РОМАНЫЧ ОТЖИГАЕТ!!!    ANEKDOT.YAXY.RU   [!!!   НЕТ КАРТИНКИ???   !!! ВКЛЮЧИТЕ ПОДДЕРЖКУ ИЗОБРАЖЕНИЙ В БРАУЗЕРЕ!:))))))   !!!]                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                ДОМ-2  СБОРНИК АНЕКДОТОВ!!!

ФОРУМ ЯКСИ.RU        ЧАТ ЯКСИ.RU      КАТАЛОГ ИНТЕРНЕТ РЕСУРСОВ ЯКСИ.RU   Еще 1369!

Скачать книгу с анекдотами!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


 

 

ДОМ-2. КОКОС – МАРСЕЛЮ (02.08.07.)

- Эй, Лысый, привет. Давай сюда.

- Здравствуйте, только я вашу валериану больше не буду. Завязал.

- Нам больше будет. Слышь, у тебя что, новый папашка намечается?

- У меня был папа с вот таким длинным носом – Шмаров, но он меня бросил.

- Вот и я о том. Теперь, скорей всего, новый будет, Семёном зовут его. Тут все, как с ума посходили: наперебой подсовывают ему твою мать. Я вот в последнее время дичаю и полюбил подслушивать. У Дашко научился. Затаюсь в траве и подслушиваю. Так вот прямо скажу, никогда ещё в Доме-2 такого сверхактивного сватовства не видел. Все наперебой уговаривают этого Семёна спариться с твоей мамкой: Дашко с квартирантом Сэмом, Чижевский с любовницей Моцак, находка для шпиона – Гобозов и др. А больше всех старается Бородина. Наверное, орги им, да и мамке твоей, чего-то много пообещали. Так как маманя твоя вроде, как и согласна уже. Так что скоро в вашей кровати будет спать твой отчим с гармоней.

- А откуда этот дядька взялся?

- Из деревни какой-то с смешным названием.

- И что, мы отсюда поедем к нему в деревню?

- Ты с отчимом может, и поедете, а твоя мамка ни за какие коврижки туда из Москвы, да и от разлюбезных ей и ласковых подруг – не поедет.

- Значит, опять осиротею?

- Крепись, Марсель, атаманом станешь.

 

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (02.08.07.)

- Вот Николаева даёт: на концертах поёт о своих интимных отношениях.

- Да ты что?

- В этой песенке, - «Если помучиться, то всё получится. Эхе». Там других слов почти нет.

- И в чём интим?

- Как в чём? Она же говорила, что не видит в Семёне мужчину и не ляжет с ним в постель, так как он ей не мил.

- Да, и не раз говорила это.

- А теперь, - «Если помучиться (с Семёном), то всё получится (сидеть и дальше в Доме2 и выиграть его) Эхе!»

 

ДОМ-2. СЭМ – ДАШКО (04.08.07.)

- Чего мрачная такая? Опять непонятки с Моцак?

- Теперь – с Солнцем. Сейчас в ванной она сказала, что не хочет ко мне приставать и вообще не хочет меня, а хочет только с звёздами…

- Так и сказала? Ну, не хнычь, может ещё захочет.

- Нее, у неё список из 47 баб.

- Вот и хорошо: теперь у тебя будет стимул стать «звездой»…

 

ДОМ-2. БУЗОВА – РОМАНУ (04.08.07.)

- Как тебе пара Солнце и Семён? Мне кажется, между ними ничего общего.

- После того, как Семён согласился обслуживать кота Солнца и убирать её комнату – общее появилось.

- Что?

- Теперь от Семёна, как и от Солнца, тоже пахнет кошачьими какашками и мочой…

 

ДОМ-2. Август 07.

- Стёп, там к тебе двое.

- Привет. Вы ко мне?

