РОМАНЫЧ ОТЖИГАЕТ!!!    ANEKDOT.YAXY.RU   [!!!   НЕТ КАРТИНКИ???   !!! ВКЛЮЧИТЕ ПОДДЕРЖКУ ИЗОБРАЖЕНИЙ В БРАУЗЕРЕ!:))))))   !!!]                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                ДОМ-2  СБОРНИК АНЕКДОТОВ!!!

ФОРУМ ЯКСИ.RU        ЧАТ ЯКСИ.RU      КАТАЛОГ ИНТЕРНЕТ РЕСУРСОВ ЯКСИ.RU   Еще 1369!

Скачать книгу с анекдотами!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


 

 

ДАШКО – БОРОДИНОЙ

- Вот Солнце ревнует Мая к этой Моцак, а опасность для их пары совсем в другом…

- Господи, в чём ещё?

- В ночных свиданиях Мая с Чуем в бассейне. Май там, эротично вихляя попой, ползает вокруг Чуя, принимает разные позы. Специально одевает немыслимые наряды с оттопыренными бёдрами и задницами. Андрей становится всё более дёрганным. Вон и за Янкой стал вяло ухаживать. Похоже, что он весь день только и ждёт ночного свидания с Маюшкой.

- (ахнув и вытаращив глаза) Слушай, а ведь ты права. Вот не было печали. Май ведь хотел стать театральным артистом, но то, что они с Андреем там по ночам вытворяют в бассейне – на театр не похоже. Может он в цирковое училище готовится?

 

- Какое училище? Я тебе точно говорю, - Май соблазняет Чуева. Если уже не…

 

- Бедная Солнце!

 

- И бедная Моцак!

 

ДАШКО – СЭМУ (утро!)

- Сам проснулся, блин. Сам пожрал, блин. Говорить, как мужчина, блин, не можешь, блин. Устала от твоей дауновской морды. Солнце катается на сноуборде, Бузова катается по Петербургу, а мне ничего нельзя.

- Почему нельзя, Настенька? Можно: уезжай в свой Салехард, катайся там на сноуборде и, как Солнце, треснись своей дурной башкой о сосну…

 

ДАШКО – СЭМУ («Наша самая прочная пара» - К.А.Собчак)

- Руки распускаешь, ты мразь. Я не буду с тобой жить и желаю тебе всего самого плохого. «Тупорылый мразь».

- В душ, Настенька, захотела?

- Ты близко ко мне не подходи: потому, что ты «криминалист». Ну, тот, который делает криминал.

Я к тебе с зада подойду и разобью твою голову.

(Мысль Сэма – Хорошо, что с зада, а не со стороны яиц)

 

СОБЧАК – ЧУЕВУ (на тет-а-тете)

- Уберите этого проклятого кота! Где не положу свою соболиную шубу, этот мерзкий Кокос на неё заберётся!

- ОН В ШКУРКАХ ТВОЕЙ ШУБЫ УЗНАЛ ШКУРКУ СВОЕЙ МАТЕРИ. Для справки: Кокос не соболь…

 

РУСЛАН – ВИКТОРИИ

- Давай?

- Что «ДАВАЙ»? Ему всё «ДАВАЙ»! Сам сказал, что для тебя полёт на самолёте – круче секса. Вот и…летай.

 

ИХ ФРАЗЫ

БОРОДИНА – Стали ровно. И все своими мужскими голосами, включая девушек, сказали, - «С добрым утром!».

 

МОЦАК – МАЮ

- …»В твоих глазах там есть рассвет, но только мне там места нет…».

- …»Зыбучие пески. Твой парус. Твоя, моя идёт любовь…».

- МОЯ – ТВОЯ НЕ ПОНИМАЕТ.

 

МАЙ – АНТОНУ (после визита к Алёне в больнице)

- А почему ты Алёне подарил соску?

- Это символически: я знаю, чем моя страстная девушка Алёна любит больше всего заниматься…

А почему ты ей подарил клизму?

- Это тоже символически: я знаю, что Алёна больше всего любит в гневе делать своему Антоше…

 

БОРОДИНА – СЭМУ (на лобном)

- Вам надо помириться. Сэм, ты будешь сегодня с Настей разговаривать после лобного?

- Да, буду. ДЕРЖА ЕЁ ПОД ХОЛОДНЫМ ДУШЕМ!!!cry

    

СОБЧАК – ДАШКО (на лобном)

- Ну что, Настя-Тайсон, помирились вы сегодня с Сэмом?

- Да, но с условиями.

- Какими?

- 1) Не поднимать друг на друга руку;

- 2) Не ругаться.

