АЛЁНА – НОВЕНЬКИМ
- Все собрались? Сегодня я провожу аукцион. Девчонки, вы все знаете, что у нас со Стёпкой остро стоит квартирный вопрос. Поэтому выставляю на сегодняшний аукцион Степана Меньшикова.
- А что он умеет?
- Он умеет искать в компьютерных играх квесты. Не знаю, что это такое, но он их целыми днями там ищет.
ГОЛОСА – Нет. Не нужен. Сама пользуйся таким.
СТЕПАН – Парни, минутку внимания. А я, в свою очередь, выставляю на аукцион Водонаеву Алёну.
- А что она может?
- Она может абсолютно всё! И даже – больше. (если речь идёт о «после отбоя»)
Но честно должен сказать и о маленьких её недостатках: она лживая, заносчивая, самовлюблённая, жадная, упрямая, завистливая, мстительная, злобная, не умная, кокетлива с посторонними, любит возвышать себя унижая близких…
Ребята, куда вы? Подождите. Я же только начал…
РУСЛАН – ВОЛОДЕ
- Всё, с Тори расстаемся!
- Из-за чего? Из-за Андрея?
- Нет. Из-за её солнцезащитных очков.
- ?
- Я давно подозревал, что с ними что-то не так. Вечером – в очках. В душе – в очках. В постели – в очках. Когда Виктория без очков – злая. Оденет очки – становится доброй, весёлой.
- И что?
- Вот, любуйся.
Показывает очки Виктории. На внутренней стороне стёкол приклеены фотографии улыбающегося Андрея…
ИНГА – АНДРЕЮ
- У меня вчера была истерика из-за того, что ребята сказали мне, что я не принцесса.
- Правильно сказали, парни.
- Как так? Я же молодая?
- Да, молодая.
- Я красивая?
- Да, красивая. НО ПРИНЦЕССЫ НЕ БЫВАЮТ ПУТАНАМИ!!!
ПОЛИТОВА – АНДРЕЮ
- Я тоже хочу быть принцессой.
- Ну, ты уже да-а-авнооо не можешь быть принцессой.
- Почему?
- Да потому, что принцессы девственницы, а не женщины!
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Эти в Дом-2 в последнее время мне напоминают «ОБЩЕСТВО ГЛУХИХ»: орут, стоя рядом, благим матом.
- Да, матерятся они все там густо. Наверное специально отбирали. А мне они в последнее время напоминают «ОБЩЕСТВО СЛЕПЫХ». Вроде молодые, здоровые, а придут вечером на лобное и, словно у всех катаракта, сидят в чёрных солнцезащитных очках. Умора! Ну ладно на лобном в очках Москва, Андрей, Руслан, как 3 кота Базилио, а эта орунья (которая всё орёт) лиса Алиса-Виктория, в чёрных очках даже в постель ложится. СУМАСШЕДШИЙ ДОМ!
СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
Собчак сидит за столом заваленным горами писем и телеграмм. Входит Бородина.
- Ну и обгадились мы с этой бредовой идеей сделать из тебя и Оскара пару. (передразнивая) «Хочу Дом, хочу Дом». Читай, что пишут.
Бородина берёт первое попавшееся письмо. Читает.
- «Вам пишут бывшие участники шоу Дом-2. Мы познакомились на Проекте. Потом, КАК И БОРОДИНА С ОСКАРОМ, создали пару за периметром. ПРЕТЕНДУЕМ НА ДОМ!»
- Остальные можешь не читать. В них – то же самое…
БЛИЦ-ОПРОС УЧАСТНИКОВ О СОЗДАННОЙ НОВОЙ ПАРЫ ИГРОКОВ (?) БОРОДИНЫ – Каримова
(Или – Новогодний сюрприз)
ДАШКО – Как это замечательно, что администрация создала ещё одну пару претендентов на Главный приз – Дом.
МАЙ – Это прекрасно, что созданной для выигрыша Дома новой паре построят ещё один дом. И ещё, я понял, что Бородина и Оскар высоконравственны и чисты душой.
НИКОЛАЕВА – И пусть Бородуля, назначив себя и Оскара новыми участниками, продолжает работать ведущей шоу с хорошей зарплатой.
