РОМАНЫЧ ОТЖИГАЕТ!!!    ANEKDOT.YAXY.RU   [!!!   НЕТ КАРТИНКИ???   !!! ВКЛЮЧИТЕ ПОДДЕРЖКУ ИЗОБРАЖЕНИЙ В БРАУЗЕРЕ!:))))))   !!!]                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                ДОМ-2  СБОРНИК АНЕКДОТОВ!!!

ФОРУМ ЯКСИ.RU        ЧАТ ЯКСИ.RU      КАТАЛОГ ИНТЕРНЕТ РЕСУРСОВ ЯКСИ.RU   Еще 1369!

Скачать книгу с анекдотами!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


 

 

ДАШКО В КАМЕРУ

- «Сегодня у нас на Проекте образовались 2 треугольника. Посмотрим не порадуют ли они нас острыми углами?»

-СТОП! СНЯТО!

ЧУЕВ – ДАШКО

- Что за бредятину ты сейчас несла? Почему острые углы должны радовать? И кого они могут радовать, тебя?

- Это не ко мне. Это тебе вон в тот домик. Там сидит оператор и весь день подсказывает мне в наушник, а я лишь повторяю.

- Значит ты – попка-дурак! А точнее – дура! Круглая! Абсолютно! Беспросветная! Безнадёжная!

 

САША - ЧУЕВУ

- НЕ ЛЮБЛЮ «ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ ГОЛОСОВАНИЕ»!

- Что, никто не выбирает?

- НЕТ. НАПОМИНАЕТ МНЕ «ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ»!

 

СЭМ – ДАШКО

- Ты определись: подражаешь Собчак, или Бородиной. А то одновременно как-то…

 

АЛЁНА – МОСКВЕ

- Степан мне весь мозг изнасиловал.

- Он у тебя так низко?

 

АЛЁНА – МОСКВЕ

- Со Степаном были одни проблемы. Сейчас я залечиваю душевные царапины, которые остались после него. На мне они быстро зарастают, как на собаке.

- Поправка: как на су-ке.

 

АЛЁНА – МОСКВЕ

- Я хочу разделить эту комнату так, чтобы мне было больше, а Степану – меньше. Я с котом, поэтому и жил площади мне полагается больше. Мне коту тут поилки, кормилки надо ставить. Без меня кот соскучкивается. Ему тут надо гулять. Ему надо больше света, поэтому и это окно я себе забираю. А Стёпке хватит этого уголка. Ему нужна лишь маленькая кроватка и маленький столик под комп.

- Подожди. В этот уголок влезет только детская кроватка.

- НУ И ХОРОШО! НЕ БАРИН! СИДЯ СПАТЬ БУДЕТ!

 

МАЙ – СТЕПАНУ

- Сейчас звонил на Проект. Последнюю новость хочешь?

- Давай.

- Твоя Алёнка показывала свою голую задницу новенькому Андрею.

- Ну и что? Я тут всем девкам свою передницу показываю. Главное чтобы она ему Кузькину мать не показала, тогда без реанимации не обойтись. Жалко парня.

 

НЕСКЛАДУШКА

Дашко – мерзкая мерзавка.

Сэм – олигофренический олигофрен.

Пара Дашко-Сэм – не пришей кобыле хвост!

 

ЧУЕВ – МОСКВЕ

- Вы тут все большие теоретики – конфетки, цветочки, плюшевые мишки, романтические свиданки… А я – практик! Вчера после отбоя целовался в засос с языками с Ингой и принял взвешенное решение. Свою кандидатуру, из ухаживателей за ней, снимаю. Никакая она не куртизанка, а обычная …ь.

- ?

- Ну не может куртизанка, когда её ласкают, бубнить, как заведённая, - «Ну ты борзеешь, ну ты борзеешь, ну ты …».

 

ЧУЕВ – СЭМУ

- Мужик, ты в последнее время с чего-то балдеешь. Грудь вон распрямил, говорить что-то там начал. А?

- В последнее время всё чаще ведущих нет, заняты они своими личными делами.. А Настька в такие дни рвётся к власти. Её хлебом не корми… И то подражает Бородуле, то – Собчак. Те же фразы, те же шутки и та же мимика. Ну вот и получается, что я чувствую себя как падишах в гареме. Подойду к Настьке, когда она изображает Бородину – ущипну за ягодицу. Подойду, когда она Собчак – шлёпну по попе. Подойду, когда она Дашко – по плечу похлопаю. Ты прав – торчу. Вчера, правда, заигрался и чуть настоящую Собчак не облапил.

- Сэм, ну ты извращенец чёртов. Психическим онанизмом тут занимаешься. Я смотрю, у тебя с Дашко тут совсем крыши поехали. ВАМ ДАВНО УЖЕ ПОРА К КРОВЕЛЬЩИКУ, РАБОТАЮЩЕМУ ПСИХИАТРОМ!

