РОМАНЫЧ ОТЖИГАЕТ!!!    ANEKDOT.YAXY.RU   [!!!   НЕТ КАРТИНКИ???   !!! ВКЛЮЧИТЕ ПОДДЕРЖКУ ИЗОБРАЖЕНИЙ В БРАУЗЕРЕ!:))))))   !!!]                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                ДОМ-2  СБОРНИК АНЕКДОТОВ!!!

ФОРУМ ЯКСИ.RU        ЧАТ ЯКСИ.RU      КАТАЛОГ ИНТЕРНЕТ РЕСУРСОВ ЯКСИ.RU   Еще 1369!

Скачать книгу с анекдотами!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


 

 

АЛЁНА – МОСКВЕ

Алёна лежит на столе, блаженно постанывая. Москва разрисовывает фломастером её голый живот.

- «Хочешь, дам тебе намёк?» (Игривым, мурлыкающим голосом и щекоча ручкой за ухом Москвы) Даже не знаю, как тебе сказать, чтоб дошло.

Я же тебе очень нравлюсь?

- Н-да.

- (Игриво) Так чего тогда ждать? (Шумно дыша и выгибаясь всем телом)

- Ну, я тут собираюсь строить…

- А я хочу, чтобы мы пошли с тобой играть с моим котёнком, с моей пушистой киской.

- С Кокосом?

- ТЫ ЧТО, ДУРАК?

 

СЭМ – ДАШКО

- Чего опять мрачная? Сегодня же Новый год.

- Не люблю Новый год. Руки чешутся.

- Это, наверное, связано с той слезливой Байдой, которую ты рассказала журналистам про ёлочку?

Читает журнал с интервью Дашко.

«Когда я была маленькой, на Новый год хотела поставить живую ёлочку, а мама – искусственную. Тогда я взяла топор и пошла в лес. Там срубила ёлку, но её у меня отнял лесник. А Дед Мороз обиделся и не дал мне подарков».

Расскажи, что на самом деле было.

- Что было – то было.

- Да ладно, Настька, колись. Я же тебя знаю.

- Ну, что было? Срубила ёлку. Там же, под срубленную ёлку, положила топором лесника. А потом и Деда Мороза, который подарки, гад, не давал.

Ты куда? Я сказала – куда?

- На стройку.

- Что работать приспичило?

- НЕ, ТОПОРЫ ПОПРЯТАТЬ…

 

СЭМ – ДАШКО (ШТРИХИ К ПОРТРЕТУ)

ОБЫЧНЫЙ, ПОВСЕДНЕВНЫЙ ДИАЛОГ

(Всё, что говорит Сэм – скороговоркой. Всё, что «говорит» Дашко – криком)

- Что за бред, Настя?

- Ты со-би-ра-ешь-ся из-ви-нять-ся?

- Я тебе сказал, Настя, - «Спасибо».

- Где тво-я бла-го-дар-ность?

- Мне на коленях перед тобой ползать? Меня твои ежедневные истерики и закидоны заколебали.

- Не под-хо-ди ко мне близ-ко.

- Ну и пошла ты.

- Сэм! Ты слы-шишь? Ты мо-жешь вер-нуть-ся?

И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

А ДАЛЬШЕ БУДЕТ, - «Ну Сэмми. Ну, извини меня…»

АЛЛО, ВЕДУЩИЕ. ВЫ ЧТО ОСЛЕПЛИ И ОГЛОХЛИ???

ВЕДЬ ДАВНО ПОРА КРИЧАТЬ ДАШКО ЧЕРЕЗ ЗАКРЫТЫЕ ВОРОТА, - «МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!»

 

НОВОГОДНИЙ ТОСТ СЭМА

- Я того. Ну, это. Хочу сказать. Научитесь на многое закрывать глаза.

ЧУЕВ – Спасибо за пожелание, но сам ты ему не следуй. А то 24 часа придётся тебе общаться с Дашко с закрытыми глазами…

 

НОВОГОДНИЙ ТОСТ ДАШКО (ШТРИХИ К ПОРТРЕТУ)

- У Ромы с Бузовой уже своё шоу.

У Мая запись диска.

У Солнца концерты.

(На глаза Дашко наворачиваются злые, завистливые слёзы)

Я счастлива, что нахожусь рядом с такими…людьми…

МАЙ – Ты что, кляча?

А, Кляча, - ничего. Кляча, просто ежеминутно завидует чёрной завистью всем. Вот и всё.  

 

 АЛЁНА – МАЮ (ПОСЛЕ СКАНДАЛА СО СТЕПАНОМ)

- (Трагично, с надрывом) Май, помоги мне найти моего котёнка. Он, наверное под шкафом сброшенным этой сволочью Степаном.

- Отойди.

