ма, я больше не могу здесь быть. Приезжай и забери меня отсюда. Они все тут против нас.
- Не-ее, приехать не могу. Я сейчас очень занят: пишу сразу 4 книги на 4-х ноутбуках.
- Одновременно 4 книги? На 4-х ноутбуках?
- Ну, да. Каждой рукой отдельно и пальцами ног – тоже.
- А может нам с этим номером в цирк обратиться? Представляешь, выхожу я на арену цирка вся в блёстках в своих белых ботфортах, потом – «Ап», и вывозят тебя, сидящим за столом и печатающего четырьмя конечностями наши книги.
- Я уже предлагал этот номер. Сказали, что у меня пальцы ног воняют, посоветовали лечить грибок и объяснили, что так печатать у них все могут, даже уборщица…
ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (10.07.07.)
- Как тебе новенькая, прапорщица?
- Вчера, в первый её вечер в Доме, мне её жалко стало.
- ???
- Смотрю вчера вечерний выпуск, внизу экрана читаю, - Степан уезжает в город. И показывают, как Стёпка, по деловому так, чешет к воротам. Куда едет на ночь глядя, для чего? Опять заниматься щекотухой с Бонькой? Зрителю ничего толком не объясняют и не показывают. Что за «реалити шоу» такое?
Потом показали, как Варвина с Белоус тоже рванули к воротам. Эти две дуры вдруг надумали поехать в Москву разыскивать бывшего участника Чингакчгука-Радугу. Видно обе с дуба синхронно башкой свалились. Когда этот Радуга в Доме штаны просиживал, они ему отказывали, а тут резко передумали. Чудеса.
Затем на экране пишут, - Сэм вернулся из города. Куда этого «ни бе, ни ме» носило? С кем был? Чем занимался?
То съёмочную группу в полном составе гонят в Петербург, чтобы заснять пару кадров, как Моцак изменяет Дашко с Чижевским, то посылают операторов и журналистов в различные города на открытия с домовчанами магазинов Savage. А куда участники расползаются вечерами – не снимают, секрет.
Смотрю дальше. Опять пишут мне на экране, - Старички уезжают в город. А толпа старцев уже скачет опять за ворота.
А эту Николаеву в последнее время и вовсе не видно.
- Почему «не видно», видно, когда домовцам разрешают набрать халявно тряпки в Savage – она там первая несётся к прилавкам.
А чего тебе жалко стало прапорщицу?
- Подумалось, что все, как тараканы, разбегаются, того гляди она одна в Доме на ночь останется.
РЕКЛАМА ПЛАСТЫРЯ «ПЛОСКИЙ ЖИВОТ» (07.10.07.)
СЭМ – ДАШКО (Днём)
- Ты чего там делаешь?
- Приклеиваю себе на пузо пластырь «Плоский живот».
- И что, будет плоским?
- А то.
ДАШКО – СЭМУ (Ночью)
- Ты одел резинку?
- Нет.
- Как?
- Так.
- Почему? Да остановись ты, чёрт. Почему не одел?
- Не дёргайся. Ты же приклеила пластырь «Плоский живот», значит живот не вырастет…
БОРОДИНА – НИКОЛАЕВОЙ
- Чего грустишь?
- Да, из-за этой драки Ермаковой с Леоновой.
- Ты же сама только что сказала, что все получили что хотели.
- Все – получили, а я – нет: никому не врезала ногой в живот…
ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ЕРМАКОВОЙ (Вечер, VIP комната. 07.10.07.)
- Ну и трепло же ты.
- С чего ты взял? Я никогда не вру и всегда говорю только правду.
- Да? А кто сейчас в гостиной сказал этой симпатичной прапорщице, - «Я девушка и передней, и с задней стороны!»?
Раздевайся и становись. Буду повторно проверять. Может у тебя и правда регенерация со всех сторон…
ДОМ-2. РУСТАМ – МИШЕ (08.10.07.)
- Мишка, я понял, что тебе нужно.
- А чего мне нужно?
- Тебе нужен пластырь «Плоский живот», и приклеить тебе его следует на голову.
- Чего это на голову?
- Чтобы рога не повылазили: завтра в Дом приезжает Чуев…
ДОМ-2. ДО ПЕРЕЕЗДА «СТАРИЧКОВ» В МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ОСТАЁТСЯ 30 ДНЕЙ
СТЕПАН – РУСТАМУ (10.07.)
- Что там за рёв во дворе?
- Это Тори с Дашко подрались.
- Из-за Сэма, или из-за Руслана?
- Нет, решают кто из них первая должна мыть лестничную площадку после новоселья в Москве.
ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ПСИХИАТРУ (10.07.)
- Доктор, сержант Гобозов из Дома-2 – прибыл.
- На что жалуетесь?
- На Надю. Понимаете, она меня совсем задолбала. Все уже смеются называют меня подкаблучником. И правда, скажет она, - «Саша», - я тут же напрягаюсь и чувствую, скажет, - «Бегом марш!» - побегу.
Вот, хотел себе ноутбук приобрести, а она требует, чтобы купил ей зимние сапоги на высоком каблуке. А я вот думаю, что и без сапог обойдётся, может зиму и в кедах проходить.
- Мудрое решение. Только должен предупредить, что некоторые женщины так ловко могут запустить кедом в голову, что не исключено сотрясение мозга.
- Ну, я пошёл.
- Куда?
- Покупать Наде сапоги на высоком подкаблучнике, т.е. – каблуке…
ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ПСИХИАТРУ (10.07.)
- Доктор, моя девушка ежедневно скандалит со мной. Если во время очередного конфликта я её не обнимаю и не обласкиваю, заявляет, - Ты меня не любишь, не поддерживаешь, обделяешь вниманием, - и прочую пургу. А если я её обнимаю и говорю о любви, зло гундосит, - СаНша, прекраНти. ОстаНвь меня. Убери руки, кому сказала-ааа.
При этом старается ударить в лицо, ногой заехать в живот.
Доктор, это нормально?
- (бормочет – Паралогичность, амбивалентность, склонность к агрессии, неадекватность, эмоционально-волевые и аффективные расстройства).
Мне не совсем понятна цель вашего обращения: вы её хотите в экстренном порядке госпитализировать, или зарезервировать у нас для себя место на случай вашего полного подкаблучивания?
ДОМ-2. ЕРМАКОВА – ГОБОЗОВУ (09.10.07.)
- И что, ты правда мог оставить меня?
- Надя, не перебивай меня.
- Мог?
- Дай сказать.
- Короче, мог?
- Если я ставлю точку, то – жирную.
- Не хочу точку. Хочу восклицательный знак. Хочу почувствовать твой восклицательный знак в себе. Выполняй, солдат!
- (Эх, подумал Гобозов, когда же долгожданный дембель от этой кикиморы? И привычно полез выполнять опостылевший приказ…)
ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ДЖИКИЯ (10.10.07.)
- Чего чёрный, как туча?
- Кошмарный сон приснился.
- Расскажи.
- Глазёнки мааааленькие, шерсть на голове белая и спутанная, узкий лоб, острый нос, зубы противно выпирают вперёд, крысиный оскал, губы тонкие и мокрые, такой гадкий голос и говорила скороговоркой вот так…
- Ха-ха-ха. Так это тебе моя Надя приснилась.
ДОМ-2. ГОБОЗОВ – РУСТАМУ (10.10.07.)
- Мне Надя говорит, что дома в Орле она пользовалась большим спросом у орловчан.
- Ну, понятно: орлы же питаются падалью…
ДОМ-2. ВОТ РАДОСТЬ ТО! (10.07.)
Как стало известно Рустаму, новым участником Дома-2 станет проктолог. Одно тревожит Рустама: вдруг проктолог не захватит с собой проктоскоп…
ТЕЛЕЗРИТЕЛЮ (10.07.)
- Если ты способен перекричать Николаеву,
- Если ты можешь перепить Степана,
- Если считаешь, что переистеришь Бузову,
- Хочешь стать старым Маем, или – старой Водонаевой -
ПРИХОДИ В ДОМ-2!
РУСТАМ – ТОРИ (10.07.)
- Новую поговорку знаешь?
- ???
- От тюрьмы, от сумы и от возвращения Руслана – не зарекайся…
ДОМ-2. ГРОЗА – ГОБОЗОВУ (15.10.07.)
- Мне твоя Ермакова напоминает борщ из топора.
- Это как?
- Наша сказка, про военных, после дембеля.
Настя – топор. Тупой, глупый – топор. Положили его в кастрюлю Дома-2, добавили Savage-ных тряпок для цвета, парфюм для вкуса, стали показывать по ТНТ, подружки, сплетни, интриги… Борщ для дурачка готов.
И ты уже решил, что нашёл шамаханскую царевну. Привезёшь её домой, рассмотришь и…начнёшь искать для своей шеи плаху!
ДОМ-2. СОБЧАК – ТОРИ (15.10.07.)
- Выглядишь усталой. Что так?
- Я и правда, после возвращения Руслана, валюсь с ног от усталости.
- (смеясь) Заласкал?
- Если бы. Целыми днями таскает меня от одной камеры наблюдения к другой по всему Дому. Под каждой камерой устраивает со мной кордебалет, талдыча, - «Ах, Тори, прити вумен, май белла, зови меня – господин».
Потом бежит к ноутбуку и смотрит, что о нём пишут на форумах. А там одно и то же, - «Рассел – гоу хоум. Придурок. Пастух.» И т.д. Прочитав это, в очередной раз расстраивается, и, с ещё большей прытью, таскает меня от камеры к камере. И так каждый день.
Я вот, что хотела спросить. А нельзя ли его отсюда…?
ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (14.10.07.)
- А дальше, что было?
- Гобозов вышел из комнаты, в которой сожительствует с Ермаковой, и столкнулся с Грозой.
- Ну, что, опять Надя загнала Сашку себе под каблук?
- Как сказать? На «языке» устроила ему сюрприз с шариками и баннером «Прости. Люблю.». Потом в комнате…
- А что «в комнате»?
- Там целое представление было. Надька в труселях типа панталон и в коротенькой ночнушке играла роль Красной шапочки из одноимённой сказки. Склонив голову на бочок, хлопая глазёнками, вприпрыжку, смешно задирая ноги, скакала по комнате.
Гобозу остались 3 роли: пирожка для бабушки, роль этой слабоумной бабки, и – Серого волка. Пока он думал, Надька всё скакала, что-то сюсюкая, и всё больше сексуально возбуждалась. Сашка хотел, было начать играть Волка, но Надька так плотоядно на него глянула, что до зоофилии один шаг. Он и убежал к Грозе.
- Молодец, десантник. Не дал, на этот раз, себя закаблучить.
- Да, нет. Просто он хочет выиграть спор с Дашко, а там …сдаваться будет.
ДОМ-2. ТЫ МЕНЯ, СВОЕГО МУЖЧИНУ, ЛЮБИШЬ? (16.10.07.)
(Тори картинно возлежит в кресле VIP дома. Вокруг неё суетится Руслан.)
- Ты меня, своего мужчину, любишь, Тори?
- Да, мой дорогой.
- Ты во всём подчиняешься мне?
- Ну, конечно, Руслан.
- Кто я для тебя?
- Ты мой господин.
- Тогда приготовь своему господину яичницу.
- ЧТО? Какую тебе яичницу? У нас 50/50! Хорошо, я разобью, а ты – жарь.
(Из VIP дома с воплем выскакивает Руслан.)
- Караул! Я просил яичницу, но не из моих же…
ДОМ-2. ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (15.10.07.)
- Чего это Кокос так не хотел уезжать с Алёнкой?
- Видно решил, что Алёна повезёт его на повторную кастрацию в «Монте Карле»…
На стройке Ксюша говорит:
— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.
— А где левая? — спрашивает Бузова.
— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!
Алёна кричит на Рому:
— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!
Рома, озираясь:
— А, где?..
Алёна выходит из ванной:
— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно «Ж», а другое «М»? Я взяла, которое «Ж» — правильно?
— Неправильно! «М» — значит «для Морды»!..
Бузова кричит на Рому:
— Ты зачем меня при всех дурой назвал?!
— Извини, я не знал, что ты это скрываешь!
Идёт урок астрономии. Учитель:
— Вовочка, расскажи нам: есть на солнце пятна?
— Марь Иванна, вы бы ещё спросили, есть ли у неё перхоть, кариес и критические дни!!
Рома и Оля играют свадьбу. Все их поздравляют, кричат «Горько!»… Последний встаёт Стас и говорит:
— Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом.
Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается…
Стас, спокойно:
— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.
Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается:
— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!
Вышла Оля Бузова на улицу — и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Рома. Оля спрашивает:
— Ты не знаешь, где моя белая кофточка?
Рома отвечает:
— Так вот она на кровати валяется.
— Так она же коричневая!
— Бузёныш, ну ты солнечные очки-то сними!
Бузова и Стас занимаются любовью. Рома возвращается, но так тихо, что они не замечают, и Стас не успевает спрятаться. От растерянности он подпрыгивает и повисает на люстре, успев шепнуть Бузовой:
— Придумай что-нибудь!!
Рома растерянно смотрит на потолок.
— Оль, а Оль… это ЧТО?
Оля, не моргнув глазом:
— А это, хихи, Змей Горыныч, хихи.
Рома, весь расстроенный, идёт к Степану.
— Давай, Стёп, водки нажрёмся, а?
— А чё случилось-то?
— Да блин, башка раскалывается, ничего понять не могу, какая-то фигня в мире творится.
— Ты это, давай конкретнее.
— Да не поверишь же! Прихожу щаз домой — а под потолком Змей Горыныч кружится…
— Ха! Как же, не поверю… У меня давеча из ванной тридцать три богатыря выходило!..
Рома рассказывает:
— Совершили мы тут с Бузовой паломничество к святому источнику. О чуде, значит, помолиться.
— Ну, и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же Бузовой домой и вернулся…
Стас приходит за советом к Стёпе:
— Степан, я вот всё в толк не возьму: зачем девки духами поливаются и рожи красят, а?
— Ну, как тебе объяснить… Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…
Алёна — Стёпе:
— Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво!
Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается:
— А сколько пива?
Рома на стройке:
— Стас! Стас!!
Ему говорят:
— Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали.
— Ага, точно…
…через десять минут Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!!!
— Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса!
— Ага, точно!
…ещё через десять минут — Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!
— Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!
— Блин, целыми днями бы слушал…
ДОМ-2. РОМАН – ДАШКО (июль 07.)
- Настя, ну как продвигается написание книги «Кулинарные рецепты Дашко»?
- Нормально. Вот только не знаю картошку лучше почистить и потом жарить, или пожарить и потом почистить?
- Подожди, я сейчас Олю спрошу. Бузёныш, как жарить картошку?
- Картошка это чипсы? А зачем жарить чипсы?
ДОМ-2. РОМАН – СТЕПАНУ (июль 07.)
- Слышал, завтра приедет Май, нам лекцию будет читать.
- Лекцию? О чём это, лекцию?
- Ну, наверное, о том, в чём лучше всего разбирается.
- О грибах?
ДОМ-2. СМС-ки ИЗ СЕМЕЙНОГО МАГАЗИНА ОДЕЖДЫ ДАШКО В САЛЕХАРДЕ ( июль 07.)
- Настюха, тут одна хочет купить юбку. Ну, эту 15см длиной, на которой ты фломастером написала «ДАШКО», но говорит, что 200 баксов – дорого.
- Подарите ей эту юбку и наши фирменные трусы трусы с надписью «ДАШКО» в придачу. В этой юбке хорошо и ноги, и видны. Будет ходячей рекламой моего магазина.
- Как скажешь. Сказали, что это ей от директора, от тебя значит. Она всё это на себя напялила и поскакала по улице. Только вот насчёт рекламы мы тут все сомневаемся.
- Жмотитесь? Чего это вы сомневаетесь?
- Этой кривоногой бабке за 80 лет…
ДОМ-2. БУЗОВА – РОМАНУ (июль 07.)
- Скоро к Стёпке придёт на Проект девственница. Искал, искал и всё же нашёл девицу. Наконец, создаст пару и перестанет на всех кидаться.
- Нет, не создаст. У него другой план.
- ???
- Он её отвезёт в Питер и за бабки сдаст в Кунсткамеру…
ДОМ-2. НОВОСТИ (июль 07.)
Пресыщенный женщинами С.Меньшиков, готовясь к выступлению на Евровидении, теперь будет встречаться, также интенсивно, только с девственницами.
Самая богатая невеста Дома-2 О.Николаева (другие «старички» потратили заработанные на Проекте деньги на квартиры и машины), поскольку никто из мужчин не хочет на ней жениться, собирается купить себе мужа.
С.Селезнёв, чтобы чаще видеться с Н.Дашко, создаст пару с О.Моцак.
Оригинальный способ прекращения скандалов применил Р.Третьяков. За каждый скандал, начатый О.Бузовой, он взимает с неё 1000 долларов США. Скандалы прекратились.
В.Карасёва готова рассмотреть претендентов на пару с ней среди мужчин, страдающих снижением слуха.
Фирма «Офисная мебель» собирается преподнести А.Гобозову стул состоящий из двух половинок.
Предприятие «Медицинская техника», по многочисленным просьбам телезрителей, разработала персонально для Р.Калганова аналог «берушей» - кляп с секретным замком.
Охотничье товарищество предлагает ТНТ приобрести для шоу Дом-2 медвежьи капканы «Анти Чуй».
ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (24.07.07.)
- Смотрела вчера ночной выпуск Дома?
- Да. Будь он неладен. Спать не даёт.
- И чего там?
- Опять припёрся в Дом прохиндей Чуй. Всё норовит завалить Скороходову в койку. Клинское фри длится и длится. Говорит ей…
- Постой, ты чего сейчас сказала?
- Ничего. Вот я и говорю, Чуй, этой девице, нашёптывал, - давай ночью буду спать с тобой, а активничать не буду. Я, мол, привык спать один и теперь хочу попробовать с тобой. Пел ей, что хочет отвыкнуть от этой привычки. Златый фазан прячется в кустах.
- В каких кустах? Ты о чём?
- Да не обращай внимания, это я так. Не люблю, - говорит Чуй, - порожняк, это всё дроч. Если девушка сразу на всё согласна – ему не интересно. Пиво Очаково премиум – для ценителей жизни.
- Что с тобой, подруга? Ты чего всё заговариваешься?
- Да не заговариваюсь я. Просто эта проклятая реклама пива в ночных выпусках замучила. Насмотришься её перед сном и потом всю ночь бутылки с пивом перед глазами. Путать имена участников Дома с марками пива стала…
ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ – НИКОЛАЕВОЙ (24.07.07.)
- Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
- Да? Как приятно.
- У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.
ДОМ-2. СОБЧАК – РОМАНУ (24.07.07.)
- Поздравляю с 3-х летним юбилеем. Оля зафрахтовала яхту и катала, угощая шампанским тебя. Здорово. А где она?
- После того, как мы выпили много шампанского, я, взяв Олю за руки, кружил на палубе. Потом у меня зачесалось за правым ухом. Стал чесать правой рукой, а Олю кружил левой рукой. Потом зачесалась левая ягодица. Я только её чесать, а Оля вылетела за борт, и больше её никто не видел.
- Завтра поедешь на кастинг?
ДОМ-2. РОМАН – БУЗОВОЙ (25.07.07.)
- Я придумал название блюду, которым ты меня вчера хотела накормить. Этой яичнице с шоколадом.
- Какооое?
- «Мозги Гобозова».
ДОМ-2. АНОНС (июль 07.)
Хитрого и злобного Гобозова поставили перед воротами. Сеня играет на гармошке «Прощание славянки». По громкой связи звучит команда.
- РавняЯяйсь! СмирРрнА! Во Владикавказ шагоОом марш! Запе-вай!
Гобозов идёт по мосту и поёт, - «Гобозов, хозяин Дома, Гобозов…»…
И ЕЩЁ ДОЛГО В ДОМЕ-2 БУДУТ ПОМНИТЬ ХИТРОГО И ЗЛОБНОГО ШВЕЙКА-ГОБОЗОВА (июль 07.)
«Ты не гобозничай».
«Не гобозь, кому сказал».
«Ты определись, на 2-х стульях, как Гобозов, не усидишь».
«Она ласковая и темпераментная, а язык у неё такой быстрый и ловкий, как был у лизуна Гобозова».
А Я ХОЧУ ПРИКУПИТЬ…
- А я хочу прикупить пентхаус. По типу – мне сверху видно всё, ты так и знай…
- Какие 16 цилиндров? Ты чо гониш?
- На днях купила третью машину – кабриолет. Хочу на каждое время года по машине.
- Квартира будет двухъярусная с бассейном.
- А я дачу купил с лесом и прудом.
- Моя с коробкой автомат. Тачка шикарная, раритетная.
- Коллекционирую катера. Может, в конце месяца, возьму ещё яхту.
Объявление по громкой связи.
«Участники Дома-2, через 2 минуты начинается запись лобного, займите места.»
Спустя несколько минут с лобного слышится, -
Мне некуда уходить из Дома...;
Мы ещё не собрали на квартиру...;
А на что жить за периметром?;
Сначала нам тут надо построить материальную базу, ну а потом...;
А куда мне идти, жить к его родителям?;
И т.д.
(Дом-2. Июль 07.)
ДОМ-2. МОЦАК – ДАШКО (20.07.07.)
- Настька, ты чего вчера такая злобная была? Бросалась на всех, разве что не кусалась. Несла какую-то бредятину о том, что мать дала тебе имя и запрещала называть тебя по фамилии…
- Та-а, не обращай внимания. Я вчера по ошибке вместо прокладки сунула себе горчичник…
БЫВШАЯ УЧАСТНИЦА ДОМА-2 – НИКОЛАЕВОЙ (июль 07)
Николаева поздно ночью, шатаясь, выходит из ресторана, ведя под руки двух стриптизёров.
- Солнышко, привет. Чем занималась?
- Оттягивалась, как всегда, по полной.
- А теперь куда?
- Вот развезу своих пацанов по домам и поеду в свой загородный бесплатный отель Дом-2…
ДЯДЯ КОКОС, ЗДРАВСТВУЙТЕ. (июль 07.)
- Дядя Кокос, здравствуйте.
- Кто это? Ааа, это ты, Лысый.
- Я не «лысый», я – гладкошерстный. А зовут меня – Марсель.
- Знаю, ты у этой нервной тётки живёшь. Ну и как тебе живётся?
- Живём поживаем, добро наживаем.
- Я заглядывал как-то в вашу комнату, барахла там, ступить негде. Твоя хозяйка всё в свою нору тащит. Хочешь хлебнуть, Лысый?
- Молочка?
- Нет. Вот это получше. На, нюхай.
- Ммм, как вкусненько пахнет. Сразу лизнуть захотелось.
- Давай лизни дозу, но не налижись.
- (лакает из колпачка флакона) Ууу, как называется этот дивный напиток?
- Это наш кошачий деликатес – валериана на спирту. Мы от неё балдеем.
- ХоРРошо пробирает! А ну, лей ещё свою валерианку, дед.
- На первый раз тебе хватит, а то начнешь тут всех когтями рвать.
- Точно. Сейчас пойду и хозяйке лапой по мордасе. Вот потеха будет. Она там всё в кровожадные игры в плоском ящике играет. Одного мужика убьёт и говорит, - Нелидов сдох. Другого укокошит, - Май околел. Третьего расчленит, - Шмарову кастрация с харакири.
- Кастрация (почёсывая в паху) – это ооочень плохо. Ты куда, Лысый? Ой, натворит дел, пацан.
ДОМ-2. СОБЧАК – СЕМЁНУ (июль 07.)
- Сеня, а можно твоего папу-Вову повторно пригласить на 3 часа в Дом?
- Понравился мой батя?
- Нет. Тут надо одно поле с бурьяном выкосить, а нанимать на день косилку – дорого…
ДОМ-2. АЛЕКСЕЙ СКВОРЦОВ – СОБЧАК (июль 07.)
- Ксения Анатольевна, у меня к вам вопрос, - я себя правильно веду с Олей (Моцак), Чижевским, Дашко и др.?
- Если твоя цель победить в конкурсе зануд, то – да. Только такого конкурса у нас пока нет.
Если ты намерен победить в номинации трепачей и болтунов, то зря стараешься: ни тебе, ни другим не справится с лидером по словоблудству – Гобозовым…
ДОМ-2. МОЦАК – ДАШКО (женская спальня. Ночь. 30.07.07.)
- Я, как твоя подруга, беспокоюсь, что ты и днём и ночью торчишь здесь у нас, а не со своим Сэмом.
- Можешь не волноваться: ночью за час я его так обслуживаю, что он доволен.
- 15 минут.
- А вам всем надо ещё у меня поучиться…
- 15 минут.
- Что – «15 минут»?
- Чему учиться? Я Сэма удовлетворяю за 15 минут…
ДОМ-2. ДАШКО – МОЦАК (02.08.07.)
- Мне кажется, что наш лупоглазый Генка хочет меня изнасиловать. Поэтому три пары трусов на себя напяливаю.
- Думаешь они помешают ему?
- Да нет, конечно. Это я из вредности. Пока буду их снимать – пусть попарится…
ДОМ-2. КОКОС – МАРСЕЛЮ (02.08.07.)
- Эй, Лысый, привет. Давай сюда.
- Здравствуйте, только я вашу валериану больше не буду. Завязал.
- Нам больше будет. Слышь, у тебя что, новый папашка намечается?
- У меня был папа с вот таким длинным носом – Шмаров, но он меня бросил.
- Вот и я о том. Теперь, скорей всего, новый будет, Семёном зовут его. Тут все, как с ума посходили: наперебой подсовывают ему твою мать. Я вот в последнее время дичаю и полюбил подслушивать. У Дашко научился. Затаюсь в траве и подслушиваю. Так вот прямо скажу, никогда ещё в Доме-2 такого сверхактивного сватовства не видел. Все наперебой уговаривают этого Семёна спариться с твоей мамкой: Дашко с квартирантом Сэмом, Чижевский с любовницей Моцак, находка для шпиона – Гобозов и др. А больше всех старается Бородина. Наверное, орги им, да и мамке твоей, чего-то много пообещали. Так как маманя твоя вроде, как и согласна уже. Так что скоро в вашей кровати будет спать твой отчим с гармоней.
- А откуда этот дядька взялся?
- Из деревни какой-то с смешным названием.
- И что, мы отсюда поедем к нему в деревню?
- Ты с отчимом может, и поедете, а твоя мамка ни за какие коврижки туда из Москвы, да и от разлюбезных ей и ласковых подруг – не поедет.
- Значит, опять осиротею?
- Крепись, Марсель, атаманом станешь.
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (02.08.07.)
- Вот Николаева даёт: на концертах поёт о своих интимных отношениях.
- Да ты что?
- В этой песенке, - «Если помучиться, то всё получится. Эхе». Там других слов почти нет.
- И в чём интим?
- Как в чём? Она же говорила, что не видит в Семёне мужчину и не ляжет с ним в постель, так как он ей не мил.
- Да, и не раз говорила это.
- А теперь, - «Если помучиться (с Семёном), то всё получится (сидеть и дальше в Доме2 и выиграть его) Эхе!»
ДОМ-2. СЭМ – ДАШКО (04.08.07.)
- Чего мрачная такая? Опять непонятки с Моцак?
- Теперь – с Солнцем. Сейчас в ванной она сказала, что не хочет ко мне приставать и вообще не хочет меня, а хочет только с звёздами…
- Так и сказала? Ну, не хнычь, может ещё захочет.
- Нее, у неё список из 47 баб.
- Вот и хорошо: теперь у тебя будет стимул стать «звездой»…
ДОМ-2. БУЗОВА – РОМАНУ (04.08.07.)
- Как тебе пара Солнце и Семён? Мне кажется, между ними ничего общего.
- После того, как Семён согласился обслуживать кота Солнца и убирать её комнату – общее появилось.
- Что?
- Теперь от Семёна, как и от Солнца, тоже пахнет кошачьими какашками и мочой…
ДОМ-2. Август 07.
- Стёп, там к тебе двое.
- Привет. Вы ко мне?
- Если вы Степан Меньшиков, то к вам. Это генеральный директор сети цветочных магазинов, а я директор крупной кондитерской фабрики. Хотим заключить с вами контракт по реализации нашей продукции. У вас, господин Степан, часто бывает, как это лучше сказать, «конфетно-букетные» периоды в ваших отношениях с женщинами и мы готовы поставлять вам изделия наших предприятий с некоторой скидкой. Высокое качество – гарантировано.
- А платить всё равно надо?
- Разумеется.
- Тогда вы с этим вопросом обращайтесь к моим избранницам… Претендентки пусть покупают и дарят мне, а брошенки – едят шоколад и возлагают букеты на руины несостоявшихся отношений со мной.
Мои комиссионные перечисляйте на этот счёт в банке.
ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (10.08.07.)
- А ты, я как посмотрю, Карину щупаешь.
- Я? С чего это ты взял?
- Ну, как, она сидела у тебя на коленях в гостиной, а ты мял её арбузные сиси. Амур?
- Глупости. Просто мне было лень переться к тренажёрам. Это я укреплял себе мышцы кистей рук.
БУЗОВА – РОМАНУ (09.08.07.)
- Я прошла кастинг, и меня утвердили в утреннюю передачу ТНТ ведущей несколько минутного фрагмента. У меня будет модная, розовая «Газель». В ней будут фены, косметика, разные штучки-дрючки.
Рооом, ну чего ты молчишь?
- «Штучки» - это понятно, а вот «дрючки»…
В этой передаче случаем не участвует некто – Стас Каримов?
ДОМ-2. РУСТАМ – ДЖИКИЯ (11.08.07.)
- Генка, постой, присядь. Вот скажи, что ты делаешь?
- Иду пожрать.
- Я не об этом. Друг мой, я прилагаю усилия, чтобы собрать команду, а ты что?
- А что я? Я – ничего.
- А ты, со всеми задираешься и настраиваешь всех против себя, а значит – и против нашего отряда быстрого реагирования. Это ты понимаешь?
- Кучерявый, что за наезд? Я всё правильно…
- Стоп! Вот почему ты, при встрече с Третьяковым, кричишь ему, - «Привет, карлик!»?
- А что я ему должен говорить, - «Привет, великан»?
- Ну, можешь говорить, - «Привет, человек нормального роста». Ему будет это приятно слышать.
Над Бузовой каждый день прикалываешься. Ну зачем ты ей по нескольку раз в день шепчешь ей на ухо, что к ней приехал Стас Каримов? Смотришь, как она в очередной раз галопом скачет к воротам и хохочешь. Они же ведь озлобляются.
- Да надоело мне на их зажравшиеся рожи смотреть. (кривляясь и закатывая глаза) «Мы таАакиИие круУутыее»…
- Ну и что? Все смотрят и ты смотри. И не зли никого.
Сэму, при встрече кричишь, - «Привет, Дарвину!».
Во-первых, он не знает, кто такой Дарвин.
Во-вторых, он не знает о теории круговорота веществ в природе. Хочешь намекнуть на торф, которым он приторговывает – скажи, - «Все тленом будем». Человек порадуется за свой бизнес.
Если же ты намекаешь ему на теорию происхождения человека – можешь это делать более тонко. Говори Сэму, - «Привет, пра, пра, пра - предок».
А чего ты пристаёшь к Чижевскому? Чего ты взял моду при всех обзывать его мастурбантом, онанистом, ипсантом? Ведь и ты этим грешен. Видел вчера, как ты в ванной 2 часа онанировал.
- Так это ты в дырку, которую проковырял, подглядывал, а Чижевский дрочит днём, при всех, на «языке». Разница есть?
- Эх, Генка, ты точно за свой язык по ушам схлопочешь. Бородину то ты чего поделдыкиваешь? Ну несёт от неё перегаром, ну ходит часто на бровях, ну сидит на лобном прислонутая к бревну, чтобы не свалиться в костёр, ну вякает невпопад то, что ей удаётся разобрать в ушном микрофоне – тебе до всего этого какое дело? Ты что, фининспектор, я тебя спрашиваю?
- Кучерявый, но ведь она сейчас опять захрапела на лобном.
- Да, она заснула, и мы все тихо ушли. Пусть поспит на свежем воздухе. Вот нет в тебе чувства сострадания к людям. Она же каждую ночь в клубах вёдрами хлещет. А тут ещё работа и мы со своими геморроями – как не задремать?
Раз мы коснулись темы спиртного, должен тебе заметить, что и с Тори ты жесток. Каждое утро, когда она, с трещащей от очередного перепоя головой, просит всех дать ей опохмелиться, ты, вместо солёного огурца, ей в морду тычешь дулю. Кто после такого захочет в нашу команду?
- Это моя анти-алкогольная пропаганда.
- Нашего солдата тоже дразнишь по чёрному. Ну, зачем ты, при каждой встрече с Гобозовым, ты его спрашиваешь, - «Гобоз, 5+5=8?».
Да, не успел Сашка в первый раз, когда ты его об этом спросил, посчитать у себя за спиной на пальцах. Теперь всю жизнь будешь донимать его этим? В школе для умственно отсталых, которую он заканчивал 15 лет - этому не учили. А в армии последнее, что было в его башке, отшибли. Жалко его, убогого. Он тут прибился, контуженный, отъелся, саважно оделся, сны красивые стал видеть, что он хозяин Дома-2. Песню ему Сенька придумал, - «Гобозов – хозяин Дома-2». Сашка её теперь перед сном, как гимн, самому себе на ночь поёт.
Окрылённый солдат, а ты ему перья из этих крылышков – выщипываешь…
- А чего он тут разлетался, гусь лапчатый?
- И в личном вопросе, Генрих, у тебя сплошные непрухи. Вот и Полинушка оказалась проф непригодной.
- Я эту бледную спирохету только в подсобке прижму, а она тут же в голодный обморок – бряк. Я же не некрофил какой. Ничего не ела, только курила, как паровоз.
- А я вот тебя всё хочу спросить, - тебе что, правда Дашко нравится?
- Ты что, Калганыч? Прикалываюсь, конечно. У неё же характер, как у деревенской гюрзы. Да и не нужны ей мужики 100 лет, у неё гражданский брак с Моцак. Обе бракованные.
- Ты доприкалываешься с ней. Вот залезет она как-то к тебе в кровать ночью и изнасилует, а потом и её Сэм - тебя. Ха-ха.
- А я и тут подстраховываюсь.
- ???
- Каждую ночь, как все уснут, я кладу в свою кровать Сэма.
- Это как?
- Просто. Сэм дрыхнет – пушкой не разбудишь. Беру этого бегемота на закорки и приношу сюда, укладываю, накрываю одеялом. Утром уношу назад.
- А на кой тебе всё это?
- Во-первых: качаю мышцы. Ты же знаешь, что я люблю по ночам тренироваться.
Во-вторых: захочет Дашко меня изнасиловать – изнасилует опять своего Сэмку. Вот смеху будет.
- А вот Мишку ты, правда, кончай пугать матерью Скороходовой. Два раза шутка – уже не шутка. Я сам пугаюсь, когда ты по 10 раз в день врываешься с вытаращенными глазами и орёшь, -«Приехала! Мамаша Надьки приехала!». Мишка и так уже весь зелёный, как инопланетянин, вибрирующий, как фаллоимитатор и рук из карманов не достаёт. Всё держится за свои помидоры.
Кстати, я бы на твоём месте, тоже опасался десанта этой кровожадной мамаши.
- ???
- Мишка подговорил всех, чтобы они, в случае её налёта, когда она будет искать Мишку, показали на тебя…
Ты чего так побледнел? Генка! Ну, вот, грохнулся в обморок и обмочился…
ДОМ-2. СКАЗКА. (13.08.07.)
(Сказка – ложь, да в ней – намёк, добру молодцу урок!)
Стоит у ворот ночью, под дождём, Сенька-дурачок и думает.
- Вот вляпался. На всю страну клоуном заделался.
Эх, (сплюнув, в сердцах) а что поделаешь?
Открываются ворота, и в периметр входит «красна девица», как всегда пьяная после ночных «занятий», Николаева.
- Ждёшь?
- Жду.
- Держи сумку. Ишь, рванул, не разбей «учебники», слышишь звенят.
А почему встречаешь без танцев?
- Наташа ждала, но уже поздно – 3 часа ночи и дождь.
- Ах, какие они сахарные, танцевать мне не хотят. Я этой мокро…губке завтра дембель отседа устрою.
- Как так?
- Кверху каком. Как решу – так и будет. Скажу ворожее Собчак, что не стану ездить на её сраные концерты, пока не выпрет эту девку. Собчак сама её пинками под зад погонит за ворота. Усёк, дурачина? Хочешь посмотреть, как это будет? Приходи к этим вратам резным в 3, нет, в 4. До 4 буду дрыхнуть. Сам увидишь. Всё, хватит воду в ступе толочь, пошли, лабух, в мою горницу, на гармони камаринского играть и плясать мне будешь.
ОГОРОДНЫЕ РАБОТЫ (Прораб – Степан. 13.08.07.)
- Сегодня будем окучивать помидоры.
Чижевский, не у себя в карманах!
ТОРИ – СОБЧАК (август 07)
На тему рекламы Камеди-клаба.
- (поёт) Я умею только петь. Я УМЕ-Ю ТОЛЬ-КО ПеЕеТЬ!
- И петь ты тоже не умеешь…
ИЗ ЧУВЫРЛОВА БРАТОК…
- Из Чувырлова браток
- Не имел вчера порток,
- А сегодня в Доме-2
- Он над всеми – голова!
ИЗ ЧУВЫРЛОВА СЕМЁНА…
- Из Чувырлова Семёна
- Притащили на Проект
- Николаевой в подарок
- Ей прислуживать там век!
ХОЗЯИН!!!
Хозяин Дома-2, по хозяйски развалясь в кресле, из под лобья, по хозяйски, осматривал своё хозяйство.
- Полная бесхозяйственность! Нахозяйничались тут!
Неожиданно громким хозяйским голосом закричал хозяин.
- Такое хозяйство надо вести по хозяйски и хозяином назначен – я. Степана, как проф непригодного – за ворота! Все коммунальные услуги отныне – платные. За трепотню по телефону – платить. За мытьё в душе – платить. За сидение на унитазе – платить. Процент с трудовой деятельности – платить. Бузова – мне в конверте. Нет, Сэм, торфом не возьму. Всем заключить со мной индивидуальные договора на пользование утюгами, фенами, тренажёрами, бассейнами и пр. Алкогольные напитки у Тори уже изъяты и двумя контейнерами отправлены на склад в Чувырлово.
Все гулянки запрещены. Выход за ворота только после отработки 100 трудодней в огороде и наличии выданного мною разового пропуска на пол часа. Чтобы успеть добежать до сельпо за буханкой хлеба.
Периметр будет охранять звено из Чувырлово с вилами. Как что-то не так – производственная травма: упал на вилы.
Кто там плачет? Третьяков? Сегодня на полевых работах заменишь трактор. Цепляйте на него плуг.
Что там Солнышко квакнуло? Пойдёшь за плугом с двумя тяпками в руках – борону заменишь. Будешь рыхлить комья земли. Потом нагрузишь мешками с картохой вон те два МАЗа.
Котов в живодёрню. Да, Чижевский, пока только котов.
Собрание продолжалось 3 часа. Говорил Хозяин.
ИЗ ЧУВЫРЛОВА БРАТОК…
- Из Чувырлова браток
- Не имел вчера порток,
- А сегодня в Доме-2
- Он над всеми – голова!
ИЗ ЧУВЫРЛОВА СЕМЁНА…
- Из Чувырлова Семёна
- Притащили на Проект
- Николаевой в подарок
- Ей прислуживать там век!
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (16.08.07.)
- Вчера, когда Николаева лаялась со Степаном, она ему сказала, что была лучшей матерью в передаче «Ребёнок-робот». Что, правда?
- Да. Но Николаева слукавила.
- ???
- Это датчики робота поставили ей пятёрку. Просто этот пацан-робот почувствовал в Николаевой холодность и расчётливость, как у роботов и принял её за свою…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (16.08.07.)
- Как ты считаешь, какая получится из Николаевой и Семёна пара?
- Такая, как если скрестить её гитару с его гармошкой…
БУЗОВА – РОМАНУ (август 07)
- Посмотри, что творится за периметром. Там целый палаточный город. Что это за слёт?
- Скоро тут такое побоище будет…
- ???
- Это кредиторы нашего гармониста Фролова. Ждут, когда он станет «хозяином» и получит пол миллиона.
- А при чём побоище?
- Он им должен миллион…
МИХАИЛ ПОДОРОВ – МАЛХАЗУ КНОЕВУ (20.08.07.)
- А ты не ревнуешь Карину, когда Рустам хлопает её по спине и ниже?
- Нет. А чего тут такого?
- А когда она чешет, лежащему в кровати, Рустаму пятки?
- Нет.
- А когда Рустам сажает Карину к себе на колени и делает вот так?
- Тоже – нет.
- Пошли в туалет.
- А зачем в туалет?
- Хочу посмотреть, не писаешь ли ты на корточках…
МИХАИЛ ПОДОРОВ – МАЛХАЗУ КНОЕВУ (20.08.07.)
- Значит, заселяетесь в VIP апартаменты?
- Да. Уже отнёс бельё, Карина стелет его.
- Карина, а теперь и ты, в группировке Рустама. Вон, он уже пошёл в вашу комнату. А ты читал устав вашего сообщества?
- Нет.
- Почитай.
- Неохота.
- Там только один пункт. Рустам, как ваш предводитель, имеет «право первой ночи».
- Как? С Кариной?
- Нет. С тобой!
ГОБОЗОВ – ЕРМАКОВОЙ (август 07)
(вбежав в комнату)
- Надя, скорей!
- (Надя быстро раздевается до гола и ложится на кровать в позу)
- Дура! Только одно в башке. Скорей – пошли обедать…
РОМАН – БУЗОВОЙ (23 августа 07)
- А чего Надька Ермакова после дня рождения Гобоза истерила?
- Говорит всем, что без секса она не может. Мол, Гобоз её обижает: за ночь только 3 раза.
- А ей сколько надо?
- 3 раза каждые 15 минут и так всю ночь.
- В час получается 12, умножаем, за ночь 108 ? раз? Я пошёл.
- Куда?
- Заказывать Гобозову венок…
На стройке Ксюша говорит:
— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.
— А где левая? — спрашивает Бузова.
— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!
Алёна кричит на Рому:
— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!
Рома, озираясь:
— А, где?..
Алёна выходит из ванной:
— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно «Ж», а другое «М»? Я взяла, которое «Ж» — правильно?
— Неправильно! «М» — значит «для Морды»!..
Бузова кричит на Рому:
— Ты зачем меня при всех дурой назвал?!
— Извини, я не знал, что ты это скрываешь!
Идёт урок астрономии. Учитель:
— Вовочка, расскажи нам: есть на солнце пятна?
— Марь Иванна, вы бы ещё спросили, есть ли у неё перхоть, кариес и критические дни!!
Рома и Оля играют свадьбу. Все их поздравляют, кричат «Горько!»… Последний встаёт Стас и говорит:
— Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом.
Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается…
Стас, спокойно:
— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.
Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается:
— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!
Вышла Оля Бузова на улицу — и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Рома. Оля спрашивает:
— Ты не знаешь, где моя белая кофточка?
Рома отвечает:
— Так вот она на кровати валяется.
— Так она же коричневая!
— Бузёныш, ну ты солнечные очки-то сними!
Бузова и Стас занимаются любовью. Рома возвращается, но так тихо, что они не замечают, и Стас не успевает спрятаться. От растерянности он подпрыгивает и повисает на люстре, успев шепнуть Бузовой:
— Придумай что-нибудь!!
Рома растерянно смотрит на потолок.
— Оль, а Оль… это ЧТО?
Оля, не моргнув глазом:
— А это, хихи, Змей Горыныч, хихи.
Рома, весь расстроенный, идёт к Степану.
— Давай, Стёп, водки нажрёмся, а?
— А чё случилось-то?
— Да блин, башка раскалывается, ничего понять не могу, какая-то фигня в мире творится.
— Ты это, давай конкретнее.
— Да не поверишь же! Прихожу щаз домой — а под потолком Змей Горыныч кружится…
— Ха! Как же, не поверю… У меня давеча из ванной тридцать три богатыря выходило!..
Рома рассказывает:
— Совершили мы тут с Бузовой паломничество к святому источнику. О чуде, значит, помолиться.
— Ну, и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же Бузовой домой и вернулся…
Стас приходит за советом к Стёпе:
— Степан, я вот всё в толк не возьму: зачем девки духами поливаются и рожи красят, а?
— Ну, как тебе объяснить… Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…
Алёна — Стёпе:
— Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво!
Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается:
— А сколько пива?
Рома на стройке:
— Стас! Стас!!
Ему говорят:
— Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали.
— Ага, точно…
…через десять минут Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!!!
— Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса!
— Ага, точно!
…ещё через десять минут — Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!
— Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!
— Блин, целыми днями бы слушал…
КТО ХОЗЯИН ДОМА-2 ? (24.08.07.)
- Ксения Анатольевна, к вам там пришли шабашники молдоване, которые тут всё строят.
- Здрявствуйте, хозяйка.
- Чего пришли, горе работнички? Излагайте по быстрому, у меня времени на вас нет.
- Э, хозяйка, нехорошо говоришь. Давай сперва садится будэм, как культурни люди гаварит будэм.
- Деньги не просите.
- Зачэм денги? Ми тоже тилевизер смотрым. Правилно говору, Сашик?
- Конкретно, что вам надо?
- Вчера этот ваш Солнца говорил, что хозяин тот, кто строил этад Дом. Эти Солнца и Семьён Дом никагда не строиль. Этот твой помощнык ведущий Солнца правыльно говорил. Тэпер ми, кто строил Дом, хотим быть тут хозяин. Ми уже позвонил нашим родственник в Молдавия, скоро все они приезжать сюда будут…
- ???????????????
ВНУЧКА – БАБУШКЕ (Август 07.)
Сидят перед телевизором.
Диктор, - В финал конкурса вышли Солнышко и Семён. Кто станет хозяином Дома-2?
На экране фотографии Николаевой и Фролова.
- Ба, а который из них Семён?
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (25.08.07.)
- Вот я не пойму, какого чёрта эта Хим (прости меня господи) притащила в Дом-2 своего сожителя, этого борова Гиви? Да ещё всем девкам его навязывала.
- Он же больной, что не видно?
- Чем, сифилисом?
- При чём тут сифилис? А может и сифилисом тоже. Ожирением он болен точно. Ну, наверняка, у него и гипертония, может ещё сахарный диабет.
- Точно. Припёрся туда и, вместо того, чтобы девок кадрить, лёг в спальне и весь день храпел.
- А я думаю, что он не храпел, а хрипел. Так бывает при диабете, пережрал чего и в коме. Пока укол инсулина не вколят…
- Понятно. И чего Хим его притащила?
- Как чего? Ему, как больному, прописан чистый воздух, а Дом-2 за городом. Таким больным полезны водные процедуры, а в Доме 2 бассейна.
Нужно сбрасывать лишний вес – пожалуйста: в Доме есть тренажёры.
Нужна диета – в Доме продуктов на любую диету.
Нужен какой укольчик – и это пожалуйста: в периметре круглосуточно работает медицинский кабинет.
