РОМАНЫЧ ОТЖИГАЕТ!!!    ANEKDOT.YAXY.RU   [!!!   НЕТ КАРТИНКИ???   !!! ВКЛЮЧИТЕ ПОДДЕРЖКУ ИЗОБРАЖЕНИЙ В БРАУЗЕРЕ!:))))))   !!!]                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                ДОМ-2  СБОРНИК АНЕКДОТОВ!!!

ФОРУМ ЯКСИ.RU        ЧАТ ЯКСИ.RU      КАТАЛОГ ИНТЕРНЕТ РЕСУРСОВ ЯКСИ.RU   Еще 1369!

Скачать книгу с анекдотами!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


 

 

ДАШКО – ДИАНЕ

Зажав Диану в коридоре, жарко шепчет, обдавая зловонным запахом изо рта.

- Ещё вякнешь – я эту СТАЮ БАРАН на тебя натравлю и ты вылетишь с шоу, как пробка из бутылки с шампанским.

- ОТАРА БАРАНОВ, Настя. А ты – овца безмозглая в этой отаре.

- Я тебя щас так отарю.

- Не «отаришь». Потому, что ты Дом хочешь. Спишь и видишь. Чтобы получить Дом, тебе надо всех нас «отарить». А для такой акции надо думать, нужны мозги. А овцы никогда не могли думать. Потому, что безмозглые. Я понятно объяснила? СВОБОДНА!

 

ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ

Николаева сидит в курилке с надменным выражением на некрасивом лице. Дашко рядом суетится, то и дело подобострастно обнимает её за плечи.

- Ну что ты, Солнышко? Всё замечательно, прекрасно, изумительно. Новый год идёт. Подарки близким дарить будем.

- Не люблю никому ничего дарить. Самой не хватает.

- Ну как же? Обёрточная бумага, мандарины, ленточки.

- Деньгу жалко тратить.

- Ты скоро поедешь в отпуск. И не просто, а в экзотические жаркие страны. Ты теперь богатая тётка.

- Май надоел. Не хочу на него баксы тратить.

- А ты его отошли в этот тьмутараканский Воронеж.

- УЖЕ ОТОСЛАЛА. ПОСЫЛКОЙ…

 

ВОЛОДЯ – ОКСАНЕ

Гуляют ночью по двору. Валит снег.

- Что ты всё жуёшь?

- (шепелявя выпирающей нижней губой) СНЕЖИНКИ ЗА НИЖНЮЮ ГУБУ ЗАЛЕТАЮТ. ИХ И ЖУЮ.

 

ДАШКО – АЛЁНЕ

- Грустишь?

- (поглаживая котёнка) Думаю. Как бы у меня с Кокосом не получилось, как у Машки Петровской, после ухода с Проекта. Когда она приехала со своим блохастым Моби в Таганрог, все кричали вокруг, - Смотрите, кто идёт; какая радость; это же Моби: Моби из Дом-2. Да, Моби с какой-то девкой идёт.

ВОТ ДУМАЮ, МОЖЕТ СРАЗУ КОКОСА ПРИДУШИТЬ?

 

(Калуга) ПЕРЕД НАЧАЛОМ КОНЦЕРТА…

Перед началом концерта в артистическую уборную вбегает Роман и, вытаращив от ужаса глаза, шепчет, - «ФОНОГРАММУ КОНЦЕРТА СПЁРЛИ».

ОРГАНИЗАТОР – Ну не возвращать же деньги за билеты. Сможете спеть вживую?

«Клеевые» смотрят на него, как на идиота.

- Мы же никто петь не умеем. Мы только, как головастики, можем под фонограмму рты открывать…

 

ДАШКО – ЧУЕВУ

- А чего это в мороз, на лобном у Мая под распахнутой курткой, рубашка на голом теле и застёгнута только на 1 пуговицу?

- Сама знаешь, Май влюблён в себя и дополнительно ещё отдельно влюблён в свой торс. Дурачок почему-то считает неотразимо красивым.

Самому поехать на кастинг от надоевшей Николаевой неудобно. Вот и приманивает девчонок перед камерами на лобном в мороз…

 

ФРАЗА ДНЯ

ДАШКО – ПОЛИТОВОЙ

- «Ты такая же, как и я: «человек-авария»!»

(Два «человека-аварии» на Проекте – это много, это аварийная ситуация…)

 

СЭМ – ДАШКО

- Насть, позавчера ты тут всласть командирничала над всеми. Ну, ладно, ведущие опять прогуливали работу. Сегодня – Собчак на работе. Какого чёрта ты опять командуешь? Сейчас орала Машке, забравшейся на крышу, - «Ну-ка, живо слезай! Я кому сказала? Немедленно слезла!».

- Ты как был, так и есть – Дурак Дуракович. Я же специально орала: хотела, чтобы она пулей спрыгнула с крыши и переломала себе ноги. Чтоб одной претенденткой на Дом меньше стало…

 

БУЗОВА – РОМЕ

- Носочки твои одену. Они не пахнут? (подносит носки к носу, нюхает) Новые тебе куплю (надевает носки), а то эти уже грязные.

