БОРОДИНА (03.10.07.)
- Штрудель! Штрудя, где ты? Иди к своей мамочке, маленький засранец.
РУСТАМ – Как я посмотрю, ты любишь животных.
- Да, люблю.
- Ты же не будешь бить собачку за то, что она позавтракала?
- Нет, конечно. А что такое Штрудя сожрал?
- Твоего Штрудю моя Вандочка сожрала…
БУЗОВА – РОМАНУ по телефону (октябрь 07)
- (канюча) Ро-о-оом, они все на меня нападают: воровка со своим дебильным, придурошный Степан, хрипастая и не валютные новенькие. Хотят, суки, выгнать с Проекта.
- Бузёныш, надо сидеть, как клещ: скоро розыгрыш Дома.
- А я сегодня пиарила тебя, как ты велел: несколько раз на камеру повторяла, что в Испании ты меня каждую ночь имел по 5 раз.
- Да, уже было несколько звонков с заманчивыми предложениями. А что тебе предъявляют?
- Что я с двумя горцами пьяная и матерящаяся ночью в машине по Питеру раскатывала.
- Ерунда. Скажешь, что это были наши любовные игры с переодеваниями, что одним из горных был я.
- А если спросят, как ты одновременно был в Доме и в Питере?
- Заявишь, что я приезжал к тебе по ночам. Что у них ещё?
- Ну, не знаю.
- Выкладывай всё. А то, как с Берковой раскрутят.
- Иногда, просто ради интереса, выходила на панель. Не часто, раз 5 в неделю. А по выходным подрабатывала в фирме «Досуг», в парных банях.
- Вот те бабушка и Юрьев день. Я смотрю, ты там не скучала.
- Сам говорил, - «Копеечки, копеечки». А на какие шиши я тебе подарки дарила и на квартиру откладывала?
- Не истерии. Это всё?
- Иногда, когда мама была на работе, принимала клиентов дома.
- Всё?
- Вызовы по телефону обслуживала.
- Теперь всё?
- Ещё в частной клинике больных импотенцией «разогревала».
- Хватит. Разберёшься с ними сама. Ясно одно – с голоду мы с тобой без Дома-2 теперь не помрём. Так, твоя реклама сработала: у меня телефонный звонок, надеюсь от клиентки, которая захочет взять меня в Испанию, или ещё куда, и там по 5 раз...
АЛЛОу, РОМАН ТРЕТЬЯКОВ, СЛУШАЕТ…
БУЗОВА – РОМАНУ по телефону (октябрь 07)
- Роо-о-ма, я больше не могу здесь быть. Приезжай и забери меня отсюда. Они все тут против нас.
- Не-ее, приехать не могу. Я сейчас очень занят: пишу сразу 4 книги на 4-х ноутбуках.
- Одновременно 4 книги? На 4-х ноутбуках?
- Ну, да. Каждой рукой отдельно и пальцами ног – тоже.
- А может нам с этим номером в цирк обратиться? Представляешь, выхожу я на арену цирка вся в блёстках в своих белых ботфортах, потом – «Ап», и вывозят тебя, сидящим за столом и печатающего четырьмя конечностями наши книги.
- Я уже предлагал этот номер. Сказали, что у меня пальцы ног воняют, посоветовали лечить грибок и объяснили, что так печатать у них все могут, даже уборщица…
ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (10.07.07.)
- Как тебе новенькая, прапорщица?
- Вчера, в первый её вечер в Доме, мне её жалко стало.
- ???
- Смотрю вчера вечерний выпуск, внизу экрана читаю, - Степан уезжает в город. И показывают, как Стёпка, по деловому так, чешет к воротам. Куда едет на ночь глядя, для чего? Опять заниматься щекотухой с Бонькой? Зрителю ничего толком не объясняют и не показывают. Что за «реалити шоу» такое?
Потом показали, как Варвина с Белоус тоже рванули к воротам. Эти две дуры вдруг надумали поехать в Москву разыскивать бывшего участника Чингакчгука-Радугу. Видно обе с дуба синхронно башкой свалились. Когда этот Радуга в Доме штаны просиживал, они ему отказывали, а тут резко передумали. Чудеса.