И заметь, весь этот санаторский пенсион на халяву. Живи в своё удовольствие, девок щупай, а тебя ещё по телику красиво показывать будут, и оденут, и денег дадут. А Хим навещать станет и ей чего перепадёт.
- Вот поэтому и участники стали своих в это шоу тянуть: Бузова сестрицу зазывает, Антон Бородин – свою сеструху, Степан – свою, Фролов – свою звал… Эпидемия!)))
- Слушай, я что подумала. Может и нам…?
БОРОДИНА – НИКОЛАЕВОЙ (25.08.07.)
- Солнц, послушай, что скажу. Ты каждый день выезжаешь в город.
- Да.
- И каждый раз, перед отъездом целуешь своих «какашечниц» - Алёну, Наташу, Надю, Юлю. Я тебя прошу не делать этого.
- Почему? В Доме принято прощаясь при выездах целоваться.
- Да, но не с языками же…
РУСТАМ – НИКОЛАЕВОЙ (27.08.07.)
- Оля, вон там сидит в позе Роденовского мыслителя наш ваятель. Ну, да, Семён. Так вот ты подойди к нему…
- Я – не Оля. Я – Солнце!
- Ну, ладно, ладно. Подойди к человеку и извинись за то, что глумилась над созданной им скульптурной группы «Подреберный пёр».
- С чего это? Кто Я и кто он?
- А если ты не сделаешь это, Семён изваяет тебя ещё раз, но твоим прототипом будет уже не Венера Милосская, а ты сама, какая есть на самом деле. И будут кривые и короткие ноги, и постоянная лохматость, и злобность характера, и отсутствие макияжа. А в животике твоей скульптуры будет смонтирован магнитофон с записью песни. Которую поёшь ты, но не отредактированным в студии голосом.
Этот «Антиподрёберный нипёр» будут снимать журналисты, писать о нём в своих журналах…
Ты побледнела? Значит, что-то поняла.
Побежала? Ну и правильно…
РАБОТА В СТУДИИ ЗВУКОЗАПИСИ НАД ДИСКОМ (август 07)
НИКОЛАЕВА – ЗВУКООПЕРАТОРУ
- Вот здесь мой голос приглуши, тут прибавь. Тут замени из другой записи. Тут микшируй. Этот кусок пропусти через свой хитрый фильтр. Сюда добавь чистенький звук пацана Робертино Лоретти. Сюда наложи голос Далиды, никто и не поймёт. А ещё…
- Солнце, так уже твоего голоса опять и не осталось.
- Ну и хорошо…
СОБЧАК – НИКОЛАЕВОЙ (05.09.07.)
- Послушай, я понимаю, что ты не обучалась ни музыке, ни сценическому мастерству, но почему ты так безобразно скачешь и размахиваешь руками, когда «поёшь» эту свою последнюю песню, - «…И кто ни будь в кого ни будь когда-то влюбится. А – А. А - А…»? Не поёшь, а орёшь.
- Просто, когда я её пою – вхожу в образ: представляю себе, что я «Хозяйка Дома-2», а передо мною стоят участники…
- Ну, и что? Подпрыгиваешь, гримасничаешь, делаешь какие-то непотребные ужимки. Почему?
- Да потому, что в это время у меня возникает ощущение, что вот они стоят, а в моих руках дубина… Поубивала бы всех!
ДОМ-2. НОЧНОЙ ДИАЛОГ (06.09.07.)
- Привет, придурок.
- А? Что? Кто?
- Да не дёргайся ты, как контуженный. Это я – твоя СОВЕСТЬ.
- Совесть? Ты же спала.
- Да, спала. А теперь вот решила проснуться. Тебе не стыдно, Степан?
- Ой, да отстань ты. Я спать хочу.
- А ну ка, открыл свои глаза бесстыжие! А то совестливыми мыслями замучаю. Ты, что творишь, поганец? Смотри, все старички суетятся, под себя гребут, что-то делают, а ты? А ты в Доме – Главный Специалист по женским пиписькам? Не стыдно, Меньшиков?
- А чего мне стыдиться? Ха-ха.
- Каждую ночь уезжаешь в клубы пьянствовать и распутничать. Ты что, пропить меня удумал? Ни стыда, ни совести.
- А у кого тут есть совесть? У Дашко, которая сейчас кувыркается в Сочи с Моцак, а тут в телекамеры зрителям вкручивает о своей кристально чистой любви к Сэмуэлю, как у Джульетты к Ромео?
Ну, ты меня разозлила!
Или скажешь, что совесть есть у Бузовой, не ушедшей с проекта за своим ускакавшим кроликом Романом?
У протухшей иждивенки Дома-2 – Тори, есть совесть?
Или может она есть у насквозь фальшивого солдата Гобоза и его Дульцинеи Надьки?
У семейного чудачка Радуги, или у Рустама?
Может у двух дальневосточных липовых пар есть?
А может у мерзавки Николаевой? Ха-ха.
Или совесть есть у нашего «хозяина» Семёна?
У непросыхающей Бородиной? Не смеши меня.
Может скажешь она есть у Собчашки с её пьяными, скандальными стриптизами?
Давай так, как было: ты – сама по себе, а я – сам с усам. Молчишь, падла? То-то!
ДОМ-2. ПО ТЕЛЕФОНУ (07.09.07.)
- Привет, Сэм. А где твоя гёрл френдка (сожительница) Дашко?
- Она со своей женой Моцак отдыхает в Сочи.
- А ты?
- А я со своим… (помехи на линии)
ДОМ-2. РУСТАМ – СТЕПАНУ (09.09.07.)
- Знаешь, что этот пострел Генка учудил?
- ?
- Дня 3 назад он подложил мне под матрац спичку. Я всю ночь ворочался, не мог уснуть. И сейчас рёбра болят.
А потом Генка удумал проверить на «королевскую чувствительность» Николаеву. Она же захватила себе VIP домик, её слуги притащили ей в него двуспальное ложе. Так вот он подложил ей под матрац кирпич. Что, Ген? А, - три кирпича? Столбиком! Так вот, «королева» Дома-2 спала на этих кирпичах, как убитая.
Выводы делай сам…
СКАЗКА ПРО КВОЧЕК ТНТ или КУРЯТНИК - 2 (сентябрь 07)
Решило как-то ТНТ запустить, людям на радость, себе в интерес, теле – шоу по высиживанию квочками яиц. Выделили курятник, завезли туда насесты да гнёзда. Установили там камер несчитано. Отобрали на кастинге квочек и, с божьей помощью, начали. Одно только условие поставили – чтобы пары по любви создавали и вели себя по совести.
И вот высиживали квочки яйца. Иногда то у одной, то у другой высиживался приз. Чаще всех кричала, своим сиплым голосом, квочка Николаева, - «А у меня опять приз!». Все знали, что ТНТ подкладывает ей меж её кривых ног призы, но молчали. Знай, только нахваливали её. А эта круха и раньше злой да невоспитанной была, а как разбаловало её ТНТ, так и вовсе злющей стала. Понимала своим куриным мозгом, что всё ей дозволено. То клюнет кого в глаз, то лапой в спину заедет. Покрикивать матом, да поучать всех стала. Пытались с ней 4 петуха пару по насиживанию яиц создать, да куда там. Как сталкивались петухи эти с её злобностью, жадностью, самовлюблённостью, холодностью, ленью и неряшливостью – так вскоре перелетали к другим квочкам.
Всех в курятнике эта квочка, Николаева, делила на своих слуг и на - не слуг. О прислуживающих ей она говорила хорошо, - «Эта квочка (петух) цельная, глубокая и позитивная личность». А о тех, кто хоть раз на неё косо взглянул – говорила зло и гадко, - «Не креативный, без кармы, не так себя потенцирует». Научилась кудахтать.
Боялись её там в курятнике. А как не боятся? Голубоглазому петушку Сеньке, которого телезрители выбрали хозяином курятника, из-за зависти, чуть голубые глазки не выклевала.
Была в том курятнике ТНТ ещё квочка Карасёва. Девять месяцев одни «болтуны» высиживала. И, как будто так и надо. Потому ТНТ и поддерживало всячески липовые курячьи пары: петуха Сэма с квочкой, иной ориентации, Дашко, а так же – жадного, да горластого петуха Романа с курицей, с куриными мозгами, Бузовой.
Уж, все поняли, что в таком курятнике и с такими петухами и квочками не создать прочных, любящих друг друга пар. Давно поняло это и ТНТ, но все молчали, не отправлять же этих кур в бульон. А всё потому, что ТНТ получало от этого шоу не простые, а золотые яички…
Так что, и дальше будет продолжаться шоу «Курятник-2» пока жареный петух ТНТ не клюнет.
ДОМ-2. СКОРОХОДОВА – СОБЧАК (сентябрь 07)
- Меня изнасиловал Миша и я хочу, чтобы мне провели судебно-психиатрическую экспертизу.
- Бедная девочка. Какой ужас. Ты, наверное, имеешь в виду гинекологическую экспертизу. Мерзавец.
- Нет, психиатрическую. Он же мне мозги насилует, а не…
ДОМ-2. ГЕННАДИЙ - РУСТАМУ (сентябрь 07)
- Кучерявый, я сейчас сделал Гобозу выкидыш.
- Как?
- Сделал его бомжем пархатым.
- Как?
- А так! Выкинул его паспорт в унитаз!
- И правильно сделал, только теперь одень и вторую строительную каску на голову…
ДОМ-2. СТЕПАН – РУСТАМУ (сентябрь 07)
- Мне нужна твоя помощь. Давай ещё раз поменяемся кровью.
- Как, опять? Опять три часа лежать под капельницей?
- Очень нужно. На меня опять в суд поступило несколько исков на предмет определения отцовства для алиментов…
- Ну, хорошо, но это в последний раз. В противном случае претензии в плане алиментов у тебя будут уже ко мне…
НА ОТДЫХЕ В ИСПАНИИ (сентябрь 07)
БУЗОВА – РОМАНУ
- Роо-о-ма, тебе надо пользоваться дезинфицирующим лосьоном для лица головы. Твоя лысина потеет и противно воняет.
- Бузёныш, отстань. Ты опять забыла, что не гоняешь для ТНТ в розовой «газели» и, что я из дезинфицирующей косметики пользуюсь только туалетной бумагой!
ДОМ-2. РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ ГОБОЗОВА С НАДЕЙ В КОСТЮМАХ ХVIII ВЕКА (18.09.07.)
- Наденька, для тебя я готов быть хоть графом, хоть бароном, хоть королём. Я тебя так люблю.
Станиславский из могилы – НЕ ВЕРЮ!!!
РУСТАМ – СТЕПАНУ (20.09.07.)
- Стёп, слышал, Май пристроился на ТНТ в программе о мистических тайнах. Вчера, говорят, его видели недалеко отсюда, в лесочке бродил. Видно вдохновение искал…
- Какое там «вдохновение»? Это он для своего вдохновения грибочков искал.
ДОМ-2. РАЗГОВОР В СПАЛЬНЕ (19.09.07.)
ЮЛЯ – Мне просто обидно, что Наташа (Варвина) за моей спиной сказала, что я выхожу на предвариловке «за кем попало». Я вышла за Рустамом и не считаю, что он «кто попало».
РУСТАМ – Ну и ладно. А кто я такой? Я и есть «кто попало». Наташа, я не обижаюсь. Ребята, я за взаимопонимание.
ГОБОЗОВ – Ты, Рустам, лох и твоя мамаша, которой ты всё бегаешь названивать, - тоже.
РУСТАМ – Ты прав, Саша. Конечно я – лох. Мама? Ну, в принципе, да. Она мягкий и доверчивый человек. Вот ты мне скажи, а кто тут не лох? Мы все тут лохи.
ГОБОЗОВ – Да пошёл ты в жопу.
РУСТАМ – Стоп, Гобозов! СВЯТОЕ – НЕ ТРОЖЬ!!!
ДОМ-2. РУСТАМ – ДАШКО (20.09.07.)
- Насть, а что за таблетку на заставке передачи Дом-2 ты вкладываешь в рот своему Сэму?
- Сама не знаю. Мне эти пилюльки Моцак дала для Сэма. Он их выпьет и сразу спит, а потом мне звонит Ольга.
ДОМ-2. МАТЬ СКОРОХОДОВОЙ – МИШЕ (Вечер. Периметр. 24.09.07.)
- Пойдём в беседку, хочу о чём-то попросить тебя.
- А чего не пойти? Пойдёмте. Хотите попросить, чтобы я не колотил Надю? Так она первая мне в волосы цепляется и ногами по яйцам бьёт. Они у меня до сих пор синие, как баклажаны. Показать?
- Не об этом.
- Хотите попросить, чтобы я вашу дочку таскал на руках? А какая она тяжёлая знаете? Мне вон Чуев рассказывал, что когда он её нёс в лесок, три раза ронял, и она снова к нему на руки заскакивала. Я разок поднял её, так из пупа сразу грыжа выперла.
- Нет, не об этом. Дай закурить!
ДОМ-2. МАТЬ СКОРОХОДОВОЙ – МИШЕ (Вечер. Периметр. 24.09.07.)
- Пойдём в беседку, хочу тебе сказать что-то.
- А что сказать? Чтобы я не оскорблял Надю? Так она первая начинает, а потом всем врёт по-чёрному.
- Я не об этом.
- О беременности? Это она от Чуева забеременела. Точно, 100 процентов. Мне что, за это её по головке гладить?
- Да постой ты. Хочешь ругать её - ругай, хочешь бить - бей: это ваше дело. Я прилетела сюда не для того, чтобы скандалить с тобой. Если честно, то я сбежала из Владивостока. Твоя мамаша взяла в моду всюду меня подстерегать и колотить. А рука, у вас Подоровых, тяжёлая. Вот перед моим отъездом в Москву, подстерегла она меня на углу у булочной и так мне по башке засадила кулаком, что в голове по сей день гудит. Теперь боюсь назад домой ехать.
- Да, моя маман – боевой товарищ, может и зашибить. Ладно, решу я ваш вопрос. А сейчас, с вашего благословения, пойду Надежду уму-разуму учить.
(Уходя) Ну, я ей сейчас дам. Ну, сейчас она у меня получит…
ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (24.09.07.)
- Слушай, а чего это Скороходова, как мать к ней приехала, всё приставала к ней, - «Мам, ты привезла? Мам, ты привезла?...» Раз 100 спросила.
- Ну, интересовалась, привезла ли ей мать самое необходимое для девушек там в Доме-2.
- А что же это такое? Косметику?
- На кой ей привозить косметику? Там её в Доме дармовой навалом.
- А что тогда? Еду?
- И еды там полно.
- Может тряпки? Да нет, есть там и тряпки. Так, что же? Книги? Письма от близких?
- Нет.
- Ну, так что же «самое необходимое для каждой девушки в Доме-2»?
- Фаллоимитатор!
ГОБОЗОВ – СТЕПАНУ (25.09.07.)
- Всё, я Надю бросаю. Мы не пара.
- И правильно. Давно пора. Давно пора вас обоих гнать в шею с Проекта. (Оторвавшись от ноутбука) А чего вдруг удумал?
- У неё противно зубы вперёд выпирают и больно царапают.
- Ну, бывает, что у женщин неправильный прикус и зубы выпирают, как у пираньи.
- Да, но не во влагалище же…
На стройке Ксюша говорит:
— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.
— А где левая? — спрашивает Бузова.
— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!
Алёна кричит на Рому:
— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!
Рома, озираясь:
— А, где?..
Алёна выходит из ванной:
— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно «Ж», а другое «М»? Я взяла, которое «Ж» — правильно?
— Неправильно! «М» — значит «для Морды»!..
Бузова кричит на Рому:
— Ты зачем меня при всех дурой назвал?!
— Извини, я не знал, что ты это скрываешь!
Идёт урок астрономии. Учитель:
— Вовочка, расскажи нам: есть на солнце пятна?
— Марь Иванна, вы бы ещё спросили, есть ли у неё перхоть, кариес и критические дни!!
Рома и Оля играют свадьбу. Все их поздравляют, кричат «Горько!»… Последний встаёт Стас и говорит:
— Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом.
Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается…
Стас, спокойно:
— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.
Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается:
— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!
Вышла Оля Бузова на улицу — и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Рома. Оля спрашивает:
— Ты не знаешь, где моя белая кофточка?
Рома отвечает:
— Так вот она на кровати валяется.
— Так она же коричневая!
— Бузёныш, ну ты солнечные очки-то сними!
Бузова и Стас занимаются любовью. Рома возвращается, но так тихо, что они не замечают, и Стас не успевает спрятаться. От растерянности он подпрыгивает и повисает на люстре, успев шепнуть Бузовой:
— Придумай что-нибудь!!
Рома растерянно смотрит на потолок.
— Оль, а Оль… это ЧТО?
Оля, не моргнув глазом:
— А это, хихи, Змей Горыныч, хихи.
Рома, весь расстроенный, идёт к Степану.
— Давай, Стёп, водки нажрёмся, а?
— А чё случилось-то?
— Да блин, башка раскалывается, ничего понять не могу, какая-то фигня в мире творится.
— Ты это, давай конкретнее.
— Да не поверишь же! Прихожу щаз домой — а под потолком Змей Горыныч кружится…
— Ха! Как же, не поверю… У меня давеча из ванной тридцать три богатыря выходило!..
Рома рассказывает:
— Совершили мы тут с Бузовой паломничество к святому источнику. О чуде, значит, помолиться.
— Ну, и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же Бузовой домой и вернулся…
Стас приходит за советом к Стёпе:
— Степан, я вот всё в толк не возьму: зачем девки духами поливаются и рожи красят, а?
— Ну, как тебе объяснить… Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…
Алёна — Стёпе:
— Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво!
Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается:
— А сколько пива?
Рома на стройке:
— Стас! Стас!!
Ему говорят:
— Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали.
— Ага, точно…
…через десять минут Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!!!
— Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса!
— Ага, точно!
…ещё через десять минут — Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!
— Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!
— Блин, целыми днями бы слушал…
АЙГЮЛЬ – СТЕПАНУ
- Мне так жаль, что ты, поспорив на нас, проиграл Роме доллар. Но это поправимо. Поспорь с ним сегодня на то же, но уже на 1000 долларов.
(Степан, просияв лицом, резко рванул к выходу.)
Стёпа, постой. Мне, как восточной, а точнее кавказской девушке, кажется, что ты мог бы это же пари заключить по 1000 долларов и со всеми остальными участниками…
- (умиленно) Айгулюшка! Вот тебе и «чайхана». 10 кусков!
- НЕ РАДУЙСЯ, ВЫИГРЫШ ПОПОЛАМ…
ПОЛИТОВА – СОБЧАК
- А этот Андрей (2) бросил мне в голову семечки и я даже упала.
- А чего это ты упала?
- Семечки были в тумбочке…
РОМА – СТЕПАНУ
- Что ты тут вычисляешь? Какие-то графики чертишь, таблицы.
- Решаю с кем лучше мне быть – с Алёной, или с Айгюль. Айгюль тоже штучка ещё та. Но вот, по расчётам, получается, что Айгюль получше будет.
- ?
- По кривой агрессивности и частоте скандалов Алёна выше. С ней мне инфаркт гарантирован уже в 35 лет. А с Айгуль – только в 45 лет. Так что, Айгуль!
БОРОДИНА – ОСКАРУ
- То, что мы, как пара, влезли в список претендентов на Дом – это хорошо, но на душе от этого слегка какашечно.
- Гы-гы. Пока эти придурки там на Проекте грызутся между собой, я каждым концертом добавляю сотни тех, кто проголосует SMS-ками за меня, т.е. за нас. Так что, им за мной не угнаться. Дом будет моим!
СОБЧАК – АЙГЮЛЬ
- Ну, как развиваются ваши отношения с Стёпой?
- Ой, он такой темпераментный, такой сексуальный. Сексуальный и странный. Завтра хочет пригласить меня на романтическое свидание, на котором собирается сбросить с крыши многоэтажки телевизор.
- Это не на улице Малая Пироговская?
- Да, точно.
- Странно. Степан просил меня устроить, чтобы завтра в 13 час по Малой Пироговской прогуливалась Алёна…
ПОЛИТОВА – СОБЧАК
- Да ну эту Айгуль. Только пришла на Проект, а уже дразнится. Мешает мне заниматься самоусовершенствованием.
- Как она тебя дразнит? Мне об этом неизвестно.
- Целуется всюду со Стёпкой. Ходит по спальне и всё наглаживает толстую и такую эротическую скалку. А меня это травмирует, я нервничаю, срываюсь. Лучше бы уж стукнула меня по голове этой скалкой. А она всё её гладит, гладит, гладит…
СТЕПАН – РОМАНУ
- А чего это Дашко весь день стоит у ворот, уцепившись в них? Вон Сэм второй раз еду ей потащил.
- Это я её приколол. Сказал, что слышал, будто сегодня вечером её, наконец, выгонят с Проекта. Вот она и заняла круговую оборону. Говорит, что её и бульдозером не выпрут с Проекта.
- Эх, жаль бульдозера нет!
СТЕПАН – АЙГЮЛЬ
- (страстно) Ну давай ещё поцелую. (с жаром) Ещё за ушком и в шейку.
- Стёп, подожди. А ты не боишься, что мой отец, братья, поклонники захотят с тобой разобраться ножами?
- Разбираться с джигитами не буду. Джигитов любит Алёна. Её на твоих и натравлю… Она им всем голову заморочит. У неё в этом талант.
СТЕПАН – АЙГЮЛЬ
- Кофе хочешь?
- Хочу.
- Тебе сколько сахара?
- 4 ложки.
Степан на кухне готовит Айгюль кофе.
РОМАН – Я смотрю, ты так из геймера переквалифицируешься в официанты.
- Да, прохожу стажировку у официантки Айгюль, чтоб потом переквалифицироваться в её возлюбленного. А это, я надеюсь, будет послаще 4-х ложек сахара в её кофе. А ЗАВИДОВАТЬ НЕХОРОШО!
- Согласен. Но, помнится, ты то же самое говорил, когда обхаживал Алёнку.
- У тебя что, глаз лишний?
- При чём тут глаз?
- А кто старое помянёт…
СТЕПАН – СЭМУ
- А чего это твоей Настьки не было на лобном? Бородина сказала, что Наташка и Инга «неважно себя чувствуют», отдали ей свои голоса по домикам. Машка филонит уже от всего и от лобного, в том числе. А Дашко?
- С Настькой беда. Ты заметил, что в последнее время она во всё вмешивается? Кричит на всех, командует…
- Это только слепой и глухой не заметит.
- Ну вот, всё как по нотам. Точнее – по Пушкину.
- Ноты, Пушкин – ничего не пойму. Ты чего бормочешь?
- Всё по сказке Пушкина про старика и старуху и разбитое корыто. Залегла эта дура в домике и говорит, - не хочу быть простой участницей! И ветеранкой быть – не хочу! Хочу, чтобы сама Собчак приходила ко мне в домик приглашать меня на лобное… Вот и весь сказ.
ЧУЕВ – ПОЛИТОВОЙ
- Маша, ты в вертикальном положении можешь работать?
- Нет. Однозначно.
- А в горизонтальном положении у тебя как?
- (игриво) А вот в горизонтальном (многозначительно) могу и ещё как. Чтоб ты знал, получше многих других здесь.
- Годится. Тогда иди на кухню, ложись там и в горизонтальном положении вымой посуду.
БОРОДИНА – СОБЧАК
- Слушай, с кем ни поговорю в Москве, все, как один, возмущаются: почему не выгнали с Проекта трутня Чуева, а пустили его в загран поездку, чтобы он там в Египтах примирялся и миловался со своей допроектной сожительницей Леркой. А правда, что за дела?
- Ой, ты хоть не сыпь мне соль на рану. Не видишь что-ли, никто не хочет идти на этот наш сранный Проект. Полный развал дисциплины. Что хотят – то и воротят. Вон Дашко всех подмяла под себя и все вопросы теперь решает только она. Салихардская-облезлая. Скоро и меня посылать начнёт. Я от её этого «СЕМММИИ» и от сумасшедшего хохота – готова повеситься.
- Ну, давай тогда выпрем её.
- Да? Такая умная? А все её подарки, которые она привозила нам с Севера и конверты с вложениями, что, возвращать скажешь? Грузовик для такой акции, моя дорогая, понадобится.
- Давай тогда выпрем того, чьи подарки можно вывезти на велосипеде.
- «Велосипедист», в этом смысле, у нас один – Стёпка. Но его трогать нельзя. Он сейчас держит зрителя…
БОРОДИНА – СОБЧАК
- Ксюш, дай халявных талонов в этот барахлянный магазин SAVAGE, Оскарушка мой хочет заменить весь свой годовой гардероб.
- Слушай, а не жирно это будет твоему плясуну?
- НЕТ. ЭТО ЖЕ ТОЛЬКО В 5-Й РАЗ…
СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
Собчак во дворе встречает Бородину, несущую большую кастрюлю с, дымящейся и вкусно пахнущей, пищей. За ней идут Алексей, Володя, Чуев, Москва, несущие коробки с соками, фруктами, овощами, кастрюли поменьше, банки с икрой и др. Вся эта процессия направляется к открытому багажнику вседорожника, за рулём которого сидит Оскар.
- ВОТ ДЕЛА. ТЫ ЧТО, ВОРУЕШЬ?
- МЫ С ОСКАРОМ ПАРА ПРЕТЕНДУЮЩАЯ НА ДОМ – ЗНАЧИТ НАМ ПОЛАГАЕТСЯ И 4-Х РАЗОВОЕ ПИТАНИЕ НА ПРОЕКТЕ. ТЕПЕРЬ БУДЕМ БРАТЬ «СУХИМ ПАЙКОМ». ГРУЗИТЕ РЕБЯТА.
СТЕПАН – АЙГЮЛЬ
- Вот, смотри.
- А что это за журнал?
- Это «Книга жалоб и предложений». Вот у тебя будет какая-то жалоба на меня, ты, как в своём ресторане, подробно запиши её сюда. А если будут предложения – их записывай сюда с указанием даты и своей подписью.
- И что ты будешь с этим делать?
- Ходить в туалет и подтираться.
НАТАША – ПРОХОДЯЩЕМУ СЭМУ
- Я хочу, для удобства, рядом с тумбочкой поставить стул. А то косметика валится на пол.
- А ты у пахана спросила?
- (оторопело) А кто это?
- Как кто? Дашко!
ВСТРЕЧАЮТСЯ В ОДНОМ ИЗ МОСКОВСКИХ РЕСТОРАНОВ ПЬЯНЫЕ СОБЧАК И БОРОДИНА
- О, привет!
- Привет, подруга!
- Оттягиваешься?
- По полной!
- Слушай, а кто там на Проекте сегодня верховодит?
- Я думала – ты.
- А я думала, что сегодня – ты.
- Не дёргайся, там за зоной Дашко сечёт. Уж больно ей Дом рвануть себе охотца.
АЙГЮЛЬ – АНДРЕЮ (2)
УХ – УХ – УХ – Качает мышцы Андрей.
- А эту, ну, мужскую мышцу, ты тоже качаешь?
- Нет. Я качаю дельтовидную и межрёберные мышцы. Ну ещё, конечно, - бицепсы и трицепсы. Мужицкую мышцу на Проекте практически качает в основном Степан.
- А, ну тогда я правильный сделала свой выбор…
АЙГЮЛЬ – СТЕПАНУ
- Стёпа, вот мы с тобой несколько дней, как много времени проводим вместе. Но я никак не могу нащупать ту линию, по которой мне следовало бы строить с тобой наши взаимоотношения.
- Я тебе помогу. Какой главный лозунг у работников общепита?
- «КЛИЕТН ВСЕГДА ПРАВ!»
- Правильно. Представляй, что ты официантка, а я – клиент, и всё у нас с тобой будет хорошо…
РОМАН – СТЕПАНУ
- Почтеннейший, что у вас там с Айгюль за игрища со скалкой?
- Да, (махнув рукой) это Айгюль запрещает мне щипать её за промежность. Сказала, - ущипнёшь – получишь скалкой по башке.
- И что?
- У неё, от моих щипков, опухшая промежность, а у меня, от её колотушек, вся башка в шишках. Все мозги вышибла. Уж не помню, чего это я прицепился к её промежности?
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Как тебе вчерашний сюжет в ночном о Тертишном и Николаевой?
- Давненько их не показывали. И зря плёнку потратили. Показали жуткий кавардак в комнате этих нерях. Повсюду разбросано их барахло. И они перед камерой и на камеру ведут птичий диалог на птичьем языке. Теперь Тертишный зовёт Николаеву «ПИСЕЙ» и это нравится этой идиотке! Они говорят, как два робота.
Вот я записала для тебя на плеер, что он ей сказал.
«ПОСЛУШАЙ, ПИСЯ. КАКИЕ-ТО ВЕЩИ КАК-ТО ПО-ДРУГОМУ ВОСПРИНИМАЮТСЯ. Я ПЕРИСМАТРИВАЮ НЕКОТОРЫЕ МОМЕНТЫ И ПОНИМАЮ ТВОИ МОТИВАЦИИ НА ТОМ УРОВНЕ, КОТОРЫЙ СЕЙЧАС ИМЕЕТСЯ В РЕАЛЬНОСТИ».
Каково? То, что Май говорит – бред сивой кобылы. А она ему чешет ещё похлеще.
- Тогда их диалог – бред коня и сивой кобылы.
- Вот, а ты всё интересовалась – для чего там построили конюшню…
АЛЁНА - Москва
- Что за чушь он несёт? От его болтовни голова пухнет. Не забывать улыбаться. Похоже, что он совсем без гормонов. Груди выпятила до сосков, а у него ни в одном глазу… Другой бы на его месте – задымился.
- НАМ БЫ В КИНО С ТОБОЙ, МОСКВА, ПОЕХАТЬ.
Не понял. Вот балда. Там же камер нет, идиот. Второй час многообещающе улыбаюсь, подмаргиваю, незаметно от камер пощипываю – и всё без толку. Степан уже давно бы меня поставил. Не отвлекаться. Москву надо сделать во что бы то ни стало.
- ПОЕДЕМ С ТОБОЙ К ТКАЧЁВОЙ С НОЧЁВКОЙ.
Так, вздрогнул. Неужели дошло? Ну, ну. Как же его возбудить? Если Димку не сделаю, могу с треском вылететь с Проекта. Эх, дура я. Сколько раз Стёпка предупреждал, во время моих наездов на него, что уйдёт. Уйдёт к другой. Возомнила о себе чёрт знает что. Поделом мне. Дура. О чём это он?
- ДА НЕТ, Я СОВЕРШЕННО НЕ РАССТРОЕНА. МНЕ НРАВИТСЯ КАК ВСЁ РАЗВЕРНУЛОСЬ И ПОВЕРНУЛОСЬ.
Сейчас повернусь к нему спиной и наклонюсь. Вдарю из главного орудия: покажу какие у меня тонюсенькие стринги внизу.
Оп-па. Никакой реакции. Москва – точно больной на башку. Теперь о своих волосах талдычит.
- НЕТ, МЕЛИРОВАНИЕ ТЕБЕ ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ.
Совсем по пацански будет выглядеть. И так странный и чудной. Смотри – хорохорится. Смехота, он всё за себя решает.
- НЕ ПОКРАСИШЬСЯ. Я ТЕБЕ НЕ РАЗРЕШАЮ.
Хорошо сказала. Поймёт, придурок, что я заявляю на него свои права? Нет. Выпячивая грудь, лопочет, что только он сам может себе что-то запретить. Ничего, обломаем и этого. А пока, временно, отступим.
- БУДЕШЬ, КАК ГОЛУБОЙ.
Просит чтобы я сказала – Донцов Дмитрий Петрович. Скажем.
- ДОНЦОВ ДМИТРИЙ ПЕТРОВИЧ.
Вот бог наказал меня. Стёпка там чайхану чайханит, а этот полный придурок мне мозги чайханит.
С ГОРЕЧЬЮ ДУМАЛА ВОДОНАЕВА.
МОСКВА - Алёна
Говорит, что не переживает, наверное скрывает.
- НЕТ, ВОТ Я БЫ ПЕРЕЖИВАЛ. ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК ВСТРЕЧАЛСЯ БЫ С ДЕВУШКОЙ, ПОТОМ ВЕРНУЛСЯ ИЗ ПОЕЗДКИ, А ОНА С КОЛЕЙ. Я ЕМУ – ЗДРАВСТВУЙ КОЛЯ.
Это я уже в 3-й раз повторяю. Алёнка классная. Здорово с ней после Проекта завалить на тусовку. Раньше меня никто там не замечал, а тут бы у всех глаза бы повылазили.
- ЧТО, ПОЙТИ ВДВОЁМ В КИНО? ПОДЕЛИТЬСЯ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ?
Ужас. Как страшно. Она что, не знает про мои фобии? Не могу оставаться один, панически боюсь темноты и замкнутых пространств. Какое кино? Я там в темноте кучу в штаны наложу от страха. Вон как сердце бешено колотится и холодный пот ручьями. Ой, что-то щиплется. А, это Алёнка. Говорит, что хочет поехать со мной к Ткачёвой. С ночёвкой? Ого. А что, если поиграет со мной и опять закрутит со Степаном? Не слабый будет облом. Все надо мной смеяться будут.
- ВОДОНАЕВА АЛЁНА ЮРЬЕВНА. СЕГОДНЯ НАШЁЛ В КОМПЕ ВАШУ ФОТОГРАФИЮ. ВЫ ТАМ ТАКИЕ ДИВНЫЕ.
Чего я несу? Играет она со мной, или нет? Чёрт его знает.
- ТЫ МНЕ ПОКРАСИШЬ ВОЛОСЫ?
Буду сидеть, закутанный в простынь, а она вокруг меня кругами, задевая мой затылок сисями. Своими длинными пальцами будет массировать мне волосы в шампуне. Возбуждает. Получше секса. Аж вздрогнул. Что она говорит? Запрещает мне краситься. Надо показать свою независимость.
- ТОЛЬКО Я МОГУ СЕБЕ ЗАПРЕТИТЬ.
Представляю, как я с Алёной захожу в наш двор. Все там в обморок попадают.
ДУМАЛ ДМИТРИЙ ДОНЦОВ.
СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
Хромающая Бородина с синяками под глазами, разбитым носом и рукой на перевязи.
- Хочешь угадаю, что с тобой?
Пьяный Оскар опять поколотил тебя.
- А вот и не угадала. В этот раз он меня мутузил трезвый.
БОРОДИНА - СОБЧАК
- Чего это Инга опять ревёт белугой? Из-за того, что Москва не выполнил её каприз с обменами кроватями?
- Да нет. У неё ностальгия.
- ?
- ПО КУРТИЗАНСТВУ…
БОРОДИНА - СОБЧАК
- Чего это Инга опять ревёт белугой? Из-за того, что Москва не выполнил её каприз с обменами кроватями?
- Да нет. Расстроилась на предварительном, когда увидела, что Вова дал Оксане деньги.
- А она при чём?
- Не при чём. Просто Инга быстро подсчитала сколько она, как куртизанка, упустила денег, болтаясь впустую здесь на Проекте…
БОРОДИНА - СОБЧАК
- Чего это Инга опять ревёт белугой? Из-за того, что Москва не выполнил её каприз с обменами кроватями?
- Понимает, что её могут выставить с Проекта.
- И поэтому ревёт?
- НА ВОКЗАЛАХ ЖЕ ХОЛОДНО…
БОРОДИНА - СОБЧАК
- Чего это Инга опять ревёт белугой? Из-за того, что Москва не выполнил её каприз с обменами кроватями?
- Уже несколько дней она всем талдычит о том, что в ней много куртизанской энергии, которую она жаждет кому либо из парней…всучить. А поскольку желающих нет, она эту энергию выплескивает сопливыми рыданиями…
СЕЛЁДКА – КОКОСУ
- Здравствуй, серый котёнок. Как твоя котёночья жизнь?
- Мяу, тётя Селёдка. Плохая жизнь. Когда хозяйка Алёна была в отъезде, этот странный дядя Москва забывал меня кормить. Я так кричал от голода, что пришёл другой странный дядя – Май и покормил меня. Думал помру.
А теперь вернулась хозяйка и стало ещё хуже.
- Что, голодом морит?
- Нет. Она включает на полную громкость громкую музыку и часами кривляется перед зеркалом. Крутит в стороны местом из которого у нас растёт хвост и трясёт теми штуками, из которых я у моей мамочки молочко пил. Она думает, что танцует. При этом корчит страшные рожи: выпячивает губы трубкой, таращит глаза, резиново улыбается и громко сопит. Может, кого убить хочет?
- Страшные ты вещи рассказываешь, Кокосик. На всякий случай, малыш, держись от неё подальше.
СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Что происходит?
- Ничего.
- Да нет, я же чувствую, что что-то не так. Как-то непривычно тихо и спокойно в Доме.
- Ты что, забыла? ДАШКО ЖЕ УЕХАЛА, ВОТ ОТ НЕЁ ВСЕ И ОТДЫХАЮТ!
БОРОДИНА – АЛЁНЕ
- Как съездила? Что сказали родители?
- Хорошо съездила. Родители, родственники и все знакомые рады моему разрыву со Степаном. Все говорят, что мы не подходили друг к другу, как пара.
- Да? Странно. Прежде все они слали SMS-ки с утверждениями, что вы «самая прочная пара»…
МОСКВА – АЛЁНЕ (курящей у двери Дома)
- Это что за тётя красивая стоит?
- ДЕВОЧКА!
- (оторопев) Тебя, что…прооперировали там???
МОСКВА – АЛЁНЕ (курящей у двери Дома)
- Это что за тётя красивая стоит?
- ДЕВОЧКА!
- (оторопев) А я думал регенерация бывает только у ящериц…
МОСКВА – АЛЁНЕ (курящей у двери Дома)
- Это что за тётя красивая стоит?
- ДЕВОЧКА!
- (оторопев) У тебя что, их две???
АЛЁНА – МОСКВЕ (в комнате Алёны)
- Я хочу, чтобы ты мне напомнил Степана.
- Идёт. Что мне сделать? Нахмуриться? Рассмеяться? Как стать?
- ЗАПИХНУТЬ СЕБЕ В ШТАНЫ БАТОН ДОКТОРСКОЙ КОЛБАСЫ…
БОРОДИНА – НИКОЛАЕВОЙ 12.01.06 комната Мая-Николаевой
- «А ЧЕГО ВЫ С МАЕМ В ТАКОМ СРАЧЕ ЖИВЁТЕ? ТЫ МУЖИК В СЕМЬЕ, ИЛИ КТО?».
- Ну, мужик. А разве мужик должен убирать? (Продолжая играть в компьютерную игру) Скажи спасибо загнала, наконец, Мая в душ подмыться. А то и не убирается, и не моется.
- Слышишь, Май (через дверь душевой). Чего это в вашей комнате такой кавардак? Вещи разбросаны, на полу всюду шелуха семячек.
МАЙ – Да, да, насорил, сейчас займусь уборкой.
- Ну ты даёшь, Солнце. Строишь Мая, как хочешь, а сама в компьютерные игры режешься. Я о чём подумала. Может мне прислать к тебе на перевоспитание Оскара? А?
БОРОДИНА – СТЕПАНУ
- Спрошу тебя прямо. Ты мазохист? Вчера тебя Айгюль 2 часа драла ремнём твою задницу, а ты только хихикал.
- Нет. Я не мазохист. Тут другое. В паре с Алёной я так настрадался от душевной боли, что теперь физическая боль для меня, по сравнению с той душевной болью, как лёгкое щекотание…
АЙГЮЛЬ – ДЕВУШКАМ (после романтического свидания на крыше многоэтажки)
- Прекрасное свидание.
- А вы что, телевизор бросали с крыши?
- (возбуждённо и радостно) Да! Ещё как сбросили. Он так здорово летел, так здорово взорвался. Очень понравилось. Надо это мероприятие сделать традицией.
А чего вы все так странно смотрите на меня?
ВИКТОРИЯ – Ты выглядишь такой восторженной и возбуждённой, словно моджахедка, вернувшаяся после удачно проведённого теракта…
- А ты думаешь почему телевизор ВЗОРВАЛСЯ, а не разбился?
СТЕПАН – АЙГЮЛЬ (на крыше многоэтажки)
Телевизор уже сброшен с крыши. Степан нервно оглядывает крышу в поисках, что можно ещё сбросить вниз. Его тяжёлый взгляд, глубоко посаженых, налитых кровью, маленьких глаз, остановился на Айгюль.
- Ты без парашюта прыгала?
Под страшным взглядом Степана и от оскала на его лице у Айгуль по спине весело побежали холодные мурашки.
- Нет.
- СЕЙЧАС ПРЫГНЕШЬ!!
АЛЁНА – ВИКТОРИИ
- Вот гад Степан. Когда мы были в паре, его за уши было не оттащить от компа. А сейчас забросил комп и всё обхаживает эту Чайхану. Что получается, что она лучше меня и лучше компа?
ИХ ДИАЛОГИ
ВОЛОДЯ – ОКСАНЕ
- Вали отсюда, курица!
- Сам вали в ж…!!
СЕЛЁДКА – КОКОСУ
- Кошачий привет, Кокосик. Как быстро ты растёшь. Новость рассказать? Слушай. Сегодня слышала разговор по телефону Андрея (2) с мамой. Она такая классная тётка. Как узнала, что Андрей в среду едет на кастинг подбирать себе подругу - сказала, что на улицах полно девушек и они все лучше наших. Андрей пожаловался, что все наши дамочки неряхи и грязнули. Ну, правильно сказал, как есть. Мама категорически запретила ему приводить в их дом кого ни будь с Проекта. Так и сказала, - «если приведёшь – прокляну, убью и сяду. Во, как! Ещё несколько подобных заявлений мам участников и нам с тобой можно искать новых хозяев…
ВИКТОРИЯ – БОРОДИНОЙ
- А чего это на лобное на пол минуты приезжал из такой дали Оскар?
- (неуверенно) Ты слышала. Поздравить с 11-ти месячным юбилеем нашего сожительства.
- Да? Странно. Эти пол минуты он смотрел только на Дом. Оценивающе смотрел…
На стройке Ксюша говорит:
— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.
— А где левая? — спрашивает Бузова.
— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!
Алёна кричит на Рому:
— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!
Рома, озираясь:
— А, где?..
Алёна выходит из ванной:
— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно «Ж», а другое «М»? Я взяла, которое «Ж» — правильно?
— Неправильно! «М» — значит «для Морды»!..
Бузова кричит на Рому:
— Ты зачем меня при всех дурой назвал?!
— Извини, я не знал, что ты это скрываешь!
Идёт урок астрономии. Учитель:
— Вовочка, расскажи нам: есть на солнце пятна?
— Марь Иванна, вы бы ещё спросили, есть ли у неё перхоть, кариес и критические дни!!
Рома и Оля играют свадьбу. Все их поздравляют, кричат «Горько!»… Последний встаёт Стас и говорит:
— Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом.
Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается…
Стас, спокойно:
— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.
Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается:
— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!
Вышла Оля Бузова на улицу — и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Рома. Оля спрашивает:
— Ты не знаешь, где моя белая кофточка?
Рома отвечает:
— Так вот она на кровати валяется.
— Так она же коричневая!
— Бузёныш, ну ты солнечные очки-то сними!
Бузова и Стас занимаются любовью. Рома возвращается, но так тихо, что они не замечают, и Стас не успевает спрятаться. От растерянности он подпрыгивает и повисает на люстре, успев шепнуть Бузовой:
— Придумай что-нибудь!!
Рома растерянно смотрит на потолок.
— Оль, а Оль… это ЧТО?
Оля, не моргнув глазом:
— А это, хихи, Змей Горыныч, хихи.
Рома, весь расстроенный, идёт к Степану.
— Давай, Стёп, водки нажрёмся, а?
— А чё случилось-то?
— Да блин, башка раскалывается, ничего понять не могу, какая-то фигня в мире творится.
— Ты это, давай конкретнее.
— Да не поверишь же! Прихожу щаз домой — а под потолком Змей Горыныч кружится…
— Ха! Как же, не поверю… У меня давеча из ванной тридцать три богатыря выходило!..
Рома рассказывает:
— Совершили мы тут с Бузовой паломничество к святому источнику. О чуде, значит, помолиться.
— Ну, и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же Бузовой домой и вернулся…
Стас приходит за советом к Стёпе:
— Степан, я вот всё в толк не возьму: зачем девки духами поливаются и рожи красят, а?
— Ну, как тебе объяснить… Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…
Алёна — Стёпе:
— Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво!
Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается:
— А сколько пива?
Рома на стройке:
— Стас! Стас!!
Ему говорят:
— Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали.
— Ага, точно…
…через десять минут Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!!!
— Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса!
— Ага, точно!
…ещё через десять минут — Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!
— Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!
— Блин, целыми днями бы слушал…
ДАВИД – ДЕСЯТОВСКОЙ
- Слушай, Оля, одень эту тряпочку, я посмотрю. Вах! Как тебе она идёт. Как сестру прошу, теперь всегда с утра до ночи не снимай её.
- А что это за тряпка?
-
- Давид, я тебя спрашиваю, что это за тряпка и почему я должна в ней ходить?
- ЧАДРА. ДОЛЖНА!
ДЕСЯТОВСКАЯ – ДАШКО
- Этот Давид какой-то странный: ко всем ревнует. Лицо краснеет, кричит, - «ЗАРЕЖУ». Потом извиняется. А как вправду зарежет?
- ТОГДА ТЫ НЕ БУДЕШЬ НОСИТЬ ЕМУ В ТЮРЬМУ ПЕРЕДАЧИ.
ДАВИД – ДЕСЯТОВСКОЙ
- Свари мне кофе!
- Скажи «пожалуйста».
- Я не знаю такого слова.
- А я не знаю слова «кофе»…
ДАВИД
- Стёпа, как я играю на гитаре? Честно скажи, я не обижусь. Никому не скажу.
- ПОГАННО.
(Спустя некоторое время)
- Алёна, меня сейчас так обидел Стёпа…
- Настя, меня сейчас так обидел Стёпа…
- Солнце, меня … и т.д.
ДЕСЯТОВСКАЯ – ДАВИДУ
- А когда ты будешь делать 10 шагов, о которых так много говорил?
- КАКИЕ 10 ШАГОВ? УЖЕ ПОШУТИТЬ НЕЛЬЗЯ? ДА?
ДАШКО – СЭМУ (как всегда, валяются на кровати)
- Как я рада, что на Шоу пришла Оксана.
- Да, неплохая девчонка.
- Я не об этом.
ТЕПЕРЬ ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ ГОВОРИТЬ МНЕ, ЧТО У МЕНЯ НА ПРОЕКТЕ САМАЯ БОЛЬШАЯ ЗАДНИЦА!!!
РОМАН – БУЗОВОЙ
- Что там за шум?
- Солнце дерётся с Маем. Вызвали милицию, но она не справилась с ней. Теперь вызвали ОМОН.
- ПОШЛИ ПОСМОТРИМ, КАК НИКОЛАЕВА ОМОН РАСКИДАЕТ.
ЧП
Пьяная Николаева с початой бутылкой водки в руках – дебоширит в Доме.
- Ненавижу всех! Вы все уроды, козлы и козлихи! Чтоб все сдохли! Ненавижу участников! Ненавижу ведущих! Дом мой! Всех урою!
КЛЁВЫЕ – МАЮ
- Надо что-то делать! Ну скажи хоть что-нибудь.