БУЗОВА – Да, конечно, пусть Борода, введя себя с Оскаром в список претендентов на выигрыш Дома, продолжает следить за нами по мониторам наблюдения, проводит разведывательные тет-а-таты.
РОМА – А может сразу отдать им Дом? Ведь всё равно заберут.
СТЕПАН – А давайте все дружно откажемся от Дома в пользу гениальной Бородиной и очень умного Оскара.
ВОДОНАЕВА – Я считаю создание под конец Проекта ещё одной пары претендентов на приз шоу, за который боролись почти 2 года, - справедливым и своевременным.
СЭМ – А я – как Настюха и, как все.
АНДРЕЙ – А я предлагаю провести теле-зрительский опрос, - «КТО ЗА ТО, ЧТОБЫ ОТДАТЬ ДОМ ЧУЕВУ?» Девять тысяч зрителей будет против, а остальные тоже могут проголосовать «ЗА»!
КАТЯ – А я любовница Оскара и тоже претендую на Дом!
МОСКВА – Я ещё раз предложу Собчак создать со мной пару и, как Бородина, после опроса телезрителей, мы с Собчак всех обыграем, в эту ИГРУ БЕЗ ПРАВИЛ, и заберём Дом.
ДИАНА – АНДРЕЮ-2
- Чем занимался, пока мы в мужском клубе гуляли?
- Общался с Русланом. Он оказался замечательным парнем. Владеет 4-мя иностранными языками, мужественен, всего в жизни добивается сам.
- Да, ты прав. Он, пожалуй, из всех ребят, кто похож на мужчину.
- Интересно, а почему сюда отбирают каких-то ущербных: подростков, качков, или зануд?
- Очень просто. Ведущие загоняют сюда ущербных, а хороших оставляют за периметром себе. Шутка.
- А я, что, тоже «ущербный»?
- Нет. Просто Май, Рома, Стёпа и Сэм – уже стухли. Тебя запустили чтобы девчонки из-за тебя перегрызлись и вздыбить рейтинг Проекта.
НАТАША – ОЛЕСЕ
- А ты видела, как Алёна в ночном клубе, во время мужского стриптиза, вся тряслась от возбуждения?
- Это её трясло не от возбуждения. Её трясло от климакса.
СОБЧАК – ОЛЕСЕ
- Ну как съездили в мужской клуб?
- Съездили хорошо, но Машку туда больше брать не стоит.
- ?
- Безобразничала она там. Прижималась ко всем стриптизерам своей костлявой попкой и вибрировала ею, как отбойным молотком.
- Хорошо, что ещё не пела…
АНДРЕЙ-2 – РУСЛАНУ
- (таинственным шепотом) Ты знаешь, я понял: Инга не та, за которую себя выдаёт.
- (охнув, и тоже шепотом) Неужели шпионка?
- Она называет себя «куртизанкой»?
- Ну, да.
- А теперь слушай. Куртизанки – это высокооплачиваемые «жрицы любви» в совершенстве владеющие многочисленными приёмами развлечения и ублажения мужчин. Они, как гейши, должны знать историю, разбираться в политике, хорошо петь, танцевать, разбираться в прозе и поэзии и во многом другом. А Инга?
- Неужели шпионка?
- Ничего из перечисленного не знает и не умеет.
- Ну, и кто же она?
- Да она обычная …
- И что тогда она здесь делает?
- Как что? Вербует клиентуру, рекламирует себя. На вокзале же холодно.
ЖУРНАЛИСТ – АЛЁНЕ
- Какой славный у вас котёнок. Как назвали?
- Вначале он был такой облезлый. Я вспомнила Бородину с её этой причёской, когда волосы набок и торчат в разные стороны, и назвала котёнка – КСЮША. А потом у КСЮШИ внизу живота появились 2 шаровидных образования. Я вспомнила Солнце и хотела… А потом вспомнила Рому с его башкой и переименовала КСЮШУ в КОКОС.
МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
- Всё. Я не хочу больше с тобой разговаривать. Ты опять за прежнее, - Я, Я, Я. Возомнила о себе бог знает что.
- (насмешливо) Куда ты денешься? Ты же славу любишь…
- Да. Славу – люблю. Но мне всё равно, это слава типа, - «У Мая подружка Солнце», или, - «МАЙ ПРИДУШИЛ СОЛНЦЕ»!
|