 

После лобного заходят Сэм и Настя в свою комнату. Настя неожиданно ногой со всей дури бьёт Сэма в живот. Сэм сгибается в три погибели и хрипит, - Ведь договорились не поднимать друг на друга руку…

- А НОГУ – НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ!!!mad

    

ДАШКО – СЭМУ

- Сэм, поцелуй мне этот болючий синяк, который ты мне вчера сделал (показывает пальцем верх ягодицы).

Сэм, покорно наклоняется и целует. (При этом думает, - КАК ХОРОШО, ЧТО ВЧЕРА СДЕРЖАЛСЯ И НЕ САДАНУЛ ЕЙ БОТИНКОМ МЕЖДУ ЯГОДИЦ!)

 

СТЕПАН – СОБЧАК

- Слушай, я обещал игнорировать Антона, но он постоянно вертится вокруг меня, противно заглядывает мне в лицо и предлагает попить воды. Издевается, подлец.

- Ты его за палец ноги укусил?

- Укусил.

- Ну вот он и смотрит не потекла ли у тебя изо рта жёлтая слюна, проверяет не возникла ли водобоязнь, не сбесился ли ты и не пора ли тебя пристрелить, как бешеную собаку…

 

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

- А Антон – тупой!

- Чего это он «тупой»? Красивый мальчик. Соображает, правда, туго: когда говорит с кем-то, весь напрягается, чтобы понять правильно смысл сказанного ему.

- Я и говорю – тупой. Его целый месяц в день по нескольку раз науськивали подраться со Стёпой Алёна, Собчак, Бородина и эта, глашатай, Виктория. Целый месяц! А до этого тупого только сейчас дошло - полез драться…

 

РУСЛАН – ВИКТОРИИ

Приносит в домик и с грохотом ставит на стол флакон с зелёнкой.

- Вот!

- Чего это ты зелёнку принёс?

- Если ты, как твоя подруга Водонаева, вздумаешь кому-то показать свои груди – сразу мажь лоб зелёнкой. Пристрелю!

- (Кокетливо) Ой, напугал. У тебя и пистолета то нет. Куда ты?

- ДЕЛАТЬ РОГАТКУ!!!

 

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

- Почему ты так не любишь Солнце?

- А за что её любить? Не люблю, когда меня дурят. С первых дней Проекта ведущие пели псалмы о её творчестве. Это после того, как она пару раз что-то там прогундосила своим некрасивым голосом под гитару и сочинила несколько абстрактных четверостиший. После этого, сколько одарённых молодых людей побывало на Проекте, но ведущие по прежнему говорили только о творчестве Николаевой. Вот сейчас на Проекте поют Степан, Бузова, Виктория, Руслан, Моцак; легко рифмует Чуев. Пишут статьи, создают сценарии, выступают на концертах. Но о том, что они «творческие личности» ведущие говорят?

- Нет.

- А ещё с первых дней Проекта меня раздражает, что Николаева, когда её называют по имени, требует, чтобы её звали только – «Солнце». Вот и в поездке в Одессу она заявила журналистам, чтобы они называли её не Ольгой, а Солнцем. Гадко это и несправедливо по отношению к другим игрокам. С Тертишным та же петрушка. Тогда и всем остальным участникам дайте не менее звучные прозвища. Вот сейчас на шоу два Андрея (Чуев и Александров), назовите, скажем, одного Зевсом, другого – Герак

 

АНТОН (бормочет)

- Алёне – нет! Степану – нет! Александрову – НЕТ! НЕТ!

Эх, жаль нет Айгюн! Да!

ЧУЕВ (проходя мимо) – Аааа, соскучился по Айгюн.

- Да нет. ПРОСТО ТАК ХОЧЕТСЯ КОМУ-ТО ВМАЗАТЬ…

 

ДОМ-2 – ПОСТРОЙ СВОЮ ЛЮБОВЬ!

МАЙ – Я с Солнцем почти не общаюсь: она либо сидит за компом, либо уезжает на свои развлекухи, либо капитально дрыхнет…

МОЦАК – Я с Маем почти не общаюсь: он либо с Чуевым в бассейне глупостями занимается, либо уезжает с Антоном на ночь в гей бар, либо капитально дрыхнет…

 

ОЛЕСЯ – АЛЕКСАНДРОВУ

- Вкусно. Клубника с сливками – здорово. А какая у тебя мечта всей жизни?

- Жить под Москвой.

- ?

- Жениться.

- ?

- Народить 11 сыновей.

- ?

- Обучить их футболу.

- ?

- ЧТОБЫ ФУТБОЛЬНАЯ КОМАНДА МОИХ СЫНОВЕЙ РАЗГРОМИЛА СБОРНУЮ РОССИИ ПО ФУТБОЛУ…

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


2007 © DURDOM-2.NAROD.RU

ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ С ПОРТАЛА!

ОСАТАНЕВШИЕ ССЫЛКИ!!!