МАЙ – ЧТО У ТРЕЗВОГО НА УМЕ, ТО У ПЬЯНОГО НА ЯЗЫКЕ.
УТРО (НИКОЛАЕВА – ДАШКО)
- Я вчера опять напилась?
- Да.
- Матюкалась и дралась?
- Да.
- Мая догнала?
- Да.
- Покалечила?
- Да.
- Кричала, что ненавижу Собчак?
- Да.
- Прокол.
- Да не расстраивайся. ВЫ С НЕЙ ВМЕСТЕ И ПИЛИ.
ДАШКО – МАРИНЕ
- Ну как покаталась с Евсиковым?
- С ветерком.
- Мотоцикл у него мощный и дорогущий. Ну что, прошла обида?
- Прошла. Я ТОЛЬКО, КОГДА ВЕРНУЛИСЬ, В БАК МОТОЦИКЛА СТАКАН САХАРА ВСЫПАЛА…
СТЕПАН – АЛЁНЕ
- Как ты себя ведёшь? Что ты себе позволяешь? Ты, как скорпион в юбке. Рома с Бузовой хотят сделать нам «вселение в домик». Что в этом плохого?
- Не кричи на меня! Сейчас позову и дадут тебе в торец! Руки убери, урод!
Пусть на Проекте все зарубят у себя на носу. Что СТЕРВА №1 – это Я! А теперь Я хочу завоевать ещё и звание ХАМКИ №1…
- (с удивлением) ВО ВТОРОЙ РАЗ?
ЯГАЙЛОВА (мысли)
- Вот пруха пошла во всём! Все вокруг меня так и крутятся. Смехота – у всех в глазах нули. Как и что захочу – всё получается. Мая сегодня пощупала, так он тут же поплыл и потёк. Евсиков посложней, но и его не упущу из вида. Андрюха уже мой с потрохами. Позвоню-ка я в родной Хабаровск.
Але? Диму можно?
- ДЕВУШКА, ЗАБУДТЕ ЭТОТ ТЕЛЕФОН!
- Облом. Вот тебе и нули…
БУЗОВА – РОМЕ (дошутился)
- Ром, ну ты ваще! Вот вы со Стёпкой дали театр о Давидке и Оле. Я прямо тащусь. Вот это сила искусства. Это мастерство перевоплощения. Я даже решила, что это не ты, а брат Давида, или его отец, так вы были похожи.
- А я и есть его брат. Фамилия Третьяков – мой псевдоним. Моя настоящая фамилия Каландадзе.
- Так ты Роман Каландадзе? Выходит ты грузин?
- Да.
- Ой, котёнок, как здорово-прекрасно. Теперь я буду любить ещё крепче. Если честно, я всегда мечтала, чтобы у меня был грузин!
- (РЁВ) ЧТОООО????????
(дальше следует финальная сцена из постановки о Давиде с битьем всего и кирпичей)
ДАШКО – ЯГАЙЛОВОЙ
- Ну как тебе столбнячные фотки Васи Печени на сайтах?
- Они у меня уже в печенках!
ДАШКО – ЯГАЙЛОВОЙ
- Ну как тебе столбнячные фотки Васи Печени на сайтах?
- На меня у него столбняка было больше!
БУЗОВА – ДАШКО
- Слышала? Вася Печень собирается к нам на Проект.
- К Ягайлихе?
- Нет. Ему очень Андрюха нравится, с ним хочет пару парить…
ДАВИД – МАЮ
- Ты чего морду от Ягайлихи воротишь? Девка сама тебе предлагает…
- Что? Миллион она мне не отдаст, а секс – так я, покасть, от него отдыхаю…
ЕВСИКОВ – ЯГАЙЛОВОЙ
- Ну, и как тебе на Проекте?
- Посуди сам. За нас убирают, работают на стройке, готовят, стирают. Есть сауна, бильярд, спорт зал, конюшня, бассейн. Можно звонить, ездить на свидания. ОДНИМ СЛОВОМ – РАЙ В ТЕРРАРИУМЕ!
СОЛНЦЕ – ДАШКО
- А эта Бузова, провожая Женьку, давай злые слёзы лить.
- Нет, это были добрые слёзы. У меня так тоже бывало.
- Нет, злые.
- Нет, добрые. А давай у неё и спросим. Оль, на лобном у тебя были добрые или злые слёзы?
БУЗОВА – Да просто, девчонки, мне писять хотелось, а в детстве мне мама говорила, - «Поплачь - меньше писять будешь». Вот я и плакала…
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рооом, ну чего к тебе придалбалась эта Ягайлиха?
- Бузёныш, всё просто. У некоторых людей имеются фобии. Одни боятся тараканов, другие – пауков, третьи – мышей и т.д. Настя панически боится яиц и помидоров. А поскольку я часто провожу всевозможные розыгрыши – она опасается…
- И что теперь делать?
- Как что? Лечить! Лечить методом «клин – клином»! Сегодня я ей подложил под простыню одно сырое яйцо и помидор, завтра – по два и т.д.
НИКОЛАЕВА – МАЮ
- Май, вернись, а? Я больше не буду занудствовать и всюду себя выставлять, постоянно заниматься самолюбованием и самовосхвалением, стучать на тебя ведущим, говорить заумные слова, смысл которых сама толком не понимаю, …
- ОСТАНОВИСЬ! ТЫ УЖЕ ЗАНУДСТВУЕШЬ…
АЛЁНА – МАЮ
- Что-то к твоей Николаевой давно психологов не вызывали для коррекции её психики.
- ПОНЯЛИ, КАК И Я, ЧТО ЭТО БЕЗНАДЁЖНОЕ ДЕЛО.
БУЗОВА – РОМЕ
- И чего эта Алёна так воображает? В конце концов я тоже миллионерша!
ЗВОНОК В ТБИЛИСИ
- Гамарджобат, это Дато. Я тут пару создал.
- Как девочка?
- Так, ничего. Любви нет. Я говорю – любви нет. Так, просто симпатия пока. В домик заехали. Теперь в домике пробую. Везде надо попробовать.
- А когда следующую пару будешь создавать?
- КОГДА НАПРОБУЮСЬ…
РОМАН – СТЕПАНУ
- Майское Солнце видел?
- Так сейчас же только август…
СТЕПАН – РОМАНУ
- Солнечного Мая видел?
- Солнечным – давно не видел, чаще пасмурным.
БУЗОВА – ДАШКО
- Чего такая радостная? Вся сияешь.
- (скороговоркой) Были на базаре. Я потерялась. Когда, через 2 часа встретились с Сэмом, начала его грузить по полной. Говорю, что у него будет плохая жена и т.д. А он, НАКОНЕЦ, возьми и ляпни, - ТЫ БУДЕШЬ МОЕЙ ЖЕНОЙ.
Йййоху. Всё! Попался! Теперь не отвертится! Всю жизнь буду шантажировать этим!
СОБЧАК – АНДРЕЮ
- Андрюша, вот ты такой видный парень, а так нерешительно ухаживаешь за Настей.
- Я просто пугаюсь. Особенно по вечерам, когда вижу её с белыми тенями вокруг глаз и белой помадой на губах. Сразу вспоминаю мертвецов вставших из могил. Ледяные мурашки по спине. Сердце от страха выскакивает из груди. И, сама понимаешь, тут уж не до ухаживаний…
СТЕПАН – РОМАНУ
- Ты знаешь, я тут крепко подумал и понял, что мы с тобой два круглых дурака.
- Насчёт «круглых» - прошу!
- Ладно. Просто - два дурака. Вон Стаса и Оскара раскручивают с их единственным танцем. Гастроли по Чёрноморскому побережью, удовольствия, бабки и прочее…
Николаева вся в нетерпении, когда ей что-то обломится за её кошачьи песенки. Давид на очереди со своей балалайкой и белым пиджаком на вешалке.
А мы? Ни петь, ни танцевать.
- Зато – любовь!
- Да кому она такая нужна? После неё ещё 18 лет будут алименты взыскивать, а другой дядька – пользоваться.
- А МОЖЕТ, ПОКА НЕ ПОЗДНО, ЗАЙМЁМСЯ ТАНЦАМИ И ПЕНИЕМ???
РОМАН – СТЕПАНУ
- Стёп, а чего, при вашем заселении в домик, Алёнка представляла арестованную, которую мент вселял в камеру к тебе - маньяку-рецидивисту?
- А ты не понял? Это Алёнка, таким Макаром, посылала теле-привет своему корешу Алексею в колонию. Мол – думаю, скучаю.
- Во как! А чего ты корчил такие страшные рожи?
- Э. А я тоже слал Лёшику теле-привет, но другой. Мы же с ним тут дрались. Старые счёты. Вот я и давал ему понять, что если он где, когда объявится – ПОРВУ!
МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
- (жеманно) Ой, Солнышко, как тебе шла милицейская форма при заселении Степана с Алёной. Прям – вылитый мент, который ловит гомосеков. АЖ СТРАШНО СТАЛО.
РОМАН – СТЕПАНУ
- Будь другом, дай позвонить по твоему сотовому.
- Тссс! Ты же знаешь, что правилами на Проекте сотовые запрещены и что мой за Домом зарыт на глубину 4 метра. Ну, ладно, в 2 часа ночи пойдём.
Приходят ночью за Дом с лопатой. Степан долго копает. Наконец, он выкапывает сотовый телефон и протягивает его Роме. Тот производит набор цифр. В гробовой тишине, - «Московское время 2 часа, 40 минут».
- Спасибо, Стёпка.
ДАШКО – СЭМУ
- Странная всё же эта Собчак. Сказала, - «Дашко – королева коммунальных квартир». То, что я королева – знаю. А при чём коммуналки?
ДАШКО – АЛЁНЕ
- Слушай, Алёнка, ты по всяким козням – специалист. Научи, как мне заставить Сэма жениться на мне.
- Проще простого. Я так Стёпку дрессирую. Не давай своему борову несколько дней – на всё согласится…
- Пробовала.
- И что?
- БОЛЬШЕ ОДНОЙ НОЧИ Я НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ.(((
ДАШКО – ДЕВУШКАМ
- Кто добежит последней – будет мыть полы в Доме.
Девушки резво сорвались с места и быстро добежали до ворот. Дашко, отяжелевшая от ежедневных перееданий и валяния на постели, приплелась последней.
- Ладно. Полы пусть половая тряпка моет. Пошли на стройку доски носить.
МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
Николаева принесла Маю утром в постель яичницу.
- (настороженно) А чего это яйца такие мелкие и круглые? Подожди.
Встаёт и выходит из спальни. Спустя несколько минут возвращается и с аппетитом ест яичницу.
- Чудак, ты куда сваливал?
- ПРОВЕРЯЛ ТРЕТЬЯКОВА С ЯЙЦАМИ ОН ИЛИ…
МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
Николаева принесла Маю утром в постель яичницу.
- (капризно) А вчера, когда режиссёр обсуждал с нами сюжет «Николаева приносит в постель Маю завтрак», он говорил о блинчиках с творогом, а не о яичнице…
МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
Николаева принесла Маю утром в постель яичницу.
- А на чём жарила?
- На масле.
- На сливочном?
- Да.
- Не просроченное?
- Нет.
- Солила?
- Да.
- Перчила?
- Да.
- Срок реализации яиц не вышел?
- Нет.
- Штампики на яйцах смотрела?
- Да.
- Треснутых не было?
- Нет.
- А на какой сковороде жарила, на серой или на синей?
- На синей.
- А, раз на синей, то не хочу, сама ешь.
СТЕПАН – ВРАЧУ
- Доктор, у меня к Алёне пропало либидо. Всё притёрлось, привычно и однообразно. Что делать?
- Так-с. А на шкафу даму сердца в шубе пробовали?
- (оживляясь) Нет. Интересно. Но, нет, не получится.
- Почему? (с энтузиазмом) К шкафу придвигаете тумбочку, на неё – стул. Сам пользуюсь. Хорошее дело!
- НЕТ. ЭТО ШУБУ НАДО ПОКУПАТЬ…
АЛЁНА – СТЕПАНУ
- А чего это ты мне столько мороженого на предварительном подарил?
- Хочу чтобы ты заболела и перестала постоянно ездить на эти фото-сессии снимать портреты своей задницы для мужских журналов.
- Вместо меня ты будешь ездить со своей задницей?
СТЕПАН – РОМАНУ
- (уныло) Разбегаться, видно, с Алёнкой будем.
- Здрасте. Сам кричал, что хотел стерву, никто за язык не тянут. Вот и получил по полной.
- Это верно, но тут другое. На каждой фото-сессии ей нашёптывают, что она портретами своих отвислых сисей и задницы крутые бабки может срубить. А для этого не нужен Степан. Нужен фотограф и богатый, «добрый» дядечка. После каждой фото-сессии начинает наезжать, провоцировать, предлагать разбежаться. И это когда до розыгрыша Дома рукой подать…
- Стёпа, знаешь, что я тебе скажу? Тебе, с твоими антропологическими параметрами, самому надо посниматься для женских журналов. Помашешь там своей кочергой и денег насыпят немерянно, и табун свежих Аленок всюду будет за тобой скакать.
ГОЛОС АЛЁНЫ – Степан, домой! А ты, Ромка, чему там его подучиваешь?
- Я? Да говорю этому гаду, чтобы полз к тебе извиняться.
- Да? Ну, смотри мне. А то тебя рядом с Бузовой впишу в свой чёрный список!…
АЛЁНА – СТЕПАНУ
- Нет, ты почему меня не ценишь, как это надо?
- Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне.
- Нужен Лёша Авдеев, чтобы ты ценил меня. Не вижу ни внимания, ни заботы, ни секса…
- ТОГДА ТЕБЕ – К ОКУЛИСТУ!
АЛЁНА – СТЕПАНУ
- Нет, ты почему меня не ценишь, как это надо?
- Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне.
- Нужен Лёша Авдеев, чтобы ты ценил меня. Не вижу ни внимания, ни заботы, ни секса…
- ЗАТО Я СЕКС ВИЖУ: КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЫ МНЕ МОЗГИ ДРЮЧИШЬ!
АЛЁНА – СТЕПАНУ
- Нет, ты почему меня не ценишь, как это надо?
- Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне.
- Нужен Лёша Авдеев, чтобы ты ценил меня. Не вижу ни внимания, ни заботы, ни секса…
- СЕЙЧАС ДАМ В ГЛАЗ, И СРАЗУ УВИДИШЬ!
СТЕПАН – АЛЁНЕ
- (в отчаянии) Ну почему всё на меня, всё на меня? Я что, козёл отпущения?
- НЕТ, ПРОСТО – КОЗЁЛ!
АЛЁНА – СТЕПАНУ
- Ты живёшь только для себя.
- Почему?
- Представляешь, я такая красивая и сексуальная. А ты более внимателен и ласков к другим людям, чем ко мне.
- Просто, в отличии от тебя, я хорошо отношусь к людям.
- Ну, тогда пусть люди тебе и дают! Собирай свои вещи и выматывайся к лююююдям…
- А ДОМ МОЖЕТ ВЫИГРАТЬ ТОЛЬКО ПАРА!
- Ладно, оставайся.
НИКОЛАЕВА – АЛЁНЕ
- Представляешь, скотина Май, обсуждать со мной наши взаимоотношения в постели не хочет, а жить половой жизнью со мной - хочет.
- Так это же разные вещи. Во время интима ничего не обсуждают.
- (поражённо) Да? А я всегда во время коитуса обсуждала…
Честно говоря, мне обсуждения отношений приятней траха.
АНДРЕЙ – ВОЛОДЕ
- Вовк, а чего это ты Оксане пел серенаду под гитару перевёрнутым, т.е. подвешенный за ноги?
- А когда снизу на неё смотришь её нижняя челюсть не кажется так противно выпирающей.
БОРОДИНА – НИКОЛАЕВОЙ
- Солнышко, можно тебя побеспокоить?
- (угрюмо, с высокомерным раздражением) Ну!
- А вот что ты выбираешь из 3-х понятий:
СЛАВА – ОГРОМНЫЙ ДОМ – ЛЮБОВЬ?
- Я выбираю – СЛАВУ В ОГРОМНОМ, ЛЮБИМОМ ДОМЕ!
- Солнышко, ну подумай, ну давай ещё один дубль, ну, пожалуйста.
- Я выбираю – ЛЮБИМУЮ СЛАВУ В ОГРОМНОМ ДОМЕ!
СТЕПАН – АНДРЕЮ (сидящему в глубокой задумчивости)
- Чем занят?
- Поиском решения теоретической проблемы.
- Какой?
- Бородина на лобном сказала, что её ПРАКТИЧЕСКИ НЕВОЗМОЖНО ВЫГНАТЬ С ПРОЕКТА…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну, рассказывай. Как прошло шоу у Ромки с Олей?
- Сумбурно.
- Это как?
- Рома бегал, гримасничая, по залу. Громче всех кричал и всех перебивал.
- А Оля?
- А Бузова всё эфирное время убеждала телезрителей, что добивалась работы моделью не в горизонтальном положении…
БОРОДИНА – АНДРЕЮ
- Ну и придурок же ты!
- Знаю. А в чём дело?
- Ты сказал, - Мы тут как Робинзоны. Пятницы – придите к нам!»?
- Да.
- Тогда выгляни в щёлку на толпу девчонок-пятниц у ворот…, Робинзон!
БОРОДИНА – АНДРЕЮ
- Занялся бы чем-то. Вон Роман всё ночное на кухне нож затачивал. Хозяйственный мужичок.
- Ты так считаешь? Ревнует он Бузову. Вот и намекает ей. Мол если она чьи-то ухаживания примет, он её – зарежет…
РОМАН – РУСЛАНУ
- Слышал, парень, что Виктория сказала о тебе? Что ты ей нравишься «БЕЗУМНО И ОЧЕНЬ ГЛУБОКО»
- ЁПРСТ. «Глубоко» - это как? Намекает, что-ли? ЁПРСТ. Я поскакал…
РУСЛАН – ДМИТРИЮ
- Тут Рай. А знаешь почему? ЁПРСТ. Потому, что тут много девушек. Надо их всех яблочками поугощать. Ну, я пополз.
- ВОТ ЗМЕЙ!
АНДРЕЙ – СТЕПАНУ
- А ты знаешь, Руслан твоей Алёнке задницу поцеловал!
- Такова диалектика Природы.
- Что? Какая на фиг диалектика?
- Руслан Алёне задницу поцеловал, а Алёна мне задницу целует…
БОРОДИНА – РУСЛАНУ
- А кто у вас лидер, ты или Виктория?
- Мы все трое лидеры: я, она и – я.
УЛЬТИМАТУМ!
СТЕПАН – Аппаратная, вы меня слышите? Алёна закрыла комнату и не даёт мне ключ.
Если вы через 15 минут не пришлёте слесаря и не снимите замок, врезанный Алёной в дверь нашей комнаты, – я вышибу дверь. Повторяю, я вышибу дверь головой Алёны!
АЛЁНА ДИМУ ХОЧЕТ…
- Алёна Диму хочет,
- Петрович тож не прочь
- И, Стёпке изменяя,
- Уводит парня в ночь…
ИХ ДИАЛОГИ
НИКОЛАЕВА – ДАШКО
- «Фигли толку?
- Ты гонишь!»
АЛЁНА – ДИМЕ
- Как ты относишься к Наташе?
- Я понял.
- Что?
- Что, когда тебе улыбаются 11-ти сантиметровым ртом – это приятно. Но, когда эти 11 сантиметров, говорящего аппарата, засыпают тебя претензиями – крайне неприятно…
РОМАН – ДИМЕ (МОСКВА)
- Сэм ревнючий, как чёрт.
- Да. Каждый день по несколько сцен ревности устраивает.
- А Степан ещё более ревнивый. Я тут посмотрел как он в своей игре мочит фрицев. Впечатляет. Сзади подойдёт к фрицу и по башке его каа-ак хряснет! И такое чувство, что он не играет, а тренируется… Ты, прогуливаясь по периметру почаще оглядывайся. Там кирпичей понабросано…
- (побледнев) Это зачем?
- НУ, ВДРУГ СТЁПКА ТЕБЯ ЗА ФРИЦА ПРИМЕТ…
СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- А это что такое?
- Петиция от ребят.
- Смотри, что пишут, - «Мы просим освободить нас от дальнейшего пребывания на Проекте. Глядя на ежедневные, многочасовые склоки и скандалы Дашко, мы уже не хотим ни строить отношения с девушками, ни жениться на них».
И подписи женоненавистников.
А ЗНАЕШЬ, ЧТО САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ? Я ИХ ПОНИМАЮ!
ИХ ФРАЗЫ
ПОЛИТОВА – СОБЧАК: «Как самец, Руслан меня привлекает!»
(Как в зоопарке)
ОКСАНА – ВОЛОДЕ: «Наша дружеская любовь будет расти и перерастёт в неистовую…»
(Кто следующий?)
ДАШКО – СЭМУ: «Я не могу изложить в 3-х словах.
(А мы, в отношении этой пары, - можем!)
АЛЁНА – АНДРЕЮ: «Я варю рыбу из ухи. Главное верить в рыбу и в себя».
(Лучше – уху из рыбы!)
РОМАН – АЛЁНЕ (в столовой)
- А чего это у каши такие странные вкус и запах, и она с костями?
- Это не каша, а уха!
- А чего твоя уха хрустит на зубах?
- Я спросила Андрея надо ли разрезать рыбу на куски, а он сказал, что её надо прокрутить через мясорубку. Вот я и прокрутила…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А вот у меня вопрос. Если бы не Николаева ударила под зад своего молодого человека, а – другая участница? Собчак тоже ограничилась бы вопросом, - «Говорят ты его ударила?»
- Нет, конечно. Любой другой был бы осуждён трибуналом на лобном по законам военного времени с немедленным исполнением приговора.
- Тогда у меня ещё один вопрос. ПОЧЕМУ ТАК?
АНДРЕЙ – СТЕПАНУ
- Стёп, слышал, Солнце саданула ногой Мая под зад. Май аж подпрыгнул и чуть кубарем со 2-го этажа по лестнице не свалился.
- Май допрыгается с этой психопаткой. Значит, цветочно-конфетный период у них закончился, начался – цветочный.
- Ты о чём?
- ЭТО ТОЛЬКО ЦВЕТОЧКИ, А ЯГОДКИ ВПЕРЕДИ…
МАМА МАЯ – МАЮ
Май, прихрамывая, выходит из вагона в Воронеже. К нему бросаются встречающие.
- Ой, Рома, сынок, а чего это ты хромаешь?
- Бандитская пуля, ха-ха.
- Не. Ну я серьёзно.
- Не хочется вспоминать.
- Хромаешь вона как и идёшь в раскоряк. Кто тебя?
- Хорошо. Это Солнце ботинком мне сзади, как кувалдой, саданула. Там у меня внутри чего-то хрустнуло. Наверное, копчик перебила. Вроде у неё месячные были, оттого так лютовала.
- Так что теперь по 5 дней каждого месяца до 50-ти лет она будет тебя мутузить?
- Я приехал потренироваться в футбольном клубе и чтоб купить ботинки на литой шипованной подошве. Когда у меня бывает насморк, я тоже становлюсь злющим и драчливым.
(злорадно) А НАСМОРК У МЕНЯ БЫВАЕТ ЧАЩЕ, ЧЕМ У НЕЁ МЕСЯЧНЫЕ!
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну, как тебе морально-процессуальный кодекс несостоявшегося президента Дом-2 Политовой?
- Хороший кодекс, но в нём много недоработок.
ПЕРВЫЙ ПУКТ – «За нецензурные выражения четвертовать на костре».
Это она хочет избавится от Николаевой. И правильно. Давно пора. Николаева матерится так, что уши вянут!
ВТОРОЙ – «Если Костя будет продолжать трогать девушек за разные места – снять с него его леопардовые трусы и заставить языком вылизать пол в женской спальне».
Непонятно. Голым?
ТРЕТИЙ – «Если Степан будет продолжать мочить фрицев в своей игре, Алёна может поставить в их комнате койку для фрица».
Что, Димка-Москва немец? Так Стёпка, реально, и его замочит.
ЧЕТВЁРТЫЙ – «Если Дашко будет продолжать скандалить, Сэму можно отправиться на кастинг искать ей замену. Дашко потом можно петь, - убили негра».
Непонятный пункт. Дашко неисправима! Это подстрекательство к убийству или предсказание?
АНДРЕЙ - ДАШКО
- Ты можешь победить только в одном конкурсе.
- В конкурсе красоты?
- НЕТ. В КОНКУРСЕ – «ТИПИЧНАЯ ТЁЩА!».
ОКСАНА – ВОЛОДЕ (ночью во дворе)
(Смешно шамкая, выпирающей вперёд, нижней челюстью)
- Я хочу, чтобы ты достал мне с неба звезду.
- Это не реально.
- (капризно) А я хочу. Я хочу. Достань мне звезду. Хочу звезду. (нудно и нескончаемо)
(Потеряв самообладание, Володя кулаком бьёт Оксану в лоб)
- (радостно) ЗВЁЗДЫ! КАК МНОГО ЗВЁЗД: ЖЁЛТЫЕ, ФИОЛЕТОВЫЕ. А ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО «НЕ РЕАЛЬНО»…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Солнце такая интеллигентная, воспитанная, культурная, нежная, тонкая, женственная…
- Ты это о ком? О Николаевой? Ты, точно, слепая и глухая. Николаева хул-иганка, зануда, скандалистка, невоспитанная, ленивая, склочная, грубая, эгоистичная, упрямая, злопамятная, холодная, не женственная, ко всему – любительница мата.
- Да ладно. Она как Татьяна Ларина.
- Говоришь «как Ларина»? А ты можешь представить, что Татьяна Ларина, выходящему из комнаты, Онегину, дала ногой под зад?
ДИАНА – СОБЧАК
- Вчера во время просмотра видео-кассеты шоу Ромы с Бузовой, лица Алёны, Дашко, Андрея почернели. Может они больны чумой? Эпидемия?
- НЕТ. ПРОСТО ОНИ ЗАВИДУЮТ ЧЁРНОЙ ЗАВИСТЬЮ…
КОСТЯ – АНДРЕЮ
- Что это за шум в женской спальне, словно из крупнокалиберного пулемёта стреляют? Может террористы захватывают наших девушек?
- Остынь. Это Дашко наехала на новенькую Ольгу. Просто Дашко собачится как пулемёт. Профессионалка…
АЛЁНА – ВИКТОРИИ
- Что-то я не пойму тебя. Ещё вчера всем вкручивала, что Руслан – «не твоё», а сегодня создала с ним пару. Это как?
- Не хотела говорить, но… тебе скажу. На свидание Руслан оделся под Элвис Пресли – меня это уже пробрало. Широкоплечий, в шляпе – ну, ты понимаешь, о чём я…
Повёз меня в караоке-бар. Весь день был необычайно вежлив и предусмотрителен. Кисть руки у меня не просыхала от его поцелуев. А в баре – я пела. Ты же знаешь мой главный бзик? Хочу славой певицы затмить Мадонну. Когда пою низким голосом с улюлюканием – некрасиво растягиваю рот к низу. Поэтому повернулась к Руслану спиной и пела с закрытыми глазами. А он – умница – бегал по всему залу и один имитировал толпу: кричал, свистел, топал ногами, аплодировал, визжал «бис Тори», «ай лав май Тори» и т.д.
Я заторчала, как никогда. Возникла полная иллюзия того, что я в огромном концертном зале завоёвываю главный приз года. Восхитительное чувство! Жаль только Андрей не может, да и не захочет быть для меня «человеком-залом».
- ОПЯТЬ ТЫ ПРО БОЛВАНА…
АНДРЕЙ – СТЕПАНУ
- Ты меня поражаешь. Всегда был таким ревнивым, почти как Дашко-шкин Семён, а тут, - тише воды, ниже травы. Давай, колись.
- Да всё путём.
- Ты мне пургу не гони. Колись, блин горелый.
- Просто у нас с Алёнкой сейчас отношения основываются на натуральном обмене. Новаторствуем. Отношения крепче крепкого.
- Это как?
- Прихожу я к ней и говорю, к примеру, - «Мне нужен крем». Она отвечает, - «Сполнишь долг – получишь». Или я говорю, - «Мне нужны свежие трусы». Она, - «Сполнишь долг – получишь».
Ну, я выполняю всё, как положено, и иду играть в компе, а она – дальше кадрить Димку. Чем бы дитя не тешилось…
- Как бы эти ваши новаторские игры не закончились через 9 месяцев рождением у твоей Алёнки пацанёнка с вихрастым чубом типа «ирокез»…
ОЛЬГА – ПОЛИТОВОЙ
- Сейчас Роман меня в лоб спросил была ли я проституткой.
- И что ты?
- Нуу-у, сказала, что, быть может, в другой жизни. А я похожа на проститутку?
- Я не хочу тебя обидеть.
(Ольга положила в чашку с кофе 5 ложек дармовой сгущёнки и принялась языком облизывать себе обе кисти рук)
Он, наверное, не это имел в виду. Давай отсядем.
Понимаешь, у тебя красные волосы, чёрный ремень, красная кепка… Ну, стиль твой поганый.
- Да? Успокоила. А ТО Я ДУМАЛА, ЧТО КОГДА-ТО ОБСЛУЖИВАЛА ЕГО ЗА БАБКИ.
НЕТ, Я НЕ ПОНИМАЮ…
- Нет, я не понимаю: почему мне Дима подарил охапку роз? Чего это он?
Андрей, как ты думаешь, почему Москва сделал мне такой подарок?
- Алёна, он это сделал исключительно из соображений дружбы. Дружбы народов!
- Да ну тебя. Кого бы ещё спросить?
- Собчуля, я не понимаю: почему мне Дима подарил розы? Я такая наивная, мне порой так непросто.
- А если Дима влюбится в тебя? Он мальчик молодой, неопытный. Не такой, как ты Зубр…
- Ну, что ты такое говоришь? Да, мы с Димкой, лёжа на кровати, лузгали семечки. Люблю я это дело, когда вкусное с приятным. В бассейне одни часами сидели. Массаж тела мне он делал. Гуляли ночью по периметру. Я старалась ему помочь: говорила, что он слишком нерешительный, малоинициативный. Рассказывала ему, как мне одиноко, после того, как Степан стал жить с Ромкой. Что сплю без пижамы и не закрываю на ночь входную дверь. А он – цветы. Не понимаю – чего вдруг?
На любном Дима сказал, что, если бы у него была возможность, то он бы и тебе, и этой Наташке подарил розы. Это он зря. Тут моя недоработка. Чего дарить цветы ведущей и этой, Наташке? С этим я разберусь. А вот чего это он мне розы подарил? А?
(Комментарии Степана, - «Да! Да, уж!»)
СТЕПАН – АЛЁНЕ
Алёна, лёжа, читает журнал «Моя кошка». Рядом с ней, свернувшись клубком, спит, подаренный Собчак, котёнок.
Входит Степан.
- (показывая на котёнка) Голубая русская?
- Ты сам голубой!
- Хорошо, что Собчак тебе подарила котёнка.
- (торжествующе) А, согласен ухаживать за моей кошечкой?!
- (уходя) Нет. Просто впервые за полтора года увидел, что ты читаешь (или делаешь вид).
ВИКТОРИЯ – РУСЛАНУ
- Только, после въезда в домик, не приставать! Спать будем валетом!
- Как интересно, май притти Торри. Прямо – Кама-Сутра.
- БУДЕМ СПАТЬ ВАЛЕТОМ, НЕ РАЗДЕВАЯСЬ!
РУСЛАН ВОЗВРАЩАЕТСЯ В ДОМИК…
Руслан возвращается в домик и застаёт лежащих в обнимку на кровати Викторию и Андрея.
- Торри?
А почему не валетом, как со мной?
АНДРЕЙ – А НАМ ТАК УДОБНЕЙ!
УТРОМ ПРОСЫПАЮТСЯ…
Утром просыпаются в одной постели Роман и Стёпа. Рывком садятся. Смотрят друг на друга растерянно и смущённо.
- ВОТ ТЕБЕ И …ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ…
- ДОИГРАЛИСЬ С ВОЗДЕРЖАНИЕМ…
АНДРЕЙ – СТЕПАНУ
- Куды это ты с ломом на плече идёшь?
- Алёнке массаж башки делать.
- А она знает?
- Нее-ет. СЮРПРИЗ…)))
АНДРЕЙ – СТЕПАНУ
- Мужик, ты куда это с ружьём чешешь? Алёнку пристрелить решил?
- Нет. Я к Димке-Москве.
- Аа-х! Его стрелять будешь?
- Нет. Вот в подарок ему ружьё купил. В благодарность за то, что Алёнку взял на себя. Да и нужный подарок: на случай, если парню потом от Алёнки отстреливаться придётся…
РУСЛАН – СТЕПАНУ
На веранде Дома, в курилке, сидит Руслан. Входит Степан в куртке и в трусах. Курят.
- Как ты?
- Нормально. А как у тебя ля-мур?
- Виктория такая недоступная. Меня это так заводит. Говорит спать в домике будем валетом – 69. Мне так нравится, что она твёрдая, как железо-бетон. Я люблю завоёвывать женщин. Ёпрст.
- Ну, а если она тебя так и не подпустит к себе?
- (восторженно) Это будет замечательно!
- А если потом она предпочтёт тебе другого?
- (мечтательно закатывая глаза) Это было бы сказочно прекрасно. Ёпрст. Это предел моих мечтаний.
- (бурчит, уходя) Тут все больны на голову. И я в том числе.
МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
- Чего ты там записываешь?
- В жизни не стыдно учиться: записываю классные скандальные фразы Дашко. Вот, слушай.
«Сэм, тумбочка нужна мне и тебе (2шт). Все три тумбочки мои!(3шт)»
«Я даже вещи всегда сама таскаю. Ты – козёл, Сэм!»
«Сэм, я хочу, чтобы ты сдох!»
«Сэм, я не хочу тебя завтра видеть!»
«Сэм, я предлагаю расстаться!»
СЭМ – ДАШКО
- Настя, ты чего там записываешь?
- В жизни не стыдно учиться: записываю некоторые высказывания Солнца. Вот, слушай.
«Чего ты истерируешь?»
«Чего ты гонишь? Ну чего ты гонишь?»
«Да ты хр-хр-хр, засунь хр-хр-хр себе в хр-хр-хр!»
И т.д. Дальше идёт сплошняк…
ЖИЛИ У БАБУСИ…
- Жили у бабуси (Собчак)
- Два весёлых гуся.
- Один чёрный, другой белый
- Два весёлых гуся. (Сэм с Дашко)
ДАШКО – СЭМУ
(любуясь на своё отражение в зеркале, громко визжит)
- Я не хочу экстрим! Не хочу шарить по каким-то дебильным вещам на холоде!
- (приниженно) Я же хочу, как лучше. Я же приготовил сюрприз.
- Засунь этот сюрприз и свидание себе в задницу!
- Тогда ты никогда не станешь моей женой.
- КАК?
- Так! Я пошёл.
- КУДА?
- Засовывать себе в задницу золотое обручальное кольцо, которое собирался тебе подарить на свидании…
МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
- Давай подарим на день рождения психопатке Дашко эту книгу.
- Эту? Эту жалко. Ну её, чокнутую. У меня полно барахла SAVAGE. Выберу ей майку. Хотя, нет. Майку мне тоже жалко.
- Ладно. Что-то дарить всё равно придётся. Подарю ей свою куртку.
- Так и решили. Только дырки в ней зашей…
ДИАНА – ДАШКО (на дне рождения Дашко)
- Настя, если тебе приделать рыбий хвост, то ты будешь лучшей русалкой с рыбьими глазами.
- Да? А ЕСЛИ ТЕБЕ ПРИДЕЛАТЬ ХВОСТ, ТО ТЫ СТАНЕШЬ ГОЛОВАСТИКОМ!
ПОЛИТОВА – ДАШКО (на дне рождения Дашко)
- Ты умная и красивая, как ангел…
(про себя – с рогами и хвостом в аду)
ДАШКО –СЭМУ (после дня рождения Дашко)
- Все на Проекте сволочи! Всех ненавижу! Слышал, что пожелала мне эта мерзавка, Диана?
«От меня, Настя, тебе - яичко,
Чтоб всегда была круглая ягодичка»
Одна ягодица значит у меня будет круглая, как яйцо, а вторая….? Я тебя, дебил, спрашиваю. ПУСТЬ ОСТАЁТСЯ КВАДРАТНОЙ?
ДИАНА – САШЕ
- Саша, почему ты мне говоришь «вы»? Я не учительница и ты старше меня.
- Хорошо, я буду тыкать.
- Тыкать будешь в другом месте.
- (поражённо) УЖЕ СЕГОДНЯ?
ВИКТОРИЯ – РУСЛАНУ (первое утро в домике)
Руслан только проснулся и сладко дремлет. У кровати энергично расхаживает экстравагантно одетая Виктория и очень громким, резким до визга голосом, как на плацу, кричит.
- Всё дрыхнешь!
Мог бы кофе мне принести!
Почитать мне стихи!
Постирать что-то!
Сделать уборку!
Сказать мне какая я красивая утром!
- Где?
- Что ищешь?
- Где?
- Что?
- ГДЕ ТА ТОРРИ? ГДЕ ПРИТТИ ВИКТОРИЯ, КОТОРАЯ БЫЛА ДО СОЗДАНИЯ ПАРЫ?
МАША - РУСЛАНУ
- Да, Виктория права: для нас женщин, не главное букеты цветов и угощение кофе…
- Господи, а ты-то откуда знаешь? Какой у тебя опыт?
- У меня? У меня огромный опыт!
- Детсадовский опыт не в счёт.
КОСТЯ – ТЁТЕ (по телефону)
- Мне твои советы помогли. Говорю – советы помогли. Спасибо.
- Какие советы?
- Никого не убивать.
- А, ну да.
- Принимать таблетки.
- Да, да.
- И считать до 12-ти.
- И что?
- Я снова полюбил Аню. Вот только пока до 12-ти тысяч досчитаю, забываю, что ей сказать хотел …
СОБЧАК – САШЕ
- Ну ты Саша, словоблудина. Всем себя восхваляешь, от одной девушки к другой перескакиваешь. Кстати, а чего ты перестал ухаживать за Алёной? Я по камерам слежения видела, как ты её обхаживал, когда подарил букет…
- Да ну её. Странная она какая-то. Я к ней по пацански, а она сразу ноги раздвинула и стала показывать письку.
- Что-о-о?
- Ну, стала показывать письку своего котёнка, чтобы я определил кошка это, или кот. Теперь, как увижу Алёну, кошачьи ассоциации возникают…
ОКСАНА – ВОЛОДЕ (проснувшись в домике)
- (пошамкав выпирающей вперёд нижней челюстью) Ты чего всю ночь на себя одеяло утаскивал? Замёрзла вся!
- Потому, что я выше, умней и красивей тебя.
- Хи-хикс, значит, если Москва с Наташкой создадут пару и заселятся в домик, она будет спать вовсе без одеяла…
ИХ ДОМ-АШНИЙ ЖАРГОН (краткий словарь новеньким)
«ЧЕГО ТЫ ИСТЕРИРУЕШЬ?» - (успокойся)
«ЗАЦЕПИЛИ ДРУГ ДРУГА ЭМОЦИЯМИ…» - (понравились)
«ЗАКРОЙ РОТ!» - (замолчи)
«НАЙТИ СВОЮ ПОЛОВИНКУ» - (встретить юношу (девушку) соответствующего (-ую) запросам)
«СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ» - (ухаживать)
«ПРОСКОЧИЛА ИСКОРКА» - (возникла взаимная симпатия)
«ЧЕГО ТЫ ХИПИШИШЬ?» - (чем ты возмущаешься?)
«ТРЕПЕТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ» - (отношения основанные на симпатии)
«ОН (ОНА) НА МЕНЯ ДАВИТ» - (он (она) торопит развитие отношений)
КОММЕНТАРИИ: Бедный русский язык! Хорошо, что Пушкин умер.(( Это – хуже мата!!! ТНТ – воспитатель молодёжи!?
КОРОТКИЙ
- ТЫ КТО?
- КОНЬ В ПАЛЬТО – СОЛНЦЕ!
ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ
(после совета старичков по вопросу разделу жил площади Степана и Алёны)
- Нет, ну Степан тоже неправ. Каждый вечер уходил от Алёнки к Роме, то есть – к компу.
- А ты не подумала о том, что он вынужден был уходить?
- Ну, да. Но, если бы мой Сэмми хоть раз ушёл – я бы им пару раз пол вымыла и его ухождения враз бы закончились…
ПЕРЕД КОНЦЕРТОМ
БУЗОВА – (Выглядывая из-за кулис в зал) Господи, в зале одни дети. Наш концерт что, для учащихся младших классов?
РОМАН – Да, в зале только те, кто смотрит теле шоу Дом-2…
СЭМ – ДАШКО (ПЕРЕД КОНЦЕРТОМ)
- Вот ты всё говоришь, что я дебил, дебил, а я придумал, как срубить деньгу! (Показывает толстую пачку билетов на концерт) Вот купил на свои. Продам в 2 раза дороже. Ты тут пока входи в сценический образ, а я пошёл…
(Спустя пол часа возвращается мрачный и без билетов)
- Ну, что, заработал денег?
- Нет. Билеты на наш концерт никому и даром не нужны. Никто не захотел их покупать. Там одни хулиганы. Они сказали, - «Засунь эти билеты себе в задницу!»
- А билеты где?
- А ОНИ НЕ ТОЛЬКО СКАЗАЛИ, НО И СДЕЛАЛИ…
АНДРЕЙ – ДИАНЕ
- Я был уверен, что Сэм полный дебил, и был неправ. Приятно убедиться в обратном. Оказывается иногда в его куриных мозгах проскакивают умные мысли.
- ?
- Вчера Сэм, наконец, сказал Дашко, что она зажралась и что психически больна.
НАТАША - МАШЕ
- Вон сидят Андрей с Дианой. Воркуют. Наверное о любви говорят.
- Нет. Они более важную тему обсуждают. Я уже подслушала.
- ?
- Хорошая, или нет у Дианы задница.
КОНЦЕРТ
(За кулисами ДАШКО – СЭМУ)
- Сейчас твой выход. Повтори слова песни.
- Отстань. Я уже их повторял 14 раз.
- Все говорят, что ты олигофрен. Правы люди. Я сказала – повтори!
(Конферансье объявляет, - «Котёнок Дашко – Сэм». Сэм выходит к рампе и, вместо песни, начинает… мяукать. Помяукав под музыку, возвращается за кулисы.)
- Идиот! Дебил! Кретин! Тупица! Один куплет своим крошечным мозгом не мог выучить.
(Конферансье объявляет, - «Подруга Котёнка Сэма – Дашко». На сцену выходит Дашко и… начинает лаять…)
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну, как тебе концерт? Как выступление Николаевой? Понравилось?
- Понравилась фонограмма, под которую она рот открывала.
АЛЁНА – СТЕПАНУ
(заткнув пальцами, с длинными ногтями, уши, капризно, с детскими интонациями)
- Я не слышу тебя. Ты сейчас говоришь? Я вижу, что у тебя открывается и закрывается рот, но ничего не слышу. А содержал меня только один мужчина.
- Ты, как трутень, как клещ. Ничего не делала, жила за счёт мужчин. Одного ты заставляла себя кормить, поить, одевать, раздевать, а 150 – добровольно тебя содержали. Они часто менялись, так как твой мегерский характер никто долго не в силах выдержать.
- Я не слышу насчёт 150…
АЛЁНА – СТЕПАНУ
- Сволочь, мерзавец, скотина!
- А если мне здесь поставить кровать?
- Сволочь, мерзавец, скотина!
- А если комнату стенкой перегородить?
- Сволочь, мерзавец, скотина!
- А если так?
- Сволочь, мерзавец, скотина!
- А если с этой стороны?
- Сволочь, мерзавец, скотина!
- А если быстро?
- «Быстро» – получше.
- А если так и так?
- «Так и так» - хорошо! Вот видишь, можешь, когда хочешь. А то всё комп, комп…
А НА УТРО ВНОВЬ – «У ПОПА БЫЛА СОБАКА ОН ЕЁ …»
ДАШКО – СЭМУ
(Сэм красит стены в домике. Входит Дашко)
- Дай, гад, покрасить!
- Отстань, Настька.
(Дашко за куртку рывком сдёргивает со стремянки Сэма)
- Дай красить, сказала!
- Настенька, ну что ты всё мешаешь? Второй день не даёшь красить. Зачем тебе это?
- ЧТОБЫ ПОТОМ ПРИ ВСЕХ ССОРАХ С ТОБОЙ ГОВОРИТЬ, ЧТО ВСЁ В ДОМИКЕ СДЕЛАНО МОИМИ РУКАМИ. ЧТОБЫ МОГЛА ВСЕГДА ВЫГНАТЬ ТЕБЯ ИЗ СВОЕГО ДОМИКА, КАК АЛЁНКА - СТЕПАНА!
ДАШКО – СТЕПАНУ
- Как думаешь, что имела эта Катька в виду, сказав, что тратит все деньги на гулянки, а гуляет – жестоко?
- Ну, пьёт, колется, наверное. Словом, девка без руля и без ветрил.
- Да-а. А этот шоферок значит приставлен к ней, чтобы рулить и ветрить её?
- «Ветрить» – не знаю, а «рулить» – да. Только, мне кажется, рулить её у него так же получается, как у Сэма – рулить тобой…
СТЕПАН – САШЕ
- Как тебе Катюха?
- Интересная девушка. С личным шофёром и папа у неё с хорошими деньгами. Надо будет её на свидание пригласить.
- Э, ты самого интересного не знаешь. Оказывается этот, якобы шофёр, Женька, и есть сын богатея, а Катька у него шоферит. Во, как!
- Да-а? А этот, Женька, ничего себе. Надо будет его на свидание пригласить…
СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Подруга, ты чего это полуголой снимаешься? На всех сайтах ты в неглиже. Безобразие. Было бы, что показывать. А ещё о Берковой чего-то там вякала.
- Деньги нужны, вот и снимаюсь.
- А чего с деньгами делаешь?
- Отдаю Оскару.
- Зачем?
– Зачем не знаю, но синяк под глаз получить не хочу.
ДИАНА – ВИКТОРИИ
- Ты чего такая радостная? Прямо сияешь вся.
- Вернулась целой со скалодрома.
- Это где по стене взбираются? И что?
- Руслан, перед тем, как полезть по стене, сказал, что наверху у него для меня припрятан сюрприз…
- ?
- ДУМАЛА, ЧТО КИРПИЧ СБРОСИТ МНЕ НА ГОЛОВУ. ОКАЗАЛСЯ – БУКЕТ.)))
МОСКВА – ВОЛОДЕ
- Прикольный этот Катькин шофёр, Женька.
- Да?
- Да! При разговоре, он, то и дело, шумно всасывает в себя слюну. Говоря с ним, опасаюсь, как бы он не захлебнулся ею.
- Да и Катька эта тоже прикольная.
- И что тебе в ней прикольного?
- ОНА, КОГДА ЕСТ, КЛАСНО ЧАВКАЕТ. ПРЯМО ВСЁ ГЛУШИТ ВОКРУГ…
НАТАША – ДИАНЕ
- А где Костя? Не видно его.
