РОМАН – БУЗОВОЙ (по телефону)
- У нас ещё одна сенсация. Алёна дала понять, что Солнце – мужик!
- Как?
- Она сказала, что Май – гомосек. А с кем тусуются гомосеки? С мужиками! Значит Солнце …!
НИКОЛАЕВА О МОЦАК
НИКОЛАЕВА – (поочерёдно) Дашко – Роману – Виктории – Собчак – Чуеву
- Эта Моцак сказала, что ей не нравится моё Творчество и моя Внешность. Представь.
ЧУЕВ – О каком ты своём творчестве говоришь, если его у тебя никогда небыло и нет?
Почему ей должна нравиться твоя внешность, если твоя внешность нравится только…
Сказать кому?
- Скажи.
- НИКОМУ!
ЛОБНОЕ
ЧУЕВ – У меня предложение: поскольку Солнце никому не светит и никого не греет, переименовать её в Ольгу. Прошу проголосовать. Кто «ЗА» - поднимите руку.
Май, достаточно поднять одну руку.
Единогласно.
Кто против?
Кто воздержался?
Ольга Николаева, ты подняла руку? А, это ты в носу ковыряешь. Понятно.
Итак, решено: отныне Николаеву зовём Ольгой.
Напоминаю для непонятливых – скоро женское голосование…
ЛОБНОЕ
ЧУЕВ – Прошу слова!
Докладываю промежуточные итоги неофициального первенства женской скандальности на Проекте.
После продолжительного лидирования, Виктория уступила первенство Солнцу. ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ МАЙ!
НИКОЛАЕВА – ДАШКО
- Хочу морду набить Моцак!
- Ну, она же ничего плохого не сделала.
- Сделала!
1) Приехала к Маю.
2) Сказала, что ей не нравится моё Творчество и Я.
- НУ, ПО ВТОРОМУ ПУНКТУ ТЕБЕ МНОГИМ ПРИДЁТСЯ БИТЬ МОРДУ…
ЧУЕВ – РУСЛАНУ
- Чувак, новость знаешь? Оскар бросил Бородину.
- Знаю. Позитив!
- А ещё новость? Май бросил, наконец, Николаху.
- Знаю. Респект и позитив!
- А последнюю новость, мен? Май сбежал с Оскаром в свадебное путешествие.
- Наилучшие пожелания Оскару и ласковому Маю…
МАША (Халяпина) – АЛЁНЕ
- Прикинь, какой кошмар: сегодня Степан увидел у меня на юбке пятно и стал требовать, чтобы я постирала юбку!
- Сволочь. Но это не «кошмар». Он к тебе хорошо относится. Когда он находил пятна на моей одежде – он просто вырезал их ножницами…
РОМА, БУЗОВА – СТЕПАНУ, МАШЕ ХАЛЯПИНОЙ (Их будни)
- Заходите, заходите.
(Стёпа с Машей входят в комнату Ромы и Бузы. Степан грустный, так как понимает, что Роме с Бузой скучно и, чтобы совсем не свихнуться, пытаются, используя его с Машкой, развлечься.)
Мы сейчас будем вам петь дифирамбы. Сначала вам надо подтереться, очиститься. Теперь заваливайтесь на кровать. Маша, это тебе в подарок (Буза бросает на Машу большого плюшевого мишку). И это тебе в подарок (Рома тоже бросает на Машу дорогую плюшевую игрушку). Рома и Буза забрасывают Машу подаренными плюшевыми игрушками. Маша, млея от счастья, лежит под кучей подаренных ей игрушек и думает, - Теперь и у меня, как у ветеранов Проекта, будет много дорогих, плюшевых игрушек.
Стёпа с Машей встают. Маша начинает собирать подаренные ей игрушки.
БУЗА – А чё ты мои игрушки собираешь?
МАША – Ты же с Ромой их мне подарила.
БУЗА – Видишь на камере глазок? Когда он зелёный – идёт запись и можно говорить и делать всё понарошку и зарабатывать очки популярности, доброты и др. А когда съёмка закончена – горит красный глазок, как сейчас и понарошке - конец…
РОКСИС – АДЕ
- Ты два дня была такой взбудораженной, такой возбуждённой, а сейчас такая кислая. Почему?