- Если вы Степан Меньшиков, то к вам. Это генеральный директор сети цветочных магазинов, а я директор крупной кондитерской фабрики. Хотим заключить с вами контракт по реализации нашей продукции. У вас, господин Степан, часто бывает, как это лучше сказать, «конфетно-букетные» периоды в ваших отношениях с женщинами и мы готовы поставлять вам изделия наших предприятий с некоторой скидкой. Высокое качество – гарантировано.

- А платить всё равно надо?

- Разумеется.

- Тогда вы с этим вопросом обращайтесь к моим избранницам… Претендентки пусть покупают и дарят мне, а брошенки – едят шоколад и возлагают букеты на руины несостоявшихся отношений со мной.

Мои комиссионные перечисляйте на этот счёт в банке.

 

 ДЖИКИЯ – РУСТАМУ (10.08.07.)

- А ты, я как посмотрю, Карину щупаешь.

- Я? С чего это ты взял?

- Ну, как, она сидела у тебя на коленях в гостиной, а ты мял её арбузные сиси. Амур?

- Глупости. Просто мне было лень переться к тренажёрам. Это я укреплял себе мышцы кистей рук.

 

БУЗОВА – РОМАНУ (09.08.07.)

- Я прошла кастинг, и меня утвердили в утреннюю передачу ТНТ ведущей несколько минутного фрагмента. У меня будет модная, розовая «Газель». В ней будут фены, косметика, разные штучки-дрючки.

Рооом, ну чего ты молчишь?

- «Штучки» - это понятно, а вот «дрючки»…

В этой передаче случаем не участвует некто – Стас Каримов?

 

ДОМ-2. РУСТАМ – ДЖИКИЯ (11.08.07.)

- Генка, постой, присядь. Вот скажи, что ты делаешь?

- Иду пожрать.

- Я не об этом. Друг мой, я прилагаю усилия, чтобы собрать команду, а ты что?

- А что я? Я – ничего.

- А ты, со всеми задираешься и настраиваешь всех против себя, а значит – и против нашего отряда быстрого реагирования. Это ты понимаешь?

- Кучерявый, что за наезд? Я всё правильно…

- Стоп! Вот почему ты, при встрече с Третьяковым, кричишь ему, - «Привет, карлик!»?

- А что я ему должен говорить, - «Привет, великан»?

- Ну, можешь говорить, - «Привет, человек нормального роста». Ему будет это приятно слышать.

Над Бузовой каждый день прикалываешься. Ну зачем ты ей по нескольку раз в день шепчешь ей на ухо, что к ней приехал Стас Каримов? Смотришь, как она в очередной раз галопом скачет к воротам и хохочешь. Они же ведь озлобляются.

- Да надоело мне на их зажравшиеся рожи смотреть. (кривляясь и закатывая глаза) «Мы таАакиИие круУутыее»…

- Ну и что? Все смотрят и ты смотри. И не зли никого.

Сэму, при встрече кричишь, - «Привет, Дарвину!».

Во-первых, он не знает, кто такой Дарвин.

Во-вторых, он не знает о теории круговорота веществ в природе. Хочешь намекнуть на торф, которым он приторговывает – скажи, - «Все тленом будем». Человек порадуется за свой бизнес.

Если же ты намекаешь ему на теорию происхождения человека – можешь это делать более тонко. Говори Сэму, - «Привет, пра, пра, пра - предок».

А чего ты пристаёшь к Чижевскому? Чего ты взял моду при всех обзывать его мастурбантом, онанистом, ипсантом? Ведь и ты этим грешен. Видел вчера, как ты в ванной 2 часа онанировал.

- Так это ты в дырку, которую проковырял, подглядывал, а Чижевский дрочит днём, при всех, на «языке». Разница есть?

- Эх, Генка, ты точно за свой язык по ушам схлопочешь. Бородину то ты чего поделдыкиваешь? Ну несёт от неё перегаром, ну ходит часто на бровях, ну сидит на лобном прислонутая к бревну, чтобы не свалиться в костёр, ну вякает невпопад то, что ей удаётся разобрать в ушном микрофоне – тебе до всего этого какое дело? Ты что, фининспектор, я тебя спрашиваю?