- Хочет стать «пацаном»!
- Это как?
- Да Чуев, дурак, на днях ляпнул, - «Косте не пацан! Ему до пацана раком, как от Твери до Москвы».
- Ну?
- Вот и уполз…в Тверь.
ДЕД МОРОЗУ ДОМ-2
ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ МЕЧТА И ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ОНА ИСПОЛНИЛАСЬ, - ПРИШЛИ ЕЁ НА ДОМ-2.
(мечта) - В Доме участников, на кухне у шкафчика справа внизу скрипит дверца. СМАЖТЕ ПЕТЛИ, НАКОНЕЦ!
ДЕД МОРОЗУ ДОМ-2
ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ МЕЧТА И ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ОНА ИСПОЛНИЛАСЬ, - ПРИШЛИ ЕЁ НА ДОМ-2.
(мечта) – Увидеть на Проекте НОРМАЛЬНЫХ молодых людей. Не принимайте больше путан, уголовников, психопатов, гомосексуалистов, куртизанок, трасвестистов, порно звёзд. А так же – Солнцев, Дашков, Алён, Маев и Сэмов.
ДЕД МОРОЗУ ДОМ-2
ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ МЕЧТА И ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ОНА ИСПОЛНИЛАСЬ, - ПРИШЛИ ЕЁ НА ДОМ-2.
- Здесь принимают заявки на выполнение новогодней мечты?
- Подождите, дама, вы куда?
Очень полная женщина с конвертом в руке.
- Меня муж прислал. Вот, просил передать.
Сотрудник шоу Дом-2 распечатывает конверт, читает, - «МЕЧТА: чтобы эта женщина ко мне больше никогда не вернулась!»
АНДРЕЙ – МОСКВЕ
- И никого этот Проект не меняет!
- ?
- Раньше «куртизанку» Ингу содержали богатые «папочки», а теперь… её содержит реал теле шоу Дом-2…
СОБЧАК – ЖЕНЕ (на лобном)
- Вот какой ты охранник Кате? Чуть отвернёшься – ей всадят нож в спину, или какой другой острый предмет ещё куда…
- Не-е. Я уже всем парням провёл мед осмотр на предмет острого предмета. У них у всех - тупоголовые. Ни у кого острого нет.
АЛЁНА – НОВЕНЬКИМ
- Все собрались? Сегодня я провожу аукцион. Девчонки, вы все знаете, что у нас со Стёпкой остро стоит квартирный вопрос. Поэтому выставляю на сегодняшний аукцион Степана Меньшикова.
- А что он умеет?
- Он умеет искать в компьютерных играх квесты. Не знаю, что это такое, но он их целыми днями там ищет.
ГОЛОСА – Нет. Не нужен. Сама пользуйся таким.
СТЕПАН – Парни, минутку внимания. А я, в свою очередь, выставляю на аукцион Водонаеву Алёну.
- А что она может?
- Она может абсолютно всё! И даже – больше. (если речь идёт о «после отбоя»)
Но честно должен сказать и о маленьких её недостатках: она лживая, заносчивая, самовлюблённая, жадная, упрямая, завистливая, мстительная, злобная, не умная, кокетлива с посторонними, любит возвышать себя унижая близких…
Ребята, куда вы? Подождите. Я же только начал…
РУСЛАН – ВОЛОДЕ
- Всё, с Тори расстаемся!
- Из-за чего? Из-за Андрея?
- Нет. Из-за её солнцезащитных очков.
- ?
- Я давно подозревал, что с ними что-то не так. Вечером – в очках. В душе – в очках. В постели – в очках. Когда Виктория без очков – злая. Оденет очки – становится доброй, весёлой.
- И что?
- Вот, любуйся.
Показывает очки Виктории. На внутренней стороне стёкол приклеены фотографии улыбающегося Андрея…
ИНГА – АНДРЕЮ
- У меня вчера была истерика из-за того, что ребята сказали мне, что я не принцесса.
- Правильно сказали, парни.
- Как так? Я же молодая?
- Да, молодая.
- Я красивая?
- Да, красивая. НО ПРИНЦЕССЫ НЕ БЫВАЮТ ПУТАНАМИ!!!
ПОЛИТОВА – АНДРЕЮ
- Я тоже хочу быть принцессой.
- Ну, ты уже да-а-авнооо не можешь быть принцессой.
- Почему?
- Да потому, что принцессы девственницы, а не женщины!
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Эти в Дом-2 в последнее время мне напоминают «ОБЩЕСТВО ГЛУХИХ»: орут, стоя рядом, благим матом.
- Да, матерятся они все там густо. Наверное специально отбирали. А мне они в последнее время напоминают «ОБЩЕСТВО СЛЕПЫХ». Вроде молодые, здоровые, а придут вечером на лобное и, словно у всех катаракта, сидят в чёрных солнцезащитных очках. Умора! Ну ладно на лобном в очках Москва, Андрей, Руслан, как 3 кота Базилио, а эта орунья (которая всё орёт) лиса Алиса-Виктория, в чёрных очках даже в постель ложится. СУМАСШЕДШИЙ ДОМ!
СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
Собчак сидит за столом заваленным горами писем и телеграмм. Входит Бородина.
- Ну и обгадились мы с этой бредовой идеей сделать из тебя и Оскара пару. (передразнивая) «Хочу Дом, хочу Дом». Читай, что пишут.
Бородина берёт первое попавшееся письмо. Читает.
- «Вам пишут бывшие участники шоу Дом-2. Мы познакомились на Проекте. Потом, КАК И БОРОДИНА С ОСКАРОМ, создали пару за периметром. ПРЕТЕНДУЕМ НА ДОМ!»
- Остальные можешь не читать. В них – то же самое…
БЛИЦ-ОПРОС УЧАСТНИКОВ О СОЗДАННОЙ НОВОЙ ПАРЫ ИГРОКОВ (?) БОРОДИНЫ – Каримова
(Или – Новогодний сюрприз)
ДАШКО – Как это замечательно, что администрация создала ещё одну пару претендентов на Главный приз – Дом.
МАЙ – Это прекрасно, что созданной для выигрыша Дома новой паре построят ещё один дом. И ещё, я понял, что Бородина и Оскар высоконравственны и чисты душой.
НИКОЛАЕВА – И пусть Бородуля, назначив себя и Оскара новыми участниками, продолжает работать ведущей шоу с хорошей зарплатой.
БУЗОВА – Да, конечно, пусть Борода, введя себя с Оскаром в список претендентов на выигрыш Дома, продолжает следить за нами по мониторам наблюдения, проводит разведывательные тет-а-таты.
РОМА – А может сразу отдать им Дом? Ведь всё равно заберут.
СТЕПАН – А давайте все дружно откажемся от Дома в пользу гениальной Бородиной и очень умного Оскара.
ВОДОНАЕВА – Я считаю создание под конец Проекта ещё одной пары претендентов на приз шоу, за который боролись почти 2 года, - справедливым и своевременным.
СЭМ – А я – как Настюха и, как все.
АНДРЕЙ – А я предлагаю провести теле-зрительский опрос, - «КТО ЗА ТО, ЧТОБЫ ОТДАТЬ ДОМ ЧУЕВУ?» Девять тысяч зрителей будет против, а остальные тоже могут проголосовать «ЗА»!
КАТЯ – А я любовница Оскара и тоже претендую на Дом!
МОСКВА – Я ещё раз предложу Собчак создать со мной пару и, как Бородина, после опроса телезрителей, мы с Собчак всех обыграем, в эту ИГРУ БЕЗ ПРАВИЛ, и заберём Дом.
ДИАНА – АНДРЕЮ-2
- Чем занимался, пока мы в мужском клубе гуляли?
- Общался с Русланом. Он оказался замечательным парнем. Владеет 4-мя иностранными языками, мужественен, всего в жизни добивается сам.
- Да, ты прав. Он, пожалуй, из всех ребят, кто похож на мужчину.
- Интересно, а почему сюда отбирают каких-то ущербных: подростков, качков, или зануд?
- Очень просто. Ведущие загоняют сюда ущербных, а хороших оставляют за периметром себе. Шутка.
- А я, что, тоже «ущербный»?
- Нет. Просто Май, Рома, Стёпа и Сэм – уже стухли. Тебя запустили чтобы девчонки из-за тебя перегрызлись и вздыбить рейтинг Проекта.
НАТАША – ОЛЕСЕ
- А ты видела, как Алёна в ночном клубе, во время мужского стриптиза, вся тряслась от возбуждения?
- Это её трясло не от возбуждения. Её трясло от климакса.
СОБЧАК – ОЛЕСЕ
- Ну как съездили в мужской клуб?
- Съездили хорошо, но Машку туда больше брать не стоит.
- ?
- Безобразничала она там. Прижималась ко всем стриптизерам своей костлявой попкой и вибрировала ею, как отбойным молотком.
- Хорошо, что ещё не пела…
АНДРЕЙ-2 – РУСЛАНУ
- (таинственным шепотом) Ты знаешь, я понял: Инга не та, за которую себя выдаёт.
- (охнув, и тоже шепотом) Неужели шпионка?
- Она называет себя «куртизанкой»?
- Ну, да.
- А теперь слушай. Куртизанки – это высокооплачиваемые «жрицы любви» в совершенстве владеющие многочисленными приёмами развлечения и ублажения мужчин. Они, как гейши, должны знать историю, разбираться в политике, хорошо петь, танцевать, разбираться в прозе и поэзии и во многом другом. А Инга?
- Неужели шпионка?
- Ничего из перечисленного не знает и не умеет.
- Ну, и кто же она?
- Да она обычная …
- И что тогда она здесь делает?
- Как что? Вербует клиентуру, рекламирует себя. На вокзале же холодно.
ЖУРНАЛИСТ – АЛЁНЕ
- Какой славный у вас котёнок. Как назвали?
- Вначале он был такой облезлый. Я вспомнила Бородину с её этой причёской, когда волосы набок и торчат в разные стороны, и назвала котёнка – КСЮША. А потом у КСЮШИ внизу живота появились 2 шаровидных образования. Я вспомнила Солнце и хотела… А потом вспомнила Рому с его башкой и переименовала КСЮШУ в КОКОС.
МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
- Всё. Я не хочу больше с тобой разговаривать. Ты опять за прежнее, - Я, Я, Я. Возомнила о себе бог знает что.
- (насмешливо) Куда ты денешься? Ты же славу любишь…
- Да. Славу – люблю. Но мне всё равно, это слава типа, - «У Мая подружка Солнце», или, - «МАЙ ПРИДУШИЛ СОЛНЦЕ»!
СЭМ – РОМЕ
- Зайди в бассейн, посмотри как там плавает моя Настя. Словно Царевна-лягушка.
- (вернувшись из бассейна) Как плавают Царевны – не знаю. Но как плавают полу парализованные лягушки – теперь знаю.
НИКОЛАЕВА – МАЮ
Возвращается Николаева домой после выступления на концерте в соседнем селе, а дома Май в одиночку опять хлещет водку.
- А раньше клялся в любви. Говорил, что в твоей душе частичка меня.
- ДА. ЭТУ ЧАСТИЧКУ Я И ХОЧУ УТОПИТЬ В ВОДКЕ…
ДАШКО – ДИАНЕ
- О чём задумалась?
- Да вот, думаю о Андрее-2. У него . За 3 дня, которые он на Проекте, ни разу не заметила на себе его раздевающего взгляда.
- Не переживай. Может ещё появится…
АЛЁНА – СОБЧАК
- Ксюш, можно тебя на минутку? Хочу спросить. Вот сейчас переделывают сауну в «гостевой домик».
- Да. И что?
- А в этот «гостевой домик» к нам будут приезжать с ночёвкой олигархи? Я могу – там горничной…
- Сейчас запишу. (достаёт блокнот с ручкой) Так, ты будешь седьмой в списке.
- Как? Как – «седьмой»?
- Ну, так. Всех вас профессионально обскакала Инга. Потом, по списку, Дашко, Николаева и остальные. Ты – последняя.
ИНГА – САШЕ
Инга сидит на диване. Саша подходит и садится верхом на неё.
- Отстань, придурок. Слезь с меня, а то как дам.
- Не понял. А чего тогда слезать?
САША – КАМЕРЕ
- (весело) Ну скажите мне, я ужасен?
КИВОК
- (с удивлением) Я, по вашему, мерзкий и поганый?
КИВОК
- (в ужасе) Вы считаете меня отстойным подонком?
КИВОК
- Пошёл топиться в Истре.
В операторской, у пульта управления камерами, Инга и Маша хлопнули друг друга по ладони и громко захохотали…
РУСЛАН – КОСТЕ
- Чего грустим, пионер?
- Эх, не пустили на романтическое свидание с Ингой.
- Что, отменили?
- Ну, да. А я так хотел, так хотел. Как не повезло.
- Не расстраивайся, может вас с Ингой завтра пустят. Полюбезничаете.
- Да при чём тут любезничание, при чём Инга? Я хочу на романтическое, чтобы накупить себе пирожных и натрескаться ими вдоволь. Обпиться кока-колой. На карусельке накататься…
СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Беда! Проект крутим второй год, такие бабки на кону, а у этих кретинов ни одной стабильной пары нет!
- Подожди. А Кравченко, а Нелидовы?
- Да? Я уже все колени стёрла, каждый второй день на коленях их умолять не разбежаться…
ЧУЕВ – МОСКВЕ
Андрей во дворе встречает прихрамывающего Москву.
- Куда путь держишь?
- В сан часть.
- Чё так? Заболемши?
- Да ну его, Стёпку. Помогал Алёне строить кирпичную стену в их комнате. Чтобы Алёнка отгородилась от Степана. А он мне раз сказал, - «Не строй стену. Накажу». Потом - второй раз сказал. Ну, а на третий – наказал.
- Постой, а чего это у тебя сзади торчит?
- Я же говорю – наказал: молоток, гад, в задницу засунул.
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- БРОСИТЬ ПИТЬ И НАЧАТЬ ТРЕЗВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ!
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- ПОЗДОРОВАТЬСЯ!
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- СНЯТЬ СОЛНЦЕЗАЩИТНЫЕ ОЧКИ!
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- ВОВРЕМЯ ПРИНИМАТЬ ЛЕКАРСТВО!
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- И ВОВСЕ Я НЕ ЗЕЛЁНЫЙ!
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- ЕСЛИ КАРТАВИТ – ДАЙ В МОРДУ!
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- ДА ПРОСТО Я НЕ ВЫСПАЛСЯ!
СТЕПАН – ДАВИДУ
- Давидка, ты чего такой не весёлый? На гитаре своей не играешь, забыли когда пел.
- Эх, Стёпа. Ошибку сделал. Зачем с этой Олей крутил, вертел? Приеду с ней в Тбилиси, все друзья, понимаешь, будут говорить, - «Какая красивая блондинка. Можно цветы ей подарить? Можно на машине покатать? Можно её в ресторан пригласить?». Я должен буду всем отвечать, - нет! Уважение потеряю, друзей потеряю. Ей улыбаться будут, подмигивать. Она молодая, глупая. Тоже улыбаться будет. Ревновать буду. Совсем один и несчастный стану.
Надо было мне за Николаевой ухаживать. В Тбилиси все её за моего брата бы принимали. Друзей бы не потерял. Не ревновал бы.
КЛЯНУСЬ МАМОЙ, А ЗАЧЕМ ЕЁ РЕВНОВАТЬ?
АНДРЕЙ – СТЕПАНУ
- Где тут взять сухой матрац?
- На кой?
- Да, понимаешь, сейчас этот джигит, тбилисский архитектор, прибегал, хотел узнать о чём я говорил с его Десятовской в спальне.
- Ну?
- ДУМАЛ ЗАРЕЖЕТ!
ССОРА (ЯГАЙЛОВА – ОЛЕСЕ)
- Я красивая и я выиграла 10 000 000, а тебе остаётся только завидовать.
- Ты красивая, но внутри вся гнилая и злая.
- Зато все от меня в восторге, а ты закройся.
- Я о тебе всё знаю и о твоей беременности тоже.
- Ну и что? Да, на проекте «Большой Брат» БЫЛА беременна. Это все знают.
- ДА, НО НЕ ЗНАЮТ СКОЛЬКО РАЗ!!!
СЭМ – ДАШКО
- (в ярости) Что, что сказал Давид? Что будет продолжать свой розовый ремонт?
(бросаясь к двери) Я его сейчас забаобаблю!
- (скандально) Да, вы там в своей Африке только и можете, что баобабить. (вдогонку, с озабоченностью) Смотри чтоб он сам тебя не пробаобабил…
ДАШКО В КАМЕРУ
- «Сегодня у нас на Проекте образовались 2 треугольника. Посмотрим не порадуют ли они нас острыми углами?»
-СТОП! СНЯТО!
ЧУЕВ – ДАШКО
- Что за бредятину ты сейчас несла? Почему острые углы должны радовать? И кого они могут радовать, тебя?
- Это не ко мне. Это тебе вон в тот домик. Там сидит оператор и весь день подсказывает мне в наушник, а я лишь повторяю.
- Значит ты – попка-дурак! А точнее – дура! Круглая! Абсолютно! Беспросветная! Безнадёжная!
САША - ЧУЕВУ
- НЕ ЛЮБЛЮ «ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ ГОЛОСОВАНИЕ»!
- Что, никто не выбирает?
- НЕТ. НАПОМИНАЕТ МНЕ «ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ»!
СЭМ – ДАШКО
- Ты определись: подражаешь Собчак, или Бородиной. А то одновременно как-то…
АЛЁНА – МОСКВЕ
- Степан мне весь мозг изнасиловал.
- Он у тебя так низко?
АЛЁНА – МОСКВЕ
- Со Степаном были одни проблемы. Сейчас я залечиваю душевные царапины, которые остались после него. На мне они быстро зарастают, как на собаке.
- Поправка: как на су-ке.
АЛЁНА – МОСКВЕ
- Я хочу разделить эту комнату так, чтобы мне было больше, а Степану – меньше. Я с котом, поэтому и жил площади мне полагается больше. Мне коту тут поилки, кормилки надо ставить. Без меня кот соскучкивается. Ему тут надо гулять. Ему надо больше света, поэтому и это окно я себе забираю. А Стёпке хватит этого уголка. Ему нужна лишь маленькая кроватка и маленький столик под комп.
- Подожди. В этот уголок влезет только детская кроватка.
- НУ И ХОРОШО! НЕ БАРИН! СИДЯ СПАТЬ БУДЕТ!
МАЙ – СТЕПАНУ
- Сейчас звонил на Проект. Последнюю новость хочешь?
- Давай.
- Твоя Алёнка показывала свою голую задницу новенькому Андрею.
- Ну и что? Я тут всем девкам свою передницу показываю. Главное чтобы она ему Кузькину мать не показала, тогда без реанимации не обойтись. Жалко парня.
НЕСКЛАДУШКА
Дашко – мерзкая мерзавка.
Сэм – олигофренический олигофрен.
Пара Дашко-Сэм – не пришей кобыле хвост!
ЧУЕВ – МОСКВЕ
- Вы тут все большие теоретики – конфетки, цветочки, плюшевые мишки, романтические свиданки… А я – практик! Вчера после отбоя целовался в засос с языками с Ингой и принял взвешенное решение. Свою кандидатуру, из ухаживателей за ней, снимаю. Никакая она не куртизанка, а обычная …ь.
- ?
- Ну не может куртизанка, когда её ласкают, бубнить, как заведённая, - «Ну ты борзеешь, ну ты борзеешь, ну ты …».
ЧУЕВ – СЭМУ
- Мужик, ты в последнее время с чего-то балдеешь. Грудь вон распрямил, говорить что-то там начал. А?
- В последнее время всё чаще ведущих нет, заняты они своими личными делами.. А Настька в такие дни рвётся к власти. Её хлебом не корми… И то подражает Бородуле, то – Собчак. Те же фразы, те же шутки и та же мимика. Ну вот и получается, что я чувствую себя как падишах в гареме. Подойду к Настьке, когда она изображает Бородину – ущипну за ягодицу. Подойду, когда она Собчак – шлёпну по попе. Подойду, когда она Дашко – по плечу похлопаю. Ты прав – торчу. Вчера, правда, заигрался и чуть настоящую Собчак не облапил.
- Сэм, ну ты извращенец чёртов. Психическим онанизмом тут занимаешься. Я смотрю, у тебя с Дашко тут совсем крыши поехали. ВАМ ДАВНО УЖЕ ПОРА К КРОВЕЛЬЩИКУ, РАБОТАЮЩЕМУ ПСИХИАТРОМ!
ДЕД МОРОЗ
В ЖЕНСКОЙ СПАЛЬНЕ (вечер)
На кроватях сидят «девушки» Проекта. Каждая занята чем-то своим: кто разговаривает, кто накладывает макияж…
Входит Чуев.
- А за Домом Дед Мороз. С бабками!
АЛЁНА – Ну-ка, взгляну, что там ещё за Дед.
Некоторое время спустя, возвращается в растерянности, с помятой причёской, теребя в руке 100 долларовую купюру.
- И правда Дед Мороз. Сказал, - «Всегда меня просят дать подарок, а сейчас тебя хочу попросить, красна девица…» Ну, а потом…дал сотню баксов. И я вам доложу – НАСТОЯЩИЙ МУЖИК, ЭТОТ ДЕД!
ИНГА – Я тоже пойду взгляну.
Возвращается с блаженной улыбкой на лице, обмахиваясь двумя 100 долларовыми купюрами.
- И уходить не хотела…
ОКСАНА – Теперь – я!
Возвращается крайне недовольная, с ещё более отвисшей нижней губой.
- А чего это Инге он отвалил 200 баксов, а мне сунул только 30?
ДАШКО – Я первая! Я первая! Чур – я первая! Пулей выскакивает и вскоре возвращается.
- Хоть Дед Мороз и оценил меня на десятку, я делаю официальное заявление. Пусть этот гад, Семён-копчёный, ко мне теперь даже не приближается близко. Я в разводе с этим гермафродитом. Дед – форева!
Входят Собчак с Бородиной.
- Что тут у вас происходит?
ДИАНА – Да вот за Домом новогодний сюрприз в виде богатого, щедрого и весьма любвеобильного Деда Мороза. Девчонки говорят, - прямо Распутин, натуральный.
Собчак с Бородиной переглянулись и вышли. Возвращаются растерянные, но явно довольные с зажатыми в руках 50 долларовыми бумажками.
БОРОДИНА - И правда, того. Дед – натурал в натуре!
СОБЧАК – Это нечто! Вот таких бы Дедков к нам на Проект. (подумав) И не только на Проект…
В спальне уже выстроилась шумная очередь из «девушек» к Деду Морозу – Виктория, Николаева, Маша, Бузова, Диана, Наташа.
Входит Чуев.
- Кто следующий?
Расталкивая и пиная всех, вперёд вырывается Николаева.
- Я!
- Хорошо. (даёт ей объёмную пачку долларов) Вот, передай Стёпке. Я ему ещё на принтере напечатал…
ЖУРНАЛИСТ – АЛЁНЕ
- Вы любите писать статьи в журналы?
- Дополнительный заработок не помешает…
- Согласен, но в этих статьях вы пишите диаметрально противоположные и противоречащие «откровения». В одной публикации вы уверяете, что жизнь в паре с «любимым» Степаном для вас – наслаждение. В другой уверяете, что для вас это сплошной стресс и страдания и вы Степана не любите. Более того – ненавидите. Так где правда? Может вы завтра вновь воспылаете к нему любовью?
- Это не от меня зависит.
- ?
- Я где-то читала, что туземцы, чтобы добыть огонь, быстро, быстро трут палочку и … возникает огонь.
- ?
- Вот если Степан будет быстро, быстро…
Может во мне и разгорится.
- Извините, значит ли это, что вы дикари?
СОБЧАК – СТЕПАНУ
- Стёп, Май о твоих талантах договариваться с чиновниками, бюрократами рассказывает оды. Говорит, что ты оперативно решил вопрос его перевода на учёбу в Москву. Как это у тебя получилось?
- (смеясь) Без проблем. Там в руководстве ВУЗа и в Министерстве просвещения работают одни женщины.
- Вот именно. Ведь это минимум 50 кабинетов надо было обойти, сотню документов оформить. Как тебе это удалось?
- А я каждой из них пообещал жениться…
ДАВНО ПОРА…
В Доме никто из участников не может понять, что произошло с Дашко. Она вдруг изменилась. Стала мягкой, спокойной, вежливой. Перестала орать на всех, дико ржать на камеры, оскорблять Сэма и окружающих. Прекратились кражи. Перестала объедаться козявками выковыриваемыми из носа. Со всеми стала милой, доброй, человечной.
Все недоумевают, стараются понять в чём причина такого перевоплощения из чёрта в юбке, в ангела в теле Дашко.
Участники поймали Сэма и со всех сторон засыпали вопросами.
- Что, стал чаще с ней сожительствовать?
- Нет.
- Сделал, наконец, предложение?
- Нет.
- Отколошматил, как надо?
- Нет. Просто её психиатр увеличил ей дозу лекарств…
ДАШКО – ДИАНЕ
Зажав Диану в коридоре, жарко шепчет, обдавая зловонным запахом изо рта.
- Ещё вякнешь – я эту СТАЮ БАРАН на тебя натравлю и ты вылетишь с шоу, как пробка из бутылки с шампанским.
- ОТАРА БАРАНОВ, Настя. А ты – овца безмозглая в этой отаре.
- Я тебя щас так отарю.
- Не «отаришь». Потому, что ты Дом хочешь. Спишь и видишь. Чтобы получить Дом, тебе надо всех нас «отарить». А для такой акции надо думать, нужны мозги. А овцы никогда не могли думать. Потому, что безмозглые. Я понятно объяснила? СВОБОДНА!
ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ
Николаева сидит в курилке с надменным выражением на некрасивом лице. Дашко рядом суетится, то и дело подобострастно обнимает её за плечи.
- Ну что ты, Солнышко? Всё замечательно, прекрасно, изумительно. Новый год идёт. Подарки близким дарить будем.
- Не люблю никому ничего дарить. Самой не хватает.
- Ну как же? Обёрточная бумага, мандарины, ленточки.
- Деньгу жалко тратить.
- Ты скоро поедешь в отпуск. И не просто, а в экзотические жаркие страны. Ты теперь богатая тётка.
- Май надоел. Не хочу на него баксы тратить.
- А ты его отошли в этот тьмутараканский Воронеж.
- УЖЕ ОТОСЛАЛА. ПОСЫЛКОЙ…
ВОЛОДЯ – ОКСАНЕ
Гуляют ночью по двору. Валит снег.
- Что ты всё жуёшь?
- (шепелявя выпирающей нижней губой) СНЕЖИНКИ ЗА НИЖНЮЮ ГУБУ ЗАЛЕТАЮТ. ИХ И ЖУЮ.
ДАШКО – АЛЁНЕ
- Грустишь?
- (поглаживая котёнка) Думаю. Как бы у меня с Кокосом не получилось, как у Машки Петровской, после ухода с Проекта. Когда она приехала со своим блохастым Моби в Таганрог, все кричали вокруг, - Смотрите, кто идёт; какая радость; это же Моби: Моби из Дом-2. Да, Моби с какой-то девкой идёт.
ВОТ ДУМАЮ, МОЖЕТ СРАЗУ КОКОСА ПРИДУШИТЬ?
(Калуга) ПЕРЕД НАЧАЛОМ КОНЦЕРТА…
Перед началом концерта в артистическую уборную вбегает Роман и, вытаращив от ужаса глаза, шепчет, - «ФОНОГРАММУ КОНЦЕРТА СПЁРЛИ».
ОРГАНИЗАТОР – Ну не возвращать же деньги за билеты. Сможете спеть вживую?
«Клеевые» смотрят на него, как на идиота.
- Мы же никто петь не умеем. Мы только, как головастики, можем под фонограмму рты открывать…
ДАШКО – ЧУЕВУ
- А чего это в мороз, на лобном у Мая под распахнутой курткой, рубашка на голом теле и застёгнута только на 1 пуговицу?
- Сама знаешь, Май влюблён в себя и дополнительно ещё отдельно влюблён в свой торс. Дурачок почему-то считает неотразимо красивым.
Самому поехать на кастинг от надоевшей Николаевой неудобно. Вот и приманивает девчонок перед камерами на лобном в мороз…
ФРАЗА ДНЯ
ДАШКО – ПОЛИТОВОЙ
- «Ты такая же, как и я: «человек-авария»!»
(Два «человека-аварии» на Проекте – это много, это аварийная ситуация…)
СЭМ – ДАШКО
- Насть, позавчера ты тут всласть командирничала над всеми. Ну, ладно, ведущие опять прогуливали работу. Сегодня – Собчак на работе. Какого чёрта ты опять командуешь? Сейчас орала Машке, забравшейся на крышу, - «Ну-ка, живо слезай! Я кому сказала? Немедленно слезла!».
- Ты как был, так и есть – Дурак Дуракович. Я же специально орала: хотела, чтобы она пулей спрыгнула с крыши и переломала себе ноги. Чтоб одной претенденткой на Дом меньше стало…
БУЗОВА – РОМЕ
- Носочки твои одену. Они не пахнут? (подносит носки к носу, нюхает) Новые тебе куплю (надевает носки), а то эти уже грязные.
- Слушай, Бузёныш, ты это к чему? Ты свою норковую шубку уже 2 раза одевала и она, выходит, тоже грязная? Значит, ещё одну купишь? (в ужасе) Каждую неделю – шубу?
ДАШКО – СЭМУ
- Всё, завтра с утра начну кадрить и строить отношения с Андреем-2.
- Как так?
- А вот так. Сейчас какой лозунг на Проекте? То-то.
«Дом-2 – НОВАЯ ЛЮБОВЬ».
Ты – старая любовь, а с ним у меня будет НОВАЯ ЛЮБОВЬ!
РОМА – БУЗОВОЙ
Рома среди ночи будит Олю.
- У меня ещё одна гениальная идея! Я на концертах во время финальной песни поливал фанатов водой из маленькой бутылочки. А на последнем концерте поливал их водой из 5-ти литровой канистры. Да?
- (не открывая глаз) Да.
- А теперь я этих офанатевших фанатов буду поливать из этой 5-ти литровой канистры бензином!
- (открыв глаза) Ну, а я что буду делать?
- Как что? Бросать зажженные спички…
МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
- (разгадывая кроссворд) А перпендикуляр – это хорошо, или плохо?
- Смотря по отношению к чему.
- В смысле?
- По отношению к Земле, однозначно – плохо, а если по отношению ко мне… (с надеждой) Да?
КОНЦЕРТ В ТУЛЕ
АРТИСТИЧЕСКАЯ УБОРНАЯ
ВОСТОРЖЕННАЯ БУЗОВА – Как я люблю зрителей. Они такие лапушки, такие милые. Вот подарили мне 2-х плюшевых мишек. Правда я любила бы зрителей ещё больше, если бы они мне, вместо этих дурацких мишек, дарили бриллиантовые украшения…
В СТОЛОВОЙ
Май решил принародно приколоть Николаеву.
- Солнышко, ты сейчас, после туалета, перед ужином, вымоешь руки с мылом, или как всегда?
- Руки, Май, я вымою. А после ужина в нашей спальной комнате ты меня будешь ласкать и только потом захрапишь, или как всегда?
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну и потешная эта Водонаиха. Вчера в Туле, во время их «фанерного» концерта, глаза в камеру вытаращила и, на манер иностранной звезды, с ужасом говорит, - «Вы посмотрите, сколько поклонников. Вы слышите их рёв? Это так страшно! Они могут нас разорвать!».
Так сказала, что мне страшно стало. Отодвигает она потом занавеску, а там - детишки малые скребутся в окошко… Хлебушка просят.
ОКСАНА – ДИАНЕ
- Что-то не получается у меня с Москвой.
- «Москва слезам не верит». А кокетничать ты не можешь. Это не твоё.
- Как не могу? Как это не моё? Я умею глазками стрелять и попками вертеть. И мне теперь уже нравится Саша.
- Тогда стреляй и верти. Только не забудь О КОНТРОЛЬНОМ В ГОЛОВУ, а то получится, как у меня с Андреем-2…
ЧУЕВ – СТЕПАНУ
- Как прошло турне?
- На гастролях такой пердец был. Нас принимали на «Ура!». А на Элвис Пресли, то есть, на Мая Абрикосыча, девчонки смотрели, как удав на зайца.
- А Пресли, то есть, Май, как смотрел на девчонок?
- А он на них тоже смотрел, как удав на зайцев.
- Ну, а Солнце, как на всё это смотрела?
- Смотрела? Ну, как смотрела? Как обычно – как крокодил.
РУСЛАН – ВИКТОРИИ
- Май лав Тори, у меня для тебя, притти гёрл, сюрприз. Ёё-о!
Ведёт Викторию к домику, в котором они живут. Галантно пропускает её вперёд, открывает дверь. В нос ударяет тошнотворный запах ацетона, глаза начинают слезиться. Сквозь слёзы Виктория видит в их спальне страшный кавардак. Весь пол и кровать заставлены разнокалиберными банками и вёдрами с краской разных цветов. Повсюду кисти, катки, шпатели, флаконы с ацетоном. Со стен свисают полосы содранной семислойной краски.
- КАКОЙ УЖАС! ПОДЛЕЦ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
- (радостно) В ресторане, глядя на тебя, такую красивую в тёмном платье до пят, любуясь твоей осиной талией, я понял, как был неправ. Я ещё больше полюбил тебя и полюбил запах ацетона. В доказательство своих чувств к тебе, я решил сам покрасить стены заново семью слоями краски. Ёоооо! Ёоооо! Я тебя люблю и обожаю. Ёпрст! 50/50!
ДИАНА – ПОЛИТОВОЙ
- Стремление повысить культурную планку должно быть у каждого. Над этикой ведения спора надо работать. Эти крики Чуева - от его неуверенности в себе.
(Повернувшись к проходящему мимо Чуеву, громко кричит)
- Какого чёрта ты тут всё шастаешь, что ты тут всё высматриваешь и вынюхиваешь? Пшёл вон отсюда, башмачник чёртов!!!
ПОЕЗДКА НА СТУДИЙНУЮ ЗАПИСЬ
МАЙ В ГРИМЁРКЕ
- Вот здесь мне затонируйте. Подкрасьте брови. Тональный крем добавьте…
…
…Губы сделайте более выпуклыми. Да, так, так. И чуть блеска. Ещё. Ещё. Ресницы какие-то невыразительные…
…
…Уберите блеск с кончика носа и румянец с подбородка. Сюда и сюда побольше румян. Под глаза – светлый тон. Волосы осветлить и завить…
НИКОЛАЕВА – Май, запись закончилась, мы уезжаем.
БОРОДИНА – УЧАСТНИКАМ
- Перед тем, как повести вас на каторжные работы, хочу сказать, что Собчак мощная тётка. Она выбила концертное турне по столицам Англии, Франции, Германии и Америки.
- (крики) Ура! Уррр-а! Америка!
- Чему радуетесь, уроды?
В ТУРНЕ ПОЕДУТ СОБЧАК, Я И БРАТЬЯ КАРИМОВЫ…
ЧУЕВ – МАЮ
- Ну расскажи, как вы там концертировали?
- Выгодное это дело, братец. Вышел пару раз на сцену попеть босиком, людям жалко стало меня – прислали 3 коробки с обувью.
ВОТ НА СЛЕДУЮЩЕМ КОНЦЕРТЕ ДУМАЮ ПОПЕТЬ В КАЛЬСОНАХ…
АНДРЕЙ-2 – НАТАШЕ
(танцуя с ней на свидании) – А чего ты дрожишь?
- А я нервничаю.
- (недоумённо) Ты как-то странно нервничаешь и странно дрожишь: вперёд – назад, вперёд – назад…
ИХ ФРАЗЫ
АЛЁНА – Я ни за что не разрешу Степану устроить здесь ПРОСТИТУТОЧНЫЙ дом.
«В ДОМИК НЕ ЗАСЕЛЯТЬ!»
(никогда и больше никого)
ДАШКО – (криком без остановки) Сейчас я разберусь. Я всё люблю по справедливости. Наташа, давай математически. Какого числа ты сказала, что Оксана сказала? Мы поработали барыгами, всё тут построили, покрасили, приготовили, а вы с Андреем-2 на всё готовое? Этому не бывать! (и дальше, в этом духе, долго и с наслаждением)
ВИКТОРИЯ – Вчера поцеловались, сегодня создали пару – они никакого даже святого права не имеют претендовать на домик. Где их интеллигентность и корректность? (и дальше, в этом духе, долго и с удовольствием)
АНДРЕЙ-2 – (грустно улыбнувшись) Может Наташу расстрелять или зарезать?
ДАШКО – Чур, казнить буду я!
ВИКТОРИЯ – А я зачитаю ей смертный приговор. У меня голос сильный.
АНДРЕЙ – (ПОСМОТРЕЛ, НА ДАШКО И ВИКТОРИЮ, И… ЕМУ СТАЛО СТРАШНО)
НАТАША – ДИАНЕ
- (Рыдая после отказа её с Андреем-2 вселения в домик и последующего скандального разбирательства Дашко и Виктории)
Мне всего 19 лет, Дашко – 22, Виктории – 26, а они всё бьют и бьют по моим слабым нервным нервам…
- НЕ РАССТРАИВАЙСЯ. ВЫРАСТИШЬ И СТАНЕШЬ ТАКОЙ ЖЕ, КАК И ОНИ…
АЛЁНА – МАЮ
- Ну, как со Стёпкой съездили на кастинг? Подобрал он себе девку?
- (глядя на Алёну с жалостью) Понимаешь, тут такое дело. Только ты не расстраивайся. (с сомнением) Может для тебя всё и обойдётся. Выбор Стёпки весьма своеобразен. Может тебе лучше покинуть Проект до прихода новеньких?
- Что за дела? Колись! Я ему тут такие проблемы зафигачу!
- (вздохнув) Он выбрал (ты присядь) каратистку, занимающуюся боксом и увлекающуюся тяжёлой атлетикой. Короче, женщина-монстр! Волосы выдирает вместе со скальпом. Один удар – все зубы вылетают – к стоматологу не ходи.
Ну что ещё сказать? Злобная, безжалостная, Стёпку боготворит. Так что, скоро ты сможешь узнать, что такое НАСТОЯЩИЕ ПРОБЛЕМЫ…(несколько месяцев в гипсе, ползание на костылях, челюстно-лицевая хирургия, питание через трубку, памперсы и др.)
СОБЧАК – ДАШКО
- Настя, хочу спросить тебя, куда это тебя несёт в последнее время? В Доме на всех кричишь, командуешь ребятами, оскорбляешь их, даже угрожаешь им. Вчера вот Наташе пригрозила показать ей, что с ней будет раз «каждый за себя». Всех подминаешь под себя. Что ты себе позволяешь?
- А ты с Бородой всё чаще прогуливаете работу. А прогул – знаешь это что? УВОЛЬНЕНИЕ! А когда вас уволят, кто лучше меня знает это домашнее дерьмо? ВОТ Я И ГОТОВЛЮСЬ…
НА ЛОБНОМ
- Я голосовала против Саши.
- Обоснуй своё решение.
- Что тут обосновывать? Лучше Дианы не скажешь:
«Всех замучил этот кекс
Разговорами про секс…»
ТОЛЬКО разговорами…
- Понятно. Ну, а ты почему голосовала против Александра?
- Я тоже процитирую Диану:
«Бойкий Саша и отважный
Кавалерчик он – неважный…»
ОКСАНА – ДЕВЧОНКАМ
- Девчонки, а Чуев такие фокусы умеет показывать. Обалдеть.
- Это что-то новое. Что за фокусы?
- Лежим мы на кровати. Этот фокус можно показывать и сидя. Он спрашивает, - хочешь фокус покажу? И рукой, быстро так, мне под юбку в промежность. Обалденный фокус. Мне понравился.
ИНГА – ДИАНЕ
- Знаешь кто я теперь? Я сменила своё привычное амплуа (куртизанки) на амплуа тряпки. У меня теперь роль тряпки – тряпки.
- Мудрёно. Это как?
- Я ТРЯПКА МОСКВЫ, А МОСКВА ТРЯПКА АЛЁНЫ…
- Вот дела, оказывается в Доме полно тряпок, а пол вымыть нечем.
МАША БДИТЕЛЬНОСТЬ НЕ ТЕРЯЕТ!
Подслушивает Маша под дверью, как всегда, вдруг слышит Андрей-2 говорит, - Я буду голосовать против Политовой. Саша вторит ему, - И я тоже.
Входит Маша в спальню и заявляет.
- А я вам не верю. Вы разыгрываете меня. А не верю потому, что вы все знаете, ЧТО Я ВСЕГДА СТОЮ ПОД ДВЕРЬЮ И ВСЕГДА ПОДСЛУШИВАЮ.
КИТ – КАТ
В столовую вбегает Рома с вытаращенными глазами и громко кричит, - Нас обокрали. Какая-то сволочь спёрла с ёлки во дворе все наши КИТ – КАТ-ы.
Головы ребят, как по команде, поворачиваются к Дашко.
ДАШКО – А я тут при чём? Кстати, а Солнце где?
МАЙ – Она второй час в туалете сидит.
ЧУЕВ, - Это я виноват. Неудачно пошутил. Сказал Солнцу, что КИТ – КАТ улучшает музыкальный слух даже тем, у кого его никогда не было…
СОБЧАК – АЛЁНЕ
- Алёна, ты понимаешь, что если к Степану придёт девушка, то между вами всё будет закончено?
- Да, Ксеня.
- И что тогда тебе здесь делать? Может тебе уйти с Проекта?
- Нет. Буду ждать своего мужчину. Если он придёт, я возьму его за руку и мы вместе уйдём.
- Непросто. И что это за мужчина должен быть? У тебя есть кто-то на примете?
- Да. Его зовут Билл.
- Билл?
- Да, Билл Гейтц.
САША – ДИАНЕ
- Нет, не нравится мне эта новенькая, Оксана. Её, когда обнимаешь, плохой запах от тела. Если честно, и от меня пахнет не очень хорошо. Другое дело – ты. Твоё тело так приятно пахнет. Я перед сном думаю, - как хорошо было бы обнять Диану. У тебя какой-то секрет, наверное. Поделись им.
- Охотно. Надо ежедневно принимать душ.
ПРИХОД НОВЕНЬКИХ ДЕВУШЕК Х11.05.
СОБЧАК – Вот вы обе пришли к нашему Степану. У меня простой вопрос – почему?
- Я смотрела, как Стёпу рекламировали Андрей Чуев и Рома Третьяков. Мне понравилось, что Стёпа может есть быстро сырую картошку.
- А мне понравилось в этой рекламе Степана, что он может спать в любом положении. И что его можно использовать как вешалку. И ещё – как он на полу…отжимался.
СОБЧАК – Дорогие мои, вы видели только первую часть представления Чуева и Ромы о достоинствах Степана. Во второй части они показывали, что собирается Алёна сделать с девушками, которые посягнут на Степана. Эту часть не пустили в эфир, так как ТНТ смотрят и пожилые люди со слабым сердцем и дети с несформировавшейся психикой…
Добро пожаловать!
ЧУЕВ – В ДУР!
РОМА – ДОМ!
СТЕПАН – В АД!
ПРИВЕТ, КОКОСИК!
- Привет, Кокосик.
- Здравствуйте, Селёдка.
- Ну, рассказывай, что нового у твоей хозяйки.
- Что рассказывать? Помните, как она всё время ругала дядю Степана. Всякими плохими словами обзывала его. Наверное этим плохим словам она научилась у Николаевой. Николаева ими сыплет налево и направо по чёрному. Как вспомню – ус начинает дёргаться, как у контуженного. Психическую травму получил мой растущий организм.
- Не отвлекайся.
- Мяу? Ах, ну да. Вела себя тётя Алёна ужасно. Приставала, ещё когда была с дядей Стёпой, к Чуеву, потом – к Маю, а вот теперь – к Москве. Вы знаете этого мальчика. Такой ни рыба, ни мясо. Мурр-рр. Вкусно сказал, люблю и рыбу, и мясо.
А до них, говорят, ещё Алексей у неё был. Страшный такой бандит. Он теперь там, что у них называется тюрьмой.
Так вот, хотел Москва пригласить в кино Ингу. А моя хозяйка стала ему показывать ноги наверху, начала поднимать их кверху. Посадила рядом с собой Москву и сказала, - «Какое кино? Какая Инга? Вот давай смотри мне в глаза.» А сама выпятила перед его глазами свои эти, через которые я у своей мамочки молочко пил. Москва посмотрел и стал бледнеть. У него вся кровь от лица стала отливать к какому-то другому органу, но не к мозгу, это точно. Пошёл он, шатаясь, как под гипнозом и обидел эту Ингу, как этого хотела моя злая хозяйка. Честно сказать, Селёдка, я её не люблю. Скажу по секрету. На людях она говорит, - «Мой любимый Кокосик». А, когда камеры засыпают, может взять меня за шкирку и швырнуть, бедного котёночка, через всю комнату. Честное котёночное. Хотя дядя Стёпа и не любит нас, котиков, но он мне более симпатичен. Хорошо, что он перестал болеть злой тётей Алёной. А то ходил от переживаний фиолетовый, как баклажан. Я знаю, что такое баклажан. Мне его тетя Собчак на кухне показала. Она сказала, - «Если не прекратишь мяукать, как дам этим баклажаном тебе по башке». Она тоже переживает. Конечно. Все пары липовые и все разваливаются. Я слышал, как она это второй тёте Ксене говорила. Ну той, которая так на лягушку похожа. Всё квакает, - «На стройку; ой ребята, не закапывайте меня в снег; мальчики, ну вытащите меня из чемодана».
Тссс. ХОЗЯЙКА ИДЁТ. РАЗБЕЖАЛИСЬ.
«ЭТО ПРИРОДА…»
Дашко, выходя из домика Володи и Оксаны, издала протяжный «ПУууУК».
ВОЛОДЯ – (зажав пальцами нос) Как тебе не стыдно, Настя?
ДАШКО – (как всегда, нагло) Ну и что? Это Природа.
ВОЛОДЯ – (задыхаясь от смрада) От твоей природы вся окружающая Природа вянет. Вон на подоконнике у фиалки листья почернели.
ДАШКО – Ладно, вам по секрету расскажу. У меня и у моего сожителя, дебильного Сэма, абсолютно никаких талантов нет. Ни петь, ни танцевать – не умеем. У Сэма с детства только один талант – пукательный. Мне до него, в этом плане, далеко. Вот и приходится мне килограммами трескать квашенную капусту. На следующем концерте хотим выступить с ним с оригинальным номером – «ПУКАТЕЛЬНЫЙ ДУЭТ».
ЛЮБОВЬ ДАШКО…
Дашко, выходя из домика Володи и Оксаны издала протяжный «ПУууУК».
ВОЛОДЯ – (зажав пальцами нос) Как тебе не стыдно, Настя?
ДАШКО – Это от большой любви к моему «копчёному Дусе» (я так теперь Сэмми называю). Как подумаю о нём – так полное расслабление организма и всех сфинктеров…
ВОЛОДЯ – Тогда знаешь, что? Приходя к нам, ты о Сэме даже и не вспоминай. У нас нет желания ни нюхать проявление твоей любви к Дусе, ни соскребать их с паласа…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну и надоела мне эта Николаева! От неё у меня уже бессонница.