Затем на экране пишут, - Сэм вернулся из города. Куда этого «ни бе, ни ме» носило? С кем был? Чем занимался?
То съёмочную группу в полном составе гонят в Петербург, чтобы заснять пару кадров, как Моцак изменяет Дашко с Чижевским, то посылают операторов и журналистов в различные города на открытия с домовчанами магазинов Savage. А куда участники расползаются вечерами – не снимают, секрет.
Смотрю дальше. Опять пишут мне на экране, - Старички уезжают в город. А толпа старцев уже скачет опять за ворота.
А эту Николаеву в последнее время и вовсе не видно.
- Почему «не видно», видно, когда домовцам разрешают набрать халявно тряпки в Savage – она там первая несётся к прилавкам.
А чего тебе жалко стало прапорщицу?
- Подумалось, что все, как тараканы, разбегаются, того гляди она одна в Доме на ночь останется.
РЕКЛАМА ПЛАСТЫРЯ «ПЛОСКИЙ ЖИВОТ» (07.10.07.)
СЭМ – ДАШКО (Днём)
- Ты чего там делаешь?
- Приклеиваю себе на пузо пластырь «Плоский живот».
- И что, будет плоским?
- А то.
ДАШКО – СЭМУ (Ночью)
- Ты одел резинку?
- Нет.
- Как?
- Так.
- Почему? Да остановись ты, чёрт. Почему не одел?
- Не дёргайся. Ты же приклеила пластырь «Плоский живот», значит живот не вырастет…
БОРОДИНА – НИКОЛАЕВОЙ
- Чего грустишь?
- Да, из-за этой драки Ермаковой с Леоновой.
- Ты же сама только что сказала, что все получили что хотели.
- Все – получили, а я – нет: никому не врезала ногой в живот…
ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ЕРМАКОВОЙ (Вечер, VIP комната. 07.10.07.)
- Ну и трепло же ты.
- С чего ты взял? Я никогда не вру и всегда говорю только правду.
- Да? А кто сейчас в гостиной сказал этой симпатичной прапорщице, - «Я девушка и передней, и с задней стороны!»?
Раздевайся и становись. Буду повторно проверять. Может у тебя и правда регенерация со всех сторон…
ДОМ-2. РУСТАМ – МИШЕ (08.10.07.)
- Мишка, я понял, что тебе нужно.
- А чего мне нужно?
- Тебе нужен пластырь «Плоский живот», и приклеить тебе его следует на голову.
- Чего это на голову?
- Чтобы рога не повылазили: завтра в Дом приезжает Чуев…
ДОМ-2. ДО ПЕРЕЕЗДА «СТАРИЧКОВ» В МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ОСТАЁТСЯ 30 ДНЕЙ
СТЕПАН – РУСТАМУ (10.07.)
- Что там за рёв во дворе?
- Это Тори с Дашко подрались.
- Из-за Сэма, или из-за Руслана?
- Нет, решают кто из них первая должна мыть лестничную площадку после новоселья в Москве.
ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ПСИХИАТРУ (10.07.)
- Доктор, сержант Гобозов из Дома-2 – прибыл.
- На что жалуетесь?
- На Надю. Понимаете, она меня совсем задолбала. Все уже смеются называют меня подкаблучником. И правда, скажет она, - «Саша», - я тут же напрягаюсь и чувствую, скажет, - «Бегом марш!» - побегу.
Вот, хотел себе ноутбук приобрести, а она требует, чтобы купил ей зимние сапоги на высоком каблуке. А я вот думаю, что и без сапог обойдётся, может зиму и в кедах проходить.
- Мудрое решение. Только должен предупредить, что некоторые женщины так ловко могут запустить кедом в голову, что не исключено сотрясение мозга.
- Ну, я пошёл.
- Куда?
- Покупать Наде сапоги на высоком подкаблучнике, т.е. – каблуке…
|