РОМАНЫЧ ОТЖИГАЕТ!!!    ANEKDOT.YAXY.RU   [!!!   НЕТ КАРТИНКИ???   !!! ВКЛЮЧИТЕ ПОДДЕРЖКУ ИЗОБРАЖЕНИЙ В БРАУЗЕРЕ!:))))))   !!!]                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                ДОМ-2  СБОРНИК АНЕКДОТОВ!!!

ФОРУМ ЯКСИ.RU        ЧАТ ЯКСИ.RU      КАТАЛОГ ИНТЕРНЕТ РЕСУРСОВ ЯКСИ.RU   Еще 1369!

Скачать книгу с анекдотами!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


 

 

АЛЁНА – НОВЕНЬКИМ

- Все собрались? Сегодня я провожу аукцион. Девчонки, вы все знаете, что у нас со Стёпкой остро стоит квартирный вопрос. Поэтому выставляю на сегодняшний аукцион Степана Меньшикова.

- А что он умеет?

- Он умеет искать в компьютерных играх квесты. Не знаю, что это такое, но он их целыми днями там ищет.

ГОЛОСА – Нет. Не нужен. Сама пользуйся таким.

СТЕПАН – Парни, минутку внимания. А я, в свою очередь, выставляю на аукцион Водонаеву Алёну.

- А что она может?

- Она может абсолютно всё! И даже – больше. (если речь идёт о «после отбоя»)

Но честно должен сказать и о маленьких её недостатках: она лживая, заносчивая, самовлюблённая, жадная, упрямая, завистливая, мстительная, злобная, не умная, кокетлива с посторонними, любит возвышать себя унижая близких…

Ребята, куда вы? Подождите. Я же только начал…

 

РУСЛАН – ВОЛОДЕ

- Всё, с Тори расстаемся!

- Из-за чего? Из-за Андрея?

- Нет. Из-за её солнцезащитных очков.

- ?

- Я давно подозревал, что с ними что-то не так. Вечером – в очках. В душе – в очках. В постели – в очках. Когда Виктория без очков – злая. Оденет очки – становится доброй, весёлой.

- И что?

- Вот, любуйся.

Показывает очки Виктории. На внутренней стороне стёкол приклеены фотографии улыбающегося Андрея…

 

ИНГА – АНДРЕЮ

- У меня вчера была истерика из-за того, что ребята сказали мне, что я не принцесса.

- Правильно сказали, парни.

- Как так? Я же молодая?

- Да, молодая.

- Я красивая?

- Да, красивая. НО ПРИНЦЕССЫ НЕ БЫВАЮТ ПУТАНАМИ!!!

 

ПОЛИТОВА – АНДРЕЮ

- Я тоже хочу быть принцессой.

- Ну, ты уже да-а-авнооо не можешь быть принцессой.

- Почему?

- Да потому, что принцессы девственницы, а не женщины!

 

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

- Эти в Дом-2 в последнее время мне напоминают «ОБЩЕСТВО ГЛУХИХ»: орут, стоя рядом, благим матом.

- Да, матерятся они все там густо. Наверное специально отбирали. А мне они в последнее время напоминают «ОБЩЕСТВО СЛЕПЫХ». Вроде молодые, здоровые, а придут вечером на лобное и, словно у всех катаракта, сидят в чёрных солнцезащитных очках. Умора! Ну ладно на лобном в очках Москва, Андрей, Руслан, как 3 кота Базилио, а эта орунья (которая всё орёт) лиса Алиса-Виктория, в чёрных очках даже в постель ложится. СУМАСШЕДШИЙ ДОМ!

 

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ

Собчак сидит за столом заваленным горами писем и телеграмм. Входит Бородина.

- Ну и обгадились мы с этой бредовой идеей сделать из тебя и Оскара пару. (передразнивая) «Хочу Дом, хочу Дом». Читай, что пишут.

Бородина берёт первое попавшееся письмо. Читает.

- «Вам пишут бывшие участники шоу Дом-2. Мы познакомились на Проекте. Потом, КАК И БОРОДИНА С ОСКАРОМ, создали пару за периметром. ПРЕТЕНДУЕМ НА ДОМ!»

- Остальные можешь не читать. В них – то же самое…

 

БЛИЦ-ОПРОС УЧАСТНИКОВ О СОЗДАННОЙ НОВОЙ ПАРЫ ИГРОКОВ (?) БОРОДИНЫ – Каримова

(Или – Новогодний сюрприз)

ДАШКО – Как это замечательно, что администрация создала ещё одну пару претендентов на Главный приз – Дом.

МАЙ – Это прекрасно, что созданной для выигрыша Дома новой паре построят ещё один дом. И ещё, я понял, что Бородина и Оскар высоконравственны и чисты душой.