- Слушай, Бузёныш, ты это к чему? Ты свою норковую шубку уже 2 раза одевала и она, выходит, тоже грязная? Значит, ещё одну купишь? (в ужасе) Каждую неделю – шубу?

 

ДАШКО – СЭМУ

- Всё, завтра с утра начну кадрить и строить отношения с Андреем-2.

- Как так?

- А вот так. Сейчас какой лозунг на Проекте? То-то.

«Дом-2 – НОВАЯ ЛЮБОВЬ».

Ты – старая любовь, а с ним у меня будет НОВАЯ ЛЮБОВЬ!

 

РОМА – БУЗОВОЙ

Рома среди ночи будит Олю.

- У меня ещё одна гениальная идея! Я на концертах во время финальной песни поливал фанатов водой из маленькой бутылочки. А на последнем концерте поливал их водой из 5-ти литровой канистры. Да?

- (не открывая глаз) Да.

- А теперь я этих офанатевших фанатов буду поливать из этой 5-ти литровой канистры бензином!

- (открыв глаза) Ну, а я что буду делать?

- Как что? Бросать зажженные спички…

 

МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ

- (разгадывая кроссворд) А перпендикуляр – это хорошо, или плохо?

- Смотря по отношению к чему.

- В смысле?

- По отношению к Земле, однозначно – плохо, а если по отношению ко мне… (с надеждой) Да?

 

КОНЦЕРТ В ТУЛЕ

АРТИСТИЧЕСКАЯ УБОРНАЯ

ВОСТОРЖЕННАЯ БУЗОВА – Как я люблю зрителей. Они такие лапушки, такие милые. Вот подарили мне 2-х плюшевых мишек. Правда я любила бы зрителей ещё больше, если бы они мне, вместо этих дурацких мишек, дарили бриллиантовые украшения…

 

В СТОЛОВОЙ

Май решил принародно приколоть Николаеву.

- Солнышко, ты сейчас, после туалета, перед ужином, вымоешь руки с мылом, или как всегда?

- Руки, Май, я вымою. А после ужина в нашей спальной комнате ты меня будешь ласкать и только потом захрапишь, или как всегда?

 

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

- Ну и потешная эта Водонаиха. Вчера в Туле, во время их «фанерного» концерта, глаза в камеру вытаращила и, на манер иностранной звезды, с ужасом говорит, - «Вы посмотрите, сколько поклонников. Вы слышите их рёв? Это так страшно! Они могут нас разорвать!».

Так сказала, что мне страшно стало. Отодвигает она потом занавеску, а там - детишки малые скребутся в окошко… Хлебушка просят.

 

ОКСАНА – ДИАНЕ

- Что-то не получается у меня с Москвой.

- «Москва слезам не верит». А кокетничать ты не можешь. Это не твоё.

- Как не могу? Как это не моё? Я умею глазками стрелять и попками вертеть. И мне теперь уже нравится Саша.

- Тогда стреляй и верти. Только не забудь О КОНТРОЛЬНОМ В ГОЛОВУ, а то получится, как у меня с Андреем-2…

 

ЧУЕВ – СТЕПАНУ

- Как прошло турне?

- На гастролях такой пердец был. Нас принимали на «Ура!». А на Элвис Пресли, то есть, на Мая Абрикосыча, девчонки смотрели, как удав на зайца.

- А Пресли, то есть, Май, как смотрел на девчонок?

- А он на них тоже смотрел, как удав на зайцев.

- Ну, а Солнце, как на всё это смотрела?

- Смотрела? Ну, как смотрела? Как обычно – как крокодил.

 

РУСЛАН – ВИКТОРИИ

- Май лав Тори, у меня для тебя, притти гёрл, сюрприз. Ёё-о!

Ведёт Викторию к домику, в котором они живут. Галантно пропускает её вперёд, открывает дверь. В нос ударяет тошнотворный запах ацетона, глаза начинают слезиться. Сквозь слёзы Виктория видит в их спальне страшный кавардак. Весь пол и кровать заставлены разнокалиберными банками и вёдрами с краской разных цветов. Повсюду кисти, катки, шпатели, флаконы с ацетоном. Со стен свисают полосы содранной семислойной краски.

- КАКОЙ УЖАС! ПОДЛЕЦ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

- (радостно) В ресторане, глядя на тебя, такую красивую в тёмном платье до пят, любуясь твоей осиной талией, я понял, как был неправ. Я ещё больше полюбил тебя и полюбил запах ацетона. В доказательство своих чувств к тебе, я решил сам покрасить стены заново семью слоями краски. Ёоооо! Ёоооо! Я тебя люблю и обожаю. Ёпрст! 50/50!

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


2007 © DURDOM-2.NAROD.RU

ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ С ПОРТАЛА!

ОСАТАНЕВШИЕ ССЫЛКИ!!!