ДАШКО – АЛЁНЕ
- А я при Стёпке твоему котёнку и говорю, - «Уходит отец, вещи вон собирает, а ребёнка Ваську – оставляет».
- Какого «Ваську»?
- Котёнок твой – Васька.
- Он не «Васька».
- Васька он, Васька. У нас в Салехарде мы всех котов Васьками кличем.
- Нет, у моего котёнка экзотическое прозвище – Кокос.
- Да ну её, эту экзотику. Вон у меня сколько копчёной этой экзотики, а толку? Сколько я не шпыняю этого Сэма, он – Настенька, Настенька. И полы им протираю, и унитаз драю, а он опять – Настенька, да Настенька. Тьфу. Надоела экзотика. Наших Васек, Митек, Колек хочу. Чтоб дал мне, как следует, промеж глаз, чтоб искры во все стороны и в башке всё стало на свои места…
СТЕПАН – РОМАНУ
- Эх, не надо было мне читать Алёнкино письмо.
- Это, которое она оставила?
- Ага. Теперь думаю только об Алёне и об этом письме.
- А об Айгюль не думаешь?
- Нет, только – об Алёне и письме.
- Вот как Алёнка тебя заколдовала.
- Теперь, похоже, заколдовала.
- А что в письме-то?
- 4 слова. ПРОЧТЁШЬ ПИСЬМО – ПРОПАДЁТ ЭРЕКЦИЯ!
БОНЯ – СТЕПАНУ
- Несколько дней назад ты был пауком-целовальщиком. Потом – пауком-обнимальщиком, далее – пауком-щекотальщиком. А когда ты, Стёпочка, наконец, станешь пауком-самцом?
- Э, хитрая какая. Не дождёшься. Знаю я ваши паучихинские повадки: сначала приласкаете малость, а потом сожрёте…
РУСЛАН – РОКСИС
- А почему ты, имея такой прекрасный голос и так владея техникой пения, не поехала на концерты участников Дом-2 в Сочи, Новороссийск и др.?
- А ЧЕГО МНЕ ТАМ ДЕЛАТЬ? Я ПОД ФАНЕРУ НЕ ПОЮ…
АЛЁНА – СОБЧАК (рыдая в телефон)
- Вчера с Маем пошли в зоопарк и там Май залез в клетку к здоровенному гамадрилу.
- Кошмар!
- Это ещё не кошмар. Гамадрил принародно изнасиловал Мая.
- Какой ужас!
- Это ещё не ужас. Ужас в том, что Май второй день не хочет вылезти из клетки гамадрила…
АДА – РОКСИС
- (картинно скрестив ноги, словно перед броском в туалет) Я сейчас говорила по телефону с мамой. Оказывается ты всем говоришь, что ты невинная девочка, а я – давалка…
- Извини, я не знала, что это секрет…
ВОЛОДЯ – АЛЕКСЕЮ
- Слушай, а давай схохмим: набросимся на Адку и разденем её донага.
- Нееет.
- Ну чего ты? Давай.
- Нееет.
- Всё равно нечего делать, приколемся.
- (с сомнением) А ПОТОМ УБЕЖАТЬ ОТ ЕЁ ПРИСТАВАНИЙ УСПЕЕМ?
ВОЛОДЯ – АЛЕКСЕЮ
- Слушай, а давай схохмим: набросимся на Адку и разденем её донага.
- Нееет.
- Ну чего ты? Давай.
- Нееет.
- Всё равно нечего делать, приколемся.
- Нееет, ведь вечер.
- Ну и что, что вечер?
- ПОСЛЕ ГОЛОЙ АДЫ ВСЮ НОЧЬ КОШМАРЫ БУДУТ СНИТЬСЯ…
ВОВА – КАТЕ (посвящение Кати в бассейне)
- А теперь мастер спорта по фигурному катанию на льду, Катя, покажет нам мастер-класс на водных лыжах.
Пожалуйста, Катя – шпагат.
Хорошо.
Теперь – тройной тулуп.
Отлично.
А сейчас покажи волчок.
Так, отвязывай от ног гири и всплывай. Всплывай, говорю. Потонешь ведь непосвящённой.
Эй, кто нырять может? Вытаскивайте её скорей…
АДА – КАТЕ (гадание на картах)
Ада, слюнявя пальцы и карты, мешает их, бормоча…
- Карты устали (слюнявит пальцы и карты), им надо отдохнуть 5 минут, нет – 10 минут. Ну, да ладно. (слюнявит пальцы и карты)
Выкладываю 5 карт, чтобы выпала трефовая восьмёрка, а потом – король пик. (слюнявит пальцы и карты) Выкладываю. Понятно. (слюнявит пальцы и карты) Лёшу на следующем голосовании выгонят. Это хорошо. (слюнявит пальцы и карты)
Теперь выкладываю 5 карт, чтобы после восьмёрки треф…
- Слушай, я что-то не пойму: это ты так гадаешь, или сама с собой играешь в «пьяницу»?
СТЕПАН – БОНЕ
- Слышала сплетню? Там на отдыхе в Турции Маёнышу за хамство набили морду.
- Жалко.
- Что Мая жалко?
- Нет, жалко, что не Алёне…
РУСЛАН – ЧУЕВУ (по телефону)
- Привет, Мэн. Слышал, что тебя берут в программу «Такси». Поздравляю. А как же твой обувной бизнес?
- Будет процветать: я ни одну собаку из такси не высажу, пока они у меня по паре ботинок на каждого члена своей семьи не купят…
РОМАН – СТЕПАНУ
- Это правда, что в гостевой домик на неделю заедут Нелидовы?
- Ну, да. Вернётся из Турции Май, заедет в гостевой дом Нелидов, Антошка, Димка и Вовчикздесь, ещё Германа пригласят…
- И чего?
- Как «чего»? Слёт НАПАРНИКОВ Николаевой проведут…
СЭМ – СТЕПАНУ
- Это правда, что вы с Боней магазин одежды открываете?
- Да, правда. Но ключ от туалета будет только у Бони. На всякий случай, говорит…
- И чего тогда грустишь?
- Теперь у неё навязчивый страх, что я опять в сортир фанатку затащу, а у меня – навязчивое желание…
ВОВА – АЛЕКСЕЮ
- А давай эту Аду в бассейне утопим.
- Не получится, не утонет.
- Почему?
- Потому, что народные мудрости надо знать…
БОНЯ – СТЕПАНУ
- У тебя границ нет. Мне что, теперь мотаться по всем твоим гастролям и стеречь, чтобы ты какую-то очередную тётку не затащил в сортир?
- У меня граница здесь (тычет пальцем в свою голову) и здесь (сгребает свою мотню в кулак).
- В башке, не спорю, может и есть что-то заросшее репейником. А вот твой «пограничник», которого ты сейчас держишь за шкирку, - ПРОДАЖНЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ МАНЬЯК…
АДА – КАТЕ
- Вот представь: дадут тебе иммунитет и останутся две одиночки – я и Роксис. Против кого будет голосовать Лёша? Против меня, своей бывшей девушки, или против Роксис, которая ему не дала?
- А БЫВШАЯ ДЕВУШКА ДАЛА?
|