СЭМ – РОМЕ
- Зайди в бассейн, посмотри как там плавает моя Настя. Словно Царевна-лягушка.
- (вернувшись из бассейна) Как плавают Царевны – не знаю. Но как плавают полу парализованные лягушки – теперь знаю.
НИКОЛАЕВА – МАЮ
Возвращается Николаева домой после выступления на концерте в соседнем селе, а дома Май в одиночку опять хлещет водку.
- А раньше клялся в любви. Говорил, что в твоей душе частичка меня.
- ДА. ЭТУ ЧАСТИЧКУ Я И ХОЧУ УТОПИТЬ В ВОДКЕ…
ДАШКО – ДИАНЕ
- О чём задумалась?
- Да вот, думаю о Андрее-2. У него . За 3 дня, которые он на Проекте, ни разу не заметила на себе его раздевающего взгляда.
- Не переживай. Может ещё появится…
АЛЁНА – СОБЧАК
- Ксюш, можно тебя на минутку? Хочу спросить. Вот сейчас переделывают сауну в «гостевой домик».
- Да. И что?
- А в этот «гостевой домик» к нам будут приезжать с ночёвкой олигархи? Я могу – там горничной…
- Сейчас запишу. (достаёт блокнот с ручкой) Так, ты будешь седьмой в списке.
- Как? Как – «седьмой»?
- Ну, так. Всех вас профессионально обскакала Инга. Потом, по списку, Дашко, Николаева и остальные. Ты – последняя.
ИНГА – САШЕ
Инга сидит на диване. Саша подходит и садится верхом на неё.
- Отстань, придурок. Слезь с меня, а то как дам.
- Не понял. А чего тогда слезать?
САША – КАМЕРЕ
- (весело) Ну скажите мне, я ужасен?
КИВОК
- (с удивлением) Я, по вашему, мерзкий и поганый?
КИВОК
- (в ужасе) Вы считаете меня отстойным подонком?
КИВОК
- Пошёл топиться в Истре.
В операторской, у пульта управления камерами, Инга и Маша хлопнули друг друга по ладони и громко захохотали…
РУСЛАН – КОСТЕ
- Чего грустим, пионер?
- Эх, не пустили на романтическое свидание с Ингой.
- Что, отменили?
- Ну, да. А я так хотел, так хотел. Как не повезло.
- Не расстраивайся, может вас с Ингой завтра пустят. Полюбезничаете.
- Да при чём тут любезничание, при чём Инга? Я хочу на романтическое, чтобы накупить себе пирожных и натрескаться ими вдоволь. Обпиться кока-колой. На карусельке накататься…
СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
- Беда! Проект крутим второй год, такие бабки на кону, а у этих кретинов ни одной стабильной пары нет!
- Подожди. А Кравченко, а Нелидовы?
- Да? Я уже все колени стёрла, каждый второй день на коленях их умолять не разбежаться…
ЧУЕВ – МОСКВЕ
Андрей во дворе встречает прихрамывающего Москву.
- Куда путь держишь?
- В сан часть.
- Чё так? Заболемши?
- Да ну его, Стёпку. Помогал Алёне строить кирпичную стену в их комнате. Чтобы Алёнка отгородилась от Степана. А он мне раз сказал, - «Не строй стену. Накажу». Потом - второй раз сказал. Ну, а на третий – наказал.
- Постой, а чего это у тебя сзади торчит?
- Я же говорю – наказал: молоток, гад, в задницу засунул.
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- БРОСИТЬ ПИТЬ И НАЧАТЬ ТРЕЗВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ!
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- ПОЗДОРОВАТЬСЯ!
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- СНЯТЬ СОЛНЦЕЗАЩИТНЫЕ ОЧКИ!
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- ВОВРЕМЯ ПРИНИМАТЬ ЛЕКАРСТВО!
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- И ВОВСЕ Я НЕ ЗЕЛЁНЫЙ!
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- ЕСЛИ КАРТАВИТ – ДАЙ В МОРДУ!
БУЗОВА – РОМАНУ
- Рома, передо мной зелёный человечек. Что делать?
- ДА ПРОСТО Я НЕ ВЫСПАЛСЯ!
СТЕПАН – ДАВИДУ
- Давидка, ты чего такой не весёлый? На гитаре своей не играешь, забыли когда пел.
- Эх, Стёпа. Ошибку сделал. Зачем с этой Олей крутил, вертел? Приеду с ней в Тбилиси, все друзья, понимаешь, будут говорить, - «Какая красивая блондинка. Можно цветы ей подарить? Можно на машине покатать? Можно её в ресторан пригласить?». Я должен буду всем отвечать, - нет! Уважение потеряю, друзей потеряю. Ей улыбаться будут, подмигивать. Она молодая, глупая. Тоже улыбаться будет. Ревновать буду. Совсем один и несчастный стану.
Надо было мне за Николаевой ухаживать. В Тбилиси все её за моего брата бы принимали. Друзей бы не потерял. Не ревновал бы.
КЛЯНУСЬ МАМОЙ, А ЗАЧЕМ ЕЁ РЕВНОВАТЬ?
АНДРЕЙ – СТЕПАНУ
- Где тут взять сухой матрац?
- На кой?
- Да, понимаешь, сейчас этот джигит, тбилисский архитектор, прибегал, хотел узнать о чём я говорил с его Десятовской в спальне.
- Ну?
- ДУМАЛ ЗАРЕЖЕТ!
ССОРА (ЯГАЙЛОВА – ОЛЕСЕ)
- Я красивая и я выиграла 10 000 000, а тебе остаётся только завидовать.
- Ты красивая, но внутри вся гнилая и злая.
- Зато все от меня в восторге, а ты закройся.
- Я о тебе всё знаю и о твоей беременности тоже.
- Ну и что? Да, на проекте «Большой Брат» БЫЛА беременна. Это все знают.
- ДА, НО НЕ ЗНАЮТ СКОЛЬКО РАЗ!!!
СЭМ – ДАШКО
- (в ярости) Что, что сказал Давид? Что будет продолжать свой розовый ремонт?
(бросаясь к двери) Я его сейчас забаобаблю!
- (скандально) Да, вы там в своей Африке только и можете, что баобабить. (вдогонку, с озабоченностью) Смотри чтоб он сам тебя не пробаобабил…
|