- Два дня эти придурки Вовка, Ванька и Лёшка то и дело прикалывались, заваливали меня в кровать, по очереди запрыгивали на меня. Сегодня всю ночь не спала.
- ???
- Думала изнасилуют.
- Понятно. Ну а грустная теперь почему?
- Подошёл этот дурак Вовка и извинился за всех, сказал, что они больше этого делать не будут…
ВОВА – АДЕ
- Ада, извини нас за то, что мы последние 2 дня тебя тискали, щипали, заваливали на кровать, выкручивали тебе руки…Мы больше так не будем.
- ПОЧЕМУ???((((
НОЧНОЙ КОШМАР
Ночью в мужской спальне раздаётся истошный, пронзительный вопль. Все подскочили, включили свет. На кровати сидит, с вытаращенными от ужаса глазами, Алексей и продолжает кричать – А – А – А…
- Лёха, Лёха, что с тобой? Успокойся. Кошмар приснился?
- (кивок головы) А – А – А…
- Да проснись ты. Что такое ужасное приснилось тебе?
- А – Д…
- Ад? Черти?
- АДА!
- Ну и что? Ты её каждый день с утра до ночи видишь.
- С ЧЁРНЫМИ УСАМИ ПОД НОСОМ, ТИПА «ПЛЕВОК»…
- Это как у Чарли Чаплина? Да? Прикольно.
- И ОНА… ВЫЛИТЫЙ ГИТЛЕР!
- (все, на выдохе – Точно. Бедный Лёха. Правда – кошмар. Одно лицо. Фюрер в юбке. Страшно как. Теперь усни тут…)
ПОСЛЕ ЛОБНОГО
В домике Антона и Лейлы собрались ребята. Готовятся есть арбуз.
БОНЯ – (лукаво улыбаясь) А Вовка сделал свой выбор между мною со Стёпой и Водонаевой с Маем. Думал, думал и … всё-таки выбрал. Ай-яй-яй. Вовчик…
Вова насупил свой шахтёрский лобик и, опустив голову, молча, боком, по крабьи, вышел в ночь.
Спустя час Степан вышел покурить и слышит повизгивание из кустов. Идёт на звук и натыкается за домиком на горько рыдающего навзрыд Володьку.
СТЁПА – Вов, ты чего? Боня не хотела тебя обидеть. Это она так шутит, а ты шуток не понимаешь. Это их с Алёной бабское дело, не бери в голову. Вот чудак. Это твоё право голосовать за кого хочешь.
- Я НЕ ПО…
- Успокойся. Все тебя понимают. Кончай реветь.
- Я НЕ ПО – Э – ТО – МУУУ-У…
- Ты – мужик. Кончай тут нюни нюнить.
- ЖАЛ – КО.
- Да брось ты. Не парься, мужик.
- ЖАЛ – КО АР – БУЗ СЪЕ – ЛИИИ-И….
СОБЧАК (вбегая в Дом…)
- Срочно вызывайте машины скорой помощи, санавиа, реаниматоров, МЧС.
- (голоса) Что случилось? Теракт? Торнадо? Закрыли Проект?
- Только что мне сообщили из операторской, что, при просмотре вчерашних записей, замечено, как Май подсыпал какой-то порошок в оставленное им вино и торт. Кто пил это вино и ел этот чёртов торт?
Все расслабились, заулыбались. Слышны вздохи облегчения.
- КСЮШ, ТЫ ЧТО ЗА ИДИОТОВ НАС ДЕРЖИШЬ. ВСЕ ДЕЛАЛИ ТОЛЬКО ВИД, ЧТО ПИЛИ ЕГО ВИНО И ЕЛИ ТОРТ. НЕ ВОЛНУЙСЯ, МЫ ДАВНО ВЫКИНУЛИ ПОДНОШЕНИЯ ДОБРЕНЬКОГО ДАНАЙЦА МАЯ.)))
|