БОНЯ – СТЕПАНУ (июль 06, беседка)
- Нам надо серьёзно поговорить.
- Поговорим.
- Меня не устраивают наши отношения.
- Ты о чём? Не понимаю.
- О будущем. О совместных планах Они будут, или нет?
- Не понимаю о чём ты?
- Или не хочешь понимать?
- Абсолютно не понимаю.
- Ты собираешься жениться на мне?
- Жениться? Какой ужас. Жениться – нет, не могу.
Почему?
- 113 женщин придут от этого в ярость. Разорвут меня в клочья.
- Что ты голову мне морочишь? Какие женщины?
- КОТОРЫМ Я УЖЕ ПООБЕЩАЛ ЖЕНИТЬСЯ НА НИХ…
РУСЛАН – ВРАЧУ
- Доктор, у меня проблема с ногами.
- Снимите штаны. Так, так. Повернитесь. Присядьте. Ноги, как ноги. Волосатые только и помыть не мешает.
А что вас беспокоит?
- Беспокоит вот что (снимает солнцезащитные очки: вокруг обоих глаз – синяки).
Моя подруга Виктория занимается у-шу. Как махнёт рукой – так мне в глаз, махнёт – в другой глаз. А у меня в ногах никакой резкости нет, чтобы присесть, увернуться. Стою, как истукан.
Вот хочу, чтобы вы мне ноги подлечили…
АФЕРИСТКА ПО ДОВЕРИЮ
АДА – АЛЁНЕ
- А пары Вадима с Моцак, Андрея с Яной, Руслана с Викторией – я за пары и не считаю. Скажу тебе прямо, как экстрасенс, - эти пары в скором времени распадутся.
- А Май меня любит?
- Нет, пока не любит.
- А я его?
- И ты его не любишь.
- А мы с ним будем вместе?
- Будите ссориться, мириться, сходиться, расходиться.
- А Степан меня любит?
- Нет, у него всё перегорело.
- А Стёпа с Бонькой будет?
- Нет, не будет.
- А Рома с Бузовой?
- Только до окончания Проекта.
СОБЧАК – АДЕ
- Слушай, дорогая моя, я тебе тут такую рекламу запузырила. Сейчас со всех сторонтебе посыпятся предложения, заказы на твоё участие в крутых круизах, всевозможных шоу, предложения зажравшихся миллионеров. За свой вербальный понос начнёшь зашибать серьёзные бабки. Только счета в банках успевай открывать. С элитарных, экзотических курортов вылезать не будешь. И всё это с моей подачи. А ты тут что вытворяешь? Возомнила о себе бог весть что. Как дятел долбишь свои «предсказания» о грядущем развале всех пар. Лежишь там в домике с Водонаихой, выставляешь свои мосластые ляжки камерам и разваливаешь своим бредом моё детище – это теле шоу. Ты смотри, я ведь могу и в обратную сторону всё прокрутить. Мне это сделать, как 2 пальца… Поняла, голуба?
АДА – АЛЁНЕ
- Ты знаешь, Алёнушка, я тут поразмышляла в астрале, распахнув свою нижнюю чакру, и голос мне сказал, что все пары, образовавшиеся на Проекте, будут жить вместе до глубокой старости в любви и согласии…
ЛИЗА – КОКОСУ
- Ну ты сегодня на лобном, на коленях Алёны, такой дебильный вид имел. Такой остекленевший взгляд был. Тебе что, интересно было слушать их бредятину?
- Нет.
- Чего не спрыгнул, не убежал?
- Тебе хорошо говорить: у тебя нет яичек.
- А при чём тут они?
- Эта психопатка, Алёна, как принесла меня на лобное (чтобы показать, какая она добрая и как любит животных), так двумя пальцами сразу за мои яички ухватила. Вот я от боли и боялся пошевелиться.
- Бедненький. Вот злыдня. Это она на тебе тренируется.
- ???
