РОМАНЫЧ ОТЖИГАЕТ!!!    ANEKDOT.YAXY.RU   [!!!   НЕТ КАРТИНКИ???   !!! ВКЛЮЧИТЕ ПОДДЕРЖКУ ИЗОБРАЖЕНИЙ В БРАУЗЕРЕ!:))))))   !!!]                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                ДОМ-2  СБОРНИК АНЕКДОТОВ!!!

ФОРУМ ЯКСИ.RU        ЧАТ ЯКСИ.RU      КАТАЛОГ ИНТЕРНЕТ РЕСУРСОВ ЯКСИ.RU   Еще 1369!

Скачать книгу с анекдотами!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


 

 

ПРИХОД НОВЕНЬКИХ ДЕВУШЕК Х11.05.

СОБЧАК – Вот вы обе пришли к нашему Степану. У меня простой вопрос – почему?

- Я смотрела, как Стёпу рекламировали Андрей Чуев и Рома Третьяков. Мне понравилось, что Стёпа может есть быстро сырую картошку.

- А мне понравилось в этой рекламе Степана, что он может спать в любом положении. И что его можно использовать как вешалку. И ещё – как он на полу…отжимался.

СОБЧАК – Дорогие мои, вы видели только первую часть представления Чуева и Ромы о достоинствах Степана. Во второй части они показывали, что собирается Алёна сделать с девушками, которые посягнут на Степана. Эту часть не пустили в эфир, так как ТНТ смотрят и пожилые люди со слабым сердцем и дети с несформировавшейся психикой…

Добро пожаловать!

ЧУЕВ – В ДУР!

РОМА – ДОМ!

СТЕПАН – В АД!

 

ПРИВЕТ, КОКОСИК!

- Привет, Кокосик.

- Здравствуйте, Селёдка.

- Ну, рассказывай, что нового у твоей хозяйки.

- Что рассказывать? Помните, как она всё время ругала дядю Степана. Всякими плохими словами обзывала его. Наверное этим плохим словам она научилась у Николаевой. Николаева ими сыплет налево и направо по чёрному. Как вспомню – ус начинает дёргаться, как у контуженного. Психическую травму получил мой растущий организм.

- Не отвлекайся.

- Мяу? Ах, ну да. Вела себя тётя Алёна ужасно. Приставала, ещё когда была с дядей Стёпой, к Чуеву, потом – к Маю, а вот теперь – к Москве. Вы знаете этого мальчика. Такой ни рыба, ни мясо. Мурр-рр. Вкусно сказал, люблю и рыбу, и мясо.

А до них, говорят, ещё Алексей у неё был. Страшный такой бандит. Он теперь там, что у них называется тюрьмой.

Так вот, хотел Москва пригласить в кино Ингу. А моя хозяйка стала ему показывать ноги наверху, начала поднимать их кверху. Посадила рядом с собой Москву и сказала, - «Какое кино? Какая Инга? Вот давай смотри мне в глаза.» А сама выпятила перед его глазами свои эти, через которые я у своей мамочки молочко пил. Москва посмотрел и стал бледнеть. У него вся кровь от лица стала отливать к какому-то другому органу, но не к мозгу, это точно. Пошёл он, шатаясь, как под гипнозом и обидел эту Ингу, как этого хотела моя злая хозяйка. Честно сказать, Селёдка, я её не люблю. Скажу по секрету. На людях она говорит, - «Мой любимый Кокосик». А, когда камеры засыпают, может взять меня за шкирку и швырнуть, бедного котёночка, через всю комнату. Честное котёночное. Хотя дядя Стёпа и не любит нас, котиков, но он мне более симпатичен. Хорошо, что он перестал болеть злой тётей Алёной. А то ходил от переживаний фиолетовый, как баклажан. Я знаю, что такое баклажан. Мне его тетя Собчак на кухне показала. Она сказала, - «Если не прекратишь мяукать, как дам этим баклажаном тебе по башке». Она тоже переживает. Конечно. Все пары липовые и все разваливаются. Я слышал, как она это второй тёте Ксене говорила. Ну той, которая так на лягушку похожа. Всё квакает, - «На стройку; ой ребята, не закапывайте меня в снег; мальчики, ну вытащите меня из чемодана».

Тссс. ХОЗЯЙКА ИДЁТ. РАЗБЕЖАЛИСЬ.

 

«ЭТО ПРИРОДА…»

Дашко, выходя из домика Володи и Оксаны, издала протяжный «ПУууУК».

ВОЛОДЯ – (зажав пальцами нос) Как тебе не стыдно, Настя?

ДАШКО – (как всегда, нагло) Ну и что? Это Природа.

ВОЛОДЯ – (задыхаясь от смрада) От твоей природы вся окружающая Природа вянет. Вон на подоконнике у фиалки листья почернели.

