РОМАНЫЧ ОТЖИГАЕТ!!!    ANEKDOT.YAXY.RU   [!!!   НЕТ КАРТИНКИ???   !!! ВКЛЮЧИТЕ ПОДДЕРЖКУ ИЗОБРАЖЕНИЙ В БРАУЗЕРЕ!:))))))   !!!]                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                ДОМ-2  СБОРНИК АНЕКДОТОВ!!!

ФОРУМ ЯКСИ.RU        ЧАТ ЯКСИ.RU      КАТАЛОГ ИНТЕРНЕТ РЕСУРСОВ ЯКСИ.RU   Еще 1369!

Скачать книгу с анекдотами!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


 

 

БОРОДИНА (на лобном)

- А чего это Антон, Руслан, Лёша, Вадим и Вовчик сидят отдельно от всех?

АНТОН – Скажу за всех. Мы все поняли, что влюблены в Солнце, поэтому оставили своих девушек и будем ухаживать только за Солнцем.

- (подумав – что они нашли в этом крокодиле?) Ну и дела. А Солнышко об этом знает?

АНТОН – Приедет – узнает.

- А вы не боитесь, что ваши девушки обидятся и на «мужском» голосовании по одному вас выгонят?

АНТОН – Нет, не боимся. Приедет Солнце и, как это было с Вовкой, всем скажет, - «Не голосуйте против Антона, Руслана, Лёши, Вадима и Вовы, чтобы не расстраивать меня и не ранить мне душу». Вот и всё! Скажет и мы с ней тут на Проекте будем всегда!!!

 

АЛЁНА – МАШЕ ХАЛЯПИНОЙ

- Прекрасно сказала Алла Пугачёва, - «Если о тебе говорят плохо, то ты на высоте!». Так вот я на такой высоте, смотреть вниз страшно. А этот Антон не понимает.

- Так то Алла.

- Я об этом и говорю!

 

РОМАН – АНТОНУ

В Дом заходит Антон со свисающей с головы и с ушей лапшой.

- Что, кто-то кастрюлю супа из лапши тебе на голову вывалил?

- НЕТ, Я ПРОСТО С АЛЁНОЙ ОПЯТЬ ВЫЯСНЯЛ ОТНОШЕНИЯ.

 

МНЕНИЯ

- Смотрел конкурс танцев в Дом-2?

- Да.

- Каков главный вывод?

- Понравился Роман Третьяков. Молодец!

- ?

- Понравился, как тренер.

- ???

- ХОРОШО НАУЧИЛ БУЗОВУ БЫСТРО ШТАНЫ СНИМАТЬ.

 

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

- Ну как тебе танец Николаевой?

- Это был танец? А я решила, что она показывала комплекс упражнений морпеха.

 

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ

- А Моцак то дура.

- ???

- СЕГОДНЯ ПЫТАЛАСЬ В СПОРЕ ПЕРЕКРИЧАТЬ ВИКТОРИЮ!

 

СОБЧАК (на лобном)

- Солнце, наконец, выехала из комнаты, но занять её пока никакая пара не сможет.

- (крики) ПОЧЕМУ?

- Комната превращена в мусорную свалку, которую быстро только бульдозером очищать, а в ручную – недели две…

 

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

- А как тебе танец Алёны на конкурсе королевы красоты Дом-2?

- Хорошо, что ты сказала про этот «танец». Я было решила, что она изображает РАДОСТЬ ДВУМ КУПЛЕННЫМ СТУЛЬЯМ, а потом у неё начались месячные. Ну, когда она стала вокруг стульев этих ползать…

 

СОБЧАК – НИКОЛАЕВОЙ

- Солнц, ну, девочка моя. Без пары ведь можно и вылететь. Вон смотри, Алёна уже завошкалась: без Антона у неё одна дорога… Так что тебе надо что-то делать.

Помнишь, ты растяжку вешала, - «МАЙ, ПРОЩАЙ»? Может опять повесишь? Вдруг простит?

 

СОБЧАК – БУЗОВОЙ

- Оля, послушай меня, не надо себя перед камерами называть СУПЕРСУСЛИКОМ. Знаешь, СУСЛИКИ, ХОМЯКИ – это всё одна компания. О хомяках как говорят, только едят, и только занимаются сексом. Такие гиперсексуалы, эти суслики. Телезрители могут тебя превратно понять.

- И ЭТО – ПРЕКРАСНО!

(Высоко, как цапля, поднимая колени, смешно махая руками, убегает, крича…)

Я СУПЕРСУСЛИК, Я СУПЕРСУСЛИК, Я ….

 

РОМАН – БУЗОВОЙ

- Бузёныш, а чего это ты так прижималась к этому толстозадому певуну с лохмами?

- Просто вы с ним так похожи…

- (оторопев) Похожи?

