Бузова кричит на Рому:
— Ты зачем меня при всех дурой назвал?!
— Извини, я не знал, что ты это скрываешь!
Идёт урок астрономии. Учитель:
— Вовочка, расскажи нам: есть на солнце пятна?
— Марь Иванна, вы бы ещё спросили, есть ли у неё перхоть, кариес и критические дни!!
Рома и Оля играют свадьбу. Все их поздравляют, кричат «Горько!»… Последний встаёт Стас и говорит:
— Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом.
Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается…
Стас, спокойно:
— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.
Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается:
— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!
Вышла Оля Бузова на улицу — и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Рома. Оля спрашивает:
— Ты не знаешь, где моя белая кофточка?
Рома отвечает:
— Так вот она на кровати валяется.
— Так она же коричневая!
— Бузёныш, ну ты солнечные очки-то сними!
Бузова и Стас занимаются любовью. Рома возвращается, но так тихо, что они не замечают, и Стас не успевает спрятаться. От растерянности он подпрыгивает и повисает на люстре, успев шепнуть Бузовой:
— Придумай что-нибудь!!
Рома растерянно смотрит на потолок.
— Оль, а Оль… это ЧТО?
Оля, не моргнув глазом:
— А это, хихи, Змей Горыныч, хихи.
Рома, весь расстроенный, идёт к Степану.
— Давай, Стёп, водки нажрёмся, а?
— А чё случилось-то?
— Да блин, башка раскалывается, ничего понять не могу, какая-то фигня в мире творится.
— Ты это, давай конкретнее.
— Да не поверишь же! Прихожу щаз домой — а под потолком Змей Горыныч кружится…
— Ха! Как же, не поверю… У меня давеча из ванной тридцать три богатыря выходило!..
Рома рассказывает:
— Совершили мы тут с Бузовой паломничество к святому источнику. О чуде, значит, помолиться.
— Ну, и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же Бузовой домой и вернулся…
Стас приходит за советом к Стёпе:
— Степан, я вот всё в толк не возьму: зачем девки духами поливаются и рожи красят, а?
— Ну, как тебе объяснить… Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…
Алёна — Стёпе:
— Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво!
Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается:
— А сколько пива?
Рома на стройке:
— Стас! Стас!!
Ему говорят:
— Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали.
— Ага, точно…
…через десять минут Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!!!
— Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса!
— Ага, точно!
…ещё через десять минут — Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!
— Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!
— Блин, целыми днями бы слушал…
ДАВИД – ДЕСЯТОВСКОЙ
- Слушай, Оля, одень эту тряпочку, я посмотрю. Вах! Как тебе она идёт. Как сестру прошу, теперь всегда с утра до ночи не снимай её.
- А что это за тряпка?
-
- Давид, я тебя спрашиваю, что это за тряпка и почему я должна в ней ходить?
- ЧАДРА. ДОЛЖНА!
ДЕСЯТОВСКАЯ – ДАШКО
- Этот Давид какой-то странный: ко всем ревнует. Лицо краснеет, кричит, - «ЗАРЕЖУ». Потом извиняется. А как вправду зарежет?
- ТОГДА ТЫ НЕ БУДЕШЬ НОСИТЬ ЕМУ В ТЮРЬМУ ПЕРЕДАЧИ.
ДАВИД – ДЕСЯТОВСКОЙ
- Свари мне кофе!
- Скажи «пожалуйста».
- Я не знаю такого слова.
- А я не знаю слова «кофе»…
ДАВИД
- Стёпа, как я играю на гитаре? Честно скажи, я не обижусь. Никому не скажу.
- ПОГАННО.
(Спустя некоторое время)
- Алёна, меня сейчас так обидел Стёпа…
- Настя, меня сейчас так обидел Стёпа…
- Солнце, меня … и т.д.
ДЕСЯТОВСКАЯ – ДАВИДУ
- А когда ты будешь делать 10 шагов, о которых так много говорил?
- КАКИЕ 10 ШАГОВ? УЖЕ ПОШУТИТЬ НЕЛЬЗЯ? ДА?
ДАШКО – СЭМУ (как всегда, валяются на кровати)
- Как я рада, что на Шоу пришла Оксана.
- Да, неплохая девчонка.
- Я не об этом.
ТЕПЕРЬ ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ ГОВОРИТЬ МНЕ, ЧТО У МЕНЯ НА ПРОЕКТЕ САМАЯ БОЛЬШАЯ ЗАДНИЦА!!!
РОМАН – БУЗОВОЙ
- Что там за шум?
- Солнце дерётся с Маем. Вызвали милицию, но она не справилась с ней. Теперь вызвали ОМОН.
- ПОШЛИ ПОСМОТРИМ, КАК НИКОЛАЕВА ОМОН РАСКИДАЕТ.
|