- ?
- Сниться по ночам стала, зараза.
- ?
- Только засну, появляется…
- ?
- И КРИЧИТ – «НЕ СПАТЬ!»
СОБЧАК – ПОЛИТОВОЙ
- На предварительном будешь опять одна. Маш, столько болталась на Проекте и ничего не зацепила.
- Почему? Зацепила.
- ?
- Я ЭТО ДЕРМАТОВЕНЕРОЛОГУ РАССКАЖУ.
«БОЯРЫНЯ» СЧАСТЛИВА…
Диану, после лобного, проводили к воротам. Перекрывая шум голосов, слышен голос злопамятной Дашко.
- Я СЧАСТЛИВА!
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну, как тебе концерт в Олимпийском? Расскажи, я не смотрела.
- Ничего не потеряла. Вышла Собчак со своей квакушкой. Объявила первый номер концерта.
Думаю, кто же это будет?
СОБЧАК – «Она не носит декольте и никогда не оденет юбку. (Думаю – почему?) Она ходит в штанах и в ботинках на платформе. (Чего это?). Встречайте – звезда, по имени Солнце».
Тут выскакивает на сцену, как мотоциклист в тёмных очках, вихляя тощим задом, Николаева.
- И что дальше?
- Дальше? Я выключила телевизор и легла спать.
ДВЕ ФАНАТКИ МАЯ…
- Продиктуй слова песни Мая – «Мне не хватает тебя».
- Пиши. «Мне не хватает тебя» - повторить речитативом 73 раза.
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А вот, когда Степан пел эту песню (?)
«Кто-то даёт, кто-то дразнит.
Бабы, бабы…»
Что на сцене делала Водонаева?
- Что всегда – вертела попой.
ДУЭТ ВЕДУЩИХ ДОМ-2
- Квак – квак…
- Помолчи, Бородина.
МОСКВА – АЛЁНЕ
- «Мне нравятся девушки деликатные, а ты какая-то наглая.»… «Уж больно ты шаловливая: скажешь гадость и радуешься.»
- «Тебе не нравится как я себя веду.» «Говоришь, что я пошлая.» Вы что, все сговорились? Говорите одно и то же, а сами слюни пускаете из всех мест…
Чтоб ты знал – наглость это второе счастье. Тут все наглые. Потому и кричим у ворот, - МЫ СЧАСТЛИВЫ!
МОСКВА – АЛЁНЕ (ШТРИХИ К ПОРТРЕТУ)
- Вдвоём в зеркало смотреться после 12 ночи нельзя! Вдвоём подходим к зеркалу, а я себя в нём не вижу. Это у меня с детства.
- (Играя маленькую, испуганную девочку) Ты не вампир?
(Кокетничая. Выпячивая груди и покачивая бёдрами) А – а – а – а? (Убегая) Я убегаю, убегаю. Как мне страшно, догоняй меня, догоняй…
АЛЁНА – МОСКВЕ
Алёна лежит на столе, блаженно постанывая. Москва разрисовывает фломастером её голый живот.
- Нарисуй мне что-то сверх сексуальное. Такое, чтобы всех мужиков от нарисованного бросало в дрожь и колбасило.
- Угу. Готово. Иди, искушай. Только в зеркало не смотрись.
Алёна пошла по Дому, агрессивно вертя животом.
Встретившийся Володя – покраснел и стал покрываться потом.
Встретившийся Саша – закатил глаза и заперся в ванной.
Встретившийся Алексей – стал сильно заикаться.
Встретившаяся Дашко – стала громко кричать, - «Я за справедливость! У всех у нас по одной, а у тебя две! Наших мужиков сманивать удумала?»
Хватает мокрую тряпку и стирает рисунок с живота Алёны.
- А что там было- то?
- Что, что? ВТОРОЙ ДЕТОРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ ОРГАН ВО ВСЕЙ КРАСЕ!
АЛЁНА – МОСКВЕ
Алёна лежит на столе, блаженно постанывая. Москва разрисовывает фломастером её голый живот.
- «Хочешь, дам тебе намёк?» (Игривым, мурлыкающим голосом и щекоча ручкой за ухом Москвы) Даже не знаю, как тебе сказать, чтоб дошло.
Я же тебе очень нравлюсь?
- Н-да.
- (Игриво) Так чего тогда ждать? (Шумно дыша и выгибаясь всем телом)
- Ну, я тут собираюсь строить…
- А я хочу, чтобы мы пошли с тобой играть с моим котёнком, с моей пушистой киской.
- С Кокосом?
- ТЫ ЧТО, ДУРАК?
СЭМ – ДАШКО
- Чего опять мрачная? Сегодня же Новый год.
- Не люблю Новый год. Руки чешутся.
- Это, наверное, связано с той слезливой Байдой, которую ты рассказала журналистам про ёлочку?
Читает журнал с интервью Дашко.
«Когда я была маленькой, на Новый год хотела поставить живую ёлочку, а мама – искусственную. Тогда я взяла топор и пошла в лес. Там срубила ёлку, но её у меня отнял лесник. А Дед Мороз обиделся и не дал мне подарков».
Расскажи, что на самом деле было.
- Что было – то было.
- Да ладно, Настька, колись. Я же тебя знаю.
- Ну, что было? Срубила ёлку. Там же, под срубленную ёлку, положила топором лесника. А потом и Деда Мороза, который подарки, гад, не давал.
Ты куда? Я сказала – куда?
- На стройку.
- Что работать приспичило?
- НЕ, ТОПОРЫ ПОПРЯТАТЬ…
СЭМ – ДАШКО (ШТРИХИ К ПОРТРЕТУ)
ОБЫЧНЫЙ, ПОВСЕДНЕВНЫЙ ДИАЛОГ
(Всё, что говорит Сэм – скороговоркой. Всё, что «говорит» Дашко – криком)
- Что за бред, Настя?
- Ты со-би-ра-ешь-ся из-ви-нять-ся?
- Я тебе сказал, Настя, - «Спасибо».
- Где тво-я бла-го-дар-ность?
- Мне на коленях перед тобой ползать? Меня твои ежедневные истерики и закидоны заколебали.
- Не под-хо-ди ко мне близ-ко.
- Ну и пошла ты.
- Сэм! Ты слы-шишь? Ты мо-жешь вер-нуть-ся?
И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
А ДАЛЬШЕ БУДЕТ, - «Ну Сэмми. Ну, извини меня…»
АЛЛО, ВЕДУЩИЕ. ВЫ ЧТО ОСЛЕПЛИ И ОГЛОХЛИ???
ВЕДЬ ДАВНО ПОРА КРИЧАТЬ ДАШКО ЧЕРЕЗ ЗАКРЫТЫЕ ВОРОТА, - «МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!»
НОВОГОДНИЙ ТОСТ СЭМА
- Я того. Ну, это. Хочу сказать. Научитесь на многое закрывать глаза.
ЧУЕВ – Спасибо за пожелание, но сам ты ему не следуй. А то 24 часа придётся тебе общаться с Дашко с закрытыми глазами…
НОВОГОДНИЙ ТОСТ ДАШКО (ШТРИХИ К ПОРТРЕТУ)
- У Ромы с Бузовой уже своё шоу.
У Мая запись диска.
У Солнца концерты.
(На глаза Дашко наворачиваются злые, завистливые слёзы)
Я счастлива, что нахожусь рядом с такими…людьми…
МАЙ – Ты что, кляча?
А, Кляча, - ничего. Кляча, просто ежеминутно завидует чёрной завистью всем. Вот и всё.
АЛЁНА – МАЮ (ПОСЛЕ СКАНДАЛА СО СТЕПАНОМ)
- (Трагично, с надрывом) Май, помоги мне найти моего котёнка. Он, наверное под шкафом сброшенным этой сволочью Степаном.
- Отойди.
- Пол комнаты моей хотел, потом угол в кладовке просил, а потом клянчил хоть пару полок. Ничего не дам! Всё моё!
- Отойди.
- Я из него человека сделала, а он меня называет «алчной», «скупой», «гребущей под себя».
- Отойди.
- (Размахивая ножом) Вот, все его вещи порезала. А если сейчас зайдёт – ударю его ножом!
А чего ты зарядил, - «Отойди, отойди»?
- НЕТ, УЖЕ НИЧЕГО. ТЫ ПРОСТО СТОИШЬ НА КОТЁНКЕ.
АНДРЕЙ – МОСКВЕ
- О чём грустишь?
- Мне сейчас Алёна дала понять, что я не её тип мужчины.
- Это как?
- Как бы невзначай спросила, - «А вы в детстве так говорили – СЕЙЧАС ЁЖИКА РОЖУ»?
Вот я и думаю: доминантные и рецессивные признаки наследуются по закону Генделя … Она на ёжика не похожа, я – тоже. Значит она хотела дать мне понять, что ей нужен другой…похожий на ежа.
- (Смеясь) Ой, глупости какие. Уморил. Она тебе этой фразой хотела сказать совсем другое, что она так изголодалась по сексу, что готова переспать даже с ежом.
СОБЧАК – ПОЛИТОВОЙ
- Маша, отойдём за Дом на минутку. А теперь слушай. Если ты ещё, хоть раз, вякнешь или пикнешь – я тебя вот этими руками…
- За что, Ксюша?
- ТЫ РАЗВАЛИВАЕШЬ ОДНУ ЗА ДРУГОЙ ПАРЫ, ТЫ ДУШИШЬ МОЙ ПРОЕКТ. ТАК ВОТ ПРЕЖДЕ Я ТЕБЯ УДАВЛЮ.
БОРОДИНА – ДАШКО
- Раньше Оскар был совсем другим. Я его гнала от себя. Говорила ему, - «Посмотри на себя, кто ты – нищий, провинциальный, тупой качок, и кто я – тусовочная, с хорошим окладом, столичная леди. А он ухаживал, на руках носил. Всюду бегал за мной, как собачка. А теперь Оскар превратился в скот. Живёт своей тусовочной жизнью, а меня игнорирует. Что делать?
- Ну, это просто. Оборви все его связи, которые сама ему навела. Забери ключи от машины. Сделай, чтобы все с ним расторгли контракты. Выгони без денег из своей квартиры. Аннулируй с ним пару в Доме-2, как претендентов на Главный приз.
И ОН СНОВА ТЕБЯ НЕЖНО ПОЛЮБИТ.
АЛЕКСЕЙ – ОКСАНЕ (танцуя в ресторане)
- Девушка, которая сильна в медленных танцах – сильна и в постели…
- Э, ТЫ ЕЩЁ НЕ ЗНАЕШЬ КАК Я МОГУ В ПРИСЯДКУ ОТПЛЯСЫВАТЬ…
- !?
СОБЧАК – БОРОДИНОЙ (ЗАКОН - СУРОВ, НО…)
- Пришла беда – отворяй ворота. Ох, чувствую прикроют Проект. На эту психопатку Водонаеву и идиота Тертишного заводят уголовные дела.
- Как?
- Вот, читай. За угрозы физической расправы, нецензурную брань в общественном месте…
Эта дура, Алёна, размахивая ножом, грозила зарезать Степана. А кретин, Май, в кафе пообещал в камеру убить Александра Бондарь и устроил дебош с матом и переворачиванием стола.
- И что делать?
- Сушить сухари…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
(ШТРИХИ К ПОРТРЕТУ)
- Видела, что этот Май учудил?
- Да. Сплошной фарс. Встал рано утром. 1,5 часа на дорогу в Москву и 1,5 – обратно. Три часа на дорогу. Море бензина потратили. На съёмку был вызван, чисто выбритый, Сашка Бондарь. В кафе были люди. Ещё там были осветители, оператор с камерой. И всё это для 2-х минут бездарной, нелепой игры. Никудышный из Тертишонка артистишка. «Я тебя убью!» Переворачивание стола…
А вот Сашок выглядел хорошо. И, как занавес этой пародии на «мужской разговор», очень к месту прозвучал ответ Маю Саши, - «ТЫ СМЕШНОЙ ЧЕЛОВЕК!».
- Да, смешной, нелепый, глупый Нарцис.
- А вчера в гостиной у него опять спонтанно развился приступ радостного веселья. Вновь (под игру Володи на гитаре) скакал козлом, кривлялся, принимал вычурные позы, таращил глаза, высовывал язык и, дурацким голосом, что-то громко кричал.
- Больной на голову, урод!
ДАШКО – АЛЁНЕ
- А я при Стёпке твоему котёнку и говорю, - «Уходит отец, вещи вон собирает, а ребёнка Ваську – оставляет».
- Какого «Ваську»?
- Котёнок твой – Васька.
- Он не «Васька».
- Васька он, Васька. У нас в Салехарде мы всех котов Васьками кличем.
- Нет, у моего котёнка экзотическое прозвище – Кокос.
- Да ну её, эту экзотику. Вон у меня сколько копчёной этой экзотики, а толку? Сколько я не шпыняю этого Сэма, он – Настенька, Настенька. И полы им протираю, и унитаз драю, а он опять – Настенька, да Настенька. Тьфу. Надоела экзотика. Наших Васек, Митек, Колек хочу. Чтоб дал мне, как следует, промеж глаз, чтоб искры во все стороны и в башке всё стало на свои места…
СТЕПАН – РОМАНУ
- Эх, не надо было мне читать Алёнкино письмо.
- Это, которое она оставила?
- Ага. Теперь думаю только об Алёне и об этом письме.
- А об Айгюль не думаешь?
- Нет, только – об Алёне и письме.
- Вот как Алёнка тебя заколдовала.
- Теперь, похоже, заколдовала.
- А что в письме-то?
- 4 слова. ПРОЧТЁШЬ ПИСЬМО – ПРОПАДЁТ ЭРЕКЦИЯ!
БОНЯ – СТЕПАНУ
- Несколько дней назад ты был пауком-целовальщиком. Потом – пауком-обнимальщиком, далее – пауком-щекотальщиком. А когда ты, Стёпочка, наконец, станешь пауком-самцом?
- Э, хитрая какая. Не дождёшься. Знаю я ваши паучихинские повадки: сначала приласкаете малость, а потом сожрёте…
РУСЛАН – РОКСИС
- А почему ты, имея такой прекрасный голос и так владея техникой пения, не поехала на концерты участников Дом-2 в Сочи, Новороссийск и др.?
- А ЧЕГО МНЕ ТАМ ДЕЛАТЬ? Я ПОД ФАНЕРУ НЕ ПОЮ…
АЛЁНА – СОБЧАК (рыдая в телефон)
- Вчера с Маем пошли в зоопарк и там Май залез в клетку к здоровенному гамадрилу.
- Кошмар!
- Это ещё не кошмар. Гамадрил принародно изнасиловал Мая.
- Какой ужас!
- Это ещё не ужас. Ужас в том, что Май второй день не хочет вылезти из клетки гамадрила…
АДА – РОКСИС
- (картинно скрестив ноги, словно перед броском в туалет) Я сейчас говорила по телефону с мамой. Оказывается ты всем говоришь, что ты невинная девочка, а я – давалка…
- Извини, я не знала, что это секрет…
ВОЛОДЯ – АЛЕКСЕЮ
- Слушай, а давай схохмим: набросимся на Адку и разденем её донага.
- Нееет.
- Ну чего ты? Давай.
- Нееет.
- Всё равно нечего делать, приколемся.
- (с сомнением) А ПОТОМ УБЕЖАТЬ ОТ ЕЁ ПРИСТАВАНИЙ УСПЕЕМ?
ВОЛОДЯ – АЛЕКСЕЮ
- Слушай, а давай схохмим: набросимся на Адку и разденем её донага.
- Нееет.
- Ну чего ты? Давай.
- Нееет.
- Всё равно нечего делать, приколемся.
- Нееет, ведь вечер.
- Ну и что, что вечер?
- ПОСЛЕ ГОЛОЙ АДЫ ВСЮ НОЧЬ КОШМАРЫ БУДУТ СНИТЬСЯ…
ВОВА – КАТЕ (посвящение Кати в бассейне)
- А теперь мастер спорта по фигурному катанию на льду, Катя, покажет нам мастер-класс на водных лыжах.
Пожалуйста, Катя – шпагат.
Хорошо.
Теперь – тройной тулуп.
Отлично.
А сейчас покажи волчок.
Так, отвязывай от ног гири и всплывай. Всплывай, говорю. Потонешь ведь непосвящённой.
Эй, кто нырять может? Вытаскивайте её скорей…
АДА – КАТЕ (гадание на картах)
Ада, слюнявя пальцы и карты, мешает их, бормоча…
- Карты устали (слюнявит пальцы и карты), им надо отдохнуть 5 минут, нет – 10 минут. Ну, да ладно. (слюнявит пальцы и карты)
Выкладываю 5 карт, чтобы выпала трефовая восьмёрка, а потом – король пик. (слюнявит пальцы и карты) Выкладываю. Понятно. (слюнявит пальцы и карты) Лёшу на следующем голосовании выгонят. Это хорошо. (слюнявит пальцы и карты)
Теперь выкладываю 5 карт, чтобы после восьмёрки треф…
- Слушай, я что-то не пойму: это ты так гадаешь, или сама с собой играешь в «пьяницу»?
СТЕПАН – БОНЕ
- Слышала сплетню? Там на отдыхе в Турции Маёнышу за хамство набили морду.
- Жалко.
- Что Мая жалко?
- Нет, жалко, что не Алёне…
РУСЛАН – ЧУЕВУ (по телефону)
- Привет, Мэн. Слышал, что тебя берут в программу «Такси». Поздравляю. А как же твой обувной бизнес?
- Будет процветать: я ни одну собаку из такси не высажу, пока они у меня по паре ботинок на каждого члена своей семьи не купят…
РОМАН – СТЕПАНУ
- Это правда, что в гостевой домик на неделю заедут Нелидовы?
- Ну, да. Вернётся из Турции Май, заедет в гостевой дом Нелидов, Антошка, Димка и Вовчикздесь, ещё Германа пригласят…
- И чего?
- Как «чего»? Слёт НАПАРНИКОВ Николаевой проведут…
СЭМ – СТЕПАНУ
- Это правда, что вы с Боней магазин одежды открываете?
- Да, правда. Но ключ от туалета будет только у Бони. На всякий случай, говорит…
- И чего тогда грустишь?
- Теперь у неё навязчивый страх, что я опять в сортир фанатку затащу, а у меня – навязчивое желание…
ВОВА – АЛЕКСЕЮ
- А давай эту Аду в бассейне утопим.
- Не получится, не утонет.
- Почему?
- Потому, что народные мудрости надо знать…
БОНЯ – СТЕПАНУ
- У тебя границ нет. Мне что, теперь мотаться по всем твоим гастролям и стеречь, чтобы ты какую-то очередную тётку не затащил в сортир?
- У меня граница здесь (тычет пальцем в свою голову) и здесь (сгребает свою мотню в кулак).
- В башке, не спорю, может и есть что-то заросшее репейником. А вот твой «пограничник», которого ты сейчас держишь за шкирку, - ПРОДАЖНЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ МАНЬЯК…
АДА – КАТЕ
- Вот представь: дадут тебе иммунитет и останутся две одиночки – я и Роксис. Против кого будет голосовать Лёша? Против меня, своей бывшей девушки, или против Роксис, которая ему не дала?
- А БЫВШАЯ ДЕВУШКА ДАЛА?
АЛЁНА – МАЮ (на отдыхе в Турции)
- Слушай, а давай с завтрашнего утра не будем ходить в эту 30-ти градусную жару на пляж в пальто, в ушанках и с накладными бровями, усами, и бородами.
- Ты что, хочешь, чтобы нас узнавали фанаты?
- Нет, просто мне надоело каждый день по несколько часов доказывать в полицейских участках, что мы не шпионы…
На стройке Ксюша говорит:
— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.
— А где левая? — спрашивает Бузова.
— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!
Алёна кричит на Рому:
— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!
Рома, озираясь:
— А, где?..
Алёна выходит из ванной:
— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно «Ж», а другое «М»? Я взяла, которое «Ж» — правильно?
— Неправильно! «М» — значит «для Морды»!..
Бузова кричит на Рому:
— Ты зачем меня при всех дурой назвал?!
— Извини, я не знал, что ты это скрываешь!
Рома и Оля играют свадьбу. Все их поздравляют, кричат «Горько!»… Последний встаёт Стас и говорит:
— Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом.
Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается…
Стас, спокойно:
— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.
Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается:
— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!
Вышла Оля Бузова на улицу — и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Рома. Оля спрашивает:
— Ты не знаешь, где моя белая кофточка?
Рома отвечает:
— Так вот она на кровати валяется.
— Так она же коричневая!
— Бузёныш, ну ты солнечные очки-то сними!
Бузова и Стас занимаются любовью. Рома возвращается, но так тихо, что они не замечают, и Стас не успевает спрятаться. От растерянности он подпрыгивает и повисает на люстре, успев шепнуть Бузовой:
— Придумай что-нибудь!!
Рома растерянно смотрит на потолок.
— Оль, а Оль… это ЧТО?
Оля, не моргнув глазом:
— А это, хихи, Змей Горыныч, хихи.
Рома, весь расстроенный, идёт к Степану.
— Давай, Стёп, водки нажрёмся, а?
— А чё случилось-то?
— Да блин, башка раскалывается, ничего понять не могу, какая-то фигня в мире творится.
— Ты это, давай конкретнее.
— Да не поверишь же! Прихожу щаз домой — а под потолком Змей Горыныч кружится…
— Ха! Как же, не поверю… У меня давеча из ванной тридцать три богатыря выходило!..
Рома рассказывает:
— Совершили мы тут с Бузовой паломничество к святому источнику. О чуде, значит, помолиться.
— Ну, и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же Бузовой домой и вернулся…
Стас приходит за советом к Стёпе:
— Степан, я вот всё в толк не возьму: зачем девки духами поливаются и рожи красят, а?
— Ну, как тебе объяснить… Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…
Алёна — Стёпе:
— Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво!
Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается:
— А сколько пива?
Рома на стройке:
— Стас! Стас!!
Ему говорят:
— Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали.
— Ага, точно…
…через десять минут Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!!!
— Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса!
— Ага, точно
…ещё через десять минут — Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!
— Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!
— Блин, целыми днями бы слушал…
ПИСЬМО ОТЦА МАЯ – МАЮ
Ромочка, за твоё первое за всю жизнь поздравление с днём рождения – спасибо. Как ты мне наказал по телевизору, я пошёл к своей первой жене передвигать шкаф.
Начал передвигать шкаф – вылезли паховые грыжи сразу с двух сторон. Потом из шкафа выскочил какой-то мужик и настучал мне по башке и прочим органам. С грыжами, сотрясением мозга и переломами вернулся к второй (настоящей) жене. Она мне, сынок, заявила, - «Где задвигал шкафы иди туда и дальше задвигай!».
Поскольку я теперь бомж и инвалид – приеду жить к тебе в Дом-2. До скорой встречи.
Папа.
ЛОБНОЕ
ЧУЕВ – Прошу слова!
Докладываю промежуточные итоги неофициального первенства женской скандальности на Проекте.
После продолжительного лидирования, Виктория уступила первенство Солнцу. ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ МАЙ!
ЛОБНОЕ
ЧУЕВ – У меня предложение: поскольку Солнце никому не светит и никого не греет, переименовать её в Ольгу. Прошу проголосовать. Кто «ЗА» - поднимите руку.
Май, одну руку.
Единогласно.
Кто против?
Кто воздержался?
Ольга Николаева, ты подняла руку? А, это ты в носу ковыряешь. Понятно.
Итак, решено: отныне Николаеву зовём Ольгой.
Напоминаю для непонятливых – скоро женское голосование…
НИКОЛАЕВА О МОЦАК
НИКОЛАЕВА – (поочерёдно)Дашко – Роману – Виктории – Собчак – Чуеву
- Эта Моцак сказала, что ей не нравится моё Творчество и моя Внешность. Представь.
ЧУЕВ – О каком ты своём творчестве говоришь, если его у тебя никогда не было и нет?
Почему ей должна нравиться твоя внешность, если твоя внешность нравится только…
Сказать кому?
- Скажи.
- НИКОМУ!
ДАШКО – БОРОДИНОЙ
- Вот Солнце ревнует Мая к этой Моцак, а опасность для их пары совсем в другом…
- Господи, в чём ещё?
- В ночных свиданиях Мая с Чуем в бассейне. Май там, эротично вихляя попой, ползает вокруг Чуя, принимает разные позы. Специально одевает немыслимые наряды с оттопыренными бёдрами и задницами. Андрей становится всё более дёрганным. Вон и за Янкой стал вяло ухаживать. Похоже, что он весь день только и ждёт ночного свидания с Маюшкой.
- (ахнув и вытаращив глаза) Слушай, а ведь ты права. Вот не было печали. Май ведь хотел стать театральным артистом, но то, что они с Андреем там по ночам вытворяют в бассейне – на театр не похоже. Может он в цирковое училище готовится?
- Какое училище? Я тебе точно говорю, - Май соблазняет Чуева. Если уже не…
- Бедная Солнце!
- И бедная Моцак!
ДАШКО – СЭМУ (утро!)
- Сам проснулся, блин. Сам пожрал, блин. Говорить, как мужчина, блин, не можешь, блин. Устала от твоей дауновской морды. Солнце катается на сноуборде, Бузова катается по Петербургу, а мне ничего нельзя.
- Почему нельзя, Настенька? Можно: уезжай в свой Салехард, катайся там на сноуборде и, как Солнце, треснись своей дурной башкой о сосну…
ДАШКО – СЭМУ («Наша самая прочная пара» - К.А.Собчак)
- Руки распускаешь, ты мразь. Я не буду с тобой жить и желаю тебе всего самого плохого. «Тупорылый мразь».
- В душ, Настенька, захотела?
- Ты близко ко мне не подходи: потому, что ты «криминалист». Ну, тот, который делает криминал.
Я к тебе с зада подойду и разобью твою голову.
(Мысль Сэма – Хорошо, что с зада, а не со стороны яиц)
СОБЧАК – ЧУЕВУ (на тет-а-тете)
- Уберите этого проклятого кота! Где не положу свою соболиную шубу, этот мерзкий Кокос на неё заберётся!
- ОН В ШКУРКАХ ТВОЕЙ ШУБЫ УЗНАЛ ШКУРКУ СВОЕЙ МАТЕРИ. Для справки: Кокос не соболь…
РУСЛАН – ВИКТОРИИ
- Давай?
- Что «ДАВАЙ»? Ему всё «ДАВАЙ»! Сам сказал, что для тебя полёт на самолёте – круче секса. Вот и…летай.
ИХ ФРАЗЫ
БОРОДИНА – Стали ровно. И все своими мужскими голосами, включая девушек, сказали, - «С добрым утром!».
МОЦАК – МАЮ
- …»В твоих глазах там есть рассвет, но только мне там места нет…».
- …»Зыбучие пески. Твой парус. Твоя, моя идёт любовь…».
- МОЯ – ТВОЯ НЕ ПОНИМАЕТ.
МАЙ – АНТОНУ (после визита к Алёне в больнице)
- А почему ты Алёне подарил соску?
- Это символически: я знаю, чем моя страстная девушка Алёна любит больше всего заниматься…
А почему ты ей подарил клизму?
- Это тоже символически: я знаю, что Алёна больше всего любит в гневе делать своему Антоше…
БОРОДИНА – СЭМУ (на лобном)
- Вам надо помириться. Сэм, ты будешь сегодня с Настей разговаривать после лобного?
- Да, буду. ДЕРЖА ЕЁ ПОД ХОЛОДНЫМ ДУШЕМ!!!cry
СОБЧАК – ДАШКО (на лобном)
- Ну что, Настя-Тайсон, помирились вы сегодня с Сэмом?
- Да, но с условиями.
- Какими?
- 1) Не поднимать друг на друга руку;
- 2) Не ругаться.
После лобного заходят Сэм и Настя в свою комнату. Настя неожиданно ногой со всей дури бьёт Сэма в живот. Сэм сгибается в три погибели и хрипит, - Ведь договорились не поднимать друг на друга руку…
- А НОГУ – НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ!!!mad
ДАШКО – СЭМУ
- Сэм, поцелуй мне этот болючий синяк, который ты мне вчера сделал (показывает пальцем верх ягодицы).
Сэм, покорно наклоняется и целует. (При этом думает, - КАК ХОРОШО, ЧТО ВЧЕРА СДЕРЖАЛСЯ И НЕ САДАНУЛ ЕЙ БОТИНКОМ МЕЖДУ ЯГОДИЦ!)
СТЕПАН – СОБЧАК
- Слушай, я обещал игнорировать Антона, но он постоянно вертится вокруг меня, противно заглядывает мне в лицо и предлагает попить воды. Издевается, подлец.
- Ты его за палец ноги укусил?
- Укусил.
- Ну вот он и смотрит не потекла ли у тебя изо рта жёлтая слюна, проверяет не возникла ли водобоязнь, не сбесился ли ты и не пора ли тебя пристрелить, как бешеную собаку…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А Антон – тупой!
- Чего это он «тупой»? Красивый мальчик. Соображает, правда, туго: когда говорит с кем-то, весь напрягается, чтобы понять правильно смысл сказанного ему.
- Я и говорю – тупой. Его целый месяц в день по нескольку раз науськивали подраться со Стёпой Алёна, Собчак, Бородина и эта, глашатай, Виктория. Целый месяц! А до этого тупого только сейчас дошло - полез драться…
РУСЛАН – ВИКТОРИИ
Приносит в домик и с грохотом ставит на стол флакон с зелёнкой.
- Вот!
- Чего это ты зелёнку принёс?
- Если ты, как твоя подруга Водонаева, вздумаешь кому-то показать свои груди – сразу мажь лоб зелёнкой. Пристрелю!
- (Кокетливо) Ой, напугал. У тебя и пистолета то нет. Куда ты?
- ДЕЛАТЬ РОГАТКУ!!!
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Почему ты так не любишь Солнце?
- А за что её любить? Не люблю, когда меня дурят. С первых дней Проекта ведущие пели псалмы о её творчестве. Это после того, как она пару раз что-то там прогундосила своим некрасивым голосом под гитару и сочинила несколько абстрактных четверостиший. После этого, сколько одарённых молодых людей побывало на Проекте, но ведущие по прежнему говорили только о творчестве Николаевой. Вот сейчас на Проекте поют Степан, Бузова, Виктория, Руслан, Моцак; легко рифмует Чуев. Пишут статьи, создают сценарии, выступают на концертах. Но о том, что они «творческие личности» ведущие говорят?
- Нет.
- А ещё с первых дней Проекта меня раздражает, что Николаева, когда её называют по имени, требует, чтобы её звали только – «Солнце». Вот и в поездке в Одессу она заявила журналистам, чтобы они называли её не Ольгой, а Солнцем. Гадко это и несправедливо по отношению к другим игрокам. С Тертишным та же петрушка. Тогда и всем остальным участникам дайте не менее звучные прозвища. Вот сейчас на шоу два Андрея (Чуев и Александров), назовите, скажем, одного Зевсом, другого – Герак
АНТОН (бормочет)
- Алёне – нет! Степану – нет! Александрову – НЕТ! НЕТ!
Эх, жаль нет Айгюн! Да!
ЧУЕВ (проходя мимо) – Аааа, соскучился по Айгюн.
- Да нет. ПРОСТО ТАК ХОЧЕТСЯ КОМУ-ТО ВМАЗАТЬ…
ДОМ-2 – ПОСТРОЙ СВОЮ ЛЮБОВЬ!
МАЙ – Я с Солнцем почти не общаюсь: она либо сидит за компом, либо уезжает на свои развлекухи, либо капитально дрыхнет…
МОЦАК – Я с Маем почти не общаюсь: он либо с Чуевым в бассейне глупостями занимается, либо уезжает с Антоном на ночь в гей бар, либо капитально дрыхнет…
ОЛЕСЯ – АЛЕКСАНДРОВУ
- Вкусно. Клубника с сливками – здорово. А какая у тебя мечта всей жизни?
- Жить под Москвой.
- ?
- Жениться.
- ?
- Народить 11 сыновей.
- ?
- Обучить их футболу.
- ?
- ЧТОБЫ ФУТБОЛЬНАЯ КОМАНДА МОИХ СЫНОВЕЙ РАЗГРОМИЛА СБОРНУЮ РОССИИ ПО ФУТБОЛУ…
АЛЁНА – МАЮ
- Что, крутишь с МОЦАК-ПОЦАК?
- С Моцак – нет, а с ПОЦАК-Солнцем – ещё покручиваю…
АНТОН – СОБЧАК
- Алёна хочет к себе постоянного внимания и ежесекундного контроля надо мной…
- А ты, что хочешь?
- ЕЩЁ РАЗОК СЪЕЗДИТЬ НА НОЧЬ С МАЕМ…
НИКОЛАЕВА – ДАШКО
- Хочу морду набить Моцак!
СОБЧАК – ЧУЕВУ (на тет-а-тете)
- Уберите этого проклятого кота! Где не положу свою соболиную шубу, этот мерзкий Кокос на неё заберётся!
- ОН В ШКУРКАХ ТВОЕЙ ШУБЫ УЗНАЛ ШКУРКУ СВОЕЙ МАТЕРИ. Для справки: Кокос не соболь…
РУСЛАН – ВИКТОРИИ
- Давай?
- Что «ДАВАЙ»? Ему всё «ДАВАЙ»! Сам сказал, что для тебя полёт на самолёте – круче секса. Вот и…летай.
ИХ ФРАЗЫ
БОРОДИНА – Стали ровно. И все своими мужскими голосами, включая девушек, сказали, - «С добрым утром!».
ДИМА – «Я всё хитрю, хитрю и иногда так хочется сказать правду…».
АЛЁНА – ВРАЧУ (в больнице)
(Съедая очередной бутерброд с сёмгой)
- Посмотрите, что творится с кожей моих ног.
- Хм, хм. Действительно, чешуя. И запах… протухшей селёдки. А что это вы всё едите?
- Сёмгу. Я её обожаю, особенно на халяву.
- Понятно. Ещё пару килограммов сёмги и ваши ноги превратятся в хвост русалки…
МОЦАК – МАЮ
- …»В твоих глазах там есть рассвет, но только мне там места нет…».
- …»Зыбучие пески. Твой парус. Твоя, моя идёт любовь…».
- МОЯ – ТВОЯ НЕ ПОНИМАЕТ.
ДАШКО – СЭМУ (утро!)
- Сам проснулся, блин. Сам пожрал, блин. Говорить, как мужчина, блин, не можешь, блин. Устала от твоей дауновской морды. Солнце катается на сноуборде, Бузова катается по Петербургу, а мне ничего нельзя.
- Почему нельзя, Настенька? Можно: уезжай в свой Салехард, катайся там на сноуборде и, как Солнце, треснись своей дурной башкой о сосну…
МАЙ – АНТОНУ (после визита к Алёне в больнице)
- А почему ты Алёне подарил соску?
- Это символически: я знаю, чем моя страстная девушка Алёна любит больше всего заниматься…
А почему ты ей подарил клизму?
- Это тоже символически: я знаю, что Алёна больше всего любит в гневе делать своему Антоше…
СЭМ – ТЁТЕ (после концерта в Краснодаре)
- Тётя, ну как мы с Настенькой пели?
- Ой, пели – замечательно так пели. Как два соловья пели.
ДАШКО – А я рада, что в жизни мы вдвоём и пели – вдвоём. Только мы поём вдвоём.
ТЁТЯ – Ну, надо же.
СЭМ – А слова понравились?
ТЁТЯ – Слова? А там были слова? Я думала – ду-ду-ду, ля-ля-лю.
СЭМ – Конечно, были слова.
ТЁТЯ – А-ааа, слова – прекрасные слова.
ДАШКО – Я теперь тааак пою… Скажи, Сэм, как Пугачёва.
СЭМ – А это что за конверт у тебя в руке?
ДАШКО – Опять с бизнесом хочу закрутить. С кулинарной книгой не пошло. А вот теперь, когда во мне открылся большой талант певицы, пошлю Пугачёвой письмо. Я ей там, тётя, пишу, что согласна выступать с ней в концертах и записывать совместные диски…
ДАШКО – СЭМУ (После концерта в Краснодаре.Спальня.Ночь)
- Сэм. Да не спи ты, Сэм. Я кому говорю? Быстро открыл глаза.
- Не толкайся. От твоих тычков у меня уже все рёбра болят. Чего тебе? Четыре часа ночи, дай поспать.
- А чего это твоя невоспитанная тётка сказала мне – «девонька»? Она на что намекает, что я давным-давно не девушка? Намекает, гадина, что я уже разик была замужем? Считает меня распутной девкой? Проституткой считает? Ты ей скажи, чтобы она закрыла свой поганый рот, а то я на неё живо укорот найду. Ишь ты. Отожрала себе окорока и мне – «де-вонь-ка». Пусть она такое говорит своим детям. Давай вставай, иди и скажи ей это. «Девонька». Я ей покажу «девоньку» и где раки зимуют - тоже.
- (обхватив ладонями голову и раскачиваясь из стороны в сторону) Настенька, как тебе это тётя сказала?
- Ну, обняла, мерзавка, и сказала.
- Что?
- Сейчас защищать её будешь? А я вот этот стул о твою башку сейчас в пыль разобью.
- Что она сказала?
- Сказала, - «Я тебя люблю, ты самая замечательная девонька». Так и сказала, гадюка подколодная.
- Хорошо. (натягивая на себя джинсы) Сейчас пойду и скажу тёте. Правда тётя сегодня просила меня поскорее жениться на тебе. Ну, да ладно, раз хочешь, чтобы сказал – скажу.
- Что? Стой. Да стой же ты. Тётушка милая и обаятельная женщина. Я – конечно, «девонька». Ну да. Де
АДА – ЛЕНЕ
- Последнюю сплетню дня слышала?
- Нееет.
- Рому с Бузовой, после вокального конкурса, по жалобе из общества защиты животных, дисквалифицировали.
- Да иди ты. За что?
- Оказывается, когда Роман «пел» песню Зайца, ну эту, -«О солее, о солее мио…»…
- Да. И что?
- Не перебивай. Оказывается, в это время Бузова за кулисами, «для улучшения звучания», отрывала коту хвост…
РОМАН – СТЕПАНУ
- Стёп, объясни мне, может ты знаешь. Чего это Тори в последнее время так налегает на рыбий жир? Вот и сегодня, в этом дурацком конкурс «Лучший-ая враль и интриган Проекта», который она провела – хлестала рыбий жир (как мы пиво) и за проигравших, и за выигравших. От неё теперь за версту тухлой сельдью несёт. Вроде рахита у неё нет, ноги ровные. В чём дело?
- Это, брат, мой прокол.
- ???
- Она всё приставала ко мне с вопросом, - полезен ли рыбий жир? Ну я, чтобы отстала, ляпнул, что от рыбьего жира в 10 раз возрастает сексуальность и страстность. Теперь боюсь этим жиром она себе печень посадит и ещё бедного Рассела, когда он выйдет из больницы, заставит жрать эту гадость…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А давай я с тобой проведу такой же конкурс, как Тори, на звание лучшего лжеца и интригана?
- Валяй.
- Ты несколько телепередач пропустила, а пару дней назад, в ночном выпуске, показали, что Адка занималась «любовью» с Вадимом…
- Верю! Хитрющая, стервь.
- А ещё показали, что она уже завалила Володьку…
- Верю!
- И Лёху…
- Верю!
- И с …
- Верю, что она не только супер-интриганка и вруша, она готова прилечь под любого, чтобы там сидеть сладко и долго.
Эх, как жалко, что Катюша ушла вместо Адки. Ещё один круг голосования и морочила бы лживая Адка людям головы уже там, за Проектом…
БОРОДИНА (на лобном)
- А чего это Антон, Руслан, Лёша, Вадим и Вовчик сидят отдельно от всех?
АНТОН – Скажу за всех. Мы все поняли, что влюблены в Солнце, поэтому оставили своих девушек и будем ухаживать только за Солнцем.
- (подумав – что они нашли в этом крокодиле?) Ну и дела. А Солнышко об этом знает?
АНТОН – Приедет – узнает.
- А вы не боитесь, что ваши девушки обидятся и на «мужском» голосовании по одному вас выгонят?
АНТОН – Нет, не боимся. Приедет Солнце и, как это было с Вовкой, всем скажет, - «Не голосуйте против Антона, Руслана, Лёши, Вадима и Вовы, чтобы не расстраивались…
МАЙ – АЛЁНЕ
- Пошли, побродим за периметром.
- Пошли.
- Сейчас наберём сушняк, костёр разведём.
- Ты пока собирай, а я пока тут под деревом прилягу.
(МЫСЛИ) Степан! Стёпа мужик, не то, что этот патлатый слизняк. Эх, не попробовать мне больше его комиссарского тела. Волнительно, аж мурашки побежали по телу. Много мурашек. Эк меня пробирает от Стёпки. Зацепил меня, стервец, глубоко зацепил. Только подумала о соколе, а всё тело жжет и в промежности пожар!
- ДУРА, ТЫ ЧЕГО НА МУРАВЕЙНИКЕ РАЗЛЕГЛАСЬ? СОЖРУТ ВЕДЬ.
АЛЁНА – МАЮ (в домике)
- Эти голубенькие с кружевами стринги мои, или твои?
ДУМЫ МОЦАК (штрихи к портрету)
- Что же делать? Вадим, как варёный. Я тоже хороша – очередной скандал ему закатила. Тупизм. Ведь останусь без пары и мигом вылечу. Надо срочно мириться с варёным. А как хорошо было с Солнышком. Не думать об этом. Вон, как в жар бросило. Обидно, что вокруг Насти всё этот чёрт крутится. Настенька. Монголоидные скулы, раскосые глаза и её жёсткость от которой во мне всё тает и коленки дрожат. Сколько проплакала из-за неё. Какой ласковой она может быть. Этого всего не будет, если я сейчас же не помирюсь с Вадимом. Какая гладкая кожа у Собчак и ноги у нас с ней одинаково кривоватенькие. Но она меня в упор не видит. А вот Настя. Жаль только, зациклилась она на выигрыше Дома, а так могли бы с ней всю жизнь дружбу дружить. Как подумаю о ней, так горячая волна внизу живота и сердце выскакивает из груди. А резкость Насти ещё больше притягивает. Если бы не этот ревнючий Отелло. Может подойти к ней и поцеловать? Сказать, - добрый день, или ещё что.
К уху Моцак прикоснулась щека и хриплый голос Вадима спросил, - МИРИТЬСЯ БУДЕМ? А ТО ОБОИХ ПОПРУТ…
МАЙ – АЛЁНЕ
- Алёнушка, ты хочешь, чтобы я на тебе женился?
- Да, да. Конечно.
- Ты правда этого хочешь?
- Ещё как хочу.
- Мечтаешь об этом?
- Каждый день мечтаю.
- Ну, и дальше мечтай…
ПОЗЖЕМАЙ – СЭМУ
- Чего грустный?
- Настенька с женитьбой пристаёт. Достала меня.
- А ты спроси у неё, - Замуж за меня хочешь? Она ответит, - Да. А ты ей скажи, - Ну и хоти дальше.
ПОЗЖЕСЭМ – ДАШКО
- Настенька, ты, в натуре, хочешь за меня пойти замуж?
- А то.
- Что «а то»? Хочешь, или нет?
- Рот свой поганый закрой. На другую орать будешь.
- Так…
- Слушай сюда, слушай сюда, гад, я сказала. И не вякай на меня… И т.д.
СОБЧАК – АДЕ
- Должна признаться, что меня мало чем можно удивить, но тебе удалось это сделать. Позвонила наша общая знакомая и рассказала о том, что ты обладаешь экстрасенсорными способностями.
- (жеманно скрывая обуявший её восторг) Да, я обладаю экстрасенсорными способностями. Я слышу голоса и вижу картины.
- Значит, ты можешь предсказывать будущее? Что тебе для этого надо?
- (упиваясь долгожданным моментом) «Канэшна» могу. Чтобы никто не мешал. Выпить кофе. Поговорить.
- И всё?
- Да. Только к кофе нужна добавка.
- Какая?
- ЛСД…
КОКОС – ЛИЗЕ
- Привет.
- Привет.
- А давай говорить, как они.
- Давай.
- Изначально, блин, привет.
- Ты, блин, изначально нормальный?
- Изначально, закрой свой рот.
- Нет, ну ты, блин, нормальный?
- Рот закрой, я сказал.
- Всё, надоело говорить, как они. Была рада встрече, изначально. Тьфу!
КОКОС – ЛИЗЕ
- А куда это Николаева двинула?
- На Ибицу.
- Ой, как неблагозвучно.
- Это такой тусовочный курорт, Чуй рассказывал. Они там днём спят.
- А ночью чем занимаются?
- А по ночам они занимаются неблагозвучным.
- ТАК ЧЕГО ЕЁ ТУДА ПОНЕСЛО? У НАС В ДОМЕ-2 ВСЁ ТАК ЖЕ…
КОКОС – ЛИЗЕ
- У тебя, Лиз, классный клубный пиджачок.
- Спасибо.
- Я мечтаю о таком, который был на Степане при подведении итогов первого конкурса «Супермен Дома-2». Отпааад. Но, с такой хозяйкой, как моя, мне можно об этом только мечтать. Э-хе-хех.
- Секрет по секрету хочешь скажу?
- !!!
- У твоей хозяйки Алёны есть…яйца.
- Глупости. Она в домике с стрингах разгуливает, если бы были, то вываливались бы.
- Да? А тогда почему звукооператор сказал осветителю, когда они с пивом отдыхали, что ВОДОНАИХА – БАБА С ЯЙЦАМИ?
ВЕЧЕР
Бредёт по периметру ужравшийся вдрызг валерианой Кокос. Шерсть клочьями дыбом, ногами пьяные кренделя выписывает. Видит - ему навстречу бежит, виляя хвостиком, Лизка.
- Привет, Лизон.
- Какая я тебе «Лизон»? Протри, алкоголик, свои зенки. Я Селёдка.
- О, точно. Ну и что? Вон Дашко Сэма Андреем назвала, а мне так уж и обознаться в темноте нельзя. Давай лучше будем с тобой отношения строить.
- Это что, ругаться постоянно?
- Угу.
- Не-ет. Это ты лучше к Лизке – она как Виктория и Дашко тявкать любит…
АЛЁНА – ЧУЕВУ (вбегая к Чуеву в домик)
- Ваша мерзкая псина, Лизка, меня покусала!!!
- Как? Что же ты сразу не сказала? Лиза, Лиза, иди ко мне моя собачка. Нам с тобой нужно срочно к ветеринару делать тебе прививку от бешенсва, а то от крови тёти Алёны, не дай бог, взбесишься и всех тут, как она, покусаешь…
АЛЁНА – ЧУЕВУ (вбегая к Чуеву в домик)
- Я тебя спрашиваю, сколько этот кошмар может продолжаться? Эта гадина, Лизка, опять подкралась и задрала на меня свою ногу. Вот все босоножки засаны этой крысой.
- Ну, Алёнушка, что ты? Вот Лизонька лежит рядом со мной, отдыхает собачка. Тебе показалось.
- Предупреждаю: ещё раз эта сыкуха ко мне приблизится – всем мало не покажется!
Хлопнув дверью, уходит.