- Она хочет яйца придурка Мая зажать в кулак и крутить, и вертеть им, как ей вздумается. А этот козлик, Май, всё взбрыкивает, не даётся ей пока.
- Ну, это пока.
- Да, предъявы стал ей предъявлять: ты, говорит, всё под себя гребёшь. А что ей, под него грести? Так она это никогда не будет делать. Потому и Стерва.
Что морщимся? Болят?
- Ещё как. Вон даже опухли.
- Несчастный Кокосик. Ты их полижи, полижи – легче станет.
ДАШКО – СЭМУ
- Почему ты перестал заниматься со мной сексом?
- (оторопев) Ты что, совсем полетела? Как тебе не стыдно такие глупости нести?
- Я тебя спрашиваю, - почему ты перестал заниматься со мной сексом?
- Давай по фактам. Вот сегодня проснулись – был секс, после завтрака занимались сексом, потом в посадке за Домом, затем в 13 часов, я ещё на часы посмотрел, после обеда – пару раз, час назад – ещё позанимались. А ты наезжаешь.
- Так это был секс? А я думала, что всё это прелюдия, так сказать, подготовка к сексу…
СЭМ – ВАДИМУ
- Что, парень, Ламин наступает тебе на пятки?
- Да нет, всё путём. Сейчас с Адой болтали. Предлагала мне свою мохнатку.
- Как это?
- Сказала, - ТЫ МНЕ ДАЁШЬ ТО, ЧТО НЕТ У МЕНЯ, А Я ТЕБЕ- ТО, ЧЕГО НЕТ У ТЕБЯ…
ТЕЛЕИНТЕРВЬЮ РОМАНА
- Май? Что сказать о нём? Май, я не побоюсь этого слова, - нормальный парень.
- А если побояться?
- Нормальная баба.
АДА – АЛЕКСЕЮ (спустя 34 минуты после знакомства)
Прижимаясь низом живота к Алексею и цепко обвив его шею руками.
- Я горячая! Я страстная стерва! Я темпераментная и коварная! Я чувственная и ненасытная!
- (оторопев) Понятно. А где у тебя эрогенные зоны?
- (похотливо сопя) Везде…
- (тыкая пальцем) Здесь? А здесь? А вот тут?
- Повсюду, кроме глазных яблок, потому, что мне всё равно с кем…
АДА – АЛЕКСЕЮ (спустя 36 минут после знакомства)
- У меня свои принципы. Да, я девушка с принципами. Как это? Ах, да, - «Лучше не есть, чем есть помои. Лучше не спать с ублюдком…» Ты не ублюдок?
- Не-ет.
- Тогда пошли…
СОБЧАК (на лобном)
- Да, Ада, ты не перестаёшь удивлять. Принимая, и всячески стимулируя, ухаживания Алексея, ты умудрилась раскрутить Вадима на букет цветов.
- (кокетливо опуская глаза и жеманно поводя дистрофичными плечами) Мы спорили на букет цветов, он проиграл. Ноя даже не думала…
- Не скромничай. Ты всё прекрасно планируешь и чётко контролируешь наивных ребят. Дима, а ваши отношения с Адой всё ещё только дружеские?
- (сипит) Да, мы с Адой друзья, но сегодня, не исключено, мы ночью этот рубеж перейдём…
АЛЕКСЕЙ – Как так? Мы с Адой вот тоже, пока, в дружеских отношениях. И она мне твёрдо обещала сегодня ночью преодолеть этот рубеж…
БОРОДИНА – ВИКТОРИИ (на лобном)
- Я сегодня навещала твоего Руслана в больнице.
- И что он сказал?
- Сказал, что исправится: не будет больше звонить своим прежним девушкам. А когда вернётся в Дом – у вас начнётся новый, третий период в отношениях. Первый период – «конфектно-букетный», второй – «притирки», а третий – «взрослый».
- (довольно улыбаясь) Хорошо. А ты не спросила сколько ещё этих периодов?
- Спросила.
3000!
|