РОМАНЫЧ ОТЖИГАЕТ!!!    ANEKDOT.YAXY.RU   [!!!   НЕТ КАРТИНКИ???   !!! ВКЛЮЧИТЕ ПОДДЕРЖКУ ИЗОБРАЖЕНИЙ В БРАУЗЕРЕ!:))))))   !!!]                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                ДОМ-2  СБОРНИК АНЕКДОТОВ!!!

ФОРУМ ЯКСИ.RU        ЧАТ ЯКСИ.RU      КАТАЛОГ ИНТЕРНЕТ РЕСУРСОВ ЯКСИ.RU   Еще 1369!

Скачать книгу с анекдотами!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


 

 

РОМАН – УЧАСТНИКАМ (сад Дома-2 28.06.07.)

- А сейчас, как нам объяснил садовник Серёжа, мы будем класть естественное удобрение под деревья.

Стоп, Шмаров, стоп! Ты чего там уселся под деревом? Прекрати сейчас же. Как тебе не стыдно? Одень джинсы.

Ой, что ты делаешь? Сначала тебе надо было вытереть свою поносную задницу. Нет, теперь уж не снимай опять штаны. Травой надо было удобрять деревья, травой, балда…

 

БУЗОВА – РОМАНУ (06.07.)

- Ро-ма. Ну, Рома. Почему ты не отвечаешь?

- Ээээ. Ты вот, что. Зови меня пока – Барин.

- «Барин»? Почему, Суслёныш?

- А потому, что, когда я выиграю конкурс «Хозяин Дома-2», то буду, как Хозяин-Барин: захочу – дам иммунитет, захочу – покажу фигу. А «Хозяин-Барин Дома-2» звучит солидней, чем просто – Хозяин…

 

ДАШКО – МОЦАК (06.07.)

- Да-а, воздержание в Доме-2 – страшная штука. Вон, посмотри на Тори: покажешь ей вытянутый палец – она от сексуального возбуждения в обморок падает…

 

На стройке Ксюша говорит:

— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.

— А где левая? — спрашивает Бузова.

— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!

 

Алёна кричит на Рому:

— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!

Рома, озираясь:

— А, где?..

 

Алёна выходит из ванной:

— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно «Ж», а другое «М»? Я взяла, которое «Ж» — правильно?

— Неправильно! «М» — значит «для Морды»!..

 

Бузова кричит на Рому:

— Ты зачем меня при всех дурой назвал?!

— Извини, я не знал, что ты это скрываешь!

 

Идёт урок астрономии. Учитель:

— Вовочка, расскажи нам: есть на солнце пятна?

— Марь Иванна, вы бы ещё спросили, есть ли у неё перхоть, кариес и критические дни!!

 

Рома и Оля играют свадьбу. Все их поздравляют, кричат «Горько!»… Последний встаёт Стас и говорит:

— Будьте счастливы! Но напоследок я хочу, чтобы Оля занялась со мной сексом.

 

Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается…

Стас, спокойно:

— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.

 

Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается:

— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!

— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!

 

Вышла Оля Бузова на улицу — и тут понимает, что её серебряные тени не подходят к её красной кофточке! Бежит обратно в домик, где сидит Рома. Оля спрашивает:

— Ты не знаешь, где моя белая кофточка?

Рома отвечает:

— Так вот она на кровати валяется.

— Так она же коричневая!

— Бузёныш, ну ты солнечные очки-то сними!

 

Бузова и Стас занимаются любовью. Рома возвращается, но так тихо, что они не замечают, и Стас не успевает спрятаться. От растерянности он подпрыгивает и повисает на люстре, успев шепнуть Бузовой:

— Придумай что-нибудь!!

Рома растерянно смотрит на потолок.

— Оль, а Оль… это ЧТО?

Оля, не моргнув глазом:

— А это, хихи, Змей Горыныч, хихи.

 

Рома, весь расстроенный, идёт к Степану.

— Давай, Стёп, водки нажрёмся, а?

— А чё случилось-то?

— Да блин, башка раскалывается, ничего понять не могу, какая-то фигня в мире творится.

— Ты это, давай конкретнее.

— Да не поверишь же! Прихожу щаз домой — а под потолком Змей Горыныч кружится…

— Ха! Как же, не поверю… У меня давеча из ванной тридцать три богатыря выходило!..

 

Рома рассказывает:

— Совершили мы тут с Бузовой паломничество к святому источнику. О чуде, значит, помолиться.

— Ну, и чего?

— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же Бузовой домой и вернулся…

 

Стас приходит за советом к Стёпе:

— Степан, я вот всё в толк не возьму: зачем девки духами поливаются и рожи красят, а?

— Ну, как тебе объяснить… Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…

 

Алёна — Стёпе:

— Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво!

Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается:

— А сколько пива?

 

Рома на стройке:

— Стас! Стас!!

Ему говорят:

— Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали.

— Ага, точно…

 

…через десять минут Рома опять вопит:

— Стас! Стас!!!!

— Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса!

— Ага, точно!

 

…ещё через десять минут — Рома опять вопит:

— Стас! Стас!!

— Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!

— Блин, целыми днями бы слушал…

 

СОБЧАК – ДАВИДУ

- Давид, как понять то, что ты голосовал против Марины, которая, как она говорит, питает к тебе чувства?

- Я говорил пусть дэвушка сделает ко мне один шаг. Оля – сделала. Тепер я сделал свой первый шаг к ней. Кто на неё не так посмотрит – зареж…, нет, ещё 9 раз проголосую.

 

БУЗОВА – ДАВИДУ

- Как тебе не стыдно голосовать против Маринки?

- Слюшай, только тэбе скажу. Вы на Проекте две блондинки, чтоб вас не путать – решил её убрать.

 

НЕЛИДОВ – ДАВИДУ

- Архитектор, вот ты мне, как начинающему психологу, скажи, - чего Маринку хотел выгнать?

- Чего, чего. Да потому, что по русской поговорке, - За одну битую – двух не битых дают. Чтоб ко мне пришли две новые девчонки. Вот почему.

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


2007 © DURDOM-2.NAROD.RU

ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ С ПОРТАЛА!

ОСАТАНЕВШИЕ ССЫЛКИ!!!