НИКОЛАЕВА – СОБЧАК
- Враги, все – враги!
- Ну, это ты уже перегибаешь. Несмотря на то, что голосованием выгнали Димона, мы, в нарушение всех правил, оставили его тебе. Фактически официально сделали тебя неизгоняемой с Проекта.
- Все враги! Буду мстить!
- Заканчивай ты это.
- И ТЫ – ВРАГ!
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК – СОБЧАК
- Ксения Анатольевна, а почему вы не убрали с Проекта парня против которого проголосовали?
- Да, да. Здравствуйте. Слушаю вас.
- Я спрашиваю, почему вы не убрали с Проекта парня против которого проголосовали?
- Ну, как же? С ним ведь живёт наша Солнышко.
- Ну и что с этого?
- Так ведь она бы тогда ушла.
- Ну и что? Других приведёте. Что вы там самодеятельность разводите?
- Так ведь если она уйдёт все рисунки на нашей продукции надо менять, все телезаставки и рисунки на сайтах. Концерты там ещё. На всё это столько потрачено…
Бросил трубку. И что делать?
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Рыжий "КОРОЛЬ" Дима совсем недавно обещал, в случае, если против него проголосуют, привязать к себе Николаеву и уйти.
НЕ ПРИВЯЗАЛ(((
НЕ УШЁЛ!(((
- Так может у него верёвки там нет?
- Ага, и ходить он не может. Трепло этот Димка!
- Может пошлём ему верёвку?
- Ты что, старая? И не говори даже. Думаешь ему люба эта королевна? Возьмёт да и удавится на твоей верёвке. Потом отвечай...
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вот раньше, помню я, на этом шоу Дом-2 приветствовалась дружба. Строили они эти свои пары, но и дружили ещё. Степан дружил с Маем, пока Май в конец не звезданулся. С Юрой там ребята дружили, с братьями и много ещё кто. И подруги были. Как без подруг? Машка со своим пёсиком Моби уходила, так какие слёзы лили.
- По пёсику? Ну и что?
- А то, что сейчас всё повернули на 360 градусов. После того, как чуть не слили с Проекта Короля Димона и Королеву (тьфу) Николаеву, старички, от страха оказаться на их месте, выдвинули новый лозунг, - «ДРУЖБА – НИЧЕГО! ПАРЫ – ВСЁ!»
- А ведущие, что?
- И ведущие за этот лозунг.
- Значит скоро они все там спарятся? В смысле создадут пары.
- И переругаются. Ведь розыгрыш Главного приза всё ближе…
СТЕПАН – РУСЛАНУ
- А чего это ты кричал своей Виктории, - «Мерзота», «Блевота», «Кончита», «Рыгота»?
- А, то я обучаю Викторию итальянскому языку.
- А чего это она вопила, - «Не бейся!»?
- Как можно бить мадмуазель? Я её толкаю на кровать. Это по моей методике обучения итальянским – я её толкаю, у неё в крови повышается адреналин и улучшаются мнестические процессы. Она у меня скоро будет трещать по итальянски.
- Ага, если раньше от сотрясения мозга вообще речь не потеряет…
«СЛУЖБА СПАСЕНИЯ ДОМ-2» - РАБОТАЕТ!
Возвращаются с первого задания Главнокомандующего Службы спасения Собчак – Сэм и Дашко. И какие-то они понурые, кислые.
- Ну как съездили? Выполнили задание?
- Можно сказать, что выполнили. Но всё странно как-то получилось.
- ???
- Нашли мужика – весёлый такой. Поговорили с ним - через час с депрессией его увезли в психушку. Потом говорили с той женщиной, которая прислала видео. Тоже бодренькая такая. Всё было путём. И я говорила, и Сэм там чего-то бормотал. Потом она вышла в соседнюю комнату и…повесилась…
СОБЧАК – ЛЕЙЛЕ (тет-атет)
- Значит, Антон вчера грубо схватил за лицо?
- Да, выламывал руки и толкнул.
- И что теперь? Ты останешься с ним в паре?
- Конечно, останусь. Он реже бьет, чем Руслан, да и другие…
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Смотрела в ночном, как Русланка заставлял Герасимову выбрать из трёх мужичков Проекта одного?
- Нет.
- Ну и не переживай. Мне там Нелидов «понравился». Топал ногами и кричал, - «Хлеба и зрелищ. Хлеба. Хлеба». У мужика ни стыда, ни совести. Опять пробрался на Проект, жену с собой приволок. На всём готовом. Жрёт там, как кашалот. Вчерась показывали, как он большой ложкой пельмешьки с горкой загребал и в свой раззявинный рот упихивал ложку за ложкой. Думала челюсть себе свихнёт. И орёт, бесстыжие глаза, что ему там хлеба мало…
КОМАНДИРОВКА
- А чего это нас ночью подняли?
- Вы Лёша, Ваня, Володя и Вика Герасимова направляетесь в филиал Дома-2 в Швецию, для построения «шведской семьи»…
НА СТРОЙКЕ…
На стройке полоумный Нелидов, раскинув в стороны руки самолётиком, бегает вокруг работающих ребят и кричит, - «Все в бомбоубежище! Все в бомбоубежище!...»
Вечером, после лобного с выселением пары Антон - Лейла и заселением в домик пары Май - Водонаева, Нелидов, злорадно, - «А я до бомбёжки Водонаевой предупреждал, чтобы все прятались…»
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А как ты относишься к Маю?
- Как? Как увижу – так хохочу до колик. Отношусь, как к клоуну.
- ??? Вспоминаешь, как он в тёток переодевался? Там в эти чулки, подтяжки, бюстгальтеры, прокладки?
