РОМАНЫЧ ОТЖИГАЕТ!!!    ANEKDOT.YAXY.RU   [!!!   НЕТ КАРТИНКИ???   !!! ВКЛЮЧИТЕ ПОДДЕРЖКУ ИЗОБРАЖЕНИЙ В БРАУЗЕРЕ!:))))))   !!!]                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                ДОМ-2  СБОРНИК АНЕКДОТОВ!!!

ФОРУМ ЯКСИ.RU        ЧАТ ЯКСИ.RU      КАТАЛОГ ИНТЕРНЕТ РЕСУРСОВ ЯКСИ.RU   Еще 1369!

Скачать книгу с анекдотами!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


 

 

МОЦАК – НАТАШЕ (в домике Нелидовых)

- А чего это Сашка стоит в углу на коленях?

- А Саша у нас наказан.

- За что?

- Он опять играл со своей писькой.

- А этого делать нельзя?

- Со своей – нельзя, а с моей – нужно.

 

НЕЛИДОВ – ВРАЧУ

- Доктор, сделайте мне болючий укол.

- Не нужен вам Саша укол.

- Назначьте клизму.

- И клизма не нужна.

- Тогда вырвите пару зубов.

- И зубы вам удалять не надо.

- НУ ХОТЬ ЧТО НИ БУДЬ СДЕЛАЙТЕ МНЕ ПРИЯТНЕНЬКОЕ.

 

БУЗОВА – РОМЕ

Среди ночи Бузова будит Романа и гнусаво-капризным голосом спрашивает.

- Ром, ну Ром. А чего это Сэм меня Чиполиной назвал? Я что, на Чиполино похожа?

- Нет, ты похожа на картошку, но, если ты меня ещё раз по такому важному вопросу разбудишь – будешь похожа на чипсы…

 

НЕЛИДОВ – СТЁПЕ

- А это правда, что ты Алёну можешь поменять на комп?

- Что за глупости. А какой процессор?

 

СЭМ – НАСТЕ

Стоят обнявшись. Настя одной рукой почёсывает у Сэма за ухом, другой – лезет к нему в брючный карман.

 

- Я НЕ ПОЙМУ: МЕНЯ ЛАСКАЮТ ИЛИ ОБВОРОВЫВАЮТ?

 

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА

- Много дур повидала, сама – дурная, но такую дуру как Лейла – только искать.

- Не надо искать. Посмотри на Моцак.

 

МАЙ – МАЙ – МАЙ

1-го МАЯ МАЙ одел МАЙку и стал МАЯться. Погрыз МАИс, полил МАЙоран. Он МАЯтно ходил по МАЙской траве и, как МАЯк мигал глазами. Подумалось –жизнь «МАЯ». Уныло напевал, - « Итс МАЙ лайф». Задев, разбил МАЙолику с иероглифами МАЙя. Съел хлеб с МАЙонезом, запил МАЙским чаем. Позвонил МАЕ. Вышагивая МАЯтником, как МАЙор на МАЙдане, покрикивал, - МАЙна, МАЙна. Почитал МАЙн Кампф, почистил шМАЙсер – не лоМАЙся шМАЙсер, съездил в МАЙкоп и послал телеграмму в МАЙкрософт. Крикнул оператору, - кочуМАЙ, не отниМАЙ радость, заниМАЙ, но возвращай, не выниМАЙ штекер а сниМАЙ, когда МАЙ в кадре. С полуслова пониМАЙ, ведь я МАЙ. МАЙ подумал, - вот и МАЙские праздники…

 

ЗАЯВКА 1

В ВИРТУАЛЬНЫЙ МАГАЗИН ТЕЛЕ ШОУ ДОМ-2

Убедительная просьба выслать в наш адрес аудиозапись «гомерического хохота Дашко». Запись необходима для создания звукового сигнала автомобилям учебных центров, как наиболее эффективное средство отпугивания пешеходов.

МИНИСТЕРСТВО АВТОМОБИЛЬНОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ.

Оплата гарантирована.

ЗАЯВКА 2

Ждём аудиозапись хохота Дашко.

МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ.

ОТДЕЛ РАЗРАБОТОК ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ПОДАВЛЕНИЯ ПРОТИВНИКА.

ЗАЯВКА 3

Срочно необходима запись хохота Дашко, для использования этих звуков в охранных устройствах.

МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ.

ЗАЯВКА 4

Срочно вышлите запись хохота Дашко. Запись необходима для отпугивания птиц от зернохранилищ.

МИНИСТЕРСТВО СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА.

ЗАЯВКА 5

Просим вашего согласия на комплексное, мультифакторное обследование участницы Проекта издающей нечеловеческие звуки в виде хохота – Дашко.

ЦЕНТР УФОЛОГИИ И КОНТАКТОВ С ПРИШЕЛЬЦАМИ.

 

СОБЧАК – СТЕПАНУ

- Пойдём поговорим на тет-а-тете.

- ТОЛЬКО ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

 

НАСТЯ – БУЗОВОЙ

- Я слышала, ты положила Ромку в клинику для увеличения его роста.