- Пол комнаты моей хотел, потом угол в кладовке просил, а потом клянчил хоть пару полок. Ничего не дам! Всё моё!

- Отойди.

- Я из него человека сделала, а он меня называет «алчной», «скупой», «гребущей под себя».

- Отойди.

- (Размахивая ножом) Вот, все его вещи порезала. А если сейчас зайдёт – ударю его ножом!

А чего ты зарядил, - «Отойди, отойди»?

- НЕТ, УЖЕ НИЧЕГО. ТЫ ПРОСТО СТОИШЬ НА КОТЁНКЕ.

 

АНДРЕЙ – МОСКВЕ

- О чём грустишь?

- Мне сейчас Алёна дала понять, что я не её тип мужчины.

- Это как?

- Как бы невзначай спросила, - «А вы в детстве так говорили – СЕЙЧАС ЁЖИКА РОЖУ»?

Вот я и думаю: доминантные и рецессивные признаки наследуются по закону Генделя … Она на ёжика не похожа, я – тоже. Значит она хотела дать мне понять, что ей нужен другой…похожий на ежа.

- (Смеясь) Ой, глупости какие. Уморил. Она тебе этой фразой хотела сказать совсем другое, что она так изголодалась по сексу, что готова переспать даже с ежом.

 

СОБЧАК – ПОЛИТОВОЙ

- Маша, отойдём за Дом на минутку. А теперь слушай. Если ты ещё, хоть раз, вякнешь или пикнешь – я тебя вот этими руками…

- За что, Ксюша?

- ТЫ РАЗВАЛИВАЕШЬ ОДНУ ЗА ДРУГОЙ ПАРЫ, ТЫ ДУШИШЬ МОЙ ПРОЕКТ. ТАК ВОТ ПРЕЖДЕ Я ТЕБЯ УДАВЛЮ.

 

БОРОДИНА – ДАШКО

- Раньше Оскар был совсем другим. Я его гнала от себя. Говорила ему, - «Посмотри на себя, кто ты – нищий, провинциальный, тупой качок, и кто я – тусовочная, с хорошим окладом, столичная леди. А он ухаживал, на руках носил. Всюду бегал за мной, как собачка. А теперь Оскар превратился в скот. Живёт своей тусовочной жизнью, а меня игнорирует. Что делать?

- Ну, это просто. Оборви все его связи, которые сама ему навела. Забери ключи от машины. Сделай, чтобы все с ним расторгли контракты. Выгони без денег из своей квартиры. Аннулируй с ним пару в Доме-2, как претендентов на Главный приз.

И ОН СНОВА ТЕБЯ НЕЖНО ПОЛЮБИТ.

 

АЛЕКСЕЙ – ОКСАНЕ (танцуя в ресторане)

- Девушка, которая сильна в медленных танцах – сильна и в постели…

- Э, ТЫ ЕЩЁ НЕ ЗНАЕШЬ КАК Я МОГУ В ПРИСЯДКУ ОТПЛЯСЫВАТЬ…

- !?  

 

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ (ЗАКОН - СУРОВ, НО…)

- Пришла беда – отворяй ворота. Ох, чувствую прикроют Проект. На эту психопатку Водонаеву и идиота Тертишного заводят уголовные дела.

- Как?

- Вот, читай. За угрозы физической расправы, нецензурную брань в общественном месте…

Эта дура, Алёна, размахивая ножом, грозила зарезать Степана. А кретин, Май, в кафе пообещал в камеру убить Александра Бондарь и устроил дебош с матом и переворачиванием стола.

- И что делать?

- Сушить сухари…  

 

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

(ШТРИХИ К ПОРТРЕТУ)

- Видела, что этот Май учудил?

- Да. Сплошной фарс. Встал рано утром. 1,5 часа на дорогу в Москву и 1,5 – обратно. Три часа на дорогу. Море бензина потратили. На съёмку был вызван, чисто выбритый, Сашка Бондарь. В кафе были люди. Ещё там были осветители, оператор с камерой. И всё это для 2-х минут бездарной, нелепой игры. Никудышный из Тертишонка артистишка. «Я тебя убью!» Переворачивание стола…

А вот Сашок выглядел хорошо. И, как занавес этой пародии на «мужской разговор», очень к месту прозвучал ответ Маю Саши, - «ТЫ СМЕШНОЙ ЧЕЛОВЕК!».

- Да, смешной, нелепый, глупый Нарцис.

- А вчера в гостиной у него опять спонтанно развился приступ радостного веселья. Вновь (под игру Володи на гитаре) скакал козлом, кривлялся, принимал вычурные позы, таращил глаза, высовывал язык и, дурацким голосом, что-то громко кричал.

- Больной на голову, урод!  

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


2007 © DURDOM-2.NAROD.RU

ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ С ПОРТАЛА!

ОСАТАНЕВШИЕ ССЫЛКИ!!!