РУСТАМ – СТЕПАНУ (20.09.07.)
- Стёп, слышал, Май пристроился на ТНТ в программе о мистических тайнах. Вчера, говорят, его видели недалеко отсюда, в лесочке бродил. Видно вдохновение искал…
- Какое там «вдохновение»? Это он для своего вдохновения грибочков искал.
ДОМ-2. РАЗГОВОР В СПАЛЬНЕ (19.09.07.)
ЮЛЯ – Мне просто обидно, что Наташа (Варвина) за моей спиной сказала, что я выхожу на предвариловке «за кем попало». Я вышла за Рустамом и не считаю, что он «кто попало».
РУСТАМ – Ну и ладно. А кто я такой? Я и есть «кто попало». Наташа, я не обижаюсь. Ребята, я за взаимопонимание.
ГОБОЗОВ – Ты, Рустам, лох и твоя мамаша, которой ты всё бегаешь названивать, - тоже.
РУСТАМ – Ты прав, Саша. Конечно я – лох. Мама? Ну, в принципе, да. Она мягкий и доверчивый человек. Вот ты мне скажи, а кто тут не лох? Мы все тут лохи.
ГОБОЗОВ – Да пошёл ты в жопу.
РУСТАМ – Стоп, Гобозов! СВЯТОЕ – НЕ ТРОЖЬ!!!
ДОМ-2. РУСТАМ – ДАШКО (20.09.07.)
- Насть, а что за таблетку на заставке передачи Дом-2 ты вкладываешь в рот своему Сэму?
- Сама не знаю. Мне эти пилюльки Моцак дала для Сэма. Он их выпьет и сразу спит, а потом мне звонит Ольга.
ДОМ-2. МАТЬ СКОРОХОДОВОЙ – МИШЕ (Вечер. Периметр. 24.09.07.)
- Пойдём в беседку, хочу о чём-то попросить тебя.
- А чего не пойти? Пойдёмте. Хотите попросить, чтобы я не колотил Надю? Так она первая мне в волосы цепляется и ногами по яйцам бьёт. Они у меня до сих пор синие, как баклажаны. Показать?
- Не об этом.
- Хотите попросить, чтобы я вашу дочку таскал на руках? А какая она тяжёлая знаете? Мне вон Чуев рассказывал, что когда он её нёс в лесок, три раза ронял, и она снова к нему на руки заскакивала. Я разок поднял её, так из пупа сразу грыжа выперла.
- Нет, не об этом. Дай закурить!
ДОМ-2. МАТЬ СКОРОХОДОВОЙ – МИШЕ (Вечер. Периметр. 24.09.07.)
- Пойдём в беседку, хочу тебе сказать что-то.
- А что сказать? Чтобы я не оскорблял Надю? Так она первая начинает, а потом всем врёт по-чёрному.
- Я не об этом.
- О беременности? Это она от Чуева забеременела. Точно, 100 процентов. Мне что, за это её по головке гладить?
- Да постой ты. Хочешь ругать её - ругай, хочешь бить - бей: это ваше дело. Я прилетела сюда не для того, чтобы скандалить с тобой. Если честно, то я сбежала из Владивостока. Твоя мамаша взяла в моду всюду меня подстерегать и колотить. А рука, у вас Подоровых, тяжёлая. Вот перед моим отъездом в Москву, подстерегла она меня на углу у булочной и так мне по башке засадила кулаком, что в голове по сей день гудит. Теперь боюсь назад домой ехать.
- Да, моя маман – боевой товарищ, может и зашибить. Ладно, решу я ваш вопрос. А сейчас, с вашего благословения, пойду Надежду уму-разуму учить.
(Уходя) Ну, я ей сейчас дам. Ну, сейчас она у меня получит…
ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (24.09.07.)
- Слушай, а чего это Скороходова, как мать к ней приехала, всё приставала к ней, - «Мам, ты привезла? Мам, ты привезла?...» Раз 100 спросила.
- Ну, интересовалась, привезла ли ей мать самое необходимое для девушек там в Доме-2.
- А что же это такое? Косметику?
- На кой ей привозить косметику? Там её в Доме дармовой навалом.
- А что тогда? Еду?
- И еды там полно.
- Может тряпки? Да нет, есть там и тряпки. Так, что же? Книги? Письма от близких?
- Нет.
- Ну, так что же «самое необходимое для каждой девушки в Доме-2»?
- Фаллоимитатор!
ГОБОЗОВ – СТЕПАНУ (25.09.07.)
- Всё, я Надю бросаю. Мы не пара.
- И правильно. Давно пора. Давно пора вас обоих гнать в шею с Проекта. (Оторвавшись от ноутбука) А чего вдруг удумал?
- У неё противно зубы вперёд выпирают и больно царапают.
- Ну, бывает, что у женщин неправильный прикус и зубы выпирают, как у пираньи.
- Да, но не во влагалище же…
На стройке Ксюша говорит:
— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.
— А где левая? — спрашивает Бузова.
— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!
Алёна кричит на Рому:
— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!
Рома, озираясь:
— А, где?..
Алёна выходит из ванной:
— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно «Ж», а другое «М»? Я взяла, которое «Ж» — правильно?
— Неправильно! «М» — значит «для Морды»!..
Бузова кричит на Рому:
— Ты зачем меня при всех дурой назвал?!
— Извини, я не знал, что ты это скрываешь!
Идёт урок астрономии. Учитель:
— Вовочка, расскажи нам: есть на солнце пятна?
— Марь Иванна, вы бы ещё спросили, есть ли у неё перхоть, кариес и критические дни!!
Рома и Оля играют свадьбу. Все их поздравляют, кричат «Горько!»… Последний встаёт Стас и говорит:
— Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом.
Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается…
Стас, спокойно:
— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.
Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается:
— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!
Вышла Оля Бузова на улицу — и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Рома. Оля спрашивает:
— Ты не знаешь, где моя белая кофточка?
Рома отвечает:
— Так вот она на кровати валяется.
— Так она же коричневая!
— Бузёныш, ну ты солнечные очки-то сними!
Бузова и Стас занимаются любовью. Рома возвращается, но так тихо, что они не замечают, и Стас не успевает спрятаться. От растерянности он подпрыгивает и повисает на люстре, успев шепнуть Бузовой:
— Придумай что-нибудь!!
Рома растерянно смотрит на потолок.
— Оль, а Оль… это ЧТО?
Оля, не моргнув глазом:
— А это, хихи, Змей Горыныч, хихи.
Рома, весь расстроенный, идёт к Степану.
— Давай, Стёп, водки нажрёмся, а?
— А чё случилось-то?
— Да блин, башка раскалывается, ничего понять не могу, какая-то фигня в мире творится.
— Ты это, давай конкретнее.
— Да не поверишь же! Прихожу щаз домой — а под потолком Змей Горыныч кружится…
— Ха! Как же, не поверю… У меня давеча из ванной тридцать три богатыря выходило!..
|