- Да. Сегодня его оперируют. Теперь он будет лежать таким высоким, высоким.

- Лежать?

- Ну да. Это же мой ему сюрприз. Я с хирургами обо всём договорилась и дала расписку. Сейчас еду в клинику, чтоб сразу после операции обрадовать моего Котёночка. А то он и не знает, что за операцию ему сделают.

ПРАВДА ВРАЧИ МЕНЯ ПРЕДУПРЕДИЛИ, ЛИБО ОН БУДЕТ ХОДИТЬ И БЕГАТЬ КОРОТКИМ, ЛИБО ОНИ ЕГО СДЕЛАЮТ ВЫСОКИМ, УДЛИНИВ НОГИ, НО ХОДИТЬ ОН УЖЕ НЕ СМОЖЕТ.

 

РОМАН – МАЮ (передавая домик и кровать) 18.06.05.

- Ну, по домику я тебе всё разобъяснил, теперь о кровати. Тут всё просто. Этот рычажок потянешь – тебя накроет одеялом. На эту кнопку нажмёшь – простыни и одеяло сами свернутся и исчезнут. Вот эта кнопка – убаюкивающий режим: кровать начнёт плавно покачиваться, как на волнах. Нажмёшь сюда – включится тихая, умиротворяющая музыка. Тут настройки. Тут регуляторы подсветки. Это ароматизаторы – запахи моря, леса и др.

Это вакуумный мини туалет, чтоб не бегать по малой нужде в сортир. Тут бар с напитками и сэндвичами. Это монитор наблюдения за подругой (только об этом – никому!), микрочипы установил повсюду.

А теперь – главное. Потянешь эту скобу – под попой подруги возникнет дополнительная подушка, потянешь два раза – две подушки. Вот в потолке держатели для ног. Эти клавиши задаюткровати ритм крупнотолчковой вибрации (подруга – отдыхает). Щёлкнешь этим тумблером – откроется контейнер с годовым запасом презервативов. Здесь находятся секс гели, кремы, всевозможные приспособления и разные разности из секс шопов. Тут порно видео и аудио диски. Тут же вмонтированы видео и фото камеры. В этом углублении лежат хлысты, наручники, ошейники и пр амуниция. Вот аптечка секс стимуляторов – левитра, виагра и многое другое. Тут…

- (обалдевший Май) Рома, постой. Во-первых, мой тебе полный респект. Во-вторых, у меня вопрос, - И вы от всей этой благодати уезжаете?

- (смеясь) Мы уезжаем, чтобы вернуться А кровать, что кровать? Главное, что здесь (показывает на свою лысую башку).

СОВЕТ ВАМ, ДА ЛЮБОВЬ! УДОБНОГО РАЗМНОЖЕНИЯ.

 

ДАШКО – ЗАЙЧИКУ СЭМУ

- Зайчик, а давай я тебе по утрам буду приносить в постель завтрак?

- Нет. Я утром есть не хочу. По утрам я писять хочу. Лучше приноси горшок…

 

НЕЛИДОВ - СТЕПАНУ

- Вчера поздно тебя принесли после «концерта».

- Да, устал очень.

- И водкой несло от твоего храпа.

- Да, это ребята дезинфекцию мне делали. От микробов.

- (мечтательно) А ВО МНЕ ЭТИХ МИКРОБОВ – ТЬМА, ТЬМУЩАЯ. ТАК ХОЧЕТСЯ ПРОДИЗЕНФИЦИРОВАТЬСЯ…

 

В БАРЕ 30.06.05.

За стойкой бара сидит Роман. У него в руке бокал с коктейлем, на коленях – Бузова. Рядом, на высоком табурете, расположилось маленькое, вислоухое Существо (Йода) из фильма «Звёздные войны».

В голове Романа возникает настойчивый, гнусавый голос Существа.

- Коктейль ты пить не хочешь. Ты его хочешь отдать мне.

- (отстранённо) Да – не хочу. Забирай.

(бокал с коктейлем из руки Ромки переплывает в зелёную кисть с шестью пальцами Существа)

- Бузову ты не хочешь. Ты её хочешь отдать мне.

- Да – не хочу. Забирай.

(Бузова, визжа, всплывает с Ромкиных колен; быстро уменьшается до размера светящейся горошины; горошина вплывает в подставленную Существом коробочку, которая прячется им в складках одежды.)

- Эту круглую шапочку на твоей голове ты не хочешь. Ты её хочешь отдать мне.

- Да. Хотя – нет. ШАПОЧКУ Я ХОЧУ САМ.

 

МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ

- Да сними ты, наконец, в Доме эти солнцезащитные очки.

- Это ещё почему?

- Басню напоминают.

- Какую такую басню?

- «МАРТЫШКА И ОЧКИ».

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 

38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 ВсЕ


2007 © DURDOM-2.NAROD.RU

ЧИТАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ С ПОРТАЛА!

ОСАТАНЕВШИЕ ССЫЛКИ!!!