ДАШКО В КАМЕРУ
- «Сегодня у нас на Проекте образовались 2 треугольника. Посмотрим не порадуют ли они нас острыми углами?»
-СТОП! СНЯТО!
ЧУЕВ – ДАШКО
- Что за бредятину ты сейчас несла? Почему острые углы должны радовать? И кого они могут радовать, тебя?
- Это не ко мне. Это тебе вон в тот домик. Там сидит оператор и весь день подсказывает мне в наушник, а я лишь повторяю.
- Значит ты – попка-дурак! А точнее – дура! Круглая! Абсолютно! Беспросветная! Безнадёжная!
САША - ЧУЕВУ
- НЕ ЛЮБЛЮ «ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ ГОЛОСОВАНИЕ»!
- Что, никто не выбирает?
- НЕТ. НАПОМИНАЕТ МНЕ «ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ»!
СЭМ – ДАШКО
- Ты определись: подражаешь Собчак, или Бородиной. А то одновременно как-то…
АЛЁНА – МОСКВЕ
- Степан мне весь мозг изнасиловал.
- Он у тебя так низко?
АЛЁНА – МОСКВЕ
- Со Степаном были одни проблемы. Сейчас я залечиваю душевные царапины, которые остались после него. На мне они быстро зарастают, как на собаке.
- Поправка: как на су-ке.
АЛЁНА – МОСКВЕ
- Я хочу разделить эту комнату так, чтобы мне было больше, а Степану – меньше. Я с котом, поэтому и жил площади мне полагается больше. Мне коту тут поилки, кормилки надо ставить. Без меня кот соскучкивается. Ему тут надо гулять. Ему надо больше света, поэтому и это окно я себе забираю. А Стёпке хватит этого уголка. Ему нужна лишь маленькая кроватка и маленький столик под комп.
- Подожди. В этот уголок влезет только детская кроватка.
- НУ И ХОРОШО! НЕ БАРИН! СИДЯ СПАТЬ БУДЕТ!
МАЙ – СТЕПАНУ
- Сейчас звонил на Проект. Последнюю новость хочешь?
- Давай.
- Твоя Алёнка показывала свою голую задницу новенькому Андрею.
- Ну и что? Я тут всем девкам свою передницу показываю. Главное чтобы она ему Кузькину мать не показала, тогда без реанимации не обойтись. Жалко парня.
НЕСКЛАДУШКА
Дашко – мерзкая мерзавка.
Сэм – олигофренический олигофрен.
Пара Дашко-Сэм – не пришей кобыле хвост!
ЧУЕВ – МОСКВЕ
- Вы тут все большие теоретики – конфетки, цветочки, плюшевые мишки, романтические свиданки… А я – практик! Вчера после отбоя целовался в засос с языками с Ингой и принял взвешенное решение. Свою кандидатуру, из ухаживателей за ней, снимаю. Никакая она не куртизанка, а обычная …ь.
- ?
- Ну не может куртизанка, когда её ласкают, бубнить, как заведённая, - «Ну ты борзеешь, ну ты борзеешь, ну ты …».
ЧУЕВ – СЭМУ
- Мужик, ты в последнее время с чего-то балдеешь. Грудь вон распрямил, говорить что-то там начал. А?
- В последнее время всё чаще ведущих нет, заняты они своими личными делами.. А Настька в такие дни рвётся к власти. Её хлебом не корми… И то подражает Бородуле, то – Собчак. Те же фразы, те же шутки и та же мимика. Ну вот и получается, что я чувствую себя как падишах в гареме. Подойду к Настьке, когда она изображает Бородину – ущипну за ягодицу. Подойду, когда она Собчак – шлёпну по попе. Подойду, когда она Дашко – по плечу похлопаю. Ты прав – торчу. Вчера, правда, заигрался и чуть настоящую Собчак не облапил.
- Сэм, ну ты извращенец чёртов. Психическим онанизмом тут занимаешься. Я смотрю, у тебя с Дашко тут совсем крыши поехали. ВАМ ДАВНО УЖЕ ПОРА К КРОВЕЛЬЩИКУ, РАБОТАЮЩЕМУ ПСИХИАТРОМ!
ДЕД МОРОЗ
В ЖЕНСКОЙ СПАЛЬНЕ (вечер)
На кроватях сидят «девушки» Проекта. Каждая занята чем-то своим: кто разговаривает, кто накладывает макияж…
Входит Чуев.