НИКОЛАЕВА – И пусть Бородуля, назначив себя и Оскара новыми участниками, продолжает работать ведущей шоу с хорошей зарплатой.

БУЗОВА – Да, конечно, пусть Борода, введя себя с Оскаром в список претендентов на выигрыш Дома, продолжает следить за нами по мониторам наблюдения, проводит разведывательные тет-а-таты.

РОМА – А может сразу отдать им Дом? Ведь всё равно заберут.

СТЕПАН – А давайте все дружно откажемся от Дома в пользу гениальной Бородиной и очень умного Оскара.

ВОДОНАЕВА – Я считаю создание под конец Проекта ещё одной пары претендентов на приз шоу, за который боролись почти 2 года, - справедливым и своевременным.

СЭМ – А я – как Настюха и, как все.

АНДРЕЙ – А я предлагаю провести теле-зрительский опрос, - «КТО ЗА ТО, ЧТОБЫ ОТДАТЬ ДОМ ЧУЕВУ?» Девять тысяч зрителей будет против, а остальные тоже могут проголосовать «ЗА»!

КАТЯ – А я любовница Оскара и тоже претендую на Дом!

МОСКВА – Я ещё раз предложу Собчак создать со мной пару и, как Бородина, после опроса телезрителей, мы с Собчак всех обыграем, в эту ИГРУ БЕЗ ПРАВИЛ, и заберём Дом.

 

ДИАНА – АНДРЕЮ-2

- Чем занимался, пока мы в мужском клубе гуляли?

- Общался с Русланом. Он оказался замечательным парнем. Владеет 4-мя иностранными языками, мужественен, всего в жизни добивается сам.

- Да, ты прав. Он, пожалуй, из всех ребят, кто похож на мужчину.

- Интересно, а почему сюда отбирают каких-то ущербных: подростков, качков, или зануд?

- Очень просто. Ведущие загоняют сюда ущербных, а хороших оставляют за периметром себе. Шутка.

- А я, что, тоже «ущербный»?

- Нет. Просто Май, Рома, Стёпа и Сэм – уже стухли. Тебя запустили чтобы девчонки из-за тебя перегрызлись и вздыбить рейтинг Проекта.

 

НАТАША – ОЛЕСЕ

- А ты видела, как Алёна в ночном клубе, во время мужского стриптиза, вся тряслась от возбуждения?

- Это её трясло не от возбуждения. Её трясло от климакса.

 

СОБЧАК – ОЛЕСЕ

- Ну как съездили в мужской клуб?

- Съездили хорошо, но Машку туда больше брать не стоит.

- ?

- Безобразничала она там. Прижималась ко всем стриптизерам своей костлявой попкой и вибрировала ею, как отбойным молотком.

- Хорошо, что ещё не пела…

 

АНДРЕЙ-2 – РУСЛАНУ

- (таинственным шепотом) Ты знаешь, я понял: Инга не та, за которую себя выдаёт.

- (охнув, и тоже шепотом) Неужели шпионка?

- Она называет себя «куртизанкой»?

- Ну, да.

- А теперь слушай. Куртизанки – это высокооплачиваемые «жрицы любви» в совершенстве владеющие многочисленными приёмами развлечения и ублажения мужчин. Они, как гейши, должны знать историю, разбираться в политике, хорошо петь, танцевать, разбираться в прозе и поэзии и во многом другом. А Инга?

- Неужели шпионка?

- Ничего из перечисленного не знает и не умеет.

- Ну, и кто же она?

- Да она обычная …

- И что тогда она здесь делает?

- Как что? Вербует клиентуру, рекламирует себя. На вокзале же холодно.

 

ЖУРНАЛИСТ – АЛЁНЕ

- Какой славный у вас котёнок. Как назвали?

- Вначале он был такой облезлый. Я вспомнила Бородину с её этой причёской, когда волосы набок и торчат в разные стороны, и назвала котёнка – КСЮША. А потом у КСЮШИ внизу живота появились 2 шаровидных образования. Я вспомнила Солнце и хотела… А потом вспомнила Рому с его башкой и переименовала КСЮШУ в КОКОС.

 

МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ

- Всё. Я не хочу больше с тобой разговаривать. Ты опять за прежнее, - Я, Я, Я. Возомнила о себе бог знает что.

- (насмешливо) Куда ты денешься? Ты же славу любишь…

- Да. Славу – люблю. Но мне всё равно, это слава типа, - «У Мая подружка Солнце», или, - «МАЙ ПРИДУШИЛ СОЛНЦЕ»!

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


2007 © DURDOM-2.NAROD.RU

ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ С ПОРТАЛА!

ОСАТАНЕВШИЕ ССЫЛКИ!!!