РОМАНЫЧ ОТЖИГАЕТ!!!    ANEKDOT.YAXY.RU   [!!!   НЕТ КАРТИНКИ???   !!! ВКЛЮЧИТЕ ПОДДЕРЖКУ ИЗОБРАЖЕНИЙ В БРАУЗЕРЕ!:))))))   !!!]                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                ДОМ-2  СБОРНИК АНЕКДОТОВ!!!

ФОРУМ ЯКСИ.RU        ЧАТ ЯКСИ.RU      КАТАЛОГ ИНТЕРНЕТ РЕСУРСОВ ЯКСИ.RU   Еще 1369!

Скачать книгу с анекдотами!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


 

 

БОРОДИНА - СОБЧАК

- Чего это Инга опять ревёт белугой? Из-за того, что Москва не выполнил её каприз с обменами кроватями?

- Да нет. У неё ностальгия.

- ?

- ПО КУРТИЗАНСТВУ…

 

БОРОДИНА - СОБЧАК

- Чего это Инга опять ревёт белугой? Из-за того, что Москва не выполнил её каприз с обменами кроватями?

- Да нет. Расстроилась на предварительном, когда увидела, что Вова дал Оксане деньги.

- А она при чём?

- Не при чём. Просто Инга быстро подсчитала сколько она, как куртизанка, упустила денег, болтаясь впустую здесь на Проекте…

 

БОРОДИНА - СОБЧАК

- Чего это Инга опять ревёт белугой? Из-за того, что Москва не выполнил её каприз с обменами кроватями?

- Понимает, что её могут выставить с Проекта.

- И поэтому ревёт?

- НА ВОКЗАЛАХ ЖЕ ХОЛОДНО…

 

БОРОДИНА - СОБЧАК

- Чего это Инга опять ревёт белугой? Из-за того, что Москва не выполнил её каприз с обменами кроватями?

- Уже несколько дней она всем талдычит о том, что в ней много куртизанской энергии, которую она жаждет кому либо из парней…всучить. А поскольку желающих нет, она эту энергию выплескивает сопливыми рыданиями…

 

СЕЛЁДКА – КОКОСУ

- Здравствуй, серый котёнок. Как твоя котёночья жизнь?

- Мяу, тётя Селёдка. Плохая жизнь. Когда хозяйка Алёна была в отъезде, этот странный дядя Москва забывал меня кормить. Я так кричал от голода, что пришёл другой странный дядя – Май и покормил меня. Думал помру.

А теперь вернулась хозяйка и стало ещё хуже.

- Что, голодом морит?

- Нет. Она включает на полную громкость громкую музыку и часами кривляется перед зеркалом. Крутит в стороны местом из которого у нас растёт хвост и трясёт теми штуками, из которых я у моей мамочки молочко пил. Она думает, что танцует. При этом корчит страшные рожи: выпячивает губы трубкой, таращит глаза, резиново улыбается и громко сопит. Может, кого убить хочет?

- Страшные ты вещи рассказываешь, Кокосик. На всякий случай, малыш, держись от неё подальше.

 

СОБЧАК – БОРОДИНОЙ

- Что происходит?

- Ничего.

- Да нет, я же чувствую, что что-то не так. Как-то непривычно тихо и спокойно в Доме.

- Ты что, забыла? ДАШКО ЖЕ УЕХАЛА, ВОТ ОТ НЕЁ ВСЕ И ОТДЫХАЮТ!

 

БОРОДИНА – АЛЁНЕ

- Как съездила? Что сказали родители?

- Хорошо съездила. Родители, родственники и все знакомые рады моему разрыву со Степаном. Все говорят, что мы не подходили друг к другу, как пара.

- Да? Странно. Прежде все они слали SMS-ки с утверждениями, что вы «самая прочная пара»…

 

МОСКВА – АЛЁНЕ (курящей у двери Дома)

- Это что за тётя красивая стоит?

- ДЕВОЧКА!

- (оторопев) Тебя, что…прооперировали там???

 

МОСКВА – АЛЁНЕ (курящей у двери Дома)

- Это что за тётя красивая стоит?

- ДЕВОЧКА!

- (оторопев) А я думал регенерация бывает только у ящериц…

 

МОСКВА – АЛЁНЕ (курящей у двери Дома)

- Это что за тётя красивая стоит?

- ДЕВОЧКА!

- (оторопев) У тебя что, их две???

 

АЛЁНА – МОСКВЕ (в комнате Алёны)

- Я хочу, чтобы ты мне напомнил Степана.

- Идёт. Что мне сделать? Нахмуриться? Рассмеяться? Как стать?