- Кучерявый, но ведь она сейчас опять захрапела на лобном.

- Да, она заснула, и мы все тихо ушли. Пусть поспит на свежем воздухе. Вот нет в тебе чувства сострадания к людям. Она же каждую ночь в клубах вёдрами хлещет. А тут ещё работа и мы со своими геморроями – как не задремать?

Раз мы коснулись темы спиртного, должен тебе заметить, что и с Тори ты жесток. Каждое утро, когда она, с трещащей от очередного перепоя головой, просит всех дать ей опохмелиться, ты, вместо солёного огурца, ей в морду тычешь дулю. Кто после такого захочет в нашу команду?

- Это моя анти-алкогольная пропаганда.

- Нашего солдата тоже дразнишь по чёрному. Ну, зачем ты, при каждой встрече с Гобозовым, ты его спрашиваешь, - «Гобоз, 5+5=8?».

Да, не успел Сашка в первый раз, когда ты его об этом спросил, посчитать у себя за спиной на пальцах. Теперь всю жизнь будешь донимать его этим? В школе для умственно отсталых, которую он заканчивал 15 лет - этому не учили. А в армии последнее, что было в его башке, отшибли. Жалко его, убогого. Он тут прибился, контуженный, отъелся, саважно оделся, сны красивые стал видеть, что он хозяин Дома-2. Песню ему Сенька придумал, - «Гобозов – хозяин Дома-2». Сашка её теперь перед сном, как гимн, самому себе на ночь поёт.

Окрылённый солдат, а ты ему перья из этих крылышков – выщипываешь…

- А чего он тут разлетался, гусь лапчатый?

- И в личном вопросе, Генрих, у тебя сплошные непрухи. Вот и Полинушка оказалась проф непригодной.

- Я эту бледную спирохету только в подсобке прижму, а она тут же в голодный обморок – бряк. Я же не некрофил какой. Ничего не ела, только курила, как паровоз.

- А я вот тебя всё хочу спросить, - тебе что, правда Дашко нравится?

- Ты что, Калганыч? Прикалываюсь, конечно. У неё же характер, как у деревенской гюрзы. Да и не нужны ей мужики 100 лет, у неё гражданский брак с Моцак. Обе бракованные.

- Ты доприкалываешься с ней. Вот залезет она как-то к тебе в кровать ночью и изнасилует, а потом и её Сэм - тебя. Ха-ха.

- А я и тут подстраховываюсь.

- ???

- Каждую ночь, как все уснут, я кладу в свою кровать Сэма.

- Это как?

- Просто. Сэм дрыхнет – пушкой не разбудишь. Беру этого бегемота на закорки и приношу сюда, укладываю, накрываю одеялом. Утром уношу назад.

- А на кой тебе всё это?

- Во-первых: качаю мышцы. Ты же знаешь, что я люблю по ночам тренироваться.

Во-вторых: захочет Дашко меня изнасиловать – изнасилует опять своего Сэмку. Вот смеху будет.

- А вот Мишку ты, правда, кончай пугать матерью Скороходовой. Два раза шутка – уже не шутка. Я сам пугаюсь, когда ты по 10 раз в день врываешься с вытаращенными глазами и орёшь, -«Приехала! Мамаша Надьки приехала!». Мишка и так уже весь зелёный, как инопланетянин, вибрирующий, как фаллоимитатор и рук из карманов не достаёт. Всё держится за свои помидоры.

Кстати, я бы на твоём месте, тоже опасался десанта этой кровожадной мамаши.

- ???

- Мишка подговорил всех, чтобы они, в случае её налёта, когда она будет искать Мишку, показали на тебя…

Ты чего так побледнел? Генка! Ну, вот, грохнулся в обморок и обмочился…

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


2007 © DURDOM-2.NAROD.RU

ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ С ПОРТАЛА!

ОСАТАНЕВШИЕ ССЫЛКИ!!!