- Молодец, Лизон, умница. На сахарок, погрызи. А теперь попей водички, ещё попей. Ну вот, иди и письни ещё разочек на Алёну. Где Алёна? Алёна, ищи Алёну.
Убежала. Ну и смышленая собачка…
В далеке слышен вопль Водонаевой.
АЛЁНА – ЧУЕВУ (вбегая к Чуеву в домик)
- Сколько можно терпеть эти издевательства?
- Что случилось, Алёнушка?
- Развели тут псарню. Ваша мерзкая псина повадилась в наш с Маем домик и там по углам гадит. Такие кренделя накладывает, скотина. Весь домик от её срани провонялся.
- Что ты придумываешь? Это твой котяра Кокос гадит, небось, или – Маюха. Вот с ними и разбирайся. Лизон – маленькая и у неё каки, как у птички.
Водонаева, хлопнув дверью, уходит, сыпля проклятиями и угрозами. В домик, весело виляя хвостиком, вбегает Лиза.
- Моя умненькая собачка, Лизон. На твой любимый сахарок. Заслужила. (Глядя в большие, подёрнутые дымкой глаза Лизы) А теперь слушай сюда. Как только Водонаиха выйдет из своего домика, ты пулей туда и по углам, по старой схеме…
ТЕЛЕФОННЫЙ ОПРОС
- Здравствуйте. Вам звонят с телешоу Дом-2. Смотрите его?
- Нет. Ну так.
- Тогда скажите, пожалуйста, кто из молодых людей, по вашему мнению, достоин звания «Супермен Дома-2»?
- Третьяков.
- Почему?
- А у него короткие ножки: может быстро за пивом сгонять.
- А ещё кто?
- Ещё? Степан Меньшиков. Хотя, нет. Он не достоин.
- Потому, что поднимал руку на Алёнушку?
- Нет. Потому, что мало надавал ей затрещин и мало таскал её за волосы.
- Тогда, может, Май?
- Тертишный? Он универсален.
- Универсален – в смысле артистизма?
- Нет. Универсальный - в смысле и он может и его могут…
- Тогда – Чуев?
- Не думаю. Этого припадочного там только Лизка любит, да и то боится в усмерть.
- Ну кто-то же должен… Может Сэм?
- Это который сырое мясо жрёт? Ну, может быть, может быть, но только для того, чтобы, в случае проигрыша, чокнутая хабалка Дашко его вовсе не загрызла бы.
- А как вам Руслан?
- О, ему нужен простор, большие аудитории. Поэтому ему больше подойдёт быть пастухом в бескрайней степи, где отары овец будут слушать его рэп.
- А о Вадиме, что вы думаете?
- А кто это такой?
- Ну такой, похожий на подростка.
- Да? Надо же, я такого ни разу и не видел. Невидимка.
- Интересно, а многие телезрители такого мнения, как вы?
- Все!
СТЕПАН – РЕБЯТАМ
- Парни, мы тут собрались, чтобы решить кого выбрать королевой Проекта.
ЧУЕВ – Чего решать? Давай нашу кандидатуру продвигать. Вон Димку и будем выбирать. По комплекции королевы какие? Правильно, полные. Вот и наш Димка рыхлый, мясистый, губошлёпистый. В смысле с полными и чувственными губами.
Идём дальше. Королевы какие? Они влюбчивые. Фавориты у них там постоянно. Они то одного к себе приблизят, то другому чин повысят. Вот и наш Димон - злюче влюбчивый. Влюбляется и тут же пишет послание, влюбляется и пишет, и пишет, и пишет.
Королевы они ещё какие? Они ещё и интриганистые. Они ужас как любят сплетни и интриги. Ну а Димка у нас по этим делам завсегда на самом первом месте был, есть и будет.
И, конечно, королевы любят потрепаться, поболтать. Придворных много, с каждым словечком перекинуться надо. Вот по этому делу Димка всем фору даст. Трепло ещё то!
СТЕПАН – Да подожди, Чуй. Ты так всё складно разложил, что у меня один вопрос к кандидату в королевы.
ДИМОН, А ТЫ ВООБЩЕ ТО МУЖИК, ИЛИ КТО?
СОБЧАК – МАЮ
- Май, отойдём на минутку. Ты куда собрался?
- Хочу махнуть в город развеяться.
- Да? Ты вот что. С городом повремени малость.
- Чего это?
- Там за воротами в своём «Пежо» тебя Солнце поджидает. Говорит, - «Раздавлю эту мразь». Тебя, стало быть.
- Удивила. Да знаю я, что она там в засаде. Разведка донесла. Поэтому все карманы себе гвоздями набил: сейчас у её драндулета колёса попрокалываются… На хорошую сумму в убыток залетит. Будет знать, как Маев давить.
ДАШКО – МАЮ
- Вот представь, что этих твоих полутора лет на Проекте нет. Представь, что ты только вчера пришёл в Дом-2. Кому ты отдашь предпочтенье, Боне или Моцак?
- А почему только из двух выбирать?
- Ну, можно ещё добавить. Кого добавишь?
- (оглядываясь) А АНТОНА, МОЖНО?
ДАШКО – СЭМУ
- С этим конкурсом королевы красоты не знаю, что делать. У меня совершенно пустая голова.
- Как так? Ты же среднюю школу заканчивала.
- Да, заканчивала. В Салехарде. Не смеши меня.
- Ты была замужем. У тебя богатый жизненный опыт.
- Какой опыт? Я с утра до вечера скандалила, пока муж не сбежал.
- Ты там как-то выиграла конкурс красоты.
- Смеёшься, да? Этот конкурс проводился среди девушек перенёсших церебральный паралич с поражением мышц лица.
- Тогда откажись от участия в конкурсе, как Солнце. Она знает, что ей не светит выиграть в конкурсе красоты, вот и купила сама себе машину. И ты купи себе машину.
- Денег жалко.
- Тогда не расстраивайся, ты выиграешь на конкурсе скряг!
БУЗОВА – РОМЕ
- У Алёны и Виктории женская красота, а я девочка. У меня девичья красивая красота. Да, Суслик? И ещё я не хочу быть королевой. Я хочу быть принцессой.
- (КРИЧИТ СЕРЖАНТСКИМ ГОЛОСОМ) Слушай, ты что дура? Я не хочу быть каким-то принцем-шмирцем. Тебя должны выбрать королевой красоты и тогда я стану КОРОЛЁМ ПРОЕКТА ШОУ ДОМ-2!!! ЯСНО?
ЯНА – МАМЕ (по телефону)
- Ало, мама. Извини, что разбудила. Хочу поделиться радостью: через 5 дней мы с Андреем отправляемся в «кругосветное путешествие по всей Европе». На лайнере. На 18 дней.
СПУСТЯ ЧАС
ЧУЕВ – Я слышал, ты звонила маме? Ты не совсем правильно поняла. 18 дней – да. По Европе – ну – да, мы в Европе. Через 5 дней – да. Но не на лайнере, а на том, что я в колхозе за ящик водки выменял: на тракторе.
ВОДОНАЕВА – АНТОНУ
- Я же просила тебя помочь мне на презентации в конкурсе королевы красоты.
- А я помогал. Хотел сделать как лучше.
- Да? Чем? Тем, что нанял какого-то бомжа в соломенной шляпе, который всю мою презентацию кричал, - «НЕ ВЕРЮ!»?
- Это не бомж.
- Бомж, как не бомж. С такой харей.
- Нет. Чтобы тебе помочь, я, за большие деньги в Институте генной инженерии, добился оживления Станиславского…
БОНЯ – КАКАЯ ОНА?
Боня гениально раскрепощена и совершенно свободна в общении. Ведёт себя абсолютно естественно, чем выгодно отличается от всех. Готова прийти на помощь тому, кто в этом нуждается. Она одна оттаскивала мальчика Гошу от избивающего его Жени. Она первая бросилась помогать потерявшей сознание Дашко. И, в отличии от Водонаевой, не ищет постоянно взглядом камеры, она о них просто не думает. В ней нет высокомерия. Она не стремится показать себя больше чем есть.
ПЕСНЯ АЛЁНЫ
Этот бывший мой Степан –
Вдруг упёрся, как баран:
Только Боньку он ласкает,
А меня не замечает.
Вся Россия меня хочет,
А он с Бонькой там хохочет.
Весь в засосах он её
Мне ж достало-ся дерьмо…
От Антона мне уж тошно,
А он блеет, как нарочно.
И подарков дарит мало,
И, пиарясь, себя хвалит…
СОБЧАК – РУСЛАНУ
- Руслан, ты когда прекратишь дразнить и провоцировать на эти дикие крики и вопли Викторию?
- ЁПРСТ! Ты не всё знаешь. Каждое утро моя фрау просит меня её дразнить и оскорблять, чтобы она могла криком тренировать свои голосовые связки и лёгкие… Вот, тренирую…
МУЖСКАЯ СПАЛЬНЯ. НОЧЬ.
- Ау. Ау. Ау. Ау…
- Чего это Степан во сне кричит?
- А ЭТО ЕМУ СНИТСЯ, ЧТО ОН ЗАБЛУДИЛСЯ В КВАРТИРЕ БОНИ…
АНТОН – АЛЁНЕ
- Ты хочешь стать моей женой?
- Я ХОЧУ СТАТЬ ТВОЕЙ ВДОВОЙ!
ДАШКО – МОЦАК
- У меня Сэм такой интеллектуальный. Он такие слова знает. Вчера сказал мне – «РЕЗОНАНС». Представляешь?
- А что это?
- Ну, я тоже его спросила. Так он объяснил мне. Это вот так, - БУФ.
- Нифигасли-ки!!!
КОЛБАСА
Май, вытаращив глаза, бегает по Дому и спрашивает всех где ему найти докторскую колбасу.
ЧУЕВ – А на кой тебе колбаса?
МАЙ – Я готовлюсь выступить перед ребятами в роли инопланетянина с огромным членом. Колбаса – чтобы в плавки её себе засунуть.
ЧУЕВ – Так пусть Стёпка выступит инопланетянином, ему никакой колбасы не надо…
СТЕПАН – АЛЁНЕ
- (ехидно) А мне Бонечка дарит дорогие подарочки.
- (с надрывом) А мне Антон подарил полушубок.
- Козлиный.
- А он ещё мне серьги подарил.
- Барахлянные.
- А зато Антон с меня пылинки сдувает.
- Это надолго. Здоровья ему не хватит.
- ???
- Долго, говорю, сдувать придётся. Слишком много злой и дурной пыли в тебе…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ты мне объясни, чего это там в спальне выделывали Моцак с Николаевой? Сначала одна, по мужски в развалку, наступала на другую, а другая, угловато, отступала. Потом они поменялись ролями и так несколько раз.
- ТЫ ПРОСТО НЕ СМОТРИШЬ ПЕРЕДАЧУ «В МИРЕ ЖИВОТНЫХ». ЭТО БРАЧНЫЙ ТАНЕЦ ОРАНГУТАНОВ…
АНТОН – ГАДАЛКЕ
- Я нужен Алёне?
- Нет.
- Ей нужен Степан?
- Нет.
- А что же ей нужно?
- Слава.
- А ещё что?
- Большие деньги.
- Ещё что?
- БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ И СЛАВА и больше ничего.
НА ТНТ
- С этим нашим вечерним опросом в передаче «Дом-2» что-то не так. На вопрос, - «Что вылил Антон на голову Алёны» из 3-х предложенных ответов (КЕФИР, СМЕТАНА, КЛЕЙ ПВА) во всех SMS-ках идёт один ответ – КЛЕЙ ПВА! Что за дела?
- Балда, просто все телезрители, на месте Антона, вылили бы ей на башку ведро ПВА!!!
БОНЯ
Лежат, украшенные фруктами и орхидеями, голые Боня и Алёна.
- Ребята, фрукты надо есть без рук, только ртом. Стёпка, только ртом, да. Не языком. Языком? Ну хорошо и языком, язык-ом, и язык-ом, омм, ммм…
МАЙ – АЛЁНЕ
Лежат, украшенные фруктами и орхидеями, голые Боня и Алёна.
- А лилия, которую тебе сунули в промежность завяла и я всё вижу.
- Ну прикрой её другим цветком.
- Дура! Тут такого огромного цветка нет…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вчера Николаева победила!
- В конкурсе красоты?
- Нет, просто. В ПОЖИРАНИИ ВОБЛЫ…
МАЙ – АЛЁНЕ (анонс о Наге и Нагайне)
Май заходит в домик и тут же, в ужасе крича, пятками вперёд, выбегает.
- (заикаясь) Там, там змеи. Кобра-а-а.
- Хотела тебя посмешить. Ты же сказал вчера, что змеи смешные…
МАЙ – АЛЁНЕ (в домике)
- Ну, какие ещё змеи?
- Ну, я не знаю. Ты скажи, а я потом.
- Они гибкие, красивые…
- Да. Они хищные ЖИВОТНЫЕ и у них ГЛУБОКИЕ ГЛОТКИ…
- (морщась) ПРЕКРАТИ ЗАНИМАТЬСЯ САМОРЕКЛАМОЙ!!!
МАЙ – АЛЁНЕ (в домике)
- Через 10 дней запишем змеиную песню.
- Да, я знаю все твои песни. Теперь у нас с тобой дуэт? А я смогу её спеть?
- А ТАМ НЕ НАДО ПЕТЬ, ТАМ ТОЛЬКО ШИПЕТЬ…
МАЙ – МАРЕКУ
- Я, на правах прораба, хочу тебя спросить. Чего ты на конкурсе танцев так сверлил глазами Бузову во время её выступления? Колись.
- (помявшись) Да я всё ждал, что она ещё там за какой-то шнурок дёрнет…
- Смотри как бы Роман не дёрнул тебя за твой шнурок…
СОБЧАК – РУСЛАНУ
- Расэл, как тебе новая пара – Май и Алёна?
- Сегодня – очень нравится.
- Сегодня?
- Сегодня Май под окнами домика разбил цветочную клумбу.
- ???
- ОДУВАНЧИКИ С ПЕРИМЕТРА ТОРРИ НАДОЕЛИ…
БАБУШКА МАЯ – МАЮ (приезд Мая с Алёной в Воронеж)
- Рома, мы тут с Петровной поспорили.
А С КЕМ ТЫ ПРИЕДЕШЬ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, С ВИКТОРИЕЙ К. ИЛИ С МОЦАК?
АНТОН – НИКОЛАЕВОЙ (за домом)
- А у Нелидова, какой?
- Примерно – такой.
- А у Мая?
- У Мая – такусенький.
- А У ТЕБЯ?
БОНЯ – СТЕПАНУ (в домике)
- Стёп, станцуй для меня стриптиз.
- Ле-ень.
- Ну, так не честно. Всем вытанцовывал, а мне?
- Ладно. (Покачивая бёдрами, снимает майку, джинсы, носки и останавливается)
- Ну, Стёпа. На самом интересном месте.
- (Степан стягивает с себя «семейные» трусы)
- СТЁПА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (ссора)
- А ты тупая, как деревенская Дашко!
- А ты злющая и самовлюблённая, как Водонаиха!
- Да? А ты беспросветно глупая, как Антон!
- А ты такая же урода и задавака, как Николаева!
- Тогда ты такая же лицемерная и подлая, как Собчак!
- Не кричи на меня, как чокнутая Виктория Карасёва!
- Ты, что, дура набитая, как Бородина?
- А ты олигофренка, как Сэм: мэ, мэ…!
- Ну, мне до твоей, как у Мая, гордыни и интриганистости, слава богу, далеко!
- Не груби мне, как этот мужлан Руслан!
- Ну, заплачь ещё, зарыдай, как эта истеричка Бузова!
- Я тебе сейчас все волосы повыдёргиваю и сделаю причёску карлика Третьякова!
- Да, тяжёлый у тебя характер, совсем не такой лёгкий и жизнерадостный, как у Бони!
- А ты улыбнись мне широко, как Степан Меньшиков, и, может, помиримся…
РУСЛАН – ВИКТОРИИ
- Уно диози пренто бурдоне!
- Я сказала помоги мне повесить шторы!
- Менто пронто рогаци сердо бияне!
- Теперь, после того, как я тебе подарила самоучитель итальянского, ты матюкаешься по итальянски? Господи, придётся подарить тебе книгу «Русский мат», чтобы хоть понимать, что ты там несёшь…
ДАШКО – ЖАННЕ АЛЫБАЕВОЙ (после лобного)
- Не езди завтра на свидание с Антоном в зоопарк!
- Почему?
- Сердцем чувствую, в вольере крокодилов он тебя и оставит…
ВИКТОРИЯ – РУСЛАНУ (Домик. Ночь)
- Объясни, почему ты себя так странно ведёшь. За весь день только два человеческих слова от тебя слышала, - «Доброе утро». Остальное – отборный мат.
- Хочу бизнесом заняться!
- ???
- ОТКРЫТЬ ПЛАТНЫЕ КУРСЫ МАТА.
СОБЧАК – НИКОЛАЕВОЙ (Оглашение итогов конкурса «КОРОЛЕВА КРАСОТЫ ДОМ-2»)
- Наша дорогая, любимая и самая лучшая, Солнышко, что ты можешь сказать тем телезрителям, которые отдали тебе свои голоса и выбрали тебя КОРОЛЕВОЙ КРАСОТЫ?
- Я не думала, что стольким телезрителям близка моя позиция…
ДВЕ СТАРУШКИ У ТЕЛЕЭКРАНА
- Теперь понятно!
Так это всё же был конкурс ПОЗИЦИЙ, а не КРАСОТЫ…
ИНТЕРВЬЮ «КОРОЛЕВЫ КРАСОТЫ» ДОМ-2 – НИКОЛАЕВОЙ
- Теперь, победив в конкурсе красоты и выиграв машину, «я жду ангелов, героев и принцев»…
ВИКТОРИЯ КАРАСЁВА – НИКОЛАЕВОЙ
- Герои и принцы с бабками – это понятно.
А АНГЕЛЫ ТЕБЕ НА КОЙ ЧЁРТ?
СОБЧАК (на лобном)
- «А ТЕПЕРЬ ПЕРЕЙДЁМ К НАШИМ БАРАНАМ», УЧАСТНИКАМ ТЕЛЕШОУ ДОМ-2.
РОМА – БУЗОВОЙ (расследование)
- (Вбегая в их комнату) Я узнал! Я всё узнал!
- Суслик, ты чего?
- Я узнал, как эта кривоногая тебя победила в конкурсе красоты.
- ???
- Солнце наняла команду, которая обзвонила все организации для слепых и людей со слабым зрением в Российской федерации с одной просьбой. Угадала с какой? ГОЛОСОВАТЬ ЗА НЕЁ… Они и проголосовали…
СОБЧАК – РОМАНУ (тет – а –тет)
- Рома, вот ты сравнил себя на Проекте со львом в золотой клетке. По этому поводу, я хочу тебе повторить, что, в отличие от клетки льва в зоопарке, двери твоей клетки, Лев-Рома, всегда открыты.
- Решено, мы с Олей завтра уходим с Проекта!
- Да? И чем ты намерен после ухода заняться?
- Я начну писать свою книгу заново.
- Заново???
- Я сейчас, в разговоре с тобой, понял, что мне следует более правдиво отобразить то, о чём ты говорила на лобном. О торговле за периметром и о многих, поверь мне, многих других закулисностях шоу…
- (заметно волнуясь) Знаешь, Рома, вам с Олечкой не следует покидать Проект и тебе, Ромочка, не надо начинать заново писать твою книгу. Я сейчас тоже подумала. Какая к чёрту королева красоты эта Солнце? О какой жалости телезрителей к её двум неудачным интрижкам может быть речь? Ты прав. Это что – конкурс жалости был? Тем более, что и Нелидов, и Май крайне негативно о ней отзывались. С её матом сапожников, с её презрительным отношением к людям, с её ничем не обоснованной гордыней – какая она королева? А её совершенно фантастические лень и неряшливость? О них анекдоты ходят. Другое дело Оленька: милая, добрая, ласковая, нежная девочка. С хорошей фигурой и очень красивым лицом. Умница. И поёт, и танцует, и, в отличие от всех других, продолжает успешно учиться. Мне кажется, в итогах конкурса закралась ошибка. Я сейчас же пойду и всё исправлю. КОРОЛЕВОЙ КРАСОТЫ ДОМ-2 ЗАСЛУЖЕННО БУДЕТ БУЗОВА!
БУЗОВА – ДАШКО И ДР. (в курилке)
- (захлёбываясь от восторга) Этот конфликт Антона и Алёны, ну – ващеее. Май,вытаращив глаза, так бежал, так бежал. Наверное, бежал драться с Антоном. Может у них с Алёнкой любовь?
- Успокойся, Бузова, я всё уже разузнала: у Мая с Алёной в домике унитаз засорился.
- ???
- ВЫТАРАЩИВ ГЛАЗА, МАЙ БЕЖАЛ НЕ ДРАТЬСЯ С АНТОНОМ, А В ТУАЛЕТ, ПРИСПИЧИЛО КОНКРЕТНО…
АЛЁНА – МАЮ (в домике)
- Антон сказал, что тому, кто сломает его кларнет, он его запихнёт в задницу.
- (резво встав с постели) Я пойду ломать…
- Нет, не пойдёшь. Успокойся.
- (сверкая взором и потряхивая завитыми волосами) Пойду.
- Нет.
- (трясясь от возбуждения) Пойду и буду ломать, ломать…
- Не пущу. Он же правда засунет его тебе.
- (убегая) И ЭТО БУДЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!
НИКОЛАЕВА – ГЕРМАНУ
- (Визжит, держа перед собой свои джинсы) Что это такое?
- Я же тебя спросил, - «Тебе джинсы погладить со стрелочками?»
На джинсах Николаевой сзади хлоркой жирно написано – «ЗАД» и две стрелки. Спереди – стрелка вниз, написано – «ПЕРЕД».
РУСЛАН – ВИКТОРИИ
- Мне кажется, этот ребёнок очень похож на тебя, лав Торри!
- Этот дурацкий робот? Своей отёкшей рожей?
- ОН ТАК ЖЕ ПРОТИВНО ОРЁТ, КАК И ТЫ…
МАЙ – АЛЁНЕ
- Что за глупости пишут эти телезрители? Вот, послушай о нас, - «ГОЛУБОЙ И ЧУДОВИЩЕ – СЛАДКАЯ ПАРОЧКА. Зоя Семёнова 55 лет.».
Какая же ты «чудовище»?
ТЕРТИШНЫЙ – АЛЁНЕ
(Только что вернулись из поездки в Москву, в салон красоты, где Май красил и завивал свои волосы.)
- (Округлив глаза и с страдальческой гримасой на лице)
Забыл! Я уезжаю назад!
- Куда?
- В салон завиваться и краситься!
- Но ведь ты уже красил и завивал волосы…
- ДА, НА ГОЛОВЕ, А НА ЛОБКЕ?
РУСЛАН – СОБЧАК
- (Высокомерно) Ну как тебе мой рэп, который я читал на дне рождения май лав Тори?
- Да, читал. Но у тебя там в конце плагиат…
- Как, плагиат, мазер фака, ёпрст? Я в месяц по одному слову придумывал.
- В конце своего рэпа ты использовал песню осла на котором катался в юношестве, - «ИА – ИА»!
ДАШКО – СЭМУ (Утро)
Слышен визг, затем в столовую врывается разъяренная Дашко. Лицо отёкшее, как шар и всё в багровых пятнах, глаза – щёлки. Подбегает к, завтракающему в кругу ребят, Сэму.
- Я тебя сейчас, макака, прибью!
- Настенька, это ты? За что?
- Вчера у бассейна, когда меня обмазывал мёдом, ты сказал, что приготовил мне сюрприз – рой пчёл. Я решила, что это шутка. Сейчас проснулась и…открыла шкаф…
СЭМ – ДАШКО
- Настька, а где ты взяла столько яблок и мёда для своего вчерашнего сюрприза в бассейне – «яблочно-медовый рай»?
- Купила два ящика яблок и две баночки мёда в Истринском универмаге.
- Да? Ну, тогда иди к Собчак. К ней сейчас пришёл участковый, ищет «деваху с деревенской внешностью», которая вчера из этого универмага украла два ящика яблок и две банки мёда…
ГЕРМАН – НИКОЛАЕВОЙ
- Солнце, я хочу выйти за тебя замуж… Словом, возьми меня себе в жёны. Я тебе джинсы буду гладить…
ВОДОНАЕВА – ВРАЧУ
- Доктор, вот я беременна, но не знаю от кого: то ли от Степана, то ли от Антона, а, быть может, от Мая. Узнать можно?
- Можно. Если будет коленями и локтями пинать и всё вниз туда тыкаться – то от Степана; если будет незаметно и вяло лежать где-то в уголке – то от Антона; а если будет ржать, как мерин, корчить дикие рожи, пакостить (скажем, ногой саданёт) и прятаться – то это от Мая…
АДА – АЛЁНЕ
- Гургена-пургена не видела?
- Этого с засушенной мандавошкой на цепочке? Нет.
ТЕРТИШНЫЙ – АЛЁНЕ
- Ты чего это второй день таскаешь ангельские крылья?
- Отвлекаю внимание от чёртовых рогов на башке…
ТЕРТИШНЫЙ – АЛЁНЕ
- А чего это среди твоих кошек стоит фотография этих сусликов Романа и Бузовой?
- Это подарок моей подружки Оленьки Бузовой на мой день рождения.
- Так выкинь её в мусорку.
- Ты что? Благодаря этой фотографии я так долго спокойна, терпелива и нежна с тобой.
- ???
- Как накопится во мне моя злость и скандальность, я подхожу к этой фотографии и…выпускаю пар.
Вот так: ГАДИНА, ПОТАСКУХА, КОЗЁЛ БЕЗРОГИЙ, КРЫСА ПАТЛАТАЯ, ЖЕРДЬ НЕЧЁСАННАЯ, ПАРА НЕДОНОСКОВ, КРЕТИН, ШАЛАВА и т.д.
СЭМ – ДАШКО
- Алло, Настенька? Это я, Сэм.
- Ты почему не звонил? Почему так тихо говоришь? Что, прячешься от кого-то? Или специально злишь меня, гад? (Буль-буль-буль…)
- Я нормально говорю.
- И нечего кричать во всю глотку. На другую кричать будешь. Ишь, раскричался тут.
- А что за музыка, Настенька, там у тебя? Ты где сейчас?
- На свадьбе у тёти Нюры, она дочь свою Фёклу замуж выдаёт. (Буль-буль-буль…)
- (грозно) К тебе никто не приставал?
- (с досадой) Да, нет. Один только посмотрел.
- Что? Ну-ка быстро мне его паспортные данные.
- Какие данные? Это час назад было. Потом я курила с Агрипиной, а потом с бабой Ксеней обсуждали жениха. (Буль-буль-буль…)
- Ну, хорошо, дай этому типу трубку.
- Да где я тебе его найду? Ты что совсем сбрендил? Он потом на меня 45 минут не смотрел.
- А как ты узнала, что 45 минут?
- Ну, я смотрела на него, чтобы проверить.
- А через 45 минут опять посмотрел?
- Это он уже от дверей посмотрел и потрогал.
- (рёв) Потрогал?
- Да, уходя, он пальцем потрогал себе голову у виска и так покрутил.
- (оторопело) А чего это он у себя там завинчивал?
- Я теперь столичная девушка и их деревенские повадки плохо понимаю. Наверное, прощался. (Буль-буль-буль…)
- А ты танцевала?
- Ээээ. Пару разочков только.
- И что делал этот хмырь, с которым ты танцевала?
- Что делал? Руку мне поцеловал.
- Руку?
- Ну да, руку у шеи. Я как раз лицо повернула и получилось в губы.
- (скрежеща зубами) В губы?
- Да что ты волнуешься? Я ему этот его поганый поцелуй тут же вернула назад. А перед свадьбой я специально, как ты меня учил, натрескалась селёдки с чесноком. Ему сразу дыхалку перекрыло, и рванул рвать в сортир. До сих пор там сидит.
Подожди я ещё шампанского выпью, жажда от селёдки замучила. (Буль-буль-буль…)
- А второй танец?
- Второй? Ну, это конкурс такой был, - «Танец без платья».
- Без платья? И ты при всех сняла с себя платье?
- Конечно. Ведь конкурс. Зато 5 бутылок шампанского выиграла, вот пятую бутылку допиваю. Пить охота. (Буль-буль-буль…) А насчёт конкурса я, по-хитрому, заранее всё разузнала и дома платье одела поверх дублёнки. Вот и сняла платье. Правда, все гости решили, что я приглашённый клоун из цирка. Ну, всё, если я не высосу ещё бутылку холодного шампанского – сдохну от перегрева в этой дублёнке и жажды от проклятой селёдки. (Буль-буль-буль…) Пока, Андрюха.
АЛЁНА – ТЕРТИШНОМУ
Среди ночи с диким воплем просыпается Май. Сев в кровати с вытаращенными глазами и ставшими дыбом на голове волосами, продолжает пронзительно визжать. Вскакивает и нагишом, продолжая блажить и от кого-то отмахиваясь, бежит к воротам. Его догоняет Алёна.
- Успокойся! Да успокойся же ты. Что, опять приснилось, что механический ребёнок обкакал тебя?
- Хуже.
- ???
- НИКОЛАЕВА…
АЛЁНА (Супермены Дома 2)
- Ромка, подойди, что на ухо тебе скажу.
(шепчет Роману) Ты – лысая гнида, у тебя душонка с душком менструальных, гнойных сгустков, ты козёл безрогий, карлик с ушами, харкатня туберкулёзная…
- ЧтооооО? Да ты сама знаешь кто такая?
- (шепчет) Если ты сейчас хоть слово вякнешь – камеры запишут и не стать тебе вовеки Суперменом Дома-2!!!
- Эп – эп – эп. Я, я просто хотел тебя спросить, Алёночка, - мне сбегать тебе за чаем или за кофе?
- За кофе-м.
(Роман пулей убегает)
СТЁПА, ПОДОЙДИ, ЧТО Я ТЕБЕ НА УХО СКАЖУ…
ВИКТОРИЯ КАРАСЁВА (Супермены Дома 2)
Виктория, выползая утром из VIP домика.
- Ё П Р С Т! И правда СУПЕРМЕН…
БУЗОВА (Супермены Дома 2)
Слышится ночью из комнаты Ромы и Бузовой.
- Ну, давай разочек, а я завтра всем скажу, что было 6!
СТЕПАН – ЧУЕВУ (Супермены Дома 2)
- А этот, как его? Ну, да, Герман, он к конкурсу Суперменов Дома готовится?
- А то. Готовится. Только по этим двум видам единоборств не предвидится.
- По каким?
- Постоянно дрыхнет или занудствует.
СУПЕРМЕНЫ ДОМА 2 (на стройке)
ЧУЕВ – Ребцы, а давайте сейчас, пока мы на стройке без девчонок, устроим свой Конкурс Суперменов!
ГОЛОСА – Давай. А как? Замётано…
ЧУЕВ - А всё просто: кто своим половым писуном перебьет кирпич – тот Супермен.
СТЕПАН – Без проблем. Щас как крякну по кирпичу – от него одна крошка посыплется.
ЧУЕВ – Э, Стёпа, так дело не пойдёт. Так можно и дисквалификацию схлопотать. Ты чего это себе привязал кувалду?
СТЕПАН – Ну и вы себе привяжите.
Чуев скрывается за кучей кирпича. Слышится сопение, а затем его голос, - А у меня только молоток привязывается…
Из-за соседней кирпичной кучки раздаётся голос Романа, - На худой конец, можно и отвёрткой… С разбегу…
10.07.06 — 19:45
Май готовит Бородульку к поступлению в институт
У Ксении Бородиной уже есть два диплома о высшем образовании. Первый - Международного института экономики, статистики и информатики по специальности "менеджмент организации", а второй диплом она получила в Московском институте гостиничного менеджмента и туризма.
Сейчас Ксения хочет получить третье высшее образование, более близкое к ее основной сфере деятельности. Как телеведущей, диплом театрального вуза пригодился бы ей больше, чем менеджерский.
Поэтому Бородина собирается в этом году поступать в Российскую Академию Театрального Искусства на актерский факультет. Чтобы пройти творческий конкурс, Бородина уже начала разучивать стихи, басни и этюды. Для подготовки к творческому конкурсу Ксения попросила помощи у участника реалити-шоу "Дом-2" Мая Абрикосова. Ведь Май в свое время учился в Воронеже в театральном институте на актера и часто поражает участников проекта неожиданными перевоплощениями.
Источник: телекомпания "ТНТ"
МАЙ – БОРОДИНОЙ
- Слушай, Ксюха, я, конечно, ещё буду пытаться помочь тебе подготовиться к поступлению в театральный, но ты абсолютно тупая. Ничего не усваиваешь, не запоминаешь, не можешь изобразить даже самые элементарные эмоции, у тебя не развито абстрактное мышление, в тебе нет даже намёка на артистизм. Понимаю, что диплом театрального нужен для того, чтобы тебе хоть как-то легализироваться на своей настоящей, весьма прибыльной, работе, на которую ты неизвестно как попала.
Мне непонятно одно – как ты умудрилась, без даже минимальных способностей, закончить два ВУЗа? Как ты сдавала толпе преподавателей все эти годы зачёты и экзамены? Как?
- Как, как? КАК АЛЁНА ТЕБЕ В ДОМИКЕ – РЕГУЛЯРНО!
АДА – МОЦАК
- День сегодня прошёл наизамечательным образом!
- Что, подловила кого-то?
- Неет.
- Зацепила кого на романтическую свидуху?
- Неет.
- Кто-то из парней, наконец, сделал тебе грязное предложение?
- Да, неет.
- А чего тогда вся светишься от радости?
- ПРОСТО НАСПЛЕТНИЧАЛАСЬ ВСЛАСТЬ…
ТАМ НА ИСТРЕ В ДОМЕ-2…
- Там на Истре в Доме-2
- Непонятная байда.
- Май Антона возжелал,
- А Антон в запой погнал.
- Водонаева опять
- Настоящая там …
- И Алёнина «звезда»
- Растянулась до пупа.
- Нам депрессию там косит
- Полоумная Дашко.
- И Моцак и Сэма любит
- Широко и глубоко.
- Бородулина башка
- Лишь опилками полна.
- А Степашка, под шумок,
- Боню в койку уволок…
ДАШКО – СЭМУ
- (некрасиво рыдая) У меня месяц, как депрессия: нет аппетита, я похудела, меня ничто не интересует и не радует, в душе тоска, в башке чёрные мысли, кажется, что все плохо ко мне относятся. А ты, безмозглый идиот, не хочешь помочь и сделать мне предложение. Время тянется бесконечно долго, по ночам не могу заснуть. Постоянно думаю и только о плохом. Хочу, чтобы ты помог мне. Сэм, ты куда?
- (ВОТ ВЛЯПАЛСЯ!!!) Помогать тебе: звонить в психушку…
ДАШКО – ВИКТОРИИ
- Не пойму чего все дразнятся, - «ДуШКО, ДуШКО»?
- А ты чаще мыться не пробовала?
ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ
В гостиной. Дашко быстро, умело по-деревенски, лузгает семечки. Николаева бренчит на гитаре и монотонно на одной ноте поёт по-лягушачьи смешно растягивая рот.
- ТОЛЬКО НЕ ДЕЛАЙ ЛИЦО ДАУНА.
- А Я НЕ ДЕЛАЮ, ОНО САМО ТАКОЕ У МЕНЯ С ДЕТСТВА.
БОРОДИНА – УЧАСТНИКАМ
- Чтобы вас хоть как-то активизировать, у нас будет проводиться конкурс красоты «КОРОЛЕВА ДОМ-2»
- (голос) Правильно, а конкурс «ХАМ ДОМ-2» пока проводить не надо потому, что Чуев уехал на 3 дня отдыхать неизвестно от чего и неизвестно куда…
БУЗОВА – УЧАСТНИКАМ
- Сегодня 2-ух летний юбилей. (Визжит) Как здорово. (Сама удивившись) А ведь раньше всех этих построек не было. (Всё больше возбуждаясь) Это всё построено нашими руками. Да, это всё построили мы. Тут и я много чего построила. Да я тут строила, штукатурила, красила…
БОРОДИНА – Бузова, сама остановишься, или опять помочь верёвкой, кляпом и холодным душем из лейки?
БУЗОВА (перед тем, как отпустить в полёт бумажное сердце похожее на большие перевёрнутые ягодицы)
- Я ХОЧУ, С ЭТИМ СЕРДЦЕМ ОТПУСТИТЬ В ПОЛЁТ СВОЮ ГЛУПОСТЬ, КОНФЛИКТНОСТЬ, ДЕПРЕССИИ.
Бумажное сердце улетает и…вместе с ним – Бузова…
СТЕПАН – РЕБЯТАМ
- Парни, мы тут собрались, чтобы решить кого выбрать королевой Проекта.
ЧУЕВ – Чего решать? Давай нашу кандидатуру продвигать. Вон Димку и будем выбирать. По комплекции королевы какие? Правильно, полные. Вот и наш Димка рыхлый, мясистый, губошлёпистый. В смысле с полными и чувственными губами.
Идём дальше. Королевы какие? Они влюбчивые. Фавориты у них там постоянно. Они то одного к себе приблизят, то другому чин повысят. Вот и наш Димон - злюче влюбчивый. Влюбляется и тут же пишет послание, влюбляется и пишет, и пишет, и пишет.
Королевы они ещё какие? Они ещё и интриганистые. Они ужас как любят сплетни и интриги. Ну а Димка у нас по этим делам завсегда на самом первом месте был, есть и будет.
И, конечно, королевы любят потрепаться, поболтать. Придворных много, с каждым словечком перекинуться надо. Вот по этому делу Димка всем фору даст. Трепло ещё то!
СТЕПАН – Да подожди, Чуй. Ты так всё складно разложил, что у меня один вопрос к кандидату в королевы.
ДИМОН, А ТЫ ВООБЩЕ ТО МУЖИК, ИЛИ КТО?
РОМАН – СТЕПАНУ
- Викторию не видел?
- Это какую? Которая Боня, или, которая постоянно орёт?
АНТОН – МАЮ (после лобного)
- Вот ты сейчас, э-э-э. Когда тебя спрашивала Собчак. Сказал, что на дне рождения Бородиной Алёна тебя хотела нууу… А ты сказал, что были, со стороны Алёны, слова, взгляды, запахи и др. Меня э-э-э интересует – какие слова были?
- Трахни меня!
- (В ужасе, хватаясь за голову.) Вот так и сказала?
- Балда. Это я тебе говорю, - Трахни меня – тогда скажу…
(спустя минут 40, выходя из-за Дома, застёгивая джинсы)
- Ты обещал сказать слова Алёны.
- Трахни меня!
- (останавливаясь) Что, ещё раз?
- (улыбаясь всеми вставленными зубами) Нет, это были её слова…
АЛЁНА – АНТОНУ
- Почему, при разговоре со мной, Димка и все другие ребята ПОСТОЯННО не смотрят мне в глаза, а смотрят на мои груди?
- Димка и ребята смотрят, при разговоре с тобой, на твои груди ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ты буравишь взглядом их ширинки…
РОМАН – БУЗОВОЙ (по телефону)
- У нас ещё одна сенсация. Алёна дала понять, что Солнце – мужик!
- Как?
- Она сказала, что Май – гомосек. А с кем тусуются гомосеки? С мужиками! Значит Солнце …!
НИКОЛАЕВА О МОЦАК
НИКОЛАЕВА – (поочерёдно) Дашко – Роману – Виктории – Собчак – Чуеву
- Эта Моцак сказала, что ей не нравится моё Творчество и моя Внешность. Представь.
ЧУЕВ – О каком ты своём творчестве говоришь, если его у тебя никогда небыло и нет?
Почему ей должна нравиться твоя внешность, если твоя внешность нравится только…
Сказать кому?
- Скажи.
- НИКОМУ!
ЛОБНОЕ
ЧУЕВ – У меня предложение: поскольку Солнце никому не светит и никого не греет, переименовать её в Ольгу. Прошу проголосовать. Кто «ЗА» - поднимите руку.
Май, достаточно поднять одну руку.
Единогласно.
Кто против?
Кто воздержался?
Ольга Николаева, ты подняла руку? А, это ты в носу ковыряешь. Понятно.
Итак, решено: отныне Николаеву зовём Ольгой.
Напоминаю для непонятливых – скоро женское голосование…
ЛОБНОЕ
ЧУЕВ – Прошу слова!
Докладываю промежуточные итоги неофициального первенства женской скандальности на Проекте.
После продолжительного лидирования, Виктория уступила первенство Солнцу. ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ МАЙ!
НИКОЛАЕВА – ДАШКО
- Хочу морду набить Моцак!
- Ну, она же ничего плохого не сделала.
- Сделала!
1) Приехала к Маю.
2) Сказала, что ей не нравится моё Творчество и Я.
- НУ, ПО ВТОРОМУ ПУНКТУ ТЕБЕ МНОГИМ ПРИДЁТСЯ БИТЬ МОРДУ…
ЧУЕВ – РУСЛАНУ
- Чувак, новость знаешь? Оскар бросил Бородину.
- Знаю. Позитив!
- А ещё новость? Май бросил, наконец, Николаху.
- Знаю. Респект и позитив!
- А последнюю новость, мен? Май сбежал с Оскаром в свадебное путешествие.
- Наилучшие пожелания Оскару и ласковому Маю…
МАША (Халяпина) – АЛЁНЕ
- Прикинь, какой кошмар: сегодня Степан увидел у меня на юбке пятно и стал требовать, чтобы я постирала юбку!
- Сволочь. Но это не «кошмар». Он к тебе хорошо относится. Когда он находил пятна на моей одежде – он просто вырезал их ножницами…
РОМА, БУЗОВА – СТЕПАНУ, МАШЕ ХАЛЯПИНОЙ (Их будни)
- Заходите, заходите.
(Стёпа с Машей входят в комнату Ромы и Бузы. Степан грустный, так как понимает, что Роме с Бузой скучно и, чтобы совсем не свихнуться, пытаются, используя его с Машкой, развлечься.)
Мы сейчас будем вам петь дифирамбы. Сначала вам надо подтереться, очиститься. Теперь заваливайтесь на кровать. Маша, это тебе в подарок (Буза бросает на Машу большого плюшевого мишку). И это тебе в подарок (Рома тоже бросает на Машу дорогую плюшевую игрушку). Рома и Буза забрасывают Машу подаренными плюшевыми игрушками. Маша, млея от счастья, лежит под кучей подаренных ей игрушек и думает, - Теперь и у меня, как у ветеранов Проекта, будет много дорогих, плюшевых игрушек.
Стёпа с Машей встают. Маша начинает собирать подаренные ей игрушки.
БУЗА – А чё ты мои игрушки собираешь?
МАША – Ты же с Ромой их мне подарила.
БУЗА – Видишь на камере глазок? Когда он зелёный – идёт запись и можно говорить и делать всё понарошку и зарабатывать очки популярности, доброты и др. А когда съёмка закончена – горит красный глазок, как сейчас и понарошке - конец…
РОКСИС – АДЕ
- Ты два дня была такой взбудораженной, такой возбуждённой, а сейчас такая кислая. Почему?
- Два дня эти придурки Вовка, Ванька и Лёшка то и дело прикалывались, заваливали меня в кровать, по очереди запрыгивали на меня. Сегодня всю ночь не спала.
- ???
- Думала изнасилуют.
- Понятно. Ну а грустная теперь почему?
- Подошёл этот дурак Вовка и извинился за всех, сказал, что они больше этого делать не будут…
ВОВА – АДЕ
- Ада, извини нас за то, что мы последние 2 дня тебя тискали, щипали, заваливали на кровать, выкручивали тебе руки…Мы больше так не будем.
- ПОЧЕМУ???((((
НОЧНОЙ КОШМАР
Ночью в мужской спальне раздаётся истошный, пронзительный вопль. Все подскочили, включили свет. На кровати сидит, с вытаращенными от ужаса глазами, Алексей и продолжает кричать – А – А – А…
- Лёха, Лёха, что с тобой? Успокойся. Кошмар приснился?
- (кивок головы) А – А – А…
- Да проснись ты. Что такое ужасное приснилось тебе?
- А – Д…
- Ад? Черти?
- АДА!
- Ну и что? Ты её каждый день с утра до ночи видишь.
- С ЧЁРНЫМИ УСАМИ ПОД НОСОМ, ТИПА «ПЛЕВОК»…
- Это как у Чарли Чаплина? Да? Прикольно.
- И ОНА… ВЫЛИТЫЙ ГИТЛЕР!
- (все, на выдохе – Точно. Бедный Лёха. Правда – кошмар. Одно лицо. Фюрер в юбке. Страшно как. Теперь усни тут…)
ПОСЛЕ ЛОБНОГО
В домике Антона и Лейлы собрались ребята. Готовятся есть арбуз.
БОНЯ – (лукаво улыбаясь) А Вовка сделал свой выбор между мною со Стёпой и Водонаевой с Маем. Думал, думал и … всё-таки выбрал. Ай-яй-яй. Вовчик…
Вова насупил свой шахтёрский лобик и, опустив голову, молча, боком, по крабьи, вышел в ночь.
Спустя час Степан вышел покурить и слышит повизгивание из кустов. Идёт на звук и натыкается за домиком на горько рыдающего навзрыд Володьку.
СТЁПА – Вов, ты чего? Боня не хотела тебя обидеть. Это она так шутит, а ты шуток не понимаешь. Это их с Алёной бабское дело, не бери в голову. Вот чудак. Это твоё право голосовать за кого хочешь.
- Я НЕ ПО…
- Успокойся. Все тебя понимают. Кончай реветь.
- Я НЕ ПО – Э – ТО – МУУУ-У…
- Ты – мужик. Кончай тут нюни нюнить.
- ЖАЛ – КО.
- Да брось ты. Не парься, мужик.
- ЖАЛ – КО АР – БУЗ СЪЕ – ЛИИИ-И….
СОБЧАК (вбегая в Дом…)
- Срочно вызывайте машины скорой помощи, санавиа, реаниматоров, МЧС.
- (голоса) Что случилось? Теракт? Торнадо? Закрыли Проект?
- Только что мне сообщили из операторской, что, при просмотре вчерашних записей, замечено, как Май подсыпал какой-то порошок в оставленное им вино и торт. Кто пил это вино и ел этот чёртов торт?
Все расслабились, заулыбались. Слышны вздохи облегчения.
- КСЮШ, ТЫ ЧТО ЗА ИДИОТОВ НАС ДЕРЖИШЬ. ВСЕ ДЕЛАЛИ ТОЛЬКО ВИД, ЧТО ПИЛИ ЕГО ВИНО И ЕЛИ ТОРТ. НЕ ВОЛНУЙСЯ, МЫ ДАВНО ВЫКИНУЛИ ПОДНОШЕНИЯ ДОБРЕНЬКОГО ДАНАЙЦА МАЯ.)))
МОЦАК – ЛАМИНУ
В домик входит Ламин в плавках, с его тела стекают грязные ручьи, на ушах пена, волосы в вперемешку с щетиной.
- Что с тобой?
- (растерянно) Искупался в бассейне.
- Бассейна больше нет.
- Как так?
- ТЕПЕРЬ ЭТО КОРЫТО СОЛНЫШКА ДЛЯ ПОМЫВКИ СТИРАЛЬНЫМ ПОРОШКОМ ЕЁ КОВРОВ.