 

ДЕД МОРОЗ

В ЖЕНСКОЙ СПАЛЬНЕ (вечер)

На кроватях сидят «девушки» Проекта. Каждая занята чем-то своим: кто разговаривает, кто накладывает макияж…

Входит Чуев.

- А за Домом Дед Мороз. С бабками!

АЛЁНА – Ну-ка, взгляну, что там ещё за Дед.

Некоторое время спустя, возвращается в растерянности, с помятой причёской, теребя в руке 100 долларовую купюру.

- И правда Дед Мороз. Сказал, - «Всегда меня просят дать подарок, а сейчас тебя хочу попросить, красна девица…» Ну, а потом…дал сотню баксов. И я вам доложу – НАСТОЯЩИЙ МУЖИК, ЭТОТ ДЕД!

ИНГА – Я тоже пойду взгляну.

Возвращается с блаженной улыбкой на лице, обмахиваясь двумя 100 долларовыми купюрами.

- И уходить не хотела…

ОКСАНА – Теперь – я!

Возвращается крайне недовольная, с ещё более отвисшей нижней губой.

- А чего это Инге он отвалил 200 баксов, а мне сунул только 30?

ДАШКО – Я первая! Я первая! Чур – я первая! Пулей выскакивает и вскоре возвращается.

- Хоть Дед Мороз и оценил меня на десятку, я делаю официальное заявление. Пусть этот гад, Семён-копчёный, ко мне теперь даже не приближается близко. Я в разводе с этим гермафродитом. Дед – форева!

Входят Собчак с Бородиной.

- Что тут у вас происходит?

ДИАНА – Да вот за Домом новогодний сюрприз в виде богатого, щедрого и весьма любвеобильного Деда Мороза. Девчонки говорят, - прямо Распутин, натуральный.

Собчак с Бородиной переглянулись и вышли. Возвращаются растерянные, но явно довольные с зажатыми в руках 50 долларовыми бумажками.

БОРОДИНА - И правда, того. Дед – натурал в натуре!

СОБЧАК – Это нечто! Вот таких бы Дедков к нам на Проект. (подумав) И не только на Проект…

В спальне уже выстроилась шумная очередь из «девушек» к Деду Морозу – Виктория, Николаева, Маша, Бузова, Диана, Наташа.

Входит Чуев.

- Кто следующий?

Расталкивая и пиная всех, вперёд вырывается Николаева.

- Я!

- Хорошо. (даёт ей объёмную пачку долларов) Вот, передай Стёпке. Я ему ещё на принтере напечатал…

 

ЖУРНАЛИСТ – АЛЁНЕ

- Вы любите писать статьи в журналы?

- Дополнительный заработок не помешает…

- Согласен, но в этих статьях вы пишите диаметрально противоположные и противоречащие «откровения». В одной публикации вы уверяете, что жизнь в паре с «любимым» Степаном для вас – наслаждение. В другой уверяете, что для вас это сплошной стресс и страдания и вы Степана не любите. Более того – ненавидите. Так где правда? Может вы завтра вновь воспылаете к нему любовью?

- Это не от меня зависит.

- ?

- Я где-то читала, что туземцы, чтобы добыть огонь, быстро, быстро трут палочку и … возникает огонь.

- ?

- Вот если Степан будет быстро, быстро…

Может во мне и разгорится.

- Извините, значит ли это, что вы дикари?

 

СОБЧАК – СТЕПАНУ

- Стёп, Май о твоих талантах договариваться с чиновниками, бюрократами рассказывает оды. Говорит, что ты оперативно решил вопрос его перевода на учёбу в Москву. Как это у тебя получилось?

- (смеясь) Без проблем. Там в руководстве ВУЗа и в Министерстве просвещения работают одни женщины.

- Вот именно. Ведь это минимум 50 кабинетов надо было обойти, сотню документов оформить. Как тебе это удалось?

- А я каждой из них пообещал жениться…

 

ДАВНО ПОРА…

В Доме никто из участников не может понять, что произошло с Дашко. Она вдруг изменилась. Стала мягкой, спокойной, вежливой. Перестала орать на всех, дико ржать на камеры, оскорблять Сэма и окружающих. Прекратились кражи. Перестала объедаться козявками выковыриваемыми из носа. Со всеми стала милой, доброй, человечной.

Все недоумевают, стараются понять в чём причина такого перевоплощения из чёрта в юбке, в ангела в теле Дашко.

Участники поймали Сэма и со всех сторон засыпали вопросами.

- Что, стал чаще с ней сожительствовать?

- Нет.

- Сделал, наконец, предложение?

- Нет.

- Отколошматил, как надо?

- Нет. Просто её психиатр увеличил ей дозу лекарств…

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


2007 © DURDOM-2.NAROD.RU

ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ С ПОРТАЛА!

ОСАТАНЕВШИЕ ССЫЛКИ!!!