ДАШКО – Ладно, вам по секрету расскажу. У меня и у моего сожителя, дебильного Сэма, абсолютно никаких талантов нет. Ни петь, ни танцевать – не умеем. У Сэма с детства только один талант – пукательный. Мне до него, в этом плане, далеко. Вот и приходится мне килограммами трескать квашенную капусту. На следующем концерте хотим выступить с ним с оригинальным номером – «ПУКАТЕЛЬНЫЙ ДУЭТ».

 

ЛЮБОВЬ ДАШКО…

Дашко, выходя из домика Володи и Оксаны издала протяжный «ПУууУК».

ВОЛОДЯ – (зажав пальцами нос) Как тебе не стыдно, Настя?

ДАШКО – Это от большой любви к моему «копчёному Дусе» (я так теперь Сэмми называю). Как подумаю о нём – так полное расслабление организма и всех сфинктеров…

ВОЛОДЯ – Тогда знаешь, что? Приходя к нам, ты о Сэме даже и не вспоминай. У нас нет желания ни нюхать проявление твоей любви к Дусе, ни соскребать их с паласа…

 

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

- Ну и надоела мне эта Николаева! От неё у меня уже бессонница.

- ?

- Сниться по ночам стала, зараза.

- ?

- Только засну, появляется…

- ?

- И КРИЧИТ – «НЕ СПАТЬ!»

 

СОБЧАК – ПОЛИТОВОЙ

- На предварительном будешь опять одна. Маш, столько болталась на Проекте и ничего не зацепила.

- Почему? Зацепила.

- ?

- Я ЭТО ДЕРМАТОВЕНЕРОЛОГУ РАССКАЖУ.

 

«БОЯРЫНЯ» СЧАСТЛИВА…

Диану, после лобного, проводили к воротам. Перекрывая шум голосов, слышен голос злопамятной Дашко.

- Я СЧАСТЛИВА!

 

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

- Ну, как тебе концерт в Олимпийском? Расскажи, я не смотрела.

- Ничего не потеряла. Вышла Собчак со своей квакушкой. Объявила первый номер концерта.

Думаю, кто же это будет?

СОБЧАК – «Она не носит декольте и никогда не оденет юбку. (Думаю – почему?) Она ходит в штанах и в ботинках на платформе. (Чего это?). Встречайте – звезда, по имени Солнце».

Тут выскакивает на сцену, как мотоциклист в тёмных очках, вихляя тощим задом, Николаева.

- И что дальше?

- Дальше? Я выключила телевизор и легла спать.

 

ДВЕ ФАНАТКИ МАЯ…

- Продиктуй слова песни Мая – «Мне не хватает тебя».

- Пиши. «Мне не хватает тебя» - повторить речитативом 73 раза.

 

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

- А вот, когда Степан пел эту песню (?)

«Кто-то даёт, кто-то дразнит.

Бабы, бабы…»

Что на сцене делала Водонаева?

- Что всегда – вертела попой.

 

ДУЭТ ВЕДУЩИХ ДОМ-2

- Квак – квак…

- Помолчи, Бородина.

 

МОСКВА – АЛЁНЕ

- «Мне нравятся девушки деликатные, а ты какая-то наглая.»… «Уж больно ты шаловливая: скажешь гадость и радуешься.»

- «Тебе не нравится как я себя веду.» «Говоришь, что я пошлая.» Вы что, все сговорились? Говорите одно и то же, а сами слюни пускаете из всех мест…

Чтоб ты знал – наглость это второе счастье. Тут все наглые. Потому и кричим у ворот, - МЫ СЧАСТЛИВЫ!

 

МОСКВА – АЛЁНЕ (ШТРИХИ К ПОРТРЕТУ)

- Вдвоём в зеркало смотреться после 12 ночи нельзя! Вдвоём подходим к зеркалу, а я себя в нём не вижу. Это у меня с детства.

- (Играя маленькую, испуганную девочку) Ты не вампир?

(Кокетничая. Выпячивая груди и покачивая бёдрами) А – а – а – а? (Убегая) Я убегаю, убегаю. Как мне страшно, догоняй меня, догоняй…

 

АЛЁНА – МОСКВЕ

Алёна лежит на столе, блаженно постанывая. Москва разрисовывает фломастером её голый живот.

- Нарисуй мне что-то сверх сексуальное. Такое, чтобы всех мужиков от нарисованного бросало в дрожь и колбасило.

- Угу. Готово. Иди, искушай. Только в зеркало не смотрись.

Алёна пошла по Дому, агрессивно вертя животом.

Встретившийся Володя – покраснел и стал покрываться потом.

Встретившийся Саша – закатил глаза и заперся в ванной.

Встретившийся Алексей – стал сильно заикаться.

Встретившаяся Дашко – стала громко кричать, - «Я за справедливость! У всех у нас по одной, а у тебя две! Наших мужиков сманивать удумала?»

Хватает мокрую тряпку и стирает рисунок с живота Алёны.

- А что там было- то?

- Что, что? ВТОРОЙ ДЕТОРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ ОРГАН ВО ВСЕЙ КРАСЕ!

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


2007 © DURDOM-2.NAROD.RU

ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ С ПОРТАЛА!

ОСАТАНЕВШИЕ ССЫЛКИ!!!