- Ну, да, Зайчонок. У вас и фамилии на – ОВ, и оба такие коротенькие. Ты – лысый заяц, а Игорёк – лохматый заяц. Просто мне надоели плюшевые мишки, буду коллекционировать зайцев…

 

РОМА – БУЗОВОЙ

- Ну как репетиция песнопения с этим Игорем С.? И чего ты такая сияющая?

- Ну, так получилось: мы пели я я я, ты ты ты, я я я, ты ты ты.

А потом… – МЫ!!!!!!!!!

 

АЛЁНА И ПАДРЕ АБРИКОНЕ

- Пришла каяться? Всё врёшь!

- Вру. Поехала со своим бывшим парнем…

- Целуй руку!

- чмок.

- Перстень целуй, дура! Ниже! Ещё ниже! Ниже, сказал!

Х О Р О Ш О о о о…

 

БОНЯ – СТЕПАНУ

Степан, после ночёвки в Москве, переодевается в домике.

- Видно пират взял на абордаж Водонаеву.

- По чему видно?

- ПО ЕЁ ТРУСАМ НА ТЕБЕ!

 

АЛЁНА – МАЮ (деревня под Воронежом)

- Там перед домом толпа людей собралась с плакатами, - «МАЙ, ГОУ ХОМ!».

- В смысле – убирайся в Дом-2. И у ворот Дом-2 с такими же плакатами гонят меня домой в Воронеж.

Так куда мне теперь?

 

ВИКТОРИЯ КАРАСЁВА – АЛЁНЕ (после поездки в село под Воронеж к родне Тертишного)

- Ну как Май?

- Да ну эту мокрицу.

- ???

- Правильно говорят, что на детях Природа отдыхает. Его мать на высоченные яблони лазает, как Тарзан, а он на меня в кровати не может – его превосходительство устали…

 

АЛЁНА – МАЮ (в селе под Воронежом)

- Вот это твоя родня??? Это ваш домишко??? Ты меня разыгрываешь. Это ты договорился в своём театральном кружке и подстроил. Да? Эти бабки с сизыми носами артистки в гриме.

- Прекрати.

- Не прекращу! Если не скажешь, что всё это розыгрыш, подойду и дам этой бабке в рыло.

- Она не «бабка», а моя бабушка.

- Тогда в рыло я дам тебе!

 

ВИКТОРИЯ КАРАСЁВА – АЛЁНЕ (после возвращения Алёны из под Воронежа)

- Ну, давай, рассказывай, как съездила. Кормили, наверное, исключительно деликатесами.

- Если ливерная колбаса «собачья радость» для тебя деликатес, то – да. Я там одни яблоки трескала.

- У них яблоневые плантации?

- Нет, только одно дерево.

- Ну, а дворец, или вилла?

- Да, вилы хранить в этой хибарке можно.

- Я закрываю глаза и представляю накрахмаленное до хруста, белоснежное постельное бельё…

- Бельё не хрустело, и никогда белоснежным не было.

- Запах хвои, полевых цветов…

- Ты бредишь. Там воняло квашеной капустой, брагой и жареной рыбой, от чего меня постоянно тошнило.

- Ну, а поездки по живописным окрестностям были?

- Раз свозили на шашлыки.

- На крутом лимузине?

- На жигулёнке первого выпуска.

- Они что, из музея его пригнали?

- Нет, специально дальнего родственника попросили, чтобы свозил.

- В красивом месте шашлычничали?

- У какой-то воды. По моему, у городской канализации. Яйцами воняло.

- Чьими?

- Тухлыми. Всё равно не отстанешь – мясо было жёстким, жилистым и пережаренным. После яблок с голодухи я так грызла его, что чуть было зубной бриллиант не вывалился. Потом они все попили самогон и там же у этой речки вонючки спали часа 3.

- А Май целыми днями носил тебя на руках?

- Он не Май, а Роман Тертишный. Роман, если тебя это интересует, часами был занят тем, что перед зеркалом поправлял и завивал свои крашенные лохмы, или делал себе педикюр.

- Ладно, ты мне другое скажи, бабки Романа тебе подарили какие-нибудь фамильные драгоценности. Ну, типа, - «Мы уже старые, этот бриллиант ждал тебя. Или – вот этот Мерседес теперь твой».

- Показали детскую коляску, типа тачанки, лежащую на шкафу, но…

- Что?

- Она, мне кажется, уже деформировалась под тяжестью толстого слоя пыли на ней.

- Ты хоть чему-нибудь научилась там?

- Да, пить брагу. До сих пор рыгаю ею. Рыыы-ыг.

- Ужас! Интересно, а что будет, когда мы с Русланом поедем к его родне?

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


2007 © DURDOM-2.NAROD.RU

ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ С ПОРТАЛА!

ОСАТАНЕВШИЕ ССЫЛКИ!!!