- А за Домом Дед Мороз. С бабками!
АЛЁНА – Ну-ка, взгляну, что там ещё за Дед.
Некоторое время спустя, возвращается в растерянности, с помятой причёской, теребя в руке 100 долларовую купюру.
- И правда Дед Мороз. Сказал, - «Всегда меня просят дать подарок, а сейчас тебя хочу попросить, красна девица…» Ну, а потом…дал сотню баксов. И я вам доложу – НАСТОЯЩИЙ МУЖИК, ЭТОТ ДЕД!
ИНГА – Я тоже пойду взгляну.
Возвращается с блаженной улыбкой на лице, обмахиваясь двумя 100 долларовыми купюрами.
- И уходить не хотела…
ОКСАНА – Теперь – я!
Возвращается крайне недовольная, с ещё более отвисшей нижней губой.
- А чего это Инге он отвалил 200 баксов, а мне сунул только 30?
ДАШКО – Я первая! Я первая! Чур – я первая! Пулей выскакивает и вскоре возвращается.
- Хоть Дед Мороз и оценил меня на десятку, я делаю официальное заявление. Пусть этот гад, Семён-копчёный, ко мне теперь даже не приближается близко. Я в разводе с этим гермафродитом. Дед – форева!
Входят Собчак с Бородиной.
- Что тут у вас происходит?
ДИАНА – Да вот за Домом новогодний сюрприз в виде богатого, щедрого и весьма любвеобильного Деда Мороза. Девчонки говорят, - прямо Распутин, натуральный.
Собчак с Бородиной переглянулись и вышли. Возвращаются растерянные, но явно довольные с зажатыми в руках 50 долларовыми бумажками.
БОРОДИНА - И правда, того. Дед – натурал в натуре!
СОБЧАК – Это нечто! Вот таких бы Дедков к нам на Проект. (подумав) И не только на Проект…
В спальне уже выстроилась шумная очередь из «девушек» к Деду Морозу – Виктория, Николаева, Маша, Бузова, Диана, Наташа.
Входит Чуев.
- Кто следующий?
Расталкивая и пиная всех, вперёд вырывается Николаева.
- Я!
- Хорошо. (даёт ей объёмную пачку долларов) Вот, передай Стёпке. Я ему ещё на принтере напечатал…
ЖУРНАЛИСТ – АЛЁНЕ
- Вы любите писать статьи в журналы?
- Дополнительный заработок не помешает…
- Согласен, но в этих статьях вы пишите диаметрально противоположные и противоречащие «откровения». В одной публикации вы уверяете, что жизнь в паре с «любимым» Степаном для вас – наслаждение. В другой уверяете, что для вас это сплошной стресс и страдания и вы Степана не любите. Более того – ненавидите. Так где правда? Может вы завтра вновь воспылаете к нему любовью?
- Это не от меня зависит.
- ?
- Я где-то читала, что туземцы, чтобы добыть огонь, быстро, быстро трут палочку и … возникает огонь.
- ?
- Вот если Степан будет быстро, быстро…
Может во мне и разгорится.
- Извините, значит ли это, что вы дикари?
СОБЧАК – СТЕПАНУ
- Стёп, Май о твоих талантах договариваться с чиновниками, бюрократами рассказывает оды. Говорит, что ты оперативно решил вопрос его перевода на учёбу в Москву. Как это у тебя получилось?
- (смеясь) Без проблем. Там в руководстве ВУЗа и в Министерстве просвещения работают одни женщины.
- Вот именно. Ведь это минимум 50 кабинетов надо было обойти, сотню документов оформить. Как тебе это удалось?
- А я каждой из них пообещал жениться…
ДАВНО ПОРА…
В Доме никто из участников не может понять, что произошло с Дашко. Она вдруг изменилась. Стала мягкой, спокойной, вежливой. Перестала орать на всех, дико ржать на камеры, оскорблять Сэма и окружающих. Прекратились кражи. Перестала объедаться козявками выковыриваемыми из носа. Со всеми стала милой, доброй, человечной.
Все недоумевают, стараются понять в чём причина такого перевоплощения из чёрта в юбке, в ангела в теле Дашко.
Участники поймали Сэма и со всех сторон засыпали вопросами.
- Что, стал чаще с ней сожительствовать?
- Нет.
- Сделал, наконец, предложение?
- Нет.
- Отколошматил, как надо?
- Нет. Просто её психиатр увеличил ей дозу лекарств…
|