НАТАША – НЕЛИДОВУ
- Что, Стёпу с Боней уже заселили в водонаевский домик? А почему меня не позвал?
- (замявшись) Да это и заселением назвать трудно.
- Почему?
- Скотча ушло всего пару метров…
В ОПЕРАТОРСКОЙ
- Ксения Анатольевна, смотрите, что ваша дурында Николаева делает. Под дождём на бортике бассейна стирает порошком свой какашечный ковёр и вся эта гадость стекает в бассейн.
- Ой, да радуйтесь, что она хоть что-то делает. А вам бы только позубоскалить. Она не ковёр моет.
- ???
- Женщина демонстрирует под дождём в спальных тапочках своему избраннику, какая она трудолюбивая, активная, чистоплотная, аккуратная и хозяйственная.
- Так она же его дурит.
- Ну и что с того? Весь наш Проект в большей или меньшей степени…
БОНЯ – СТЁПЕ
- Стёп, ну чего ты такой упрямый? Я тебя буду звать КЕНТ-ОС.
- Красиво. Мне нравится – Кентос, Кентосик. А что это такое?
- Сама придумала. Кентавр это смесь мужика с конём, а КЕНТ-ОС – Стёпы с ослом.
СОБЧАК – БОНЕ
- Так расскажи мне всё-таки, чем был вызван этот твой демарш в отношении Алёны.
- Звезданутая она.
- Подожди, это как?
- Ну, зазвездилась дамочка. Как она называла всех ребят, - «серые мыши»?
- Да, было такое.
- А сама она что коллекционирует?
- Какие-то там статуэтки.
- Статуэтки кошек. Разводит кошек. И себя ассоциирует с кошкой. Называет себя Чёрной Мамбой. И во всех постановках на предвариловках одевается в костюм кошки и делает когти - вот так… Она считает нас всех глупыми, серыми мышами, а себя – хищной и самой умной Кошкой, которая может играть с мышами и охотиться на них.
А я не хочу, чтобы мною играли и, ещё чего, охотились на меня. Вот и всё.
БОНЯ – АДЕ (Поздний вечер. Женская спальня.)
- О, Аделина, ты чего на ночь вырядилась в эротическое нижнее бельё?
- У меня такое предчувствие, что сегодня таки ночью меня изнасилуют Лёшка, Володя и Ванька.
- А если нет?
- А ЕСЛИ НЕТ – ТО ТОГДА Я САМА ИХ ИЗНАСИЛУЮ!
АДА
Ночью в мужской спальне слышны пронзительные крики Ады, - «Помогите. Помогите…» Включают свет и видят отбивающегося от Ады Алексея.
- «Помогите. Помогите же мне его раздеть…»
ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ
- Ну, рассказывай, как съездила на Ибицу?
- Как? Прекрасно съездила.
- А Мая там вспоминала?
- Там таких Маев – пруд пруди.
- Хм. А Германа вспоминала?
- Там этих Германов – видимо невидимо.
- Да? Ну, а меня с Сэмом вспоминала?
- Там таких Насть и Сэмов – миллион.
Я о тебе вспомнила перед воротами Дома: подумала – сейчас Дашко, любопытная Варвара, опять придалбываться будет…
АЛЁНА – СОБЧАК
- Вот ты мне объясни. Этот идиотский призыв Солнца по ЦТ – чистая лажа. Все знают, что в настоящей жизни нет принцев, героев и ангелов. Тогда, что она делает на Проекте?
- Ест.
- Ещё, ещё.
- Спит.
- Ну, а ещё.
- Ничего.
- Ну, а если «ничего» то, что дальше она тут будет делать?
- Ничего…
СТЕПАН - БОНЕ (после ссоры Чуева с Романом)
- Ой, что было. Чуть смертельный мордобой не произошёл. У меня аж руки зачесались (чешется).
Ну, дела! А Роман – молодчага! Так резко, по пацански! У меня аж рожа вся чешется (чешет лицо).
Не смотри, что такой малОй, пулей за битой. Мужи-и-ик! Уважаю! Аж спина вся в пупырках (чешет спину).
И Андрюха со своим депресняком – тоже мужи-и-ик. Враз дрын подцепил для самообороны. Но, правду сказать, языком у него получше получается. Это хорошо Антоха забрал у Ромчика биту. Роман из Андрона точно бы бифштекс приготовил . Аж грудь от волнения зачесалась (чешет грудь).
Эх, не чесалось бы так всё тело, пошёл бы сейчас и уделал бы обоих.
- ТЫ ПРОСТО ПОЙДИ ПРИМИ ДУШ С МЫЛОМ, МОЧАЛКОЙ И ПЕРЕСТАНЕШЬ ЧЕСАТЬСЯ…
СОБЧАК (на лобном)
- (с мрачным выражением лица) Вы все знаете, какое безобразие произошло вчера, после проведения лобного по инициативе Чуева. Оскорбления Андрея закончились тем, что Рома схватился за биту, а Андрей за какую-то длинную железяку. Всё могло закончится убийством, или, в лучшем случае, тяжёлым увечьем. Я считаю этот отвратительный инцидент недопустимым. Обладающая экстрасенсорными способностями Ада, могла меня заблаговременно предупредить о предстоящем, но не сделала этого. Она предпочла утаить это.
Ада, я считаю, твой поступок мерзким, поэтому – тебе не место на Проекте. Ты должна немедленно покинуть нас.
ДАШКО – БУЗОВОЙ (после ухода с Проекта Чуева и Яны)
- После вчерашнего лобного Дом словно осиротел. Так стало одиноко. Так тоскливо на душе, словно потеряли близкого. То всё перед глазами, а теперь… Как это тяжело. Как дальше жить?
- ДА. ПОЛНОСТЬЮ С ТОБОЙ СОГЛАСНА, Я ТОЖЕ СКУЧАЮ ПО ЛИЗКЕ.
РОМАН – АЛЁНЕ (после ухода с Проекта Чуева и Яны)
- Какое прекрасное утро! (Раскинув в стороны руки) Жизнь – прекрасна и замечательна! Как легко дышится!
- Рома, как ты можешь? Вчера же ушли Чуев и Яна.
- А я и говорю, - КАК ЛЕГКО ДЫШИТСЯ!
БОНЯ – СТЕПАНУ (после ухода с Проекта Чуева и Яны)
- Там Май рыдает, как вдова на панихиде мужа.
- А ПОЧЕМУ, - «КАК»?
ЛИЗА – КОКОСУ (после ухода с Проекта Чуева и Яны)
- Ну, что, будем прощаться?
- (тяжело вздохнув) Да, Лизуха, так получается.
- Присматривай тут за этими уродами.
- А ты – за своим. И хорошо было бы показать его психиатру: эти его «депрессии», «нервные срывы» к добру не приведут.
- А вот это не обещаю. Мы с Янкой, скорее всего, с ним будем заканчивать. Бросать будем его.
- ???
- Да надоело Янке каждое утро просыпаться на час раньше Андрона.
- А для чего – «раньше»? Кохфий замутить?
- Неет. Посмотреть с какой ноги он встанет…
БОНЯ – СТЕПАНУ (июль 06, беседка)
- Нам надо серьёзно поговорить.
- Поговорим.
- Меня не устраивают наши отношения.
- Ты о чём? Не понимаю.
- О будущем. О совместных планах Они будут, или нет?
- Не понимаю о чём ты?
- Или не хочешь понимать?
- Абсолютно не понимаю.
- Ты собираешься жениться на мне?
- Жениться? Какой ужас. Жениться – нет, не могу.
Почему?
- 113 женщин придут от этого в ярость. Разорвут меня в клочья.
- Что ты голову мне морочишь? Какие женщины?
- КОТОРЫМ Я УЖЕ ПООБЕЩАЛ ЖЕНИТЬСЯ НА НИХ…
РУСЛАН – ВРАЧУ
- Доктор, у меня проблема с ногами.
- Снимите штаны. Так, так. Повернитесь. Присядьте. Ноги, как ноги. Волосатые только и помыть не мешает.
А что вас беспокоит?
- Беспокоит вот что (снимает солнцезащитные очки: вокруг обоих глаз – синяки).
Моя подруга Виктория занимается у-шу. Как махнёт рукой – так мне в глаз, махнёт – в другой глаз. А у меня в ногах никакой резкости нет, чтобы присесть, увернуться. Стою, как истукан.
Вот хочу, чтобы вы мне ноги подлечили…
АФЕРИСТКА ПО ДОВЕРИЮ
АДА – АЛЁНЕ
- А пары Вадима с Моцак, Андрея с Яной, Руслана с Викторией – я за пары и не считаю. Скажу тебе прямо, как экстрасенс, - эти пары в скором времени распадутся.
- А Май меня любит?
- Нет, пока не любит.
- А я его?
- И ты его не любишь.
- А мы с ним будем вместе?
- Будите ссориться, мириться, сходиться, расходиться.
- А Степан меня любит?
- Нет, у него всё перегорело.
- А Стёпа с Бонькой будет?
- Нет, не будет.
- А Рома с Бузовой?
- Только до окончания Проекта.
СОБЧАК – АДЕ
- Слушай, дорогая моя, я тебе тут такую рекламу запузырила. Сейчас со всех сторонтебе посыпятся предложения, заказы на твоё участие в крутых круизах, всевозможных шоу, предложения зажравшихся миллионеров. За свой вербальный понос начнёшь зашибать серьёзные бабки. Только счета в банках успевай открывать. С элитарных, экзотических курортов вылезать не будешь. И всё это с моей подачи. А ты тут что вытворяешь? Возомнила о себе бог весть что. Как дятел долбишь свои «предсказания» о грядущем развале всех пар. Лежишь там в домике с Водонаихой, выставляешь свои мосластые ляжки камерам и разваливаешь своим бредом моё детище – это теле шоу. Ты смотри, я ведь могу и в обратную сторону всё прокрутить. Мне это сделать, как 2 пальца… Поняла, голуба?
АДА – АЛЁНЕ
- Ты знаешь, Алёнушка, я тут поразмышляла в астрале, распахнув свою нижнюю чакру, и голос мне сказал, что все пары, образовавшиеся на Проекте, будут жить вместе до глубокой старости в любви и согласии…
ЛИЗА – КОКОСУ
- Ну ты сегодня на лобном, на коленях Алёны, такой дебильный вид имел. Такой остекленевший взгляд был. Тебе что, интересно было слушать их бредятину?
- Нет.
- Чего не спрыгнул, не убежал?
- Тебе хорошо говорить: у тебя нет яичек.
- А при чём тут они?
- Эта психопатка, Алёна, как принесла меня на лобное (чтобы показать, какая она добрая и как любит животных), так двумя пальцами сразу за мои яички ухватила. Вот я от боли и боялся пошевелиться.
- Бедненький. Вот злыдня. Это она на тебе тренируется.
- ???
- Она хочет яйца придурка Мая зажать в кулак и крутить, и вертеть им, как ей вздумается. А этот козлик, Май, всё взбрыкивает, не даётся ей пока.
- Ну, это пока.
- Да, предъявы стал ей предъявлять: ты, говорит, всё под себя гребёшь. А что ей, под него грести? Так она это никогда не будет делать. Потому и Стерва.
Что морщимся? Болят?
- Ещё как. Вон даже опухли.
- Несчастный Кокосик. Ты их полижи, полижи – легче станет.
ДАШКО – СЭМУ
- Почему ты перестал заниматься со мной сексом?
- (оторопев) Ты что, совсем полетела? Как тебе не стыдно такие глупости нести?
- Я тебя спрашиваю, - почему ты перестал заниматься со мной сексом?
- Давай по фактам. Вот сегодня проснулись – был секс, после завтрака занимались сексом, потом в посадке за Домом, затем в 13 часов, я ещё на часы посмотрел, после обеда – пару раз, час назад – ещё позанимались. А ты наезжаешь.
- Так это был секс? А я думала, что всё это прелюдия, так сказать, подготовка к сексу…
СЭМ – ВАДИМУ
- Что, парень, Ламин наступает тебе на пятки?
- Да нет, всё путём. Сейчас с Адой болтали. Предлагала мне свою мохнатку.
- Как это?
- Сказала, - ТЫ МНЕ ДАЁШЬ ТО, ЧТО НЕТ У МЕНЯ, А Я ТЕБЕ- ТО, ЧЕГО НЕТ У ТЕБЯ…
ТЕЛЕИНТЕРВЬЮ РОМАНА
- Май? Что сказать о нём? Май, я не побоюсь этого слова, - нормальный парень.
- А если побояться?
- Нормальная баба.
АДА – АЛЕКСЕЮ (спустя 34 минуты после знакомства)
Прижимаясь низом живота к Алексею и цепко обвив его шею руками.
- Я горячая! Я страстная стерва! Я темпераментная и коварная! Я чувственная и ненасытная!
- (оторопев) Понятно. А где у тебя эрогенные зоны?
- (похотливо сопя) Везде…
- (тыкая пальцем) Здесь? А здесь? А вот тут?
- Повсюду, кроме глазных яблок, потому, что мне всё равно с кем…
АДА – АЛЕКСЕЮ (спустя 36 минут после знакомства)
- У меня свои принципы. Да, я девушка с принципами. Как это? Ах, да, - «Лучше не есть, чем есть помои. Лучше не спать с ублюдком…» Ты не ублюдок?
- Не-ет.
- Тогда пошли…
СОБЧАК (на лобном)
- Да, Ада, ты не перестаёшь удивлять. Принимая, и всячески стимулируя, ухаживания Алексея, ты умудрилась раскрутить Вадима на букет цветов.
- (кокетливо опуская глаза и жеманно поводя дистрофичными плечами) Мы спорили на букет цветов, он проиграл. Ноя даже не думала…
- Не скромничай. Ты всё прекрасно планируешь и чётко контролируешь наивных ребят. Дима, а ваши отношения с Адой всё ещё только дружеские?
- (сипит) Да, мы с Адой друзья, но сегодня, не исключено, мы ночью этот рубеж перейдём…
АЛЕКСЕЙ – Как так? Мы с Адой вот тоже, пока, в дружеских отношениях. И она мне твёрдо обещала сегодня ночью преодолеть этот рубеж…
БОРОДИНА – ВИКТОРИИ (на лобном)
- Я сегодня навещала твоего Руслана в больнице.
- И что он сказал?
- Сказал, что исправится: не будет больше звонить своим прежним девушкам. А когда вернётся в Дом – у вас начнётся новый, третий период в отношениях. Первый период – «конфектно-букетный», второй – «притирки», а третий – «взрослый».
- (довольно улыбаясь) Хорошо. А ты не спросила сколько ещё этих периодов?
- Спросила.
3000!
БОРОДИНА (на лобном)
- А чего это Антон, Руслан, Лёша, Вадим и Вовчик сидят отдельно от всех?
АНТОН – Скажу за всех. Мы все поняли, что влюблены в Солнце, поэтому оставили своих девушек и будем ухаживать только за Солнцем.
- (подумав – что они нашли в этом крокодиле?) Ну и дела. А Солнышко об этом знает?
АНТОН – Приедет – узнает.
- А вы не боитесь, что ваши девушки обидятся и на «мужском» голосовании по одному вас выгонят?
АНТОН – Нет, не боимся. Приедет Солнце и, как это было с Вовкой, всем скажет, - «Не голосуйте против Антона, Руслана, Лёши, Вадима и Вовы, чтобы не расстраивать меня и не ранить мне душу». Вот и всё! Скажет и мы с ней тут на Проекте будем всегда!!!
АЛЁНА – МАШЕ ХАЛЯПИНОЙ
- Прекрасно сказала Алла Пугачёва, - «Если о тебе говорят плохо, то ты на высоте!». Так вот я на такой высоте, смотреть вниз страшно. А этот Антон не понимает.
- Так то Алла.
- Я об этом и говорю!
РОМАН – АНТОНУ
В Дом заходит Антон со свисающей с головы и с ушей лапшой.
- Что, кто-то кастрюлю супа из лапши тебе на голову вывалил?
- НЕТ, Я ПРОСТО С АЛЁНОЙ ОПЯТЬ ВЫЯСНЯЛ ОТНОШЕНИЯ.
МНЕНИЯ
- Смотрел конкурс танцев в Дом-2?
- Да.
- Каков главный вывод?
- Понравился Роман Третьяков. Молодец!
- ?
- Понравился, как тренер.
- ???
- ХОРОШО НАУЧИЛ БУЗОВУ БЫСТРО ШТАНЫ СНИМАТЬ.
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну как тебе танец Николаевой?
- Это был танец? А я решила, что она показывала комплекс упражнений морпеха.
СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- А Моцак то дура.
- ???
- СЕГОДНЯ ПЫТАЛАСЬ В СПОРЕ ПЕРЕКРИЧАТЬ ВИКТОРИЮ!
СОБЧАК (на лобном)
- Солнце, наконец, выехала из комнаты, но занять её пока никакая пара не сможет.
- (крики) ПОЧЕМУ?
- Комната превращена в мусорную свалку, которую быстро только бульдозером очищать, а в ручную – недели две…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А как тебе танец Алёны на конкурсе королевы красоты Дом-2?
- Хорошо, что ты сказала про этот «танец». Я было решила, что она изображает РАДОСТЬ ДВУМ КУПЛЕННЫМ СТУЛЬЯМ, а потом у неё начались месячные. Ну, когда она стала вокруг стульев этих ползать…
СОБЧАК – НИКОЛАЕВОЙ
- Солнц, ну, девочка моя. Без пары ведь можно и вылететь. Вон смотри, Алёна уже завошкалась: без Антона у неё одна дорога… Так что тебе надо что-то делать.
Помнишь, ты растяжку вешала, - «МАЙ, ПРОЩАЙ»? Может опять повесишь? Вдруг простит?
СОБЧАК – БУЗОВОЙ
- Оля, послушай меня, не надо себя перед камерами называть СУПЕРСУСЛИКОМ. Знаешь, СУСЛИКИ, ХОМЯКИ – это всё одна компания. О хомяках как говорят, только едят, и только занимаются сексом. Такие гиперсексуалы, эти суслики. Телезрители могут тебя превратно понять.
- И ЭТО – ПРЕКРАСНО!
(Высоко, как цапля, поднимая колени, смешно махая руками, убегает, крича…)
Я СУПЕРСУСЛИК, Я СУПЕРСУСЛИК, Я ….
РОМАН – БУЗОВОЙ
- Бузёныш, а чего это ты так прижималась к этому толстозадому певуну с лохмами?
- Просто вы с ним так похожи…
- (оторопев) Похожи?
- Ну, да, Зайчонок. У вас и фамилии на – ОВ, и оба такие коротенькие. Ты – лысый заяц, а Игорёк – лохматый заяц. Просто мне надоели плюшевые мишки, буду коллекционировать зайцев…
РОМА – БУЗОВОЙ
- Ну как репетиция песнопения с этим Игорем С.? И чего ты такая сияющая?
- Ну, так получилось: мы пели я я я, ты ты ты, я я я, ты ты ты.
А потом… – МЫ!!!!!!!!!
АЛЁНА И ПАДРЕ АБРИКОНЕ
- Пришла каяться? Всё врёшь!
- Вру. Поехала со своим бывшим парнем…
- Целуй руку!
- чмок.
- Перстень целуй, дура! Ниже! Ещё ниже! Ниже, сказал!
Х О Р О Ш О о о о…
БОНЯ – СТЕПАНУ
Степан, после ночёвки в Москве, переодевается в домике.
- Видно пират взял на абордаж Водонаеву.
- По чему видно?
- ПО ЕЁ ТРУСАМ НА ТЕБЕ!
АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)
- Там перед домом толпа людей собралась с плакатами, - «МАЙ, ГОУ ХОМ!».
- В смысле – убирайся в Дом-2. И у ворот Дом-2 с такими же плакатами гонят меня домой в Воронеж.
Так куда мне теперь?
ВИКТОРИЯ КАРАСЁВА – АЛЁНЕ (после поездки в село под Воронеж к родне Тертишного)
- Ну как Май?
- Да ну эту мокрицу.
- ???
- Правильно говорят, что на детях Природа отдыхает. Его мать на высоченные яблони лазает, как Тарзан, а он на меня в кровати не может – его превосходительство устали…
АЛЁНА – МАЮ (в селе под Воронежом)
- Вот это твоя родня??? Это ваш домишко??? Ты меня разыгрываешь. Это ты договорился в своём театральном кружке и подстроил. Да? Эти бабки с сизыми носами артистки в гриме.
- Прекрати.
- Не прекращу! Если не скажешь, что всё это розыгрыш, подойду и дам этой бабке в рыло.
- Она не «бабка», а моя бабушка.
- Тогда в рыло я дам тебе!
ВИКТОРИЯ КАРАСЁВА – АЛЁНЕ (после возвращения Алёны из под Воронежа)
- Ну, давай, рассказывай, как съездила. Кормили, наверное, исключительно деликатесами.
- Если ливерная колбаса «собачья радость» для тебя деликатес, то – да. Я там одни яблоки трескала.
- У них яблоневые плантации?
- Нет, только одно дерево.
- Ну, а дворец, или вилла?
- Да, вилы хранить в этой хибарке можно.
- Я закрываю глаза и представляю накрахмаленное до хруста, белоснежное постельное бельё…
- Бельё не хрустело, и никогда белоснежным не было.
- Запах хвои, полевых цветов…
- Ты бредишь. Там воняло квашеной капустой, брагой и жареной рыбой, от чего меня постоянно тошнило.
- Ну, а поездки по живописным окрестностям были?
- Раз свозили на шашлыки.
- На крутом лимузине?
- На жигулёнке первого выпуска.
- Они что, из музея его пригнали?
- Нет, специально дальнего родственника попросили, чтобы свозил.
- В красивом месте шашлычничали?
- У какой-то воды. По моему, у городской канализации. Яйцами воняло.
- Чьими?
- Тухлыми. Всё равно не отстанешь – мясо было жёстким, жилистым и пережаренным. После яблок с голодухи я так грызла его, что чуть было зубной бриллиант не вывалился. Потом они все попили самогон и там же у этой речки вонючки спали часа 3.
- А Май целыми днями носил тебя на руках?
- Он не Май, а Роман Тертишный. Роман, если тебя это интересует, часами был занят тем, что перед зеркалом поправлял и завивал свои крашенные лохмы, или делал себе педикюр.
- Ладно, ты мне другое скажи, бабки Романа тебе подарили какие-нибудь фамильные драгоценности. Ну, типа, - «Мы уже старые, этот бриллиант ждал тебя. Или – вот этот Мерседес теперь твой».
- Показали детскую коляску, типа тачанки, лежащую на шкафу, но…
- Что?
- Она, мне кажется, уже деформировалась под тяжестью толстого слоя пыли на ней.
- Ты хоть чему-нибудь научилась там?
- Да, пить брагу. До сих пор рыгаю ею. Рыыы-ыг.
- Ужас! Интересно, а что будет, когда мы с Русланом поедем к его родне?
АДА – ВАНЕ
- Как тебе эта женщина, состоящая в гражданском браке, мать 5-ти летней девочки, оставленную бабкам, которую приволокла на Проект Дашко?
- Светка? С нею трудно говорить. У неё такие ненормально малюсенькие глазёнки, что найти их у неё на лице – сложное дело.
АДА – ВАНЕ
- Как тебе эта женщина, состоящая в гражданском браке, мать 5-ти летней девочки, оставленную бабкам, которую приволокла на Проект Дашко?
- Смешная. Сидит сейчас в столовой и ест борщ…чайной ложкой.
- ???
- У неё недоразвитая нижняя челюсть и ненормально маленький рот. Супная ложка в этот рот не влезает. Порвать может.
АДА – ВАНЕ
- Как тебе эта женщина, состоящая в гражданском браке, мать 5-ти летней девочки, оставленную бабкам, которую приволокла на Проект Дашко?
- Смотрю на неё и мучаюсь навязчивыми мыслями и представлениями…
- ???
- У неё ненормально маленький рот. Как у 3-х летнего ребёнка. Наверное в сексе у мужиков с ней проблемы.
- ???
- Во-первых, найди в темноте эту ротовую дырочку… Во-вторых, целуя, наверняка будешь чувствовать себя извращенцем…
АДА – ВАНЕ
- Как тебе эта женщина, состоящая в гражданском браке, мать 5-ти летней девочки, оставленную бабкам, которую приволокла на Проект Дашко?
- Посмотрел я на неё, послушал, что она несёт и… понял сбежавшего от неё Александра.
План Дашко, приманить на Проект этого Александра, обречён на провал.
Я бы на его месте сбежал бы теперь от неё ещё дальше.
МАЙ – ВАНЕ (в курилке, после поездки Мая и Алёны под Воронеж)
- Значит нормальными методами выгнать с Проекта Антона не удалось. Придётся применить изуверский метод.
- Какой? Иголки под ногти, слабительное в кофе, змеи в постель?
- Нет. Хуже. ВЕРНУТЬ ЕМУ В ПАРУ АЛЁНУ…
РУСЛАН – маме-СВЕТЕ (на стройке)
- Вот Ванька тебе сказал, что никогда и ничего у вас быть не может, а ты всё равно пригласила парнишку на свидание. Как это?
- Раз не хочет. Но вообще не попробовав. Например, как можно отказаться от помидора не попробовав его?
- Не хочет он пробовать твой помидор.
- А может его мнение изменится?
- Он ненавидит эти твои помидоры, видеть их не может.
- А может помидоры любит Антон?
- Ну что ты заладила? Сеньорита, я начинаю понимать сбежавшего от вас Шурика. Всё, всё - тема помидоров закрыта!
СОБЧАК (на лобном)
- Теперь с нами Светочка, брошенная Александром, мать 5-ти летней дочери. Вот уже приходят первые тонны писем от мам одиночек и, брошенных мужьями, желающие жить в сытости на нашем Проекте. Поэтому наше шоу переименовывается. Теперь оно называется «ТЕЛЕШОУ ДОМ-2. ПОСТРОЙ СВОЮ ЛЮБОВЬ И ФИЛИАЛ ТЕЛЕШОУ КЛУБ БЫВШИХ ЖЁН»
- (одинокий голос мамы-Светы) УРЯ!
ЛЁША – ВАНЕ (Вечер. Ваня вбегает с улицы в Дом. На его лице гримаса страха)
- Что случилось? На тебе лица нет.
- (побелевшими от ужаса губами) Там во дворе…стоит инопланетянин. Худой, с широкими скулами, маленькими глазами и почти без рта.
- Мужик, баба?
- Без грудей.
Лёша с опаской выходит во двор и тут же возвращается.
- (смеясь) Облом. Это мама-Света стоит там. Но правда – похожа однозначно.
СОБЧАК (лобное)
- Сегодня у нас женское голосование. У вас есть 3 секунды, чтобы зачеркнуть девушку, которая, по вашему мнению, должна покинуть Проект. Предупреждаю – иммунитетов ни у кого нет. Итак, начиная, справа от меня…
- Солнце.
- Николаева Ольга.
- Солнышко.
- Солнце.
- Подсолнух.
- Солнышко, прости.
- Солнце.
- Редкое единодушие. Посмотрим, кого на этот раз спасли телезрители. Нет, это не Солнце.
Ну что же, это ваше решение. Все, кто голосовал против Солнца, - покидают Проект. Солнышко, пойдем, проводим их в воротам…
СОБЧАК – НИКОЛАЕВОЙ
- Солнце, я вот тебя не пойму. Трёх парней уже на Проекте сменила, не девочка. Заказала себе по ЦТ крутых мужиков – «героев, принцев и ангелов», а сама интенсивно принимаешь ухаживания несостоявшегося шахтёра Вовы: на свидания с ним ездишь, по ночам на его шее (хорошо в джинсах) катаешься…
- А может быть он ангел. Может у него крылья. Я же его ещё голым не видела…
СОБЧАК – ВОЛОДЕ
- Вова, скажи мне честно, тебе правда так нравится Солнце? Не красивая, не фигуристая, не…. Много чего «не». Браслет ей починил, букет подарил, на свидание свозил, по ночам на холке катаешь, в щёчку целуешь… А?
- Да, она, приехав с Ибицы, пол ночи слушала мои рассказы обо мне, как сбежал от работы в шахте и др. Такое ни один нормальный человек не выдержит. Она – человечище. Однозначно – буду добиваться.
ПОСЛЕ СЫВОРОТКИ ПРАВДЫ
- Вова, скажи мне …………………………………………………
…… А?
- Ну, нравится – не нравится, а на машине ездить хочется.
- А при чём тут машина?
- Так у неё их же две… А ещё, мне тут сказали, она будет с концертами выступать, квартиру скоро купит.
- Ну и что с того?
- Как – «ну и что»? Друзьям билеты, пригласительные, места в партере – на этом свой маленький бизнес закрутить можно. Жизнь в Москве с тусовками, кафешками, ресторанами – это не в шахте отбойным долбить.
- Ну, а сам ты что?
- Сам? Браслет, если надо, починю, сумки поднесу, букет, когда подарю.
- Я смотрю у тебя чёткий план. В таком случае – совет вам, да любовь.
БУЗОВА – РОМЕ (после силового конкурса)
- Ро-о-ома, почему ты такой грустный? Ты же быстрей всех преодолел эту полосу препятствий.
- (с досадой) Промахнулся!
- Гранатой в этот дурацкий щит?
- При чём тут щит? В Бородину…
БУЗОВА – ДАШКО (после силового конкурса)
- Чего-то Алёнка стоит грустная.
- Наверное, представила, что ей всю жизнь, как на полосе препятствий, со сломанными ногтями, тащить на себе Мая…
СОБЧАК – НА ЛОБНОМ (после силового конкурса)
- Рома, вот скажи о чём ты думал, когда нёсся, как ветер, по армейской полосе препятствий?
- Думал, что бегу на свидание к любимому Суслику Бузёнышу.
- А ты, Стёпа?
- Что возвращаюсь из очередной самоволки от женщин на Проект.
- Ты, Сэм?
- Как буду раскатывать на своём крутом джипе.
- Понятно. А ты, Рассел?
- Что эту телепередачу будут смотреть в военкомате…
- А ты, Май?
- Ну и тяжёлая же эта… Алёнушка…
- А ты, Алёна?
- Я считала: один сломанный ноготь, второй, один синяк, второй синяк…
- Понятно. Ну а кто выиграет в этом конкурсе – будут решать наши телезрители.
СОБЧАК – НА ЛОБНОМ (после силового конкурса)
- Сегодня из военкомата нам прислали две именные повестки для прохождения службы в армии Роману Третьякову и Роману Тертишному.
БУЗОВА – Почему Суслику? Он быстрее всех эту полосу… того.
- Представитель военкомата сказал, что в Романе пропадает талант рядового.
АЛЁНА – А почему это Маю прислали?
- А о Мае сказали, что без бабы он ничего сам не может и надо его подучить…
СТЕПАН – РОМАНУ
- Кто только не приходил за эти два года на Проект: и гомосеки, и бесполые, и хулиганы, и уголовники, и порно-звёзды… А вот дожили: сейчас по Дому бегают, играют в пятнашки, в жмурки два пацана. Умора.
- Кто «пацаны»?
- Моцак и Ламин…
МОЦАК – АДЕ
- Интриганка ты, Ада!
- А ты – зараза! Кусочек голубоглазой заразы!
- Что, в нос тебе дать?
- Дай!
- Дала бы, да боюсь свой кулак о твой клюв порезать…
АЛЁНА – СОБЧАК
- Май уже второй день, как уехал в Воронеж, а я себе места не нахожу, безумно волнуюсь.
- А чего волноваться? Он взрослый человек.
- Вдруг он кого-то изнасилует…
- Что за глупости. Правда у него вихлястая походка, он так манерно поднимает плечики и разводит ручонки. Эти крашенные и завитые волосы до плеч, подведённые глаза. Но он никого, конечно, не изнасилует. Не волнуйся. А вот его – вполне могут…
КИНО
- Адка, скорей дуй к воротам. Там к тебе полный автобус киношников прикатил. Хотят предложить тебе сниматься в фильме.
У ворот толпа респектабельного вида мужчин и, одетых в яркое, женщин.
При виде Ады раздаются восторженные возгласы, - «Какой типаж!», «Нос можно не трогать!», «Волосы – тоже.», «Да и переодевать не надо.», «Точно, можно так и снимать!».
Ада стоит среди приехавших скрестив ноги, как перед рывком в туалет. Хитро щурит глаза. Криво улыбаясь, надменно с высокомерием смотрит на участников Дома-2.
В наступившей тишине, Ада спрашивает.
- А в какой роли я буду сниматься?
- В роли Бабы Яги…
МОЦАК – ЛАМИНУ
- Сейчас в женской спальне Ада вкручивает Герасимовой, что хочет видеть рядом с собой СИЛЬНОГО МУЖЧИНУ. Повторила это, рикошетом в камеру, раз 5! Что она имеет в виду?
- Вероятно, ДУХОВНО СИЛЬНОГО, который сможет терпеть её. Но это из раздела «фантастика»!!!
НА ЛОБНОМ
СОБЧАК – Сегодня у нас Рома с Бузовой в Турции, Май с Алёной в Воронеже, Стёпа с Боней в Египте,……………………………Солнышко с Димкой в Италии.
БОРОДИНА – А кому ты это? Ведь никого кроме нас нет.
СОБЧАК – (оглядываясь) Действительно. Зарапортовалась. Привычка. Ладно, пошли.
ВИКТОРИЯ – РУСЛАНУ
- Я – королева! Я для тебя – окно в мир цивилизации и прекрасного.
- Ёпрст. Понятно. Ты есть королевское окно. Кто я, в таком случае?
- Ты – шпингалет этого окна! Твоё дело…шпингалетствовать…
ЛАМИН – АНТОНУ
- Последнюю новость знаешь?
- ???
- Рыжий Димка забеременел!
ЗА ЗНАКОМСТВО!
ИЛИ – ПОСЛЕ ПЕРВОЙ НЕ ЗАКУСЫВАЮТ!
БАБКА МАЯ – АЛЁНЕ
- А ты, красавица, рюмку нашей самогоночки прими. И закусывай, вон на столе колбаса, огурцы.
- Она же воняет. Как вы такую гадость пьёте? Ну, разве для дезинфекции.
- Конечно, для дезинфекции. Вот тебе ещё рюмашечка. За знакомство. Молодец, вот и глазки заблестели. Теперь стаканчик выпей. Легче пошла? А я что тебе говорила?
Подожди, подожди, Алён, ещё наливать. Ты лучше расскажи кто тебе мил там в Доме, кто – нет.
- Никого не люблю. Всех ненавижу. И ведущих – дур набитых, и уродов участников.
- А Мая?
- А Май, чтобы вы знали, там самый первый гад и жмот. Живёт со мной, удовольствия получает, сам за копейку удавится и ещё на меня наезжает.
- Алён, слухай сюда. Ты бы поговорила с Маем. Мы уже не молодые. Трудно нам Гусев держать, да за свинками смотреть. Ваша молодая подмога в самый раз теперича. А то Май всё в барах коктейли разные горазд пить, а по хозяйству – не хочет. Там в Доме вы всех ненавидите и вас все ненавидят. А концерты эти? Ну какие из вас артисты? Один срам. Оставайтесь, в четыре руки хозяйство поднимите. Заработок будет. Дитёв народите.
Эка, да она уже спит в салате…
ПЕРВАЯ БАБКА МАЯ – ВТОРОЙ БАБКЕ МАЯ
- Уууу-ф. Ну уехали, наконец. А то на хуторе перед людЯми неудобно было. Как тебе эта Алёна, прости меня господи?
- Кошка дранная. А форсу, форсу. Что не скажу – рожу кривила и Ромку всё в бок локтём. Видно недовольна была, что я ей маленький стакан под самогонку поставила.
- Да она, гадина, не жрала ничего.
- Ну да, они же королевны брезгуют нашим. Я ей постелила на раскладушке, а она, вылупив на меня свои козлиные зенки, спрашивает меня, - «Вы что, здесь спите?» Ну а я уже махнула пару стаканОв, говорю ей, - «Нет, здесь мы какаем, а спим во дворе в уборной» Поверила. Так хотела своими двумя палками ей по репе настучать.
- Точно, гадюка подколодная. Заявила, - «Тут у вас воняет» Я в сельпо, по случаю их приезда, колбасу купила и нарубила её на стол. А ей – колбаса воняет.
- А Ромка тоже хорош гусь. Вышагивал тут, как прЫнц недоделанный. Тоже морду от нас воротил, поганец. Мало я его в детстве по жопе лупила.
- А я за столом только слово вякну, а он мне кулак кажет. Ну да. Он мне кулак, а я ему дулю.
- А из-за стола вышли, мне эта Алёна, - «А где у вас тут можно принять ванну?» Хотела показать ей наш рукомойник, под которым мы купаемся, а потом пошутила, - «Вон в свинячем корыте ополаскиваемся» Представляешь, я пошутила, а эта дура поверила. Чаще стала Ромку в бок локтём шпынять.
- Да. Злющая девка. Такой только попадись. И жадюга ещё та: никаких нам подарочков не привезла и Ромка – тоже.
- Да ну её с этими подарками. А Ромка точно урод. Потешный правда, такие серьёзные рожи корчил. Чисто министр. Тут к нам в район один такой с комиссией приезжал. Потом посадили его, проворовался, зараза.
- Ясное дело – Ромка влип с этой бабой в историю. Когда уже все легли спать, я ему говорю, - «Ты беги от неё» А он плачет, горемыка, и спрашивает, - «Куда от неё сбежишь?»
- Да ладно тебе, не бери в голову, разберутся без нас. Давай ещё по стакану. Зато по телеку покажут.
АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)
- Как они живут в этой грязи? По ним же микробы ползают, кишмя-кишат.
- Это не микробы. Это вши.
АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)
- Как они тут каждый день пьют?
- Они не пьют. Они каждый день опохмеляются.
АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)
- Вот ты тут всюду ходишь босиком, а все смотрят на тебя, как на дурачка.
- Чего это я дурачок? Я – бережливый: целее носки с туфлями будут.
АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)
- А чего ты каждый день, расстегнув до пупа рубаху и показывая всем свою безволосую грудь, ходишь за 10км на автобусную станцию?
- А вдруг какая фанатка приедет?
АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)
- Там перед домом толпа людей собралась с плакатами, - «МАЙ, ГОУ ХОМ!».
- В смыс=C
ДАШКО – СЭМУ
- Сэм, ну, Сэм. О чём ты опять думаешь? А ты женишься на мне?
- Я тут анекдот вспомнил.
«Спрашивают у мужика, - как вам удалось прожить в браке 15 лет без ссор с супругой?
Отвечает, - как жена начинала скандалить – уходил в туалет.
Вот так 15 лет и живу в туалете.»
Так вот я и думаю: если решусь на тебе жениться, не придётся ли и мне, всю совместную с тобой жизнь, прожить в туалете?
- Ой, Сэмик, ну зачем так? Я НАУЧУ ТЕБЯ РУГАТЬСЯ И ТЕБЕ НЕ НАДО БУДЕТ ПОСТОЯННО УБЕГАТЬ В ТУАЛЕТ…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- И клички у них всех потешные.
Дашко зовёт Сэма – «Зайчонок».
Бузова зовёт Романа – «Котёнок».
Степан зовёт Алёну – «Кися», «Тигра».
Стишки Николаевой –и те про котёнка.
- КОШАЧЬЯ ФЕРМА КАКАЯ-ТО…
СЭМ – ДАШКО
- Пойду поблагодарю Мая.
- Это ещё за что?
- За то, что вчера на лобном сделал тебе комплимент.
- Какой ещё комплимент?
- Сказал, что по утрам, без косметики, ты похожа на Ельцина. Хочу поблагодарить за то, что тактично не сказал правду.
ПО УТРАМ ТЫ ПОХОЖА НЕ НА ЕЛЬЦИНА, А НА БАБАЙКУ!
ДАШКО – ВРАЧУ
- Доктор, у меня головные боли. Когда выпью одну – становится легче часа на 4. Потом опять болит. Я выпиваю ещё одну. И перед сном, чтоб спать – выпиваю третью.
- Да, при интенсивных головных болях можете выпивать по 1 таблетке анальгина 3 раза в день.
- А я при головной боли выпиваю не анальгин…
- А что?
- БУТЫЛКУ ВОДКИ!
РОМА – БУЗОВОЙ (после цунами)
Рома заходит в домик и, поражённый, застыв с открытым ртом, видит, что их домик пуст. Вещей нет.
- Бузёныш, что случилось? Дашко обворовала нас?
- Зайчоныш, я что подумала, а вдруг вода из Нового Орлеана до нас дойдёт и всё тут затопит.
- (не думая) Залезем на дерево.
- А если и дерево затопит?
- (оглянувшись) Заберёмся вон в ту башню.
- (просияв лицом) ВОТ ТУДА Я И ПЕРЕТАЩИЛА ВСЕ НАШИ ВЕЩИ!
НЕЛИДОВ - СТЕПАНУ
- (орёт на весь Дом) Стёпа-а-а!
- Чо надо?
- Тебе 3 письма! Два отрицательных, одно – положительное!
- Спасибо.
- Спасибо на хлеб не намажешь и в карман не положишь! Танцуй!
(Степан – танцует)
- Молодца! Получай!
Первое – повестка из военкомата! Призывают тебя!
Второе – ты просрочил выплату алиментов! За всё надо платить! В этот раз – через суд!
Третье – твой анализ на СПИД – положительный!
РОМАН – БОРОДИНОЙ (на стройке)
- Ксюша, вот у меня туда хорошо идёт, а обратно – плохо.
- С этим тебе надо обратиться к сексопатологу.
- (недоумённо) И ОН ПОЧИНИТ РУБАНОК?
КОЛЯ - ПАЛЕЙ
- Чего ты со мной не хочешь пару парить?
- Ну, я пока тебя хорошо не знаю.
- А чего знать? Я во всём положительный. У меня даже анализ на СПИД – положительный.
РОМАН – ВРАЧУ
- Доктор, если утром мы с Бузовой не сделаем, то весь день разбитые. А стоит буквально 15 минут утром нам сделать – бодры и жизнерадостны весь день.
- (посмотрев уважительно) Ну, тогда, молодой человек, живите половой жизнью каждое утро по 15 минут.
- (оторопев) А ПРИ ЧЁМ ТУТ ПОЛОВАЯ?... Я О УТРЕННЕЙ ЗАРЯДКЕ…
РОМАН – ВРАЧУ
- Доктор, у нас с Бузовой проблема. По ночам Оля храпит.
- Тогда ей надо изменить позу. Пусть попробует спать на животе.
(спустя неделю)
- Доктор, спасибо. Оля перестала храпеть. Но теперь храплю я. МНЕ ОЧЕНЬ ТРУДНО ДЕРЖАТЬ ЕЁ ВСЮ НОЧЬ НА СВОЁМ ЖИВОТЕ…
РОМАН – ВРАЧУ
- Доктор, у нас с Бузовой проблема. Наша кровать под потолком и она широкая и удобная. Всё хорошо, но Оля по ночам храпит.
- Тогда ей надо изменить позу: спать на животе или на боку.
- Всё перепробовали. Она в любой позе храпит, кроме одной.
- Какой?
- КОГДА Я ДЕРЖУ ЕЁ ЗА ЛОДЫЖКИ ВНИЗ ГОЛОВОЙ, НО ТОГДА ОНА ГРОМКО ВИЗЖИТ…
МАЙ – СТЕПАНУ
- Я хочу из Алёнки сделать Венеру Милосскую.
- Поставить на постамент и показывать её всем голую?
- Нет. Обломать ей руки.
ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ (ночь)
- Солнце, ну Солнц – просыпайся. Пойдём, мне твоя помощь нужна. (идут в темноте) Я тут в одном из домиков должна забрать свои вещи. Так, дверь закрыта. Да не шуми ты так. Я сейчас залезу по этой лестнице.
А теперь лови тюк с моими вещами. Ещё лови. Всё, уходим.
УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ
КЛЁВЫЕ – СОБЧАК
- Доооооброе ууутро.
- Не совсем доброе. ВЧЕРА КАКАЯ-ТО СВОЛОЧЬ ОБВОРОВАЛА МОЙ СЛУЖЕБНЫЙ ДОМИК. УНЕСЛИ ВСЁ!
РОМАН – БУЗОВОЙ
- Пошли поработаем любимым местом Собчак.
- Чего?
- Пошли поедим, говорю. Языком поработаем.
АЛЁНА – СОБЧАК
- Ты где эту юбку купила?
- У Армани. А ты, свою?
- У Дашко.
В ДОМИНИКАНСКОЙ РЕСПУБЛИКЕ
- Ром, как здесь здорово! Обалдеть!
- Да, неплохо.
- А может мы тут и останемся? Попросим политического убежища…
- От кого?
- От Водонаевой и моей мамы…
СОБЧАК – ДАШКО
- Значит ты за чистоту наших рядов и голосовать будешь против Рустама?
- (с жаром) Да! Геям здесь не место!
- А ворам?
У ТЕЛЕЭКРАНА (мама – дочке)
- Видишь, Дашко грызёт ногти? Будешь тоже грызть – вырастишь такой же дурой.
СЭМ – ДАШКО
- Настька, ну хватит. Чёрт с тобой, грызи свои ногти, но не чмокай при этом так противно, и не приговаривай, - «Ням, ням…».
ДАШКО – СЭМУ
- Ну и что с того, что я грызу ногти? Вон Алёнка уже догрызает Степана. Ты тоже хочешь этого?
- Она грызёт только Степана, а ты грызёшь и ногти и меня…
НИКОЛАЕВА – ВРАЧУ
- Доктор, руки чешутся.
- Псориаз? Экзема? Дерматоз?
- Руки чешутся, так драться хочется.
- Аа-а, ну это вам опять к психиатру…
ДАШКО – МАЮ
Дашкос воплями подбегает к Маю.
- Скорей! Ужас! Эпидемия! Я сейчас заглянула к Солнцу в домик, а у неё вся морда красная. Наверное, заболела краснухой!
- Не-еее. У нас, у миллионеров, так бывает. ЭТО ОНА ИЗ ТАРЕЛКИ, БЕЗ ЛОЖКИ, КРАСНУЮ ИКРУ ТРЕСКАЕТ…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А для чего им там конюшня со штатом конюхов и с лошадьми на которых они не катаются?
- ОТКАРМЛИВАЮТ НА КОЛБАСУ!
- Лошадей?
- НЕТ, КОНЮХОВ!
АЛЁНА – СТЕПАНУ
Приходит домой Алёна и видит вдрыбыдан пьяного Степана, сидящего на полу, и вяжущего какие-то полоски.
- Опять ужрался? Чем ты там занимаешься? Чёртиков ловишь?
- Вот это – лыко. Что делаю? Вяжу его. Чтобы ты завтра не смогла рассказывать всем, - Вчера Степан упился в жо-пу, аж лыко не вязал…
РУСЛАН – СОБЧАК
- У нас с Викторией серьёзные претензии к оформителям заставки телепередачи Дом-2.
- Какие?
- В начале передачи показывают 4 пары, но нас с Викторией там нет.
- Ну почему нет? В самом начале тебя показывают.
- Да, какающим под кустом. А Викторию не показывают вовсе…
- А ВИКТОРИЯ – ЗА КУСТОМ.