- Нет. Вспоминаю, как он с Чуевым голым пришёл в здание, в котором проводилось телешоу «Офис», намылился пеной и ползал по полу, светя голой задницей. А теперь такой важный ходит, поучает молодых…))))
ВОДОНАЕВА – МАЮ
В домике на полу сидит Май с крашенными и завитыми, как всегда, волосами, с лёгким макияжем на лице, маникюром и педикюром на пальцах. Сидит Май и плачет, размазывая своими кулачками слёзы по лицу.
- (входя в домик) Ты чё?
- Ты чё, ты чё? Ничё! Руслан сказал, что у меня пидарастическая походка.
- Хм. Не нравится – пусть не смотрит.
- А ему нравится! Он смотрит и возбуждается. Звал в пару.
ВОДОНАЕВА – МАЮ (после лобного 11.09.06.)
- Ээ-х, хорошо!
- Что выселили Антона с Лейлой из домика?
- Нет.
- Что заселились в домик?
- Нет. Хорошо, что на Проекте сейчас нет Боньки. Она – это тебе не Моцак…
- Даа-а, зубные бриллианты надо беречь…
ВОДОНАЕВА – МАЮ
- Вот я не пойму. Ты красишь волосы, завиваешь и укладываешь их. А потом напяливаешь на свою башку этот чёрный капюшон и становишься похожим на…
- Да, мне Руслан сказал, что в капюшоне я похож на нинзю.
- (печально вздохнув) Он тебе наврал. Ты в этом капюшоне похож на пенис в чёрном презервативе.
МАЙ – ВОДОНАЕВОЙ (перед поездкой в Воронеж)
- Сегодня Антон назвал меня «крестоносцем».
- Аа-аа. Наложил в штаны, гадёныш. Подлизываться стал.
- Да нет. Он сказал, - «Взвалил на себя крест в виде Алёны – вот и тащи его. Хорошо если свалишь с Проекта вместе с этим крестом, а то у всех этот твой крест уже вот где (ребром ладони по горлу) …»
ВОДОНАЕВА – МАЮ (в Воронеже)
- Не скучаешь по батарейкам?
- По каким «батарейкам»?
- Да по Дом-овчанам.
- Они же «мыши».
- Не-ет, они мои батарейки. Я их завожу, они начинают искрить и я …заряжаюсь, высасываю их энергию, становлюсь ещё краше и стройней. Это такой мощный психический оргазм.
- Так вот как это у вас вампиров. А я думал, чего это с каждым днём слабею.
- Хочешь поскандалить?
-……….!
БУЗОВА – РОМЕ
- Ром, ну я не знаю. Собчак попросила у нас экземпляр нашей книги.
- Да, с автографами.
- А сейчас я зашла в туалет, а там наша книга на гвозде в стенке.
- Я же говорил тебе, что на первой странице надо было крупно набрать, - «НЕ ДЛЯ ТУАЛЕТНОГО ЧТЕНИЯ!». Ну ничего, Бузёныш, справедливость восторжествует. Посмотри в окно. Видишь Собчак с визгом и вытаращив глаза, бегает кругами по периметру?
- !!!???
- Я договорился, чтобы в типографическую краску добавили перца…
ЖУРНАЛИСТ – РОМЕ (после презентации книги Ромы и Буз-й)
- Презентация вашей книги прошла удачно. Оля сделала заявление о том, что она издаст ещё свою книгу «О красоте Бузовой». Вы, в свою очередь, сказали, что тоже напишите книгу «О красоте маленького и лысого». Всё складывается для вас замечательным образом, но почему Рома вы такой грустный?
- Потому, что книга Оли будет очень большого объёма. К примеру, в ней только 6 глав Оля назвала - «О моих красивых волосах». А моя брошюра всего в несколько страниц.
Ну и тиражи этих двух книг будут разными, так как книги адресованы к разным читательским аудиториям. Девятиклассниц в России несравненно больше, чем лысых карликов…
АЛЁНА – КОКОСУ
- Ой, мой Кокосик.
А почему у нас глазки мокрые?
Почему весь Кокосик мокрый?
Завтра к ветеринару поедет Кокосик?
Май, закрой дверь, а то Кокос опять сбежит.
ЕСЛИ КОТЫ МОГЛИ БЫ ГОВОРИТЬ…
- Ой, мой Кокосик.
- Явилась, не запылилась. Фр-р-р.
- А почему у нас глазки мокрые?
- Глаза проплакал из-за того, что хозяйка такая крысильда.
- Почему весь Кокосик мокрый?
- Топиться ходил в бассейн. Глаза бы мои тебя не видели. Как камера выключена – дармовую колбасу трескает, а как включат камеры – Кокосик, Кокосик…
- Завтра к ветеринару поедет Кокосик?
- Это тебя надо к ветеринару, а ещё лучше сразу на живодёрню, вместе с придурком Маем, который своими босыми лапами мне всё на хвост норовит наступить.
- Май, закрой дверь, а то Кокос опять сбежит.
- Сами все ночи напролёт, как мартовские кошки…, а я тут, как заключённый. Э-эх, Селёдочку где бы зажать и, как они тут говорят, строить с ней отношения, строить, строить…
АЛЁНА – ЧУЕВУ
- Эта ваша сука, Лиза, всюду суёт свой нос и всюду серит.
- ?
- И вообще, она какая-то развратная: вертит своей сракой, как вокзальная проститутка и тявкает не по делу.
- Полностью с тобой согласен. Но понимаешь, Алёночка, Лизка - твоя фанатка и (как не бьём её)упорно тебе во всём подражает…
|