РОМАНЫЧ ОТЖИГАЕТ!!!    ANEKDOT.YAXY.RU   [!!!   НЕТ КАРТИНКИ???   !!! ВКЛЮЧИТЕ ПОДДЕРЖКУ ИЗОБРАЖЕНИЙ В БРАУЗЕРЕ!:))))))   !!!]                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                ДОМ-2  СБОРНИК АНЕКДОТОВ!!!

ФОРУМ ЯКСИ.RU        ЧАТ ЯКСИ.RU      КАТАЛОГ ИНТЕРНЕТ РЕСУРСОВ ЯКСИ.RU   Еще 1369!

Скачать книгу с анекдотами!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


 

 

ДАШКО – СЭМУ

- Сэм, ну, Сэм. О чём ты опять думаешь? А ты женишься на мне?

- Я тут анекдот вспомнил.

«Спрашивают у мужика, - как вам удалось прожить в браке 15 лет без ссор с супругой?

Отвечает, - как жена начинала скандалить – уходил в туалет.

Вот так 15 лет и живу в туалете.»

Так вот я и думаю: если решусь на тебе жениться, не придётся ли и мне, всю совместную с тобой жизнь, прожить в туалете?

- Ой, Сэмик, ну зачем так? Я НАУЧУ ТЕБЯ РУГАТЬСЯ И ТЕБЕ НЕ НАДО БУДЕТ ПОСТОЯННО УБЕГАТЬ В ТУАЛЕТ…

 

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

- И клички у них всех потешные.

Дашко зовёт Сэма – «Зайчонок».

Бузова зовёт Романа – «Котёнок».

Степан зовёт Алёну – «Кися», «Тигра».

Стишки Николаевой –и те про котёнка.

- КОШАЧЬЯ ФЕРМА КАКАЯ-ТО…

 

СЭМ – ДАШКО

- Пойду поблагодарю Мая.

- Это ещё за что?

- За то, что вчера на лобном сделал тебе комплимент.

- Какой ещё комплимент?

- Сказал, что по утрам, без косметики, ты похожа на Ельцина. Хочу поблагодарить за то, что тактично не сказал правду.

ПО УТРАМ ТЫ ПОХОЖА НЕ НА ЕЛЬЦИНА, А НА БАБАЙКУ!

 

ДАШКО – ВРАЧУ

- Доктор, у меня головные боли. Когда выпью одну – становится легче часа на 4. Потом опять болит. Я выпиваю ещё одну. И перед сном, чтоб спать – выпиваю третью.

- Да, при интенсивных головных болях можете выпивать по 1 таблетке анальгина 3 раза в день.

- А я при головной боли выпиваю не анальгин…

- А что?

- БУТЫЛКУ ВОДКИ!

 

РОМА – БУЗОВОЙ (после цунами)

Рома заходит в домик и, поражённый, застыв с открытым ртом, видит, что их домик пуст. Вещей нет.

- Бузёныш, что случилось? Дашко обворовала нас?

- Зайчоныш, я что подумала, а вдруг вода из Нового Орлеана до нас дойдёт и всё тут затопит.

- (не думая) Залезем на дерево.

- А если и дерево затопит?

- (оглянувшись) Заберёмся вон в ту башню.

- (просияв лицом) ВОТ ТУДА Я И ПЕРЕТАЩИЛА ВСЕ НАШИ ВЕЩИ!

 

НЕЛИДОВ - СТЕПАНУ

- (орёт на весь Дом) Стёпа-а-а!

- Чо надо?

- Тебе 3 письма! Два отрицательных, одно – положительное!

- Спасибо.

- Спасибо на хлеб не намажешь и в карман не положишь! Танцуй!

 

(Степан – танцует)

- Молодца! Получай!

Первое – повестка из военкомата! Призывают тебя!

Второе – ты просрочил выплату алиментов! За всё надо платить! В этот раз – через суд!

Третье – твой анализ на СПИД – положительный!

 

РОМАН – БОРОДИНОЙ (на стройке)

- Ксюша, вот у меня туда хорошо идёт, а обратно – плохо.

- С этим тебе надо обратиться к сексопатологу.

- (недоумённо) И ОН ПОЧИНИТ РУБАНОК?

 

КОЛЯ - ПАЛЕЙ

- Чего ты со мной не хочешь пару парить?

- Ну, я пока тебя хорошо не знаю.

- А чего знать? Я во всём положительный. У меня даже анализ на СПИД – положительный.

 

РОМАН – ВРАЧУ

- Доктор, если утром мы с Бузовой не сделаем, то весь день разбитые. А стоит буквально 15 минут утром нам сделать – бодры и жизнерадостны весь день.

- (посмотрев уважительно) Ну, тогда, молодой человек, живите половой жизнью каждое утро по 15 минут.

- (оторопев) А ПРИ ЧЁМ ТУТ ПОЛОВАЯ?... Я О УТРЕННЕЙ ЗАРЯДКЕ…

 

РОМАН – ВРАЧУ

- Доктор, у нас с Бузовой проблема. По ночам Оля храпит.

- Тогда ей надо изменить позу. Пусть попробует спать на животе.

(спустя неделю)

- Доктор, спасибо. Оля перестала храпеть. Но теперь храплю я. МНЕ ОЧЕНЬ ТРУДНО ДЕРЖАТЬ ЕЁ ВСЮ НОЧЬ НА СВОЁМ ЖИВОТЕ…

 

РОМАН – ВРАЧУ

- Доктор, у нас с Бузовой проблема. Наша кровать под потолком и она широкая и удобная. Всё хорошо, но Оля по ночам храпит.

- Тогда ей надо изменить позу: спать на животе или на боку.

- Всё перепробовали. Она в любой позе храпит, кроме одной.

- Какой?

- КОГДА Я ДЕРЖУ ЕЁ ЗА ЛОДЫЖКИ ВНИЗ ГОЛОВОЙ, НО ТОГДА ОНА ГРОМКО ВИЗЖИТ…

 

МАЙ – СТЕПАНУ

- Я хочу из Алёнки сделать Венеру Милосскую.

- Поставить на постамент и показывать её всем голую?

- Нет. Обломать ей руки.

 

ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ (ночь)

- Солнце, ну Солнц – просыпайся. Пойдём, мне твоя помощь нужна. (идут в темноте) Я тут в одном из домиков должна забрать свои вещи. Так, дверь закрыта. Да не шуми ты так. Я сейчас залезу по этой лестнице.

А теперь лови тюк с моими вещами. Ещё лови. Всё, уходим.

УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ

КЛЁВЫЕ – СОБЧАК

- Доооооброе ууутро.

- Не совсем доброе. ВЧЕРА КАКАЯ-ТО СВОЛОЧЬ ОБВОРОВАЛА МОЙ СЛУЖЕБНЫЙ ДОМИК. УНЕСЛИ ВСЁ!

 

РОМАН – БУЗОВОЙ

- Пошли поработаем любимым местом Собчак.

- Чего?

- Пошли поедим, говорю. Языком поработаем.

 

АЛЁНА – СОБЧАК

- Ты где эту юбку купила?

- У Армани. А ты, свою?

- У Дашко.

 

В ДОМИНИКАНСКОЙ РЕСПУБЛИКЕ

- Ром, как здесь здорово! Обалдеть!

- Да, неплохо.

- А может мы тут и останемся? Попросим политического убежища…

- От кого?

- От Водонаевой и моей мамы…

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


2007 © DURDOM-2.NAROD.RU

ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ С ПОРТАЛА!

ОСАТАНЕВШИЕ ССЫЛКИ!!!