- ЗАПИХНУТЬ СЕБЕ В ШТАНЫ БАТОН ДОКТОРСКОЙ КОЛБАСЫ…   

 

 БОРОДИНА – НИКОЛАЕВОЙ 12.01.06 комната Мая-Николаевой

- «А ЧЕГО ВЫ С МАЕМ В ТАКОМ СРАЧЕ ЖИВЁТЕ? ТЫ МУЖИК В СЕМЬЕ, ИЛИ КТО?».

- Ну, мужик. А разве мужик должен убирать? (Продолжая играть в компьютерную игру) Скажи спасибо загнала, наконец, Мая в душ подмыться. А то и не убирается, и не моется.

- Слышишь, Май (через дверь душевой). Чего это в вашей комнате такой кавардак? Вещи разбросаны, на полу всюду шелуха семячек.

МАЙ – Да, да, насорил, сейчас займусь уборкой.

- Ну ты даёшь, Солнце. Строишь Мая, как хочешь, а сама в компьютерные игры режешься. Я о чём подумала. Может мне прислать к тебе на перевоспитание Оскара? А?

 

БОРОДИНА – СТЕПАНУ

- Спрошу тебя прямо. Ты мазохист? Вчера тебя Айгюль 2 часа драла ремнём твою задницу, а ты только хихикал.

- Нет. Я не мазохист. Тут другое. В паре с Алёной я так настрадался от душевной боли, что теперь физическая боль для меня, по сравнению с той душевной болью, как лёгкое щекотание…

 

АЙГЮЛЬ – ДЕВУШКАМ (после романтического свидания на крыше многоэтажки)

- Прекрасное свидание.

- А вы что, телевизор бросали с крыши?

- (возбуждённо и радостно) Да! Ещё как сбросили. Он так здорово летел, так здорово взорвался. Очень понравилось. Надо это мероприятие сделать традицией.

А чего вы все так странно смотрите на меня?

ВИКТОРИЯ – Ты выглядишь такой восторженной и возбуждённой, словно моджахедка, вернувшаяся после удачно проведённого теракта…

- А ты думаешь почему телевизор ВЗОРВАЛСЯ, а не разбился?

 

СТЕПАН – АЙГЮЛЬ (на крыше многоэтажки)

Телевизор уже сброшен с крыши. Степан нервно оглядывает крышу в поисках, что можно ещё сбросить вниз. Его тяжёлый взгляд, глубоко посаженых, налитых кровью, маленьких глаз, остановился на Айгюль.

- Ты без парашюта прыгала?

Под страшным взглядом Степана и от оскала на его лице у Айгуль по спине весело побежали холодные мурашки.

- Нет.

- СЕЙЧАС ПРЫГНЕШЬ!!

 

АЛЁНА – ВИКТОРИИ

- Вот гад Степан. Когда мы были в паре, его за уши было не оттащить от компа. А сейчас забросил комп и всё обхаживает эту Чайхану. Что получается, что она лучше меня и лучше компа?

 

ИХ ДИАЛОГИ

ВОЛОДЯ – ОКСАНЕ

- Вали отсюда, курица!

- Сам вали в ж…!!

 

СЕЛЁДКА – КОКОСУ

- Кошачий привет, Кокосик. Как быстро ты растёшь. Новость рассказать? Слушай. Сегодня слышала разговор по телефону Андрея (2) с мамой. Она такая классная тётка. Как узнала, что Андрей в среду едет на кастинг подбирать себе подругу - сказала, что на улицах полно девушек и они все лучше наших. Андрей пожаловался, что все наши дамочки неряхи и грязнули. Ну, правильно сказал, как есть. Мама категорически запретила ему приводить в их дом кого ни будь с Проекта. Так и сказала, - «если приведёшь – прокляну, убью и сяду. Во, как! Ещё несколько подобных заявлений мам участников и нам с тобой можно искать новых хозяев…

 

ВИКТОРИЯ – БОРОДИНОЙ

- А чего это на лобное на пол минуты приезжал из такой дали Оскар?

- (неуверенно) Ты слышала. Поздравить с 11-ти месячным юбилеем нашего сожительства.

- Да? Странно. Эти пол минуты он смотрел только на Дом. Оценивающе смотрел…   

 

На стройке Ксюша говорит:

— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.

— А где левая? — спрашивает Бузова.

— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!

 

Алёна кричит на Рому:

— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!

Рома, озираясь:

— А, где?..

 

Алёна выходит из ванной:

— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно «Ж», а другое «М»? Я взяла, которое «Ж» — правильно?

— Неправильно! «М» — значит «для Морды»!..

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


2007 © DURDOM-2.NAROD.RU

ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ С ПОРТАЛА!

ОСАТАНЕВШИЕ ССЫЛКИ!!!