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А как ты воспринимаешь пару Нелидовых?
- Как симфонический оркестр марионеток.
- Это как?
- Нелидова – как единственного музыканта этого оркестра слепого, глухого и без музыкального инструмента. А Наташу – как дирижёра этого оркестра с ниточками в руках идущих от Нелидова…
ВРАЧ ПРОЕКТА – СОБЧАК
- Ксения Анатольевна, у меня серьёзные опасения относительно психики Нелидова.
- ???
- Я о вчерашнем «представлении» устроенным Сашей, когда он подвесил на верёвках Николая и настаивал на том, чтобы девушки забрасывали его маринованными помидорами и сырыми яйцами.
- Я вас не понимаю. Да, такой сюжет прошёл. С фантазией у Нелидова плохо обстоит дело: всегда одно и то же – унижение, яйца, помидоры…
- А вы второй дубль видели? Пройдёмте в операторскую. Смотрим. Сейчас вы поймёте о чём я.
Коля, как куль, висит на верёвках. Между ним и выстроившими в ряд девушками быстро, то и дело подпрыгивая от возбуждения, передвигается Нелидов. Его глазные щели расширены, рот растянут в резиновой акульей улыбке, ноздри раздуты, лицо в испарине. Голос то и дело переходит на визг, срывается.
- Дорогие девушки, представьте, что на месте Коли находится ваш возлюбленный, причинивший вам много обид и страданий. Вот вам помидорчики. А теперь бросайте их в Колю, бросайте. Хи-хи-хи.
- Саш, а чего ты мне вместо помидора сунул в руку кирпич?
- А мне – молоток.
Нелидов радостными скачками подбегает к висящему Коле, - Ты не так висишь. Надо извиваться от боли и унижения. Можешь даже описяться. На лице должно быть видно страдание.
А теперь кидайте в него яйца. Вот вам яйца, ещё и ещё. Со всей силы бросайте, с размаха. Цельтесь в глаза, в нос. Кидайте сразу по два.
Да, Алёнка, да – правильно. Можно, как ты локтём в пах. Прекрасно, гениально. Хи-хи-хи-хи. Умница! Катарсис! Сублимация! Ах, как хорошо! Кто хочет бейсбольную биту? Я могу сбегать к себе в домик за наручниками и хлыстом. У меня этого добра полная сумка. Уделайте его! Ничего, что кровь. Потерял сознание? Это он придуряется. Лучше подвесте меня. Меня на его место, хочу. Ну, пожалуйста.
СТОП КАДР.
- Дальше, как вы понимаете, Ксения Анатольевна, мне пришлось вмешаться…
БОНЯ – СТЕПАНУ
- Стёп, идёшь во двор? Там Нелидов готовит представление по наказанию Кольки.
- Не-а, не пойду.
- Почему?
- А я заранее знаю, что за экзекуцию он устроит.
- ???
- Сашка подвесит Коляна, или свяжет его. Притащит туда помидор свежих, или маринованных и, конечно, сырые яйца. Потом будет уговаривать бросаться этой гадостью в несчастного Кольку.
- Что за глупости ты придумал?
- Я знаю Сашку. Так и будет. И знаешь почему?
- Нет.
- Сашка скрытый извращенец с больными мозгами. Он мечтает быть сам связанным и чтобы его принародно унижали, пинали, пачкали блевотиной и помоями. Он от этого торчит, но скрывает.
- Глупые фантазии. Не верю ни одному твоему слову. Ну я пошла.
Спустя час возвращается Боня и выглядит растерянной.
- Какой ужас. Всё происходило именно так, как ты говорил. Сашка в дупель больной. И его Наташка – тоже.
СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- А наша Каролина Палей то – палёная.
- В смысле?
- Я послала запрос в её родной город на её настоящую фамилию. Вот ответ. Она там в розыске.
- ???
- Она лежала там с депрессией и ещё с чем-то в психушке и сбежала. Помнишь она приехала к нам на Проект вся в синяках и в ссадинах? Так вот у неё мания угонять мотоциклы.
- Ну и что? Сейчас у неё нет депрессии и мотоциклов в периметре нет. Угонять ей нечего.
- Да? А почему тогда она сегодня, похлопывая по спине Николая, сказала, - «Мой железный конь. ТР-ТР-ТР-Р-Р…?
ЛАМИН – МОЦАК
- Нелидов попросил помочь затащить их с Наташкой вещи к ним в домик.
- А ты, конечно, помог. Ты же такой отзывчивый у нас. И Алёночке готов поднести, занести и другим. Ты прямо Дом-ашний грузчик.
- Да ладно тебе. Слушай лучше. Тащим мы с ним его сумку, а в ней тонна весу. Я спросил Сашку, - у тебя там что, гири? Нет, - говорит, - милые сердцу мелочи.
Сели передохнуть. Сашка отошёл. А меня любопытство разобрало и я открыл змейку на сумке, посмотреть на «мелочи».
- А в сумке расчленённый труп?
- Труп, наверное, в другой сумке. А в этой – всякие щипцы, наручники, зажимы, кнуты, маски… Нелидовы, случаем, не палачи?
- ДА НЕТ, ОНИ ПРОСТО ИЗВРАЩЕНЦЫ.
ЛАМИН – МОЦАК
- А чего это Нелидов сегодня такой сияющий и радостный? Весь день улыбается своей акульей улыбкой.
- Просто Наташа пообещала ему, если он весь день будет вести себя прилично, вечером отстегать его ремнём…
МОЦАК – НАТАШЕ (в домике Нелидовых)
- А чего это Сашка стоит в углу на коленях?
- А Саша у нас наказан.
- За что?
- Он опять играл со своей писькой.
- А этого делать нельзя?
- Со своей – нельзя, а с моей – нужно.
НЕЛИДОВ – ВРАЧУ
- Доктор, сделайте мне болючий укол.
- Не нужен вам Саша укол.
- Назначьте клизму.
- И клизма не нужна.
- Тогда вырвите пару зубов.
- И зубы вам удалять не надо.
- НУ ХОТЬ ЧТО НИ БУДЬ СДЕЛАЙТЕ МНЕ ПРИЯТНЕНЬКОЕ.
БУЗОВА – РОМЕ
Среди ночи Бузова будит Романа и гнусаво-капризным голосом спрашивает.
- Ром, ну Ром. А чего это Сэм меня Чиполиной назвал? Я что, на Чиполино похожа?
- Нет, ты похожа на картошку, но, если ты меня ещё раз по такому важному вопросу разбудишь – будешь похожа на чипсы…
НЕЛИДОВ – СТЁПЕ
- А это правда, что ты Алёну можешь поменять на комп?
- Что за глупости. А какой процессор?
СЭМ – НАСТЕ
Стоят обнявшись. Настя одной рукой почёсывает у Сэма за ухом, другой – лезет к нему в брючный карман.
- Я НЕ ПОЙМУ: МЕНЯ ЛАСКАЮТ ИЛИ ОБВОРОВЫВАЮТ?
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Много дур повидала, сама – дурная, но такую дуру как Лейла – только искать.
- Не надо искать. Посмотри на Моцак.
МАЙ – МАЙ – МАЙ
1-го МАЯ МАЙ одел МАЙку и стал МАЯться. Погрыз МАИс, полил МАЙоран. Он МАЯтно ходил по МАЙской траве и, как МАЯк мигал глазами. Подумалось –жизнь «МАЯ». Уныло напевал, - « Итс МАЙ лайф». Задев, разбил МАЙолику с иероглифами МАЙя. Съел хлеб с МАЙонезом, запил МАЙским чаем. Позвонил МАЕ. Вышагивая МАЯтником, как МАЙор на МАЙдане, покрикивал, - МАЙна, МАЙна. Почитал МАЙн Кампф, почистил шМАЙсер – не лоМАЙся шМАЙсер, съездил в МАЙкоп и послал телеграмму в МАЙкрософт. Крикнул оператору, - кочуМАЙ, не отниМАЙ радость, заниМАЙ, но возвращай, не выниМАЙ штекер а сниМАЙ, когда МАЙ в кадре. С полуслова пониМАЙ, ведь я МАЙ. МАЙ подумал, - вот и МАЙские праздники…
ЗАЯВКА 1
В ВИРТУАЛЬНЫЙ МАГАЗИН ТЕЛЕ ШОУ ДОМ-2
Убедительная просьба выслать в наш адрес аудиозапись «гомерического хохота Дашко». Запись необходима для создания звукового сигнала автомобилям учебных центров, как наиболее эффективное средство отпугивания пешеходов.
МИНИСТЕРСТВО АВТОМОБИЛЬНОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ.
Оплата гарантирована.
ЗАЯВКА 2
Ждём аудиозапись хохота Дашко.
МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ.
ОТДЕЛ РАЗРАБОТОК ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ПОДАВЛЕНИЯ ПРОТИВНИКА.
ЗАЯВКА 3
Срочно необходима запись хохота Дашко, для использования этих звуков в охранных устройствах.
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ.
ЗАЯВКА 4
Срочно вышлите запись хохота Дашко. Запись необходима для отпугивания птиц от зернохранилищ.
МИНИСТЕРСТВО СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА.
ЗАЯВКА 5
Просим вашего согласия на комплексное, мультифакторное обследование участницы Проекта издающей нечеловеческие звуки в виде хохота – Дашко.
ЦЕНТР УФОЛОГИИ И КОНТАКТОВ С ПРИШЕЛЬЦАМИ.
СОБЧАК – СТЕПАНУ
- Пойдём поговорим на тет-а-тете.
- ТОЛЬКО ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
НАСТЯ – БУЗОВОЙ
- Я слышала, ты положила Ромку в клинику для увеличения его роста.
- Да. Сегодня его оперируют. Теперь он будет лежать таким высоким, высоким.
- Лежать?
- Ну да. Это же мой ему сюрприз. Я с хирургами обо всём договорилась и дала расписку. Сейчас еду в клинику, чтоб сразу после операции обрадовать моего Котёночка. А то он и не знает, что за операцию ему сделают.
ПРАВДА ВРАЧИ МЕНЯ ПРЕДУПРЕДИЛИ, ЛИБО ОН БУДЕТ ХОДИТЬ И БЕГАТЬ КОРОТКИМ, ЛИБО ОНИ ЕГО СДЕЛАЮТ ВЫСОКИМ, УДЛИНИВ НОГИ, НО ХОДИТЬ ОН УЖЕ НЕ СМОЖЕТ.
РОМАН – МАЮ (передавая домик и кровать) 18.06.05.
- Ну, по домику я тебе всё разобъяснил, теперь о кровати. Тут всё просто. Этот рычажок потянешь – тебя накроет одеялом. На эту кнопку нажмёшь – простыни и одеяло сами свернутся и исчезнут. Вот эта кнопка – убаюкивающий режим: кровать начнёт плавно покачиваться, как на волнах. Нажмёшь сюда – включится тихая, умиротворяющая музыка. Тут настройки. Тут регуляторы подсветки. Это ароматизаторы – запахи моря, леса и др.
Это вакуумный мини туалет, чтоб не бегать по малой нужде в сортир. Тут бар с напитками и сэндвичами. Это монитор наблюдения за подругой (только об этом – никому!), микрочипы установил повсюду.
А теперь – главное. Потянешь эту скобу – под попой подруги возникнет дополнительная подушка, потянешь два раза – две подушки. Вот в потолке держатели для ног. Эти клавиши задаюткровати ритм крупнотолчковой вибрации (подруга – отдыхает). Щёлкнешь этим тумблером – откроется контейнер с годовым запасом презервативов. Здесь находятся секс гели, кремы, всевозможные приспособления и разные разности из секс шопов. Тут порно видео и аудио диски. Тут же вмонтированы видео и фото камеры. В этом углублении лежат хлысты, наручники, ошейники и пр амуниция. Вот аптечка секс стимуляторов – левитра, виагра и многое другое. Тут…
- (обалдевший Май) Рома, постой. Во-первых, мой тебе полный респект. Во-вторых, у меня вопрос, - И вы от всей этой благодати уезжаете?
- (смеясь) Мы уезжаем, чтобы вернуться А кровать, что кровать? Главное, что здесь (показывает на свою лысую башку).
СОВЕТ ВАМ, ДА ЛЮБОВЬ! УДОБНОГО РАЗМНОЖЕНИЯ.
ДАШКО – ЗАЙЧИКУ СЭМУ
- Зайчик, а давай я тебе по утрам буду приносить в постель завтрак?
- Нет. Я утром есть не хочу. По утрам я писять хочу. Лучше приноси горшок…
НЕЛИДОВ - СТЕПАНУ
- Вчера поздно тебя принесли после «концерта».
- Да, устал очень.
- И водкой несло от твоего храпа.
- Да, это ребята дезинфекцию мне делали. От микробов.
- (мечтательно) А ВО МНЕ ЭТИХ МИКРОБОВ – ТЬМА, ТЬМУЩАЯ. ТАК ХОЧЕТСЯ ПРОДИЗЕНФИЦИРОВАТЬСЯ…
В БАРЕ 30.06.05.
За стойкой бара сидит Роман. У него в руке бокал с коктейлем, на коленях – Бузова. Рядом, на высоком табурете, расположилось маленькое, вислоухое Существо (Йода) из фильма «Звёздные войны».
В голове Романа возникает настойчивый, гнусавый голос Существа.
- Коктейль ты пить не хочешь. Ты его хочешь отдать мне.
- (отстранённо) Да – не хочу. Забирай.
(бокал с коктейлем из руки Ромки переплывает в зелёную кисть с шестью пальцами Существа)
- Бузову ты не хочешь. Ты её хочешь отдать мне.
- Да – не хочу. Забирай.
(Бузова, визжа, всплывает с Ромкиных колен; быстро уменьшается до размера светящейся горошины; горошина вплывает в подставленную Существом коробочку, которая прячется им в складках одежды.)
- Эту круглую шапочку на твоей голове ты не хочешь. Ты её хочешь отдать мне.
- Да. Хотя – нет. ШАПОЧКУ Я ХОЧУ САМ.
МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
- Да сними ты, наконец, в Доме эти солнцезащитные очки.
- Это ещё почему?
- Басню напоминают.
- Какую такую басню?
- «МАРТЫШКА И ОЧКИ».
НЕЛИДОВ – ТЕЛЕЗРИТЕЛЯМ 05.07.05.
- Дорогие телезрители, подскажите, что нам делать, чтобы после свадьбы жить счастливо?
- ЛЕЧИТЬСЯ!
НЕЛИДОВ – СТЁПЕ
- Не пойму, как тебе удалось так быстро помириться с Алёнкой?
- Просто. Подошёл и так страстно посмотрел ей в глаза. Вот так! Прижался к ней и… она мигом забыла все свои воспитательные закидоны в отношении меня.
- И всё?
- (смеётся) Нет. Я перед этим в карман брюк себе засунул семенной огурец…
АЛЁНА ГОВОРИТ СТЕПАНУ16.08.05.
- Милый, скажи мне те три слова, которые навеки связывают людей…
- Я БОЛЕН СПИДОМ!
УТРО (НИКОЛАЕВА – ДАШКО)
- Я вчера опять напилась?
- Да.
- Матюкалась и дралась?
- Да.
- Мая догнала?
- Да.
- Покалечила?
- Да.
- Кричала, что ненавижу Собчак?
- Да.
- Прокол.
- Да не расстраивайся. ВЫ С НЕЙ ВМЕСТЕ И ПИЛИ.
МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
- (жеманно) Ой, Солнышко, как тебе шла милицейская форма при заселении Степана с Алёной. Прям – вылитый мент, который ловит гомосеков. (передёргивая плечиками) АЖ СТРАШНО СТАЛО.
РОМАН – СТЕПАНУ
- Будь другом, дай позвонить по твоему сотовому.
- Тссс! Ты же знаешь, что правилами на Проекте сотовые запрещены и что мой за Домом зарыт на глубину 4 метра. Ну, ладно, в 2 часа ночи пойдём.
Приходят ночью за Дом с лопатой. Степан долго копает. Наконец, он выкапывает сотовый телефон и протягивает его Роме. Тот производит набор цифр. В гробовой тишине, - «Московское время 2 часа, 40 минут».
- Спасибо, Стёпка.
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- БРОСИТЬ ПИТЬ И НАЧАТЬ ТРЕЗВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ!
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- ПОЗДОРОВАТЬСЯ!
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- СНЯТЬ СОЛНЦЕЗАЩИТНЫЕ ОЧКИ!
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- ВОВРЕМЯ ПРИНИМАТЬ ЛЕКАРСТВО!
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- И ВОВСЕ Я НЕ ЗЕЛЁНЫЙ!
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- ЕСЛИ КАРТАВИТ – ДАЙ В МОРДУ!
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- ДА ПРОСТО Я НЕ ВЫСПАЛСЯ!
СОЛНЦЕ – МАЮ
- Если я уйду от тебя к другому, ты будешь жалеть?
- КОНЕЧНО, - «ДРУГОГО»!
АЛЁНА – МАЮ (ночь)
- (с блокнотом и ручкой в руках) Ты же знаешь, что я журналист.
- Плохой. Сначала тебе статьи диктовал Стёпка, потом – Антон, теперь ко мне будешь приставать?
- Нет, просто всех интересует почему ты убежал от Солнца. Потому, что я самая красивая, умная и добрая?
- Нет, дура! Знаю, что не отстанешь, поэтому расскажу. Моя бабка, которую ты видела в Воронеже, сейчас вокруг меня, - «Сю-сю-сю». На самом деле она злющая, как чёрт. Я ленивый, плохо пас её гусей. Так она меня лупила по чёрному. Тут Нелидов мне морду намылил. Потом эта психопатка Солнце со всей дури ботинком мне по заду долбанула. До сих пор копчик ноет, зараза…
С того случая во мне поселился панический страх. Стал бояться её до одури. Все ночи лежал с ней рядом – боялся пошевелиться
- Значит ты у нас, Абрикосов, боишься боли? (Снимая с ноги босоножку с массивным каблуком)
- Боюсь. А ты чего это?
- Сейчас по башке тебе каблуком настучу – узнаешь…
МАЙ (с криком, в холодном поту) ПРОСНУЛСЯ.
ОЛЯ БУЗОВА – АНЕ БУЗОВОЙ (по телефону)
- Анька, как ты могла? А ещё сестра.
- ??? Ты о чём это?
- Сегодня смотрела «Возвращение домой» и твоё интервью там. Где ты заявила, что я ИНФАНТИЛЬНАЯ, НАИВНАЯ, ВСПЫЛЬЧИВАЯ И В РОЗОВЫХ ОЧКАХ по жизни. Что за бред? Ты ещё скажи, что я плакса и истеричка. Вот придумала.
- Успокойся!
Перестань рыдать!
Стань взрослой!
Сними очки…
СОБЧАК – ВСЕМ (на лобном)
- У меня для вас сообщение. Закончился конкурс «Королева Дом-2» и завтра начинается новый конкурс победитель в котором получит в качестве главного приза легковую автомашину последней модели Мерседес.
- (свист, громкие и радостные возгласы)
- Правила конкурса следующие. В конкурсе примут участие только девушки «старожилы». Конкурсантка должна уметь играть на гитаре и у неё должен быть низкий, неприятный голос. Она должна быть среднего роста…
- (в наступившей гробовой тишине)
Значит и эту машину ДОЛЖНЫ отдать ей?
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (ссора)
- А ты тупая, как деревенская Дашко!
- А ты злющая и самовлюблённая, как Водонаиха!
- Да? А ты беспросветно глупая, как Антон!
- А ты такая же урода и задавака, как Николаева!
- Тогда ты такая же лицемерная и подлая, как Собчак!
- Не кричи на меня, как чокнутая Виктория Карасёва!
- Ты, что, дура набитая, как Бородина?
- А ты олигофренка, как Сэм: мэ, мэ…!
- Ну, мне до твоей, как у Мая, гордыни и интриганистости, слава богу, далеко!
- Не груби мне, как этот мужлан Руслан!
- Ну заплач ещё, зарыдай, как эта истеричка Бузова!
- Я тебе сейчас все волосы повыдёргиваю и сделаю причёску карлика Третьякова!
- Да, тяжёлый у тебя характер, совсем не такой лёгкий и жизнерадостный, как у Бони!
- А ты улыбнись мне широко, как Степан Меньшиков и может помиримся…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Молодец этот новенький Ванька Буря. Нет, правда, молодец. На лобном ему Бородина, как всегда, стала сватать эту бабайку Аду, - «А как тебе наша «свободная девочка» Ада?»
Ну он и сказал, - «Ада, только без обид.»
Умора. Ада решила, что он ей сейчас запоёт хвалебные псалмы и привычно потупила свои овечьи глаза, приняла, как ей кажется, выгодную позу. А Ванёк выдал, - «Когда на кастинге спросил кто к Аде и что готов для неё делать – подняли руки. (чтоб попасть на Проект) А Ада начала кривляться, строить из себя бог весть что. Под собой землю не чувствовала.»
Жаль не дали парню договорить.
- Кого-то мне эта Ада напоминает. Никак не могу вспомнить.
- Ааа, тебе тоже. А я вот вспомнила. Сейчас помогу тебе. Был такой фильм, кажись американский, - «Гулливер». Так вот в этом фильме Гулливера играл дядька на которого Ада и похожа, как 2 капли воды. Он только горбатым не был, как Адка. А так – тоже волосы ниже плеч и шнобель, как у орла стервятника. Но то был мужик и это его особо не портило. А Ада этот свой буратинский нос суёт всюду и интригует налево и направо. «Как мне жалко, что ушёл Олег, но он тут занимал чьё-то место…» А сама она - не занимает?
НЕЛИДОВ – РОМАНУ (после первой ночи в гостевом доме)
- Слушай, ты слышал эти крики ночью? «Встал. Руки за спину. Лицом к стене. Пошёл. Стоять. Оправился. Руки за спину. Лицом к стене. Пошёл…»
- А, не обращай внимания. Мы все уже привыкли. Просто Боня не доверяет Стёпе, после того, как он зажал свою фанатку в сортире. Теперь вот по ночам сама его в туалет конвоирует…
ЛЕЙЛА – АНТОНУ
- А меня Ванечка пригласил на свидание. Я быстренько схожу?
- Если пойдёшь – там с ним и оставайся!
- Так что, мне в гостевом доме и ночевать остаться?
ГАДАНИЯ!))
- Аду видел?
- Нет.
- Аду видел?
- Нет.
- Аду видела?
- Нет.
- Аду видел?
- Она уже час в туалете сидит.
- Что, приспичило?
- Нет. На картах она – гадает, на кофейной гуще – гадает, на чайной заварке – гадает. Теперь тренируется гадать по следам смыва унитаза…
НАТАША – САШЕ (Нелидовы в гостевом доме)
- (со слезами на глазах) Саша, ну сколько можно? Когда ты, наконец, повзрослеешь? Ты не нормальный. Только что говорила по телефону с бабушкой и она тоже просила тебя вести себя прилично. Ты же обещал. Опять ты насобирал два мешка мусора. Ведь это стыдно копаться тут в мусорных вёдрах и целыми днями ходить за ребятами по Проекту и выклянчивать у них лоскуты, битые чашки и прочий хлам. Ты прямо как Дашко.
- Э, нет. Дашко – ворует, а я клянчу. Точнее я занимаюсь бизнесом, денюжку зарабатываю: собираю сувениры, чтобы потом их толкнуть фанатам в нашем клубе…
НИКОЛАЕВА – СОБЧАК
- Нет, нет и нет. Не буду я с этим рыжим дебилом Дмитрием.
- Будешь, дорогуша. Как миленькая будешь.
- Он тупой, двух слов связать не может.
- И не надо. У нас с тобой контракт. Захотела стать звездой – терпи.
- Ненормального Нелидова терпела, придурошного Мая, инфантильного Германа, блаженного Вовку, теперь – этого извращенца. Перед тем, как завалиться в койку он указательным пальцем ковыряет между пальцами ног и нюхает его.
- Ну и ты ковыряй и нюхай.
- У него?
БОНЯ – СТЕПАНУ
- Это что такое? Опять в засосах?
- А это я был в виртуальном Доме-3…
РОМАН – СТЕПАНУ
- Смотри, ещё 2 грузовика с продуктами и жрачкой для нашей братвы подогнали. И так каждый божий день: бананы, сёмга, иогурт, ананасы, салаты, арбузы, отбивные, мандарины и всё остальное, что душе угодно. Вот смотрю и думаю: за 2 года тут такая прорва народа тусила, пол Африки прокормить можно.
- Ха – ха. А какую кучу дерьма произвели? Наверное по высоте с пирамиду Хеопса.
- Да-аа. А ТНТ, за эти 2 года, на Дом-2 наварил такую кучу деньжишь – тоже высотой с эту пирамиду Хеопса.
- Вот бы посмотреть на неё.
- На кучу дерьма Дома-2, или на кучу срубленных денег ТНТ?
- Дурак, на пирамиду Хеопса…
ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ
- Слышала? Профиль творчества в Дом-2 орги решили поменять с певческого на танцевальный. Теперь петь на концертах не надо, только танцевать.
- (оторопев, в ужасе) Ка-ак? А что делать? Ведь танцы не подменишь на фонограмму…
СОБЧАК – УЧАСТНИКАМ (на лобном)
- Мы создали «Службу спасения Дома-2», для тех у кого проблемы с построением любви. И вот поступили первые крики о помощи. Мы тут их пересмотрели с Бородиной. Странно. Все письма от бывших и настоящих участников нашего Проекта…
РУСТАМ – смотря телепередачу Дом-2
Как Антон, в костюме Бетмана, темпераментно и, быстро двигая тазом, «посвящает» Ваньку…
- (смахивая со лба испарину и, потирая руки)
А МОЖЕТ ВЕРНУТЬСЯ МНЕ НА ПРОЕКТ…?
ВИКТОРИЯ – ДАШКО
- Настя, тебе приглашение прислали. Прочитать открытку?
- Валяй.
- «Дорогая Настя, приглашаем тебя на очередной юбилей твоей школы. Захвати Сэма, мы считаем его, как и тебя, нашим. Интернат для умственно отсталых.»
СТЕПАН – АНДРЕЮ
- Вот ты часто говорил Лере, что хочешь остаться на Проекте, так как «это твой шанс». Шанс чего?
- Я надеюсь, что меня заметит на телеэкране богатый башматчик и предложит мне продавать тапочки не в Асколе, а в Москве…
СОБЧАК – ДАШКО
- Настя, а за что ты любишь Сэма?
- За его полную безвольность и бесхарактерность. Без особых усилий вью из него верёвки, бечёвки, шнурки, тесёмки и пр. Всё, что хочу то и вью. Вот вчера сказала ему, что он, не имеющий голоса, будет петь мне песню в концертном зале. Поупирался, как всегда, и… будет петь!
Вот скажу ему убить тебя, поупирается (скажет, - Настька, ты что, сбрендила?), а потом – убьёт.
- Ну это ты уже зафантазировалась. Не такой же Сэм дебил.
- Да? Посиди здесь. Сейчас убедишься.
Спустя минут 10 входит, виновато отводя взгляд, Сэм. С топором в руках…
СТЕПАН – ДАШКО
- Чего такая радостная?
- Мне сейчас Андрюха сказал, что для Сэма, к концерту в Олимпийском, персональный номер создали – художественного пердежа… Теперь уж он вам всем покажет!
СТЕПАН – РОМАНУ
- Чего не весел?
- Вечером опять на пару часов приедет Бузёныш.
- Ну, так радуйся.
- Да? А чему? Она взяла в моду запрыгивать на меня с ногами. У меня от такой тяжёлой атлетики уже и пуп и геморрой повылазили…
МАМА МАЯ – МАЮМай, прихрамывая, выходит из вагона в Воронеже. К нему бросаются встречающие.
- Ой, Рома, сынок, а чего это ты хромаешь?
- Бандитская пуля, ха-ха.
- Не. Ну я серьёзно.
- Не хочется вспоминать.
- Хромаешь вона как и идёшь в раскоряк. Кто тебя?
- Хорошо. Это Солнце ботинком мне сзади, как кувалдой, саданула. Там у меня внутри чего-то хрустнуло. Наверное, копчик перебила. Вроде у неё месячные были, оттого так лютовала.
- Так что теперь по 5 дней каждого месяца до 50-ти лет она будет тебя мутузить?
- Я приехал потренироваться в футбольном клубе и чтоб купить ботинки на литой шипованной подошве. Когда у меня бывает насморк, я тоже становлюсь злющим и драчливым.
(злорадно) А НАСМОРК У МЕНЯ БЫВАЕТ ЧАЩЕ, ЧЕМ У НЕЁ МЕСЯЧНЫЕ!
ОКСАНА – ВОЛОДЕ (ночью во дворе)
(Смешно шамкая, выпирающей вперёд, нижней челюстью)
- Я хочу, чтобы ты даштал мне ш неба жвежду.
- Это не реально.
- (капризно) А я хочу. Я хочу. Даштань мне жвежду. Хочу жвежду. (нудно и нескончаемо)
(Потеряв самообладание, Володя кулаком бьёт Оксану в лоб)
(радостно) ОЙ! ЖВЁЖДЫ!..
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Солнце такая интеллигентная, воспитанная, культурная, нежная, тонкая, женственная…
- Ты это о ком? О Николаевой? Ты, точно, слепая и глухая. Николаева хул-иганка, зануда, скандалистка, невоспитанная, ленивая, склочная, грубая, эгоистичная, упрямая, злопамятная, холодная, не женственная, ко всему – любительница мата.
- Да ладно. Она как Татьяна Ларина.
- Говоришь «как Ларина»? А ты можешь представить, что Татьяна Ларина, выходящему из комнаты, Онегину, дала ногой под зад?
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну и потешная эта Водонаиха. Вчера в Туле, во время их «фанерного» концерта, глаза в камеру вытаращила и, на манер иностранной звезды, с ужасом говорит, - «Вы посмотрите, сколько поклонников. Вы слышите их рёв? Это так страшно! Они могут нас разорвать!».
Так сказала, что мне страшно стало. Отодвигает она потом занавеску, а там - детишки малые скребутся в окошко… Хлебушка просят.
ОКСАНА – ДИАНЕ
- Что-то не получается у меня с Москвой.
- «Москва слезам не верит». А кокетничать ты не можешь. Это не твоё.
- Как не могу? Как это не моё? Я умею глазками стрелять и попками вертеть. И мне теперь уже нравится Саша.
- Тогда стреляй и верти. Только не забудь О КОНТРОЛЬНОМ В ГОЛОВУ, а то получится, как у меня с Андреем-2…
ЧУЕВ – СТЕПАНУ
- Как прошло турне?
- На гастролях такой пердец был. Нас принимали на «Ура!». А на Элвис Пресли, то есть, на Мая Абрикосыча, девчонки смотрели, как удав на зайца.
- А Пресли, то есть, Май, как смотрел на девчонок?
- А он на них тоже смотрел, как удав на зайцев.
- Ну, а Солнце, как на всё это смотрела?
- Смотрела? Ну, как смотрела? Как обычно – как крокодил.
РУСЛАН – ВИКТОРИИ- Май лав Тори, у меня для тебя, притти гёрл, сюрприз. Ёё-о!
Ведёт Викторию к домику, в котором они живут. Галантно пропускает её вперёд, открывает дверь. В нос ударяет тошнотворный запах ацетона, глаза начинают слезиться. Сквозь слёзы Виктория видит в их спальне страшный кавардак. Весь пол и кровать заставлены разнокалиберными банками и вёдрами с краской разных цветов. Повсюду кисти, катки, шпатели, флаконы с ацетоном. Со стен свисают полосы содранной семислойной краски.
- КАКОЙ УЖАС! ПОДЛЕЦ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
- (радостно) В ресторане, глядя на тебя, такую красивую в тёмном платье до пят, любуясь твоей осиной талией, я понял, как был неправ. Я ещё больше полюбил тебя и полюбил запах ацетона. В доказательство своих чувств к тебе, я решил сам покрасить стены заново семью слоями краски. Ёоооо! Ёоооо! Я тебя люблю и обожаю. Ёпрст! 50/50!
ДИАНА – ПОЛИТОВОЙ- Стремление повысить культурную планку должно быть у каждого. Над этикой ведения спора надо работать. Эти крики Чуева - от его неуверенности в себе.
(Повернувшись к проходящему мимо Чуеву, громко кричит)
- Какого чёрта ты тут всё шастаешь, что ты тут всё высматриваешь и вынюхиваешь? Пшёл вон отсюда, башмачник чёртов!!!
Май решил принародно приколоть Николаеву.
- Солнышко, ты сейчас, после туалета, перед ужином, вымоешь руки с мылом, или как всегда?
- Руки, Май, я вымою. А после ужина в нашей спальной комнате ты меня будешь ласкать и только потом захрапишь, или как всегда?
ПОЕЗДКА НА СТУДИЙНУЮ ЗАПИСЬ
МАЙ В ГРИМЁРКЕ
- Вот здесь мне затонируйте. Подкрасьте брови. Тональный крем добавьте…
…Губы сделайте более выпуклыми. Да, так, так. И чуть блеска. Ещё. Ещё. Ресницы какие-то невыразительные…
…Уберите блеск с кончика носа и румянец с подбородка. Сюда и сюда побольше румян. Под глаза – светлый тон. Волосы осветлить и завить…
НИКОЛАЕВА – Май, запись закончилась, мы уезжаем.
БОРОДИНА – УЧАСТНИКАМ
- Перед тем, как повести вас на каторжные работы, хочу сказать, что Собчак мощная тётка. Она выбила концертное турне по столицам Англии, Франции, Германии и Америки.
- (крики) Ура! Уррр-а! Америка!
- Чему радуетесь, уроды?
В ТУРНЕ ПОЕДЕТ СОБЧАК, Я И БРАТЬЯ КАРИМОВЫ…
ЧУЕВ – МАЮ- Ну расскажи, как вы там концертировали?
- Выгодное это дело, братец. Вышел пару раз на сцену попеть босиком, людям жалко стало меня – прислали 3 коробки с обувью.
ВОТ НА СЛЕДУЮЩЕМ КОНЦЕРТЕ ДУМАЮ ПОПЕТЬ В КАЛЬСОНАХ…
АНДРЕЙ-2 – НАТАШЕ(танцуя с ней на свидании) – А чего ты дрожишь?
- А я нервничаю.
- (недоумённо) Ты как-то странно нервничаешь и странно дрожишь: вперёд – назад, вперёд – назад…
ИХ ФРАЗЫ
АЛЁНА – Я ни за что не разрешу Степану устроить здесь ПРОСТИТУТОЧНЫЙ дом.
«В ДОМИК НЕ ЗАСЕЛЯТЬ!»
(никогда и больше никого)ДАШКО – (криком без остановки) Сейчас я разберусь. Я всё люблю по справедливости. Наташа, давай математически. Какого числа ты сказала, что Оксана сказала? Мы поработали барыгами, всё тут построили, покрасили, приготовили, а вы с Андреем-2 на всё готовое? Этому не бывать! (и дальше, в этом духе, долго и с наслаждением)ВИКТОРИЯ – Вчера поцеловались, сегодня создали пару – они никакого даже святого права не имеют претендовать на домик. Где их интеллигентность и корректность? (и дальше, в этом духе, долго и с удовольствием)АНДРЕЙ-2 – (грустно улыбнувшись) Может Наташу расстрелять или зарезать?ДАШКО – Чур, казнить буду я!ВИКТОРИЯ – А я зачитаю ей смертный приговор. У меня голос сильный.АНДРЕЙ – (ПОСМОТРЕЛ, НА ДАШКО И ВИКТОРИЮ, И… ЕМУ СТАЛО СТРАШНО)
ПОСЛЕ ГОЛОСОВАНИЯ ПРОТИВ «РЫЖЕГО КОРОЛЯ»
В гостиную входит бледная и растерянная Моцак. Дрожащими губами…
- Солнце приехала.
- (со всех сторон) У неё истерика? Пообещала нас всех выгнать? Останется на Проекте? Что она сказала?
- Что завтра поедет на кастинг за новым поджаривателем ей блинчиков.
НИКОЛАЕВА – СОБЧАК (а может это было так? ТЕТ-А-ТЕТ проводит Николаева)
- Значит моего Димку ты позволила выгнать.
- Ну, ребята так…
- При чём они? Ты на гитаре играешь?
- Неет.
- А петь можешь?
- Неет. Ты же знаешь.
- Начинай брать уроки игры на гитаре и вокала…
- ???
- Через пару дней очередной концерт. Я посижу здесь, а ты…попоёшь там…
НИКОЛАЕВА – СОБЧАК
- Враги, все – враги!
- Ну, это ты уже перегибаешь. Несмотря на то, что голосованием выгнали Димона, мы, в нарушение всех правил, оставили его тебе. Фактически официально сделали тебя неизгоняемой с Проекта.
- Все враги! Буду мстить!
- Заканчивай ты это.
- И ТЫ – ВРАГ!
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК – СОБЧАК
- Ксения Анатольевна, а почему вы не убрали с Проекта парня против которого проголосовали?
- Да, да. Здравствуйте. Слушаю вас.
- Я спрашиваю, почему вы не убрали с Проекта парня против которого проголосовали?
- Ну, как же? С ним ведь живёт наша Солнышко.
- Ну и что с этого?
- Так ведь она бы тогда ушла.
- Ну и что? Других приведёте. Что вы там самодеятельность разводите?
- Так ведь если она уйдёт все рисунки на нашей продукции надо менять, все телезаставки и рисунки на сайтах. Концерты там ещё. На всё это столько потрачено…
Бросил трубку. И что делать?
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Рыжий "КОРОЛЬ" Дима совсем недавно обещал, в случае, если против него проголосуют, привязать к себе Николаеву и уйти.
НЕ ПРИВЯЗАЛ(((
НЕ УШЁЛ!(((
- Так может у него верёвки там нет?
- Ага, и ходить он не может. Трепло этот Димка!
- Может пошлём ему верёвку?
- Ты что, старая? И не говори даже. Думаешь ему люба эта королевна? Возьмёт да и удавится на твоей верёвке. Потом отвечай...
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вот раньше, помню я, на этом шоу Дом-2 приветствовалась дружба. Строили они эти свои пары, но и дружили ещё. Степан дружил с Маем, пока Май в конец не звезданулся. С Юрой там ребята дружили, с братьями и много ещё кто. И подруги были. Как без подруг? Машка со своим пёсиком Моби уходила, так какие слёзы лили.
- По пёсику? Ну и что?
- А то, что сейчас всё повернули на 360 градусов. После того, как чуть не слили с Проекта Короля Димона и Королеву (тьфу) Николаеву, старички, от страха оказаться на их месте, выдвинули новый лозунг, - «ДРУЖБА – НИЧЕГО! ПАРЫ – ВСЁ!»
- А ведущие, что?
- И ведущие за этот лозунг.
- Значит скоро они все там спарятся? В смысле создадут пары.
- И переругаются. Ведь розыгрыш Главного приза всё ближе…
СТЕПАН – РУСЛАНУ
- А чего это ты кричал своей Виктории, - «Мерзота», «Блевота», «Кончита», «Рыгота»?
- А, то я обучаю Викторию итальянскому языку.
- А чего это она вопила, - «Не бейся!»?
- Как можно бить мадмуазель? Я её толкаю на кровать. Это по моей методике обучения итальянским – я её толкаю, у неё в крови повышается адреналин и улучшаются мнестические процессы. Она у меня скоро будет трещать по итальянски.
- Ага, если раньше от сотрясения мозга вообще речь не потеряет…
«СЛУЖБА СПАСЕНИЯ ДОМ-2» - РАБОТАЕТ!
Возвращаются с первого задания Главнокомандующего Службы спасения Собчак – Сэм и Дашко. И какие-то они понурые, кислые.
- Ну как съездили? Выполнили задание?
- Можно сказать, что выполнили. Но всё странно как-то получилось.
- ???
- Нашли мужика – весёлый такой. Поговорили с ним - через час с депрессией его увезли в психушку. Потом говорили с той женщиной, которая прислала видео. Тоже бодренькая такая. Всё было путём. И я говорила, и Сэм там чего-то бормотал. Потом она вышла в соседнюю комнату и…повесилась…
СОБЧАК – ЛЕЙЛЕ (тет-атет)
- Значит, Антон вчера грубо схватил за лицо?
- Да, выламывал руки и толкнул.
- И что теперь? Ты останешься с ним в паре?
- Конечно, останусь. Он реже бьет, чем Руслан, да и другие…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Смотрела в ночном, как Русланка заставлял Герасимову выбрать из трёх мужичков Проекта одного?
- Нет.
- Ну и не переживай. Мне там Нелидов «понравился». Топал ногами и кричал, - «Хлеба и зрелищ. Хлеба. Хлеба». У мужика ни стыда, ни совести. Опять пробрался на Проект, жену с собой приволок. На всём готовом. Жрёт там, как кашалот. Вчерась показывали, как он большой ложкой пельмешьки с горкой загребал и в свой раззявинный рот упихивал ложку за ложкой. Думала челюсть себе свихнёт. И орёт, бесстыжие глаза, что ему там хлеба мало…
КОМАНДИРОВКА
- А чего это нас ночью подняли?
- Вы Лёша, Ваня, Володя и Вика Герасимова направляетесь в филиал Дома-2 в Швецию, для построения «шведской семьи»…
НА СТРОЙКЕ…
На стройке полоумный Нелидов, раскинув в стороны руки самолётиком, бегает вокруг работающих ребят и кричит, - «Все в бомбоубежище! Все в бомбоубежище!...»
Вечером, после лобного с выселением пары Антон - Лейла и заселением в домик пары Май - Водонаева, Нелидов, злорадно, - «А я до бомбёжки Водонаевой предупреждал, чтобы все прятались…»
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А как ты относишься к Маю?
- Как? Как увижу – так хохочу до колик. Отношусь, как к клоуну.
- ??? Вспоминаешь, как он в тёток переодевался? Там в эти чулки, подтяжки, бюстгальтеры, прокладки?
- Нет. Вспоминаю, как он с Чуевым голым пришёл в здание, в котором проводилось телешоу «Офис», намылился пеной и ползал по полу, светя голой задницей. А теперь такой важный ходит, поучает молодых…))))
ВОДОНАЕВА – МАЮ
В домике на полу сидит Май с крашенными и завитыми, как всегда, волосами, с лёгким макияжем на лице, маникюром и педикюром на пальцах. Сидит Май и плачет, размазывая своими кулачками слёзы по лицу.
- (входя в домик) Ты чё?
- Ты чё, ты чё? Ничё! Руслан сказал, что у меня пидарастическая походка.
- Хм. Не нравится – пусть не смотрит.
- А ему нравится! Он смотрит и возбуждается. Звал в пару.
ВОДОНАЕВА – МАЮ (после лобного 11.09.06.)
- Ээ-х, хорошо!
- Что выселили Антона с Лейлой из домика?
- Нет.
- Что заселились в домик?
- Нет. Хорошо, что на Проекте сейчас нет Боньки. Она – это тебе не Моцак…
- Даа-а, зубные бриллианты надо беречь…
ВОДОНАЕВА – МАЮ
- Вот я не пойму. Ты красишь волосы, завиваешь и укладываешь их. А потом напяливаешь на свою башку этот чёрный капюшон и становишься похожим на…
- Да, мне Руслан сказал, что в капюшоне я похож на нинзю.
- (печально вздохнув) Он тебе наврал. Ты в этом капюшоне похож на пенис в чёрном презервативе.
МАЙ – ВОДОНАЕВОЙ (перед поездкой в Воронеж)
- Сегодня Антон назвал меня «крестоносцем».
- Аа-аа. Наложил в штаны, гадёныш. Подлизываться стал.
- Да нет. Он сказал, - «Взвалил на себя крест в виде Алёны – вот и тащи его. Хорошо если свалишь с Проекта вместе с этим крестом, а то у всех этот твой крест уже вот где (ребром ладони по горлу) …»
ВОДОНАЕВА – МАЮ (в Воронеже)
- Не скучаешь по батарейкам?
- По каким «батарейкам»?
- Да по Дом-овчанам.
- Они же «мыши».
- Не-ет, они мои батарейки. Я их завожу, они начинают искрить и я …заряжаюсь, высасываю их энергию, становлюсь ещё краше и стройней. Это такой мощный психический оргазм.
- Так вот как это у вас вампиров. А я думал, чего это с каждым днём слабею.
- Хочешь поскандалить?
-……….!
БУЗОВА – РОМЕ
- Ром, ну я не знаю. Собчак попросила у нас экземпляр нашей книги.
- Да, с автографами.
- А сейчас я зашла в туалет, а там наша книга на гвозде в стенке.
- Я же говорил тебе, что на первой странице надо было крупно набрать, - «НЕ ДЛЯ ТУАЛЕТНОГО ЧТЕНИЯ!». Ну ничего, Бузёныш, справедливость восторжествует. Посмотри в окно. Видишь Собчак с визгом и вытаращив глаза, бегает кругами по периметру?
- !!!???
- Я договорился, чтобы в типографическую краску добавили перца…
ЖУРНАЛИСТ – РОМЕ (после презентации книги Ромы и Буз-й)
- Презентация вашей книги прошла удачно. Оля сделала заявление о том, что она издаст ещё свою книгу «О красоте Бузовой». Вы, в свою очередь, сказали, что тоже напишите книгу «О красоте маленького и лысого». Всё складывается для вас замечательным образом, но почему Рома вы такой грустный?
- Потому, что книга Оли будет очень большого объёма. К примеру, в ней только 6 глав Оля назвала - «О моих красивых волосах». А моя брошюра всего в несколько страниц.
Ну и тиражи этих двух книг будут разными, так как книги адресованы к разным читательским аудиториям. Девятиклассниц в России несравненно больше, чем лысых карликов…
АЛЁНА – КОКОСУ
- Ой, мой Кокосик.
А почему у нас глазки мокрые?
Почему весь Кокосик мокрый?
Завтра к ветеринару поедет Кокосик?
Май, закрой дверь, а то Кокос опять сбежит.
ЕСЛИ КОТЫ МОГЛИ БЫ ГОВОРИТЬ…
- Ой, мой Кокосик.
- Явилась, не запылилась. Фр-р-р.
- А почему у нас глазки мокрые?
- Глаза проплакал из-за того, что хозяйка такая крысильда.
- Почему весь Кокосик мокрый?
- Топиться ходил в бассейн. Глаза бы мои тебя не видели. Как камера выключена – дармовую колбасу трескает, а как включат камеры – Кокосик, Кокосик…
- Завтра к ветеринару поедет Кокосик?
- Это тебя надо к ветеринару, а ещё лучше сразу на живодёрню, вместе с придурком Маем, который своими босыми лапами мне всё на хвост норовит наступить.
- Май, закрой дверь, а то Кокос опять сбежит.
- Сами все ночи напролёт, как мартовские кошки…, а я тут, как заключённый. Э-эх, Селёдочку где бы зажать и, как они тут говорят, строить с ней отношения, строить, строить…
АЛЁНА – ЧУЕВУ
- Эта ваша сука, Лиза, всюду суёт свой нос и всюду серит.
- ?
- И вообще, она какая-то развратная: вертит своей сракой, как вокзальная проститутка и тявкает не по делу.
- Полностью с тобой согласен. Но понимаешь, Алёночка, Лизка - твоя фанатка и (как не бьём её)упорно тебе во всём подражает…
|